Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень тяжелые дни с терапевтом. Боюсь, что все только начинается.

Оффлайн оказывается мукой. В онлайне разбираем оффлайновые встречи и много страха, боли.
Все то, что раньше было распределено в жизни, — работа, отношения — сейчас по полной выползло с терапевтом. Если раньше терапия была местом / островком щастья / ресурса, то теперь — единственное место, где все хуже, чем в жизни.
Я теряю смысл похода к терапевту, потому что там — больно. Там плохо. Оттуда я хочу бежать. Все то, что я делала в жизни, прям 1:1 стало в терапии.
Ощущение, что я, радостная и веселая, прихожу в терапию = к_себе_такой_которой_очень_больно. Словно, приходя в кабинет, погружаюсь в какое-то странное пространство боли и бессмысленности. Хочется бежать от себя такой / от терапии, где такое теперь разворачивается.
Терапевт очень мощно фонит, много вылезает страхов и боли. Думаю об онлайне постоянно, ибо оффлайн, оказывается, приносит кучу боли.

Никогда не сталкивалась с тем, что терапия может быть местом боли. А тут вот оно как вышло. В расстерянности.

[talanis.livejournal.com]

Затронули тему моей (не)живости, как выразилась в прошлый раз терапевтка. Оказывается, подразумевалась там не дихотомия "мёртвая-живая". Это было про напряжение/расслабленность. Там, где я открываюсь с "женской" (по мнению терапевтки), более уязвимой, эмоциональной и свободной своей стороны. И там, где не позволяю импульсам протекать свободно, зарываю их, блокирую — и это выливается в напряжение.

Терапевтка подчеркивает, как ценно и радостно видеть ту, другую мою сторону (когда она всё-таки считает нужным проявиться). Упреки про ревность меня к себе же самой — услышала. Уверяла, что они бесплодны. Что она принимает меня во всех состояниях. Где-то хочет ко мне присоединиться, "синхронизироваться", почувствовать то, что чувствую я (или что-то вроде). Где-то — стать опорой, защитить меня.

Слышать всё это очень приятно, но верится пока с трудом. Во ВСЕХ состояниях — ей меня только предстоит увидеть. Я и сама не представляю, какие ещё у меня могут обнаружиться... состояния. Однако солгу, если скажу, что энтузиазм терапевтки ничуть меня не радует.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Встретилась с психиатром второй раз.
Пока продолжаем назначенное лечение, хотя мне не нравится «вход» в это лекарство)
Но вторая встреча с ним меня успокоила.
Рыдала навзрыд на ней.
Психиатр предложил лечь в стационар хорошей психушки.
Я сказала, что пока не знаю, мне нужно подумать.
С одной стороны мне это очень надо.
С другой, вот так все сейчас бросить и лечь?
Буду думать.
Ещё я хочу лечь в психушку с хорошим ремонтом тогда. Чтобы рисовать и все как в американских фильмах.
Такие есть, даже тут.
Одна будет стоить 100000 за две недели.
Другая подешевле вроде.
А так я уже пару недель мечтала о психушке с хорошим ремонтом. Как в фильмах. Чтобы рисовать и ничего не делать. Чтобы было хорошо.

[(Anonymous)]

У меня с телеской прикольно получилось.

На предпоследней сессии ощутила как моя левая рука обиделась, потому что снова выбрали не ее. Каждый раз работают с другими частями тела и до нее не доходят, хотя она полна напряжения. Рука мне увиделась такой маленькой, беззащитной. Но я ничего говорить не стала. Между сессиями лежу дома, и вижу руку маленькой девочкой (похоже на меня в детстве), которую не выбрали. Похоже на то как в садике за всеми детками пришли мамы, а за ней нет или все игрушки в магазине раскупали одну за другой, а ее снова и снова никто не покупал, и она осталась одна. Чувство того что ты нелюбима и не ценна. Немного всплакнула от этих чувств, пожалела руку. С правой рукой таких ощущений нет. Правая рука как самостоятельный более взрослый человек.

На последней сессии я рассказала специалистке про мою руку и ее чувства. Моя теплая специалистка сказала что конечно же она любит руку, и весь сеанс посвятит только ей. Я немного дала себе выговориться про чувства, что это все про мои детские девчачьи чувства и про какую-то мою детскую травму. Рука моя напиталась и окрепла. Сейчас у меня на ней особый фокус, я отношусь к ней с любовью и бережно. Некоторые части тела стали ощущаться как бы транслирующими разные части личности что ли, имеющие свой характер.

[(Anonymous)]

У меня больше про взаимоотношения с телом сейчас. Я привыкаю к новой привычке, что если у меня болит спина, надо лечь и полежать. Потому что как правило если полежать полчаса, то разжимает мышцы и мне нормально. А вот если плюнуть на это, то уже через час будет больнее, а потом еще больнее, и я могу попасть на необходимость пропивать снова курс противовоспалительных. Так гораздо легче стало, если вовремя обращать внимание на свои
нужды.

Обращать внимание на них не хочется, потому что полежать со спиной означает подробно ощущать как болит, хотя так болит быстрее пройдет. Но я привыкла наоборот отвлекаться, книжкой или интернетом, боль временно не чувствуется, зато потом догоняет. Так что это сродни тесту на силу воли, страдать сейчас чуть- чуть или потом много, и надо выбрать сейчас. У меня вообще план о том, чтоб приучить себя или сидеть ровно, или идти лежать, потому что иначе спина на меня ругается, но пока что я часто теряют концентрацию, отвлекаюсь, и сгорбливаюсь. Или мне просто лень, устала. Вот работаю над этим. Потому что с прямой спиной такой облегчение, но мышц еще нет столько, чтобы ее держать. И надо почти все привычки менять, в какой позе я ем, в какой читаю, в какой даже чищу зубы.

Еще моя тревожность и неспособность расслабиться связаны во многом со спиной. Заметила, что как я ни лягу, мне некомфортно, довольно быстро начинает мешать там и сям, что связано с болезненными местами в осанке. Сплю поэтому тоже тревожно, потому что кругом неудобно, хотя намного лучше, чем было раньше. Например, мне не нравится когда я сплю на боку и у меня проваливаются бедра вниз, у меня всегда ощущение что проваливаются они чуть ли не как в гамаке, хотя кровать неплохая и новая. У меня есть мягкий наматрасник поверх, и вот если я его снимаю, один раз мне было очень комфортно на нем спать, я ощущала поддержку и это было успокаивающе. Потом осталось ощущение, что уже через два дня я его продавила и он стал с ямой. И у меня от жесткого начала болеть шея, потому что я сплю на боку, поэтому я постелила обратно наматрасник. Короче, метания. Приятнее всего на полу, но на полу я быстро устаю лежать. Размышляю что у меня там может быть не яма, а флешбэк, потому что я долго спала на продавленной кровати, пока не стало совсем плохо со спиной, может голова еще не привыкла, что все по другому.

Еще тренировалась ходить прямее. Ощущаю себя немножко глупо от этого, потому что кривизна моей спины заметно сказывается и я чувствую что центр тяжести смещается назад. Но я допускаю что смещается он может просто в непривычное место, потому что когда ходишь сгорбившись центр тяжести больше смещен вперед, чем нужно. Но я вот так ходила и я заметила, что на меня гораздо больше с хорошей осанкой реагируют люди, мне даже улыбнулись пару раз. И если обычно я ощущаю стыд если прохожу мимо людей, особенно определенного возраста напоминающих мне о травме, то когда я держу спину, то как будто идет другая я, не травмированная я из тогда, а текущая я, и нормально. Я даже азарт такой ощущала, про себя с ними разыграла диалог, мол, а что а что, посмотрите на меня. Бедно одета? Ну и что, зато моя спина ровнее чем ваша, а это дороже стоит, чем модная одежка и телефон.)))

[mau-ra.livejournal.com]

Вы в санаторий не хотите? Так тоже лежишь, ничего не делаешь и хорошо, я ездила, мне даже без таблеток помогло. И дешевле: за 100 тыс можно на месяц поехать ))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ахахахах, тоже вариант:))
Но, как я думаю, мне нужно прямо что-то ударное:)
На самом деле очень хочется лечь в психушку, просто много надо решить тогда.
Работа, кот, стоматолог, корпоратив… Да и есть вариант дешевле и норм.

[mau-ra.livejournal.com]

Я хожу к психологу, у которой 100500 клиентов, по нескольку в день, а на выходных вообще сплошным потоком.
Уже несколько месяцев хожу, мне она не особо нравится, но вроде ничего, да и помощь мне нужна. Но всё же поняла, что это не для меня. Я уже не настолько плохо себя чувствую, чтобы терпеть плохую терапию, тем более, что мой запрос в том, как мне совместить несколько рабочих проектов и совершить карьерный прорыв, хотя на самом деле хочется всё послать нахер.

Ещё на поржать: психолог стала меня расспрашивать, как у меня со сном, есть ли у меня расстройства, ну я говорю, да, плохо засыпаю, все дела. Психолог стала советы давать да предлагать к психиатру с расстройством сна идти.
А потом захожу в мессенджер, а там инфо "психолог была онлайн в 04:43". Ох, даже у меня не такое расстройство сна )))

[dmbfj.livejournal.com]

Какая-то странная неделя была в терапии. В воскресенье я узнала, что мой ученик, с которым я контактировала, перестал чувствовать запахи. Но это не удержало меня оттого, чтобы придти на очную встречу с терапевтом в понедельник. Я знала, что она вакцинировалась, но также я знала, что заболеть все равно можно. Но почему-то эта информация тогда как-то обошла мое сознание, я думала, что если она вакцинирована, то будет безопасно, если я приду.
На сессии я сказала об этом. Терапевт предположила, что я наверное очень злюсь на нее. И так я поняла, что да, очень злюсь из-за того конфликта. При этом она вроде готова была принять меня и на следующий день, но я уже решила перейти в онлайн. На второй день я говорила о своей злости. На третий день тоже. Я хотела, чтобы она признала, что могла совершить ошибку. Она это признавала уже, но у меня недоверие какое-то, вдруг передумала ошибку признавать. В итоге она меня услышала, мы вернулись к причине конфликта. а причина была в том, что я привязалась, появилась ревность к другим клиентам. За моей злостью она не увидела потребность. За это я еще злюсь, что потребность не увидела. Будем обсуждать. Я рада, что мы вернулись к причине конфликта, потому что там столько уже наслоилось всего... Как будто бы разгребли последствия наконец. Теперь можно подумать о причине. Порадовало, что она сказала, что увидела меня с новой стороны. И после конфликта интерес у нее ко мне не пропал, а только усилился. Это так приятно, такого опыта у меня не было еще. Ну и да, мне хотелось это услышать. Я почему-то так и думала, что это так :)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Орнула с «100500 клиентов»😁😁

[transurfer.livejournal.com]

Вашей тер хочется сказать:
- Что ж вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьетесь! :)

Вы правы, психолог самоубивающийся на работе — это не тот человек, которого надо брать в сопровождающие на пути к здоровой и гармоничной жизни.

[(Anonymous)]

Хочется вас как-то поддержать!
У меня было много боли в терапии, я так с тем терапевтом и не завершила процесс, поэтому не знаю, во что бы это могло вылиться в итоге. Болит и фонит до сих пор. В нынешней терапии я все время сверяюсь, что это место поддержки и ресурса, а не наоборот, потому что мое наоборот хорошо не закончилось.
Надеюсь, у вас будет по другому и эта полоса скоро закончится.
А совсем в онлайн не хотите перейти, хотя бы временно?

[talanis.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий. Я пребывала в некотором унынии, когда писала ту, первую часть рассказа. Потом вчиталась в ваше сообщение, начала за вас радоваться и вспомнила, что у меня — оказывается! — тоже были нюансы, которые греют. Видимо, почему-то я их предпочитаю не замечать. Пока что.
Прочитала про ваши успехи, поняла, что не замечаю, по сути, я очень многого.

[dmbfj.livejournal.com]

У меня такое ощущение всегда было по вашим комментариям, что у вас теплая и принимающая терапевт. Прочитала обновленный комментарий ваш и поняла, что так и есть. Тоже очень рада за вас :)

[(Anonymous)]

Q
Устала раниться в терапии. При чем я головой понимаю что это так моя травма реагирует, и знаю точно тер говорила о другом. А меня сносит и все (((
Не получается принимать даже заботу (((

[dmbfj.livejournal.com]

Мне вспомнился один диалог с терапевтом в начале нашей терапии. Это все сугубо про меня, конечно, просто захотелось с вами поделиться. В тему разных состояний. У меня они кардинально разные получились :)
В самом начале терапии я была очень покладистым клиентом, соглашалась со всеми интерпретациями, чувствовала вину даже, если мне что-то не подходит, ловила каждое ее слово, очень винилась, если вдруг случайно перебила. При этом я знала, что у меня есть и другие стороны, но т к все мои отношения рушились после предъявления других сторон, я очень боялась разрушить и эти, я тогда нуждалась в ней очень.
И вот она, видя мое состояние тогда, спросила, представляю ли я, что смогу разозлиться на нее. Я сказала, что да, но что она имеет ввиду, насколько сильно разозлиться, обзывать ее что ли. Она сказала, что это было бы круто.
И вот через почти два года я окрепла: пришла на сессию, сказала, что чувствую ненависть к ней в переносе. То и дело перебиваю ее, обвиняю и настаиваю на своем. Все интерпретации отвергаю. Это был тяжелый период, справилась она не очень, но старалась хотя бы. На мои опасения говорила, что работать со мной не перестанет, пока я этого хочу. И говорит вот, что интерес только усилился ко мне. Значит все-таки не соврала, наверное.

[fiona-fk.livejournal.com]

Некоторые части тела стали ощущаться как бы транслирующими разные части личности что ли, имеющие свой характер.

Я внутреннего ребёнка чувствую левой половиной тела, а взрослую часть из правой.
Правая сторона у меня сильнее, а левая слабее и уязвимее, я это даже в спорте вижу.
Мышечные блоки и зажимы слева больше.

[talanis.livejournal.com]

Мне приятно, что вы со мной делитесь.:)
Примерила на себя, прикинула, насколько я сейчас покладистая. Перебивать иногда тянет (хотя вину испытываю, если делаю это слишком часто). Интерпретации... ну, на последней сессии отвергала. (Там было что-то, отдаленно напомнившее мне учение про карму. Терапевтка попыталась пояснить, почему это не про карму, а про другое, но не сказать, чтобы я её аргументами прониклась. Но моё непринятие она восприняла спокойно, навязывать не стала. Не откликается, значит, не откликается, о'кей).

Не. Мои стороны (как вижу их сейчас) с терапевткой — они не про покладистость (хотя первые проявления агрессии тоже дались мне нелегко). Скорее, про... э-э-э... женственность? Терапевтка периодически делает на этом акцент. Мол, есть темы, при погружении в которые выглядывает очень интересная ваша часть. То самое: эмоциональность, уязвимость, больше внутренней свободы и т.д.. И, похоже, горит желанием с этой частью ближе познакомиться. Однако что она думает про другое моё состояние (более аналитичное и, вместе с тем, более "напряженное") — я пока так и не поняла.

И говорит вот, что интерес только усилился ко мне. Значит все-таки не соврала, наверное.
Ну, если судить по вашему рассказу, то похоже, что нет. Не соврала.:) Во всяком случае, я на это надеюсь.

[fiona-fk.livejournal.com]

Еще моя тревожность и неспособность расслабиться связаны во многом со спиной

Спина это про отсутствие опор.
Я читала исследование про психологические особенности детей со сколиозом. У них была повышенная тревожность и высокий уровень кортизола в крови, им даже давали препараты из корня солодки чтобы снизить кортизол.

"У меня вообще план о том, чтоб приучить себя или сидеть ровно, или идти лежать, потому что иначе спина на меня ругается, но пока что я часто теряют концентрацию, отвлекаюсь, и сгорбливаюсь"
У меня начало получатся только когда мышцы накачались. Без регулярного плавания все мои попытки приучится проваливались.
Можна попробовать подушечки подкладывать там где вам неудобно или валик как опору под ноги. Есть специальные позы укладки при заболеваниях спины, но они индивидуально подбираются.
Смысл — снять зажим где нужно, и наоборот научить перерастянутую мышцу сжиматся.
Обычно ж если в одном месте зажимает, в другом наоборот перерастягивается.
Если вы сутулитесь, то зажата грудная мышца.
И нужно и с грудной и диафрагмой работать тоже. Там тянет одно другое как принцип домино. Тут бы хорошего реабилитога который понимает эти связи.

[dmbfj.livejournal.com]

Да, у вас про другое. Это мне просто так про принятие во всех состояниях откликнулось. Она вроде как транслировала, что примет, поверить было сложно, ну и далось это нелегко, но вроде бы да, принимает. :)

Но моё непринятие она восприняла спокойно, навязывать не стала. Не откликается, значит, не откликается, о'кей
Это хорошо, тоже ценю это в своей терапевтке.

То самое: эмоциональность, уязвимость, больше внутренней свободы и т.д..
Я тоже очень хочу эту свою часть пригласить в терапию, но пока страшно, уязвимо. Я как будто беззащитной стану, а это опасно. Самораскрытие влечет за собой удар в больное и уязвимое — это моя тема тоже. Говорили об этом с терапевтом, мне легчало, но окончательно не проработали. И вот на пике уязвимости я в злость попала, наверно защититься чтобы заранее.
В общем, интересно поразмышлять над всем этим.

Во всяком случае, я на это надеюсь.
Спасибо. Ваша терапевт тоже у меня доверие вызывает, по вашим комментариям :)

[talanis.livejournal.com]

В среду вечером, в разгар переписки здесь, поймала себя на мысли "если бы у меня было биполярное расстройство, я бы заподозрила у себя стадию гипомании".
*с тревогой*
Ох. Это, случайно, не в тот вечер, когда мы с вами едва не сцепились на тему очков?..

Наше общение было, кхе, напряженным. Но вопрос мы решили. И чего бы я точно не хотела, так это становится причиной у вас подобного беспокойства.

[talanis.livejournal.com]

Да, действительно, по разному.:)
И я специально отметила — едва не сцепились. Я напряглась, разозлилась (мне казалось, это очевидно). До момента, пока вы не прояснили ситуацию и не принесли извинения за неудачную формулировку. После этого — да. Меня отпустило. Я поняла, что дело именно в формулировке, а не в чём-то ином.
Но считать ваше поведение безрассудным/безответственным в целом...
Это-то здесь причём? К вашей "повышенной говорливости" я давно привыкла. Мне с этим абсолютно нормально, и ничего непристойного я тут не нахожу. до тех пор, пока формулировки не принимаю на свой счёт. но это уже отдельная тема
Если создалось такое тягостное ощущение... Мне жаль.

[talanis.livejournal.com]

Ага. А вторая половина комментариев — моя. Даже, пожалуй, бОльшая половина. Будем считать, что мы сравняли счёт.:)

[kristian-oghma.livejournal.com]

У меня биполярное. Не хочу пугать, но Ваше описание довольно похоже и на него тоже.
По моему опыту, "качели" при биполярке могут быть спровоцированы и событиями: травмами, стрессом, или даже тем, какой режим сна. То есть если мало спать по какой-то причине несколько суток, то можно запустить/усилить манию.

Психиатр говорила мне (это совпадает с моим опытом), что на ранних стадиях развития биполярного провляются не все симптомы. И как раз с вниманием всё может быть прекрасно. Именно потому люди сначала не идут к врачу. А спустя несколько эпизодов, когда психика чуть раскачается и подустанет, начинаются те проблемы, что при мании сложно сосредоточиться, раздражение, внутреннее истощение. Не помню сроки начальной стадии биполярного, но это что-то длинное, больше года.

[talanis.livejournal.com]

О'кей.:) Если вам от этого станет спокойней: я отлично знаю состояние, когда несёт при недосыпе. Писала когда-то об этом и о "пьяненькой" (то есть, не выспавшейся) Таланис. Кардинально разные состояния.
С моей тягой яро соблюдать приличия (а в обычном режиме они для меня ОЧЕНЬ важны) мне, по итоге, должно быть стыдно. Наверное. Но почему-то стыдно бывает редко. Скорее, наоборот. Для меня это про долгожданную свободу, что в иных состояниях (без хронического переутомления) -пока — недоступна.