Пятничная перекличка

[transurfer]

СДВГшник, пока стимулянты действуют:

СДВГшник, когда стимулянты перестали действовать:

А у вас как дела с фармой?

Заодно раскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Свитер-тян

Открыла для себя, помимо прочего, короткий веб-сериал Don't Hug Me, I'm Scared. Не любящим кровь, мясо и тревожные "глючные" сцены подойдёт вряд ли (у меня к ним тупо иммунитет, не пугают, а просто видятся "как есть, так есть"), а мне пригодился. Тем, что показал — можно сказать "заткнись" тем, кто льёт чушь тебе в уши (или, наоборот, заорать "НЕ ТРОЖЬ МЕНЯЯЯ" там, где это нужно). Можно набраться сил и уйти из места (из состояния в голове, в моём случае), где тебя и твоих друзей пытают, пытают, пытают, пытают, пытают, а потом взять и перезагрузить мир на свой лад (уж точно на лучший, чем был) — хотя за спиной кто-то при этом и стоит, дышит в ухо, тянет к твоему плечу руку и хочет остановить.
Один из трёх главных героев сериала (который и перезагрузил стрОшный глючный мир) скоро у меня в игрушечном виде поселится. Будет ещё одним помощником и напоминанием, что так — можно.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что вы такой классный ресурс для себя нашли :)

[(Anonymous)]

Некоторые время назад, я призналась пт в своём главном страхе в терапии. Он очень поддержал меня, было много тепла. У меня просто гора с плеч упала. Теперь бегу на терапию с радостью и время между сессиями переносится в разы легче.

[(Anonymous)]

Официальной фармы у меня нет. Пока не сложились обстоятельства сочетающие зрелость "хочу" и наличия хороших специалистов и подходов. Мне кажется, что все что касается понимания работы мозга — сейчас в зачаточном состоянии. Жду, когда начнут в обследованиях сочетать более развернутые методы диагностики и шире видеть картину. А пока боюсь и доступных в поле зрения специалистов, и что назначения могут завести куда-то не туда.

Примерные свои проблемы и состояния знаю (что-то из обследований, что-то из тестов, что-то из долгого самонаблюдения и опыта). Пропиваю натуральные безвредные препараты в малых дозах. Слежу за изменением состояния. Держу под контролем ттг, витамин д, ферритин и общие анализы (мои основные перекосы).

[radioactivez.livejournal.com]

О, как знакомо. И все эти голодающие африки, бедные негры под капиталистическим гнетом, и несчастные рабочие всего мира, (как же нам повезло, что мы живем в своем чудовищном ссср) — а ТЫ смеешь просить игрушку, ничтожество!!!1!1111. Мы в твоем возрасте работали по 23 часа и рожали прямо в поле во славу социализма — а ты!1!111 Это же прямо совок в рост. И понеслась.
О. еще сюда же сына маминой подруги. Достойнейшего человека, иконы своего времени, ослепительного и всемогущего. Не то что ты, мусор, тебя в роддоме подменили.
ох((

[blackkity.livejournal.com]

Сочувствую Вам...

Удивляет, чего этим людям нечего делать, чем смотреть кто булочку с изюмом есть. Нет бы пахать целину и пшеницу выращивать, или печь строить, или виноград на изюм выращивать и сушить.... Так нет, сидят же на лавке и смотрят у кого булка завалялась. Фу!

[anichka.livejournal.com]

Мне ничего хорошего не полагается. Дети в Африке голодают, вообще-то. А я тут сижу, хлеб жру. Скотина бесчувственная. И не стыдно же. Ага, даже не хлеб! Булочку где-то нашла и жрёт! Люди добрые, вы только посмотрите! Прям булочку! Прям жрёт! И все голодные дети Африки тут же тебя обступают и в деталях тебе рассказывают, как они не ели месяц, а ты тварь бездушная, жрёшь у них на глазах. Ты вообще даже корки чёрствой не заслужила, не то, что хлеба, и уж, тем более, булочку вкусную. Другим нужнее. Зачем тебе еда вообще? Во эгоистка! Видали, а?

Читаю про булочку и прям плохо, напомнило свое. Как-то давно, в одной сессии по телеске пришел образ маленькой меня, года 3-4, вся оборванная, замурзанная, испуганная, но ем вот булочку. И эта булочка для меня прям счастье какое-то, единственное, настоящее, неожиданно пришедшее откуда-то.
В реальности, я конечно, была одета-обута (не хуже всех), более менее накормлена, правда, сладкого не давали, типа, диатез, нельзя. Но вот этот образ показал мне все мое несчастное состояние одиночества в детстве, ненужность, брошенность, эта булочка единственная радость, неожиданная, редкая, которая была, хоть какое-то утешение. Поэтому упрек малышу, что он смеет жрать булку, обвинение в бездушности — это, не знаю, запредел какой-то :( Ужасно грустно :(

[(Anonymous)]

очень больно за вас :(
I.m.

[radioactivez.livejournal.com]

Если нашелся свой метод — стоит им пользоваться. Я за Раневскую.

Вот еще несколько мыслей, может, что-то подойдет тоже. хотя они жестковатые (простите уж мой тестостерон, мне это подходит, другим, может, нет).
Звенящая правда от Ницше: вынужденное добро — НЕ добро. Добро — это признак свободной воли, когда ты даешь не потому, что вынужден внутренними или внешними обстоятельствами, с выкрученными руками, а когда хочешь — от изобилия и щедрости, с полным правом. Как господин-над-собой, то есть осознанный человек.

Мысль: "Да я не сделаю никакого добра, только себе наврежу, а то и тому, кто этого хочет, и мое отношение к нему испортится, потому что игра в одни ворота не игра."

И еще "Если я буду благополучнее, устойчивее, богаче, умнее — от этого будет больше пользы, чем от драной последней рубашки".

И еще — я полагаю, забирает не Мироздание. Забирает его злой портрет в нас, нарисованный происходящим очень давно. Портрет авторства тех людей, которые обязаны были дать нам поток щедрости, а вместо этого сделавших нас своим ужином. Часто мы сами скорее отдаем, потому что иметь страшно. И подгадываем в моменты, когда якобы нельзя по-другому. Типа обстоятельства. Если честно анализировать, начинаешь это видеть.

[(Anonymous)]

АБ
На сессии внезапно поговорили про маму: насколько изощренно она из меня делала человека-немощь и тем самым привязывала к себе. И что эта составляющая травмы (я её называю хронической, КПТСР) тяжело идентифицируется и осознается.
Ещё стала понятна её роль в том, что я испытываю эмоции такой большой амплитуды. Она очень хотела умереть и в разных формах (открыто и завуалированно) говорила мне об этом. Слишком сильные эмоции и их непереносимость – мой запрос уже у второго терапевта подряд. Предыдущий ПТ повторяла одно: прими себя такой эмоциональной. У меня не вышло. Теперь буду пробовать в ЕМДР.

[fiona-fk.livejournal.com]

Из того, что слушала и читала.
Справляться с эмоциями ребёнка учит мама через свое тело — укачать, обнять, приласкать. Мама успокаивает младенца своим телом. Не все мамы это умеют.
Сильные эмоции часто означают то, что мама не научила их регулировать. И приходиться учиться самим. И вроде есть 2 способа.
1- жёсткий режим и распорядок во всем.
2- чтобы не было ощущения серости жизни при пункте 1 нужно давать мозгу впечатления — путешествия, новый опыт, хобби.
Если в жизни нет нового то мозг себе может "раскрашивать" жизнь устраивая эмоциональные фейерверки. Пока этот фейерверк переживаешь то не замечаешь другого важного в жизни.
Ну и при сильных эмоциональных качелях рекомендуют на всяк случай проверить я у психиатра, а вдруг можна это фармой поправить быстро и не тратить усилия на другое.
Ещё нужна опять же стабильность и налаженность жизни.
Я вот мудрую попробовать через тело зайти.
У травматиков бывают эмоциональные вспышки гнева, стыда и др.
Вот у меня есть эти вспышки и раньше были, просто я не знала что это и как называется и они меня пугали сильно.
Это реально вспышки. Они короткие, но высокой интенсивности и случаются на триггера или на фоне перенапряжения.
И я заметила, что вот сильные эмоции меня утомляют. Мне лучше тихая радость чем бурная, тихо попечалиться чем свалиться в отчаяние. И вот нужно следить за собой, если уже возбужленность есть нервной системы то в этот день лучше мне не добавлять ни людей, ни впечатлений,а отползти в сторону пока не стабилизируюсь.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Как всегда, пишу по горячим следам, только закончив встречу.

Это был тот самый случай, когда сдвиг тектонической плиты произошел не на встрече, а между ними. Потому что в прошлую пт было занятие, а в ночь с субботы на воскресенье во время разговора с подругой я подняла в памяти один жизненный эпизод, который обычно стараюсь не вспоминать. И тут, как грится, допёрло.

С меня спрашивают больше, чем я могу сделать. И так уже очень давно. От этого создался какой-то жуткий дисбаланс. А когда я говорю, что не могу, люди закономерно удивляются: Ну ты же взрослая молодая лошадь, возьми уже жизнь в свои руки, наконец, иди работай и строй, хули ты ноешь. Более сдержанные (или те, кто больше хочет меня пощадить) отвечают: Такова селява, взрослая жизнь, шо поделаешь. Даже те, кто сочувствует и поддерживает - сочувствуют и поддерживают паспортно взрослого, дееспособного человека со здравой головой на плечах, а не кого-то ещё.
И ни один человек, никогда не сказал что-то вроде: Я вижу, как ты устала и задолбалась. Я вижу как тебе тяжело. Ты старалась столько, что никто не вправе от тебя столько требовать. Можешь пойти отдохнуть, и не по будильнику, а сколько потребуется. И мир не рухнет, если ты вдруг перестанешь держать его на плечах.
Меня не видят слабой, жалкой, нуждающейся. Несущей невесёлую службу две тысячи лет. И не хотят видеть. Дело даже не в том, что мне не дают то, что я хочу получить (вряд ли у кого такое есть), а в том, что этого и хотеть-то не положено. Заткнись, инфантильное существо, верни обратно ту умную и ответственную девушку, к которой мы привыкли.

Я плакала не как все нормальные люди - когда слёзы текут и всё - а ревела в голос, боюсь, что разбудила половину подъезда. Потом вроде пришла в себя, поняла, что как бы громко я ни плакала, никто не придёт меня утешить. И ревела уже от этого.

Утро понедельника я встретила с высокой температурой. Посыл Имир был однозначен: Найди кого-то, кто позаботится о нас. Проблема в том, что у моих родителей отношение к простудам несколько странное, и мне не хотелось их вовлекать. В общем, с помощью парацетамола, полосканий горла и такой-то матери привела себя в норму. Но это ведь не выход...

[lavernaeldie.livejournal.com]

А вот сегодняшняя встреча получилась главным образом про еду.

Я рассказала тер всё, что пережила за неделю. Мы стали выяснять, что именно я несу не своего, непосильного. Как это выглядит, в чем проявляется.

И я вспомнила, как родители мне рассказывали, что когда я была грудным ребенком, я плохо ела и очень медленно набирала вес. Они постоянно одалживали у кого-то весы, страшно нервничали, не могли понять, что происходит. В итоге через бабушку попали к педиатру, которая посоветовала сдать анализ на какую-то редкую болезнь, а когда ничего не подтвердилось, заявила нечто вроде: Отцепитесь от ребёнка! Девочка всё делает согласно возрасту и вообще жизнерадостная, это главное, а мясо нарастёт.
Тем не менее, за моим питанием пытаются усиленно следить даже сейчас, когда я живу отдельно.
Хотя я признаю, что у меня с этим проблемы. Например, я могу не чувствовать голод.

Получается, чтобы успокоить родительскую тревогу, мне нужно поступать определенным образом. Быть какой-то. И это странная энергетическая система сообщающихся сосудов, при которой бОльшая часть моих сил уходит на поддержание их жизни — не своей. Это странный теневой обмен, как будто самое важное написано на обратной стороне бумаги, мелким шрифтом — и декларируется одно, а на самом деле происходит совсем другое.

Тер спрашивает: Имир хочет, чтобы Вы её накормили, уложили спать? Что-то ещё? Я ответила, что технически накормить — дело нехитрое. Но тут же надо поспрашивать, что она хочет. Предложить варианты. Поуговаривать, что стоило бы поесть.
Это как с настоящими детьми — требуется большое-большое сердце, чтобы вместить и меня, и её. Остальные персонажи заточены явно не под это, у них другие способы решения проблем, которые нужны в других ситуациях.

Уже под конец я вспомнила, что давным-давно, когда я приезжала к Койоту в гости, и мы вместе шли покупать продукты, он спрашивал меня: Что бы ты хотела съесть? Я приготовлю. Абсолютно буднично, для него это было в порядке вещей. А я не знала, что ответить, прямо терялась от того, что получала такой вопрос. И мне понадобилось время — может, месяцы, — чтобы освоиться в этой новой реальности и даже "делать заказы"))
Потому что дело, как водится, не в еде. Дело во внимании, терпении, и готовности делать что-то для меня. Вот.

[(Anonymous)]

На сессии разбирали тему чувства моей плохости и непринятия себя. Оказалось, я прячу себя и не могу предъявлять потому что ощущаю себя фальшивой, а мое настоящее Я спрятано за семью стенами как в матрешке. Снаружи я лаю вокруг забора, не желая никого впускать внутрь. Сначала выходило чувство стыда, что если меня увидят, то я столкнусь с позором и унижением, поэтому не хочу никого подпускать. Я немного побыла в этом, проплакала. Потом выходили нерасшифровываемые образы из детства, дрожь в ногах, постукивания зубов от мандража. Раскопали, что у меня есть важная, сильно повлиявшая на меня часть жизни, о которой я никогда никому кроме терапевтов не рассказывала, и знают ее только родные. На терапии я много говорю об этом периоде, внутри всегда про него помню и считаю значимой частью себя. Но людям почему-то не рассказываю, и для других это не является частью моей биографии и моего становления. Для них существует искаженная моя биография (без этой части меня), которая не отражает всей моей сути. Соответственно, другие могут знать только мою фальшивую Персону. Вот откуда берется мое постоянное ощущение того, что взаимодействуют не со мной настоящей, а с некой маской. Поэтому хочется быстрее закрыться и убежать, не обманывая людей сама не пойму в чем.
Эта значимая часть жизни, которая повлияла на всю меня и все области моей жизни, не интегрирована в мою жизнь. Она как будто проживает отдельно. Я сама не знаю как к этому относиться и что с этим делать. Только обнаружила, и в растерянности.
У меня когда-то была другая семья, другая жизнь, совсем другая местность. Я никому не вру, а просто не договариваю. Как если бы я для всех была человеком, который родился и прожил в этом городе в этой семье. И весь портрет этого человека, официальный анамнез и ожидания от него и т.д. завязаны на вот этой последовательной биографии. И никто не знает что вообще-то в процессе становления прожила совсем в ином месте, иной жизнью и в ином окружении. Например, девочка из столичной интеллигентной семьи на самом деле много лет прожила и все каникулы проводила в деревне у бабушки или как маугли в лесу или в солнечной веселой Испании с испанской родней или вообще среди кочевых циркачей. А потом ее как ни в чем ни бывало вернули назад в семью и жила она там как жила бы с самого начала. Ну, подумаешь, не вру же, просто недоговариваю, что было огромное многоточие посередине. И это многоточие мне дорого и полностью поменяло меня, как и расставание с этим многоточием. И человек этот совсем не тот, за кого его принимают, а смесь двух очень разных культур и жизней. Сейчас чувствую себя как потомок смешения разных кровей, которому пришлось в обществе отказаться от одной из своих кровей и идентичностей... не рассказывать, не показывать, не проявлять, не говорить на языке одного из предков, не петь их песни и не готовить их национальные блюда. Дома и внутри себя я все помню и знаю, а людям не говорю. А почему не говорю — не знаю. Честно, не знаю. Надо понять...

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня был опыт жизни в другой семье каждое лето с 1 года до 14. Фактически за 3 месяца я превращалась в абсолютно сельского ребёнка, менялся даже язык общения не говоря о укладе жизни, ценностях. То есть абсолютно все.
Это сформировало такую деревенскую идентичность. Даже сейчас меня многие не считываю как городского жителя с рождения, а спрашивают откуда я приехала на пмж в столицу.
В моё советское детство в моей социальной прослойке варианта море почти не было.
Половину лета у одной бабушки, половину у другой, бабушек нет значит лагерь от предприятия.
Особенность моя была в том, что я жила не у бабушки, а у дяди и взяла меня туда его жена. И они были для меня значимыми взрослыми, по сути замещающими родителей.
И вот эта жизнь с детства на 2 разных мира влияла очень. Потому, что мне нужно было выстраивать отношения не только с родителями ( 2 линии взаимодействия), а и с дядей, его женой, его детьми, внуками и даже родственниками его жены, которые вечно толклись в доме. И в голове у меня была путаница совершенная в этих отношениях в расширенной семье и иерархиях.
До сих пор я не встречала людей с похожим опытом. Ну к бабушкам многие ездили, но вот чтобы вот так как у меня, не встречала.
И вот та другая семья повлияла на идентичность мою сильно. Перебить влияние родителей они не смогли, но вот ослабить его наверное да и вот эту деревенскую аутентичность дать получилось.
Я не могу себя назвать ни городской, ни деревенской. У меня был опыт жизни и там, и там. В деревне я чувствую себя своей так само как и в городе. Я билингв с детства.
Я не рассказываю об этом так как людям из сегодня это мало интересно. Интересно больше кто я сейчас, есть ли сейчас у меня работа, социальный капитал.
У меня мать обесценивает и говорит "оно уже прошло".
Но вот та моя другая часть жизни для меня важна, это ж была целая другая жизнь.
И вот такая двойственность про жизнь в двух параллельных мирах которые между собой не пересекаются меня преследует всю жизнь.
Жить в спальном районе советской застройки и работать в современном центре, ездить на работу на разваливающемся общественном транспорте и обходить припаркованную чужую инфинити и наблюдать из окна как жены богатых мужей то на лыжи, то на Мальдивы отчаливают.
У меня от этого долго ехала крыша. Мне казалось,что я подвешена на стыке этих миров и вырваться в лучший не могу и в том старом ни жизни, ни радости, ни смыслов нет.
Я завидовала людям у которых этого перехода между социальными слоями нет.
Вот живут они в своём социальном пузыре, не знают как там в других пузырях и слава богам что не знают. Их мир понятен, жизнь тоже и нет метаний.

[fiona-fk.livejournal.com]

По теме фармы. Я в этом плане везунчик так как мне фарма мне подошла с первого раза, без побочек и даже на самых минимальных дозах мне намного лучше чем без неё. Первый раз это был антидепресант, сейчас противотревожный препарат. Благодаря фарме я как-то держусь худо-бедно в этой пандемии. Без фармы в каждый новый локдаун меня переколбашивало и тревога добивала.
Противотревожный препарат у меня уменьшает мышечные спазмы и вот я вижу как меняется ощущение тела, мне хочеться двигаться и особенно тянуться, я даже похудала, отпала потребность заедать тревогу и мне маленьких порций хватает.
Раньше тело было деревянное совсем и связи с головой у него не было вообще.
По постам Эль про СДВ, я совпадаю по симптомам. Но в моей стране такой диагноз взрослым не ставится и специалистов, которые могли бы продиагностировать нет.
При условии стабильности, налаженной жизни, тёплых отношений, отсутствия триггеров я вполне обхожусь без фармы.
Мне вот очень нужны такие тепличные условия и никаких контактов с людьми из травматичного прошлого.
Вот были у меня такие периоды короткие тишины и спокойствия, когла фарма и не нужна. Но вот к сожалению я вынуждена контачить с матерью и она прям своими эмоциональным качелями ушатывает так, что мне дозу препаратов повышать нужно или отходить потом долго от ретравматизации.
На этой неделе у меня много вылезло всякого разного про травму и другое. У меня вечно вариться несколько тем, одна ниточка тянет за собой целый ворох другого и намешано все в кучу.
Смотрела упражнения по Фельденкрайзу на you tube. Очень они мне зашли хорошо на тело.
Вообще мне нужен другой человек чтобы на ручки, прижаться и спрятаться, чтобы тупо за руку меня держал.
Вот в стрессе я хочу держать кого-то за руку и чтобы рука тёплая и большая.
Вот это меня моментально стабилизируется и успокаивает.
Давно уже когда-то мне с коллегами пришлось идти на похороны. Я не хотела жутко, но меня застыдили и пришлось.
И вот в самый тяжёлый момент я интуитивно взяла стоящего рядом коллегу за руку. Мне было страшно.
А он испугался и руку отдергнул.
Вспомнила я про это недавно.
А там стояла семейная пара в возрасте и они держались за руки. И я вот им завидовала потом.
Получается я успокаиваю через тело.
И вот мечта про отношения это вот так стоять вместе с кем-то крепко взявшись за руки и когда все хорошо и когда плохо.
Вот по сути мне больше и не нужно.
Мне в первую очередь в отношениях нужна безопасность, поддержка, принятие и дружба, а все остальное такое — вместе переживём, справимся.
У меня так не было в отношениях. Было наоборот, что человек считал что это детство и советовал мне взрослеть.
Душ, массажёры, крема такого эффекта как другой человек не дают. Для меня это типа сурогат и самообман. Кота у меня нет, никогда не было, тихо смотрю в эту сторону, но вот сильно сомневаюсь что потяну материально.

[(Anonymous)]

MS

Просто терапевт, просто на больничном, выписал мне транквилизатор. Ноотроп. Впервые в жизни я в аптеку шла с рецептом.
И впервые в жизни мне выписали транквилизатор.
На больничный я попала после сильнейшего стресса на работе (угроза увольнением).
И у нас на работе несколько смертей за год моих коллег. Последняя смерть буквально на неделе, и это очень молодой парень. Не ковид. Там сердечное.

И ещё, разговаривала с другом. Она мне помогла понять, что трясущиеся руки и подгибающиеся колени — это сильнейший страх.
Я ни коллег, ни начальника не боюсь. Понимаю, что после увольнения может быть трудно.
Но где-то вот этот сильнейший страх спрятан.

Судя по другим моим открытиям — видимо, был доречевой период, когда мне было очень страшно. В сознательном возрасте я такого уровня страха не помню/не знаю.

Сильнейший страх где-то внутри, боюсь не я, кто-то/что-то внутри меня.

[radioactivez.livejournal.com]

Уже почти неделю думаю над фразой подруги, которая весьма точно описывает ситуацию провала в травму для меня. "Страшно. Нет опоры. Нет надежды". Когда она мне это написала, я ничего не смог ответить, а на следующий день на работе меня колбасило, провалило в эту вот емкую формулу. Мне еще нельзя самому вылезать, я же не могу, надо чтобы кто-то.
И чувствуется в этом отсутствие выхода. Но он же есть. Просто в этом состоянии его не видно. Я это знаю. Но все напоминает бесцельное блуждание. И самое главное. хочешь следовать проторенной другими формуле — и ничего не выходит. Вот у них выходит, а у меня нет. И ты так наклоняешь голову, как кот, который пытается понять, что делают люди, и ты бы тоже сделал, но у тебя лапки.
И на самом деле что-то брезжит, но ускользает.

[fiona-fk.livejournal.com]

Меня надежда всегда вытаскивала. Поэтому я не люблю когда надежду обесценивают, а таких психологи есть.
"Надежды нет" — для меня очень сильная фраза. Сейчас я её трансформировала в "надежды на Это нет", Это — то на что я нацеливалась или ожидала.
Но раз на Это надежды нет, значит она есть на Другое и я буду его искать. Другое есть просто я пока его не распознаю или не знаю как оно выглядит. Может оно рядом, а я не знаю как оно выглядит и как называется.
А вообще надежд много и на разное и какая-то да вывезет.
У меня есть постоянный сон про выход из туннеля. Значит я к нему доползла, вот он есть. Но я в этот выход не влажу, я понимаю что застряну как Винни-Пух в мультике. И тут меня накрывает отчаяние, да как же так, такая подляна в самом конце.

[(Anonymous)]

А.а.

У меня с фармой все хорошо. Угла моя беспросветная депрессия и депеессивный фон, что меня сейчас по фарме волнует, это то, какой у меня спектр чувств. У меня и до фармы были пооблемы с этим, но сейчас, работая дальше в терапии и с телом, я не срвсем понимаю, насколько доступ к чувсивам восстановлен, насколько богата паоитра чувств и какую во всем этом рол играет фарма… и как на эти вопросы поолучить ответ.


На сессии пазбирали опять про еду, про то, что я заметила, что вспышки осоьенно острые возникают после какой-то тригереой реакции, как ответ на нее. То есть я не прстоянно назодусь в состоянии пишевого расстройства, а оно иногда активируется, иногда «исчезает»… перед новым пиком я была в небольшой группе женщин и мы должны были танцевать, вернее по кругу вертеться (такое упражение специальное на одном из курсрв). И я была как раз напротив зеркала: и мой мозг щаслоняет чувство ненависти, отвержения и отвращения по отношению ко мне. Как я волюще могу в таком виде, с таким телом и весом ьыть в этой группе. Ошущение, чио все в группе меня ненавилят испытывают отврашение и имеют на жто право, я виновата в том, что все никаких не похудею и не привелу себя в нормальный вид. Это было настолько тяжело, что дома я снова начала хаотично щап хивать в себя еду, то там, то здесь, то то, то это, даже не замечая этого. А потом ещё велючается что-то внутри, непозволяющее ощутить запиханное, не пойти этой энергии дальше.
Тер говорит, что это какие-то автоматизмы, что, возможно, они раньше ьыли нужны, но теперь можно от них отходить. Например, приготовить сеье чего-то много и вкусно и съесть это всё, не настраивая себя на маленткую порцию. Типа не тут и там по-немножкц, а вот здесь и сейчас много и для меня.
Всплыло воспоминание, мее было года три. Я ничего не помню, но потом решко как просыпаюсь на вид приготовленного мамой жареноно мяса на тарелке, постпвленной на стул около дивана. И у меня просто животное желание от голода съесть все это мясо и я в трансе уже рядом мысленно с тарелкой, мусленно км это мясо, а тут кто-то, возможно, друг-сосед, останавливает меня и просит сделать фото рядом с этой тарелкой и родителями. Я просто в шоке, что момент оттягивается, конечно, фотографи сразу не получается, композиция не восстанавливается и я в прострации…
Тер говорит, что не получилось щавершить энергию, что-то прервалось, что до сих пор не завершается…
Вроде, как и не коассическая травма, а вот такое вот событие на фоне многих других, конечно, отразилось пагубно и где-то в психике ещё прочно застряло.
Вообще все эти завистмости - очень сложно и грустно именно тем, что у них под контролем ты, а не наооборот. И это отнимает много сил, вроде, взрослый человек, загимаешься здоровьем, спортом, медитацией, а вот напихиваешься до упада, неуютно ощущаешь себя в группе более стройных людей, вообще с едой и питанием какие-то проблемы, сколько бы и где бы ни консультировался…. Столько сил и фрустрации. И столько лет в терапии эиу тему поднимаю, а она все ещё со мной и лишает во многом комфортного состояния жить.
Мне прямо интересно, какие это здоровые отношения с едой, когда ей наслаждаешься и она в радость, а не способ забить внутреннюю дыру, озущатб себя забитой через край и с глубоким чувством вины.
Потом говорили еще про отношения и про то, чио я ощущаю, что партнер не всегда со мной на жмоциональном уровне, не всегда меня там видити подхватывает. Тер говорит, что я меняюсь и что эта сфера становиться мне важной и чио, возможно, так было невсегда. А что есть люди, которые в ладах со своими чувствами, но не могут понимать и разбиратьс в сувствах других, эмпатично реагировать… это меня так удивило, так как я думала, что если разбираешьс в своиз чувствах и связан с ними, понимаешь из их и можешь описать словами, то это автоматически и по отношению к другим, а, оказывается, что нет…

[(Anonymous)]

А.а.

Продолжение


Продолжаю делать курс Transforming Clima Teauma. Очень рекомендую! Очень умно слелан курс. За 5 лекций вместить столько материала по травме, травме образованию, как травма влияет на современный мир, методики заземления и почему они вжны (presencing safety plan), и что делать в ситуациях кризиса. Там в общем в основном про экологический кризис , но можно перенести на любой широкого плана.
Ещё помоугала диалог ученых с Далай Ламой, тоже хорошие подпитывающие идеи.
Так важно сейчас ресурсить себя.

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в понедельник. До этого были какие-то две невнятные сессии, я не делаю практические шаги по своей цели, терапевт типа конфронтирует, ощущение какой-то пустоты и что меня бросят, или мне пора бросать.
На прошлой сессии прояснили, что бросать меня вроде не собираются, если терапевт почувствует, что все — так так и скажет, она за меня болеет и ей интересно, чем закончится мой путь к цели. Такое ощущение от этого, что под ноги вернули подошву, какое-то теплое и безопасное.

Ещё с неделю как вписалась в программу по интуитивному питанию, посмотрим что будет после нг с весом и самоощущением.

[charonika.livejournal.com]

Наблюдаю как ослабевает отрицание. Нахожусь в шоке от осознания моей точки отсчета, вернее в каком состоянии находится мой Внутренний ребенок: он полумертвый... Я лежу с ноющей болью в солнечном сплетении, ничего не чувствую, из глаз сами по себе льются слезы. От меня осталась одна оболочка и ощущение боли.
В то же время появляется осознание, что я хочу и могу себе помочь и мне больше для этого не нужны мои родители...

[transurfer.livejournal.com]

Это действительно точка отсчета: вы смогли четко разделить себя и ВР и нащупать в себе желание дать ему то, что он не получил от биологических родителей. Значит, вы взяли курс на исцеление.

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе опять подбираемся к теме отношений (сферические "отношения") и даже сон приснился символичный: контейнер с мутной водой, кажущийся океаном, с глубоководными чудищами.
всю неделю меня "придавило" и я почти ничего не могу делать, а в чтв на встрече у тера состояние просто обязало увидеть его.
по итогу вспомнила тему / ощущение, которую недавно обнаружила, — я сдам последнюю тему, отделяющую меня от тера и тогда идентичность моя распадется (эта тема — работа; но не в работе дело, конечно же). это просто лютый страх — поделиться и рассказать теру.

вот тогда состояние стало не таким навязчивым и сознание включилось. тут же полезли в реальности темы про стыд, нападки и это очень тяжело. в целом обнаруженное — эмоционально скрываюсь от людей (не всех, но в близком кругу) наподобие как от тера — есть и тут же вспомнила тему про мать, которая все детство говорила мне, что я скрытная, вся в себе, постоянно что-то не договариваю.
даже если не была такой (верю, что не была), то в итоге стала такой. прячу, чтобы не сделали больно. "откроешься — тебя уничтожат".
так что снова про маму поработаем на терапии.

[kozenasty.livejournal.com]

Неделя вышла насыщенной, в том числе и благодаря обсуждению здесь, на которое надо было выделить время и силы, но оно дало ощущение вовлеченности, и одинокое состояние отступило. Терапевту сказала, что писала сюда, она сказала, что я молодец (я так поняла, в том плане, что не замираю, а продолжаю искать). Пробовали работать с той частью, которая не может быть одна, ничем не может заниматься, потому что неинтересно, может только убивать время. Пытаюсь давать ей принятие и внимание. Работали с помощью карточек с изображениями людей.