Делимся опытом

[transurfer]

Эль и прекрасное сообщество, что вы думаете о такой точке зрения:

(…) Принять решение оставить прошлое в прошлом – финал программы (C-PTSD). Не нести его с собой, потому что… Множество индивидуальных бывает причин, почему люди выбирают лелеять своё ядро с ноги, вместо того, чтобы оставить в прошлом. Моя конкретно была – что оно даёт мне индульгенцию списывать свои плохие взрослые выборы на наличие травмы. Хотя я взрослый и абсолютно независимый человек очень давно.

Здесь начинается разъяснение, что я могу цепляться за иллюзию отсутствия у себя выбора – потому что только мне платить за эту иллюзию. Упущенными возможностями, поломанными отношениями, проблемами со здоровьем. Мир прекрасно обойдётся без счастливой меня. Если упиваться вином страдания – единственное, что я хочу взять от жизни – миру всё равно. Кто-то другой возьмёт от жизни хорошие вещи - а я буду перебирать свои обиды в уголочке. Если я хочу выбрать страдание – это полностью окей, потому что оно будет за мой счёт.

Или я могу выбрать оставить травму в прошлом. И сделать это.

Из такой позиции можно уже говорить с родителями – и любить их безусловно такими, какие они есть. Потому что я больше не обиженный, испуганный ребёнок, который умрёт если они не будут хорошими.

Это своего рода тест на завершенность и успех коррекции. Может ли человек наконец оставить прошлое в прошлом и жить жизнь – или пока нет. Работа со мной вот 20 лет заняла – потому как мне лично упорно не хотелось отдавать долговую расписку, что мир был ко мне несправедлив и должен мне компенсацию. Помогло понимание, что да – мир несправедлив. Но ко всем одинаково – и поэтому никакой компенсации не будет. Если я хочу страдать – то могу тратить свою жизнь на страдание. А могу на что-то другое. Тут мне решать, потому что миру до этого нет никакого дела. Незаменимых нет. Если я не хочу оставить прошлое в прошлом – я могу жить и дальше. Если я не хочу радоваться жизни – могу не радоваться. Мне дали прекрасный шанс (уже какой по счету!) – я могу и его не брать. Это полностью мой выбор. Потому что здесь только моя жизнь и только её качество на кону. Всем плевать какой выбор я сделаю для себя. Уныние и обиду – или жить жизнь.

Вот этот момент американской терапии – я, честно говоря, себе крайне плохо представляю с российскими клиентами))) Потому что американцы вежливо, но очень прямо говорят – чувак, вот так и так можно жить счастливо и продуктивно. Вот такие возможности у тебя есть, чтобы иметь счастливые личные отношения, хорошую работу, быть включенным в комьюнити, заработать на безбедную старость, сохранить семью, стать хорошей ролевой моделью своим детям. Сколько ты из этого возьмёшь – твой выбор. Можешь что-то, можешь всё, можешь ничего. Наше дело предложить. Если ты сам упорно хочешь страдать, быть зависимым, не иметь перспектив, уважения и обижаться, что тебя стыдятся твои собственные дети – твои результаты только твои.

Я выбрала оставить, потому что моя жизнь сейчас прекрасна как не была вообще никогда, и я не хочу терять больше ни секунды из неё на прошлое. Я владею своим состоянием, а не оно мной.

На хрен страдание.

Меня очень зацепил этот пост. С одной стороны, мне очень нравится идея освободиться от прошлого, делать лучшие выборы, не ходить бесконечно по одним и тем же граблям, не обсуждать бесконечно, что за трэшевые стратегии поведения у меня от мамы, а какие от папы - за этим я и пришла в терапию. С другой стороны, в плохие моменты подобная идея вызывает очень сильный приступ вины – „четвертый год в терапии, не можешь радоваться и изменить свою жизнь - ну, иди убейся“)

Как вы осознаете для себя этот баланс - что важно делать и пробовать новое, и при этом не ругать себя, если процесс идет медленнее, чем хочется?)

И.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В процитированном вами посте на самом деле манифест терапевтического бессилия. Неспособность выдерживать тот факт, что клиент почему-то по щелчку не исцеляется, и острое желание перевесить всю вину на него — мол, просто хочет страдать, а я тут с обеими левыми руками и своей терапевтической несостоятельностью тут не при чем. Много пустых лозунгов из репертуара кухонной психологии и тренингов личностного роста (тм).

Еще и прощение родителей приплела как обязательный элемент исцеления. Для меня, к слову, это всегда признак непроработанности терапевта, который явно не дошел до ядра собственной травмы, не отреагировал свою ярость на родителей, а струсил и предпочел налепить красивых пластырей на гангрену и считать их великодушием и мета-позицией.

Хрен бы с ними, но они и клиентам это навязывают. Травматикам, которые и так родительскую несостоятельность собственными душевными ресурсами с детства компенсировали, карная и уродуя себя и свою психику, чтобы выжить рядом с этими некомпетентными инфантилами. И им предлагается и дальше на себе эти чужие чемоданы таскать, и убеждать себя, что это признак проработанности и исцеления.

четвертый год в терапии, не можешь радоваться и изменить свою жизнь

Четыре года — это вообще не срок. Вы только в середине пути сейчас. Проработка ранней травмы занимает в среднем шесть лет. У меня заняло около десяти, и способность что-то кардинально менять или радоваться жизни появилась только сравнительно недавно.

Не думайте о сроках, живите в пределах текущего дня, месяца, года и фокусируйте внимание на тех постепенных положительных изменениях, которые у вас уже происходят, даже если они маленькие. Ваша психика менятся с той скоростью, на которую она способна. Вы десятки лет прожили с травмой, вам весь ваш внутренний дом требуется по кирпичику разобрать, а потом собрать снова и достроить в тем то, что родители не смогли дать. Это огромный, непростой и небыстрый труд, потому что это кардинальные внутренние изменения, начиная с фундамента. В нем нет быстрых и резких перемен. Лучшее, что можно сделать — это не тормозить процесс виной, стыдом, сравнением себя с другими.

Перед кем у вас вина, кстати? Кому вы что должны в этом вопросе? Вы за счет собственных ресурсов, времени, денег, душевных сил разгребаете треш, оставленный в вашей психике некомпетентными взрослыми. Вы не просили этот треш. Вы не сделали ровным счетом ничего, чтобы этот треш заслужить. На вас его навесили, вам его всучили насильно. Если тут кому-то что-то должны, то должны именно вам — помощь, поддержку, взятие на себя ответственности за собственные поступки и слова в отношении своего ребенка.

Говорить о том, что болит, надо столько, сколько душа просит. Просит сто раз — значит, надо сто. Или двести. Пока не отболит. Это процесс, он идет по спирали, к одной и той же теме возвращается много раз, снимая с нее слой за слоем.

Если вас терапевтка подгоняет и стыдит за медленный прогресс, в шею ее, потому что не умеет работать и не понимает ни сути своей работы, ни своей роли в вашем исцелении.

[mau-ra.livejournal.com]

Лилия Ким?
Кого и чему она собралась научить? Она сама человек непонятной биографии и рода занятий.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я не стала читать весь отрывок, так как у меня уже раскрытый в теме вызвал отторжение.
Мне это не близко.
Я не считаю никакие свои выборы плохими и не списываю их на травмы.
Все мои выборы были лучшим из возможного в том состоянии и в тот период, что я их делала.
Мне не нужно самобичевание, чтобы развиваться и меняться.

[maiorova.livejournal.com]

На хрен страдание. — Остро захотелось оставить под процитированным постом комментарий от имени Мистера Хрена "За что? Мне-то за что страдания? Вы столько всего на меня посылаете — почему вы меня так невзлюбили, я ведь простая огородная культура?"

[welshalmitra.livejournal.com]

Мне кажется в идее Или я могу выбрать оставить травму в прошлом. как-то удобно не учитывается, что исцеление требует не только и не столько "решения", сколько дикого, бесконечного количества ресурса. Как с физическими травмами — тебе нужно будет убрать гной, пролечить, выдать организму достаточное количество нутриентов и отдыха, чтоб он регенерировал, ждать пока это происходит, потом делать ЛФК, и потом, может быть, если ты все сделал достаточно правильно и тебе повезло ты сможешь нормально жить дальше. И ты можешь конечно в середине процесса решить, что ты здоровый и можешь бегать, но организму как-то наплевать на твои решения и единственное что ты получишь в этом варианте — это ретравматизацию.

Плюс вот этот кусок Моя конкретно была – что оно даёт мне индульгенцию списывать свои плохие взрослые выборы на наличие травмы. звучит как будто люди только и хотят поделать больше плохих выборов и не нести за них ответственность. Но это же не так. Люди хотят делать хорошие выборы, но чтобы делать хорошие выборы, нужно иметь хорошие выборы. Я не могу просто так, по щелчку пальцев заиметь хорошую стратегию — мне нужно понять какие стратегии я выбираю, понять почему я их выбираю, проработать "если я выберу другую стратегию, мир кончится", а потом медленно взращивать новую хорошую стратегию, сначала в безопасных условиях терапии, а потом в реальном мире. И вот после всего это у меня будет выбор между хорошей стратегией и плохой стратегией. А до этого это не "я выбираю плохие стратегии из-за травмы", это "из-за травмы единственная моя стратегия — плохая, и пока я не смогу вырастить в себе новую я буду выбирать ее".

[ungern.livejournal.com]

Господи, даже Мересьев сперва вылечился, а потом уже танцевал, а эти всё требуют от людей на сломанных ногах плясать.

[maiorova.livejournal.com]

А если серьёзно, ну вот представьте себе земледельца, который стоит перед каким-нибудь авокадо в минус двадцать мороза и рассуждает:
-- Ну авокадо, ну какого дьявола ты вымерзаешь? Посмотри, какая чудесная почва, настоящий чернозём! Сколько ты можешь взять азота из неё, микроэлементов — отчего не берёшь? Ты, наверное, просто не хочешь процветать и плодоносить, эх ты...

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, но процитированный пост мне кажется очень инфантильным достигаторством под видом типа "жестких истин". Слово "упиваться" для меня вообще служит отличным маркером. Типа есть некие незрелые слабовольные люди, которым нравится страдать, но авторка не такая, ненене, она просто приняла решение — и опа, не страдает больше.

Если серьезно, то мне себя не ругать за долгое исцеление помогает понимание, что это самоосуждение отжирает много энергии. Когда я стала разрешать себе "поупиваться" (в терминологии авторки) по полной, процесс пошел быстрее)

[mascarpon.livejournal.com]

Я вот тоже про нее подумала.
Но мне показалось, это может быть какой-то ранний всплеск. По крайней мере, сейчас она более осмысленно про травму и процесс исцеления пишет. Хотя тоже это сквозит "надо просто радоваться жизни"

[mascarpon.livejournal.com]

Надо просто оставить костыли в прошлом — вот и все!

[ungern.livejournal.com]

у меня такая же нога - и не болит!

[fiona-fk.livejournal.com]

Я отношусь как Эль выше написала.
Ранее я несколько раз встречала подобное и мне совсем не понравилось. Веет какой то бравадой нездоровой.
Про родителей тоже дурь. "Любить их безусловно такими как они есть"
Значить детей безусловно любить такими как они есть никто вам не должен, а вот родителей давайте. Давайте дальше парентификацию и созависимость углублять.
А зачем любить родителей, чтобы что? Опять отдавать бесконечно? Ко мне с кнутом, а я в ответ с пряником. Это ж не здорово.
Например, я могу любить родителей издалека не общаясь сильно и пламенно.Я даже плохое забываю, но ровно до первого триггера.
Меня злят такие посты, потому что их тягают по интернету непроработанные люди, сбивая с толку раненных людей, которые не живут, а мучаются. И опять же я в посте слышу обвинение, типа сам виноват что рук у тебя нет. Иди и бери. Так рук то нет, и ноги не ходят.
Чем иди и бери?
Ещё мне кажется, что это похоже на разговор жителя пустыни с жителем у реки.
"тю, воды у него нет! Пошёл и взял, я вот за день колодец выкопал, а ты всю жизнь жалуешся, что воды нет". И белое пальто такое.

[mascarpon.livejournal.com]

И вообще как можно не быть счастливым, когда кругом столько тренингов счастья!

[h-kitty.livejournal.com]

Вообще это было бы просто бессмысленной байдой из серии "лучше с девушкой, чем с гриппом", но навешиваемая вина делает текст еще и вредоносным

[fiona-fk.livejournal.com]

Угу, а деньги нужно просто пойти и насобирать. А в каком же лесу полянка, где деньги просто собирают, никто не говорит.
Очень крутая картинка, спасибо.

[(Anonymous)]

Вот такие возможности у тебя есть, чтобы иметь счастливые личные отношения, хорошую работу, быть включенным в комьюнити, заработать на безбедную старость, сохранить семью, стать хорошей ролевой моделью своим детям. Сколько ты из этого возьмёшь – твой выбор

Да уж. Все шаблонистые шаблоны. Будь удобным человек — хорошим работником, примерным семьянином и похерь собственные желания и таланты.

[(Anonymous)]

Мне не хотелось бы полностью обесценивать этот пост и то, что в нем написано - поэтому и написала сюда. Я верю автору в том смысле, что ей 25 лет понадобилось разобраться со своим ПТСД, и она не говорит голословно - и мне нравятся ее результаты. И в профессиональном смысле, и атмосфера принятия, поддержки, доброжелательности и вдохновения, которая есть на ее курсах. Я тоже так хочу :) Наверно, я просто завидую ее результатам, и мне хочется поскорее начать жить по-новому, а не раз за разом ходить по одним и тем же граблям и сжиматься от страха при попытке что-то сказать и как-то отстоять свои интересы, или довериться кому-то. Я устала ходить по граблям уже! :)

Но мне пока сложно принять, ну, очень большую медленность пути :)
И.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>я могу выбрать
Позвольте отнестись к этому "могу" скептически, как к акту некоего самообмана. Если бы вы могли, вам никакие программы вообще были бы не нужны. Да и травмы не было бы давно. А так конечно можно выбрать игнорирование травмы, отрицание ее влияния и обесценивание последствий, но точно НЕ оставить ее прошлом.
Психика "болит" ровно так же, как какая--нибудь печень, травмы реально зашиты в кластерах мозга, как неадекватная реакция и неадекватная система безопасности, и "отображаются" в теле. Врачи обнаружили, что при отстутствии такого органа, как душа, обезболивающие лекарства снижают накал душевных страданий. Странно, да?
Никакими решениями с этим справиться нельзя. Как нельзя мысленно погасить аппендицит. Типовая американщина, не подходящая вообще никому, а не только русским. Русским особенно — мы слишком умные. Нам голова вполне внятно подсказывает, что тут что-то не так. Мы с детства понимаем стоимость курсов Лисы Алисы и кота Базилио.

[itty-pitty.livejournal.com]

Принять решение оставить прошлое в прошлом
Ну да, ну да. Я настолько о себе плохого мнения и отношения (что оставляю тяжелое прошлое на текущую жизнь), что решаю самое лучшее припасти для следующей жизни, потому не хочу жизнь хорошо в этой.

Человек уже живет максимально возможную жизнь. Не потому, что решает тащить за собой плохое и потому решает осознанно страдать, а потому, что это лучшее из возможного. Зачем себя стыдить за это? Зачем себя гнобить? Особенно за то, что уже такой, какой есть, с таким прошлым, каким есть?
Хочется говорить по кругу? Говорю. Любой мой акт — потому что так сейчас делается. Ну вот это максимум, который я умею. Что поделать-то?

Это огромная иллюзия, что якобы за пазухой у меня есть лучшие решения / лучшая жизнь / больше ресурса и я их коплю и никому (в том числе и себе) не даю.
Было бы — уже жила бы, а нет — значит и не имеет смысла себя корить. Не корю же, что 3-й руки у меня нет, так и тут: раз нет, то что можно сделать, чтобы появилось / что мешает? Исследовать себя.

[(Anonymous)]

Спасибо за фразу про количество ресурса. Да, это больная тема :((( Думаю, меня это цепляет вот из-за чего: за годы терапии я, как мне кажется, довольно-таки хорошо разобрала отношения с родителями: мне удалось отстроить границы с мамой, меня (на тридцать первом году жизни, ха-ха) официально по документам признал отец, потому что я его попросила и мне это было важно (и что-то явно перечеркнуло в голове у него, и это тоже заметно).

У меня с обоими отношения в таком объеме и в том формате, как мне в радость (с мамой сильно больше и лучше, чем с отцом, но я уже полгода как живу с ощущением… вау… у меня внезапно!!! Два родителя)

Я в обоих вижу, что их кривые выборы были не с какого-то адова зла, а потому что они-из-их-воспитания-окружения по-другому не могли. И честно пытались сделать как лучше, кстати. Где-то выходило, где-то не очень. Мне ок с этим. И мне хочется сделать лучше, чем делали они.

И Я ВСЕ РАВНО ПРОДОЛЖАЮ ХОДИТЬ ПО МАМИ-ПАПИНЫМ ГРАБЛЯАААААМ!
И, наверно, это иллюзия, что я могу „просто перестать ходить по граблям“. Но я очень, очень хочу перестать ходить по граблям.
Правда, пока не очень понимаю, как :)
И.

[(Anonymous)]

Мне бы не хотелось так резко отзываться о процитированном посте. Во-первых, потому что его автор сама десятилетиями разбиралась со своим ПТСР. Во-вторых, потому что не продает тренинги счастья :)

Наверно, более правильным вопросом для сообщества у Эль было бы:
- как ощущается завершающий этап терапии? В самом ли деле ощущается так, что ты-в-самом-деле можешь „отпустить“ свое прошлое и пойти новым путем?

Если честно, мне очень хотелось бы прийти в эту точку. Но как именно, я не знаю пока :(

(По ощущениям, я сама застряла на развилке „отпустить прошлое могу, пережевывать не хочу, а по-новому пока не получается“).

И.

[arma-turman.livejournal.com]

Чувствуется лайф-коуч. Мышки, станьте ёжиками! Вы просто не хотите! Полюбите вашего палача, он теперь бедный, старый и больной, только шипит и ругается, а палкой бить у него сил нет.

[arma-turman.livejournal.com]

Тут даже не про наличие решений за пазухой, а про знание всех здоровых жизненных стратегий и сценариев и отказ их применять на практике, только из вредности отказ, а как иначе.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хм. Мне кажется, что знание про жизненные стратегии не всегда помогает жить по ним (к моменту об опыте хороших отношений и применение как естественных своих стратегий). Я могу знать, что существует хорошая жизнь, но жить по ней не могу (плохое повторяется / еще что-то).

И еще что пришло в голову.
С позиции клиента и с позиции терапевта тут поведение важно отметить.

С позиции терапевта. Не хочется говорить, что "из вредности отказ" выносить на терапию (и уж тем более, если клиент не видит отказа), но если он не хочет хорошо жить, так может и пусть живет как хочет? Поддержать в том, что сейчас делает.

С позиции клиента.
Я вот хочу хорошей жизни (я сейчас о своем опыте), а внутри у меня как эта хорошая жизнь ни возникнет, то тут же пытаюсь ее "разрушить" / видеть "плохой", то есть делаю все, что называется "отказом" от хорошей жизни. Значит чему-то не уделяю внимание в себе, значит внешняя условно "хорошая жизнь" для меня скорее как обуза и "плохое". Значит нужно считаться с собой отказывающейся. Не лезет "хорошее". И не пихать.
(Желательно, если тер в свое время дал такой опыт — не пихает то, что не лезет клиенту, считается с его "мне хватит / мне это не нужно".)

[arma-turman.livejournal.com]

Я вижу в процитированном развесистую такую родительскую позицию: "все ты можешь, но из вредности отказываешься". И в голове у автора не укладывается, что человек просто не понимает, как ему себя вести, чтобы поставить цель и получить желаемое, не сваливаться в заведомо тупиковые сценарии и не раниться обо все вокруг (не говоря уже о том, чтобы не раниться об родителей, которые всю эту кашу заварили).
Если это говорит терапевт, то я вижу тут открытое оценочное высказывание: "все вы уточки, вам лишь бы ныть". Если это говорит клиент, то я вижу: "я четыре года пыталась донести свои проблемы до специалиста, но он их не понял, поэтому мне проще замести все под ковер и считать терапию неудачной, а себя успешной, решившей все сама".