Делимся опытом
Sep. 5th, 2021 08:22 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПриветствую сообщество.
Как вы работаете с внутренней пустотой и отсутствием желаний?
Я сейчас на таком этапе жизни, что в травму почти не падаю, а если падаю, то знаю, как выбираться, перестала чувствовать по типу эмоционального заражения, наладила личную и финансовую жизнь, родителей воспринимаю не как родителей, а как двух отдельных взрослых со своими проблемами — в общем, расчистила пространство и поняла, что мне туда нечего ставить, по сути.
По ощущениям, все мои текущие поступки продиктованы из позиции боли — больше так не могу, поэтому обеспечу жилье\найду партнера\попрошу прибавки\схожу погуляю. Желания из позиции изобилия, от "хочу" — отсутствуют. Все, что проходит через мои руки, выглядит обыкновенным и невдохновляющим, фактически я, отказавшись от мечты попасть в условный Эдем из мечты, оказалась не на Земле смертных, а где-то еще ниже.
Выглядит так: была мечта об Эдеме, но она разрушена, и теперь я вижу реальный мир, при этом осознаю, ощущаю, что кроме него, ничего не будет. И я не могу захотеть этот реальный мир — в нем все не дотягивает, все слишком грубое, малоосмысленное, как будто грубая копия, которой приходится удовлетворяться. Я как будто пошла за маринованными артишоками и вином, а получить могу только бутылку водки и банку огурцов, а артишоки и вино в этом мире не существуют вообще, и все, что мне остается — не пить вообще либо пить то, что дают. Я понимаю, что условная водка не плоха сама по себе, просто водку мне не хочется!
И когда все желания от боли заканчиваются — их не так уж и много, как оказалось — то от изобилия ничего не растет. Я остаюсь в пространстве скуки и либо закидываю его досугом, либо примеряю на себя чужие желания в надежде, вдруг что-нибудь подойдет, либо лежу и думаю о том, что для меня лично нет никакой разницы, существовала ли я когда-то или вообще не рождалась — для меня нет разницы в этом, потому что я не получаю ценный опыт.
Продолжать жить в стиле "снять вечером эти туфли и с облегчением вздохнуть" я больше не собираюсь, но и захотеть что-то я не могу. Остаются всполохи старых желаний, но в них остро ощущается избыточность требований, максимализм и нереалистичность. Новые желания ниоткуда не берутся — голода как будто нет. Состояние точно не является удовлетворением, нет удовольствия, нет желания повторять приятный опыт.
Откуда вы берете внутренние желания? Как они вообще рождаются? Где вы находите ресурс для продолжения жизни и смысл для того, чтобы что-то делать, и выбраться из скуки? Я хочу это сделать, но не понимаю, что надо делать, откуда начинать. Перелопатила кучу книг про то, как ощутить и избавиться от боли, но ни одной не нашла про то, как жить дальше, когда боль ушла, и как начать чувствовать.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-09-06 04:02 am (UTC)На самом деле, это не пустота, это расчищенное для новых возможностей жизненное пространство. И впереди у вас один из самых захватывающих периодов вашей жизни. Но пока так не кажется, потому что нет похожего предыдущего опыта и нет опыта процветания (и то, и другое — впереди).
Расскажу, что я поняла в этом путешествии.
Сначала про Эдем и реальный мир скажу, потому что там есть нюанс, который важно понимать. Эдема из мечты в том виде, в котором он раньше рисовался, и по тем правилам, которым надо следовать, чтобы туда попасть, действительно не будет. Картинка Эдема придумана маленьким ребенком, чтобы как-то сохранить себя в аду, пообещав, что он закончится, и дальше все заветные мечты сбудутся. Правила — это правила травмы, они создаются на основе опыта жизни в родительской семье и опыта наблюдения за тем, как живут родители (что надо, что не надо делать, что запрещено, что разрешено). Самое важное, что надо о них знать — они созданы так, чтобы мечта никогда не осуществилась, пока ты им следуешь (подробнее — тут (https://transurfer.livejournal.com/498489.html) ).
Правда про Эдем: если выбросить картинку, оставив только суть, и отказаться от усвоенных в детстве правил, мечта реализуема. Выглядеть она будет вообще не так, как представлялось, но даст именно то, что с детства мечталось. Спойлер: отказываться от правил трудно, потому что кажется, что отказываясь от них отказываешься от мечты. Это в корне неверное убеждение, проверено.
Теперь про пустыню. Чтобы там что-то новое выросло, туда надо посадить семена и ухаживать за ними. Семена — это ваши желания, которые вы хотите реализовать. Какой опыт вам хотелось бы получить? Что интересного, захватывающего, приятного, исцеляющего, питающего душу вы хотели бы испытать? Если вы ничего из этого не можете нащупать, то желания или еще не оформились, или они вполне себе есть, но на них стоит запрет. Покопайте в эту сторону. Прислушивайтесь к себе, отслеживайте, что вам в окружающем мире отзывается так, что в душе что-то шевелиться начинает. Какая музыка, фильмы, книги, произведения искусства. Ориентируйтесь на малейшие ощущения азарта, желания создавать, желания радоваться, даже просто интерес и любопытство. Тяните за эти ниточки, собирайте паззл.
И не торопите себя. Жить в мирной жизни, получать от нее удовольствие, ставить творческие цели и идти к ним для увеличения количества радости в своей жизни — это навык. Это как мышца, которая никогда не использовалась. Для начала достаточно осознать, что она есть, она заложена природой, и начать ее нащупывать.
no subject
Date: 2021-09-06 05:12 am (UTC)....
Хочется вас поддержать и поделиться своим опытом.И начать с конца вопроса.
Подойдет ли вам мое виденье вашего вопроса,я не знаю,но если что,я не настаиваю на правильности моей позиции.
Смотрю на ваш вопрос с позиции телесно-ориентированного подхода.
Желания и чувства это энергия,идущая из нашего внутреннего мира во внешний.Желания текут легко когда мы благодарны.
Но на пути благодарности встает обида.
Обида, прекрасная эмоция,потому что дает доступ к чувствам,а потом к желаниям.Блокирование обиды на других,на мир, приводит к не желанию жить, к отсутствию желаний, " хотелок", теряется интерес к людям, миру и жизни.Потому что обида позволяет вступать в доверительные отношения,она выступает как маячок, как сигнальная система оберегающая нас от ошибок в этой сфере.Таким образом обида это средство общения.
Когда обида вытесняется возникает пустота,которая накрывает,окружает и внутри и снаружи,потому что вн.ребенок находится не в безопасности и не может предъявить желания своему внутреннему родителю.Словно с этим человеком я забываю чего хочу, из страха схлапотать оценку типа:" На обиженных воду возят ...или....обида для слабаков!".Таким образом появляется гордость,маска- я обижен,но я не обижаюсь.
Обидется----> сказать о своем желании.
Обиду легко подавить или проглотить, она проявляется саботажем, хим.и пищевой зависимостью или отвержением, так как обида это возраст вн.ребенка 1 года жизни, то и напоминает припадание к груди или ее отвержение.Иллюзия грудничка это всемогущество и способы управлять грудью, однако это не так.Он вместе с молоком или детским питанием впитывает эмоции взрослых и обида это иногда про чужое.
В целом обида это не про что-то конкретное,это как грудное молоко и грудь, про мир в целом и в тоже время про конкретных людей, идеи и движения.
Прожить детскую обиду это принять чувства: тоску,отчаянье,печаль, грусть и только после этого нырнуть в благодарность.Отпустиь прошлое.
Моя обида ощущалась перееданием,словно еда это единственное что приносит удовольствие.Мне казалось, что воля,что неволя,какая разница как я потом буду выглядеть.Поэтому моя обида ощущалась в мышцах рта, проглота, желудка.Шейном острохондрозе( шейная" шишка- холмик").
Мой путь от обиды к благодарности долгий и отягощен эмоциями матери с ее обидами.Но постепенно дорога становится шире, работать с глубинными патернами не легко, сначало пришлось все принять,понять и только потом проживать.
no subject
Date: 2021-09-06 05:24 am (UTC)1. Это стадия проживания горя потери Эдема такая. Примерные стадии: Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Полагаю, что сейчас присутствуют элементы депрессии и принятия. Это надо просто пережить и оно пройдет.
2. Боль ушла не до конца, а перешла в стадию скуки и легкой депрессии. Согласна моего опыта, скука и пустота — нередко замаскированные непроработанные/нерешенные проблемы, такая вялотекущая стадия. Когда по-настоящему разбираешься с болью и проживаешь ее, то помимо горя-горя боли-боли присваиваешь огромный заблокированный ресурс. И с этим ресурсом внутреннее качество жизни возрастает. Когда я чувствую легкую апатию и пустоту, то нередко целенаправленно иду копать где травма, удерживающая ресурс
3. Возможно что сейчас вы не живете свою жизнь и исполняете не свои цели. Поэтому на них не выделяется интерес, энтузиазм и энергия. Есть ли в жизни что-то такое что принципиально вас не устраивает, отжирает много ресурса, создает тупик? Вынужденные отношения (с родителями, коллегами, друзьями и т.д.), нелюбимая работа, менталитет окружения, неприятное жилье/район/город, печальная перспектива (давление общества) превратить жизнь в болото (замуж, карьера и прочее)?
4. На всякий случай — провериться на тему: эндокринолог, невропатолог, работа гормонов, отсутствие вялотекущих неприятных процессов в организме
no subject
Date: 2021-09-06 06:59 am (UTC)Возможно, текущее состояние это некая реакция детской части на взрослую. Отняли у меня все? Вот вам апатию, вот вам! Но дети не могут всю жизнь дуться. Может, начать с этого? Вспомните, у вас ведь в детстве были и не глобальные мечты. Попробовать какие-то из них? Велосипед хотели — теперь будет. Праздники? Море? Кругом столько всего, и теперь вы МОЖЕТЕ это взять, бралку отрастили, — сначала можно и понянчиться с ВР. В том числе особенно "делать глупости", потому что можно — хоть костерок за сараем жечь, свинец плавить, собирать красивые стекляшки для секретика и пить вредный лимонад)). Свобода.
А потом, как только ваша взрослая энергия реально восстановится, может прийти целительная злость, азарт: что, так и будем сидеть на попе, унывать? Давай хотя бы что-нибудь натворим. Да, на это море времени может понадобиться, но разве не лучше от себя отстать, развиваться органично, дышать спокойно, не требовать даже хотеть? Расти, как полагается, а не тянуть за уши - расти, мол, поскорее, что это ты ничего не хочешь. Свобода, в том числе от своего же достигаторства, "должно быть, а нет, давай, ищи".
Все проснется. Поиск своего я. Жажда стать автором своей жизни. Вкус к жизни, творчество, хотелки. После отдыха и накопления ресурса. Спокойствие, только спокойствие.
no subject
Date: 2021-09-06 07:27 am (UTC)Много марафонов по желаниям традиционно проводится в декабре под Новый год.
У меня так было, потом семена нового очень долго прорастали. Сейчас этап когда хочется всего и много и сразу, а возможности ограничены. Я себя чувствую ребёнком в магазине игрушек — мне нужно полмагазина, а в кошельке только на 1 машинку.
no subject
Date: 2021-09-06 09:25 am (UTC)Недавно поймала себя на ощущении, что если из моей головы убрать вещи, связанные с работой, с активизмом (который тоже работа по сути), какие-то повседневные дела, что делаются на полуавтомате — то останется пустота. Выжженная земля.
И вот с одной стороны я периодически выматываюсь по работе. А с другой, когда заканчиваю какую-то задачу — спешу скорее взять следующую, только бы сбежать от этой пустоты, не задерживаться в ней надолго. И опять-таки, с одной стороны мечтаю о том дне, когда насущные материальные вопросы будут решены и этот выматывающий марафон можно будет прекратить. А с другой, боюсь его. Боюсь, что тогда встречусь с этой пустотой в такой объёме, по сравнению с которым нынешний ещё цветочки.
При этом, одну отдушину я для себя всё-таки нашла: это прогулки на природе. Там вот это всё уходит, там я себя в наибольшей степени чувствую живой.
Но и тут в этом году случилось несчастье. Было одно место, которое я полюбила и с которым как-то сроднилась. И вот весной я туда пришла и обнаружила, что его по сути уничтожили, зачистили и перенесли туда городскую свалку, которая была неподалёку.
То есть и там я встретилась с той самой выжженной землёй, от которой спасалась.
Это не знаю как... будто какие-то слабые пока ещё ростки какой-то новой жизни я в себе выращивала, а по ним тупо проехались бульдозером.
Извините если не совсем уместно. Что-то меня по этой теме пробило :(
no subject
Date: 2021-09-06 10:30 am (UTC)Это не знаю как... будто какие-то слабые пока ещё ростки какой-то новой жизни я в себе выращивала, а по ним тупо проехались бульдозером."
Почему не уместно. Уместно.
Это часть процесса выращивания из зёрен.
Не каждое зерно прорастает, проросшее может попасть под заморозки или засуху, или затопчут, или тля сожрет
И приходится садить зернышка заново.
И вот это тоже боль, через которую приходится пробиратся.
Поэтому лучше начинать с мелочей и таких вещей, куда не придут и не изгадят другие.
Где можна контролировать самому выращивание максимально типа мой личный мини-парк дома на подоконнике или хитрить выбирая места в центре города, возле элитных домов (обычно там не ломают и не мусорят)
Для травматика сломанная любимая лавочка и затоптанная клумба в парке уже травматизация.
Травматикам нужно наблюдать за созиданием, а не разрушение, это часть лечения.
Идти туда, где растёт, цветёт, украшается и где динамику изменений видно. Туда где много жизни, вот даже на уток в воде смотреть.
Я недавно в парке смотрела и поражалась их витальности и органичности с природой.
no subject
Date: 2021-09-06 10:56 am (UTC)Спасибо за комментарий.
Я в последнее время часто нахожу вещи из ранней юности — то, что любила когда-то — и это вызывает сильные эмоции в приложении к прошлому, то есть мне от этого эмоционально не потому, что сейчас эмоционально, а потому что в прошлом это любила. Сейчас большинство таких вещей уже неактуальны, ну, как условный подростковый велосипед. А когда я пытаюсь пересесть на взрослый велик, то уже не радуюсь. То есть радость за счёт прошлого опыта есть за счёт текущего — нет. Я теперь сижу и думаю, это действительно обессиленное состояние, или меня на новый круг вынесло.
no subject
Date: 2021-09-06 11:41 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-06 11:44 am (UTC)Я место не то чтобы выбирала. Меня вообще притягивают дикие места, минимально затронутые цивилизацией, но при этом чтоб это было не совсем чёрт-те где, а можно было добраться городским транспортом — в черте города либо на окраине.
И вот там был такой давно заброшенный карьер. Я туда пробиралась через заросли в середину, а потом сидела там возле озера, будто в центре своего собственного уголка Вселенной.
Даже рассказик написала, где действие в этом месте происходило — после многих лет творческого застоя. В общем-то и утешаю себя тем, что хотя бы вот этот рассказ у меня остался, рукописи не горят.
Есть конечно ещё места на природе, в какой-то степени "мои", где мне хорошо. Но вот такого ощущения, как было там, всё-таки нет.
Ну, может, ещё найдётся со временем. А может и лучше, пусть и не настолько насыщенные чувства даёт, зато чтоб было не одно.
no subject
Date: 2021-09-06 12:01 pm (UTC)У меня нет ощущения выжженой земли, а именно пустота, такой космический вакуум. По Вашему описанию, там хотя бы остатки Чернобыля, то есть что-то было, а у меня — как будто вообще не положено изначально.
И это какая-то пустота, в которой можно находиться долгое время, она не пугает. Первое время, когда только начала ее замечать (когда она началась, я не знаю), ощущение пустоты было оглушающим, с диссоциацией — все нутро собиралось "за глазами" и оттуда смотрело наружу, но оно такое было за счет новизны ощущений, а не размера самого ощущения. Сейчас, когда привыкла уже, могу что-то параллельно делать и быть пустой. Грохается оно неизвестно как сверху, то есть буквально сижу, все нормально, и вот оно внезапно, и все на свете не мило.
Одна терапевт высказала подозрение, что это еще довербальная фигня какая-то — аналогичные симптомы у сестры, только без суицидальных тенденций (у меня были лет 5 назад), плюс есть диссоциированный кусок тела — между лопатками область, которая кожными рецепторами вообще ничего не чувствует, а после массажа покрывается синяками (массажистки-девочки от такой реакции в осадок выпадают), и выгоревший кусок в мозгу — какое-то мелкое черное пятно на МРТ, которое для жизни не критично, но теперь надо наблюдать раз в три года.
В один из последних сеансов наассоциировала, что я сейчас как главный герой в Сумерках Глуховского. Там концепт такой, что у мира умирает его демиург, и он заказывает перевод древней рукописи испанских конкистадоров переводчику. Тот переводит, идет сюжет, в процессе он узнает, что скоро конец света, идет к демиургу, тот рассказывает, что сам скоро умрет, а что с миром будет — не понятно, и этот переводчик решает, что ему, чтобы все не сгинуло, надо, как древний майя, вылезти на самую высокую крышу и дождаться восхода солнца. Весь саспенс концовки в том, что герой сидит на этом же самом месте вечность и все ждет восхода солнца, вместо того, чтобы спускаться вниз, в реальность, где конца света вообще не заметили. То есть солнце было, ты его физически видел, теперь его больше нет, и ты это понимаешь. Но на замену солнца вообще ничего нет, и никогда не будет ничего равнозначного, все будет обычное, грубое, наспех сделанное, подземная гоблинская возня. И чем в такой унылой грязи находиться, лучше где-то там в космосе быть.
Как будто после отказа от Большой мечты, Эдема, мне теперь вся Земля видится мусорной свалкой. Там много странных и интересных вещей, бегает прикольная живность, но свалкой она от этого не перестает быть. А хочется со свалки уже куда-нибудь в нормальное место, а его как будто нигде и нет — мест много, но ни одно из них не приобретает нормальность и желаемость, потому что внутри меня нет желального органа, и все одинаковым кажется.
Если бы я в Вашу ситуацию попала, то не со своим выжженым местом встретилась, так сказать, а просто получила подтверждение того, что настоящий мир — в очередной раз не Эдем, не "мое любимое место уничтожили", а "опять я получаю подтверждение того, что этот мир не стоит того, чтобы его желать". Или тоже, если я сейчас, условно, пойду и посажу самый офигенный парк в мире, со светлячками и мумитроллями, то тоже буду понимать, что я это делаю не потому, что я хочу посадить самый офигенный парк в мире, чтобы получать удовольствие, а потому, чтобы снизить количество боли в мире, и что, не смотря на наличие этого парка, мир не становится более приятным местом, потому что такие места именно должны быть созданы, а не являются естественным ходом вещей.
Пока тут все расписывала, кажется, конец сценария расковыряла опять, начало саднить)
no subject
Date: 2021-09-06 12:05 pm (UTC)Ещё можна ваше ваше место разложить на детальки — заброшенность, вода, тишина.
И попробовать поискать похожее по этим тэгам.
Вы уже знаете, что искать. Может ещё магнит внутренний изменится: сейчас притягивают дикие места, а потом вдруг захочется к фонтанам и музыкантам на главной площади. И это так неожиданно случается абсолютно,что кто бы вчера мне сказал я бы не поверила.
У меня желания появляются в процессе деятельности. Поехать через не хочу бесцельно совершенно в парк. Вдруг в транспорте увидеть девочку с художественными кистями и мольбертами и неожиданно понять, что я тоже хочу быть так. Без девочки этой было бы никак.
Если бы я дома сидела, то это желание не проявилось бы. В парке посмотреть как народ кормит уток и вдруг инсайт, что я тоже так хочу.
Спроси у меня дома про кормить уток в парке, я уныло пожму плечами — такое себе, вообще не торкает, я не сильно любитель фауны и флоры.
no subject
Date: 2021-09-06 12:43 pm (UTC)Бывает, когда вроде свободный день, но при этом такое упадочное настроение, ничего не хочется. Типа, идти куда-то гулять — та ну, зачем, что это даст, что это изменит. И вот я уже по опыту знаю, что при всех вот этих мыслях всё же стоит сделать над собой усилие и себя вытащить. Когда оказываешься уже где-нибудь в лесу, возле озера и т.п., всё как-то иначе начинает ощущаться. И в конечном счёте как-то свою внутреннюю энергию таки подпитываешь.
no subject
Date: 2021-09-06 12:53 pm (UTC)Даааа, оно самое. Причём именно в такие дни почему-то и случаются эти поворотные инсайты. Уже проверено-перепроверено.
Специально голову сломаешь и впустую, а тут само приходит из воздуха
no subject
Date: 2021-09-06 01:20 pm (UTC)ТС, может, вы устали. И вам нужно отдохнуть.
Полежать в конце концов.
Ничего от себя не требовать (в том числе и "хотеть") и не трясти себя.
no subject
Date: 2021-09-06 04:59 pm (UTC)А так, почему мне изначально ваш пост откликнулся — я свой "Эдем" потеряла ещё надцать лет назад, когда ушло творческое вдохновение. С одной стороны, когда я писала — я не просто писала, я в этих фантазиях жила, и та жизнь была для меня насыщеннее и полнее реальной жизни. С другой стороны, вся моя картинка будущего была выстроена вокруг того, что я буду успешной писательницей со всем что из этого может вытекать, всё было по сути этому подчинено. И когда постепенно стало ясно, что этому не бывать — вот тогда я впервые встретилась с пустотой. Вот в этом, в утрате этой мечты, для меня сходство с вашей ситуацией увиделось — может и не совсем верное, конечно.
А в последующие годы много чего было. Как нахождение новых смыслов, так и ситуации, когда я достигала чего-то, о чём вроде бы мечталось, но как бы: вот это произошло, ну и что? Вроде как заполучила искомую "ёлочную игрушку", а она фальшивая.
И вот эта история с уничтоженным любимым местом, это уже новый этап на самом деле. Когда уже пытаешься выстраивать "эдемозаменитель" из говна и палок, потому что больше не из чего. И среди этого говна внезапно для самой себя находишь жемчужину. Но находишь только для того, чтобы через некоторое время её безвозвратно потерять...
no subject
Date: 2021-09-06 05:10 pm (UTC)Я думала, что я подавляю в себе желание захватить мир и сделать головокружительную карьеру, а оказалось, что моё главное желание — купить участок земли и выращивать на нём экологически чистые овощи. При этом моя родительская семья — это обыватели с большой буквы О, с хрусталём в серванте и парниками с огурцами, ну и для меня стало открытием, что всю жизнь отрицая их опыт, я в итоге пришла примерно к тому же самому.
no subject
Date: 2021-09-06 05:12 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-06 05:16 pm (UTC)Пропавшее место было не им, а ключом к нему, который запускал в вас определенные состояния. Одним из. Грустно, что этот потерялся, но есть много других, и вы их обязательно найдете.
Бывает еще, что качество и долговечность ключей очень сильно зависят от того, насколько человек способен свободно пребывать в своем Эдеме. Если из-за прошлого опыта с Эдемом связано много боли и страх, то и ключ будет слабенький.
no subject
Date: 2021-09-06 05:21 pm (UTC)Но зато ты уже знаешь, что жемчужины есть и найти их реально. Это уже шаг вперёд.
no subject
Date: 2021-09-06 05:25 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-06 05:31 pm (UTC)По поводу того, что вы описываете, у меня было подобное описание (не буду делиться метафорами, они слишком личные) мира, когда я ощущала самое пиковое переживание боли травмы. Я очень быстро все перерабатывают в визуальные образы и ассоциации, поэтому даже сейчас затрудняюсь вспомнить, как я это ощущала в теле, но я узнаю это чувство именно по сходным образам выцветшего мира и потери. Мне телеска помогла. Как ни странно, из-за того, что у меня такая живая фантазия, я в разговорной терапии вообще не пришла никуда, а в телеске я работала с тем, чтобы текущее состояние тела успокоить или расшевелить, исходя из данных, в более здоровое не-травма состояние. Тогда и само это чувство выжженности ушло. Я к сожалению видела мало материалов, где визуальные образы подсознания связывали бы с телесным состоянием, вернее, вообще их не видела. Но допускаю, что у вас реакция "замри" сейчас может быть. Короче, работа у меня пошла только через выключить голову и работать с телом, а потом подключать голову, иначе образы меня всегда уводят вникуда. У меня ни разу не было "катарсиса" и исцеления через попытки расковырять образы и сценарии, возможно, это просто не мой способ, хотя сам символьный язык люблю нежно, но он у меня играет другую роль. Поищите с травма-телеской может кого-то? Только именно по травме, чтобы знали, как проявляются в теле травма-реакции, как ощущаются гипо и гипер состояния и как с этим работать. Все довербальные травмы у меня проявлялись просто в виде ощущений и чувств.
no subject
Date: 2021-09-06 05:34 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-06 05:44 pm (UTC)Простите, Эль, обычно вы в тупиковые и сложные моменты приходите и клубок распутывается. Я вот и написала, что вас ждать нужно или звать на подмогу. Это меня в тревогу вынесло наверное.
Не про желания здесь
no subject
Date: 2021-09-06 06:13 pm (UTC)