Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Расскажите, как вы приспособились к ситуации видеочата, когда глаза в глаза не попадают?

Comments

[talanis.livejournal.com]

2 сессии на неделе, последняя - удлиненная. На ней я заявила о разных состояниях. В 1-м есть любопытство к исследованию как процессу. Начать уже! (до того львиная часть времени уходила на притирку/разборки/другое, не знаю, как ещё назвать). Во 2-м -- не хочу ничего исследовать, лучше дайте алгоритм по взаимодействию с быв. начальницей, сотрудничество с которой весьма желанно. Не из-за начальницы, естественно. Из-за чего-то важного, что я получала только на том фрилансовом местечке. В теме самопрезентации у меня мно-о-ого стыда и страхов, и чем раньше начнём -- тем лучше.

Я сказала, что хочу удовлетворить оба запроса. "Просто" любопытство пустить в исследование тревоги, её истоков (тем более, что в проф.сфере ярко проявлялось). Тему коммуникации (как лучше себя преподнести?) --- оставить под конец (не зря же взяла 1,5 часа, должны хоть что-то успеть). Сначала зачитала тер выкладки насчёт тревоги. Полагаю, по женской линии наследство. Я проанализировала возможные причины: что происходило у мамы, у бабушки; пара особенностей их поведения; как это отразилось на мне. От семьи перешла к проф.сфере: немного про "внутреннюю кухню" и мою потребность в чётких ориентирах и в "разрешении" на дальнейшие действия. Подтверждении со стороны того, что всё -- о'кей. (Тут, кстати, я опиралась на ДО, в котором не столь давно поднималась схожая тема. Спасибо TC, кто бы это ни был! Там были очень откликающиеся мне мысли).
Где-то через полчаса сделала паузу, напряженно всмотрелась в тер. Мне не по себе рассказывать вот-это-вот-всё: про маму, про бабушку... Но тер меня поддержала.:) Сочла нужным подчеркнуть мои "сильные стороны", которые сейчас замечает. Просто, чтобы я о них знала. Похвалила также, что я проделала колоссальную работу по сбору и анализу материала; удивилась уровню псих.подготовки ("выше среднего"). Я ответила про периоды, когда интерес к психологии стал более интенсивным. Тут мы вышли на тему самопрезентации с начальницей, затем — хобби, затем — восприятие себя как робота или машины, автомата; не знаю, как описать, но давно об этом думаю. И затронули тему протеста. Тер (вероятно, в стремлении легитимизировать?) сказала, что у неё было нечто похожее с папой. Я её слова перевела как: "Ты меня хочешь видеть продуктивной-эффективной? Но меня настоящую -- не видишь? Получай НЕУСПЕШНЫЙ НЕУСПЕХ!". И это вполне откликается, кстати.
На том сессия подошла к концу. Состояние странное. Кажется, что ещё чуть-чуть, и начну играть с терапевтом в "да, но". Она продолжит подкидывать разные идеи (по поводу самопрезентации, например), а я -- буду их радостно отфутболивать. Вне зависимости от (не)убедительности и разумности аргументов. Потому что могу.
И куда, млин, вся нацеленность на результат делась?

Так или иначе, сессия вышла занимательной; зацепили несколько важных тем. Буду думать, какую из них есть резон развивать дальше. Потом, когда мысли перестанут разбегаться.

[dmbfj.livejournal.com]

Похвалила также, что я проделала колоссальную работу по сбору и анализу материала; удивилась уровню псих.подготовки ("выше среднего")
Очень приятно, что она это отметила. :)

Кажется, что ещё чуть-чуть, и начну играть с терапевтом в "да, но"
У меня было похожее. Тоже как раз в теме самопрезентации. И еще в теме покупки своего жилья в ипотеку, там вообще изо всех сил упиралась. Так и не сдвинулись с этим пока.
У меня причина оказалась в страхе перед сепарацией. Я задала себе вопрос, что произойдет, если у меня получится. Попробовала ощутить, как я буду себя чувствовать. И тогда обнаружилась грусть, разочарование, чувство одиночества, потому что тогда уже родители не нужны будут, я как будто бы останусь одна, без них, в этой лучшей жизни, которую себе создала.
Может быть, вам откликнется что-то из этого.

[mumla-pale.livejournal.com]

С видеочатом мне просто - потому что я аудиал и обращаю внимание в первую очередь на голос и интонации.
В последнюю сессию озадачила терапевта: мы обсуждали терминологию, мою внутреннюю, корректировали мой запрос.

[transurfer.livejournal.com]

У вас внутри есть ее копия. Можно уткнуться в нее и плакать.

[(Anonymous)]

А.а.
Мне отозвалось про грусть. Я тоже не грущу, и не испытываю другие эмоции, как мне кажется. Головой понимаю, что "тут похоже надо что-то чувствовать", но не чувствую. Винила себя особенно в детстве за это. когда ничего не ощущала, когда родители или сиблинги не были рядом. Или в отношениях, даже очень хороших, не ощущаю грусти. С детсва проверяла, как я бы реагировала, если бы вот кто-то близкий умер и ничего не ощущала. Так же вот со страхом... Его я ощущаю/ощущала в особенно тяжелые депрессивные периоды, а там, где некоторые переживают за безопасность или чего-то бояться, я как солдат, не доступны мне эти переживания.
На терапии еще это не разбирала, так много всего другого...

[itty-pitty.livejournal.com]

2 встречи на неделе пушу / прессую терапевта.
есть этакий достигаторский напор, который направляю то на работу, то на отношения. напор в работе хоть как-то может быть условно оправдан (нет) и называется в мире трудоголизмом, а в отношениях этот напор мне стоил дорого — мне условно "запрещали" его показывать и в итоге все ломалось (когда все же, но пробивался).
ну вот с работой и моим напором там уже вовсю не попроявляешь (тер высказал версию и "меня раскрыли" — теперь самозабвенно не поработаешь, разрушая себя), и этот напор же должен быть куда-то простроен, верно? пустое место свято не бывает, да?
ну вот я и притащила в терапию, опасаясь, что теперь я сожру терапевта и достигаторствовать буду в терапии (больше работы, больше проработок, больше давления). плюс я не знаю что будет с тером, если я вывалю весь напор ему. первая мысль — сломается. как минимум 3 последние встречи я ору на него.

вопщим, вчера разрыдалась я от тяжелой жизни и тяжелой терапии. просто невозможно так жить. 7 лет терапии и вся она просто вечная проработка и выкачивание боли, бесконечные какие-то ресурсы тепла и поддержки надо, чтобы зажить нормально или хорошо. и каждую встречу терапевт дает эти ресурсы, да сколько же еще боли должно выйти?

из важного: ощутила на встрече с тером, что я вполне себе достойна существования и без этого напора. я почувствовала и увидела, что и без него меня видят (считала, что только с этим достигаторским напором меня видят и на работу берут, в отношения вступают, а без него меня даже не заметят и выкинут).
это на уровне тела так необычно: как будто меня видят и я легко говорю, задорно и живо. прям вот под этим напором (вернее без него) я сижу настоящая и целёхонькая и живая.

(сетовала, что жизнь вовне постоянно ломается. а как будто снаружи все ломалось потому, что внутри меня этот напор все ломал (меня ломал) и я была разрушенная, а убрать его — а там и я живая и целая сижу.)

[talanis.livejournal.com]

Мне откликается то, что вы написали.
Как раз недавно о достигаторстве думала. Только с иного ракурса. О том, как вернуть то своё воодушевление, что помогало двигаться в терапии к определенной Цели. Скачками. Уже план встречи в деталях разработала, удлиненную сессию взяла, и вообще "всё-для-фронта-всё-для-победы" (как мне казалось, решимости там хватает).
Сейчас же, когда Цель становится ближе, ловлю себя на желании вспомнить о "лапках" и вообще, всячески саботировать процесс. Вопреки всем моим достигаторским устремлениям до того, как. Не знаю, почему.
В любом случае, ваш рассказ мне срезонировал, навёл на определенные мысли. Спасибо.

[fiona-fk.livejournal.com]

Можна я тут спрошу про терапевтов?
Мне больше важен голос терапевта.
И вот терапевты, которые мне встречались говорили медленно. Вот это медленно меня сильно раздражает. Я знаю, что их так учат.
Но вот мне комфортно когда терапевт говорит быстро и уверенно. Когда я рассказываю, а мне сразу раз-раз и по полочкам разложили.
Я встречала такого терапевта, она была очень энергичная и витальная, даже немного громкая. И мне эта вот энергетика заходила лучше чем тихий медленный голос. Этой энергетикой я хорошо выводилась в оптимистический настрой.
Вот сомневаюсь сейчас обращать ли на этот пункт внимание.

[(Anonymous)]

Мне кажется, тут дело в том, что их учат говорить успокаивающе, но насколько я понимаю, это не всегда медленно и тихо. Это скорее мягко, включенно, с вниманием, тепло. Но по себе знаю, что если не уметь это состояние, бывает, что его просто еще нет в базе психики, то люди, которые пытаются его копировать, говорят именно что тихо и медленно. Может, вам такие попадались. Меня это подавляет, своя эмпатия большая, я это состояние копирую сразу, но ощущаю его как отсутствие сил. Энергичные и уверенные люди мне нравятся, я когда рядом сижу, ощущаю, что через зеркальные нейроны у самой сил больше становится. Правда энергичные терапевты из моего опыта скорее меня придавливали, но это другой вопрос. ) Вы здорово написали про витальность, по-моему дело отчасти в ней разница, будет ли энергичный человек восприниматься агрессивным или просто как энергия через край прет. Я думаю, что с высокой витальностью можно и мягко говорить, это вопрос навыка. Витальность для меня скорее про общую энергию и горящие глаза, например, интерес. Без этого будет ощущение что у собеседника сильный стресс.

[(Anonymous)]

Та
Я пошла в коучинг на основе КБТ. Просто потому что у меня сейчас нет денег на нормальную терапию и нет работы. А это френд в ФБ, которая решила начать практику за донейшн (ну, она отучилась, конечно, где-то, не просто решила практику начать). У меня цель — денежно-рабочая. Собственно, выйти из состояния "нет работы, нет денег" и найти заработок и деньги. Было две встречи. И это было прекрасно. В первой мы проработали ситуацию, когда у меня есть перспектива заработать и я боюсь назвать цену, поэтому ситуация подвисла, во второй — ситуацию с тем, что люди, которым я назначила цену, еще и сделали мне, практически, параллельно подарок, не связанный с назначенной ценой. Я, конечно, вижу, что все мои проблемы с назначением цены, да и даже с тем же подарком — это проявление общих проблем, связанных с отношениями и дальше с привязанностью. Скажем, страх назначить цену был связан со страхом, что от меня отвернутся. Я это поняла, когда уже цену назначила. Мы туда вряд ли пойдем, потому что вот вообще не про это этот коучинг, но мне прямо хочется, чтобы и проработкой страхов, что меня кинут и прочих глубинных проблем со мной занимались в том же ключе. Пришла с глубинной проблемой, прорабатываем ее до полной проработанности. Тут мне очень нравится, что есть результат и он заметен.

[dmbfj.livejournal.com]

Про терапию давно не писала, казалось, что я застряла и топчусь на месте. Писала как-то о тревоге по поводу новых отношений. Страх, что партнер окажется токсичным. Но чувствовала, что есть что-то еще. Какая-то еще тревога. На этой неделе, кажется, удалось это сформулировать.
Мне приснился сон, в котором я с партнером иду домой к моим родителям. Мы находимся в комнате, в которой я жила, занимаемся сексом, и в этот момент в комнату заходит мой отец. В итоге у меня вина, стыд, мы расстаемся по инициативе партнера, я плачу.
В терапии обсуждали этот сон и мое желание познакомить партнера с родителями. Я пока полностью не разобралась в этом, но мысли есть. Возможно, это сепарационная тревога. Новый виток. Я для себя сформулировала это так: новые хорошие отношения, стабильный доход — все это для меня будет означать, что родители уже не нужны, что я справляюсь с жизнью сама. А это вызывает много грусти, с этими чувствами больно сталкиваться. Здесь и боль, и очень много злости на родителей. За то, что не были родителями, не любили, было только равнодушие и отвержение. Больно осознавать это.
Начинается новый виток сепарации, на котором у меня теперь есть такие отношения, которых не было никогда в жизни. В этих отношениях есть любовь и забота, то, что мне совершенно незнакомо. Признать это — означает увидеть всю несостоятельность моих родителей, а с этим столкнуться сложно. Поэтому меня тянет поместить нас с партнером в дом моих родителей, как бы сравнять его с ними, сделать таким же. Я этого не делаю, но начинаю видеть в нем равнодушие, высокомерие, отвержение, невыполнение обещаний, насмешки в мой адрес — все, что ранило меня в отношениях с отцом.
Очень сложно сейчас с этим. Вчера как раз меня накрыло, тянуло поссориться дважды. В эти моменты забываются или обесцениваются все хорошие поступки. Я стараюсь все проговаривать, так что кажется, что мы справляемся. Партнер тоже психологически подкован.
Но как-то тянет вернуться в знакомое, туда где равнодушие и отвержение. Возможно, есть еще и злость на партнера, потому что он своим хорошим отношением показывает мне, насколько не любили меня мои родители, а это видеть больно и страшно. Хочется развидеть, сказать, что он такой же. Стараюсь держаться изо всех сил. Надеюсь, на следующей неделе с терапевтом получится разгрести немного эту тревогу.
Пока что спасение вижу в том, чтобы осознавать это. Страх увидеть реальное отношение родителей ко мне. Желание "прилипнуть" к ним, потому что страшно. Желание привести партнера в эту семью, потому что, как говорит сон, это разрушит наши отношения, а значит, я еще больше убежусь, что все люди такие отвергающие, а значит можно вернуться к родителям. Какая-то часть меня, внутренний ребенок, которому очень не хватило любви, все еще надеется получить ее от родителей. Поэтому мне трудно поверить, что мои отношения сейчас — настоящие. Поэтому трудно делать какие-то шаги в работе, которые приведут к увеличению дохода. Хочется спрятаться от всего. Родители вновь видятся "хорошими", меня тянет туда, кажется что там есть та любовь, которая мне так нужна. Но какое облегчение, что я осознала причины всего этого.

[talanis.livejournal.com]

Я о вас думала. Рада, что вы появились. :)
И тому, что возникли важные для вас осознания — тоже.

[only-out.livejournal.com]

Сходила к новой психотерапевтке второй раз. Ну в общем убедилась, что все проблемы которые увидела в первый раз мне не примерещились( Клиентки идут подряд и со сдвигом от назначенного времени, чтение с листа про основы техники психотерапии и упражнения, некоторый недостаток эмпатии и включённости. Из хорошего: предложение говорить подходит то, что она предлагает или нет, сочувствие к слезам, предложила скидку на регулярные посещения. Но это не скомпенсирует недостатки, увы. Из неожиданного для меня самой: слёзы на невинное предложение сделать себе удобно. Не думала что у меня столько подавленных эмоций, и как оказывается легко ими меня затапливает. Думаю как с этим обращаться теперь.

На сессии слёзы были ближе к концу, времени на то чтобы это отработать до приемлемого состояния не хватило. В итоге разобранной отправилась к мануальщику, в дороге меня зацепили попрошайка, а потом сумасшедшая( Да и сейчас отголоски бродят, хотя я себя подсобрала вроде. Зато дела со спиной продвигаются хорошо: хотя упражнения занимают час и больше, но после них не чувствую себя усталой. Хорошо проветривает голову и в целом тонус тушки улучшает, сильно лучше становится концентрация и выносливость. Это пока лучшее от хронической усталости, что мне встречалось.

Теперь нужно искать нового психотерапевта, если кто поделится как искал/нашёл своего специалиста, какими ресурсами для этого пользовался, на что в описании работы обращал внимание? За рекомендацию 6pi.ru спасибо, выбрала несколько специалистов, к которым присмотрюсь внимательнее.

[transurfer.livejournal.com]

Давайте я отдельным постом все же сделаю?

[mau-ra.livejournal.com]

Я не приспособилась к видеочату, поэтому когда говорю сама, то смотрю слегка в сторону, а когда терапевт говорит, то на неё, да. Но я вообще не очень люблю зрительный контакт.

[(Anonymous)]

А.а.

Крепко Вас обнимаю! Пусть найдется нужная Вам помощь и поддержка!
А АД не пробовали? Может, в такой период поискать хорошего психиатра?

[(Anonymous)]

А.а.

Я на сессии начала ч того, что хотела бы вернуться к темам прошлой сессии и их обсудить. Я попросила тер прокомментировать то, что я в состояние усталости сильнейшей я впадаю как раз на сессиях и со мной этого не происходит вне сессий сейчас. Что она думает по этому поводу. Она ответила, что заметила такую мою реакцию, когда мы подходим к определенным темам, к которым я еще не готова пока и моя психика/тело четко говорит нет. Я в ответ заметила, что мне кажется, что я как атомная бомба и мне за это неудобно, кажется, что я свиливаю, не хочу работать и так далее, потому что какую бы тему тер не затронула, меня от всего бомбит. Тер ответила, что это не так, что работаю я много уже тем, что прихожу и допоскаю, что мы работаем над определенными темами. Она еще заметила, что мое тело так быстро и чутко реагирует и что я приняла интуитивно правильное решение, на ее взгляд, попрпобовать телесную терапию.

Затем я сказала ей, что, когда она описывала свою гипотезу о том,Ю что, возможно, моя мама ни с кем не могла/ не может установаить контакт и что, возможно, это из-за ее трам и так далее, мне показалось, что все мои «обиды» нелегитимны, что вот мне надо опять понять маму, у нее же ТАКОЕ. Я вся вжалась в кресло и почувствовала себ мленьким ребенком, на котрого в отет на его боль нагружают вину за то, что «ОН НЕ ПОНИМАЕТ, КАКОГО МАМЕ». Тер ответила, что конечно же не это имела ввиду, и что даже травмированность моей мамы не извиняет все то, что она мне причинила, что иногда может возникнуть ощущение облегчения от того, что ичточник вины не ты, а, например, травмированность другого.

И третье было про то, что пример про ее сестру – мне было много, что я что-то личное узнаю про тер и что мне казалось, когда она делилась про сестру в контексте моих сложнойстей, что вот опять мне надо выслушать про другого, понять, как ему помочь и помочь. Тер, к сожалению, не помнила ни примера, ни контекста, но приянала информацию к сведению.

Потом мы работали с телом. Удивительно это...

А я заметила, что понемногу ощащю тело и что вот планы на неделю, как часто и чем заниматься в плане спорта, со мной не работают, мне на самом деле комфортнее идти за желаниями тела, но для этого понадобилось ОЧЕНЬ много лет, что бы хотя бы что-то чувтсвовать. И то, что я много попробовала в плане спорта, йоги и так далее, дает мне сеяас выбор делать то, чего бы хотелось в данный момент телу. И тут неважно. Три раза в неделю по часу, либо каждый день по 10 минут, но именно то, что нужно.. Стало важна спортивная одежда и я понимаю ее комфорт. Стала ощущать какую-то отдачу в плане ощущение от выполняемых упражнений, раньше это было очень механично и скрее от головы и я не могла понять и почувствовать никаких изменений. У меня еще много всяких приспособлений и штук для занятий, качественных и это радует, что теперь можно выбрать и все под меня.

С тер еще обсудили ме внутреннеео ощущение, что спина в самом низу как бы выгнута. Чего я только ни делала, пока остелпат мне не сказала но мои переживания, что нет я сижу прямо, но я не ощущаю этого, а ощущаю, что спина выгнута. Тер сказала, что это про отдаление от семьи, вне семьи... буду наблюдать за этим, за внутренним ощущением и за изменениями. Дело в том, что мне это ощущение очень мешает, постояннок ажется, что я выпячиваю живот и не могу чувстовать эффект упражнений, когда надо спину прямо держать, кажется, что я не могу ее прямо деержать... А оказывается, это может быть в голове только... Либо защитная реакция так запечатлилась в теле... Очень интересно...

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в четверг, так как была в родном городе — пошла к терапевту на живую сессию после долгого онлайна.

Я больше люблю онлайн, безопасная дистанция, а тут заметила, что вживую терапевт тоньше, хрупче, более доброе выражение лица. Ну и мне как-то было проще, не хотелось сбежать в онлайн.

Но тут опять нарисовываются ковидные нюансы. До кабинета терапевта достаточно долго ехать, сейчас всплеск заражения + сезон простуд, Ковид от простуды не отличишь без теста, я или терапевт можем быть заразны, вакцинация от факта заболевания не панацея.... Из-за этого куча тревоги, я даже рада, что снова вернусь на онлайн и не нужно заморачиваться этическими вопросами. Ещё Ковид, карантины и всякие подозрения в заражении, потому что не сидишь дома, попадают в травму отверженности, я сильно напрягаюсь, когда от меня дистанцируются.

На сессии терапевт показывала, что в месте, где я чувствую себя заброшенной, слабой и отверженной девочкой, там у меня есть позиция силы и часто бывает по-моему, а не меня футболяют и могут позволить делать что хотят. Я с этим соглашаюсь пока на словах, но хотелось бы присвоить эти кусочки силы и чувствовать себя устойчивей и комфортней.

[kozenasty.livejournal.com]

Для меня ковид тоже очень травматичен. Страх заболеть и заразить родителей. Мне ценно видеть, что я не одна такая.

[kozenasty.livejournal.com]

У меня сессии были по вайберу, сейчас по вотсаппу (одинаково в принципе). Там глаза в глаза почему-то попадают. И для меня переход на удаленку в терапии стал качественным скачком. Ну, ещё через некоторое время удаленки я по совету терапевта сменила его на другую терапевту, и она мне подошла гораздо лучше, но она живёт в другом месте, без удаленки у нас бы не получилось работать. И это огромное освобождение: не нужно собираться за полтора-два часа, укачиваться в такси, ждать в приемной, и день с поездкой практически выпадал из жизни, потому что ни до, ни после сессии уже ничего существенного не успеешь. Сейчас можно чем-то заняться до и после, не нужно одеваться и краситься. Терапия именно со смартфоном для меня очень удобна: я могу взять его так, как удобно (не хочу сидеть на сессии за компом, как во время работы, я работаю из дома удалённо). Я могу перемещаться с телефоном, сесть на пол, лечь, если попросит терапевт (она в телесном направлении). Для меня это был шаг к лучшему.
На последней сессии терапевт сказала, что у меня внутри очень интенсивная борьба частей, и не понятно сейчас, кто где, она пока ничего не может сделать, можно пока наблюдать. Мне бы хотелось, чтобы она что-то сделала, но я поревела на сессии и мне стало немного легче. Ну и выяснила, что она не осуждает моей жизни с родителями и не хочет на меня повлиять, чтобы я ушла жить одна. Понятно, что она и не должна, но мне все время кажется, что все меня осуждают по этому поводу, и мне было важно это прояснить.

[(Anonymous)]

Ну и выяснила, что она не осуждает моей жизни с родителями и не хочет на меня повлиять, чтобы я ушла жить одна. Понятно, что она и не должна, но мне все время кажется, что все меня осуждают по этому поводу, и мне было важно это прояснить.

Ну, может и не должна, но по моему опыту они часто пытаются так влиять. Мне иногда напрямую говорили, что без физической сепарации никак, а что ты хотела. Хотя я сейчас так не думаю. У меня это, честно говоря, вызывало дискомфорт и я после пришла для себя к выводу, что я вижу некоторую пользу для себя в общении с родителями и сводить его к классическому "видеться раз в год на праздники" мне не хотелось бы, даже если это считается более здоровым. Обычно просто жизнь с родителями видят как неудачу, поскольку данный клиент не смог заработать достаточно, чтобы купить квартиру, недостаточно состоятелен социально, чтобы набить себе жизнь разными другими людьми и не ощущать одиночества. В плане поиска партнера обычно говорят, что жизнь с родителями это однозначное нет, вычеркивайте кандидатуру. Ну и ладно. Я что-то уже подустала бегать за всеми социальными достижениями в любом случае.
У меня, например, со здоровьем проблемы, и мне банально проще, что я могу с родителями разделить быт и не тащить все это совсем самой. Нет, конечно, будь я очень протерапированна, у меня точно было бы денег на уборщицу, домработницу и все что не, чтобы это скомпенсировать, но сейчас у меня есть сомнения в реализуемости такого уровня заработка для меня (повторюсь, у меня все же физическая хронь), поэтому я не стараюсь к этому стремиться. А еще, если из дома работать, то прелести жизни одной меньше, потому что сначала работаешь одна целый день, потом вечером одна, уже людей каких-то хочется увидеть. Если в офис ходить, так там общения много, хватает. ))) Я когда жила одна, выяснила, что это серьезная проблема. Надо очень много времени затрачивать на поддержание дружеских связей так, чтобы эти люди вообще были готовы провести со мною пару часов времени лично, и много ресурсов на то, чтобы приглашать кого-то, или ходить куда-то. Естественно, какие-то из этих очень номинальны и просто чтоб было. Если характер не компанейский, то это довольно тяжело. Можно в этом выгоду видеть, расширение социального круга, больше знакомств, но в моем случае большинство из тех знакомств оказались достаточно пусты и ситуативны, время во многом ушло впустую.

[(Anonymous)]

Для меня видеочат это не полноценная встреча, но поскольку живая невозможна, я делаю максимально качественной онлайн. Если это компьютер то ощущение глаза в глаза будут; терапевт не выходит с телефона, только в критических ситуациях и предупреждает всегда.

Если это планшет, тогда глаза в глаза не будет;если важно, то терапевт приспособится и найдёт ракурс..но была у меня одна, которая стала возмущаться этим моментом, указав, что всем нормально, а мне почему то нет..