Знакомо?

[transurfer]

- Дочь, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты стала сильной, независимой и ассертивной, но пока ты ребенок, ты должна быть послушно, покорной и пассивной.

От кого-нибудь требовали того же самого в детстве, а потом во взрослом возрасте выражали разочарование, что вы не выросли сильными и независимыми?

Comments

[fiona-fk.livejournal.com]

От меня требовали.
А потом сокрушались "почему ты не наглая/пробивная/ хитрая как... (тут подставить имя)?
Ну почему ты себя не любишь? И так далее.
Картинка не в тему, просто понравилась про парентификацию

[(Anonymous)]

Ха. От меня могли затребовать и то и другое фактически в один день.
А ну иди вперед, растолкай всех локтями, будь лучшей, возьми первый приз — мамочке ведь надо тобой погордиться, похвастаться твоими успехами, почесать ими ЧСВшечку. А как только акт материнского приосанивания окончен — брысь назад в угол, доченька, снова будь удобной, тихой, незаметной, не проявляйся вообще — не раздражай мамочку.
И, разумеется, я же и виновата была, что не умею по команде из одного режима в другой, как нужно, переключаться. Не то что другие, хорошие и правильные, дети.

H

[kotomyava.livejournal.com]

Скорее так: в обществе ты должна быть сильной, самостоятельной, ресурной и не смей иметь проблемы и просто не говори о них. Дома ты должна быть покорной, незаметной, удобной, бесконечно удобной как старые тапки. И безгласной.

[(Anonymous)]

да. мой вариант
I.M.

[(Anonymous)]

MS

Именно так и было.
И разбираюсь я с этим уже после 40-ка.
Очень в жизни мешало — я ждала указаний, что делать, как делать.
Только медленно и постепенно иду к себе.

[simplycat.livejournal.com]

У меня было наоборот. Я должна была решать свои проблемы и защищать себя сама, зато теперь родственники недовольны моим независимым характером, особенно моим умением класть на их недовольство.

[(Anonymous)]

О. Да
Когда была маленькой, восхищались какой я удобный ребенок. Пото пришло разочарование, что ребенок не оправдал надежд. Шизофреногенное воспитание по-моему.

[lavernaeldie.livejournal.com]

На самом деле ничего шизофренического тут нет.
Просто хитрые люди пытаются заиметь себе плюшки и от взрослого, и от детского статуса.
Это несколько лет назад мне психолог пояснила: они хотят быть объектами заботы, как дети, но рулить и принимать решения, как взрослые. А так не бывает.
По сути, мы как роботы, переключающиеся между режимами "родителя" и "ребёнка" (возможно, у кого-то ещё режим "супруга" есть), и три закона робототехники тоже при нас.

[fiona-fk.livejournal.com]

Да, очень точно про плюшки.
Я лет в 13 случайно услышала разговор моей обожаемой тёти про меня и фразу "людей с неё не будет". В глаза и при людях, я была ихняя, обожаемая и самая ж типа любимая племянница и я этому верила. Болело мне лет 20, я из кожи лезла доказывая, что люди из меня будут.
Эту ситуацию мы разбирали на терапии.
Оказалось, что фраза была про то, что я не буду приносить тетке плюшки и исполнять её надежды, поэтому так и сказано было.
Тётка это понимала уже тогда, а надежды и планы через меня решать свои проблемы были амбициозные очень.
Три закона робототехники — так мы прям суперлюди в их понимании

[fiona-fk.livejournal.com]

Мне кажется, что у вас было все так-просто другая модификация (более прогресивная и более тонкая что ли) того же явления
И описали вы замечательно. Ребёнок принадлежит семье и когда он тащит все в "семью" ("все в семью" это ж про мужскую роль, про роль кормильца) или семью на себе то его принимают.
Он исполняет функционал определённый, и терять этот функционал или даже делится с кем-то семья не хочет. Самим нужно.
Самое интересное, что если ребёнок ломается (пьёт, не работает, или болеет) и начинаеются проблемы уже у семьи, то первым делом его стараются сбыть в женить/на работу/в командировки/монастырь очень упорно. Это сильно видно по родителях проблемных мужчин.
Вспомнила как в детстве мне говорили что ты должна уметь/знать все сама, для твоего ж блага, родители так в тебе самостоятельность воспитывают и готовят к сложной взрослой жизни, спасибо ещё скажешь.
Я действительно была самостоятельная, с ключом на шее, со мной не возились и не тряслись. Никто даже не заморачивался что со второй смены зимой одной идти страшно, что ребёнку стоять в многочасовой совесткой очереди тяжело, это считалось нормой по умолчанию и даже за усилие не считалось.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Мои любят заводить шарманку: "Сами мы скромные, не наглые, и вас воспитали такими, а в жизни надо уметь наглеть. Но и сами не умеем, и вас не научили".

[lavernaeldie.livejournal.com]

Учитывая, что мы таки выжили — так оно и есть)

[(Anonymous)]

Шизофреногенное — это вызывающее шизофрению: двойные послания, взаимоисключающие вещи и т.д.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, не так прямолинейно. Но фактически да. С одной стороны — функционируй так, чтобы не беспокоить дедушку и вообще, будь хорошей девочкой, а с другой — а вот ты после института не захотела поехать в Америку в аспирантуру, потому что была очень упрямая. Хотя для человека, которого в детстве затачивали под функцию «не беспокоить дедушку», устроиться в Америке в аспирантуру не легче, чем полететь на Луну.
Но я недавно пришла к выводу, что это такая печальная бессознательная последовательность, из которой очень трудно вырваться. Мама недавно удивлялась, что «мои психологи» обвиняют её в том, что она мать, которая никогда не отпустит своего ребенка, хотя она-то на самом деле всегда мечтала, чтобы я отделилась и жила своей жизнью. И я внезапно поняла, что действительно так и мечтала. И сама, видимо, мечтала вырваться из дисфункциональной системы — но абсолютно этого не умела. И научить, соответсвенно, не смогла.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я на "почему ты не наглая" отвечала "так вы ж тоже не наглые, у кого мне было учится быть наглой? ". Ответ был всегда "самой нужно было учится, нечего на родителей пенять. Раз не научилась сама значит, чего-то в тебе не хватает.
Работать нужно над собой, а не к родителям придираться."
Причём наглость эта была прям предметом зависти. Соседке повезло — у неё муж горластый и наглый, везде пролезет. Говорилось это с тяжкими вздохами.
Ребёнок у них тоже наглый-вот повезло, в жизни не пропадёт.
У меня не хватало здоровой агрессии. Она была подавлена с детства, запрет на злится, требовать свое, защищать себя был жесточайший. За это наказывали и не принимали даже в минимальных проявлениях.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Вот оно да.
Получается, взрослый сам не смог - а ребёнок должен самые разнообразные дефициты восполнять.

[fiona-fk.livejournal.com]

И сама, видимо, мечтала вырваться из дисфункциональной системы — но абсолютно этого не умела. И научить, соответсвенно, не смогла.

Знаете для тут для меня важно продолжение. Например : научить не смогла, но мои попытки вырваться принимает или понимает, и мне не мешает.
Часто продолжение звучит иначе : я мечтала, но не смогла и тебе говорить буду, но реально такой возможности не дам.
Если у тебя получится, я разрушусь, я не выдержу. Мне не нужны изменения в моем возрасте, я не хочу менять свои жизнь из-за тебя. И дальше консервация семейной истории, любыми способами вплоть до насилия.
По сути дети — это про изменения, про прогресс, про в ногу со временем. И те семьи, которые эти изменения принимают, в итоге всегда выигрывают.
А в дисфункциональных семьях наоборот преобладает патерн законсервироватся и закрытся от мира. И плохо потом всем.

[tanvika.livejournal.com]

А то!

[talanis.livejournal.com]

Простите, вклинюсь.
С учётом того, что мы с вами недавно про монастырь диалог вели и мне откликнулось... Может, зря, не знаю; вы же про мужчин писали, а не женщин. Или у них тоже может быть "поломанный функционал"?
На словах это было про то, что, если папа разрушится (покончит жизнь самоубийством — он в тот период активно мамой манипулировал, она этого в упор не видела, принимала на веру и все претензии были мне) — она "разрушит" (отдаст в монастырь) уже меня. В том числе, потому, что я такая неудобная и ожидания по поводу внуков реализовать не спешу. И потому, что папа по моей милости очень страдает. Давит на жалость, иными словами, и норовит меня чудовищем выставить. Мама проникается, видит в отце — ребёнка (и его необходимо защитить!), а во мне — соответственно, чудовище, которое представляет угрозу. Как папа того и хотел.
Особо упорной в этом стремлении не была. Папа рявкнул (как ни парадоксально; похоже, видеть меня послушницей в его планы не входило) — она с ума сходить перестала. Но всё равно интересно. "Ломаться" — это как? И сбывать куда-либо в таких случаях — зачем?
Пытаюсь понять, насколько это описание к себе стоит (не)примерить. И в какую сторону потом лучше думать.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, такую возможность — меняться и отделяться — конечно, надо брать самой.
У меня просто своеобразно дисфункциональная родительская семья. Снаружи выглядит вполне функциональной и даже классной. Я вот в этом блоге когда-то рассказывала по просьбе комментаторов, какие у моих родителей хорошие отношения — все говорили "Надо же, и такое бывает?"
И они действительно местами здоровые, эти отношения в семье, а местами — кособокий нездоровый ужас. Проблема в том, что из этого получается такой ненарочный газлайтинг — "Ну мы же хорошие, мы помогаем финансово и лично (это правда), мы поддерживаем твои интересы (это тоже, в общем, правда), мы считаем тебя классной и талантливой (и это), мы всегда готовы тебя отпустить и то, что ты не отделилась — это исключительно твоя вина (а вот это уже враньё), кстати, вам надо поменять квартиру, чтобы жить поближе к нам, я бы занималась внуком, и вообще у нас район лучше".
Очень трудно внутри себя найти эту точку, где начинается вранье и перестать испытывать угрызения совести по поводу отделения.

[fiona-fk.livejournal.com]

Не сразу поняла ваш вопрос. Перечитала пару раз — поняла своеобразно, поправьте меня.
Мне в вашей ситуации про монастырь видится попытка найти виноватого и его наказать.
Семья рушится и жизнь тоже, почему не понятно, кто виноват-ну конечно же ребёнок, не повезло с ним, а давайте его или "починим" или куда-то денем если он не чиниться. Может его другие "починят"-в церкви, или в замужах, варианты разные.
Для меня это про консервациию семейной системы, про сопротивление изменениям.
Монастырь — это то, что в сериалах показывают. Поехал человек в монастырь — и там в святом месте все понял, или мудрый старец объяснил и человек стал другим.
Это мифы очень популярные в народе.

Я про попытки потом куда то деть взрослого ребёнка. У меня как-то много было перед глазами парней сломанных (они или пили, или уходили в болезнь. Девочки ещё как-то держались и выкарабкивались в основном) - например быстренько женить или пристроить кому-то, или больного человека отправить в церковь/монастырь — пусть там про него заботятся, они же верующие, это их обязанность, у нас сил нет его перевоспитывать.
Окружающие так и советовали — найдите верующих, священника или одинокую женщину с квартирой и вот начилалась беготня с поиском таких вариантов. Старика одинокого куда деть? Давайте монастырь искать. Пьет- нужно к верующим.
Или больницу, они должны.
То есть переложить свою проблему на других.
Я задним умом и подумала, что зря я туда монастырь всунула, вас может зацепить.
Монастырь был на языке потому, что была реальная история когда одинокого старого человека пытались родственники пристроить в монастырь чтобы не ухаживать. В реале монастырь никакие старики не нужны,разве что их квартира, им нужна молодая рабочая сила.
Я ещё и была такой одинокой девушкой-мне вечно пытались то пьющих сыночков подсунуть, то ещё горе какое-то ходячее под девизом "замуж нужно, годы идут". У меня такое у подруг тоже было.
"мама хочет чтобы сын в 40 лет женился, но условие жить с мамой — ей уход нужен".
Сиделка маме, блин, нужна бесплатная.
Ума хватило в такое не влезть, но нервов мне вымотали здорово. Вас в монастырь, а меня так замуж спихивали. Прошу прощения.

Когда дисфункциональная семья начинает рушится (а она рано или поздно начинает) начинаются отчаянные попытки это остановить и вернуть все как было.
И тут 2 варианта : или меняться самому или найти виновного. Найти виновного и повесить на него всех условно собак, конечно же проще.
Имхо, парни ломаются ещё сильнее.
У меня соседский мальчик заболел — психика нашла такой выход, в психзаболевание. Так дома очень тяжёлая обстановка была. И в доме много было таких кто спился, или наркотики и именно мальчики. Девочки из тех же семей как-то смогли и работать, и удержаться несмотря на травмированность.

[fiona-fk.livejournal.com]

Да, очень трудно, я вас понимаю. Тут огромная работа отслеживать эту точку и вовремя её ловить и блокировать. Пропустишь — уже сложно будет отмотать назад. Как сапёру на чеку нужно быть и реагировать сразу же.

[talanis.livejournal.com]

попытка найти виноватого и его наказать.
Да. Это схоже с моей версией (исходя из того, что там мама заявляла). Папа беззащитен, папе грозит опасность (суицид, моими, конечно же, стараниями) — надо его защитить, ликвидировав меня, а то мало ли что. "Не доводи до греха!".
И в целом, матушкиным требованиям (не только про внуков) я категорически не соответствую. Не самая подходящая кандидатура на роль нарциссического расширения: сплошное "всё не как у других". Почему не соответствуешь? Разве я тебя так воспитывала?..
Одно наложилось на другое (я полагаю, наложилось критически) — и привет. Проще избавиться, чем и дальше пытаться что-то вылепить.
Но это только гипотеза. Не ручаюсь за истину.
Я матери, когда слегка отошла от шока, пригрозила ответными действиями. Так и так, монастырь — монастырем, но предварительно я всем всё расскажу. В смысле, ВСЁ. То, что у нас в семье происходило и то, что много лет тщательно утаивалось. Больше никакого замалчивания. Начну с её знакомых, а дальше — как получится. Если мне не поверят — неважно; зато я твёрдо знаю, что это не клевета. Что это реально было. И знаю, что даже лёгкие сомнения в "благополучности" нашей семьи — для матери ощущать будет невыносимо. Она уже не такая милая окажется в чужих глазах. Это для неё очень страшно.

Я не блефовала при этом. Верила в то, что говорила. По ощущениям, терять мне было нечего. А раз так... И мать мне поверила тоже. Больше я от неё про монастырь ничего не слышала.

Но, возможно, она потом ещё что-нибудь придумает. Потому что я всё такая же травмированная, и — не соответствую. По многим, очень многим критериям. Без новой попытки меня "починить" тут, вероятно, не обойтись. Вопрос в том, когда и в какой форме это будет выражаться.

Спасибо, что пояснили. И отчасти -- успокоили.

[fiona-fk.livejournal.com]

Вы все правильно сделали. Я тоже так делала.
Пригрозила, что больше молчать не буду.
И это сработало. Потому, что это самый большой ужас и кошмар нарциссических людей.
Так можна и нужно.

Придумает конечно-же. Ту не сомневайтесь.
Но у вас уже есть опыт и оружие. Вы уже знаете магические заклинания от зла. Как в Гарри Поттере.

Просто она себя спасает таким образом и свою привычную жизнь. И в этом нарциссы упорны очень. Не прошёл монастырь, изобретут другое.
Может помните как Алекс рассказывал про попытку его матери упечь в психбольницу сначала Алекса, а потом и брата?
И Алекс выстоял и этот бой выиграл.
Если сможете, записывайте такие угрозы на телефон, это вас защитит в любом случае.
Со временем грозить перестанут, если увидят что это не работает.

[talanis.livejournal.com]

Может помните как Алекс рассказывал
Я помню, что его брат попал в психбольницу, а Алекс — нет. За счёт чего это произошло — вот таких деталей, к сожалению, сейчас не могу вспомнить. Надеюсь, Алекс мне потом расскажет.

Вы уже знаете магические заклинания от зла. Как в Гарри Поттере.
:)))
Да. Я очень рада, что мне тогда хватило отчаяния на это предупреждение решиться. И быть готовой, если вдруг что, не бросать слов на ветер.

Спасибо вам за диалог, Фиона. И за вашу поддержку.