Допятничная пятничная перекличка

[transurfer]

Какой самый лучший подарок на день рождения терапирующемуся? Ну, кроме денег на терапию.

Заодно расскажите, что у вас в терапии происходило на этой неделе.

Comments

[serajaptacha.livejournal.com]

Сегодня четверг же.

[transurfer.livejournal.com]

От жеж я заработалась. А пусть повисит до пятницы.

[serajaptacha.livejournal.com]

пусть)

[monika-shraibic.livejournal.com]

То, что он любил бы делать, если бы не травма :)
Нет, серьёзно. Я вот не рисовала, даже не знала, насколько это важно. Только смотрела на краски как сирота на рождественскую витрину. И если бы мне подарили, это было бы очень важно, я бы все равно не рисовала, но у меня были бы краски. И однажды.

[uvw.livejournal.com]

Хм... А я бы такой подарок восприняла как укор, мол, вот мог бы рисовать, а вместе сто этого детям сопли подтираешь и на терапию ходишь.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Самому пойти на терапию :)) и создавать для терапирующегося более безопасный мир.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Если серьёзно, у меня не очень поменялось отношение к подаркам с тех пор, как я пошла в терапию. Я их люблю :) те, кто дарят, в большинстве своём знают, чем меня порадовать.
Единственное - люди, которые в теме моих внутренних штук (не обязательно терапирующиеся) могут подарить что-то связанное именно с этим.
Например, у меня есть бисерное ожерелье, где азбукой морзе закодировано: Будь смелее.
Ещё как-то друг искал мне неваляшку, не нашёл. Но я понимаю, о чём это было.

[okishechka.livejournal.com]

Я вышла на работу на этой неделе! Работа полностью удаленная, но с 9 до 6, и мне очень странно это после десяти лет фриланса. Потому терапию не назначаю пока, хочу пару недель окончательно разобраться как там с расписанием, насколько гибкий рабочий график.
К недавним постам про поиски работы: мне было оооочень тяжело и страшно искать работу, мне за 40 уже, это для меня совершенно новая область работы (айти), но я последние года два понимала, что я на фрилансе уже совершенно выгорела, и не могу больше искать заказчиков, все эти коммуникации, неопределенность выдерживать. Я давно хотела в айти, но оно только сейчас после пандемии стало нормально удаленным у нас, а я понимала, что в офисе я просто не выдержу по 9 часов. Эта моя первая работа вообще не такая, как я представляла, очень техническая, довольно скучная, но я чувствую сейчас такое большое облегчение от самого факта работы, стабильности, знания, какая у меня точно будет зарплата и вообще от занятости эту первую неделю, что это все перекрывает! Так что тут правильно писали в комментах, что лучше идти на любую работу и дальше по ходу дела продвигаться, чем долго выбирать и выдерживать поиск работы (а это как отдельная работа). Ну и кто писал про сами поиски и отклики — я посылала наверное раз 500 свое резюме, собеседования не посчитаю, но наверное, больше 50, если и телефонные посчитать, так что там вообще перестаешь уже париться после какого-то раза, я последние собеседования уже проходила на автомате, типа привычка выработалась)).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я исхожу из идеи, что люди хоть немного разговаривают

[radakasa.livejournal.com]

поздравляю! вижу этот пост что не я одна такая :-)

я вот в ноябре выхожу, наконец то в айти! давно рвалась и хотела! Лет мне больше :-)

Много мыслей на тему "магнолия " и тд

так победим :-)

[(Anonymous)]

Предпятничная)

[transurfer.livejournal.com]

))))

[sunny-30.livejournal.com]

А мне интересно, почему такой ракурс "терапирующемуся". С такого ракурса, наверное, будет смотреть либо терапевт, либо собратья по тер. группе... У других будут другие определения ( брат, друг, муж и т.п.)...
Если именно в этом ракурсе, то книга по терапии/саморазвитию/популярной психологии. Футболка с веселой надписью/принтом. Что-то шутливо-оптимистичное. Какой-нибудь блокнот желаний/планов.

[transurfer.livejournal.com]

У терапирующихся бывают терапирующиеся друзья :)

[uvw.livejournal.com]

Болею, причем м сама себе устроила переутомление уже второй раз за месяц. Из-за этого пропускаю мероприе по работе и чувствую себя виноватой. На прошлой неделе пропустила семинар, куда очень хотела попасть, тоже из-за самосаюотажа — неверно запомнила дату, он оказывается, уже прошел. Очень не хватает кого-то, кто возьмёт на ручки.

[transurfer.livejournal.com]

Пришлите в ДО как есть "На терапии всплыла глобальная тема, что я в принципе не хочу жить и как много у меня агрессии по отношению к себе. Кто с этим сталкивался? Как вы с этим работали?". Этой информации достаточно для обсуждения. По ходу чтения комментариев у вас понемногу прояснится, что именно вы чувствуете и почему.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне бы подошел в подарок день в массажном спа- салоне и выспаться.

Осень,обострение с матерью.Я вдруг поняла,что чтобы она не говорила мне рядом с ней плохо и моя семейная жизнь рушится.Под эмблемой:" я ж тебе добра желаю", мать втискивается в мою семью, и со словами " я никому не нужна, заботьтесь обо мне,а то помру" со всего размаха командует кто и чем должен ей помочь и делать для нее.
Хуже всего то, что мать вовлекается в отношения, которые ей не принадлежат, пытается давлеть над нами,тем самым я начинаю чувствовать не свободу.Она мне капает на мозг какой у меня муж скверный, он естественно тоже не остается в долгу и меня начинает разрывать.Я одно время пыталась все как-то балансировать, уживаться и вот теперь поняла,что все не могу больше.Она не хочет лучшего для меня, но она хочет лучшего для себя . У НЕЕ есть скрытые мотивы, такие как получение от меня денег, желание контролировать, жить моей жизнью, чтобы манипулировать мной, создав для себя идеальную ситуацию, в которой у нее будет преимущество, она же " говорила",но она чувствует угрозу со стороны мужа и то что он имеет свое мнение.Ей хочется быть самым громким голосом в нашей семье и отношениях.И вот я приняла наконец решение,увидев и почувствовав ее настрой, решение остаться с мужем или одной в крайнем случае,но никогда не возвращаться к ней, дистанцироваться.Самый минимальный контакт.
Она не имеет права доминировать над моим свободным пространством и оказывать основное влияние на мои решения. 

Мне это далось не легко, очень нужна сейчас поддержка.

[lavernaeldie.livejournal.com]

По сабжу. В смысле, занятие завершилось вот.

Сегодня опять то же самое. В смысле, я выхожу, а тер молчит. Хотя, блин, странно — вообще договаривались помедитировать. Ну я и рявкнула, мол, какого хрена?! Особенно после того, о чём говорили в прошлый раз. Мне, блин, что, каждый раз надо самой инициировать общение? Сколько мне нужно молчать, прежде чем меня спросят, что происходит?! Чо за фигня, в общем?!
Тер, конечно, описала свою позицию по поводу того, как она видит процесс терапии и свою роль в этом. Поговорили, как можно вообще сессию начинать. Но тут (кто бы сомневался) всплыло другое. Я не хочу, чтобы тер давала мне порядок действий на эту сессию, рассказывала, что делать. Мне ок-норм с тем, что я могу принести своё что-то, даже если оно случилось за полчаса до сессии. Но я хочу чего-то ещё.
Тер говорит, что она создаёт пространство для моего пути, в котором она меня сопровождает, но в котором не может вести и что-либо навязывать. Ну тут я и говорю: А я не чувствую, что меня в это пространство пригласили. Нет вот этого "Здравствуйте, сейчас Вы здесь, я здесь, с Вами, в пространстве между нами всё ок, можем начинать".
Я вспомнила, что мне в принципе очень трудно выдерживать молчание рядом с близкими людьми. Так и хочется потыкать их палочкой, "пинговать". Помню, как безмерно удивилась, когда любимый человек рассказал, что для него сидеть и молчать с кем-то близким это особый вид коммуникации. Для меня это такой нехилый источник тревоги. Я и так знаю, что я человек вербальный, что мне важнее слышать другого, чем видеть, что на слова и на голос я обращаю внимание больше, чем на что-либо другое из невербалки. Не знаю, может быть, это вовсе не баг, а фича.
Закончилось тем, что тер сказала, мол, злость прекрасна тем, что позволяет брать своё, и у меня вырвалось: Чо, опять самой брать? Видимо, всё-таки очень хочется, чтоб принесли и дали....

[swan-the-snow.livejournal.com]

Отозвалось, я с первым пт.ломала голову в начале терапии,когда приходила к гештальт- терапевту на терапию и он после слов здравствуйте,замолкал и я прям вся изводилась из-за того,что мне казалось разговор должен быть,а он молчит.И как-то все не клеется,что говорить,что не говорить.Я молчу и он молчит.И так каждый раз.
Позже, как-то слушая всякие семинары в ютюбе по психологии,я узнала что в терапии есть прием молчания.Когда терапевт наблюдает молча в начале сессии как клиент справляется со своей тревогой, как начать контакт, что сделать,что сказать, что принес,у меня видимо это происходит при помощи злости я злилась на терапевта тогда за это.Тревога клиента из-за молчания в начале терапии относится к терапевтическому контакту с терапевтом и является якобы показателем:
- того на сколько устойчив терапевт и готов помочь,
- подходит ли терапевт клиенту
- готов ли сам клиент к изменениям
Таким образом становиться якобы очевиден способ,с помощью которого клиент справляется с тревогой,порождаемой его уязвимостью.
Имеется ли свой контейнер у клиента, какова его глубина и так как любая тревога упирается в страх смерти,то будто бы становится видна тема как клиент справляется с вопросом анигиляции своего"я".
Мне это прям не приятно стало.И я к гештальтистам не хожу.
Мне ближе человеческое обращение.

И я написала вам потому что мне увиделось, что вы так начнете "чесать у себя там где не чешется", как и я когда-то.Я не настаиваю,но мне хочется вас поддержать.

[lavernaeldie.livejournal.com]

В том и дело, что с тер разговор абсолютно нормально клеится, не считая вот этого вот. Я заметила, собственно, когда у меня не было чего-то захлестывающее, и я несла его тут же, "с порога" - оно и не было видно, вылезло позже.
Я не вижу тер как вредителя. Даже после моего гнева была нормальная беседа в итоге, с материалом "на подумать". Но тут надо отслеживать, что и как.

[(Anonymous)]

Массаж)

М.

[(Anonymous)]

Y
Я однажды попросила мужа в качестве подарка оплатить мне групповую арт терапию. Группа была на десять занятий, и стартовала как раз незадолго до моего дня рождения. Можно было и просто попросить его, но скорее всего пришлось выслушать что-то вроде, а не много ли у тебя всяких терапий. А тут он даже обрадовался, что я не хочу чего-то побольше

Нескольких лет назад я оплачивала сама терапию для своего близкого родственника, который тогда не мог делать это сам. И когда он говорил, что чувствует себя неудобно, то я говорила, что это подарок сразу на все праздники. Вот в такой формулировке это всех устраивало

[itty-pitty.livejournal.com]

очень-очень-очень тяжелая неделя.
всплыли все самые страшные страхи, вывалились вовне.
2 встречи с тером рыдала навзрыд.

на первой обнаружили корень моих страданий (почему я максимально долго нахожусь в чрезвычайно разрушительных отношениях).
в детстве, когда меня истязала мать (физически/психологически) отец был безучастен. зато когда мать отставала от меня, то он меня утешал ("ну у нас такая мама"). итогом этого стало то, что я до сих пор жду, что отец меня защитит, а для этого мне надо максимально долго и сильно страдать. столько, чтобы заметил и спас меня. но как это и бывает — он меня уже не спас, а страдаю я до сих пор в этой надежде.
в первых значимых отношениях я страдала и ждала, что меня полюбит мать, в других значимых отношениях, что меня спасет от страданий отец.
хотя бы ясно теперь, что надежда нереализуемая.

на второй встрече рыдала из-за того, что я не могу забрать физические предметы из отношений, а у меня это ассоциируется с тем, что "это я настоящая".
и чувствую себя в аду, из которого я не могу сбежать, потому что удерживаема кем-то.

душевный ад, в котором я пребывала, просто безумный: с потерей реальности и всяких ориентиров, в буквальном смысле я была на грани помешательства.
это сильно было видно в жизни: когда думала о вещах, то сознание затапливалось какими-то страшными мыслями, вязкими и очень дестабилизирующими, и мне приходилось прикладывать усилия, чтобы приходить в ясный ум и в реальные опоры (работа, подруги, какие-то рычаги). сносило меня в ад очень часто в течение дня и все, что помогало отвлечься, — это те же опоры.
успела дотащить до терапевта и все выразить.

сбежать из внутреннего ада и вернуть себя из бессознательного — бесценно. отделить физическое от психического — огромное освобождение.
знать, что я вытащила оттуда себя в реальность с ощущением опоры (в кабинете это очень сильно подкрепилось поддержкой тера и приливом сил) — очень сильный опыт.

прошла усталость, истощенность, помутненность сознания, помешательство в сильной степени.
сны приснились просто лютые: приношу человеку, который держит мои вещи, трофей в виде мертвого мужчины (которого сама убила), а он его доубил (оказывается, я не до конца), обезглавил сам и был в шоке от того, что я сделала то, чего он ждал всю жизнь.

пытаюсь обжиться в новом состоянии. что-то допрожить по возможности. решить финальную задачу.

[okishechka.livejournal.com]

Ну мы, в принципе, тут часто про работу делимся)
Я в отделе Talent Acquisition, но с людьми по сути не буду работать, мы обслуживаем базу данных, ее наполнение и автоматизацию.

[mak-h.livejournal.com]

Неожиданно пошла работа с внутренними частями. Снятся ужасные сны про то, как детей убивают врачи или инопланетяне, и т.п. Сегодня тер расспрашивала, а что там эти врачи и инопланетяне чувствовали, почему все хотели разрушить. В самых смачных моментах начинала безбожно глючить связь)) Хотя тема очень тяжелая, у меня после осталось чувство, которое у меня редко в терапии бывает - что меня взяли на ручки, что я все рассказала, что хотела, что все идет хорошо. Этой агрессивной разрушающей части оказывается очень хотелось, чтобы ей уделили внимание, понянчились.