Делимся опытом

[transurfer]

Всем привет!
Спасибо всем участником сообщества за ваши вопросы и ответы!

Во многих постах я читаю о формировании круга общения. Именно из тех людей которые вам подходят, разделяют ценности, с которыми может быть обоюдно ресурсное общение. Если вы занимались этим целенаправленно, расскажите, пожалуйста, как? Какие шаги предпринимали? Что помогает/помогало вам искать людей? Особенно будет интересен опыт с нуля когда вам уже за 20, 30, 40 и тд. И из старого круга никого не осталось.

И второй вопрос как вы поддерживали себя в то время когда не с кем общаться, а новых друзей ещё нет.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот не знаю, что я делала бы у нас, тут с тусовками качественными не очень. Но тоже бывает, только отношения строятся долго, это не Питер. В Питере я была шокирована открытостью людей для контакта. Познакомились и можно вместе идти на выставку, на лыжах, кофе пить. Шикарно. Не то дома. Найти близкого человека я смогла только поступив магистратуру в 40 лет. Я потащила его в поход с приятелем и он пошёл. А и ещё раз, и ещё, я смотрела, что он такое и можно ли с ним иметь дело. Быстро оказалось, что можно. Он младше на 17 лет, поэтому было сложно понять его содержание, очень долго молчал, но как-то постепенно стал разговаривать и смешно шутить. Через шесть лет я думаю, что не хочу никуда уезжать без него. Мне нужны все трое: я, партнёр и друг. Это был божий дар.
Ещё в сети пару лет назад познакомилась с девочкой на почве тоски и она меня поддержала. Долго разговаривали и поехали вместе в Питер. Неудачно, но это не помешало продолжать узнавать друг друга и теперь у меня есть ещё одна хорошая прочная связь.
Мне для поиска друзей надо везде ходить и смотреть. Учить язык, там часто адекватные люди бывают, рисовать — в студиях тоже. В какой-нибудь литературный клуб пошла бы, если б был. Здесь бы нашла кого-нибудь, если б был. Но местных тут нет, я проверяла.
Делаю несколько несложных тестов бессознательно, но наверное, если подумать, смогу их описать. Слово Психотерапия на третьем свидании и отслеживание реакции.
Боль и горе на десятом. Отслеживание реакции.
Достижения где-то на втором наверное или тоже на третьем, но тут и первое подойдёт, скорее обнаружится идиот.
Этого хватит пожалуй, хотя наверняка у меня ещё какие-то приёмы есть. Травматик — он что. Он дебила и вредителя-то видит, когда тот ещё из-за угла не вырулил, и его не обманут ни внешность, ни манеры, ни влюблённость, ни своя, ни чужая.

[(Anonymous)]

Сугубо ИМХО.

Мне всегда казалось, что легче всего завести круг общения в коллективе. Во взрослом возрасте — это работа. Там люди вынужденно проводят более чем пол дня. Либо учеба достаточно долгосросная, с вовлечением. В остальных же случаях, каждый занят своей жизнью и бежит дальше.

Еще неплохой повод познакомиться и дружить — дети и собаки. Они тянутся друг к другу, и взрослые тоже начинают стараться выходить одновременно, проводить время совместно.

Насколько я заметила, если люди в молодости имели веселый тусовочный характер, то им по жизни потом легко знакомиться и сближаться. Они легко подхватывают движуху и несут ее дальше. У них легко образовывается круги общения и компания. И из такого количества человек кто-то становится очень близкими или партнером.

К сожалению, вокруг привычки курить или застольной темы легче дружить и находить соратников, чем вокруг книг, психотерапии и философии. У меня курящая подружка всегда легко заводит знакомства в курилках и курительных зонах, и сразу такие разговоры доверительные случаются, это же завязано на выдыхание и расслабление. К тому же она очень приаетливая и располагающая.

По людям вижу, что в тренажерках много общения завязывется. Туда ходят регулярно, начинают запоминать друг-друга и общаться.

Я-сообщениями ничего не написала, потому что у меня были долгие годы когда я наоборот хотела обнулиться, одиночества, спрятаться. Сейчас для меня не лучшее время чтобы формировать круги общения. Позже для себя вернусь к этой теме (в глубине души у меня есть убеждение что всегда можно найти людей, поэтому тему можно ставить на паузу и возвращаться когда хочу).

[yu-sa-fe.livejournal.com]

когда почти никого не осталось из старого круга, начала вести открытый блог, где очень откровенно транслировала о себе и своих взглядах. постепенно собрались близкие по духу люди, развиртуализировались, подружились, начались совместные вылазки и пр.
потом начала более открыто предъявлять себя на работе, там тоже подтянулись близкие по духу люди. работа закончилась, а настоящие друзья остались.
в общем мой способ — показывать себя, чтобы свои быстрее увидели.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот я таким образом тоже действовала. Но все наоборот. Три человека остались, остальные в лес. И такое чувство — здесь адекватных нет. Но это не совсем как бы правда. Неадекватны мне почти все местные и многие неместные из тех, что подписались и читали. Развиртуализоваться не с кем, это да. Но три человека, которые нашлись благодаря этому богу — бесценны.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я тут уже много комментов на эту тему оставляла.
Наверное, многие помнят, что у меня сейчас период одиночества, старый круг общения разочаровал и тд и тп.
Ну, вот сейчас меняется что-то. Меняется не само, меняю я.
Встретилась с группой людей по интересам (не скажу конкретно интерес, тут он и не важен — хоть бисероплетение), понравилось общение с парой человек.
С одной встретились еще раз — инициаторкой встречи была я, кстати.
По итогу я с ними собираюсь в другом городе еще потусить.
Ну вот так и работает.
Идешь на встречу с незнакомыми людьми по одному из своих интересов.
На встречу идти может быть страшно и дискомфортно, потому что у тебя после последних опытов взаимодействий с людьми есть ощущение своего убожества в общении (это я щас про себя).
На самой встрече может быть тоже дискомфортно — с кем-то взгляды кардинально расходятся.
С теми видешься, с другими.
Кто-то нравится, кто-то нет. С кем-то взаимно. Вот так и нарабатывается новый круг общения.
Инициатива — инициатива — прислушаться к себе (какие плоды от общения) — далее по плодам (закругляться или продолжить общение).

[(Anonymous)]

Как тут многие уже посоветовали — искать по хобби. По моему опыту, чем больший порог вхождения в хобби-сферу, тем более вменяемые там люди как правило. У этого есть свои недостатки, если самой не хочется или нет сил учить что-то сложное. Но в узких сферах по моему опыту люди меньше склонны выводить свои травмы на выгул и больше склонны стараться беречь участников, потому что сложнее их заменить. В хобби более легкого направления очень многие прихоят просто потусить, без интереса к ремеслу, а потусить и весело провести время часто означает сплетни, интриги, расстановки токсичных ролей из семьи, попытки выкурить одного из участников поскольку его назначили на роль козла отпущения, встречания вперемешку. В таких системах участников как правило не ценят, потому что всегда предполагают, что можно найти лучше и больше за углом. Ну и еще люди, которым хватает силы воли заняться относительно сложным хобби как правило относительно психически сохранны и более здоровы. Поэтому я примеряюсь к тем направлениям, где требуется дисциплина. Языки, как тут упомянули, спортивное что-то возможно.

У меня с этим немного сложно, потому что мой базовый тип привязанности сформирован в маленьком городишке. Поэтому для меня дружба это очень важно и надолго, я могу много вкладывать, потому что вижу это как то, что мы тут вместе на всю жизнь, следовательно надо искать возможности взаимодействия. Очень многие люди бывает хранят в себе сокровища, если уделить им немного времени, как в плане интеллектуально что они могут рассказать, так и как люди, насколько хорошие они друзья. Но сейчас я живу в большом городе, и тут ментальность другая, если что-то не нравится или минимальный дискомфорт — сворачивать общение и искать новое. Это хорошо в целом. Но я сталкивалась с людьми, кто уходит сразу же как только заканчивается первый запал, сразу же когда я минимально неудобна вплоть до устала и пропустила встречу, либо минимально отличаюсь хоть чем-то. Одна подруга перестала со мною общаться потому, что я играю в видео игры, у нас было общих тем и мы долго дружили, но вот видео игры для нее однозначно нет. До этого эта тема никогда не поднималась и она не знала, что я могу иногда играть во что-то. Это при том, что я казуальный игрок совершенно, и у меня такие периоды бывают месяц раз в пару лет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот со спортом у меня треш и угар. Пожалуюсь. Более токсичных систем я даже в секте не видела. Скалолазание и танцы — опыт самый плохой. Причём танцы ещё ничего.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я не тот, кто посоветует идти. Надо очень хорошо знать людей, чтобы не трвмироваться не только в психологическом смысле.
Круг узкий, общение не предполагает вообще никаких границ, даже сексуальных. Но это в Красноярске. Очень надеюсь, что где-то иначе. У нас город заточен под эти виды активности, и я там провела много лет. Друзей оттуда нет, хотя казалось бы.
У меня ещё специфическая физика — я не сильно подхожу под этот спорт, а если ты не справляешься — тебя унижают. Сука, как в тюрьме. Если справляешься — жить можно. Но я в качестве капитана Америки бы туда ни ногой. Половина моей травмы оттудова. Ненавижу. Обсуждают все всех в негативном ключе. Сплетни, домыслы, высокомерие, снобизм и все что с этим ассоциируется, ничего не выпадает из списка.
Так что хорошенько, хорошенько к ним присмотритесь. Проходите на тусовки, в небольшой поход. Только и исключительно со своим снаряжением, своей палаткой, её придётся самой тащить, но надо. Клуб — это хорошо. Можно поглядеть на них сначала. Даже интересно, как вам покажется. Можно мне написать. Так хочется верить, что есть другие места.

Тот, кто хочет ходить и лезть, как правило, объединяются по двое трое и едут. Как объединиться, где найти своих, вот вопрос, для этого и приходилось погружаться. В большие горы самостоятельно все равно не пойдёшь, слишком серьёзный опыт нужен, так что это теперь моя тоска. Я предпочитаю тоску этому обществу.

[nokke.livejournal.com]

у меня наоборот с танцами отличный опыт. причем начав в Мск, я через них находила общение в двух других странах.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я уверена, что я например в Питере найду хороший социум на танцах. Приходилось уже. У нас это какой-то ужас. Пример — преподаватель джаза, единственного в городе джаза нас бьёт. В связи с огромным опытом поиска относительно безопасного места в Красноярске, я делаю вывод что жить здесь — это просто дно. Это то дно, которое ставит целью жизни и главным достижением побег.

[transurfer.livejournal.com]

Я своих текущих друзей, которых считаю "своими" людьми, нашла в возрасте за 35 и с нуля. Соотечественников — через жж, местных — через работу.

Моя тер всегда говорила, хочешь найти своих — "ходи в мир" в своем самом аутентичном виде, чтобы "свои" могли распознать. То есть, не носить маски, не изображать из себя кого-то другого, и показывать себя настоящую. Это страшно и рисково. Когда ты в маске и тебя отвергли — то всегда можешь себе сказать, что отвергли маску, а не тебя, так как тебя-то за ней видно не было, а когда ты без, то отвергают уже тебя такого, какой ты есть. Да и потерять что-то настоящее гораздо больнее, чем проходую ерунду. Но по мере того, как раскапываешь себя из травмы, становится лень тратить время и сили ны то, чтобы изображать из себя кого-то другого.

Еще помогло учиться навыкам открытого, честного общения (у меня это входит в понятие "свои"), храбрости быть уязвимой и не разваливаться, если я оказываюсь невстреченной или то, кто мне показался "своим" не счел меня "своей".

Сейчас у меня в близком окружении люди, которых я очеь люблю, уважаю, восхищаюсь ими, и с которыми у меня близкие, взаимно питающие душу отношения.

[transurfer.livejournal.com]

Пустыня — в смысле, вы видите интересных для себя людей, но они с вами не общаются или вы не видите никого близкого по духу?

Насчет соцсетей я однажды видела хороший совет: если хочешь обзавестись аудиторией, надо присоединиться к какому-то делу, чтобы аккаунт был не про лытдыбр, а про дело. Любое дело — ремонт, благотворительность, путешествия, животные, что угодно. Если бы я решила завести личный блог, я бы так и сделала. И ходила бы комментировать схожие блоги и сообщества, чтобы виртуально пообщаться с людьми по интересам и попасться на глаза тем, кому может быть мой блог интересен.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне вот тут сложно, в том, чтобы выйти как есть. Ведь напугать тоже не хочется. А то, как я есть, пугает. Не могу понять, как учитывать контекст и оставаться поближе к себе.

[transurfer.livejournal.com]

Ориентироваться на обратную связть. Показать себя на 30% и посмотреть, что будет. Если все хорошо — показать на 60%. Смотреть на реакцию.

[(Anonymous)]

Эль, если это уместно, то чем вы аутентичная отличаетесь от себя не аутентичной (во внешнем мире)? По каким прояалениям и самоощущением это различается?
Я вот эту грань поймать не могу.

[transurfer.livejournal.com]

Задумалась. Думаю, ближе всего ощущение комфорта в собственной шкуре. Ощущение, что заполняешь собой, а не чем-то другим, все свое внутреннее пространство, и внутри энергия течет свободно, нигде не зажата и никакие внутренние потоки не перекрыты.

Бывают ситуации, где себя опасно или неуместно проявлять в аутентичном виде, и в них ощущение блокирования свободного потока энергии, чтобы контролировать свои проявления. Надо напряженно думать над каждым словом или действием. И внутри получается такой замороженный комок.

[maiorova.livejournal.com]

Для меня это исключительно сложный вопрос — и тоже сдаётся, что с семейными паттернами связано. Дело в том, что я выросла в семье военнослужащих, а там по понятной причине неформальным контактам между офицерами придаётся огромное значение. Воинское товарищество и всякая такая вещь. В детстве, в юности, каюсь, я этого не понимала и не принимала, казалось непорядочным выдёргивание времени, нервов, финансов семьи на дорогих гостей, которых уже и мама в лицо не помнила, не то, что мы. Вот буквально:
-- Мне позвонила Ниночка из Ижевска, дал телеграмму Димочка с Камчатки! Срочно, Андрюша, беги в магазин, Света, становись к плите, Оля, пеки вафли! Генеральная уборка! И чтобы стопочки сверкали!
-- Но, бабушка, у меня сегодня свидание...
-- Начхать на свидание, Ниночка же! И Димочка!
На юбилей бабушке, помню, подруги преподнесли неудачный подарок: фруктовую вазу из гипсовой крошки, китчевую, позолоченную. Это из подарков на свадьбу, которые не понравились дочери одной из бабушкиных подруг. Бабушка проплакала две недели настоящими слезами, срывалась на нас, только что ногами не топала. Через две недели опять в телефон:
-- Ниночка! (или Тамарочка, или Валечка) Какое счастье, что ты позвонила!
Мы никогда не были "какое счастье". Мы напоминали о том, что мама не за того замуж вышла и развелась, а друзья — о молодости, о мечтах, о первых радостях. И, выходя в самостоятельную жизнь, я была совершенно уверена, что дружбу в том смысле, в каком её понимали мои родные, просто физически не потяну. Поэтому возникал парадокс: с одной стороны, семейные шаблоны гостеприимства, радушия и пр. усвоила надёжно, а с другой стороны, в тесных близких отношениях я не то что не была заинтересована, я их не вывозила. Основной проблемой стало соблюдение желаемой интенсивности контактов.

[transurfer.livejournal.com]

У вас такой слог замечательный, что я все в красках представила — и бабушку, и ниночек-димочек :)

[maiorova.livejournal.com]

Спасибо, очень приятно это слышать.

[maiorova.livejournal.com]

Спасибо!

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо всем больше за комментарии и обсуждения! Приятно ощутить себя в кругу людей где все делятся своим мыслями.
Очень понравилось про аутентичность.
Осталось только найти силы на активность — этим пока проблемы ((

[anny-key.livejournal.com]

мне было очень легко заводить друзей раньше и я удивлялась постам в тайном женском сообществе "Девочки, где взять друзей?". Но потом меня накрыл длительный тяжелый период и теперь я — такой же человек с тем же вопросом.
Насчет технологии поиска вам уже написали — во-первых, нужно где-то появляться ( если вы не появляетесь на людях оффлайн или онлайн, то шансы равны нулю), во-вторых, нужно быть собой, в-третьих, нужны на это все силы. Меня сейчас поддерживает общение в хоббийном пространстве, но я его организовала еще до тяжелого периода.