Допятничная пятничная перекличка

[transurfer]

Какой самый лучший подарок на день рождения терапирующемуся? Ну, кроме денег на терапию.

Заодно расскажите, что у вас в терапии происходило на этой неделе.

Comments

[serajaptacha.livejournal.com]

Сегодня четверг же.

[transurfer.livejournal.com]

От жеж я заработалась. А пусть повисит до пятницы.

[monika-shraibic.livejournal.com]

То, что он любил бы делать, если бы не травма :)
Нет, серьёзно. Я вот не рисовала, даже не знала, насколько это важно. Только смотрела на краски как сирота на рождественскую витрину. И если бы мне подарили, это было бы очень важно, я бы все равно не рисовала, но у меня были бы краски. И однажды.

[uvw.livejournal.com]

Хм... А я бы такой подарок восприняла как укор, мол, вот мог бы рисовать, а вместе сто этого детям сопли подтираешь и на терапию ходишь.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Самому пойти на терапию :)) и создавать для терапирующегося более безопасный мир.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Если серьёзно, у меня не очень поменялось отношение к подаркам с тех пор, как я пошла в терапию. Я их люблю :) те, кто дарят, в большинстве своём знают, чем меня порадовать.
Единственное - люди, которые в теме моих внутренних штук (не обязательно терапирующиеся) могут подарить что-то связанное именно с этим.
Например, у меня есть бисерное ожерелье, где азбукой морзе закодировано: Будь смелее.
Ещё как-то друг искал мне неваляшку, не нашёл. Но я понимаю, о чём это было.

[okishechka.livejournal.com]

Я вышла на работу на этой неделе! Работа полностью удаленная, но с 9 до 6, и мне очень странно это после десяти лет фриланса. Потому терапию не назначаю пока, хочу пару недель окончательно разобраться как там с расписанием, насколько гибкий рабочий график.
К недавним постам про поиски работы: мне было оооочень тяжело и страшно искать работу, мне за 40 уже, это для меня совершенно новая область работы (айти), но я последние года два понимала, что я на фрилансе уже совершенно выгорела, и не могу больше искать заказчиков, все эти коммуникации, неопределенность выдерживать. Я давно хотела в айти, но оно только сейчас после пандемии стало нормально удаленным у нас, а я понимала, что в офисе я просто не выдержу по 9 часов. Эта моя первая работа вообще не такая, как я представляла, очень техническая, довольно скучная, но я чувствую сейчас такое большое облегчение от самого факта работы, стабильности, знания, какая у меня точно будет зарплата и вообще от занятости эту первую неделю, что это все перекрывает! Так что тут правильно писали в комментах, что лучше идти на любую работу и дальше по ходу дела продвигаться, чем долго выбирать и выдерживать поиск работы (а это как отдельная работа). Ну и кто писал про сами поиски и отклики — я посылала наверное раз 500 свое резюме, собеседования не посчитаю, но наверное, больше 50, если и телефонные посчитать, так что там вообще перестаешь уже париться после какого-то раза, я последние собеседования уже проходила на автомате, типа привычка выработалась)).

[radakasa.livejournal.com]

поздравляю! вижу этот пост что не я одна такая :-)

я вот в ноябре выхожу, наконец то в айти! давно рвалась и хотела! Лет мне больше :-)

Много мыслей на тему "магнолия " и тд

так победим :-)

[(Anonymous)]

Предпятничная)

[transurfer.livejournal.com]

))))

[sunny-30.livejournal.com]

А мне интересно, почему такой ракурс "терапирующемуся". С такого ракурса, наверное, будет смотреть либо терапевт, либо собратья по тер. группе... У других будут другие определения ( брат, друг, муж и т.п.)...
Если именно в этом ракурсе, то книга по терапии/саморазвитию/популярной психологии. Футболка с веселой надписью/принтом. Что-то шутливо-оптимистичное. Какой-нибудь блокнот желаний/планов.

[transurfer.livejournal.com]

У терапирующихся бывают терапирующиеся друзья :)

[transurfer.livejournal.com]

Пришлите в ДО как есть "На терапии всплыла глобальная тема, что я в принципе не хочу жить и как много у меня агрессии по отношению к себе. Кто с этим сталкивался? Как вы с этим работали?". Этой информации достаточно для обсуждения. По ходу чтения комментариев у вас понемногу прояснится, что именно вы чувствуете и почему.

[uvw.livejournal.com]

Болею, причем м сама себе устроила переутомление уже второй раз за месяц. Из-за этого пропускаю мероприе по работе и чувствую себя виноватой. На прошлой неделе пропустила семинар, куда очень хотела попасть, тоже из-за самосаюотажа — неверно запомнила дату, он оказывается, уже прошел. Очень не хватает кого-то, кто возьмёт на ручки.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне бы подошел в подарок день в массажном спа- салоне и выспаться.

Осень,обострение с матерью.Я вдруг поняла,что чтобы она не говорила мне рядом с ней плохо и моя семейная жизнь рушится.Под эмблемой:" я ж тебе добра желаю", мать втискивается в мою семью, и со словами " я никому не нужна, заботьтесь обо мне,а то помру" со всего размаха командует кто и чем должен ей помочь и делать для нее.
Хуже всего то, что мать вовлекается в отношения, которые ей не принадлежат, пытается давлеть над нами,тем самым я начинаю чувствовать не свободу.Она мне капает на мозг какой у меня муж скверный, он естественно тоже не остается в долгу и меня начинает разрывать.Я одно время пыталась все как-то балансировать, уживаться и вот теперь поняла,что все не могу больше.Она не хочет лучшего для меня, но она хочет лучшего для себя . У НЕЕ есть скрытые мотивы, такие как получение от меня денег, желание контролировать, жить моей жизнью, чтобы манипулировать мной, создав для себя идеальную ситуацию, в которой у нее будет преимущество, она же " говорила",но она чувствует угрозу со стороны мужа и то что он имеет свое мнение.Ей хочется быть самым громким голосом в нашей семье и отношениях.И вот я приняла наконец решение,увидев и почувствовав ее настрой, решение остаться с мужем или одной в крайнем случае,но никогда не возвращаться к ней, дистанцироваться.Самый минимальный контакт.
Она не имеет права доминировать над моим свободным пространством и оказывать основное влияние на мои решения. 

Мне это далось не легко, очень нужна сейчас поддержка.

[(Anonymous)]

Очень вам сочувствую. То что вы описываете это очень тяжело переживать. Не поняла из сообщения вы вместе живете или нет.
Поддерживаю вас в решении ограничить общение. Если есть силы, то.нужно выстраивать границы и останавливать ее, когда она говорит, что муж скверный и вовлекается в ваши отношения.

Моя маман, даже настраивала мужа против меня, звонила ему и рассказываала, какая я плохаяи ужасная,почему он со мной живет..пыталась взять его в свою команду...но он ей сказал, что любит меня и не нужно ему это говорить.а дальше и муж тоже стал плохим)

[lavernaeldie.livejournal.com]

По сабжу. В смысле, занятие завершилось вот.

Сегодня опять то же самое. В смысле, я выхожу, а тер молчит. Хотя, блин, странно — вообще договаривались помедитировать. Ну я и рявкнула, мол, какого хрена?! Особенно после того, о чём говорили в прошлый раз. Мне, блин, что, каждый раз надо самой инициировать общение? Сколько мне нужно молчать, прежде чем меня спросят, что происходит?! Чо за фигня, в общем?!
Тер, конечно, описала свою позицию по поводу того, как она видит процесс терапии и свою роль в этом. Поговорили, как можно вообще сессию начинать. Но тут (кто бы сомневался) всплыло другое. Я не хочу, чтобы тер давала мне порядок действий на эту сессию, рассказывала, что делать. Мне ок-норм с тем, что я могу принести своё что-то, даже если оно случилось за полчаса до сессии. Но я хочу чего-то ещё.
Тер говорит, что она создаёт пространство для моего пути, в котором она меня сопровождает, но в котором не может вести и что-либо навязывать. Ну тут я и говорю: А я не чувствую, что меня в это пространство пригласили. Нет вот этого "Здравствуйте, сейчас Вы здесь, я здесь, с Вами, в пространстве между нами всё ок, можем начинать".
Я вспомнила, что мне в принципе очень трудно выдерживать молчание рядом с близкими людьми. Так и хочется потыкать их палочкой, "пинговать". Помню, как безмерно удивилась, когда любимый человек рассказал, что для него сидеть и молчать с кем-то близким это особый вид коммуникации. Для меня это такой нехилый источник тревоги. Я и так знаю, что я человек вербальный, что мне важнее слышать другого, чем видеть, что на слова и на голос я обращаю внимание больше, чем на что-либо другое из невербалки. Не знаю, может быть, это вовсе не баг, а фича.
Закончилось тем, что тер сказала, мол, злость прекрасна тем, что позволяет брать своё, и у меня вырвалось: Чо, опять самой брать? Видимо, всё-таки очень хочется, чтоб принесли и дали....

[swan-the-snow.livejournal.com]

Отозвалось, я с первым пт.ломала голову в начале терапии,когда приходила к гештальт- терапевту на терапию и он после слов здравствуйте,замолкал и я прям вся изводилась из-за того,что мне казалось разговор должен быть,а он молчит.И как-то все не клеется,что говорить,что не говорить.Я молчу и он молчит.И так каждый раз.
Позже, как-то слушая всякие семинары в ютюбе по психологии,я узнала что в терапии есть прием молчания.Когда терапевт наблюдает молча в начале сессии как клиент справляется со своей тревогой, как начать контакт, что сделать,что сказать, что принес,у меня видимо это происходит при помощи злости я злилась на терапевта тогда за это.Тревога клиента из-за молчания в начале терапии относится к терапевтическому контакту с терапевтом и является якобы показателем:
- того на сколько устойчив терапевт и готов помочь,
- подходит ли терапевт клиенту
- готов ли сам клиент к изменениям
Таким образом становиться якобы очевиден способ,с помощью которого клиент справляется с тревогой,порождаемой его уязвимостью.
Имеется ли свой контейнер у клиента, какова его глубина и так как любая тревога упирается в страх смерти,то будто бы становится видна тема как клиент справляется с вопросом анигиляции своего"я".
Мне это прям не приятно стало.И я к гештальтистам не хожу.
Мне ближе человеческое обращение.

И я написала вам потому что мне увиделось, что вы так начнете "чесать у себя там где не чешется", как и я когда-то.Я не настаиваю,но мне хочется вас поддержать.

[(Anonymous)]

Массаж)

М.

[(Anonymous)]

Y
Я однажды попросила мужа в качестве подарка оплатить мне групповую арт терапию. Группа была на десять занятий, и стартовала как раз незадолго до моего дня рождения. Можно было и просто попросить его, но скорее всего пришлось выслушать что-то вроде, а не много ли у тебя всяких терапий. А тут он даже обрадовался, что я не хочу чего-то побольше

Нескольких лет назад я оплачивала сама терапию для своего близкого родственника, который тогда не мог делать это сам. И когда он говорил, что чувствует себя неудобно, то я говорила, что это подарок сразу на все праздники. Вот в такой формулировке это всех устраивало

[itty-pitty.livejournal.com]

очень-очень-очень тяжелая неделя.
всплыли все самые страшные страхи, вывалились вовне.
2 встречи с тером рыдала навзрыд.

на первой обнаружили корень моих страданий (почему я максимально долго нахожусь в чрезвычайно разрушительных отношениях).
в детстве, когда меня истязала мать (физически/психологически) отец был безучастен. зато когда мать отставала от меня, то он меня утешал ("ну у нас такая мама"). итогом этого стало то, что я до сих пор жду, что отец меня защитит, а для этого мне надо максимально долго и сильно страдать. столько, чтобы заметил и спас меня. но как это и бывает — он меня уже не спас, а страдаю я до сих пор в этой надежде.
в первых значимых отношениях я страдала и ждала, что меня полюбит мать, в других значимых отношениях, что меня спасет от страданий отец.
хотя бы ясно теперь, что надежда нереализуемая.

на второй встрече рыдала из-за того, что я не могу забрать физические предметы из отношений, а у меня это ассоциируется с тем, что "это я настоящая".
и чувствую себя в аду, из которого я не могу сбежать, потому что удерживаема кем-то.

душевный ад, в котором я пребывала, просто безумный: с потерей реальности и всяких ориентиров, в буквальном смысле я была на грани помешательства.
это сильно было видно в жизни: когда думала о вещах, то сознание затапливалось какими-то страшными мыслями, вязкими и очень дестабилизирующими, и мне приходилось прикладывать усилия, чтобы приходить в ясный ум и в реальные опоры (работа, подруги, какие-то рычаги). сносило меня в ад очень часто в течение дня и все, что помогало отвлечься, — это те же опоры.
успела дотащить до терапевта и все выразить.

сбежать из внутреннего ада и вернуть себя из бессознательного — бесценно. отделить физическое от психического — огромное освобождение.
знать, что я вытащила оттуда себя в реальность с ощущением опоры (в кабинете это очень сильно подкрепилось поддержкой тера и приливом сил) — очень сильный опыт.

прошла усталость, истощенность, помутненность сознания, помешательство в сильной степени.
сны приснились просто лютые: приношу человеку, который держит мои вещи, трофей в виде мертвого мужчины (которого сама убила), а он его доубил (оказывается, я не до конца), обезглавил сам и был в шоке от того, что я сделала то, чего он ждал всю жизнь.

пытаюсь обжиться в новом состоянии. что-то допрожить по возможности. решить финальную задачу.

[mak-h.livejournal.com]

Неожиданно пошла работа с внутренними частями. Снятся ужасные сны про то, как детей убивают врачи или инопланетяне, и т.п. Сегодня тер расспрашивала, а что там эти врачи и инопланетяне чувствовали, почему все хотели разрушить. В самых смачных моментах начинала безбожно глючить связь)) Хотя тема очень тяжелая, у меня после осталось чувство, которое у меня редко в терапии бывает - что меня взяли на ручки, что я все рассказала, что хотела, что все идет хорошо. Этой агрессивной разрушающей части оказывается очень хотелось, чтобы ей уделили внимание, понянчились.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня терапии нет. Я все откладываю момент договаривания. В делимся опытом за последний месяц было много обсуждений, которые мне помогли и продвинули.
В целом я себя сейчас ощущаю более устойчиво чем раньше. Получается разговаривать и договариваться с ВР. Мне назначили противотревожные препарат. Принимаю я его всего неделю, но мне очень он помогает. У меня появилась энергия, ушла утренняя скованность в мышцах, легче стало двигаться, за неделю почти не болела голова. Жизнь без тревожности для меня совершенно новый опыт, я даже не подозревала насколько тревожный у меня мозг. Мозг по старой привычке пытается прокручивать тревожные сценарии будущего, но я уже вижу и улавливаю это и сразу же себя останавливаю. Оказалось что я совершенно не умела раслаблять тело, и вечно была в сжатом состоянии. Сейчас учусь раслаблять мышцы, делаю медитации и миофасциальный релиз когда успеваю. Уже немножко стало получатся.
В целом у меня есть изменения. Неожиданно получилось выдержать психологическое давление на работе и не развалится, сумела отказать в поликлинике на незаконное требование дать благотворительный взнос и мир не рухнул, от стояла себя в паре бытовых ситуаций. Начало получатся наконец то заботится о теле и получать удовольствие от кремов, расчёсывания волос, запахов. Очень сильно начала ощущать фактуры, хочется все гладить и трогать. Очень нравятся мягкие, пушистые и тёплые вещи на ощупь. Раньше я вообще не понимала разницы. Даже не могла сообразить удобно ли мне в обуви или одежде или нет.
Сейчас уже этот навык появился чему я очень радуюсь.
Была подходящая группа по телеске, но мне не подходит время и очень далеко добираться к сожалению. И у нас совсем скоро введут очередные ограничения из-за пандемии.
Переношу я эти локдауны тяжело каждый раз.
Мне нужна стабильность и чёткий распорядок дня и недели, так мне намного легче.
Пока учусь замедлятся и наблюдать за собой.
В медленном режиме я более результативна.
На работе плохо переношу режим "давай бегом, нужно на позавчера" — устаю от спешки больше чем от самой работы.
Мне трудно переключаться с медленно на быстро или чередовать их. Трудно именно в голове.

[(Anonymous)]

В.
Подскажите, пожалуйста, можно купить противотревожный препарат только по рецепту? Или есть что то безрецептурное? Я тоже стала чувствовать свою тревогу — и не понимаю, то ли ее стало больше, то ли я её просто раньше так не отслеживала. Сегодня был выходной, была возможность последить за своими мыслями, реакциями — я в шоке, я какой то тревожный зверь на стрёме.

[h-kitty.livejournal.com]

Я давно терапирующаяся, но мне можно дарить деньги, просто деньги, я в этом смысле прямо очень терпимая)
Если серьезно, то в терапии осознала, что я очень ценю, когда подарок явно подбирался с учетом моих желаний, интересов и вкусов. Я понимаю, что это не великая мысль, но меня раньше удивляло, почему меня в ДР после получения подарков так тянет рыдать, хотя я вроде не испытываю особых терзаний из-за возраста, а потом поняла, что когда дарят нечто абсолютно левое, то у меня возникает знакомое из детства чувство невидимости.
***
На терапии обсуждали свежую, новую тему (шутка) — почему я боюсь отношений и почему всё же их хочу. Никаких особых инсайтов не накопали, но в целом терапевтка мне нравится, очень аккуратная, молчит много)

[charonika.livejournal.com]

Мне хорошо заходят подарочные боксы со всякими сенсорными штуками. Еще у меня, как у травматика, в плачевном состоянии находятся многие сферы жизни, приходится добирать навыки уже во взрослом возрасте. Поэтому сертефикат на какой-нибудь обучающий курс был бы отличным подарком!

[charonika.livejournal.com]

В терапии говорили о моей идеальной части и несовершенной, плохой, которой быть фу-фу-фу!
О том, что у меня настолько высоко задрана планка требований к себе какой я должна быть, что я отчаялась даже пытаться соответствовать, опустила руки, и призналась себе что я плохая и это не изменить. Занимаюсь самоуничижением. Тер предложила принять мою несовершенную часть и этим меня шокировала. В смысле принять?! Да ее катком закатать нужно как минимум!

[(Anonymous)]

Y
Мне тоже в Москву иногда тяжело возвращаться, но и без неё я долго не могу. Месяца два, может, или три. Если я по делам еду куда-то в провинцию, то неделя это почти максимум сколько я выдержу в одном городе нормально.
А Москва она разная. У меня есть в ней разные любимые места: парки, музеи, камешки, просто улицы; и на разные настроения — когда хочешь видеть людей и когда не хочешь.
В сентябре возвращалась в Москву после почти двухмесячного перерыва. И вот чтобы легче пережить возвращение, пошла в дополнение к личной терапии ещё на группу.
И как-то именно эта группа мне зашла, что решила остаться в ней до лета, хотя первоначально планировала походить месяц или два.

[simplycat.livejournal.com]

Я пока без пт. На этой неделе сложился кусочек пазла из прошлого и завершился почти двухмесячный период раздумий. Пару месяцев назад случайно наткнулась на пост женщины, которая очень устаёт с ребёнком, мучается и мучает ребёнка и мужа, но помощницу не берет, зато заказала домой новую мебель. И это история не выходила у меня из головы. Я недоумевала, почему она мне так запомнилась и так долго крутится в голове, мне это вообще не свойственно, я не знаю эту женщину, её обстоятельств, в какой она стране, что там с возможностью нанять помощницу, но меня прямо раздражал её выбор. И вот на этой неделе я вдруг поняла, что это же история моей мамы, которая, вместо того чтобы заниматься моим здоровьем, накупила мебели, а потом все мои детство и юность рассказывала, что меня тянули на последние пока была возможность. Несмотря на то, что я знала о покупке мебели, эти два сюжета всегда существовали в моей голове по отдельности и встретились благодаря посту неизвестной женщины. Оказывается, на семейный бюджет повлияло не только моё здоровье)) И это заняло два месяца!! Видимо ещё два месяца я буду изумляться количеству времени, которое на это ушло, и своей доверчивости.

[(Anonymous)]

А.а.

У меня послепятничная перекличка :) не получилось раньше написать, переваривала эффект последней сессии.

Говорили мы про работу и про то, почему у меня не получается уйти из этого токсичного места. Вышли, конечно же, на семью. Сессия была очень какая-то сложная... Я постоянно впадала в состояние усталости, как через болото продиралась.

С сессии вынесла 2 наблюдения тер: в работе, как и в моей семье, я открываюсь, но не получаю ничего. В семье я показываю возможный для меня контакт, но в ответ ничего. Тер обратила мое внимание на то, что я пытаюсь оправдать их такое поведение, что в такой реакции есть и моя вина, но на самом деле стоит присмотреться, что в ответ НИЧЕГО... То же и в работе, в работе, как и в семье, никакого положительного фидбека на выполненные задания, на вклад... Тер несколько раз повторяла вопрос, почему я не могу оттуда уйти... А я не знаю.. Мне кажется, я кроме вот этого места. ничего не вижу, как будто есть только это или ничего. Или есть что-то такое, куда я хочу попасть, и получается, что либо только это, либо совсем ничего. Тер обратила мое внимание на то, что я жила в мечтах, а не в реальности в отношении работы. Что как и в семье, убегала в мечты или фантазии, что бы выдержать этот токсикоз и как-то с ним справиться.

Я еще осмысляю всю эту информацию... Про фантазии в отношении работы — у облегчение ощущается, как будто дали разрешение обратиться к реальности и делать реальные шаги в этой реальности... И еще много чего.

Тер спросила, ощущаю ли я эту усталость и в жизни и я поделилась с ней тем, что ощущаю в данный момент либо злость и раздражение, либо нейтральное что-то, но не усталость. В конце сессии у меня гудела голова, все плыло и ноги были такие, как бетоном налиты. Я еле могла идти по улице... Хочу спросить у тер про эту усталость, что означает по ее мнению, что я ощущаю ее на сессии... И что делать, когда на сессии все так плывет и так тяжело... Были некоторые моменты, которые меня как приковали, и я не могла казать тер, что мне это не очень нравится, либо я так не хочу. Я даже не понимала, что мне этого много или что я так не хочу, это я сейчас понимаю. Тер привела пример про свою сестру, который совпадал с моим опытом или с тем, чем я делилась с тер. И я в этот момент как отсоединилась от себя и в кресле сидела моя оболочка... Но я не могла ничего тер сказать. Я думаю, что мне было много услышать про сестру тер и что как будто мне и тут надо войти в положение кого-то другого (хотя тер. конечно, не к этому пример приводила, надо у нее спросить про этот пример, что она мне хотела им показать, потому что мне от такого было не очень). И еще когда тер поделилась ее теорией, что, похоже, моя мама не в состоянии быть в контакте и не только со мной, а вообще. И что это может быть следствием травмы ее и тд. И тут вот тоже я как отщепилась, как будто мне надо теперь маму понять, ее отношение ко мне и тд (хотя тер не этого хотела). По итогу сессия получилась первый раз очень выматывающая и я только задним ходом смогла осознать и облачить в слова свой опыт и свое отношение к отдельным моментам сессии.

Меня сейчас волнует вопрос про ощущение дикой усталости на сессии. которая как обволакивает и увлекает за собой в болото, лишая меня возможности думать и чувствовать, и облачать в слова то, что я переживаю в такие моменты. Эта усталость мной ощущается только на сессиях у тер в таком виде и раньше на работе и в семье, и в мои депрессивные эпизоды.

[(Anonymous)]

Y
Простите, но из поста я не поняла, говорили вы тер про свою усталость или нет. Просто такое состояние это про что-то очень важное. И, мне кажется, что очень важно исследовать почему оно возникает

[(Anonymous)]

Задним числом понимаю, что я сильно нарушила сеттинг последней сессии. В тот момент мне это нарушением не казалось, да и терапевтка ничего не имела против.

Я в сессию ввела другого. По правилам наверное сессия только для нас двоих с терапевткой и никого туда привлекать нельзя.

Я была в родительском доме, работали мы по скайпу... и я начала сессию с того, что показала терапевтке своего котика! Поскольку я постоянно рассказываю терапевтке про это пушистое чудо, то для меня было огромной радостью при первой же возможности показать его терапевтке.

Терапевтка пришла в восторг от котика, хвалила его и сказала что прекрасно понимает мои имиления.

В самом конце сессии я прошла в другую комнату и направила камеру на спящего в кресле котика, чтобы опять же, поделиться с терапевткой.

Вот таким образом в сессии поучаствовал третий нелишний, а мы с терапевткой пошли на нарушение.

Еще было непривычно что терапия проходит в чужих стенах среди чужих вещей. Моим "кабинетом" всегда была моя квартира. Я словно впустила в пространство терапии другие свои части жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Котиков можно.

[(Anonymous)]

Я жую одну старую ситуацию с терапевткой, давно к ней не хожу, но чем дальше я думаю про эту ситуацию, тем больше нахожу там нарушений этики. Вот то ли хочу послать ее в ДО, то ли нет, потому что вроде бы и сама уже поняла, что к чему, но почему-то подтверждение от других мне часто хорошо дополняет картину. Наверное, это перекликается с темой зачем нужен другой, я помню, мне раньше часто отвечали, что надо решить самой, самой найти, если была проблема. И теперь я пытаюсь понять, а в чем же вообще разница, решаю я сама или нет. Интеллектуально я могу разобрать ситуацию, хотя другие могут дополнить под неожиданным ракурсом, но есть еще что-то во взаимодействии, которое не только про информацию и "я не знаю, скажите мне", вот как травматик, думаю что же это. В смысле, поддержка, увиденность, но почему-то очень надо выделить во что-то важное и оформленное, чтобы договориться с внутренним критиком.