Пятничная перекличка
Dec. 16th, 2021 07:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferСДВГшник, пока стимулянты действуют:
СДВГшник, когда стимулянты перестали действовать:
А у вас как дела с фармой?
Заодно раскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.
СДВГшник, когда стимулянты перестали действовать:
А у вас как дела с фармой?
Заодно раскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-12-17 04:48 am (UTC)Открыла для себя, помимо прочего, короткий веб-сериал Don't Hug Me, I'm Scared. Не любящим кровь, мясо и тревожные "глючные" сцены подойдёт вряд ли (у меня к ним тупо иммунитет, не пугают, а просто видятся "как есть, так есть"), а мне пригодился. Тем, что показал — можно сказать "заткнись" тем, кто льёт чушь тебе в уши (или, наоборот, заорать "НЕ ТРОЖЬ МЕНЯЯЯ" там, где это нужно). Можно набраться сил и уйти из места (из состояния в голове, в моём случае), где тебя и твоих друзей пытают, пытают, пытают, пытают, пытают, а потом взять и перезагрузить мир на свой лад (уж точно на лучший, чем был) — хотя за спиной кто-то при этом и стоит, дышит в ухо, тянет к твоему плечу руку и хочет остановить.
Один из трёх главных героев сериала (который и перезагрузил стрОшный глючный мир) скоро у меня в игрушечном виде поселится. Будет ещё одним помощником и напоминанием, что так — можно.
no subject
Date: 2021-12-17 04:56 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-17 05:27 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-17 05:29 am (UTC)Спасибо! :) У вас, насколько помню, посты про фильмы и сериалы с терапевтической точки зрения иногда бывают — можете и этот вынести в обсуждение, вдруг ещё кому поможет.
no subject
Date: 2021-12-17 06:23 am (UTC)Примерные свои проблемы и состояния знаю (что-то из обследований, что-то из тестов, что-то из долгого самонаблюдения и опыта). Пропиваю натуральные безвредные препараты в малых дозах. Слежу за изменением состояния. Держу под контролем ттг, витамин д, ферритин и общие анализы (мои основные перекосы).
no subject
Date: 2021-12-17 07:07 am (UTC)На сессии внезапно поговорили про маму: насколько изощренно она из меня делала человека-немощь и тем самым привязывала к себе. И что эта составляющая травмы (я её называю хронической, КПТСР) тяжело идентифицируется и осознается.
Ещё стала понятна её роль в том, что я испытываю эмоции такой большой амплитуды. Она очень хотела умереть и в разных формах (открыто и завуалированно) говорила мне об этом. Слишком сильные эмоции и их непереносимость – мой запрос уже у второго терапевта подряд. Предыдущий ПТ повторяла одно: прими себя такой эмоциональной. У меня не вышло. Теперь буду пробовать в ЕМДР.
no subject
Date: 2021-12-17 07:12 am (UTC)Это был тот самый случай, когда сдвиг тектонической плиты произошел не на встрече, а между ними. Потому что в прошлую пт было занятие, а в ночь с субботы на воскресенье во время разговора с подругой я подняла в памяти один жизненный эпизод, который обычно стараюсь не вспоминать. И тут, как грится, допёрло.
С меня спрашивают больше, чем я могу сделать. И так уже очень давно. От этого создался какой-то жуткий дисбаланс. А когда я говорю, что не могу, люди закономерно удивляются: Ну ты же взрослая молодая лошадь, возьми уже жизнь в свои руки, наконец, иди работай и строй, хули ты ноешь. Более сдержанные (или те, кто больше хочет меня пощадить) отвечают: Такова селява, взрослая жизнь, шо поделаешь. Даже те, кто сочувствует и поддерживает - сочувствуют и поддерживают паспортно взрослого, дееспособного человека со здравой головой на плечах, а не кого-то ещё.
И ни один человек, никогда не сказал что-то вроде: Я вижу, как ты устала и задолбалась. Я вижу как тебе тяжело. Ты старалась столько, что никто не вправе от тебя столько требовать. Можешь пойти отдохнуть, и не по будильнику, а сколько потребуется. И мир не рухнет, если ты вдруг перестанешь держать его на плечах.
Меня не видят слабой, жалкой, нуждающейся. Несущей невесёлую службу две тысячи лет. И не хотят видеть. Дело даже не в том, что мне не дают то, что я хочу получить (вряд ли у кого такое есть), а в том, что этого и хотеть-то не положено. Заткнись, инфантильное существо, верни обратно ту умную и ответственную девушку, к которой мы привыкли.
Я плакала не как все нормальные люди - когда слёзы текут и всё - а ревела в голос, боюсь, что разбудила половину подъезда. Потом вроде пришла в себя, поняла, что как бы громко я ни плакала, никто не придёт меня утешить. И ревела уже от этого.
Утро понедельника я встретила с высокой температурой. Посыл Имир был однозначен: Найди кого-то, кто позаботится о нас. Проблема в том, что у моих родителей отношение к простудам несколько странное, и мне не хотелось их вовлекать. В общем, с помощью парацетамола, полосканий горла и такой-то матери привела себя в норму. Но это ведь не выход...
no subject
Date: 2021-12-17 07:49 am (UTC)Я рассказала тер всё, что пережила за неделю. Мы стали выяснять, что именно я несу не своего, непосильного. Как это выглядит, в чем проявляется.
И я вспомнила, как родители мне рассказывали, что когда я была грудным ребенком, я плохо ела и очень медленно набирала вес. Они постоянно одалживали у кого-то весы, страшно нервничали, не могли понять, что происходит. В итоге через бабушку попали к педиатру, которая посоветовала сдать анализ на какую-то редкую болезнь, а когда ничего не подтвердилось, заявила нечто вроде: Отцепитесь от ребёнка! Девочка всё делает согласно возрасту и вообще жизнерадостная, это главное, а мясо нарастёт.
Тем не менее, за моим питанием пытаются усиленно следить даже сейчас, когда я живу отдельно.
Хотя я признаю, что у меня с этим проблемы. Например, я могу не чувствовать голод.
Получается, чтобы успокоить родительскую тревогу, мне нужно поступать определенным образом. Быть какой-то. И это странная энергетическая система сообщающихся сосудов, при которой бОльшая часть моих сил уходит на поддержание их жизни — не своей. Это странный теневой обмен, как будто самое важное написано на обратной стороне бумаги, мелким шрифтом — и декларируется одно, а на самом деле происходит совсем другое.
Тер спрашивает: Имир хочет, чтобы Вы её накормили, уложили спать? Что-то ещё? Я ответила, что технически накормить — дело нехитрое. Но тут же надо поспрашивать, что она хочет. Предложить варианты. Поуговаривать, что стоило бы поесть.
Это как с настоящими детьми — требуется большое-большое сердце, чтобы вместить и меня, и её. Остальные персонажи заточены явно не под это, у них другие способы решения проблем, которые нужны в других ситуациях.
Уже под конец я вспомнила, что давным-давно, когда я приезжала к Койоту в гости, и мы вместе шли покупать продукты, он спрашивал меня: Что бы ты хотела съесть? Я приготовлю. Абсолютно буднично, для него это было в порядке вещей. А я не знала, что ответить, прямо терялась от того, что получала такой вопрос. И мне понадобилось время — может, месяцы, — чтобы освоиться в этой новой реальности и даже "делать заказы"))
Потому что дело, как водится, не в еде. Дело во внимании, терпении, и готовности делать что-то для меня. Вот.
no subject
Date: 2021-12-17 12:23 pm (UTC)I.m.
no subject
Date: 2021-12-17 12:34 pm (UTC)Эта значимая часть жизни, которая повлияла на всю меня и все области моей жизни, не интегрирована в мою жизнь. Она как будто проживает отдельно. Я сама не знаю как к этому относиться и что с этим делать. Только обнаружила, и в растерянности.
У меня когда-то была другая семья, другая жизнь, совсем другая местность. Я никому не вру, а просто не договариваю. Как если бы я для всех была человеком, который родился и прожил в этом городе в этой семье. И весь портрет этого человека, официальный анамнез и ожидания от него и т.д. завязаны на вот этой последовательной биографии. И никто не знает что вообще-то в процессе становления прожила совсем в ином месте, иной жизнью и в ином окружении. Например, девочка из столичной интеллигентной семьи на самом деле много лет прожила и все каникулы проводила в деревне у бабушки или как маугли в лесу или в солнечной веселой Испании с испанской родней или вообще среди кочевых циркачей. А потом ее как ни в чем ни бывало вернули назад в семью и жила она там как жила бы с самого начала. Ну, подумаешь, не вру же, просто недоговариваю, что было огромное многоточие посередине. И это многоточие мне дорого и полностью поменяло меня, как и расставание с этим многоточием. И человек этот совсем не тот, за кого его принимают, а смесь двух очень разных культур и жизней. Сейчас чувствую себя как потомок смешения разных кровей, которому пришлось в обществе отказаться от одной из своих кровей и идентичностей... не рассказывать, не показывать, не проявлять, не говорить на языке одного из предков, не петь их песни и не готовить их национальные блюда. Дома и внутри себя я все помню и знаю, а людям не говорю. А почему не говорю — не знаю. Честно, не знаю. Надо понять...
no subject
Date: 2021-12-17 03:21 pm (UTC)Надо. Только мусор лезет и лезет. Одну гору разгребешь, а там блин ещё и дна не видно. Размножался этот мусор что ли. Столько эпической дури в детей сгрузить под эгидой родительского воспитания и педагогики. Меня зло берет так нехило от всех этих интроектов родительских, так и хочеться лопатой заехать и не раз.
no subject
Date: 2021-12-17 05:54 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-17 05:56 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-17 06:01 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-17 06:34 pm (UTC)Таким образом, задача в том, чтобы обнаружить горшки и заткнуть их через получение нужного опыта на терапии, а потом и в обычной жизни. Причем, опыта на очень базовом таком, простом, желательно даже телесном уровне. Например, один маленький шажочек в сторону затыкания горшка №2 у меня был на сеансе, где я набралась храбрости попросить у тер стакан воды, и она мне его заботливо налила и передала. И предложила прислушаться к своим ощущениям. Новый опыт должен начинаться с новых, но очень простых вещей, и не смотря на то, что они простые и небольшие, они постепенно заменяют старый горшок вместе с его кашей.
no subject
Date: 2021-12-17 11:07 pm (UTC)Это сформировало такую деревенскую идентичность. Даже сейчас меня многие не считываю как городского жителя с рождения, а спрашивают откуда я приехала на пмж в столицу.
В моё советское детство в моей социальной прослойке варианта море почти не было.
Половину лета у одной бабушки, половину у другой, бабушек нет значит лагерь от предприятия.
Особенность моя была в том, что я жила не у бабушки, а у дяди и взяла меня туда его жена. И они были для меня значимыми взрослыми, по сути замещающими родителей.
И вот эта жизнь с детства на 2 разных мира влияла очень. Потому, что мне нужно было выстраивать отношения не только с родителями ( 2 линии взаимодействия), а и с дядей, его женой, его детьми, внуками и даже родственниками его жены, которые вечно толклись в доме. И в голове у меня была путаница совершенная в этих отношениях в расширенной семье и иерархиях.
До сих пор я не встречала людей с похожим опытом. Ну к бабушкам многие ездили, но вот чтобы вот так как у меня, не встречала.
И вот та другая семья повлияла на идентичность мою сильно. Перебить влияние родителей они не смогли, но вот ослабить его наверное да и вот эту деревенскую аутентичность дать получилось.
Я не могу себя назвать ни городской, ни деревенской. У меня был опыт жизни и там, и там. В деревне я чувствую себя своей так само как и в городе. Я билингв с детства.
Я не рассказываю об этом так как людям из сегодня это мало интересно. Интересно больше кто я сейчас, есть ли сейчас у меня работа, социальный капитал.
У меня мать обесценивает и говорит "оно уже прошло".
Но вот та моя другая часть жизни для меня важна, это ж была целая другая жизнь.
И вот такая двойственность про жизнь в двух параллельных мирах которые между собой не пересекаются меня преследует всю жизнь.
Жить в спальном районе советской застройки и работать в современном центре, ездить на работу на разваливающемся общественном транспорте и обходить припаркованную чужую инфинити и наблюдать из окна как жены богатых мужей то на лыжи, то на Мальдивы отчаливают.
У меня от этого долго ехала крыша. Мне казалось,что я подвешена на стыке этих миров и вырваться в лучший не могу и в том старом ни жизни, ни радости, ни смыслов нет.
Я завидовала людям у которых этого перехода между социальными слоями нет.
Вот живут они в своём социальном пузыре, не знают как там в других пузырях и слава богам что не знают. Их мир понятен, жизнь тоже и нет метаний.
no subject
Date: 2021-12-17 11:44 pm (UTC)Противотревожный препарат у меня уменьшает мышечные спазмы и вот я вижу как меняется ощущение тела, мне хочеться двигаться и особенно тянуться, я даже похудала, отпала потребность заедать тревогу и мне маленьких порций хватает.
Раньше тело было деревянное совсем и связи с головой у него не было вообще.
По постам Эль про СДВ, я совпадаю по симптомам. Но в моей стране такой диагноз взрослым не ставится и специалистов, которые могли бы продиагностировать нет.
При условии стабильности, налаженной жизни, тёплых отношений, отсутствия триггеров я вполне обхожусь без фармы.
Мне вот очень нужны такие тепличные условия и никаких контактов с людьми из травматичного прошлого.
Вот были у меня такие периоды короткие тишины и спокойствия, когла фарма и не нужна. Но вот к сожалению я вынуждена контачить с матерью и она прям своими эмоциональным качелями ушатывает так, что мне дозу препаратов повышать нужно или отходить потом долго от ретравматизации.
На этой неделе у меня много вылезло всякого разного про травму и другое. У меня вечно вариться несколько тем, одна ниточка тянет за собой целый ворох другого и намешано все в кучу.
Смотрела упражнения по Фельденкрайзу на you tube. Очень они мне зашли хорошо на тело.
Вообще мне нужен другой человек чтобы на ручки, прижаться и спрятаться, чтобы тупо за руку меня держал.
Вот в стрессе я хочу держать кого-то за руку и чтобы рука тёплая и большая.
Вот это меня моментально стабилизируется и успокаивает.
Давно уже когда-то мне с коллегами пришлось идти на похороны. Я не хотела жутко, но меня застыдили и пришлось.
И вот в самый тяжёлый момент я интуитивно взяла стоящего рядом коллегу за руку. Мне было страшно.
А он испугался и руку отдергнул.
Вспомнила я про это недавно.
А там стояла семейная пара в возрасте и они держались за руки. И я вот им завидовала потом.
Получается я успокаиваю через тело.
И вот мечта про отношения это вот так стоять вместе с кем-то крепко взявшись за руки и когда все хорошо и когда плохо.
Вот по сути мне больше и не нужно.
Мне в первую очередь в отношениях нужна безопасность, поддержка, принятие и дружба, а все остальное такое — вместе переживём, справимся.
У меня так не было в отношениях. Было наоборот, что человек считал что это детство и советовал мне взрослеть.
Душ, массажёры, крема такого эффекта как другой человек не дают. Для меня это типа сурогат и самообман. Кота у меня нет, никогда не было, тихо смотрю в эту сторону, но вот сильно сомневаюсь что потяну материально.
no subject
Date: 2021-12-17 11:49 pm (UTC)Эх, завидую Вашему опыту... Я до одной своей тер раза три доносила, что мне важно, чтобы она мне предлагала чаю (я привыкла к гештальтистам, что они всегда с чаем) )
Причем это была сугубо положительная тер, которая не говорила треша, не травмировала, иногда говорила что-то хорошее. Но вот общались мы как через толстое стекло.
no subject
Date: 2021-12-17 11:52 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-18 12:04 am (UTC)Справляться с эмоциями ребёнка учит мама через свое тело — укачать, обнять, приласкать. Мама успокаивает младенца своим телом. Не все мамы это умеют.
Сильные эмоции часто означают то, что мама не научила их регулировать. И приходиться учиться самим. И вроде есть 2 способа.
1- жёсткий режим и распорядок во всем.
2- чтобы не было ощущения серости жизни при пункте 1 нужно давать мозгу впечатления — путешествия, новый опыт, хобби.
Если в жизни нет нового то мозг себе может "раскрашивать" жизнь устраивая эмоциональные фейерверки. Пока этот фейерверк переживаешь то не замечаешь другого важного в жизни.
Ну и при сильных эмоциональных качелях рекомендуют на всяк случай проверить я у психиатра, а вдруг можна это фармой поправить быстро и не тратить усилия на другое.
Ещё нужна опять же стабильность и налаженность жизни.
Я вот мудрую попробовать через тело зайти.
У травматиков бывают эмоциональные вспышки гнева, стыда и др.
Вот у меня есть эти вспышки и раньше были, просто я не знала что это и как называется и они меня пугали сильно.
Это реально вспышки. Они короткие, но высокой интенсивности и случаются на триггера или на фоне перенапряжения.
И я заметила, что вот сильные эмоции меня утомляют. Мне лучше тихая радость чем бурная, тихо попечалиться чем свалиться в отчаяние. И вот нужно следить за собой, если уже возбужленность есть нервной системы то в этот день лучше мне не добавлять ни людей, ни впечатлений,а отползти в сторону пока не стабилизируюсь.
no subject
Date: 2021-12-18 01:30 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-18 04:03 am (UTC)Просто терапевт, просто на больничном, выписал мне транквилизатор. Ноотроп. Впервые в жизни я в аптеку шла с рецептом.
И впервые в жизни мне выписали транквилизатор.
На больничный я попала после сильнейшего стресса на работе (угроза увольнением).
И у нас на работе несколько смертей за год моих коллег. Последняя смерть буквально на неделе, и это очень молодой парень. Не ковид. Там сердечное.
И ещё, разговаривала с другом. Она мне помогла понять, что трясущиеся руки и подгибающиеся колени — это сильнейший страх.
Я ни коллег, ни начальника не боюсь. Понимаю, что после увольнения может быть трудно.
Но где-то вот этот сильнейший страх спрятан.
Судя по другим моим открытиям — видимо, был доречевой период, когда мне было очень страшно. В сознательном возрасте я такого уровня страха не помню/не знаю.
Сильнейший страх где-то внутри, боюсь не я, кто-то/что-то внутри меня.
no subject
Date: 2021-12-18 04:59 am (UTC)Спасибо большое за комментарий! Я 2 года была с фармподдержкой, но сейчас вынуждена от нее отказаться. И на этом фоне получила множество опыта проигрыша (не из-за отсутствия фармы, параллельно). Эмоции от этого меня тоже утомляют и выматывают.
Мама не просто не научила регулировать эмоции, а я бы сказала, подливала масло в огонь. Ох как я злюсь на нее за это!
Спасибо вам большое за эти способы: режим у меня есть, надо попробовать поискать впечатлений для мозга.
И еще спасибо за наводку попробовать самой снижать амплитуду эмоций (ваша фраза про отползти в сторону при передозировке эмоций за день). Буду стараться вспомнить об этом в момент всплеска.
Спасибо-спасибо-спасибо!
no subject
Date: 2021-12-18 07:14 am (UTC)Плюс ещё и "королева драмы" — закатать истерику на ровном месте чтобы снизить внутреннее нвпряжение. Это тоже хорошо заметно. Она ходит и придирается к ко всему буквально пока на сотой придирке я не взрываюсь,так она получает что пережевывать и ощущение жизни.
Если нет об кого регулироваться, то будет ругаться с продавцами, жеком и она не осознает что делает.
И в терапии оказалось что я тоже плохо распознаю эмоции, меня этому не научили.
Вообще не учили как быть с ними.
Их и проявлять было нельзя так как мать не знала, что с этим делать. Детская витальность и активность её раздражала, плакать нельзя тоже, злиться вообще нельзя.
Мне очень легко с эмоционально устойчивым людьми рядом. Вот я сталкивалась с такими по работе и в отношениях. Когда меня колбасит я хорошо об устойчивого взрослого рядом успокаиваюсь. Я предупреждаю людей рядом обычно что я не айс, а давайте отложим если можна. В личных отношениях тоже говорю открыто что мне печально сегодня, поговори со мной, я хочу на ручки.
И вот если человек слышит меня и делает я успокаиваюсь, а если начинается вынос мозга типа это все ты выдумываешь, это детство и т.д и т.п то мне хуже становиться.
Вроде ж бы тебе прямо словами сказали как помочь, разжевали да сделай и все, а не разгоди эту демагогию и мораль. Бывало, что я признавалась в тяжёлом эмоциональном состоянии, а человек ещё и сверху мне свои помои подкидывал как мать моя.
Вот сейчас это у меня маркер при вступлении в отношения.
Если человек вот на прямую просьбу дать мне это на ручки и погладить не может, то и пробовать нечего.
В отношениях у меня эмоциональная сфера на первом месте, а все социальное потом.
Если вы поделитесь своими лайфаками и находками в терапии по этому вопросу, я буду вам признательна. Копаю эту тему недавно, до этого даже не осознавалось что это есть.
Я вообще врождённо по характеру спокойная очень и это считывается окружающими как устойчивость, что не так на самом деле. У меня нет пофигизма и выработать я не смогла ( не обращай внимание= игнорируй свои чувства)
Ещё я всячески избегаю толпы так как легко перенимаю её эмоциональное состояние. Из трамвая со злобными орущими бабками, я сама выхожу злая как фурия и мне нужно с этим потом самой что-то делать. Потом про себя удивляюсь где ж оно взялось и понимаю что это не моя злость. А регулировать это мне.
По этой причине предпочитаю выбирать адекватных людей по жизни и избегать расшатанных и вываливающих свой мир на окружающих.
no subject
Date: 2021-12-18 08:47 am (UTC)Выбор адекватных людей по жизни — думаю, очень хорошая стратегия!
Я, к сожаления, пока не владею множеством лайфхаков по регулированию эмоций. В предыдущей терапии тема не шла, а в новой (емдр) я только начинаю.
Но есть у меня одно наблюдение. Мой сожитель (ну или как его назвать), кмк, нетравматик. Вот у него очень устойчивый вн.взрослый и поддерживающий родитель. И когда у меня эмоция зашкаливает (даже если это радость), он мне дает понять, что вот прямо сейчас надо самой сильно успокоиться. Полагаю, что это его работающая стратегия, которую он мне транслирует. Мне, правда, это не удается.
Я жду, когда мне можно будет фарму обратно вернуть. Она точно работает.
А еще я давно как-то пробовала ботулотоксин в лоб колоть. В первую очередь от складок/морщин, но кажется мне, что это блокирование эмоций на лице действовало как будто по принципу обратной связи на эмоции. Хотя в итоге я отказалась от этих уколов, т к полное блокирование мышц лица не соответствовало силе моих эмоций. То есть лицом это была не я. Возможно, для эмоций «слабой и средней силы» это подходит?