Делимся опытом

[transurfer]

Приветствую сообщество.

Как вы работаете с внутренней пустотой и отсутствием желаний?

Я сейчас на таком этапе жизни, что в травму почти не падаю, а если падаю, то знаю, как выбираться, перестала чувствовать по типу эмоционального заражения, наладила личную и финансовую жизнь, родителей воспринимаю не как родителей, а как двух отдельных взрослых со своими проблемами — в общем, расчистила пространство и поняла, что мне туда нечего ставить, по сути.

По ощущениям, все мои текущие поступки продиктованы из позиции боли — больше так не могу, поэтому обеспечу жилье\найду партнера\попрошу прибавки\схожу погуляю. Желания из позиции изобилия, от "хочу" — отсутствуют. Все, что проходит через мои руки, выглядит обыкновенным и невдохновляющим, фактически я, отказавшись от мечты попасть в условный Эдем из мечты, оказалась не на Земле смертных, а где-то еще ниже.

Все окружение кажется бессмысленным, посторонним. Если мне что-то нужно, я просто беру это за какую-то адекватную цену либо делаю сама, не надо никаких подвигов, страдания и прочего, и за счет этого все обрело обыденную ауру. Даже красивые вещи или предметы искусства не кажутся вдохновляющими, везде я буквально вижу руку человека-создателя и понимаю, что при желании и усердии тоже так смогу. какие-то вещи, которые люди вокруг называют сложными, я не могу назвать сложными — либо они растянуты во времени, либо усложнены, либо примитивны, но не сложные. Все обычное, все среднее, нормальное, и ничего из этого не хочется.

Выглядит так: была мечта об Эдеме, но она разрушена, и теперь я вижу реальный мир, при этом осознаю, ощущаю, что кроме него, ничего не будет. И я не могу захотеть этот реальный мир — в нем все не дотягивает, все слишком грубое, малоосмысленное, как будто грубая копия, которой приходится удовлетворяться. Я как будто пошла за маринованными артишоками и вином, а получить могу только бутылку водки и банку огурцов, а артишоки и вино в этом мире не существуют вообще, и все, что мне остается — не пить вообще либо пить то, что дают. Я понимаю, что условная водка не плоха сама по себе, просто водку мне не хочется!

И когда все желания от боли заканчиваются — их не так уж и много, как оказалось — то от изобилия ничего не растет. Я остаюсь в пространстве скуки и либо закидываю его досугом, либо примеряю на себя чужие желания в надежде, вдруг что-нибудь подойдет, либо лежу и думаю о том, что для меня лично нет никакой разницы, существовала ли я когда-то или вообще не рождалась — для меня нет разницы в этом, потому что я не получаю ценный опыт.

Продолжать жить в стиле "снять вечером эти туфли и с облегчением вздохнуть" я больше не собираюсь, но и захотеть что-то я не могу. Остаются всполохи старых желаний, но в них остро ощущается избыточность требований, максимализм и нереалистичность. Новые желания ниоткуда не берутся — голода как будто нет. Состояние точно не является удовлетворением, нет удовольствия, нет желания повторять приятный опыт.

Откуда вы берете внутренние желания? Как они вообще рождаются? Где вы находите ресурс для продолжения жизни и смысл для того, чтобы что-то делать, и выбраться из скуки? Я хочу это сделать, но не понимаю, что надо делать, откуда начинать. Перелопатила кучу книг про то, как ощутить и избавиться от боли, но ни одной не нашла про то, как жить дальше, когда боль ушла, и как начать чувствовать.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Это этап такой. Он не особо приятный, но его надо пройти. Это когда сорняки выполол, а новое ничего пока не выросло. И перед глазами унылая пустыня, и кажется, что так будет всегда. Было поле боя, стало пустыня. Выживание закончилось, а процветание еще не началось.

На самом деле, это не пустота, это расчищенное для новых возможностей жизненное пространство. И впереди у вас один из самых захватывающих периодов вашей жизни. Но пока так не кажется, потому что нет похожего предыдущего опыта и нет опыта процветания (и то, и другое — впереди).

Расскажу, что я поняла в этом путешествии.

Сначала про Эдем и реальный мир скажу, потому что там есть нюанс, который важно понимать. Эдема из мечты в том виде, в котором он раньше рисовался, и по тем правилам, которым надо следовать, чтобы туда попасть, действительно не будет. Картинка Эдема придумана маленьким ребенком, чтобы как-то сохранить себя в аду, пообещав, что он закончится, и дальше все заветные мечты сбудутся. Правила — это правила травмы, они создаются на основе опыта жизни в родительской семье и опыта наблюдения за тем, как живут родители (что надо, что не надо делать, что запрещено, что разрешено). Самое важное, что надо о них знать — они созданы так, чтобы мечта никогда не осуществилась, пока ты им следуешь (подробнее — тут (https://transurfer.livejournal.com/498489.html) ).

Правда про Эдем: если выбросить картинку, оставив только суть, и отказаться от усвоенных в детстве правил, мечта реализуема. Выглядеть она будет вообще не так, как представлялось, но даст именно то, что с детства мечталось. Спойлер: отказываться от правил трудно, потому что кажется, что отказываясь от них отказываешься от мечты. Это в корне неверное убеждение, проверено.

Теперь про пустыню. Чтобы там что-то новое выросло, туда надо посадить семена и ухаживать за ними. Семена — это ваши желания, которые вы хотите реализовать. Какой опыт вам хотелось бы получить? Что интересного, захватывающего, приятного, исцеляющего, питающего душу вы хотели бы испытать? Если вы ничего из этого не можете нащупать, то желания или еще не оформились, или они вполне себе есть, но на них стоит запрет. Покопайте в эту сторону. Прислушивайтесь к себе, отслеживайте, что вам в окружающем мире отзывается так, что в душе что-то шевелиться начинает. Какая музыка, фильмы, книги, произведения искусства. Ориентируйтесь на малейшие ощущения азарта, желания создавать, желания радоваться, даже просто интерес и любопытство. Тяните за эти ниточки, собирайте паззл.

И не торопите себя. Жить в мирной жизни, получать от нее удовольствие, ставить творческие цели и идти к ним для увеличения количества радости в своей жизни — это навык. Это как мышца, которая никогда не использовалась. Для начала достаточно осознать, что она есть, она заложена природой, и начать ее нащупывать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Откуда вы берете внутренние желания? Как они вообще рождаются?..Как вы работаете с внутренней пустотой и отсутствием желаний?
....

Хочется вас поддержать и поделиться своим опытом.И начать с конца вопроса.
Подойдет ли вам мое виденье вашего вопроса,я не знаю,но если что,я не настаиваю на правильности моей позиции.

Смотрю на ваш вопрос с позиции телесно-ориентированного подхода.
Желания и чувства это энергия,идущая из нашего внутреннего мира во внешний.Желания текут легко когда мы благодарны.
Но на пути благодарности встает обида.
Обида, прекрасная эмоция,потому что дает доступ к чувствам,а потом к желаниям.Блокирование обиды на других,на мир, приводит к не желанию жить, к отсутствию желаний, " хотелок", теряется интерес к людям, миру и жизни.Потому что обида позволяет вступать в доверительные отношения,она выступает как маячок, как сигнальная система оберегающая нас от ошибок в этой сфере.Таким образом обида это средство общения.

Когда обида вытесняется возникает пустота,которая накрывает,окружает и внутри и снаружи,потому что вн.ребенок находится не в безопасности и не может предъявить желания своему внутреннему родителю.Словно с этим человеком я забываю чего хочу, из страха схлапотать оценку типа:" На обиженных воду возят ...или....обида для слабаков!".Таким образом появляется гордость,маска- я обижен,но я не обижаюсь.
Обидется----> сказать о своем желании.
Обиду легко подавить или проглотить, она проявляется саботажем, хим.и пищевой зависимостью или отвержением, так как обида это возраст вн.ребенка 1 года жизни, то и напоминает припадание к груди или ее отвержение.Иллюзия грудничка это всемогущество и способы управлять грудью, однако это не так.Он вместе с молоком или детским питанием впитывает эмоции взрослых и обида это иногда про чужое.
В целом обида это не про что-то конкретное,это как грудное молоко и грудь, про мир в целом и в тоже время про конкретных людей, идеи и движения.
Прожить детскую обиду это принять чувства: тоску,отчаянье,печаль, грусть и только после этого нырнуть в благодарность.Отпустиь прошлое.

Моя обида ощущалась перееданием,словно еда это единственное что приносит удовольствие.Мне казалось, что воля,что неволя,какая разница как я потом буду выглядеть.Поэтому моя обида ощущалась в мышцах рта, проглота, желудка.Шейном острохондрозе( шейная" шишка- холмик").
Мой путь от обиды к благодарности долгий и отягощен эмоциями матери с ее обидами.Но постепенно дорога становится шире, работать с глубинными патернами не легко, сначало пришлось все принять,понять и только потом проживать.

[(Anonymous)]

То, что я напишу, будут всего лишь возможными версиями. Варианты могут быть самые разные, например:

1. Это стадия проживания горя потери Эдема такая. Примерные стадии: Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Полагаю, что сейчас присутствуют элементы депрессии и принятия. Это надо просто пережить и оно пройдет.

2. Боль ушла не до конца, а перешла в стадию скуки и легкой депрессии. Согласна моего опыта, скука и пустота — нередко замаскированные непроработанные/нерешенные проблемы, такая вялотекущая стадия. Когда по-настоящему разбираешься с болью и проживаешь ее, то помимо горя-горя боли-боли присваиваешь огромный заблокированный ресурс. И с этим ресурсом внутреннее качество жизни возрастает. Когда я чувствую легкую апатию и пустоту, то нередко целенаправленно иду копать где травма, удерживающая ресурс

3. Возможно что сейчас вы не живете свою жизнь и исполняете не свои цели. Поэтому на них не выделяется интерес, энтузиазм и энергия. Есть ли в жизни что-то такое что принципиально вас не устраивает, отжирает много ресурса, создает тупик? Вынужденные отношения (с родителями, коллегами, друзьями и т.д.), нелюбимая работа, менталитет окружения, неприятное жилье/район/город, печальная перспектива (давление общества) превратить жизнь в болото (замуж, карьера и прочее)?

4. На всякий случай — провериться на тему: эндокринолог, невропатолог, работа гормонов, отсутствие вялотекущих неприятных процессов в организме

[radioactivez.livejournal.com]

Это мои предположения, не знаю, правильно ли понял, но мне кажется, дело во времени. Надо батарейку зарядить. Просто вспомните себя после тяжелой болезни, хотя бы и гриппа. Ручки-ножки ходют — и то лафа. А болезнь длиной в жизнь? Кто вам сказал, что надо что-то хотеть сейчас? Пощадите же себя, вы недавно вышли из боя и залечили раны. Вам санаторий нужен. Душе вашей. Рая нет, но войны нет тоже. Но с травмой же так: я не участвую в войне — война участвует во мне. Опустошение, звон в ушах и ступор могут быть реакцией, когда все стихло. И печаль по утратам.

Возможно, текущее состояние это некая реакция детской части на взрослую. Отняли у меня все? Вот вам апатию, вот вам! Но дети не могут всю жизнь дуться. Может, начать с этого? Вспомните, у вас ведь в детстве были и не глобальные мечты. Попробовать какие-то из них? Велосипед хотели — теперь будет. Праздники? Море? Кругом столько всего, и теперь вы МОЖЕТЕ это взять, бралку отрастили, — сначала можно и понянчиться с ВР. В том числе особенно "делать глупости", потому что можно — хоть костерок за сараем жечь, свинец плавить, собирать красивые стекляшки для секретика и пить вредный лимонад)). Свобода.

А потом, как только ваша взрослая энергия реально восстановится, может прийти целительная злость, азарт: что, так и будем сидеть на попе, унывать? Давай хотя бы что-нибудь натворим. Да, на это море времени может понадобиться, но разве не лучше от себя отстать, развиваться органично, дышать спокойно, не требовать даже хотеть? Расти, как полагается, а не тянуть за уши - расти, мол, поскорее, что это ты ничего не хочешь. Свобода, в том числе от своего же достигаторства, "должно быть, а нет, давай, ищи".

Все проснется. Поиск своего я. Жажда стать автором своей жизни. Вкус к жизни, творчество, хотелки. После отдыха и накопления ресурса. Спокойствие, только спокойствие.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за комментарий.

Я в последнее время часто нахожу вещи из ранней юности — то, что любила когда-то — и это вызывает сильные эмоции в приложении к прошлому, то есть мне от этого эмоционально не потому, что сейчас эмоционально, а потому что в прошлом это любила. Сейчас большинство таких вещей уже неактуальны, ну, как условный подростковый велосипед. А когда я пытаюсь пересесть на взрослый велик, то уже не радуюсь. То есть радость за счёт прошлого опыта есть за счёт текущего — нет. Я теперь сижу и думаю, это действительно обессиленное состояние, или меня на новый круг вынесло.

[radioactivez.livejournal.com]

А что, если кроме усталости, работают ваши установки "каким должен быть взрослый"? И там антипод детству, ребенку, детским удовольствиям, радости и прочим "глупостям", "неактуальным". А в этих "глупостях", бывает, хранится энергия творчества и желания. Может, попробовать это обдумать? Какой человек вы-взрослый и актуальный? Каким быть можно, каким нельзя?

[fiona-fk.livejournal.com]

Я слышала что на таких этапах хорошо работают психологические марафоны-они загружают мозг информацией и что-то потом да выстрелит.
Много марафонов по желаниям традиционно проводится в декабре под Новый год.
У меня так было, потом семена нового очень долго прорастали. Сейчас этап когда хочется всего и много и сразу, а возможности ограничены. Я себя чувствую ребёнком в магазине игрушек — мне нужно полмагазина, а в кошельке только на 1 машинку.

[schredingerscat.livejournal.com]

Как говорят в фейсбуке: постою, послушаю.
Недавно поймала себя на ощущении, что если из моей головы убрать вещи, связанные с работой, с активизмом (который тоже работа по сути), какие-то повседневные дела, что делаются на полуавтомате — то останется пустота. Выжженная земля.
И вот с одной стороны я периодически выматываюсь по работе. А с другой, когда заканчиваю какую-то задачу — спешу скорее взять следующую, только бы сбежать от этой пустоты, не задерживаться в ней надолго. И опять-таки, с одной стороны мечтаю о том дне, когда насущные материальные вопросы будут решены и этот выматывающий марафон можно будет прекратить. А с другой, боюсь его. Боюсь, что тогда встречусь с этой пустотой в такой объёме, по сравнению с которым нынешний ещё цветочки.

При этом, одну отдушину я для себя всё-таки нашла: это прогулки на природе. Там вот это всё уходит, там я себя в наибольшей степени чувствую живой.
Но и тут в этом году случилось несчастье. Было одно место, которое я полюбила и с которым как-то сроднилась. И вот весной я туда пришла и обнаружила, что его по сути уничтожили, зачистили и перенесли туда городскую свалку, которая была неподалёку.
То есть и там я встретилась с той самой выжженной землёй, от которой спасалась.
Это не знаю как... будто какие-то слабые пока ещё ростки какой-то новой жизни я в себе выращивала, а по ним тупо проехались бульдозером.

Извините если не совсем уместно. Что-то меня по этой теме пробило :(

[fiona-fk.livejournal.com]

"То есть и там я встретилась с той самой выжженной землёй, от которой спасалась.
Это не знаю как... будто какие-то слабые пока ещё ростки какой-то новой жизни я в себе выращивала, а по ним тупо проехались бульдозером."

Почему не уместно. Уместно.
Это часть процесса выращивания из зёрен.
Не каждое зерно прорастает, проросшее может попасть под заморозки или засуху, или затопчут, или тля сожрет
И приходится садить зернышка заново.
И вот это тоже боль, через которую приходится пробиратся.
Поэтому лучше начинать с мелочей и таких вещей, куда не придут и не изгадят другие.
Где можна контролировать самому выращивание максимально типа мой личный мини-парк дома на подоконнике или хитрить выбирая места в центре города, возле элитных домов (обычно там не ломают и не мусорят)
Для травматика сломанная любимая лавочка и затоптанная клумба в парке уже травматизация.
Травматикам нужно наблюдать за созиданием, а не разрушение, это часть лечения.
Идти туда, где растёт, цветёт, украшается и где динамику изменений видно. Туда где много жизни, вот даже на уток в воде смотреть.
Я недавно в парке смотрела и поражалась их витальности и органичности с природой.

[schredingerscat.livejournal.com]

Спасибо вам за ответ!
Я место не то чтобы выбирала. Меня вообще притягивают дикие места, минимально затронутые цивилизацией, но при этом чтоб это было не совсем чёрт-те где, а можно было добраться городским транспортом — в черте города либо на окраине.
И вот там был такой давно заброшенный карьер. Я туда пробиралась через заросли в середину, а потом сидела там возле озера, будто в центре своего собственного уголка Вселенной.
Даже рассказик написала, где действие в этом месте происходило — после многих лет творческого застоя. В общем-то и утешаю себя тем, что хотя бы вот этот рассказ у меня остался, рукописи не горят.
Есть конечно ещё места на природе, в какой-то степени "мои", где мне хорошо. Но вот такого ощущения, как было там, всё-таки нет.
Ну, может, ещё найдётся со временем. А может и лучше, пусть и не настолько насыщенные чувства даёт, зато чтоб было не одно.

[(Anonymous)]

ТС

У меня нет ощущения выжженой земли, а именно пустота, такой космический вакуум. По Вашему описанию, там хотя бы остатки Чернобыля, то есть что-то было, а у меня — как будто вообще не положено изначально.
И это какая-то пустота, в которой можно находиться долгое время, она не пугает. Первое время, когда только начала ее замечать (когда она началась, я не знаю), ощущение пустоты было оглушающим, с диссоциацией — все нутро собиралось "за глазами" и оттуда смотрело наружу, но оно такое было за счет новизны ощущений, а не размера самого ощущения. Сейчас, когда привыкла уже, могу что-то параллельно делать и быть пустой. Грохается оно неизвестно как сверху, то есть буквально сижу, все нормально, и вот оно внезапно, и все на свете не мило.
Одна терапевт высказала подозрение, что это еще довербальная фигня какая-то — аналогичные симптомы у сестры, только без суицидальных тенденций (у меня были лет 5 назад), плюс есть диссоциированный кусок тела — между лопатками область, которая кожными рецепторами вообще ничего не чувствует, а после массажа покрывается синяками (массажистки-девочки от такой реакции в осадок выпадают), и выгоревший кусок в мозгу — какое-то мелкое черное пятно на МРТ, которое для жизни не критично, но теперь надо наблюдать раз в три года.

В один из последних сеансов наассоциировала, что я сейчас как главный герой в Сумерках Глуховского. Там концепт такой, что у мира умирает его демиург, и он заказывает перевод древней рукописи испанских конкистадоров переводчику. Тот переводит, идет сюжет, в процессе он узнает, что скоро конец света, идет к демиургу, тот рассказывает, что сам скоро умрет, а что с миром будет — не понятно, и этот переводчик решает, что ему, чтобы все не сгинуло, надо, как древний майя, вылезти на самую высокую крышу и дождаться восхода солнца. Весь саспенс концовки в том, что герой сидит на этом же самом месте вечность и все ждет восхода солнца, вместо того, чтобы спускаться вниз, в реальность, где конца света вообще не заметили. То есть солнце было, ты его физически видел, теперь его больше нет, и ты это понимаешь. Но на замену солнца вообще ничего нет, и никогда не будет ничего равнозначного, все будет обычное, грубое, наспех сделанное, подземная гоблинская возня. И чем в такой унылой грязи находиться, лучше где-то там в космосе быть.
Как будто после отказа от Большой мечты, Эдема, мне теперь вся Земля видится мусорной свалкой. Там много странных и интересных вещей, бегает прикольная живность, но свалкой она от этого не перестает быть. А хочется со свалки уже куда-нибудь в нормальное место, а его как будто нигде и нет — мест много, но ни одно из них не приобретает нормальность и желаемость, потому что внутри меня нет желального органа, и все одинаковым кажется.

Если бы я в Вашу ситуацию попала, то не со своим выжженым местом встретилась, так сказать, а просто получила подтверждение того, что настоящий мир — в очередной раз не Эдем, не "мое любимое место уничтожили", а "опять я получаю подтверждение того, что этот мир не стоит того, чтобы его желать". Или тоже, если я сейчас, условно, пойду и посажу самый офигенный парк в мире, со светлячками и мумитроллями, то тоже буду понимать, что я это делаю не потому, что я хочу посадить самый офигенный парк в мире, чтобы получать удовольствие, а потому, чтобы снизить количество боли в мире, и что, не смотря на наличие этого парка, мир не становится более приятным местом, потому что такие места именно должны быть созданы, а не являются естественным ходом вещей.

Пока тут все расписывала, кажется, конец сценария расковыряла опять, начало саднить)

[schredingerscat.livejournal.com]

Это я в процессе написания комментария съехала больше на недавнюю ситуацию, потому что она свежая и болит.
А так, почему мне изначально ваш пост откликнулся — я свой "Эдем" потеряла ещё надцать лет назад, когда ушло творческое вдохновение. С одной стороны, когда я писала — я не просто писала, я в этих фантазиях жила, и та жизнь была для меня насыщеннее и полнее реальной жизни. С другой стороны, вся моя картинка будущего была выстроена вокруг того, что я буду успешной писательницей со всем что из этого может вытекать, всё было по сути этому подчинено. И когда постепенно стало ясно, что этому не бывать — вот тогда я впервые встретилась с пустотой. Вот в этом, в утрате этой мечты, для меня сходство с вашей ситуацией увиделось — может и не совсем верное, конечно.

А в последующие годы много чего было. Как нахождение новых смыслов, так и ситуации, когда я достигала чего-то, о чём вроде бы мечталось, но как бы: вот это произошло, ну и что? Вроде как заполучила искомую "ёлочную игрушку", а она фальшивая.
И вот эта история с уничтоженным любимым местом, это уже новый этап на самом деле. Когда уже пытаешься выстраивать "эдемозаменитель" из говна и палок, потому что больше не из чего. И среди этого говна внезапно для самой себя находишь жемчужину. Но находишь только для того, чтобы через некоторое время её безвозвратно потерять...

[fiona-fk.livejournal.com]

Подождите пока Эль придёт, вы очень важное сейчас рассказали.

[(Anonymous)]

А вы не уточняли у врача, насчет нечувствительности, может у вас нерв зажат и поэтому отнимается та часть? У меня иногда отпадала чувствительность в разных частях тела, когда были проблемы с этим. Пятно на мрт, насколько я понимаю, я не профи, не равно травме, скорее равно некоему стрессу, который был очень шокирующ и вызвал сильные переживания. Не знаю подробностей, но есть разные факторы, почему это происходит. Но формально отмершее пятно не равно потере памяти о травме, потому что память о травме хранится кусочками в разных отделах мозга, а не хранится отдельным кармашком. Памяти нет как раз потому, что она хранится кусками, мысли в одном месте, чувства к другом, и вы вспоминаете травму, если их склеить.

По поводу того, что вы описываете, у меня было подобное описание (не буду делиться метафорами, они слишком личные) мира, когда я ощущала самое пиковое переживание боли травмы. Я очень быстро все перерабатывают в визуальные образы и ассоциации, поэтому даже сейчас затрудняюсь вспомнить, как я это ощущала в теле, но я узнаю это чувство именно по сходным образам выцветшего мира и потери. Мне телеска помогла. Как ни странно, из-за того, что у меня такая живая фантазия, я в разговорной терапии вообще не пришла никуда, а в телеске я работала с тем, чтобы текущее состояние тела успокоить или расшевелить, исходя из данных, в более здоровое не-травма состояние. Тогда и само это чувство выжженности ушло. Я к сожалению видела мало материалов, где визуальные образы подсознания связывали бы с телесным состоянием, вернее, вообще их не видела. Но допускаю, что у вас реакция "замри" сейчас может быть. Короче, работа у меня пошла только через выключить голову и работать с телом, а потом подключать голову, иначе образы меня всегда уводят вникуда. У меня ни разу не было "катарсиса" и исцеления через попытки расковырять образы и сценарии, возможно, это просто не мой способ, хотя сам символьный язык люблю нежно, но он у меня играет другую роль. Поищите с травма-телеской может кого-то? Только именно по травме, чтобы знали, как проявляются в теле травма-реакции, как ощущаются гипо и гипер состояния и как с этим работать. Все довербальные травмы у меня проявлялись просто в виде ощущений и чувств.

[thefirewind.livejournal.com]

Меня пока что мотивирует только зависть. Обычно все хотелки тоже в духе «чтобы не болело, чтобы не ругали». А вот зависть хорошо показывает, что я тоже хочу хорошую работу или красивый интерьер дома. Пока что только так. По-другому мало что хочется.

[(Anonymous)]

ТС

коллега!
вот у меня топливо из зависти закончилось, и оказалось, что дальше ехать не на чем. Я уже даже худым не завидую, все настолько легко решается, как оказалось.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Плюсую.
ТС, может, вы устали. И вам нужно отдохнуть.
Полежать в конце концов.
Ничего от себя не требовать (в том числе и "хотеть") и не трясти себя.

[mau-ra.livejournal.com]

Я столкнулась с тем, что подавленные желания у меня были, но они оказались совсем не такими, как я ожидала.
Я думала, что я подавляю в себе желание захватить мир и сделать головокружительную карьеру, а оказалось, что моё главное желание — купить участок земли и выращивать на нём экологически чистые овощи. При этом моя родительская семья — это обыватели с большой буквы О, с хрусталём в серванте и парниками с огурцами, ну и для меня стало открытием, что всю жизнь отрицая их опыт, я в итоге пришла примерно к тому же самому.

[fiona-fk.livejournal.com]

Прошу прощения за оффтоп у ТС, тут прозвучало про хрусталь

Хрусталь в серванте и ковры, и закатки до сих пор-боль моя. Сервизы, которыми не пользовались никогда, уборка по субботам
С возрастом я становлюсь похожа на мать внешне и иногда ловлю себя на таких же движениях как у неё и расстраиваюсь по этому поводу.
Вчера в интернете прочитала про девушку, которая расхерачила весь этот хрусталь на лестничной клетке, вступив в права наследства. Наверное сделаю также в будущем. У нас барахолка завалены хрусталем-его не берут даже за символически деньги.

[(Anonymous)]

Ох , топикстартер! Постою послушаю.
Вы называете "желания от боли" — я их называла раньше "желания от недостатка".
Мне "повезло" жить в зоне боевых действий, а потом — быть переселенцем, но даже в этом переселенечестве я лишь удовлетворяла базовые, нужные мне вещи, а потом — скука...
Всепожирающая скука. Ну вот у меня есть вода, душ, стиральная машина, интернет, свободное время — и?..

День начинать просто не хочется. Скука, да... Такая, что не видится выхода. Играние в социальные игры — скучно. А это основная забава людей. В несоциальные — чревато последствиями плюс... скучно.

[fiona-fk.livejournal.com]

А до войны у вас тоже так же было? Я почему спрашиваю вы очень много пережили и потеряли. Переселенчество и война настолько тяжёлое испытание, что нормально ничего не хотеть. Может быть это защитная реакция психики. Плюс если это горе пережитое активировало ранюю травму, а чаще всего так и происходит, то это п... ц в моем понимании.
Простите, я вот на себя примерила и понимаю, что я бы не вытянула
С большим к вам уважением и вашей истории.
Если хотите расскажите как нибудь

Мне отозвалось про социальные игры.
Мне скучны игры сейчас почти любые социальные игры— сплетни, сводки, цен, сериалы и новости, даже просто разговоры ни о чем.
Скучно, не хочу тратить время.
Благодаря этому журналу у меня своя внутренняя жизнь невидимая другим. Очень насыщенная и яркая. Здесь я разгребаю свои терриконы прошлого, переосмысливаю, тяну ниточки и всякое такое.
Я расту очень и углубляюсь и мне это углубленное копание интересно.
Все эти социальные игры для меня сейчас выглядят настолько искусственными, мелочными, бессмысленно-картонными и ненужными что это иногда даже пугает в смысле дальнейшей социализации. Её нет и так и моя заумность ей не способствует.
Радуют мелочи, что и спасает. Развлекать меня некому, приходится самой себя за шкирку выгуливать и заставлять себя что-то делать.
У меня сейчас тоже есть время и я его тупо калантырю бесцельно. Ну как бесцельно —самотерапевтируюсь я, мозг варит свое. На другое жуткая прокрастинация.
Желания то у меня есть, но вот ресурсов на их реализацию нет, поэтому я и не начинаю.
И мозг хочет больше чем тело может выдержать. Выдерживать эту фрустрацию мне нелегко.
Иногда я с ностальгией вспоминаю времена, когда все желания были отбиты и мне ничего не нужно было — зато ж экономно как было думаю я. Это из серии ностальгия взрослого по детскому саду потому что на работу ходить не нужно.

Ваш опыт меняет человека, это кризис идентичности тоже, слом ценностей, потеря опор и других вещей.Вы знаете про мир больше других и понимаете недоступные например мне вещи.
В школе я читала Ремарка "На Западном фронте без перемен". Там главные герои всю книжку мечтают вернутся с войны домой, а в конце он приезжает и понимает что он чужой и ему тут все чужое, он вообще не понимает этой жизни обычных обывателей. И у него случается полная потеря смыслов.

[(Anonymous)]

ТС

Должна признаться, я в некоторой степени завидую людям, которые получили травму с вещественными доказательствами — война, насилие и т.п., потому что у них есть реальные доказательства того, что с ними что-то произошло.
У меня таких доказательство нет, и периодически я начинаю думать, что схожу с ума и галлюцинирую на тему того, что со мной было что-то не то — кстати, тоже неплохой способ занять себя — это думать о том, что ты сходишь с ума, если в скуке находиться больше невозможно. Иногда флэшбэки случаются, и с ними можно отъехать немного. Мне часто кажется, что во входную дверь вот-вот кто-то войдет, и начнется трэш, или что надо кому-то приготовить еду, потому что вот-вот кто-то вернется, или что надо что-то убрать\купить\починить к чьему-то приходу. Со стороны звучит безобидно, но по факту, когда туда проваливаюсь, начинаю думать, что схожу с ума. Что радует — после переезда от родителей перестала мерещиться кошмарная черная фигня по углам ночью, или что в дверях кто-то стоит, или что в коридоре кто-то караулит, или что кто-то сидит в кресле или под кроватью, пока я сплю, и пялится.

[hirial.livejournal.com]

Для меня внутренняя пустота и отсутствие желаний - это про ярость и обиду. И про невозможность получить желаемое, потому что я сама себе запрещаю. Я обиделась, я хочу порвать обидчика на много- много мелких кровавых лоскутков, но я себе это запрещаю, потому что ТАКОГО человек не заслужил ( ну или просто " сидеть потом придется, как за человека", а это как- то не входит в мои планы))).  А на меньшее я не согласна. И тут внутренний ребенок начинает дуться,  отворачивается к стене и заявляет, что раз желаемое получить нельзя,то он вообще больше не будет ничего хотеть и не будет общаться. Ну и привет, внутренняя пустота, отсутствие желаний и ресурсов во всей красе.
У меня эта ситуация решается, если удается найти какой-то компоомисс с Ребенком и решить, что можно сделать с обидчиком, так, чтобы это более- менее удовлетворяло все части личности.

[mak-h.livejournal.com]

Я когда читала комментарии, подумала, что вакуум - это безвоздушное пространство. Ни вдохнуть, ни выдохнуть. И ещё там нет опоры. Когда такое состояние накатывает, можно пробовать продышаться, чувствовать, на чем стоят ноги, что сейчас чувствуют.