Делимся опытом

[transurfer]

Скажите, пожалуйста, сколько времени в терапии у вас ушло на то, чтобы пересказать терапевту всю свою жизнь, пересмотреть ее и отрефлексировать полностью, заглянув в каждый уголок души и проговорив все, что вас беспокоит? Т.е. максимально разобрать все, что доступно на сознательном уровне (попутно работая с бессознательным).

Если вы еще не дошли до такого этапа, буду рада простой статистике вроде "в терапии 2 года, по ощущениям сделала это процентов на 70".

Сама я по жизни весьма скрытный человек, и у меня за жизнь накопилось очень много неотрефлексированных и неразделенных ни с кем моментов. Я понимаю это так: в норме у человека по жизни с раннего детства есть кто-то, кому он абсолютно честно пересказывает последние события, делится чувствами и мыслями, получая принятие, обсуждает волнующее, рядом с другим проживает свои эмоции (сначала это родители и старший взрослый, потом друзья и партнер, психолог, поддерживающее окружение, собственная рефлексия). Таким образом, происходящее своевременно перерабатывается, трансформируется, человек живет дальше, в каждом возрасте и периоде имея свои задачи, не особо застревая в чем-то, и в целом имея ясность относительно себя и своей жизни. Это в норме.

А если с самого детства привык все носить в себе или врать себе, то к определенному возрасту "плохого багажа" набирается через край. И помимо починки и терапии травмы нужно просто как в шкафу каждую вещь достать, отмыть, рассмотреть, перебрать, решить что с ней делать.

В предыдущих терапиях я работала с ненадежными терапевтами, поэтому рассказывала им далеко не все, стараясь прорабатывать болевые моменты без лишних деталей (больше общими словами, метафорами, аналогиями, нежели конкретными фактами и честным самовыражением). Очень много прорабатывала и проживала сама. Больше года я в терапии с надежным терапевтом, и получаю просто огромное облегчение от того что все больше и больше разделяю с терапевтом свою жизнь, чувства, мысли, установки. С ней я подхожу к таким темам, к которым никогда в жизни никого бы не подпустила, куда было бы даже самой страшно и стыдно ходить.

Это сродни покаянию, когда с души сбрасываются камни. Тем самым события и внутреннее содержимое перерабатыватся, чувства проживаются, получаю новый опыт в контакте с терапевтом, установки переписываются, вся жизнь пересматривается и переосмысливается, возвращается ресурс. Многое, за что было стыдно, триггерило, мучило и не давало покоя после проговаривания и проживания теряет свою заряженность. Чем больше разделяю, тем больше принимаю себя и обретаю ясность.

Сейчас мои основные травмы в большей степени закрыты (работа шла не только в этой терапии). Я умею обходиться с внутренними частями, поддерживать себя, саморегуляция неплохо выстроена.
Но свою жизненную историю, чем живу, чем дышу, что волнует я совершенно честно разделяю с терапевтом всего лишь год. И мне интересно узнать: безотносительно основных травм, сколько по времени занимает просто разделить с терапевтом все прожитое и беспокоящее, т.е. расчистить свои шкафы?

Я понимаю, что по мере проговаривания, поднимается много нового ранее незамечаемого, выходит из бессознательного в сознательное. Между тем, я вижу что сосуд значительно пустеет и приходит легкость. К тому же, с каждым разом становится все легче идти вглубь и быть откровенной, растет честность и уровень рефлексии, больший объем перерабатываешь за раз и все легче это переживаешь.

Также мне интересно узнать, есть ли какие-то способы ускорить этот процесс? Может намеренно идти в определенные ситуации? Писать дневники с рефлексией, общаться тематически? Смотреть кино, читать и слушать что-то из триггерующего, волнующего и напоминающего о чем-то? Кластерами вытаскивать разные периоды и темы?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Где-то лет пять-шесть, притом, что это не линейный процесс. Это больше похоже на спираль — возвращаешься в прошлое снова и снова, и снимаешь новые и новые слои с прошлого, пока все не снимешь. Начинаешь видеть истории в новом свете, видишь в них смыслы, которые раньше там находились в слепом пятне.

Я поняла, что рассказала все-все, когда мне тер начала говорить:
- Да-да, эту байку я уже слышала*, давайте вместо этого сосредоточимся на том, что вы в данный момент проживаете и чувствуете.

С тех пор психологическое сопровождение идет по текущим событиям в жизни, без погружений в прошлое.

*эта фраза вне контекста выглядит обесценивающей, на самом деле это дружеское потрунивание, и оно меня очень хорошо переключает из прошлого в настоящее. Однажды, когда я с энтузиазмом делилась какой-то (уже даже не помню, какой) дичью, в которую я верю относительно себя, она с чувством перебила "Из какой жопы вы вытащили эту хеню?" Меня тут же отпустило, и остаток сеанса я то и дело вспоминала ею сказанное и начинала ржать.

[talanis.livejournal.com]

Можно узнать, сколько примерно времени ушло, чтобы рассказать всё-все?

С учётом того, что я тоже отличаюсь некоторой скрытностью и есть много моментов, разделять которые — пока — мне бы и в голову не пришло, интересно, как это может происходить у других.

[transurfer.livejournal.com]

Она исключительно редко использует обсценную лексику. На моей памяти за много-много лет было раза два-три, не больше, и поэтому эффект от таких моментов взрывной (в очень-очень положительном смысле).

[transurfer.livejournal.com]

Это ко мне вопрос был?

[talanis.livejournal.com]

Да.
Я поняла, что рассказала все-все
Я спросила что-то не то?

[transurfer.livejournal.com]

Я, наверное, ваш вопрос не поняла, поэтому уточнила, к кому он относился. Потом поняла, что я в своем комментарии написала про 5-6 лет, как будто это статистика, хотя имела ввиду — у меня 5-6 лет заняло.

[talanis.livejournal.com]

Долго.

[transurfer.livejournal.com]

У меня вообще очень долго все заняло, потому что чинить много пришлось, с азов. Высокочувствительная психика + травма отвержения, которая еще до рождения началась.

[transurfer.livejournal.com]

Я себе тоже часто говорю "Мать, из какой жопы ты эти мысли вытащила?!" ))

Она именно такая по характеру, как вы описали, но внешность у нее при этом "шпионская" — может легко затеряться в толпе, взгляд к себе не привлекает, и по ней не скажешь, какая она, пока с ней не поговоришь. Идеальная внешность для терапевта ))

[talanis.livejournal.com]

Ну, свою психику я тоже к высокочувствительной отношу. Да и травма отвержения присутствует. Не уверена, что до рождения; для матери была желанным ребенком (это потом я её ожиданий не оправдала), отец же хотел мальчика и был слегка разочарован (что не мешало ему временами общаться со мной, как с мальчиком). Но всё равно есть. Значит, тоже работы много.

[transurfer.livejournal.com]

О сроках лучше не думать, потому что заранее их предсказать невозможно. Лучше обращать особое внимание на те улучшения, которые происходят, и отмечать как понемногу качество жизни растет.

[talanis.livejournal.com]

И, наверное, лучше какое-то время держаться от отношений подальше?
Я помню, давным-давно вы писали про кандибоберы, которые выскакивают в первые год-два терапии.

[transurfer.livejournal.com]

Кандибоберы идут от того, что человек начинает присваивать отколотые травмой части личности + учится устанавливать границы + разбирается, что делать со всей подавленной агрессией. Кандибоберы — меньшее зло, чем

Чтобы выбрать для себя подходящего партнера, с которым здоровые отношения возможны, нужно знать, чего хочешь на самом деле + уметь строить отношения на здоровой основе (или хотя бы иметь твердое намерение научиться) + навык распознавать людей, которые на нужные отношения способны.

У травматиков обычно "выбиралка партнеров" сломана, потому что психика выбирает не то, что хорошо, а то, что на маму с папой похоже, чтобы гештальт закрыть. Пока с собой не разберешься, хороший выбор сложно сделать — на "здоровых" не то, что не тянет, они вообще все в слепом пятне находятся.

Но частенько на 2-3 году терапии бывает скатывание в старое. Психика решает, что надо еще раз попробовать по-старому, потому что в этот раз все точно-точно получится, мыжтерапированные. И случается душераздирающий роман с крайне неподходящим для счастливой жизни персонажем. Единственная польза от него — из подсознания столько материала для терапии поднимается, что можно здоровенный кусок травмы проработать.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Поэтому я выбираю воображаемых друзей. Выглядит для тех кто не в теме (то есть для всех) смешно. Кумиры какие-то, фантазии, залипание на экранные образы. А организм просто так ищет. Наиболее безопасным на данном этапе образом.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня примерно как у Эль, только процесс ещё не закончен. Я не стремлюсь пересказать все. Как приходит так и приходит. Жизнь многослойная, даже если брать одни факты и события - обалдеешь линейно выстраивать. а нелинейно вообще утонешь. Потому достаю то, что ближе и несу. Постепенно картинка набирается. Но мне все равно хочется её всю сжечь к херам. Теперь уже не от боли, а от гнева и отвращения. Не себя, вроде нет, а именно события, обстоятельства, людей и выборы. 13 лет сочиняю этот роман и снимаю фильм, но принятия не будет в конце, нет.

[talanis.livejournal.com]

Спасибо, Эль.

Кандибоберы — меньшее зло, чем
...чем ретравматизация в результате того, что партнёра (в силу травм) выбрала неправильно?

Вы ещё про депрессию что-то похожее рассказывали. Когда при работе с ней высвобождается масса энергии, хочется направить её на первого встречного. И этот первый оказывается максимально неподходящим для отношений. (Хотя не знаю, может, там механизмы и другие подразумевались).

[apelsinne.livejournal.com]

Я долго в терапии, но не задумывалась о том, чтобы рассказывать терапевтам все травматические или значимые эпизоды, не ощущаю такой потребности. Что всплывает ситуативно, то и всплывает.
Мне даже как-то некомфортно от мысли, что какой-то человек будет знать обо мне абсолютно все, мне кажется, у человека должны быть какие-то зоны лично его. хотя я терапевту доверяю и нет тем, которые бы я не могла с ней обсудить, только руки не доходят.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

у меня около 6 лет ушло чтобы докопаться до глубин, потом уже работали с текущими событиями. но мне кажется эти сроки очень индивидуальны, и на терапию мы попадаем в разном состоянии и особенности психики у всех разные.
первый год у меня ушел на то чтобы просто дойти до того, что со мной что-то не так. то есть я приходила на терапию, жаловалась на жизнь, плакала, страдала, но вопроса как я оказалась в этом у меня не возникало.
потом еще год ушел на то чтобы просто учиться разбираться в своих чувствах, я вообще кроме "мне хорошо" и "мне плохо" ничего выделить не могла.
где-то на третий год я научилась отделять себя от других, и вот тут наступило огромное облегчение, начались изменения в жизни.
ну а потом уже с полным доверием к терапевту года три откапывали гнилые трупы, детские травмы, потери, копили ресурс и учились жить по-новому.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне понравилось, как вы сказали, что различали мне хорошо и мне плохо. У меня до сих пор такого отличия нет. Пожалуй, это запрос. Есть мне плохо. Это я знаю, понимаю, умею, практикую. А вот что такое мне хорошо?

[babyska-ydaff.livejournal.com]

я больше 10 лет в личной терапии, задачи рассказать все не ставила и не ставлю, мне важнее здесь и сейчас, иногда исследую откуда уши растут - но сугубо в этом контексте

[mascarpon.livejournal.com]

Идеальная внешность для терапевта ))

Терапевт под прикрытием))

[mascarpon.livejournal.com]

Но частенько на 2-3 году терапии бывает скатывание в старое. Психика решает, что надо еще раз попробовать по-старому, потому что в этот раз все точно-точно получится, мыжтерапированные.

Мыжплавализнаем
Расскажу свою историю в тему, как раз ее дорабатываю, хвосты остаются.

Вот реально ближе к третьему году терапии вылезли какие-то старые знакомства, буквально как грибы после дождя (одноклассники, одногруппники по детсаду, пионерлагерям, "ребята с нашего двора"). Причем все сами, тогда карантин был, в личку стучались.
Ну я общалась, с кем-то даже вышла кофе попить, совсем не до отношений было. А один чувак стал ухаживать. Знала я и его и всю их семью с раннего детства и поэтому решила, что он абсолютно безопасен. Вот зря...

Присмотрелась и, короче, ответила на ухаживания. И конечно не расценила это все как хрестоматийный случай (потому что типа не я же искала, а меня же нашло), но это был он. У чувака своя пластинка играла. Ему катастрофически не везло с женщинами, они его все использовали, они все оказывались злыми, нечуткими, вдобавок охотницами за материальными ништяками (тут бы мне напрячься, а я отмахнулась: это же тот самый ванечка, я ему ошибки в сочинениях исправляла, ну как он может меня обмануть? Тем более он еще больше меня боялся, вдруг не сложится. А я утешала его, что нет, не брошу, с чего бы мне бросать)

А это он меня кинул, причем с пробросом. Сказал "я тебя оставляю, я перегорел, наши отношения должны закончиться. Я хотел бы остаться друзьями и встречаться время от времени"
Конечно, то, что я как-то могла его использовать, — ни на какое место не натянешь, слово "использовать" вообще не про меня. Но он вывернулся и я огребла все равно: "я ошибся, ты такая же, как все остальные, а я -то думал, ты хорошая, чуткая", "абсолютно чужой не близкий человек", "с таким человеком у меня нет будущего". И ушел, легко все с себя скинув, как будто и не было ничего, как под душем смыл все (вот это меня шокировало). Буквально вчера родителям под кожу лез, планы на совместную жизнь озвучивал, а сегодня сделал ручкой, сказав, что ему "больно и неприятно"

Когда этот треш от него стал набирать обороты (все к счастью, случилось быстро: мы расстались примерно за неделю), меня удивила реакция тер, она спокойно сказала: мне кажется, вы вполне можете это пережить (в значении легко пережить).
И в самом деле я пережила все без осложнений, в хроническую стадию это не перешло. Только очень долго разгребала чувство вины. Нарцы же хитрый народ. Они всю неудобную правду о себе целиком переваливают на получателя. И я в той вине и своей "неправильности" барахталась.

Он на родителей моих не похож. Скорее, сработало то, что я опасные вещи расценивала как безопасные. И вообще за опору брала совсем не то, внешнюю форму приняла за внутреннюю. Расти с человеком в одном дворе или сидеть за одной партой — вовсе не гарантия душевной близости или чего-то такого, на чем можно построить отношения. Так что да, отголоски травмы я услышала. А для него, с его порушенностью, все выглядело как черная магия, как будто его самого или наши отношения сглазили: я представляю, какое у него внутри светопреставление было.

Но не стала раскрывать ему, как оно работает и что никакой магии тут нет, он бы не поверил мне. Он до сих пор считает, что мир неправ и особенно его женская часть.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

В терапии 4 года и у меня вообще нет такого, чтобы я просто вспоминала какие-то события из прошлого и приносила их на терапию. Бывает терапевт меня спрашивает, насколько для меня привычная та или иная реакция на различные события в жизни или кто из прошлого со мной так поступал, что мне это напоминает, но не более. Вся терапия про здесь и сейчас, про мою сегодняшнюю жизнь и про то, что со мной происходит.
У меня нет потребности пересказывать свою биографию, вне контекста разбора какого-то конкретного случая из актуального.

[fiona-fk.livejournal.com]

" И помимо починки и терапии травмы нужно просто как в шкафу каждую вещь достать, отмыть, рассмотреть, перебрать, решить что с ней делать"
У меня выстреливает неожиданно в голове само собой по ходу обычной жизни. Топаю я в магазин и вдруг в голове всплывает воспоминание из школьной жизни и мысль" аааа, так вот оно оказывается что со мной тогда было! Это ж... (ну и дальше я уже взрослой частью себе рассказываю)
По времени это буквально минут 5 может быть, и топаешь дальше. Или цветок поливаю, а тут раз мысль из шкафа пришла.
Работает так когда я в спокойном, ресурсом состоянии. В стрессе так не работает.
Для меня это признак исцеления психики, раз она выбросила это воспоминание значит она может сейчас с ним справится. Я сильно радуюсь таким моментам.
В терапии меня просто заваливало невыговоренным и непрожитым, я не успевала все рассказывать и мне было мало сессии.
Внутреннюю дамбу прорвало совсем.
Терапевт мне рекомендовала выписываться на бумаге, писать все что есть в голове не контролирую что и как пишешь, перечитывать не нужно, главное вывести из головы наружу.
Писать от руки только.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Вот реально ближе к третьему году терапии вылезли какие-то старые знакомства, буквально как грибы после дождя (одноклассники, одногруппники по детсаду, пионерлагерям, "ребята с нашего двора")

У меня на четвёртом месяце терапии возникло страстное желание восстановить контакты со всеми вами вышеперечисленных, хотя до терапии я всячески этих контактов избегавла в любой форме. А тут внутренний ребёнок ожил и снова возлюбил всех ближних как тогда. Взрослой частью еле удержалась, понимая что нечего там искать.
Но вот это страстное желание меня очень удивило. Я даже не думала, что так могу,вроде ж уже давно все было похоронено в прошлом.