Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Лиза
Всем привет! У вас есть опыт медикаментозного лечения депрессии? Как вы поняли, что пора заканчивать фарму? Дело в том, что я перестала понимать, где остатки депрессии, а где инерция от нового трагического видения жизни человеческой. У меня депрессия реакционная, как ответ на несправедливое увольнение и потерю карьеры и новость о неизлечимой болезни матери. Прошло два года фармы и терапии, уже год без суицидальный мыслей, дела наладились, новая работа, новая карьера, новый иностранный язык, новый гардероб, новые проекты. Я уже не собираюсь умирать вместе с мамой. Продумала все про похороны, отложила деньги. Сказала себе, что на маминых похоронах главное действующее лицо это я и поэтому надо все сделать так, как мне будет удобно — это значит не пригласить половину родни, не хоронить маму в далекой деревне.
Буду строить дом, может быть рожать ребенка. Меня расстраивает, что до печальных событий я умела чувствовать радость, сейчас нет, но у меня антидепрессант в рабочей дозе и нейролептик ... очень хочется узнать какая я новая настоящая без фармы.

Спасибо за ваши советы!

[(Anonymous)]

Н

Извините, а зачем рожать ребенка?

[radioactivez.livejournal.com]

Мне врач четко обозначал границы, когда мы будем заканчивать терапию фармой. Может, спросить у терапевта? ( главное, выходить надо постепенно, чтобы синдрома отмены не случилось).

[(Anonymous)]

Y
Пусть, когда сходить с фармы, решает ваш психиатр. Два года совсем не много. Знаю много плохих историй, когда сходили слишком рано или слишком быстро. Даже пять лет на фарме не долго. И это очень постепенный процесс. Сначала обычно убирают нейролептик, потом антидепрессант.
Отсутствие радости может быть из-за нейролептика. Но об этом нужно поговорить с психиатром. Может, он подкорректирует дозу.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Только что закончила занятие.

Сегодня я решила рассказать о важной части своей жизни. Об истории, которую пишем мы с подругой, и о моих персонажах оттуда (я форумный ролевик со стажем и знаю, что персонажи не появляются просто так).
Несколько месяцев назад у меня родился принципиально новый персонаж, и некоторыми вещами она прям сильно меня напугала. Ей 32-33 года, она, грубо говоря, следователь по сверхъестественным делам. Серьёзна и немногословна. Личной жизни нет и не было, друзья появятся по ходу пьесы, может быть. По пятницам навещает парализованного отца в пансионате, по выходным пьёт. Ещё чётко вижу, что, помимо рабочей униформы, у неё вся одежда одинаковая — представьте семь одинаковых футболок, три пары одинаковых штанов, и прочее... На меня производит гнетущее ощущение. Будто вокруг неё застыло время. Будто она чего-то ждёт, и тогда можно будет начинать двигаться дальше (в принципе, я даже догадываюсь, чего именно).
Важно ещё и то, что мне очень хочется писать о ней, хотя по основному сюжету её время придёт нескоро. Какое-то время я даже сомневалась — оставить её в живых к концу истории или нет (она попадёт в критическую ситуацию). В итоге решила — оставить, но это будет не хэппи-энд, а, скорее, начало кризиса.

Сессию заканчивала налегке, не с тем мутным чувством, с которым обычно заканчивала — как будто пытаешься разгрести болото. А тут говорить было легко и приятно об этом.

[talanis.livejournal.com]

Вчера была 2 встреча на неделе. Я отталкивала терапевтку. Тон брала максимально неприятный (даром, что не орала), в манерах — пассивно-агрессивное невнимание или, напротив, интерес пристальный и недобрый. На невербальном уровне. На вербальном... ну, это уже отдельный разговор.

Терапевтка заметно нервничала. Спрашивала, что сейчас делает не так? Она чувствует с моей стороны оборону, словно я в ней недруга вижу — отчего же, чем вызвано?
Ну, на физиологическом уровне — гормонами (в n-е дни я становлюсь маленько, э-э, мегерой). А так... Я ожидала, что встреча станет последней. Хотела чуть-чуть проявить агрессию, затем перейти в режим "вопрос-ответ" (выяснить, что подразумевалось под "безопасным и конструктивным" выражением чувств, например). Затем попрощаться. Но "чуть-чуть" — не вышло. Неожиданно для самой себя пошла вразнос. Не в том плане, что крыла терапевтку матом или пыталась запустить в монитор кружку с морсом. Но я (временно?) перестала её беречь. В смысле, совсем. До того боялась слово неаккуратное сказать, а вчера вдруг вспомнила уроки, которые мама-с-папой мне давали — и начала отрываться.
Терапевтка упомянула перенос. "Мощную" фигуру, с которой я в её лице общаюсь, и с которой она бессильна бороться, потому что... Млин, не помню пока аргументов.:( Может, потом назову.
В n-й момент она обратила внимание, из какой позиции ("сверху") с ней общаюсь. Отпираться я не стала. Подтвердила, что, действительно, проявляется сейчас и такая позиция, и всякое разное другое.
Это не было самоуничижением из серии "побью себя палкой, чтобы в ответ...". Я реально осуждала-провоцировала-манипулировала и проч.. Очень активно. Не знаю, как там насчёт "неуважения" (по версии обиженной терапевтки), но её же слова ещё и про "обесценивание"... Ну, почему бы и нет?
Я видела взволнованность своей собеседницы, её оторопь, смятение, обиду и негодование. И продолжала делать то, что делаю. Прекрасно отдавала отчёт в том, что творю и как.
До сих пор гадаю: зачем творила? Что это у меня, чёрт возьми, было? Помимо влияния гормонов?
Я почувствовала себя виноватой. Нехотя признала, что, пожалуй, стоит сбавить обороты. Но то творится сейчас. Нападение, осуждение... Да, да, в курсе. А прежде? Какие конкретные примеры "неконструктивного" выражения чувств у меня были ДО?
Конкретные примеры она назвать отказалась. Не помогла здесь навести ясность. Как и во многом другом.

Я испытываю шок от своего "плохого" поведения, вину (всё-таки, первой она не нападала, хотя и выдвигала крайне сомнительные тезисы, да и на обесценивание — имею ли я право?). И, вместе с тем, странную удовлетворенность. Не потому, что меня-такую приняли с распростёртыми объятиями. (Терапевтка в конце сессии рассеянно бормотала, что ей не мешало бы "собраться" — после всего, что мы тут наговорили). Принятия мне не хватило. Даже сейчас пишу — и боюсь осуждения этих своих "тёмных" проявлений. Но в целом...
Я рада, что по крайней мере на одну сессию мне удалось избавиться от страха вести себя "не так".

[dmbfj.livejournal.com]

Но я (временно?) перестала её беречь. В смысле, совсем. До того боялась слово неаккуратное сказать, а вчера вдруг вспомнила уроки, которые мама-с-папой мне давали — и начала отрываться.
Я рада, что по крайней мере на одну сессию мне удалось избавиться от страха вести себя "не так"

Прям хочется за вас порадоваться :)
Это очень круто и смело.
И вы имеете право на все свои чувства.

[la-genta.livejournal.com]

А я бросила терапию. Терапевт решил поднять стоимость до пяти тясяч рублей за сеанс (а платила я три тысячи). Я не работаю, занимаюсь ребёнком, тк больше некому с ним быть. Объяснила терапевту, что пять тысяч не потяну. Он сказал, что я не хочу меняться, не хочу работать или просить больше денег у мужа на терапию.
На том и попрощались навсегда.

[(Anonymous)]

По рукам надавать вашему терапевту (простите)... не хочет клиент меняться и больше денег с мужа просить ради благ этой наглой рожи терапевта. Хочет больше денег — пусть сам жёпу поднимет пойдет таксовать и на стройку внеурочное время работать, а не с клиентов выжимать больше.

[lyuka-psy.livejournal.com]

О, у меня та же история прямо сейчас.
Правда, речь идёт о повышении с 3 до 4 тысяч, и терапевт говорит, что можно договариваться и регулировать момент повышения цены. Но я не хочу договариваться что-то. Потому что вот эта тема "у вас есть выбор не искать работу и бросить терапию или найти работу и продолжить терапию" бесит. Да чёрт возьми, я не могу так просто взять и найти работу. Да, дело в моих страхах и сопротивлении, но я как-то рассчитывала, что терапия поможет мне найти работу, а не то чтобы мне придётся преодолевать свои страхи самостоятельно, чтобы продолжить терапию.

[radioactivez.livejournal.com]

А почему бы ему не поменяться за свой счет и не понизить вам цену? Меняться не хочет, наглый, просить себе у жены на еду. Мой терапевт за месяцы предупреждал, что цена поднимется, и то не на две тысячи, пардон. Правильно сделали, что бросили этого долбоеба. Пусть ищет себе дураков.
Это грустная история, но за три тысячи вы себе найдете другого врача, и получше.

[(Anonymous)]

что то с логикой у вашего терапевта не так: вы хотите меняться,хотите работать , но за 3 тр за сеанс и с другим терапевтом.вы что то ответили ему

[mau-ra.livejournal.com]

Уже давно наблюдаю у терапевтов отрыв от реальности и убеждение, что чтобы тебе больше платили, надо просто "больше просить", но так оно не работает, сюрприз!
Наверняка терапевт какую-то мотивирующую книжку "как заработать" прочитал и немедленно решил поднять расценки с предсказуемым результатом в виде потери клиентов.
Сочувствую, что терапевт так себя повёл, но сама считаю, что эффекта от работы с подобные оторванными от реальности людьми не бывает.

[anichka.livejournal.com]

Я очень вам сочувствую :( Внезапное поднятие цены почти в два раза — это какой-то запредельный трындец. Вообще-то нормальные терапевты, когда вначале идет договоренность о длительной работе, в том числе проговаривают и возможное поднятие цены: как часто это может происходить, на какую сумму, за какое время тер будет предупреждать (например, повышение цены происходит раз в год, не больше чем на 15% с предупреждением за месяц), тогда клиент понимает что ему ожидать. Это про предсказуемость терапевта и на что можно опереться.
А если тер поднимает так цену, да еще виноватит, что это вы не хотите работать, ну блять! Более того, всегда должна быть гибкость по отношению к ситуации клиента, и эти правила необязательны и железобетоны для всех, они обсуждаемы даже через год, когда приходит это время.

Для меня эта тема очень болезненна, нынешний тер меня изначально взяла по цене ниже, чем она берет, но сначала терапии сказала, что раз в год цены повышает и сказала мне примерно на сколько. Для меня это было посильно. Как-то раз я пришла с темой денег на сессию и сказала, что очень боюсь, что настанет момент, когда мне не будет хватать денег на терапию, даже тех которые я плачу сейчас. Тер мне сказала: мы это обсудим, я вас не брошу. Меня это сильно поддержало тогда и возросло доверие. Сейчас я так же плачу ниже ее ставки, цены она повышает, да, но мне это посильно и в канаве я до сих пор не оказалась :) Наоборот, терапия продолжается, я расту, закрываю постепенно дефициты, и мое материальное положение потихонечку становится лучше.

То, что сделал ваш тер скотство просто :(

[futabacho.livejournal.com]

Офф.
Я не в терапии, но все посты о выборе терапевта читаю очень внимательно.
И...сегодня мне приснилось, что пришла на первый приём к терапевтке.
Которая во время сессии прикладывалась к бокалу белого.
Потом сказала:"У меня тоже сейчас депрессия."
А в заключение раздраженно спросила: "На сколько вы планируете вашу терапию? На год? На пять лет? Определитесь сейчас. А то ведь вы, клиенты, приходите на первую сессию, и пропадаете потом куда-то."
Тут я поняла, что не нужен мне такой терапевт.
Спасибо за ваши посты))) Даже во сне я смогла сделать правильный выбор.

[h-kitty.livejournal.com]

Что-то я бы уже и такому не удивилась, по-моему)

[lyuka-psy.livejournal.com]

Собираюсь бросать терапию.
Разговор о повышении цены за сессию совпал с тем, что я нашла анонимную программу, которая по тематике здорово мне подходит. Плюс, похоже, сама по себе терапия всё-таки мне помогла, что привело к тому, что мне не очень хочется отдавать на терапию деньги, которые я могла бы потратить на лечение зубов, например, и прочие полезные вещи. В конце концов, я зарабатываю столько, что терапию позволить себе не могу, мне на терапию муж даёт. И это меня напрягает.
То есть у меня в данной точке есть силы (кажется) отказаться от терапии, — благодаря терапии. Ситуация несколько парадоксальна, поэтому сомнения остаются.
Но меня утомил психоанализ (хотя за эти годы он несомненно много мне дал). Утомило, что качественное изменение осознанности не приводит к качественному изменению жизни.
Плюс недостаток моего психотерапевта в том, что мы с ней не совпадаем в представлениях о здоровье. Она склонна к голоданию и другим экстремальным, на мой взгляд, практикам. За это, слава богу, меня не агитирует, я и узнала-то об этом случайно, но её убежденность в том, что психологический настрой и такое вот безобразие могут излечить любые болезни, всё равно просачивается в терапию. В то время как я хронически больной человек с любовью к доказательной медицине. Мне, наверное, не помешают лучший контакт с телом, развитие интуиции, понимание связи между моими душевными и физическими состояниями. Но я не теряю надежды, что в природе существуют терапевты, которые вмещают в себя и понимание психосоматических процессов, и принятие объективной соматической реальности.

[(Anonymous)]

Л.
Поскольку ушла от предыдущей терапевтки, теперь в вялотекущем режиме ищу новую.
Поиск начинаю с вопроса об ответственности терапевта в терапии.
Елки, как же им не нравится этот вопрос! Как же они пытаются тем или иным способом соскочить с него!
Ответственность за результативность терапии (хотя бы в небольшой степени) взяла только одна из опрошенных. За процесс отвечают чуть охотнее, но тоже в основном гарантируют какие-то самоочевидные вещи, типа временных рамок и конфиденциальности.
Ищу дальше. Ибо месяцами платить за то, чтобы тебя просто слушали и принимали, надеясь, что в процессе что-то само собой вдруг "родится", подзадолбало.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Всем привет.
Сегодня у меня есть возможность ответить в перекличке, и я очень этому рада. Этот ЖЖ стал для меня одной из моих опор, местом, где можно поговорить про терапию и не только, где можно подчерпнуть много нового и полезного. я хочу быть здесь, с вами. Но в силу тяжелой болезни мамы я почти перестала сюда сначала писать, а потом и заходить. Мне кажется, что сейчас я по-тихоньку возвращаю себе свою жизнь (хочется на это надеяться), несмотря на то, что мама болеет. Мне бы очень хотелось, чтобы я могла хотя бы частично вернуться к своей жизни и не думать 24/7 о маме. И то, что я могу здесь сегодня написать это для меня тоже про возвращение к моей жизни. Ведь я забросила всё.. свои хобби, свои увлечения, своих друзей, общение, свои мысли, свои размышления, чтение книг, группу по DBT, ведение своего бюджета, свои дела (кроме работы), я перестала помогать другим людям, перестала отвечать развернуто и спокойно, давать поддержку другим людям, я перестала быть собой в отношении с другими людьми, собой, которую я уважаю, которая отвечает, звонит, подробно общается. Мне плохо от этого, от того, что я сейчас не в ресурсе, от того, что я не я, не такая сильная, осознанная, внимательная, как была раньше. Я расстраиваюсь из-за этого тоже. Как будто раньше могла пробежать 100 км, а сейчас 1 км. Я перестала ухаживать за лицом, кайфовать от ванны, гораздо реже убираюсь в квартире, готовить практически перестала, мне всё равно, что на мне одето, как я выгляжу. Я сконцентрировалась только на маме, болезни и на лечение. Единственное, что я разрешила себе оставить (и спасибо подруге, которая в самом начале мне сказала, что наоборот мне нужна терапия в это критическое время) — это терапия. Я не пропустила ни одной встречи.
Практически каждую сессию я разговариваю с терапевтом о ситуации дома.
На прошлой встрече мы снова прорабатывали мой дикий страх и панику от того, что мама может умереть. В начале говорили, потом перерабытывали глазами в emdr. Какой же дикий вопль отчаяния у меня внутри, это просто не передать словами. Он вырывается из груди, летит наверх и звучит на весь город. Отчаяния от того, что нам могут не помочь врачи; от того, что на улице ходят люди, которые не знают про онкологию; от того, что на пути лечения так много неразберихи, не ясности, так много вопросов без ответов, так много препятствий и сложностей; от того, что я боюсь быть скованной и не знать, что делать в критической ситуации; от того, что полного излечения на этой стадии нет, можно только продлить жизнь, но химия действует в нашем случае очень сильно, и мама очень ослабла: обычной жизни не получается. Отчаяния от того, что стабильность из моей жизни практически пропала: в любой момент может прозвучать звонок и мне надо будет ехать к родителям; или мне сообщат, что мама ушла; или что какие-то проблемы с записями к врачам; или что угодно. Я живу на пороховой бочке. По утрам тревога просто зашкаливает.
На позапрошлой встрече с тер я была абсолютно не в состоянии сфокусироваться ни на чем, перепрыгивала с одной темы на другую, не отвечала на вопросы, и терапевтка сказала классную фразу в самом конце: "я хочу, чтобы хотя бы 30% своего времени ты фокусировалась на себе." Я долго крутила её в голове, думала о том, что 30% это наверное многова-то, но впринципе возможно. И это принесло свои плоды. На прошлой неделе я гораздо лучше заботилась о себе: съездила в кино, купила себе некоторые новые вещи, пообщалась с подругой. На этой неделе заботы о себе меньше, но она также присутствует. Господи, как мне хочется вернуться к себе, в свою жизнь, я так устала. Я записалась к психиатру для назначения антидепрессантов. И по сути я живу от сессии до сессии со своей тер, я думаю о том, что надо дотянуть до встречи, и после неё мне станет легче.
Спасибо, что есть этот журнал, и спасибо, что я могу написать сюда. Спасибо, что он стабилен, понятен, что есть структура и чёткость, что есть регулярные пятничные переклички. Спасибо, что вы живы, живёте, пишите, отвечаете. Не знаю, смогу ли я написать на следующей неделе, но очень бы хотела. И хочу ещё раз поблагодарить всех, кто отписался в ДО какое-то время назад под моим запросом. Спасибо вам большое.

[(Anonymous)]

Майя!
Пусть у вас все будет хорошо! Побольше вам сил, ресурсов, поддержки и удачи!

[(Anonymous)]

Мне сегодня не очень. Стресс, затянувшиеся обстоятельства, ограничения, фрустрации. Сессию провела полулежа на диване. Говорили о текущем. Больше про поговорить получилось.

Иногда думаю, может я неправильно терапироваться стала? Спору нет, я получаю хороший опыт принятия, у меня есть идеальный во всем меня меня понимающий теплый бесконечно добрый собеседник в лице терапевта. Мне не надо с ней притворяться, я свободно могу говорить о чем угодно.

Но... а я точно развиваюсь, двигаюсь вперед, расту? Мне кажется что я уже очень давно на терапии ничего не прорабатывала, не работала со своими страхами и болью, не вытаскивала детское, не выкапывала корни ни от чего. Ничего не выгребала и не видоизменяла. Терапия больше превратилась в исследования, поговорить, поделиться. И в основном про здесь и сейчас. Я как будто сдалась и о многом просто стала говорить с принятием или о том, что надо принять. Вместо вырасти и измениться в чем-то, я стала больше работать с тем, как мне с этим обходиться. Почти как в анекдоте. "Когда я пришел к психологу, у меня была в жизни полная жопа, но с тех пор я сильно поменялся".-"А что изменилось теперь?"- "Теперь та же жопа, просто я отношусь к ней по-другому". По моим ощущениям раньше на терапии я эту жопу разгребала и в какой-то степени разгребла (попутно сама изменившись и изменив отношение), но с определенного момента я как будто бы перестала что-либо делать с жопой, вместо этого учась с ней обходитья и справляться.

Хорошо это или плохо? Наверное хорошо, когда в меру и когда такой временный этап. У меня же все несколько подзатянулось. Сначало это радовало что жопы то ли нет, то ли так мало, что все про здесь и сейчас. А теперь странно. Ну есть же жопа, есть. Только теперь стала меня устраивать?

Или может у нас с терапевтом замылился глаз, и временно нужен новый терапевт как струя свежего воздуха, чтобы вывел в объективную позицию касательно моей жопы?

[radioactivez.livejournal.com]

А откуда убеждение, что надо все время развиваться, недопустимо никакое плато, нельзя просто разговаривать, только с пользой и толком? И что пауза может быть только такой, а не другой? Вот эта тревога, что "вы ничего не делаете, не работаете"? Дело в том, что ядро жопы — самое болезненное, тут приходится тормозить, да и темп того, как пациент "идет" — у каждого пациента свой. Ну и в какой-то момент изменения будут крупнее, а в какой-то мелкими, но с эффектом накопления. Что говорит об этом темпе и состоянии терапевт?

[(Anonymous)]

К.

Я сегодня в расстройстве. Дошла наконец до диетолога, чтобы скинуть вес. Диетолог подтвердила, что у меня 20 кг лишних, а также РПП в анамнезе, поэтому худеть я не буду, а буду учиться есть.
Также, в критические периоды формирования жировой ткани у меня уже был лишний вес (откармливали и игнорировали, стандартная история), поэтому худой я, скорее всего, никогда не буду.
Я там на приеме чуть не разревелась, словила предпанику (врач стетоскопом услышала), а теперь сижу, смотрю на мимо проходящие подростковые задницы и хороню мечту всей жизни.
Я думала, что у меня этот вопрос отработан, но когда услышала все вышесказанное, то вернулась обратно в 13 лет, где меня все чмырят(
Теперь я явно понимаю, что больше всего боюсь поправиться ещё сильнее, это для меня будет провал по жизни. Оказывается, я до сих пор крайне собой недовольна и безумно хочу прибить и себя, и родителей.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую, что на вас сразу свалилось столько трудной информации, из-за которой вас не только в прошлое отбросило, но и будущее теперь выглядит очень мрачным.

Будущее — это не прошлое, прошлое уже никогда не повторится. Каким оно будет на данный момент никто не знает.

С телом вполне возможно договориться. Да, у него есть собственная идея, какой вес ему подходит. Эта идея редко совпадает с тем, что мы хотим, но с телом можно договориться через налаживание с ним доверительных отношений. Доверительные отношения налаживаются как раз через исцеление РПП и через принятие тела таким, какое оно есть. Оно как и все люди — хочет чувствовать себя безопасно и хочет знать, что его любят и полностью принимают. И если это по-честному сделать, тело будет кооперироваться и с ним становится возможно договориться о здоровом весе.

Телу как системе миллионы лет, и эволюция формировала его под выживание и размножение, и оно этим занято до сих пор. Если ему кажется, что выживание зависит от наличия определенного количества жира, оно в любой небезопасной ситуации будет за него держаться. Если ему кажется, что еда — дело нерегулярное и ее то дают, то не дают, оно будет держаться за жир еще упорнее. Поэтому и важно, чтобы ему жилось хорошо, безопасно и уютно, и физически, и психологически, если есть цель снизить в нем количество жира.

Между делом стоит поисследовать, как еще можно реализовать мечту всей жизни и насколько критично для нее быть худой. Спойлер: даже если вы собираетесь в модели нижнего белья, худой для этого быть не обязательно.

Подростковые задницы, к слову — не самый лучший ориентир. Это тела, которые еще не закончили формироваться. Они в таком виде будут находиться только ограниченное количество лет, а потом неизменно будут меняться.

[itty-pitty.livejournal.com]

Последние 2 недели работаем над темой сексуальности.
Идем медленно и много амбивалентности: то "голодная" до обсуждения темы, то на запрос терапевта обсудить — отказываюсь, а спустя минуту сама начинаю на тех основаниях, которые мне удобны. Много тошноты, опустошенности, но никак не удовлетворенности, облегчения от высказанного. Отказываюсь рассказывать что-то, но рассказываю как могу, и дважды но — важного не высказываю.
Думаю, в теме будем идти небыстро.
Никаких зашкаливающих чувств нет и это радует: очень непросто ощутить снова материнское и отцовское. Каждое по-своему тяжело и устаешь от этого.

Важное ощущение после встречи: я могу говорить +- о том же, но не потому, что так хочет собеседник, а на своих собственных основаниях.
Вижу в этом важную для себя веху в части "получить пользу отовсюду" и воспринимать запросы другого не как угрозу, а как предложение, которое я рассмотрю на своих основаниях и сделаю так, как мне будет удобно.

[kozenasty.livejournal.com]

На прошлой неделе пт сказала мне, что у меня будто присутствует только внутренний ребёнок, а внутренних взрослого и родителя будто нет. Мне это отзывается. Ребёнок, который ничего не хочет, ему все надоело - в смысле, детские занятия (кроме общения с хорошими людьми, но это труднодостижимо),а взрослые занятия ему неинтересны, скучны, противны. На этой неделе трудно вывести основную мысль, но разговор был насыщенный - об общении и отношениях с людьми. Вывели, что я имею право доверять своим ощущениям относительно человека, и если чувствую опасность - проявить осторожность, а не полагаться на то, что говорит, например, моя мама. (дисклеймер - у меня хорошие отношения с родителями, и я до сих пор живу с ними, потому что не могу жить одна, я пробовала, и совместное проживание у нас мирное и поддерживающее).
Еще про общение: при том, что я чувствую его недостаток, я не могу общаться и знакомиться онлайн. Я не могу предъявить себя, рассказать о себе, чем-либо заинтересовать - отчасти потому, что мне сейчас ничего не интересно, все хобби я побросала и ничего не делаю, только читаю телефон,в такой ситуации трудно найти друзей по интересам) но, кроме того, при попытках познакомиться или встрять в чат я чувствую сильное желание токсично ныть и отыгрывать уточку из анекдота, плюс хочется сразу всех предупредить, что у меня депрессия, я очень мало зарабатываю и живу с родителями, а после этого, думаю, со мной никто не захочет общаться. Я общалась с одной дамой в тиндере, так она сразу слилась, как я сказала, что живу с родителями. (Но я совершенно не хочу съезжать себе во вред только из-за общественного мнения по этому вопросу.) Поэтому я вписан в несколько чатов, но ничего там не пишу, только читаю. Еще с чатами и онлайн-общением такая проблема: повседневные события мне не кажутся достойными, чтобы писать про них и тратить на это энергию, которой мало, а когда что-то происходит более существенное, хочется поддержки или поделиться радостью - кажется, что я не имею права вырваться с этим в чат с бухты-барахты, никому не знакомая и не привычная.
Я думала написать в ДО насчёт отсутствия желаний, радостей, хобби и интересов при наигравшемся, вроде как, ребенке, но останавливает то, что было несколько похожих вопросов в последнее время, хоть и несколько отличающихся, и трудно найти сил на формулирование запроса.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня была такая же проблема с онлайн-общением. Оказалось, что мне мешало чувство стыда. Когда с терапевтом проработали все мои причины, там везде фонил стыд.
Стыдно зарабатывать мало, стыдно что не о чем рассказать, стыдно жить с родителями.
И вот когда чувство стыда разобрали по каждому пункту отдельно, я смогла начать писать сюда в журнал и начать общатся.
Может у вас тоже похожее что-то спряталось и не даёт проявлятися, как версия

[(Anonymous)]

А.а.
Я была в отпуске на море, пляж. И, похоже, это место, где мои слабые места оголяются и меня отбрасывает в привычное и непроработанное. И тут еще помимо всего я никак не могу себя поддержать.
Пляж и море — это про тело. И для меня это не про отдых. В этом году мне хотя бы удалось купальник удобный и стильный найти из хорошей ткани. И хотя сентябрь — это сезон для пожилых людей больше, а не для моделей, я даже при наличии на пляже в основном только пожилых людей с разными телами и находящимися, как мне со стороны казалось, в гармонии с ними и принятии себя, своего тела, своего возраста, меня привычно бомбило. В голове был голос, что как я так могус таким телом на пляже быть, что надо срочно худеть. Вот жирная и никчёмная. Мне казалось, что весь пляж смотрит только на меняи рбсуждает меня. И это давило такой плитой цементной, я была как в тумане. Хотя, конечно, никто меня не обсуждал, все занимались своим отдыхом.
Но этот голос, эта тяжесть, это неприятие своего тела. При чем это не только сам вес, а очертания тела, его формы, его сгибы, переходы от рук в плечи и так далее. В теле все не так, все неказистым кажется, неправильным, неловким, неуклюжим…
Это мой вопрос был в недавнем ДО про тело. Я все ещё не понимаю, как добраться к состоянию, в котором тело, такое какое оно есть доставляет удовольствие как внутри, так и снаружи. Как не чувствовать себя убийственно на пляже и в бассейне, да и вообще везде…
На терапии мы часто про это говорим, про тело, что я хочу наладить с ним контакт, но, похоже, работа ведётся с разных концов и с разных тем. Надо, наверное, уточнить у тер, как мы работаем в этой теме.
А пока я начала читать про тело, собирать информацию с целью, что бы понять, что же это такое здоровые отношения с телом. Натолкнулась на часто обсуждаемую в настоящее время проблему тела особенно для подростков. Многие даже прибегают к суициду, настолько пагубно влияние социальных сетей, отфотошопленных фотографий, пропогандируемого стиля жизни. Как-то так грустно стало… у меня, я думаю, проблема не только в маркетенге компаний и трендах, навязываемых соц сетями, но больше скорее про то, что мама не принимала мое тело, а значит меня. Оно вызывало у нее злость, неудовлетворение и агрессию по отношению ко мне.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Очень откликаются ваши переживания! Хочется вас поддержать. Мне эта тема близка. Я в свое время даже от свидания отказалась изза того, что мужчина пригласил с друзьями на пляж играть в волейбол и всякое. А я не могла на пляж и не могла ему в этом признаться. Моими спутниками до терапии были юбки ниже колена и вечный втянутый живот до боли. С отношением к телу в терапии прицельно не работали. Но как побочный эффект прорабатывания травмы отвержения и прочих тем ушел зажим, тело стало роднее и любимее, хоть я прилично прибавила в весе. Представить раньше не могла, что с нынешними формами я смогла бы жить без голодоморов и пыточной в зале. Стыда стало значительно меньше. До сих пор бывает сравниваю себя с другими и периодически выпадаю в переживания по поводу собственной "неидеальности", но попускает с каждым разом все быстрее. Горюю о том, что мама не смогла обеспечить мне должного принятия. И обещаю телу(себе) больше не мучать и жить в мире и любви. Надо сказать что и мужчина сейчас рядом подходящий для этого в отличие от предшественников. Любит не за тело или какие-то плюшки, а целиком, за то что я это я. От этого и грусно, что только столько лет спустя я чувствую и получаю принятие от себя и снаружи, но и радостно, что годы терапии принесли свои плоды.

[(Anonymous)]

Последнее время разбираюсь с тем, что для меня работа, и почему я не могу встать и уволиться в один момент (уйти ж могу из любого места, почему с работы не могу?). Разбираюсь без психолога, на него пока неудобно деньги тратить.

1. Я просто хреново работаю, и недоделываю задачи до конца, заметаю хвосты под коврик, и потом раз в месяц что-то из-под коврика выбрасываю. Поэтому при мысли, что надо будет передавать дела, я внутренне содрогаюсь от вопроса "А чо, вот так не мог сразу сделать??!". Я-то знаю, что мог. Но не сделал. Неудобное.
2. На работе мне важно, чтобы я был главным на своем участке. У меня какое-то успокоение появляется. Вот это — мое. Это сделал я, сюда никто не лезет, все от меня зависит. У меня одна из любимых частей работы — это вечер пятницы, когда я сижу и фантазирую — как и что можно еще сделать. По-другому организовать грядки, пересадить нежные растения под высокие, дающие тень, сделать небольшой прудик вместо грядки с никому не нужными баклажанами и т.д., я все это записывал, и иногда что-то воплощал в жизнь. А потом мне сообщили, что собирались уволить. Я достал оставшиеся заметки, внимательно просмотрел, попрощался с ними, и выбросил.
И почему-то весь этот пункт мимикрирует под предыдущий. Пришлось провести границу между более аккуратным выполнением задачи и совершенно новой задачей (выполнение которой, к тому же, зависит не только от меня).
3. У меня появляется симпатия к коллегам, но сейчас я понимаю, что она какая-то странная. Я готов для них что-то сделать, но при этом точно знаю, что для меня они что-то сверху не сделают, мне даже на письма не всегда отвечают.
У нас был неофициальный чат, я мог запостить какой-то мем, и от реакции на него мне было как ножом по сердцу, я долго чувствовал себя очень неприятно, и пока не разобрался, что это.

Л.С.

[dmbfj.livejournal.com]

На этой неделе в терапии обсуждали мои изменения. Я говорила терапевту, как она помогла мне. Мне понравилось, что она на это ответила, что в одном не дала мне то, что мне было нужно. Это было про принятие моей злости. Она сказала, что я говорила, что мне было недостаточно от нее принятия в этом. И она будет над этим работать, чтобы дать мне тот опыт, который мне нужен. У меня с одной стороны поднялась та злость, ведь она правда не смогла мне в полной мере дать почувствовать, что с моей злостью все в порядке. А с другой стороны, я рада, что она подняла эту тему.
Продолжали обсуждать мои чувства, связанные с новыми отношениями. У меня есть страх, что это хорошее, что недавно появилось в моей жизни, отберут. Но говорить про этот страх, осознавать его и его причину — это уже помогает. Какая-то борьба внутри: то кажется, что я все это хорошее не заслужила, то хочется присвоить это себе, ведь я долго к этому шла, очень много денег и времени вложила в свое исцеление.