Знакомо?

[transurfer]

- Дочь, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты стала сильной, независимой и ассертивной, но пока ты ребенок, ты должна быть послушно, покорной и пассивной.

От кого-нибудь требовали того же самого в детстве, а потом во взрослом возрасте выражали разочарование, что вы не выросли сильными и независимыми?

Comments

[fiona-fk.livejournal.com]

От меня требовали.
А потом сокрушались "почему ты не наглая/пробивная/ хитрая как... (тут подставить имя)?
Ну почему ты себя не любишь? И так далее.
Картинка не в тему, просто понравилась про парентификацию

[(Anonymous)]

Ха. От меня могли затребовать и то и другое фактически в один день.
А ну иди вперед, растолкай всех локтями, будь лучшей, возьми первый приз — мамочке ведь надо тобой погордиться, похвастаться твоими успехами, почесать ими ЧСВшечку. А как только акт материнского приосанивания окончен — брысь назад в угол, доченька, снова будь удобной, тихой, незаметной, не проявляйся вообще — не раздражай мамочку.
И, разумеется, я же и виновата была, что не умею по команде из одного режима в другой, как нужно, переключаться. Не то что другие, хорошие и правильные, дети.

H

[kotomyava.livejournal.com]

Скорее так: в обществе ты должна быть сильной, самостоятельной, ресурной и не смей иметь проблемы и просто не говори о них. Дома ты должна быть покорной, незаметной, удобной, бесконечно удобной как старые тапки. И безгласной.

[(Anonymous)]

да. мой вариант
I.M.

[fiona-fk.livejournal.com]

Мне кажется, что у вас было все так-просто другая модификация (более прогресивная и более тонкая что ли) того же явления
И описали вы замечательно. Ребёнок принадлежит семье и когда он тащит все в "семью" ("все в семью" это ж про мужскую роль, про роль кормильца) или семью на себе то его принимают.
Он исполняет функционал определённый, и терять этот функционал или даже делится с кем-то семья не хочет. Самим нужно.
Самое интересное, что если ребёнок ломается (пьёт, не работает, или болеет) и начинаеются проблемы уже у семьи, то первым делом его стараются сбыть в женить/на работу/в командировки/монастырь очень упорно. Это сильно видно по родителях проблемных мужчин.
Вспомнила как в детстве мне говорили что ты должна уметь/знать все сама, для твоего ж блага, родители так в тебе самостоятельность воспитывают и готовят к сложной взрослой жизни, спасибо ещё скажешь.
Я действительно была самостоятельная, с ключом на шее, со мной не возились и не тряслись. Никто даже не заморачивался что со второй смены зимой одной идти страшно, что ребёнку стоять в многочасовой совесткой очереди тяжело, это считалось нормой по умолчанию и даже за усилие не считалось.

[(Anonymous)]

MS

Именно так и было.
И разбираюсь я с этим уже после 40-ка.
Очень в жизни мешало — я ждала указаний, что делать, как делать.
Только медленно и постепенно иду к себе.

[simplycat.livejournal.com]

У меня было наоборот. Я должна была решать свои проблемы и защищать себя сама, зато теперь родственники недовольны моим независимым характером, особенно моим умением класть на их недовольство.

[(Anonymous)]

О. Да
Когда была маленькой, восхищались какой я удобный ребенок. Пото пришло разочарование, что ребенок не оправдал надежд. Шизофреногенное воспитание по-моему.

[lavernaeldie.livejournal.com]

На самом деле ничего шизофренического тут нет.
Просто хитрые люди пытаются заиметь себе плюшки и от взрослого, и от детского статуса.
Это несколько лет назад мне психолог пояснила: они хотят быть объектами заботы, как дети, но рулить и принимать решения, как взрослые. А так не бывает.
По сути, мы как роботы, переключающиеся между режимами "родителя" и "ребёнка" (возможно, у кого-то ещё режим "супруга" есть), и три закона робототехники тоже при нас.

[fiona-fk.livejournal.com]

Да, очень точно про плюшки.
Я лет в 13 случайно услышала разговор моей обожаемой тёти про меня и фразу "людей с неё не будет". В глаза и при людях, я была ихняя, обожаемая и самая ж типа любимая племянница и я этому верила. Болело мне лет 20, я из кожи лезла доказывая, что люди из меня будут.
Эту ситуацию мы разбирали на терапии.
Оказалось, что фраза была про то, что я не буду приносить тетке плюшки и исполнять её надежды, поэтому так и сказано было.
Тётка это понимала уже тогда, а надежды и планы через меня решать свои проблемы были амбициозные очень.
Три закона робототехники — так мы прям суперлюди в их понимании

[(Anonymous)]

Шизофреногенное — это вызывающее шизофрению: двойные послания, взаимоисключающие вещи и т.д.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Мои любят заводить шарманку: "Сами мы скромные, не наглые, и вас воспитали такими, а в жизни надо уметь наглеть. Но и сами не умеем, и вас не научили".

[fiona-fk.livejournal.com]

Я на "почему ты не наглая" отвечала "так вы ж тоже не наглые, у кого мне было учится быть наглой? ". Ответ был всегда "самой нужно было учится, нечего на родителей пенять. Раз не научилась сама значит, чего-то в тебе не хватает.
Работать нужно над собой, а не к родителям придираться."
Причём наглость эта была прям предметом зависти. Соседке повезло — у неё муж горластый и наглый, везде пролезет. Говорилось это с тяжкими вздохами.
Ребёнок у них тоже наглый-вот повезло, в жизни не пропадёт.
У меня не хватало здоровой агрессии. Она была подавлена с детства, запрет на злится, требовать свое, защищать себя был жесточайший. За это наказывали и не принимали даже в минимальных проявлениях.

[mystery-voice.livejournal.com]

О, у меня тоже так было!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, не так прямолинейно. Но фактически да. С одной стороны — функционируй так, чтобы не беспокоить дедушку и вообще, будь хорошей девочкой, а с другой — а вот ты после института не захотела поехать в Америку в аспирантуру, потому что была очень упрямая. Хотя для человека, которого в детстве затачивали под функцию «не беспокоить дедушку», устроиться в Америке в аспирантуру не легче, чем полететь на Луну.
Но я недавно пришла к выводу, что это такая печальная бессознательная последовательность, из которой очень трудно вырваться. Мама недавно удивлялась, что «мои психологи» обвиняют её в том, что она мать, которая никогда не отпустит своего ребенка, хотя она-то на самом деле всегда мечтала, чтобы я отделилась и жила своей жизнью. И я внезапно поняла, что действительно так и мечтала. И сама, видимо, мечтала вырваться из дисфункциональной системы — но абсолютно этого не умела. И научить, соответсвенно, не смогла.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Вот оно да.
Получается, взрослый сам не смог - а ребёнок должен самые разнообразные дефициты восполнять.

[tanvika.livejournal.com]

А то!

[(Anonymous)]

1
Для меня в детстве логически не сходилось двойное послание родителей.

С одной стороны, они меня гнобили, требуя быть отличницей и во всем безупречной. Выносили мозг и припоминали по много лет если на родительском собрании похвалят другого ребенка. Заставляли быть самой вежливой, работящей, послушной, трудолюбивой, культурной, круче всех убираться, готовить и вести хозяйство. Вечно сравнивали с каким-то идеалом, размещая свои проекции. И всегда все им было мало. Любые результаты обесценивались а за любую помарку казнили.

С другой стороны, из всех наших соседей, знакомых, одноклассников, папиных и маминых коллег и всех кто в поле видимости мы жили хуже всех. У нас были самые ужасные жилищные условия, самая ужасная обстановка дома, мама жалела денег и одевалась я хуже всех, самые озлобленные и токсичные родители в вечно дурном настроении, не самые чистоплотные. Родители постоянно говорили что мы бедные и ничего себе позволить не можем, так что вклада и плюшек от них было ноль. Папа с мамой, как уже догадались, были совсем не самые красивые, преуспевшие, уважаемые, вызывающие симпатии, имеющие друзей, вежливые-дипломатичные-дружелюбные, умные. А скорее первые с конца.

И у меня как у ребенка с развитой логикой в голове не укладывалось, если родительская семья по иерархии стоит на самой нижней ступени окружающего общества, то какого вообще хрена их ребенок обязан быть самым топовым и во всем выдающимся, а не посредственностью? Если они никогда не победят в конкурсе самых лучших родителей и взрослых (а самые хреновые), то с чего их ребенок должен быть самым лучшим во всем на свете ребенком? Это же не соответствует закону природы. Странно что состоявшиеся, имеющие объективные достоинства и балующие своих детей родители с собственных детей не требуют таких высот как мои с меня. Почему у моих родителей требований к себе ноль, а с меня, ребенка, столько всего требуют? Себя то принимают такими какие они есть.

Когда я выросла и стала выговоривать родителям что они хреновые и могли бы быть лучше, они очень удивлялись и обижались. Себя то они оказываются сравнивают с алкашами и маргиналами. Начинают приводить в пример каких-то людей, которые живут в бедности, не смогли дать детям образование, бухают, обеднели, развелись и т.д. На их фоне родители себя считают очень успешными. А многочисленные люди поднявшиеся выше них или имеющие объективные достоинства, попадают в слепую зону словно их не существует. Да с такими же требованиями ко мне как к себе они в детстве должны были на меня молиться как на божественного ребенка только за то что у меня нет асоциального поведения, отставаний в развитии и проблем.

[(Anonymous)]

2

Я бы еще поняла, если бы непомерные амбиции родителей подкреплялись позитивным мотивом "надо стремиться быть лучшей во всем, самой первой, самой умной, самой отличницей, самой хозяйственной, самой безупречной... чтобы вырваться на высокую социальную ступень, разбогатеть, хорошо устроиться в жизни, удачно выйти замуж, завести самых лучших друзей, сделать научные открытия или карьеру, стать знаменитым или выдающимся человеком. Но они орали и сходили с ума что если я не самая-самая, безупречная, послушная, выше всех ожиданий — значит я последнее дерьмо, исчадие ада, лучше бы не рождалась, должна умереть, как им не повезло с дочерью. А все ради чего? Во взрослом возрасте они как нормальные родители говорили что дочь должна ценить себя, не соглашаться на недостаточно хорошую работу и достойна самого лучшего мужчины? Нет. Если я собиралась уйти с токсичной работы, где зашивалась и угробила здоровье, начинали транслировать свою тревогу, говорили что за работу надо крепко держаться, терпеть всё (я не слушала, и находила намного более лучшую и высокоплачиваемую работу). Если маячит квартира, машина или переезд, опять мамины сопротивления,страхи и трансляция негативных убеждений. Если у меня появлялся какой-нибудь херовенький поклонник/знакомый или кого-нибудь сватали через маму, мама восторгалась какой прекрасный парень, вовсю толкала меня выйти за него замуж. Нашим с сестрой парням/женихам постоянно сообщала что записала их в телефоне как "Сыночек", сразу называла их сыночками и всячески стелилась перед ними, возвышала, как будто хочет нас замуж выдать. При том что это не какие-то супер мужчины, за которых редкая удача выйти замуж. Мне приходилось краснеть за мать. Сама я не сторонница столь бурных выражений эмоций и пропихивание дочерей как уцененный товар на рынке. Самое неприятное было когда она пока сестра была в отъезде, родаков недожениха сестры стала таскать по семейным мероприятиям наших родственников, перезнакомила со своими друзьями, а съездив заграницу, привезла полный чемодан подарков для всей семьи и родни недожениха. Какова была сценка. Мы пошли в гости к недожениху и его родителям, а наши родители и вытаскивают, и вытаскивают один за другим подарки, одарив недожениха, его родителей, брата и сестру с женами и детьми горой подарков. Наверное именно после этих актов маман жениха решила что не нужно им это и начала разрушать отношения сына с сестрой.

На этом месте тоже противоречивое мамино послание. Дети должны быть самыми умными, отличниками, образованными, хозяйственными, красивыми, культурными, безупречными, вызывая тем самым зависть других родителей... чтобы... чтобы... найти себя на помойке, сервировать себя перед любым мужичонкой, всеми зубами держаться за любой брак и стабильную работу, все терпеть. Папа — спасибо, не такой биполярник. Он хоть и требовал, толкал к чему-то, но у него в отличии от мамы имелись причинно-следственные связи и представления что это должно нести вознаграждения в жизни. Хорошо училась и трудилась — претендуй на хорошую работу. Хороший опыт — достойна более лучшей должности и зарплаты. Дочерям подойдет только достойный мужчина. Он это не навязывал, просто как убеждения проскакивало.

Прописав, я вижу что нарциссизм в большей степени от мамы шел. Папа ее игру поддерживал и поддакивал, но у него хоть более практичный мозг и имелась связка что труды/усилия/качества/лидерство нужны чтобы приносить пользу с инвестиций. У мамы же тупо чтобы все обесценить, слить в унитаз и трястись за любую стабильность.

[mascarpon.livejournal.com]

Но они орали и сходили с ума что если я не самая-самая, безупречная, послушная, выше всех ожиданий — значит я последнее дерьмо, исчадие ада, лучше бы не рождалась, должна умереть, как им не повезло с дочерью.

То есть себя они сравнивали по самой нижней планке — с теми, кто живет под мостом и побирается — и на этом основании ставили себе пять с плюсом: (а) живут же не под мостом, (б) не побираются же.
А ребенка, значит, — по верхней планке оценивали, с применением черно-белой шкалы: ах не прима большого?? ах вот как? — значит пустое место!

И при этом полный винегрет из "надо любить себя и не кидаться на первого встречного" и "надо стелиться перед каждым, кто носит штаны, а то замуж не возьмут"

(простите, очень знакомо) ((

[radioactivez.livejournal.com]

Я всю эту амбивалентную шизокрасоту всегда характеризую фразой "кажется, нам в роддоме Гагарина какашкой подменили". Это дерьмо очень характерно для поколения моих родителей и родителей людей чуть младше меня, у них вообще были нереалистичные ожидания и представления о детях и воспитании.
По сути, довольно маленьких еще детей бросали жить взрослой жизнью очень рано, и начинали требовать непомерных результатов, а помощи при этом был гулькин челн, зато наказаний — хоть отбавляй. Это психопатичное поведение характерно для большинства родителей 40-50-х лет рождения, и дети, рожденные в 70-х-80-х, на себе это вполне ощутили. Там есть еще одна странная подоплека — зависть и бессознательная месть. Вы, мол, родились посреди хорошей жизни, у нас-то такого не было, (так мы заставим вас страдать по-другому).

Не знаю, как те, кто родился в 90-х, страдали — скорее всего, брошенность и ненужность будет бичом этого поколения. И бессознательно усвоенный кошмар и бедность в жизни молодых совсем родителей.

[fiona-fk.livejournal.com]

У рождённых в 90-е, на мой взгляд, все таки получше с психологической стороной. У них не было этого слома системы ценностей как у детей 80-х. Они более целостные, у них лучше с самооценкой, здоровой агрессией.
Но у них есть другое-сверхценность денег. И бедность для них это больше про отсутствие брендов и айфонов, чем про отсутствие необходимого для жизни.
Я спрашивала окружающих кем вы хотели быть в детстве. Поколение 80-х — почтальон, пожарник, водитель, парикмахер. Рождённые после 1990- ответ один — бизнесменом.
С детства. Все таки у многих молодые родители в 90-е пытались делать какой-то бизнес, торговать, крутились, уже в начале многие 2000-х ездили с родителями заграницу, английский с детсада и в детей уже вкладывались больше. Многие из рождённых в 90-е, уже сейчас хорошо обеспечены родителями и бабушками-дедушками. И в 20-25 лет имеют и свое жилье, и машину,купленные родителями. Не все, но многие. Но вот с общечеловеческими ценностями все таки у поколения 80-х получше дела, мне так кажется. Хотя этому поколению и досталось.

[(Anonymous)]

Знакомая история. Я обычно в ответ на непомерные требования цитировала что-нибудь вроде: Яблоки от яблони, а от елки шишки... Родители искренне недоумевали, почему это елки, они вполне себе яблони... Хотя это разве что по их мнению. Но факт в том, что, несмотря на все старания, стать яблоком от елки действительно не получилось. Своего потерянного времени, приложенных усилий и потерь из-за самоугрызений очень жаль.

[fiona-fk.livejournal.com]

Так может быть вы стали очень красивой неповторимой замечательной шишечкой, самой лучшей на этой ёлке?

[(Anonymous)]

fiona_fk
Спасибо за аналогию)
Во всяком случае, после того, как я разгребла приличную часть внутренних проблем мне стало в общем без разницы, какой шишкой на той елке быть. Хоть красивой, хоть среднестатистической. Весь вопрос в том, что родители до сих пор верят, что я могу, или должна, или должна хотеть стать обязательно яблоком.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Было такое, в том числе, в виде двойных посланий. Мать требовала от меня одновременно быть очень упорной, пробивной и настойчивой в достижении ее целей. Тех, которые она мне ставила. Но, при этом, послушной и покорной с ней и со всеми.

[mystery-voice.livejournal.com]

Очень знакомо. Будь удобной, ой, а как это ты не пробивная?

[nathalyru.livejournal.com]

Вот-вот, я вот ээтого никогда не понимала