Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень тяжелые дни с терапевтом. Боюсь, что все только начинается.

Оффлайн оказывается мукой. В онлайне разбираем оффлайновые встречи и много страха, боли.
Все то, что раньше было распределено в жизни, — работа, отношения — сейчас по полной выползло с терапевтом. Если раньше терапия была местом / островком щастья / ресурса, то теперь — единственное место, где все хуже, чем в жизни.
Я теряю смысл похода к терапевту, потому что там — больно. Там плохо. Оттуда я хочу бежать. Все то, что я делала в жизни, прям 1:1 стало в терапии.
Ощущение, что я, радостная и веселая, прихожу в терапию = к_себе_такой_которой_очень_больно. Словно, приходя в кабинет, погружаюсь в какое-то странное пространство боли и бессмысленности. Хочется бежать от себя такой / от терапии, где такое теперь разворачивается.
Терапевт очень мощно фонит, много вылезает страхов и боли. Думаю об онлайне постоянно, ибо оффлайн, оказывается, приносит кучу боли.

Никогда не сталкивалась с тем, что терапия может быть местом боли. А тут вот оно как вышло. В расстерянности.

[(Anonymous)]

Хочется вас как-то поддержать!
У меня было много боли в терапии, я так с тем терапевтом и не завершила процесс, поэтому не знаю, во что бы это могло вылиться в итоге. Болит и фонит до сих пор. В нынешней терапии я все время сверяюсь, что это место поддержки и ресурса, а не наоборот, потому что мое наоборот хорошо не закончилось.
Надеюсь, у вас будет по другому и эта полоса скоро закончится.
А совсем в онлайн не хотите перейти, хотя бы временно?

[talanis.livejournal.com]

Затронули тему моей (не)живости, как выразилась в прошлый раз терапевтка. Оказывается, подразумевалась там не дихотомия "мёртвая-живая". Это было про напряжение/расслабленность. Там, где я открываюсь с "женской" (по мнению терапевтки), более уязвимой, эмоциональной и свободной своей стороны. И там, где не позволяю импульсам протекать свободно, зарываю их, блокирую — и это выливается в напряжение.

Терапевтка подчеркивает, как ценно и радостно видеть ту, другую мою сторону (когда она всё-таки считает нужным проявиться). Упреки про ревность меня к себе же самой — услышала. Уверяла, что они бесплодны. Что она принимает меня во всех состояниях. Где-то хочет ко мне присоединиться, "синхронизироваться", почувствовать то, что чувствую я (или что-то вроде). Где-то — стать опорой, защитить меня.

Слышать всё это очень приятно, но верится пока с трудом. Во ВСЕХ состояниях — ей меня только предстоит увидеть. Я и сама не представляю, какие ещё у меня могут обнаружиться... состояния. Однако солгу, если скажу, что энтузиазм терапевтки ничуть меня не радует.

[dmbfj.livejournal.com]

Мне вспомнился один диалог с терапевтом в начале нашей терапии. Это все сугубо про меня, конечно, просто захотелось с вами поделиться. В тему разных состояний. У меня они кардинально разные получились :)
В самом начале терапии я была очень покладистым клиентом, соглашалась со всеми интерпретациями, чувствовала вину даже, если мне что-то не подходит, ловила каждое ее слово, очень винилась, если вдруг случайно перебила. При этом я знала, что у меня есть и другие стороны, но т к все мои отношения рушились после предъявления других сторон, я очень боялась разрушить и эти, я тогда нуждалась в ней очень.
И вот она, видя мое состояние тогда, спросила, представляю ли я, что смогу разозлиться на нее. Я сказала, что да, но что она имеет ввиду, насколько сильно разозлиться, обзывать ее что ли. Она сказала, что это было бы круто.
И вот через почти два года я окрепла: пришла на сессию, сказала, что чувствую ненависть к ней в переносе. То и дело перебиваю ее, обвиняю и настаиваю на своем. Все интерпретации отвергаю. Это был тяжелый период, справилась она не очень, но старалась хотя бы. На мои опасения говорила, что работать со мной не перестанет, пока я этого хочу. И говорит вот, что интерес только усилился ко мне. Значит все-таки не соврала, наверное.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Встретилась с психиатром второй раз.
Пока продолжаем назначенное лечение, хотя мне не нравится «вход» в это лекарство)
Но вторая встреча с ним меня успокоила.
Рыдала навзрыд на ней.
Психиатр предложил лечь в стационар хорошей психушки.
Я сказала, что пока не знаю, мне нужно подумать.
С одной стороны мне это очень надо.
С другой, вот так все сейчас бросить и лечь?
Буду думать.
Ещё я хочу лечь в психушку с хорошим ремонтом тогда. Чтобы рисовать и все как в американских фильмах.
Такие есть, даже тут.
Одна будет стоить 100000 за две недели.
Другая подешевле вроде.
А так я уже пару недель мечтала о психушке с хорошим ремонтом. Как в фильмах. Чтобы рисовать и ничего не делать. Чтобы было хорошо.

[mau-ra.livejournal.com]

Вы в санаторий не хотите? Так тоже лежишь, ничего не делаешь и хорошо, я ездила, мне даже без таблеток помогло. И дешевле: за 100 тыс можно на месяц поехать ))

[kristian-oghma.livejournal.com]

Ой, я тоже рисовал в психушке! :) Мне кажется, это очень подходящее занятие для таких мест. Ремонт у нас был хороший как минимум в столовой, было похоже на кафе, и этого уже было достаточно для создания нужного настроения. И парк был неплохой, это тоже очень важно. Нас хоть и просили не гулять в парке, якобы по правилам этого было нельзя, но так как в нашем отделении не запирали дверь, то было легко проскочить и все туда бегали.

"Всё бросить и лечь" бывает тоже полезным опытом. Я лишь после такого опыта понял, что без меня мир не рухнет. И что близкие люди и коллеги прикидывались, что всё у них постоянно всё рушится, еле сводят концы с концами, не могут ничего организовать и договориться без моей помощи.

[(Anonymous)]

У меня с телеской прикольно получилось.

На предпоследней сессии ощутила как моя левая рука обиделась, потому что снова выбрали не ее. Каждый раз работают с другими частями тела и до нее не доходят, хотя она полна напряжения. Рука мне увиделась такой маленькой, беззащитной. Но я ничего говорить не стала. Между сессиями лежу дома, и вижу руку маленькой девочкой (похоже на меня в детстве), которую не выбрали. Похоже на то как в садике за всеми детками пришли мамы, а за ней нет или все игрушки в магазине раскупали одну за другой, а ее снова и снова никто не покупал, и она осталась одна. Чувство того что ты нелюбима и не ценна. Немного всплакнула от этих чувств, пожалела руку. С правой рукой таких ощущений нет. Правая рука как самостоятельный более взрослый человек.

На последней сессии я рассказала специалистке про мою руку и ее чувства. Моя теплая специалистка сказала что конечно же она любит руку, и весь сеанс посвятит только ей. Я немного дала себе выговориться про чувства, что это все про мои детские девчачьи чувства и про какую-то мою детскую травму. Рука моя напиталась и окрепла. Сейчас у меня на ней особый фокус, я отношусь к ней с любовью и бережно. Некоторые части тела стали ощущаться как бы транслирующими разные части личности что ли, имеющие свой характер.

[fiona-fk.livejournal.com]

Некоторые части тела стали ощущаться как бы транслирующими разные части личности что ли, имеющие свой характер.

Я внутреннего ребёнка чувствую левой половиной тела, а взрослую часть из правой.
Правая сторона у меня сильнее, а левая слабее и уязвимее, я это даже в спорте вижу.
Мышечные блоки и зажимы слева больше.

[(Anonymous)]

ТС ветки

Дополню. Мне еще было важно дать руке подать голос, выразить потребности (за нее). А то так бы затаившись и молчала, обижаясь, делая неутишительные о самой себе выводы. Опыт сказать о желании, стать заметной, выразить потребность. И опыт того, что тебя увидели, не отвергают.

[(Anonymous)]

У меня больше про взаимоотношения с телом сейчас. Я привыкаю к новой привычке, что если у меня болит спина, надо лечь и полежать. Потому что как правило если полежать полчаса, то разжимает мышцы и мне нормально. А вот если плюнуть на это, то уже через час будет больнее, а потом еще больнее, и я могу попасть на необходимость пропивать снова курс противовоспалительных. Так гораздо легче стало, если вовремя обращать внимание на свои
нужды.

Обращать внимание на них не хочется, потому что полежать со спиной означает подробно ощущать как болит, хотя так болит быстрее пройдет. Но я привыкла наоборот отвлекаться, книжкой или интернетом, боль временно не чувствуется, зато потом догоняет. Так что это сродни тесту на силу воли, страдать сейчас чуть- чуть или потом много, и надо выбрать сейчас. У меня вообще план о том, чтоб приучить себя или сидеть ровно, или идти лежать, потому что иначе спина на меня ругается, но пока что я часто теряют концентрацию, отвлекаюсь, и сгорбливаюсь. Или мне просто лень, устала. Вот работаю над этим. Потому что с прямой спиной такой облегчение, но мышц еще нет столько, чтобы ее держать. И надо почти все привычки менять, в какой позе я ем, в какой читаю, в какой даже чищу зубы.

Еще моя тревожность и неспособность расслабиться связаны во многом со спиной. Заметила, что как я ни лягу, мне некомфортно, довольно быстро начинает мешать там и сям, что связано с болезненными местами в осанке. Сплю поэтому тоже тревожно, потому что кругом неудобно, хотя намного лучше, чем было раньше. Например, мне не нравится когда я сплю на боку и у меня проваливаются бедра вниз, у меня всегда ощущение что проваливаются они чуть ли не как в гамаке, хотя кровать неплохая и новая. У меня есть мягкий наматрасник поверх, и вот если я его снимаю, один раз мне было очень комфортно на нем спать, я ощущала поддержку и это было успокаивающе. Потом осталось ощущение, что уже через два дня я его продавила и он стал с ямой. И у меня от жесткого начала болеть шея, потому что я сплю на боку, поэтому я постелила обратно наматрасник. Короче, метания. Приятнее всего на полу, но на полу я быстро устаю лежать. Размышляю что у меня там может быть не яма, а флешбэк, потому что я долго спала на продавленной кровати, пока не стало совсем плохо со спиной, может голова еще не привыкла, что все по другому.

Еще тренировалась ходить прямее. Ощущаю себя немножко глупо от этого, потому что кривизна моей спины заметно сказывается и я чувствую что центр тяжести смещается назад. Но я допускаю что смещается он может просто в непривычное место, потому что когда ходишь сгорбившись центр тяжести больше смещен вперед, чем нужно. Но я вот так ходила и я заметила, что на меня гораздо больше с хорошей осанкой реагируют люди, мне даже улыбнулись пару раз. И если обычно я ощущаю стыд если прохожу мимо людей, особенно определенного возраста напоминающих мне о травме, то когда я держу спину, то как будто идет другая я, не травмированная я из тогда, а текущая я, и нормально. Я даже азарт такой ощущала, про себя с ними разыграла диалог, мол, а что а что, посмотрите на меня. Бедно одета? Ну и что, зато моя спина ровнее чем ваша, а это дороже стоит, чем модная одежка и телефон.)))

[fiona-fk.livejournal.com]

Еще моя тревожность и неспособность расслабиться связаны во многом со спиной

Спина это про отсутствие опор.
Я читала исследование про психологические особенности детей со сколиозом. У них была повышенная тревожность и высокий уровень кортизола в крови, им даже давали препараты из корня солодки чтобы снизить кортизол.

"У меня вообще план о том, чтоб приучить себя или сидеть ровно, или идти лежать, потому что иначе спина на меня ругается, но пока что я часто теряют концентрацию, отвлекаюсь, и сгорбливаюсь"
У меня начало получатся только когда мышцы накачались. Без регулярного плавания все мои попытки приучится проваливались.
Можна попробовать подушечки подкладывать там где вам неудобно или валик как опору под ноги. Есть специальные позы укладки при заболеваниях спины, но они индивидуально подбираются.
Смысл — снять зажим где нужно, и наоборот научить перерастянутую мышцу сжиматся.
Обычно ж если в одном месте зажимает, в другом наоборот перерастягивается.
Если вы сутулитесь, то зажата грудная мышца.
И нужно и с грудной и диафрагмой работать тоже. Там тянет одно другое как принцип домино. Тут бы хорошего реабилитога который понимает эти связи.

[mau-ra.livejournal.com]

Я хожу к психологу, у которой 100500 клиентов, по нескольку в день, а на выходных вообще сплошным потоком.
Уже несколько месяцев хожу, мне она не особо нравится, но вроде ничего, да и помощь мне нужна. Но всё же поняла, что это не для меня. Я уже не настолько плохо себя чувствую, чтобы терпеть плохую терапию, тем более, что мой запрос в том, как мне совместить несколько рабочих проектов и совершить карьерный прорыв, хотя на самом деле хочется всё послать нахер.

Ещё на поржать: психолог стала меня расспрашивать, как у меня со сном, есть ли у меня расстройства, ну я говорю, да, плохо засыпаю, все дела. Психолог стала советы давать да предлагать к психиатру с расстройством сна идти.
А потом захожу в мессенджер, а там инфо "психолог была онлайн в 04:43". Ох, даже у меня не такое расстройство сна )))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Орнула с «100500 клиентов»😁😁

[dmbfj.livejournal.com]

Какая-то странная неделя была в терапии. В воскресенье я узнала, что мой ученик, с которым я контактировала, перестал чувствовать запахи. Но это не удержало меня оттого, чтобы придти на очную встречу с терапевтом в понедельник. Я знала, что она вакцинировалась, но также я знала, что заболеть все равно можно. Но почему-то эта информация тогда как-то обошла мое сознание, я думала, что если она вакцинирована, то будет безопасно, если я приду.
На сессии я сказала об этом. Терапевт предположила, что я наверное очень злюсь на нее. И так я поняла, что да, очень злюсь из-за того конфликта. При этом она вроде готова была принять меня и на следующий день, но я уже решила перейти в онлайн. На второй день я говорила о своей злости. На третий день тоже. Я хотела, чтобы она признала, что могла совершить ошибку. Она это признавала уже, но у меня недоверие какое-то, вдруг передумала ошибку признавать. В итоге она меня услышала, мы вернулись к причине конфликта. а причина была в том, что я привязалась, появилась ревность к другим клиентам. За моей злостью она не увидела потребность. За это я еще злюсь, что потребность не увидела. Будем обсуждать. Я рада, что мы вернулись к причине конфликта, потому что там столько уже наслоилось всего... Как будто бы разгребли последствия наконец. Теперь можно подумать о причине. Порадовало, что она сказала, что увидела меня с новой стороны. И после конфликта интерес у нее ко мне не пропал, а только усилился. Это так приятно, такого опыта у меня не было еще. Ну и да, мне хотелось это услышать. Я почему-то так и думала, что это так :)

[talanis.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий. Я пребывала в некотором унынии, когда писала ту, первую часть рассказа. Потом вчиталась в ваше сообщение, начала за вас радоваться и вспомнила, что у меня — оказывается! — тоже были нюансы, которые греют. Видимо, почему-то я их предпочитаю не замечать. Пока что.
Прочитала про ваши успехи, поняла, что не замечаю, по сути, я очень многого.

[(Anonymous)]

Q
Устала раниться в терапии. При чем я головой понимаю что это так моя травма реагирует, и знаю точно тер говорила о другом. А меня сносит и все (((
Не получается принимать даже заботу (((

[apelsinne.livejournal.com]

Расскажите!

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я надеюсь стать полноценным членом Пятничной переклички! *напечатала "переклЮчки" ))))))*
Договорилась с тер на следующую пятницу, вот.
Страшно горда собой.

Тер прислала мне контракт — ничего заоблачного, но меня смутил пункт про "готовность клиента наблюдать за своими процессами и говорить о них". Похоже, меня напрягают тут же всё, что похоже на обязанность.

[apelsinne.livejournal.com]

готовность клиента наблюдать за своими процессами и говорить о них".

а то шо? я бы попросила исключить этот пункт из договора. Хотя я и так все время это делаю.

[(Anonymous)]

А.а.

Закончился мой первый месяц "летних каникул" в расслабленном режиме. На терапию на следующей неделе и я собираюсь как-то упорядочить этот процесс.

Сейчас много поднимается про контроль, что без контроля мне сложновато. Бывают дни, когда я ничего не запланировала, никаких особых туду и у меня в такие дни (при низком ресурсе) включается паника: "Что делать?", "Надо же что-то делать!", "И непросто делать, а делать что-то ВАЖНОЕ и ПОЛЕЗНОЕ", а так как структуры на день нет и непонятно, что же это ВАЖНОЕ и ПОЛЕЗНОЕ, день проходит в мысленных метаниях и очень утомляет. При чем, за что бы я ни взялась в такие дни, ничего не тянет по весу на ВАЖНОЕ и ПОЛЕЗНОЕ.

Поняла, что я сержусь на телесную тер за ее "совет" как мне себя вести в период моего хаотичного заедания. Мне кажется, что она права в трактовке причины такого поведения (наполнить дыру), но метод работы мне не понравился. Мне кажется, мы достаточно мало исследуем эту тему. Нис одним тером, кроме консультанта по питанию с пт бекграундом мы "серьезно" не отнеслись к этой теме. Ощущение, что теры ее избегают либо как-то не особо понимают, что делать и как с ней работать. А по-моему, работать так же как и с другими темами: исследовать, наблюдать, понимать. Я впадаю в транс при еде, в голове возникает голос: "Хочу!" и это хочу надо удовлетворить немедленно. При чем я снова не ощущаю насыщения, ни тонкости и разнообразия вкуса, как будто еда каким-то потоком в меня входит, при этом я отключаюсь и пребываю где-то. но точно не в "здесь и сейчас". Это похоже на беспокойного младенца, тянущегося к груди. Он как будто напуган одиночеством и отсутствием контакта и хочет приложится к груди и таким образом не отпускать ее, не отпускать контакт.

Все больше думаю о том, что я уже почти 8 лет в терапии (у разных теров и с перерывами), а понятия своих процессов у меня не появилось. От этого очень грустно. Как туман в голове. Возможно, это какая-то часть личности, которая напускает туман для того, что бы не было больно соприкасаться с правдой... Потому что головой я многое уже давно понимаю, но на уровне фактов.

Слушаю подкаст сына Rick Hanson "being well". Нравится. И решила заняться темой финансов, что бы понять на теоретическом уровне, как все устроено... Есть такие темы, бытовые, к которым не хочется подходить. Снова включается туман и кажется, что я не разберусь. Но на самом деле ничего там сложного нет или такого, в чем хотя бы было невозможно попробовать разобраться. И так со многими темами, важными, но вот из-за такого вот отношения откладываемыми. И даже когда ими занимаюсь, включается туман, теряется основа. Надо много записывать, шаги, что бы не потерять ориентацию. И за этим процессом интересно наблюдать.

Хочется вернуться к практикам осознанности, но пока не получается... Или кажеся, что не получается...

[mak-h.livejournal.com]

На этой неделе было про то, что я все пытаюсь наладить жизнь, а получается все равно что-то мучительное. Вспоминала свой старый сон, где я - взрослая женщина, из жалости и беспомощности сбиваю на машине очень больную маленькую девочку. Договорились до того, что если я буду хорошо жить - это будет как будто я задавила этого больного внутреннего ребенка, и он останется без помощи и невыслушанный, без сострадания. Сильно почувствовала, что эта взрослая фигура тоже очень нуждается в сочувствии. В процессе разговора я внутри вся сжималась, представляла, что тер сейчас начнет меня критиковать, что я плохо забочусь о внутреннем ребенке. Сложный был разговор, у меня осталось ощущение, что теру тоже было тяжело с этим страдающим внутренним ребенком, и она немного ушла в сторону того, что же делать и как это можно починить.

А перед этим несколько дней ходила и много думала про то, что я действительно сейчас не хочу никаких детей, чувствую, что для меня это будет травматично и непосильно. Только сейчас поняла, что это связано с тем, что всплыло на терапии.

[(Anonymous)]

zZz

чувствую эффект от терапии и телесных практик ( 3 года терапии и полгода 4-5 разовых занятий йогой продолжительностью от 40 мин до 1,5 часов). Так как у меня тревожное расстройство, то раньше тревога била аккурат в мозг , то теперь тревожность как бы "размазывается" по телу и мысли не такие острые, а более мягкие и с ними можно что-то делать, например узнать какая субличность со мной говорит, поговорить с ней и напряжение уходит. Удивительно, что раньше меня выносило от каждого конфликта, потому что не получалось отстаивать свою точку зрения и я уходила в оборону, ранилась обо все подряд, то сейчас даже можно не напрягаться и продолжать говорить свою точку зрения очень свободно, не защищаясь. Еще на йоге были такие асаны на раскрытие грудной клетки, где я плакала каждое занятие и спустя только полтора месяца боли стало поменьше, потом появилось место для чего-то другого. Терапия стала выдерживаемой и добавилось устойчивости ( наверное за счет тела я полагаю) Терапевт отметила, что была проделана огромная работа, жаль что я не помню как это было в самом начале, только помню что очень хотелось все закончить, потому что было невыносимо трудно с собой.

[(Anonymous)]

Какие ценные наблюдения про пользу работы с телом. Спасибо вам!
У вас отличные результаты!
Подтверждаю своим опытом: тревожность или негативные чувства становится возможным просто ощущать в теле как импульс, наблюдать, давать им место, при этом не накручиваю себе в мозгу и не паникуя.

[h-kitty.livejournal.com]

Жаловалась терапевту на то, что (вот сюрприз) накопилась сильная усталость от пандемии. Не сказать, чтобы прямо кардинально полегчало, но радует, что (а) за ~ 3 месяца работы с терапевткой уже появилось ощущение "надо дотянуть до сессии, там немного получше станет", которого с прошлой терапевткой почему-то не появилось и за два года и (б) терапевтка спокойно относится к резкой смене темы и быстро переключается, (в) терапевтка как-то амортизирует мои чувства, не начиная вместо этого со мной обсуждать, какие все кругом мудаки)

[(Anonymous)]

Рада за вас, что у вас появился хороший терапевт. Давно вас встречаю здесь, и помню что у вас были неудачи с терапевтами. Хорошо что вы нашли себе силы на нового терапевта.

[(Anonymous)]

Лиза

Встреча с тером во вторник и это будет тепло и хорошо. Принесу на сессию мою печаль. Мне исполнилось 39 лет, нет мужа, нет детей, нет большой сильной семьи, есть я, есть высокооплачиваемая работа, есть очень небольшой круг надежной поддержки. Вместе с сиделкой ухаживаю за мамой в альгеймере, вижу ее угасание и постепенный отказ тела — уже не ходит, иногда забывает как жевать, перестала меня узнавать. Задаюсь вопросом — а зачем заводить детей, если жизнь может быть нересурсной, а болезни изнуряющими. У меня такое чувство, что как думающая чувствующая травмированная девочка я смотрю всю жизнь на человеческое существование с изнанки. Все время что-то не так — в семье родителей, в моих попытках любви. Антидепрессанты принимаю, с депрессией уже почти конец, мое это думание не от физиологии. Рожать или не рожать? Мой тер мудро говорит — займись собой, хочешь японский — иди, хочешь фортепьяно — играй. Говорит, отстать от себя и просто жить дальше, а там как вывезет. Я же себя мучаю, думаю какие жизненные стратегии могу передать ребенку — как стать мастером своего дела, как трудиться, как справляться с жизнью. Как просто жить счастливым человеком я не умею. Вообщем вот. Мой тер купила в кабинет большого плюшевого медведя, так уютно стало. Очень жду обсуждения вопроса имения детей, не знаю сама как сформулировать

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия отменилась из-за моего ковида,что случилось быстро,за пару дней и неожиданно и я в больнице с КТ2.Очень грустно и страшно.Пишу пт.в переписке,она поддерживает и молится за меня.Переживания поднимают детские воспоминания о моих мытарствах по больницам и мне приходится работать на два фронта,очень надеюсь выжить.Поделитесь со мной кто смог преодолеть подобное,стоит ли слишком переживать.Лечение мне оказывают и время конечно покажет,но пока очень тяжело.😪😔

[(Anonymous)]

От болевших слышала что им очень сильно помогло заниматься дыханием. Если йоговские пранаямы умеете, можно их. Еще в ютубе можно найти Wim Hof и дыхательные сессии по нему делать. Я использовала просто для тренировки легких.

Слышала, что КВ обостряет страхи и тревоги, у кого-то доходит до панических атак. В целом, логично. Легкие, дыхание — про страхи, про жизнь. Не без психологической составляющей обходится.

Во время пневмонии мне как дополнительное средство облегчать состояние очень помогали аптечные чаи "грудной сбор". Приятно обволикивают легкие, прочищают дыхание.
Витамин Д, цинк помогают организму.

Разумеется, главное — медицинское лечение. Я лишь дополнительные инструменты написала.

[(Anonymous)]

Не удается сесть и написать происходящее внутри. Даже про последнюю сессию в дневник недописала (сессия была мощной и во многом для меня новой).

Во-первых, ситуации проявления ко мне агрессии (словесной), где мне приходится защищать себя. Последняя — в гостях у родителей.
Я себя в обиду не дам, и у меня желание не молчать, а давать крепкий отпор хоть токсикам в сети, хоть в жизни. Раньше я мягче разговаривала, из слабой позиции. Сейчас говорю более строго и из сильной позиции.

Во-вторых, мне снятся психологические сны, содержащие богатый материал для исследования и подсказки. Что-то записываю парой слов, что-то забывается. Лучше бы развернуть сны шире, проработав. В последнее время немного жалею, что терапия не два раза в неделю. Между сессиями что-то начинает подавать голос, я в тему глубже не иду, и к сессии все забывается.

В-третьих, я замечаю что стресса как такового у меня сейчас нет, можно и передохнуть. Но я живу в режиме стресса. Спешу, не замедляюсь и не занимаюсь приятными неспешными занятиями. Вместо этого поглощаю информационный фастфуд. А книги для души, впитывание красоты и искусства, душевные фильмы и видео, неспешное ведение быта для меня как роскошь, которую я не могу позволить сейчас. Словно надо сейчас что-то пережить, переждать, дождаться, а жить буду потом. Не хватает творческой энергии и мечт.