Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Лиза
Всем привет! У вас есть опыт медикаментозного лечения депрессии? Как вы поняли, что пора заканчивать фарму? Дело в том, что я перестала понимать, где остатки депрессии, а где инерция от нового трагического видения жизни человеческой. У меня депрессия реакционная, как ответ на несправедливое увольнение и потерю карьеры и новость о неизлечимой болезни матери. Прошло два года фармы и терапии, уже год без суицидальный мыслей, дела наладились, новая работа, новая карьера, новый иностранный язык, новый гардероб, новые проекты. Я уже не собираюсь умирать вместе с мамой. Продумала все про похороны, отложила деньги. Сказала себе, что на маминых похоронах главное действующее лицо это я и поэтому надо все сделать так, как мне будет удобно — это значит не пригласить половину родни, не хоронить маму в далекой деревне.
Буду строить дом, может быть рожать ребенка. Меня расстраивает, что до печальных событий я умела чувствовать радость, сейчас нет, но у меня антидепрессант в рабочей дозе и нейролептик ... очень хочется узнать какая я новая настоящая без фармы.

Спасибо за ваши советы!

[lavernaeldie.livejournal.com]

Только что закончила занятие.

Сегодня я решила рассказать о важной части своей жизни. Об истории, которую пишем мы с подругой, и о моих персонажах оттуда (я форумный ролевик со стажем и знаю, что персонажи не появляются просто так).
Несколько месяцев назад у меня родился принципиально новый персонаж, и некоторыми вещами она прям сильно меня напугала. Ей 32-33 года, она, грубо говоря, следователь по сверхъестественным делам. Серьёзна и немногословна. Личной жизни нет и не было, друзья появятся по ходу пьесы, может быть. По пятницам навещает парализованного отца в пансионате, по выходным пьёт. Ещё чётко вижу, что, помимо рабочей униформы, у неё вся одежда одинаковая — представьте семь одинаковых футболок, три пары одинаковых штанов, и прочее... На меня производит гнетущее ощущение. Будто вокруг неё застыло время. Будто она чего-то ждёт, и тогда можно будет начинать двигаться дальше (в принципе, я даже догадываюсь, чего именно).
Важно ещё и то, что мне очень хочется писать о ней, хотя по основному сюжету её время придёт нескоро. Какое-то время я даже сомневалась — оставить её в живых к концу истории или нет (она попадёт в критическую ситуацию). В итоге решила — оставить, но это будет не хэппи-энд, а, скорее, начало кризиса.

Сессию заканчивала налегке, не с тем мутным чувством, с которым обычно заканчивала — как будто пытаешься разгрести болото. А тут говорить было легко и приятно об этом.

[talanis.livejournal.com]

Вчера была 2 встреча на неделе. Я отталкивала терапевтку. Тон брала максимально неприятный (даром, что не орала), в манерах — пассивно-агрессивное невнимание или, напротив, интерес пристальный и недобрый. На невербальном уровне. На вербальном... ну, это уже отдельный разговор.

Терапевтка заметно нервничала. Спрашивала, что сейчас делает не так? Она чувствует с моей стороны оборону, словно я в ней недруга вижу — отчего же, чем вызвано?
Ну, на физиологическом уровне — гормонами (в n-е дни я становлюсь маленько, э-э, мегерой). А так... Я ожидала, что встреча станет последней. Хотела чуть-чуть проявить агрессию, затем перейти в режим "вопрос-ответ" (выяснить, что подразумевалось под "безопасным и конструктивным" выражением чувств, например). Затем попрощаться. Но "чуть-чуть" — не вышло. Неожиданно для самой себя пошла вразнос. Не в том плане, что крыла терапевтку матом или пыталась запустить в монитор кружку с морсом. Но я (временно?) перестала её беречь. В смысле, совсем. До того боялась слово неаккуратное сказать, а вчера вдруг вспомнила уроки, которые мама-с-папой мне давали — и начала отрываться.
Терапевтка упомянула перенос. "Мощную" фигуру, с которой я в её лице общаюсь, и с которой она бессильна бороться, потому что... Млин, не помню пока аргументов.:( Может, потом назову.
В n-й момент она обратила внимание, из какой позиции ("сверху") с ней общаюсь. Отпираться я не стала. Подтвердила, что, действительно, проявляется сейчас и такая позиция, и всякое разное другое.
Это не было самоуничижением из серии "побью себя палкой, чтобы в ответ...". Я реально осуждала-провоцировала-манипулировала и проч.. Очень активно. Не знаю, как там насчёт "неуважения" (по версии обиженной терапевтки), но её же слова ещё и про "обесценивание"... Ну, почему бы и нет?
Я видела взволнованность своей собеседницы, её оторопь, смятение, обиду и негодование. И продолжала делать то, что делаю. Прекрасно отдавала отчёт в том, что творю и как.
До сих пор гадаю: зачем творила? Что это у меня, чёрт возьми, было? Помимо влияния гормонов?
Я почувствовала себя виноватой. Нехотя признала, что, пожалуй, стоит сбавить обороты. Но то творится сейчас. Нападение, осуждение... Да, да, в курсе. А прежде? Какие конкретные примеры "неконструктивного" выражения чувств у меня были ДО?
Конкретные примеры она назвать отказалась. Не помогла здесь навести ясность. Как и во многом другом.

Я испытываю шок от своего "плохого" поведения, вину (всё-таки, первой она не нападала, хотя и выдвигала крайне сомнительные тезисы, да и на обесценивание — имею ли я право?). И, вместе с тем, странную удовлетворенность. Не потому, что меня-такую приняли с распростёртыми объятиями. (Терапевтка в конце сессии рассеянно бормотала, что ей не мешало бы "собраться" — после всего, что мы тут наговорили). Принятия мне не хватило. Даже сейчас пишу — и боюсь осуждения этих своих "тёмных" проявлений. Но в целом...
Я рада, что по крайней мере на одну сессию мне удалось избавиться от страха вести себя "не так".

[la-genta.livejournal.com]

А я бросила терапию. Терапевт решил поднять стоимость до пяти тясяч рублей за сеанс (а платила я три тысячи). Я не работаю, занимаюсь ребёнком, тк больше некому с ним быть. Объяснила терапевту, что пять тысяч не потяну. Он сказал, что я не хочу меняться, не хочу работать или просить больше денег у мужа на терапию.
На том и попрощались навсегда.

[(Anonymous)]

По рукам надавать вашему терапевту (простите)... не хочет клиент меняться и больше денег с мужа просить ради благ этой наглой рожи терапевта. Хочет больше денег — пусть сам жёпу поднимет пойдет таксовать и на стройку внеурочное время работать, а не с клиентов выжимать больше.

[lyuka-psy.livejournal.com]

О, у меня та же история прямо сейчас.
Правда, речь идёт о повышении с 3 до 4 тысяч, и терапевт говорит, что можно договариваться и регулировать момент повышения цены. Но я не хочу договариваться что-то. Потому что вот эта тема "у вас есть выбор не искать работу и бросить терапию или найти работу и продолжить терапию" бесит. Да чёрт возьми, я не могу так просто взять и найти работу. Да, дело в моих страхах и сопротивлении, но я как-то рассчитывала, что терапия поможет мне найти работу, а не то чтобы мне придётся преодолевать свои страхи самостоятельно, чтобы продолжить терапию.

[futabacho.livejournal.com]

Офф.
Я не в терапии, но все посты о выборе терапевта читаю очень внимательно.
И...сегодня мне приснилось, что пришла на первый приём к терапевтке.
Которая во время сессии прикладывалась к бокалу белого.
Потом сказала:"У меня тоже сейчас депрессия."
А в заключение раздраженно спросила: "На сколько вы планируете вашу терапию? На год? На пять лет? Определитесь сейчас. А то ведь вы, клиенты, приходите на первую сессию, и пропадаете потом куда-то."
Тут я поняла, что не нужен мне такой терапевт.
Спасибо за ваши посты))) Даже во сне я смогла сделать правильный выбор.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Собираюсь бросать терапию.
Разговор о повышении цены за сессию совпал с тем, что я нашла анонимную программу, которая по тематике здорово мне подходит. Плюс, похоже, сама по себе терапия всё-таки мне помогла, что привело к тому, что мне не очень хочется отдавать на терапию деньги, которые я могла бы потратить на лечение зубов, например, и прочие полезные вещи. В конце концов, я зарабатываю столько, что терапию позволить себе не могу, мне на терапию муж даёт. И это меня напрягает.
То есть у меня в данной точке есть силы (кажется) отказаться от терапии, — благодаря терапии. Ситуация несколько парадоксальна, поэтому сомнения остаются.
Но меня утомил психоанализ (хотя за эти годы он несомненно много мне дал). Утомило, что качественное изменение осознанности не приводит к качественному изменению жизни.
Плюс недостаток моего психотерапевта в том, что мы с ней не совпадаем в представлениях о здоровье. Она склонна к голоданию и другим экстремальным, на мой взгляд, практикам. За это, слава богу, меня не агитирует, я и узнала-то об этом случайно, но её убежденность в том, что психологический настрой и такое вот безобразие могут излечить любые болезни, всё равно просачивается в терапию. В то время как я хронически больной человек с любовью к доказательной медицине. Мне, наверное, не помешают лучший контакт с телом, развитие интуиции, понимание связи между моими душевными и физическими состояниями. Но я не теряю надежды, что в природе существуют терапевты, которые вмещают в себя и понимание психосоматических процессов, и принятие объективной соматической реальности.

[la-genta.livejournal.com]

У меня тоже трудности в поиске... Я пытаюсь найти удалённую, но большая дыра в стаже, тк много была с ребёнком маленьким и тогоо же ребёнка некуда деть, а в школу в следующем году.
Но терапевт посчитал эти все доводы неубкдительными, а во всем решил винить моё нежелание менять что-то.

Получается и в Вашем случае, терапия — не место принятия клиента таким, какой он есть в данный момент(((

[(Anonymous)]

Л.
Поскольку ушла от предыдущей терапевтки, теперь в вялотекущем режиме ищу новую.
Поиск начинаю с вопроса об ответственности терапевта в терапии.
Елки, как же им не нравится этот вопрос! Как же они пытаются тем или иным способом соскочить с него!
Ответственность за результативность терапии (хотя бы в небольшой степени) взяла только одна из опрошенных. За процесс отвечают чуть охотнее, но тоже в основном гарантируют какие-то самоочевидные вещи, типа временных рамок и конфиденциальности.
Ищу дальше. Ибо месяцами платить за то, чтобы тебя просто слушали и принимали, надеясь, что в процессе что-то само собой вдруг "родится", подзадолбало.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Всем привет.
Сегодня у меня есть возможность ответить в перекличке, и я очень этому рада. Этот ЖЖ стал для меня одной из моих опор, местом, где можно поговорить про терапию и не только, где можно подчерпнуть много нового и полезного. я хочу быть здесь, с вами. Но в силу тяжелой болезни мамы я почти перестала сюда сначала писать, а потом и заходить. Мне кажется, что сейчас я по-тихоньку возвращаю себе свою жизнь (хочется на это надеяться), несмотря на то, что мама болеет. Мне бы очень хотелось, чтобы я могла хотя бы частично вернуться к своей жизни и не думать 24/7 о маме. И то, что я могу здесь сегодня написать это для меня тоже про возвращение к моей жизни. Ведь я забросила всё.. свои хобби, свои увлечения, своих друзей, общение, свои мысли, свои размышления, чтение книг, группу по DBT, ведение своего бюджета, свои дела (кроме работы), я перестала помогать другим людям, перестала отвечать развернуто и спокойно, давать поддержку другим людям, я перестала быть собой в отношении с другими людьми, собой, которую я уважаю, которая отвечает, звонит, подробно общается. Мне плохо от этого, от того, что я сейчас не в ресурсе, от того, что я не я, не такая сильная, осознанная, внимательная, как была раньше. Я расстраиваюсь из-за этого тоже. Как будто раньше могла пробежать 100 км, а сейчас 1 км. Я перестала ухаживать за лицом, кайфовать от ванны, гораздо реже убираюсь в квартире, готовить практически перестала, мне всё равно, что на мне одето, как я выгляжу. Я сконцентрировалась только на маме, болезни и на лечение. Единственное, что я разрешила себе оставить (и спасибо подруге, которая в самом начале мне сказала, что наоборот мне нужна терапия в это критическое время) — это терапия. Я не пропустила ни одной встречи.
Практически каждую сессию я разговариваю с терапевтом о ситуации дома.
На прошлой встрече мы снова прорабатывали мой дикий страх и панику от того, что мама может умереть. В начале говорили, потом перерабытывали глазами в emdr. Какой же дикий вопль отчаяния у меня внутри, это просто не передать словами. Он вырывается из груди, летит наверх и звучит на весь город. Отчаяния от того, что нам могут не помочь врачи; от того, что на улице ходят люди, которые не знают про онкологию; от того, что на пути лечения так много неразберихи, не ясности, так много вопросов без ответов, так много препятствий и сложностей; от того, что я боюсь быть скованной и не знать, что делать в критической ситуации; от того, что полного излечения на этой стадии нет, можно только продлить жизнь, но химия действует в нашем случае очень сильно, и мама очень ослабла: обычной жизни не получается. Отчаяния от того, что стабильность из моей жизни практически пропала: в любой момент может прозвучать звонок и мне надо будет ехать к родителям; или мне сообщат, что мама ушла; или что какие-то проблемы с записями к врачам; или что угодно. Я живу на пороховой бочке. По утрам тревога просто зашкаливает.
На позапрошлой встрече с тер я была абсолютно не в состоянии сфокусироваться ни на чем, перепрыгивала с одной темы на другую, не отвечала на вопросы, и терапевтка сказала классную фразу в самом конце: "я хочу, чтобы хотя бы 30% своего времени ты фокусировалась на себе." Я долго крутила её в голове, думала о том, что 30% это наверное многова-то, но впринципе возможно. И это принесло свои плоды. На прошлой неделе я гораздо лучше заботилась о себе: съездила в кино, купила себе некоторые новые вещи, пообщалась с подругой. На этой неделе заботы о себе меньше, но она также присутствует. Господи, как мне хочется вернуться к себе, в свою жизнь, я так устала. Я записалась к психиатру для назначения антидепрессантов. И по сути я живу от сессии до сессии со своей тер, я думаю о том, что надо дотянуть до встречи, и после неё мне станет легче.
Спасибо, что есть этот журнал, и спасибо, что я могу написать сюда. Спасибо, что он стабилен, понятен, что есть структура и чёткость, что есть регулярные пятничные переклички. Спасибо, что вы живы, живёте, пишите, отвечаете. Не знаю, смогу ли я написать на следующей неделе, но очень бы хотела. И хочу ещё раз поблагодарить всех, кто отписался в ДО какое-то время назад под моим запросом. Спасибо вам большое.

[dmbfj.livejournal.com]

Но я (временно?) перестала её беречь. В смысле, совсем. До того боялась слово неаккуратное сказать, а вчера вдруг вспомнила уроки, которые мама-с-папой мне давали — и начала отрываться.
Я рада, что по крайней мере на одну сессию мне удалось избавиться от страха вести себя "не так"

Прям хочется за вас порадоваться :)
Это очень круто и смело.
И вы имеете право на все свои чувства.

[talanis.livejournal.com]

:))
Я ждала, что вы напишете.)) Отчасти именно наши беседы и послужили порукой тому, что на одну сессию мой привычный фильтр отошёл далеко на задний план, и я пожелала показать терапевтке другую грань себя.
Спасибо!

[dmbfj.livejournal.com]

Я надеялась на это) Что наши беседы вас поддержат. И я рада, что это удалось :))

[(Anonymous)]

Н

Извините, а зачем рожать ребенка?

[(Anonymous)]

Майя!
Пусть у вас все будет хорошо! Побольше вам сил, ресурсов, поддержки и удачи!

[(Anonymous)]

Лиза

Спасибо, что спросили.. на сегодняшний момент меня устраивает объяснение, что детей надо рожать по любви и для красоты жизни. От избытка ресурса. От желания делиться. Я терапированная почти 40-летняя взрослая девушка и меня, признаюсь, помотало по полюсам в этом вопросе. Когда подозревали рак я четко сказала родственникам, что детей у меня не будет, тк не хочу рисковать своей жизнью и здоровьем. Я читаю сообщество #щастьематеринства со всякими кошмариками, понимаю, что рождение ребенка это экстрим покруче серфинга. На сегодняшний день у меня есть ожидание хорошей партнерской любви (ниоткуда, просто по ощущениям мира вокруг после терапии), посмотрим как оно будет....а вы что думаете про детей?

[(Anonymous)]

Мне сегодня не очень. Стресс, затянувшиеся обстоятельства, ограничения, фрустрации. Сессию провела полулежа на диване. Говорили о текущем. Больше про поговорить получилось.

Иногда думаю, может я неправильно терапироваться стала? Спору нет, я получаю хороший опыт принятия, у меня есть идеальный во всем меня меня понимающий теплый бесконечно добрый собеседник в лице терапевта. Мне не надо с ней притворяться, я свободно могу говорить о чем угодно.

Но... а я точно развиваюсь, двигаюсь вперед, расту? Мне кажется что я уже очень давно на терапии ничего не прорабатывала, не работала со своими страхами и болью, не вытаскивала детское, не выкапывала корни ни от чего. Ничего не выгребала и не видоизменяла. Терапия больше превратилась в исследования, поговорить, поделиться. И в основном про здесь и сейчас. Я как будто сдалась и о многом просто стала говорить с принятием или о том, что надо принять. Вместо вырасти и измениться в чем-то, я стала больше работать с тем, как мне с этим обходиться. Почти как в анекдоте. "Когда я пришел к психологу, у меня была в жизни полная жопа, но с тех пор я сильно поменялся".-"А что изменилось теперь?"- "Теперь та же жопа, просто я отношусь к ней по-другому". По моим ощущениям раньше на терапии я эту жопу разгребала и в какой-то степени разгребла (попутно сама изменившись и изменив отношение), но с определенного момента я как будто бы перестала что-либо делать с жопой, вместо этого учась с ней обходитья и справляться.

Хорошо это или плохо? Наверное хорошо, когда в меру и когда такой временный этап. У меня же все несколько подзатянулось. Сначало это радовало что жопы то ли нет, то ли так мало, что все про здесь и сейчас. А теперь странно. Ну есть же жопа, есть. Только теперь стала меня устраивать?

Или может у нас с терапевтом замылился глаз, и временно нужен новый терапевт как струя свежего воздуха, чтобы вывел в объективную позицию касательно моей жопы?

[nanalor.livejournal.com]

Очень рада вас снова здесь видеть! Очень сочувствую тому, что приходится вам сейчас переживать.

[radioactivez.livejournal.com]

Мне врач четко обозначал границы, когда мы будем заканчивать терапию фармой. Может, спросить у терапевта? ( главное, выходить надо постепенно, чтобы синдрома отмены не случилось).

[radioactivez.livejournal.com]

А почему бы ему не поменяться за свой счет и не понизить вам цену? Меняться не хочет, наглый, просить себе у жены на еду. Мой терапевт за месяцы предупреждал, что цена поднимется, и то не на две тысячи, пардон. Правильно сделали, что бросили этого долбоеба. Пусть ищет себе дураков.
Это грустная история, но за три тысячи вы себе найдете другого врача, и получше.

[radioactivez.livejournal.com]

Фарма это правильно, хотя бы выспаться как следует. Серьезно, в тревоге сон может казаться глубоким, но он не такой и ты вообще не отдыхаешь. Хорошо бы сочетать прием с анксиолитиками. Но это как врач скажет. Сил вам и лучи поддержки.

[(Anonymous)]

что то с логикой у вашего терапевта не так: вы хотите меняться,хотите работать , но за 3 тр за сеанс и с другим терапевтом.вы что то ответили ему

[radioactivez.livejournal.com]

А откуда убеждение, что надо все время развиваться, недопустимо никакое плато, нельзя просто разговаривать, только с пользой и толком? И что пауза может быть только такой, а не другой? Вот эта тревога, что "вы ничего не делаете, не работаете"? Дело в том, что ядро жопы — самое болезненное, тут приходится тормозить, да и темп того, как пациент "идет" — у каждого пациента свой. Ну и в какой-то момент изменения будут крупнее, а в какой-то мелкими, но с эффектом накопления. Что говорит об этом темпе и состоянии терапевт?

[(Anonymous)]

Извините, я вижу что вы с добрыми намерениями и хотите помочь. Но для меня это перевод на когнитивный уровень((.
Для меня нет разницы как это называется, я хочу чтобы мне изнутри было комфортно и я чувствовала что проживаю свою жизнь по своей потребности. Раз жужжит именно таким чувством дискомфорта как у меня, значит я чего-то не вижу и не дорабатываю. Лучше я сейчас с этим разберусь и что-то с этим сделаю, чем потом через много лет или в старости буду жалеть что ничего не поменяла, а выбрала травму.