Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Расскажите, как вы приспособились к ситуации видеочата, когда глаза в глаза не попадают?

Comments

[talanis.livejournal.com]

2 сессии на неделе, последняя - удлиненная. На ней я заявила о разных состояниях. В 1-м есть любопытство к исследованию как процессу. Начать уже! (до того львиная часть времени уходила на притирку/разборки/другое, не знаю, как ещё назвать). Во 2-м -- не хочу ничего исследовать, лучше дайте алгоритм по взаимодействию с быв. начальницей, сотрудничество с которой весьма желанно. Не из-за начальницы, естественно. Из-за чего-то важного, что я получала только на том фрилансовом местечке. В теме самопрезентации у меня мно-о-ого стыда и страхов, и чем раньше начнём -- тем лучше.

Я сказала, что хочу удовлетворить оба запроса. "Просто" любопытство пустить в исследование тревоги, её истоков (тем более, что в проф.сфере ярко проявлялось). Тему коммуникации (как лучше себя преподнести?) --- оставить под конец (не зря же взяла 1,5 часа, должны хоть что-то успеть). Сначала зачитала тер выкладки насчёт тревоги. Полагаю, по женской линии наследство. Я проанализировала возможные причины: что происходило у мамы, у бабушки; пара особенностей их поведения; как это отразилось на мне. От семьи перешла к проф.сфере: немного про "внутреннюю кухню" и мою потребность в чётких ориентирах и в "разрешении" на дальнейшие действия. Подтверждении со стороны того, что всё -- о'кей. (Тут, кстати, я опиралась на ДО, в котором не столь давно поднималась схожая тема. Спасибо TC, кто бы это ни был! Там были очень откликающиеся мне мысли).
Где-то через полчаса сделала паузу, напряженно всмотрелась в тер. Мне не по себе рассказывать вот-это-вот-всё: про маму, про бабушку... Но тер меня поддержала.:) Сочла нужным подчеркнуть мои "сильные стороны", которые сейчас замечает. Просто, чтобы я о них знала. Похвалила также, что я проделала колоссальную работу по сбору и анализу материала; удивилась уровню псих.подготовки ("выше среднего"). Я ответила про периоды, когда интерес к психологии стал более интенсивным. Тут мы вышли на тему самопрезентации с начальницей, затем — хобби, затем — восприятие себя как робота или машины, автомата; не знаю, как описать, но давно об этом думаю. И затронули тему протеста. Тер (вероятно, в стремлении легитимизировать?) сказала, что у неё было нечто похожее с папой. Я её слова перевела как: "Ты меня хочешь видеть продуктивной-эффективной? Но меня настоящую -- не видишь? Получай НЕУСПЕШНЫЙ НЕУСПЕХ!". И это вполне откликается, кстати.
На том сессия подошла к концу. Состояние странное. Кажется, что ещё чуть-чуть, и начну играть с терапевтом в "да, но". Она продолжит подкидывать разные идеи (по поводу самопрезентации, например), а я -- буду их радостно отфутболивать. Вне зависимости от (не)убедительности и разумности аргументов. Потому что могу.
И куда, млин, вся нацеленность на результат делась?

Так или иначе, сессия вышла занимательной; зацепили несколько важных тем. Буду думать, какую из них есть резон развивать дальше. Потом, когда мысли перестанут разбегаться.

[mumla-pale.livejournal.com]

С видеочатом мне просто - потому что я аудиал и обращаю внимание в первую очередь на голос и интонации.
В последнюю сессию озадачила терапевта: мы обсуждали терминологию, мою внутреннюю, корректировали мой запрос.

[transurfer.livejournal.com]

У вас внутри есть ее копия. Можно уткнуться в нее и плакать.

[transurfer.livejournal.com]

Того, который хороший :) Его копию оставить, а остальных можно в измельчитель бумаг ))

[transurfer.livejournal.com]

Не могу объяснить, как это относится к вашей ситуации, но, мне кажется, вы меня поймете.

Я сегодня разговаривала с одним психотерапевтом, мы говорили про идентичность, и как чувство идентичности, с его точки зрения, может быть чем-то вроде "домика", знакомого места, куда можно прийти в моменты сложных жизненных перемен за устойчивостью. Даже если идентичность кривая-косая, она все равно может быть точкой опоры.

Я его спросила, мол, у меня в начале терапии вообще ее не было, на что б мне там вообще опираться-то было бы? Я представляла из себя кучку чужих проекций, ожиданий и хотелок, и если копнуть эту кучу, то под этим всем слоем была пустота. Потому что меня не существоало как личности с четкими и уникальными контурами.

Он сказал, что быть кучей чужого с пустотой вместо личного — это тоже идентичность, и в этом есть уникальность, потому что только я могла эту кучу организовать тем образом, каким я ее организовала.

То есть, даже если у Я нет ни формы, ни голоса, ни цвета, ни вообще каких-то индивидуальных признаков, оно все равно существует как цельная, уникальная единица. Не проявленная, да, но от этого не менее настоящая.

Вам что-нибудь из этого сейчас откликается?

[itty-pitty.livejournal.com]

2 встречи на неделе пушу / прессую терапевта.
есть этакий достигаторский напор, который направляю то на работу, то на отношения. напор в работе хоть как-то может быть условно оправдан (нет) и называется в мире трудоголизмом, а в отношениях этот напор мне стоил дорого — мне условно "запрещали" его показывать и в итоге все ломалось (когда все же, но пробивался).
ну вот с работой и моим напором там уже вовсю не попроявляешь (тер высказал версию и "меня раскрыли" — теперь самозабвенно не поработаешь, разрушая себя), и этот напор же должен быть куда-то простроен, верно? пустое место свято не бывает, да?
ну вот я и притащила в терапию, опасаясь, что теперь я сожру терапевта и достигаторствовать буду в терапии (больше работы, больше проработок, больше давления). плюс я не знаю что будет с тером, если я вывалю весь напор ему. первая мысль — сломается. как минимум 3 последние встречи я ору на него.

вопщим, вчера разрыдалась я от тяжелой жизни и тяжелой терапии. просто невозможно так жить. 7 лет терапии и вся она просто вечная проработка и выкачивание боли, бесконечные какие-то ресурсы тепла и поддержки надо, чтобы зажить нормально или хорошо. и каждую встречу терапевт дает эти ресурсы, да сколько же еще боли должно выйти?

из важного: ощутила на встрече с тером, что я вполне себе достойна существования и без этого напора. я почувствовала и увидела, что и без него меня видят (считала, что только с этим достигаторским напором меня видят и на работу берут, в отношения вступают, а без него меня даже не заметят и выкинут).
это на уровне тела так необычно: как будто меня видят и я легко говорю, задорно и живо. прям вот под этим напором (вернее без него) я сижу настоящая и целёхонькая и живая.

(сетовала, что жизнь вовне постоянно ломается. а как будто снаружи все ломалось потому, что внутри меня этот напор все ломал (меня ломал) и я была разрушенная, а убрать его — а там и я живая и целая сижу.)

[fiona-fk.livejournal.com]

"Не проявленная, да, но от этого не менее настоящая"
Мне близок такой поход.

Я книжку тут читала про травмы поколений. Автор психоаналитик.
Там термин был "атом семьи" у нас в голове. Так вот в психике люди, которые нас принимали, любили входят в этот атом даже после смерти. Они живы для психики и рядом. В атом может входить и умершая бабушка и тёплая к нам воспиталка из детсада и просто соседка из далёкого прошлого, и при этом же там не будет, тех кто обижал хотя они родные по крови. Они будут за пределами этого атома.
Даже любимое животное, дом, игрушка, плед могут быть частью атома.
Мне это похоже на ваш ответ Night_phoenix.

Ещё автор, считает что нет единственной матери или отца. Есть "поли-мать" как и "поли-отец". Нужно смотреть, кто был рядом и влиял. В поли-мать может входить кроме матери бабушка или незамужняя тётя или учительница.
И можна опираться на тех других, кто был если был.
Если так относится, то уже возможностей найти для себя опоры намного больше имхо.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :) У меня уже давно есть теория, что хотя бы один добрый взрослый в детстве может значительно повлиять на то, насколько травма от всех остальных человека разрушит. Когда есть хотя бы один образец доброго к себе отношения, выбраться легче.

[fiona-fk.livejournal.com]

Можна я тут спрошу про терапевтов?
Мне больше важен голос терапевта.
И вот терапевты, которые мне встречались говорили медленно. Вот это медленно меня сильно раздражает. Я знаю, что их так учат.
Но вот мне комфортно когда терапевт говорит быстро и уверенно. Когда я рассказываю, а мне сразу раз-раз и по полочкам разложили.
Я встречала такого терапевта, она была очень энергичная и витальная, даже немного громкая. И мне эта вот энергетика заходила лучше чем тихий медленный голос. Этой энергетикой я хорошо выводилась в оптимистический настрой.
Вот сомневаюсь сейчас обращать ли на этот пункт внимание.

[talanis.livejournal.com]

Мне откликается то, что вы написали.
Как раз недавно о достигаторстве думала. Только с иного ракурса. О том, как вернуть то своё воодушевление, что помогало двигаться в терапии к определенной Цели. Скачками. Уже план встречи в деталях разработала, удлиненную сессию взяла, и вообще "всё-для-фронта-всё-для-победы" (как мне казалось, решимости там хватает).
Сейчас же, когда Цель становится ближе, ловлю себя на желании вспомнить о "лапках" и вообще, всячески саботировать процесс. Вопреки всем моим достигаторским устремлениям до того, как. Не знаю, почему.
В любом случае, ваш рассказ мне срезонировал, навёл на определенные мысли. Спасибо.

[(Anonymous)]

Та
Я пошла в коучинг на основе КБТ. Просто потому что у меня сейчас нет денег на нормальную терапию и нет работы. А это френд в ФБ, которая решила начать практику за донейшн (ну, она отучилась, конечно, где-то, не просто решила практику начать). У меня цель — денежно-рабочая. Собственно, выйти из состояния "нет работы, нет денег" и найти заработок и деньги. Было две встречи. И это было прекрасно. В первой мы проработали ситуацию, когда у меня есть перспектива заработать и я боюсь назвать цену, поэтому ситуация подвисла, во второй — ситуацию с тем, что люди, которым я назначила цену, еще и сделали мне, практически, параллельно подарок, не связанный с назначенной ценой. Я, конечно, вижу, что все мои проблемы с назначением цены, да и даже с тем же подарком — это проявление общих проблем, связанных с отношениями и дальше с привязанностью. Скажем, страх назначить цену был связан со страхом, что от меня отвернутся. Я это поняла, когда уже цену назначила. Мы туда вряд ли пойдем, потому что вот вообще не про это этот коучинг, но мне прямо хочется, чтобы и проработкой страхов, что меня кинут и прочих глубинных проблем со мной занимались в том же ключе. Пришла с глубинной проблемой, прорабатываем ее до полной проработанности. Тут мне очень нравится, что есть результат и он заметен.

[dmbfj.livejournal.com]

Про терапию давно не писала, казалось, что я застряла и топчусь на месте. Писала как-то о тревоге по поводу новых отношений. Страх, что партнер окажется токсичным. Но чувствовала, что есть что-то еще. Какая-то еще тревога. На этой неделе, кажется, удалось это сформулировать.
Мне приснился сон, в котором я с партнером иду домой к моим родителям. Мы находимся в комнате, в которой я жила, занимаемся сексом, и в этот момент в комнату заходит мой отец. В итоге у меня вина, стыд, мы расстаемся по инициативе партнера, я плачу.
В терапии обсуждали этот сон и мое желание познакомить партнера с родителями. Я пока полностью не разобралась в этом, но мысли есть. Возможно, это сепарационная тревога. Новый виток. Я для себя сформулировала это так: новые хорошие отношения, стабильный доход — все это для меня будет означать, что родители уже не нужны, что я справляюсь с жизнью сама. А это вызывает много грусти, с этими чувствами больно сталкиваться. Здесь и боль, и очень много злости на родителей. За то, что не были родителями, не любили, было только равнодушие и отвержение. Больно осознавать это.
Начинается новый виток сепарации, на котором у меня теперь есть такие отношения, которых не было никогда в жизни. В этих отношениях есть любовь и забота, то, что мне совершенно незнакомо. Признать это — означает увидеть всю несостоятельность моих родителей, а с этим столкнуться сложно. Поэтому меня тянет поместить нас с партнером в дом моих родителей, как бы сравнять его с ними, сделать таким же. Я этого не делаю, но начинаю видеть в нем равнодушие, высокомерие, отвержение, невыполнение обещаний, насмешки в мой адрес — все, что ранило меня в отношениях с отцом.
Очень сложно сейчас с этим. Вчера как раз меня накрыло, тянуло поссориться дважды. В эти моменты забываются или обесцениваются все хорошие поступки. Я стараюсь все проговаривать, так что кажется, что мы справляемся. Партнер тоже психологически подкован.
Но как-то тянет вернуться в знакомое, туда где равнодушие и отвержение. Возможно, есть еще и злость на партнера, потому что он своим хорошим отношением показывает мне, насколько не любили меня мои родители, а это видеть больно и страшно. Хочется развидеть, сказать, что он такой же. Стараюсь держаться изо всех сил. Надеюсь, на следующей неделе с терапевтом получится разгрести немного эту тревогу.
Пока что спасение вижу в том, чтобы осознавать это. Страх увидеть реальное отношение родителей ко мне. Желание "прилипнуть" к ним, потому что страшно. Желание привести партнера в эту семью, потому что, как говорит сон, это разрушит наши отношения, а значит, я еще больше убежусь, что все люди такие отвергающие, а значит можно вернуться к родителям. Какая-то часть меня, внутренний ребенок, которому очень не хватило любви, все еще надеется получить ее от родителей. Поэтому мне трудно поверить, что мои отношения сейчас — настоящие. Поэтому трудно делать какие-то шаги в работе, которые приведут к увеличению дохода. Хочется спрятаться от всего. Родители вновь видятся "хорошими", меня тянет туда, кажется что там есть та любовь, которая мне так нужна. Но какое облегчение, что я осознала причины всего этого.

[only-out.livejournal.com]

Сходила к новой психотерапевтке второй раз. Ну в общем убедилась, что все проблемы которые увидела в первый раз мне не примерещились( Клиентки идут подряд и со сдвигом от назначенного времени, чтение с листа про основы техники психотерапии и упражнения, некоторый недостаток эмпатии и включённости. Из хорошего: предложение говорить подходит то, что она предлагает или нет, сочувствие к слезам, предложила скидку на регулярные посещения. Но это не скомпенсирует недостатки, увы. Из неожиданного для меня самой: слёзы на невинное предложение сделать себе удобно. Не думала что у меня столько подавленных эмоций, и как оказывается легко ими меня затапливает. Думаю как с этим обращаться теперь.

На сессии слёзы были ближе к концу, времени на то чтобы это отработать до приемлемого состояния не хватило. В итоге разобранной отправилась к мануальщику, в дороге меня зацепили попрошайка, а потом сумасшедшая( Да и сейчас отголоски бродят, хотя я себя подсобрала вроде. Зато дела со спиной продвигаются хорошо: хотя упражнения занимают час и больше, но после них не чувствую себя усталой. Хорошо проветривает голову и в целом тонус тушки улучшает, сильно лучше становится концентрация и выносливость. Это пока лучшее от хронической усталости, что мне встречалось.

Теперь нужно искать нового психотерапевта, если кто поделится как искал/нашёл своего специалиста, какими ресурсами для этого пользовался, на что в описании работы обращал внимание? За рекомендацию 6pi.ru спасибо, выбрала несколько специалистов, к которым присмотрюсь внимательнее.

[talanis.livejournal.com]

Я о вас думала. Рада, что вы появились. :)
И тому, что возникли важные для вас осознания — тоже.

[dmbfj.livejournal.com]

Взаимно, я тоже о вас думала. :)
И появиться тут я тоже рада. Заходила в переклички, но было решительно нечего писать. Наконец какая-то ясность появилась относительно того, что со мной происходит.

[dmbfj.livejournal.com]

Похвалила также, что я проделала колоссальную работу по сбору и анализу материала; удивилась уровню псих.подготовки ("выше среднего")
Очень приятно, что она это отметила. :)

Кажется, что ещё чуть-чуть, и начну играть с терапевтом в "да, но"
У меня было похожее. Тоже как раз в теме самопрезентации. И еще в теме покупки своего жилья в ипотеку, там вообще изо всех сил упиралась. Так и не сдвинулись с этим пока.
У меня причина оказалась в страхе перед сепарацией. Я задала себе вопрос, что произойдет, если у меня получится. Попробовала ощутить, как я буду себя чувствовать. И тогда обнаружилась грусть, разочарование, чувство одиночества, потому что тогда уже родители не нужны будут, я как будто бы останусь одна, без них, в этой лучшей жизни, которую себе создала.
Может быть, вам откликнется что-то из этого.

[mau-ra.livejournal.com]

Я не приспособилась к видеочату, поэтому когда говорю сама, то смотрю слегка в сторону, а когда терапевт говорит, то на неё, да. Но я вообще не очень люблю зрительный контакт.

[transurfer.livejournal.com]

Давайте я отдельным постом все же сделаю?

[transurfer.livejournal.com]

Мне бывает грустно от того, что опора внутренняя, а не внешняя. Хочется на реальные ручки, а не на внутренние. Но я себе обязательно напоминаю, что внутренние ручки — они для внутренних, ранних частей (субличностей) как раз настоящие, и они их чувствуют. И это считово.

[(Anonymous)]

М. В.
А вы давно с Локковой общались? Я у неё месяц назад интересовалась, она ответила, что в терапию сейчас берёт. Но у меня был вопрос про скайп, не очно.

[talanis.livejournal.com]

:)
Спасибо, что отозвались и поделились.

В прошлом, кажется, году я приводила метафору про Коварного Охотника, который выманивает Раненное животное из пещеры. Разложил возле выхода ароматные приманки (окорочка? сосиски? что там может подействовать), говорит ласково, танцы с бубном устраивает. Если Животное вылезет — ему конец. Повезут в зоопарк, на бойню, ещё куда-то, в нехорошее очень место. А Охотник — как будто не при чём, просто рядом постоял. И я подозреваю, что метафору эту можно приложить и к нынешней ситуации. Она (ещё и) про страх, разумеется. Перед сепарацией ли? Не исключено. В данный момент же почему-то лезут обрывки с прошлой сессии. Там, где я упоминала протест. "Назло маме отморожу уши!" (не добьюсь успеха), или вроде того.
Только не понимаю, мама здесь причём? На том фрилансовом местечке я, а не она, общалась с клиентами. Я испытывала азарт, а по итоге (если хорошо постаралась) — даже гордость за выполненную работу. Ну, и к чему тогда саботаж? Я ведь помню, я получала радость в том месте. Вернее, могла получить (особенно, если клиент шёл навстречу, и мы, что называется, "на одной волне"). Не так, чтобы радуга и розовые пони (тревоги, стрессов там хватает), и, тем не менее, мне казалось, что это — моё.

А теперь хочется затевать с терапевтом непонятные игры. Предположительно — помещать её в позицию Охотника (если тут вообще есть взаимосвязь). А я, естественно, "вылезать из пещеры" — отнюдь не заинтересована. Не знаю. Запуталась. Думаю, под каким соусом подать это терапевту.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Какой замечательный тот Ваш мужчина!
Надеюсь, у Вас получится полностью присвоить тот опыт. Даже если прямо сейчас что-то не получается в полной мере, я уверен, что многое добавится позже, это очень ценно. Вы же его во снах видите не зря.

[(Anonymous)]

А.а.
Мне отозвалось про грусть. Я тоже не грущу, и не испытываю другие эмоции, как мне кажется. Головой понимаю, что "тут похоже надо что-то чувствовать", но не чувствую. Винила себя особенно в детстве за это. когда ничего не ощущала, когда родители или сиблинги не были рядом. Или в отношениях, даже очень хороших, не ощущаю грусти. С детсва проверяла, как я бы реагировала, если бы вот кто-то близкий умер и ничего не ощущала. Так же вот со страхом... Его я ощущаю/ощущала в особенно тяжелые депрессивные периоды, а там, где некоторые переживают за безопасность или чего-то бояться, я как солдат, не доступны мне эти переживания.
На терапии еще это не разбирала, так много всего другого...

[(Anonymous)]

А.а.

Я на сессии начала ч того, что хотела бы вернуться к темам прошлой сессии и их обсудить. Я попросила тер прокомментировать то, что я в состояние усталости сильнейшей я впадаю как раз на сессиях и со мной этого не происходит вне сессий сейчас. Что она думает по этому поводу. Она ответила, что заметила такую мою реакцию, когда мы подходим к определенным темам, к которым я еще не готова пока и моя психика/тело четко говорит нет. Я в ответ заметила, что мне кажется, что я как атомная бомба и мне за это неудобно, кажется, что я свиливаю, не хочу работать и так далее, потому что какую бы тему тер не затронула, меня от всего бомбит. Тер ответила, что это не так, что работаю я много уже тем, что прихожу и допоскаю, что мы работаем над определенными темами. Она еще заметила, что мое тело так быстро и чутко реагирует и что я приняла интуитивно правильное решение, на ее взгляд, попрпобовать телесную терапию.

Затем я сказала ей, что, когда она описывала свою гипотезу о том,Ю что, возможно, моя мама ни с кем не могла/ не может установаить контакт и что, возможно, это из-за ее трам и так далее, мне показалось, что все мои «обиды» нелегитимны, что вот мне надо опять понять маму, у нее же ТАКОЕ. Я вся вжалась в кресло и почувствовала себ мленьким ребенком, на котрого в отет на его боль нагружают вину за то, что «ОН НЕ ПОНИМАЕТ, КАКОГО МАМЕ». Тер ответила, что конечно же не это имела ввиду, и что даже травмированность моей мамы не извиняет все то, что она мне причинила, что иногда может возникнуть ощущение облегчения от того, что ичточник вины не ты, а, например, травмированность другого.

И третье было про то, что пример про ее сестру – мне было много, что я что-то личное узнаю про тер и что мне казалось, когда она делилась про сестру в контексте моих сложнойстей, что вот опять мне надо выслушать про другого, понять, как ему помочь и помочь. Тер, к сожалению, не помнила ни примера, ни контекста, но приянала информацию к сведению.

Потом мы работали с телом. Удивительно это...

А я заметила, что понемногу ощащю тело и что вот планы на неделю, как часто и чем заниматься в плане спорта, со мной не работают, мне на самом деле комфортнее идти за желаниями тела, но для этого понадобилось ОЧЕНЬ много лет, что бы хотя бы что-то чувтсвовать. И то, что я много попробовала в плане спорта, йоги и так далее, дает мне сеяас выбор делать то, чего бы хотелось в данный момент телу. И тут неважно. Три раза в неделю по часу, либо каждый день по 10 минут, но именно то, что нужно.. Стало важна спортивная одежда и я понимаю ее комфорт. Стала ощущать какую-то отдачу в плане ощущение от выполняемых упражнений, раньше это было очень механично и скрее от головы и я не могла понять и почувствовать никаких изменений. У меня еще много всяких приспособлений и штук для занятий, качественных и это радует, что теперь можно выбрать и все под меня.

С тер еще обсудили ме внутреннеео ощущение, что спина в самом низу как бы выгнута. Чего я только ни делала, пока остелпат мне не сказала но мои переживания, что нет я сижу прямо, но я не ощущаю этого, а ощущаю, что спина выгнута. Тер сказала, что это про отдаление от семьи, вне семьи... буду наблюдать за этим, за внутренним ощущением и за изменениями. Дело в том, что мне это ощущение очень мешает, постояннок ажется, что я выпячиваю живот и не могу чувстовать эффект упражнений, когда надо спину прямо держать, кажется, что я не могу ее прямо деержать... А оказывается, это может быть в голове только... Либо защитная реакция так запечатлилась в теле... Очень интересно...

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо) пр ороман интересная ассоциация)) это в связи с бурными процессами, которые описываю?

доверие постепенно. раз 5-6 помню, что кричала ему о недоверии ("с чего мне вам доверять?"). каждый раз непросто и зашкаливающе было. (еще бы: в моем анамнезе отец отстраненный и еще с примесью насилия, в том числе считываемого мною как сексуальное.)
он аналитик, да.