Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Вот не знаю, что я делала бы у нас, тут с тусовками качественными не очень. Но тоже бывает, только отношения строятся долго, это не Питер. В Питере я была шокирована открытостью людей для контакта. Познакомились и можно вместе идти на выставку, на лыжах, кофе пить. Шикарно. Не то дома. Найти близкого человека я смогла только поступив магистратуру в 40 лет. Я потащила его в поход с приятелем и он пошёл. А и ещё раз, и ещё, я смотрела, что он такое и можно ли с ним иметь дело. Быстро оказалось, что можно. Он младше на 17 лет, поэтому было сложно понять его содержание, очень долго молчал, но как-то постепенно стал разговаривать и смешно шутить. Через шесть лет я думаю, что не хочу никуда уезжать без него. Мне нужны все трое: я, партнёр и друг. Это был божий дар.
Ещё в сети пару лет назад познакомилась с девочкой на почве тоски и она меня поддержала. Долго разговаривали и поехали вместе в Питер. Неудачно, но это не помешало продолжать узнавать друг друга и теперь у меня есть ещё одна хорошая прочная связь.
Мне для поиска друзей надо везде ходить и смотреть. Учить язык, там часто адекватные люди бывают, рисовать — в студиях тоже. В какой-нибудь литературный клуб пошла бы, если б был. Здесь бы нашла кого-нибудь, если б был. Но местных тут нет, я проверяла.
Делаю несколько несложных тестов бессознательно, но наверное, если подумать, смогу их описать. Слово Психотерапия на третьем свидании и отслеживание реакции.
Боль и горе на десятом. Отслеживание реакции.
Достижения где-то на втором наверное или тоже на третьем, но тут и первое подойдёт, скорее обнаружится идиот.
Этого хватит пожалуй, хотя наверняка у меня ещё какие-то приёмы есть. Травматик — он что. Он дебила и вредителя-то видит, когда тот ещё из-за угла не вырулил, и его не обманут ни внешность, ни манеры, ни влюблённость, ни своя, ни чужая.

Edited Date: 2021-07-21 08:58 am (UTC)

From: (Anonymous)

Сугубо ИМХО.

Мне всегда казалось, что легче всего завести круг общения в коллективе. Во взрослом возрасте — это работа. Там люди вынужденно проводят более чем пол дня. Либо учеба достаточно долгосросная, с вовлечением. В остальных же случаях, каждый занят своей жизнью и бежит дальше.

Еще неплохой повод познакомиться и дружить — дети и собаки. Они тянутся друг к другу, и взрослые тоже начинают стараться выходить одновременно, проводить время совместно.

Насколько я заметила, если люди в молодости имели веселый тусовочный характер, то им по жизни потом легко знакомиться и сближаться. Они легко подхватывают движуху и несут ее дальше. У них легко образовывается круги общения и компания. И из такого количества человек кто-то становится очень близкими или партнером.

К сожалению, вокруг привычки курить или застольной темы легче дружить и находить соратников, чем вокруг книг, психотерапии и философии. У меня курящая подружка всегда легко заводит знакомства в курилках и курительных зонах, и сразу такие разговоры доверительные случаются, это же завязано на выдыхание и расслабление. К тому же она очень приаетливая и располагающая.

По людям вижу, что в тренажерках много общения завязывется. Туда ходят регулярно, начинают запоминать друг-друга и общаться.

Я-сообщениями ничего не написала, потому что у меня были долгие годы когда я наоборот хотела обнулиться, одиночества, спрятаться. Сейчас для меня не лучшее время чтобы формировать круги общения. Позже для себя вернусь к этой теме (в глубине души у меня есть убеждение что всегда можно найти людей, поэтому тему можно ставить на паузу и возвращаться когда хочу).

From:

yu-sa-fe.livejournal.com

когда почти никого не осталось из старого круга, начала вести открытый блог, где очень откровенно транслировала о себе и своих взглядах. постепенно собрались близкие по духу люди, развиртуализировались, подружились, начались совместные вылазки и пр.
потом начала более открыто предъявлять себя на работе, там тоже подтянулись близкие по духу люди. работа закончилась, а настоящие друзья остались.
в общем мой способ — показывать себя, чтобы свои быстрее увидели.

From:

mrs-ramsay.livejournal.com

Я тут уже много комментов на эту тему оставляла.
Наверное, многие помнят, что у меня сейчас период одиночества, старый круг общения разочаровал и тд и тп.
Ну, вот сейчас меняется что-то. Меняется не само, меняю я.
Встретилась с группой людей по интересам (не скажу конкретно интерес, тут он и не важен — хоть бисероплетение), понравилось общение с парой человек.
С одной встретились еще раз — инициаторкой встречи была я, кстати.
По итогу я с ними собираюсь в другом городе еще потусить.
Ну вот так и работает.
Идешь на встречу с незнакомыми людьми по одному из своих интересов.
На встречу идти может быть страшно и дискомфортно, потому что у тебя после последних опытов взаимодействий с людьми есть ощущение своего убожества в общении (это я щас про себя).
На самой встрече может быть тоже дискомфортно — с кем-то взгляды кардинально расходятся.
С теми видешься, с другими.
Кто-то нравится, кто-то нет. С кем-то взаимно. Вот так и нарабатывается новый круг общения.
Инициатива — инициатива — прислушаться к себе (какие плоды от общения) — далее по плодам (закругляться или продолжить общение).

From: (Anonymous)

Как тут многие уже посоветовали — искать по хобби. По моему опыту, чем больший порог вхождения в хобби-сферу, тем более вменяемые там люди как правило. У этого есть свои недостатки, если самой не хочется или нет сил учить что-то сложное. Но в узких сферах по моему опыту люди меньше склонны выводить свои травмы на выгул и больше склонны стараться беречь участников, потому что сложнее их заменить. В хобби более легкого направления очень многие прихоят просто потусить, без интереса к ремеслу, а потусить и весело провести время часто означает сплетни, интриги, расстановки токсичных ролей из семьи, попытки выкурить одного из участников поскольку его назначили на роль козла отпущения, встречания вперемешку. В таких системах участников как правило не ценят, потому что всегда предполагают, что можно найти лучше и больше за углом. Ну и еще люди, которым хватает силы воли заняться относительно сложным хобби как правило относительно психически сохранны и более здоровы. Поэтому я примеряюсь к тем направлениям, где требуется дисциплина. Языки, как тут упомянули, спортивное что-то возможно.

У меня с этим немного сложно, потому что мой базовый тип привязанности сформирован в маленьком городишке. Поэтому для меня дружба это очень важно и надолго, я могу много вкладывать, потому что вижу это как то, что мы тут вместе на всю жизнь, следовательно надо искать возможности взаимодействия. Очень многие люди бывает хранят в себе сокровища, если уделить им немного времени, как в плане интеллектуально что они могут рассказать, так и как люди, насколько хорошие они друзья. Но сейчас я живу в большом городе, и тут ментальность другая, если что-то не нравится или минимальный дискомфорт — сворачивать общение и искать новое. Это хорошо в целом. Но я сталкивалась с людьми, кто уходит сразу же как только заканчивается первый запал, сразу же когда я минимально неудобна вплоть до устала и пропустила встречу, либо минимально отличаюсь хоть чем-то. Одна подруга перестала со мною общаться потому, что я играю в видео игры, у нас было общих тем и мы долго дружили, но вот видео игры для нее однозначно нет. До этого эта тема никогда не поднималась и она не знала, что я могу иногда играть во что-то. Это при том, что я казуальный игрок совершенно, и у меня такие периоды бывают месяц раз в пару лет.

From:

Я своих текущих друзей, которых считаю "своими" людьми, нашла в возрасте за 35 и с нуля. Соотечественников — через жж, местных — через работу.

Моя тер всегда говорила, хочешь найти своих — "ходи в мир" в своем самом аутентичном виде, чтобы "свои" могли распознать. То есть, не носить маски, не изображать из себя кого-то другого, и показывать себя настоящую. Это страшно и рисково. Когда ты в маске и тебя отвергли — то всегда можешь себе сказать, что отвергли маску, а не тебя, так как тебя-то за ней видно не было, а когда ты без, то отвергают уже тебя такого, какой ты есть. Да и потерять что-то настоящее гораздо больнее, чем проходую ерунду. Но по мере того, как раскапываешь себя из травмы, становится лень тратить время и сили ны то, чтобы изображать из себя кого-то другого.

Еще помогло учиться навыкам открытого, честного общения (у меня это входит в понятие "свои"), храбрости быть уязвимой и не разваливаться, если я оказываюсь невстреченной или то, кто мне показался "своим" не счел меня "своей".

Сейчас у меня в близком окружении люди, которых я очеь люблю, уважаю, восхищаюсь ими, и с которыми у меня близкие, взаимно питающие душу отношения.

From:

Пустыня — в смысле, вы видите интересных для себя людей, но они с вами не общаются или вы не видите никого близкого по духу?

Насчет соцсетей я однажды видела хороший совет: если хочешь обзавестись аудиторией, надо присоединиться к какому-то делу, чтобы аккаунт был не про лытдыбр, а про дело. Любое дело — ремонт, благотворительность, путешествия, животные, что угодно. Если бы я решила завести личный блог, я бы так и сделала. И ходила бы комментировать схожие блоги и сообщества, чтобы виртуально пообщаться с людьми по интересам и попасться на глаза тем, кому может быть мой блог интересен.

From:

Вот я таким образом тоже действовала. Но все наоборот. Три человека остались, остальные в лес. И такое чувство — здесь адекватных нет. Но это не совсем как бы правда. Неадекватны мне почти все местные и многие неместные из тех, что подписались и читали. Развиртуализоваться не с кем, это да. Но три человека, которые нашлись благодаря этому богу — бесценны.

From:

Вот со спортом у меня треш и угар. Пожалуюсь. Более токсичных систем я даже в секте не видела. Скалолазание и танцы — опыт самый плохой. Причём танцы ещё ничего.

Edited Date: 2021-07-21 06:15 pm (UTC)

From:

Мне вот тут сложно, в том, чтобы выйти как есть. Ведь напугать тоже не хочется. А то, как я есть, пугает. Не могу понять, как учитывать контекст и оставаться поближе к себе.

From:

homeawayfromhom.livejournal.com

Такая я же фигня, как будто стена стеклянная какая-то. Самое странное то, что мне очень легко общаться с иностранцами, даже если они иногда не очень тактичны. В России от любого общения у меня впечатление, что первый этап общения это оценка меня по социальным критериям, и то я получаюсь что-то вроде exceeds expectations то наоборот ниже (материальное положение например). Для иностранцев я сразу вне системы, они, как это банально не звучит, вынуждены общаться со мной как с человеком, без социальных галочек.
Я этот этап оценивания ненавижу, хотя понимаю, что социально без него никуда, но я на нем сдуваюсь сразу, и пячусь в свою норку.
А Вы этот этап чувствуете? Как Вы его проходите?

From:

Потомки советской интеллектуальной номенклатуры — это песТня.
У меня приятельница была, всерьёз мерила людей тем, кто их родители. У неё сплошь в друзьях были дети выдающихся советских деятелей, других она не котировала. При этом сама хронически безработная, жила за счёт мамы научного сотрудника АН и клянчила у друзей деньги. Потом нашла себе бойфренда и села ему на шею.

From:

homeawayfromhom.livejournal.com

Самое удивительное, что при абсолютной бесполезности и неспособности произвести что-то честное, светлое и теплое, эта среда магически воспроизводится и неплохо существует с роскошными дачами и тд. У меня даже феномен Кардашиан меньше удивляет, чем эта тусовка.

From:

Квартиры сдают.

From:

Это самая токсичная тусня из всех, встречаемых мной.
Про "этих" детей ещё со школы идёт, в элитных школах детей дрессируют как обезьянок, чтобы на олимпиадах места занимали. Поскольку дрессировка — это довольно скучно, то детям внушают избранность, чтобы боялись прекратить бегство по колесу.
НРЛ там у всех буквально, вопрос только в степени.

From:

Если отвечать на вопрос как общаться, то с годами у многих даже из этой среды в головах что-то проясняется. Не у тех, конечно, кто живёт на сдачу квартиры, полученной дедушкой-академиком, но в целом тенденция такая есть. Надо среди них искать тех, у кого какая-то нестандартная биография: кто порвал с дедушкой-академиком и пошёл водить трамвай, тот огребает от среды настолько, что после этого с ним уже даже можно иметь дело. Если спецшкола-МГУ-работа-дача-семья-со-своими-дети-в-спешколе, то таких сразу в сад, он за пределы мирка, считай, не выходил.

Edited Date: 2021-07-21 08:19 pm (UTC)

From:

Внутренний мир тоже может быть делом :) Его можно анализировать, классифицировать, собирать цитаты в тему, писать отзывы на книги и фильмы в тему.

Вообще с хорошими писателями нужно осторожно. Мой опыт перевода виртуала в реал — чаще всего глубина на словах не особо корреллирует с глубиной в общении.

From:

Ориентироваться на обратную связть. Показать себя на 30% и посмотреть, что будет. Если все хорошо — показать на 60%. Смотреть на реакцию.

From: (Anonymous)

Эль, если это уместно, то чем вы аутентичная отличаетесь от себя не аутентичной (во внешнем мире)? По каким прояалениям и самоощущением это различается?
Я вот эту грань поймать не могу.

From:

Я не тот, кто посоветует идти. Надо очень хорошо знать людей, чтобы не трвмироваться не только в психологическом смысле.
Круг узкий, общение не предполагает вообще никаких границ, даже сексуальных. Но это в Красноярске. Очень надеюсь, что где-то иначе. У нас город заточен под эти виды активности, и я там провела много лет. Друзей оттуда нет, хотя казалось бы.
У меня ещё специфическая физика — я не сильно подхожу под этот спорт, а если ты не справляешься — тебя унижают. Сука, как в тюрьме. Если справляешься — жить можно. Но я в качестве капитана Америки бы туда ни ногой. Половина моей травмы оттудова. Ненавижу. Обсуждают все всех в негативном ключе. Сплетни, домыслы, высокомерие, снобизм и все что с этим ассоциируется, ничего не выпадает из списка.
Так что хорошенько, хорошенько к ним присмотритесь. Проходите на тусовки, в небольшой поход. Только и исключительно со своим снаряжением, своей палаткой, её придётся самой тащить, но надо. Клуб — это хорошо. Можно поглядеть на них сначала. Даже интересно, как вам покажется. Можно мне написать. Так хочется верить, что есть другие места.

Тот, кто хочет ходить и лезть, как правило, объединяются по двое трое и едут. Как объединиться, где найти своих, вот вопрос, для этого и приходилось погружаться. В большие горы самостоятельно все равно не пойдёшь, слишком серьёзный опыт нужен, так что это теперь моя тоска. Я предпочитаю тоску этому обществу.

Edited Date: 2021-07-22 04:13 am (UTC)

From:

Задумалась. Думаю, ближе всего ощущение комфорта в собственной шкуре. Ощущение, что заполняешь собой, а не чем-то другим, все свое внутреннее пространство, и внутри энергия течет свободно, нигде не зажата и никакие внутренние потоки не перекрыты.

Бывают ситуации, где себя опасно или неуместно проявлять в аутентичном виде, и в них ощущение блокирования свободного потока энергии, чтобы контролировать свои проявления. Надо напряженно думать над каждым словом или действием. И внутри получается такой замороженный комок.

From:

Хм. В самом деле. Я видимо не отслеживаю эти проценты или хочу что все и сразу. Это отличный способ и соотношение мне подходит.

From:

Когда начнете присматриваться и вести учет, то постепенно соберете портрет человека, которому можно вывалить все сразу, и он будет в восторге. У вас появится внутренний каталог признаков людей, которым только 10%, людей, которым половину, и тех, кто вас с радостью примет целиком, какая есть, и сделает это сразу. Потом увидите, где они водятся, и организуете себе из них круг, в котором можно все и сразу, и к взаимному удовольствию.

From:

Это прекрасный план. Спасибо большое.
Я задумалась, почему я поступаю так, как поступаю и пока не пойму. В этом есть что-то от Джека Воробья. И что-то высокомерное. Я вас всех так презираю (и у этого тоже есть история) что не считаю нужным с вами считаться. Иногда это помогает отсеивать всех идиотов сразу и остаётся кто-то свой. Но это не работает в приличном, заведомо приличном обществе, а не среди знакомых скалолазов, например.

From: