Делимся опытом

[transurfer]

Скажите, пожалуйста, сколько времени в терапии у вас ушло на то, чтобы пересказать терапевту всю свою жизнь, пересмотреть ее и отрефлексировать полностью, заглянув в каждый уголок души и проговорив все, что вас беспокоит? Т.е. максимально разобрать все, что доступно на сознательном уровне (попутно работая с бессознательным).

Если вы еще не дошли до такого этапа, буду рада простой статистике вроде "в терапии 2 года, по ощущениям сделала это процентов на 70".

Сама я по жизни весьма скрытный человек, и у меня за жизнь накопилось очень много неотрефлексированных и неразделенных ни с кем моментов. Я понимаю это так: в норме у человека по жизни с раннего детства есть кто-то, кому он абсолютно честно пересказывает последние события, делится чувствами и мыслями, получая принятие, обсуждает волнующее, рядом с другим проживает свои эмоции (сначала это родители и старший взрослый, потом друзья и партнер, психолог, поддерживающее окружение, собственная рефлексия). Таким образом, происходящее своевременно перерабатывается, трансформируется, человек живет дальше, в каждом возрасте и периоде имея свои задачи, не особо застревая в чем-то, и в целом имея ясность относительно себя и своей жизни. Это в норме.

А если с самого детства привык все носить в себе или врать себе, то к определенному возрасту "плохого багажа" набирается через край. И помимо починки и терапии травмы нужно просто как в шкафу каждую вещь достать, отмыть, рассмотреть, перебрать, решить что с ней делать.

В предыдущих терапиях я работала с ненадежными терапевтами, поэтому рассказывала им далеко не все, стараясь прорабатывать болевые моменты без лишних деталей (больше общими словами, метафорами, аналогиями, нежели конкретными фактами и честным самовыражением). Очень много прорабатывала и проживала сама. Больше года я в терапии с надежным терапевтом, и получаю просто огромное облегчение от того что все больше и больше разделяю с терапевтом свою жизнь, чувства, мысли, установки. С ней я подхожу к таким темам, к которым никогда в жизни никого бы не подпустила, куда было бы даже самой страшно и стыдно ходить.

Это сродни покаянию, когда с души сбрасываются камни. Тем самым события и внутреннее содержимое перерабатыватся, чувства проживаются, получаю новый опыт в контакте с терапевтом, установки переписываются, вся жизнь пересматривается и переосмысливается, возвращается ресурс. Многое, за что было стыдно, триггерило, мучило и не давало покоя после проговаривания и проживания теряет свою заряженность. Чем больше разделяю, тем больше принимаю себя и обретаю ясность.

Сейчас мои основные травмы в большей степени закрыты (работа шла не только в этой терапии). Я умею обходиться с внутренними частями, поддерживать себя, саморегуляция неплохо выстроена.
Но свою жизненную историю, чем живу, чем дышу, что волнует я совершенно честно разделяю с терапевтом всего лишь год. И мне интересно узнать: безотносительно основных травм, сколько по времени занимает просто разделить с терапевтом все прожитое и беспокоящее, т.е. расчистить свои шкафы?

Я понимаю, что по мере проговаривания, поднимается много нового ранее незамечаемого, выходит из бессознательного в сознательное. Между тем, я вижу что сосуд значительно пустеет и приходит легкость. К тому же, с каждым разом становится все легче идти вглубь и быть откровенной, растет честность и уровень рефлексии, больший объем перерабатываешь за раз и все легче это переживаешь.

Также мне интересно узнать, есть ли какие-то способы ускорить этот процесс? Может намеренно идти в определенные ситуации? Писать дневники с рефлексией, общаться тематически? Смотреть кино, читать и слушать что-то из триггерующего, волнующего и напоминающего о чем-то? Кластерами вытаскивать разные периоды и темы?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Где-то лет пять-шесть, притом, что это не линейный процесс. Это больше похоже на спираль — возвращаешься в прошлое снова и снова, и снимаешь новые и новые слои с прошлого, пока все не снимешь. Начинаешь видеть истории в новом свете, видишь в них смыслы, которые раньше там находились в слепом пятне.

Я поняла, что рассказала все-все, когда мне тер начала говорить:
- Да-да, эту байку я уже слышала*, давайте вместо этого сосредоточимся на том, что вы в данный момент проживаете и чувствуете.

С тех пор психологическое сопровождение идет по текущим событиям в жизни, без погружений в прошлое.

*эта фраза вне контекста выглядит обесценивающей, на самом деле это дружеское потрунивание, и оно меня очень хорошо переключает из прошлого в настоящее. Однажды, когда я с энтузиазмом делилась какой-то (уже даже не помню, какой) дичью, в которую я верю относительно себя, она с чувством перебила "Из какой жопы вы вытащили эту хеню?" Меня тут же отпустило, и остаток сеанса я то и дело вспоминала ею сказанное и начинала ржать.

[talanis.livejournal.com]

Можно узнать, сколько примерно времени ушло, чтобы рассказать всё-все?

С учётом того, что я тоже отличаюсь некоторой скрытностью и есть много моментов, разделять которые — пока — мне бы и в голову не пришло, интересно, как это может происходить у других.

[matthiola-n.livejournal.com]

В первой, по итогу неудачной, терапии, гештальтистка все время выдергивала меня из рассказов о прошлом к настоящему. Посыл был явный — что вы там копаетесь, это уже все значения не имеет. У меня часто было чувство, что я "плохо приготовила урок" и говорю не то, что правильно. Я не могла без переработки прошлого почувствовать опору в настоящем.
До сих пор загадка, кому помогают такие поверхностные психологи. Но судя по тому что они продолжают работать, спрос есть.

[(Anonymous)]

ТС

Эль, спасибо за подробный ответ.
Я сначала испугалась про 5-6 лет что так долго. Думала, у меня же все намного шустрее идет. Потом вспомнила, что это не первая терапия, к ней я пришла в определенной степени проработанной, с хорошей рефлексией и контактом с чувствами, разобравшая многое.
Меня поражает насколько же много мы успеваем. Предыдущие терапевты сильно саботировали работу, превнося свои нарушения и темы не сдвигались. А с этой тер успеваем и про прошлое, и про настоящее, и про будущее (мои страхи, сомнения, надежды, планы, как иду вперед), и тяжелое проработать-прожить, и с позитивным-ресурсным, и исследовать, и ребенком набыться, и чувства все отреагировать, заодно получая от нее понимание и принятие. Сколько значит умение терапевта слушать, поддерживать, задавать хорошие вопросы.

Про спираль согласна. У меня многие темы тоже многослойные и я к ним возвращалась с разных ракурсов. Просто с каждым разом заряженности меньше, все проживается легче и быстрее.

С тех пор психологическое сопровождение идет по текущим событиям в жизни, без погружений в прошлое.


Совсем-совсем к прошлому не возвращались? Или бывает что в настоящем что-то триггерит или сценарий повторяется, и всплывают корешки из прошлого?

[(Anonymous)]

ТС

Эль, еще такой вопрос. Вы много пишите про разделение этапов на "проработку травм" и "пост-травматический рост".
Здесь же этапы "работа с прошлым" и "работа со здесь и сейчас" — это же про то де самое?

Я правильно понимаю, что не бывает так чтобы только один этап, и с какого-то момента сразу полностью другой?
Сначала же почти 100% о прошлом и травме, потом 80% прошлое/травма и 20% здесь и сейчас / развитие, затем 50/50, затем 20% прошлое/травма и 80% развитие, а дальше почти 100% развитие? Т.е. доля травмы/работы с прошлым постоянно уменьшается, а работа с настоящим/пост-травматическим ростом растет?

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо вам за добрые слова :). Рада, что вам хорошеет и легчает!

[(Anonymous)]

ТС

Обесценили так обесценили. Даже не вникнув :((((.

Это мое личное дело что мне делать в моей терапии за мои деньги. Я не просто болтаю, а проживаю чувства, работаю с прошлым , прорабатываю травмы (для работы с травмами у меня еще другие направления работы были/есть помимо разговорной терапии, тем более что я написала, что самые сложные травмы я проработала до этого). Чувств и трансформаций чувств в терапии у меня очень много, как и телесных проживаний. Если терапия разговорная — это же не одна пустая болтовня как с соседкой. И как можно чем-то делиться в терапии, не подключая туда чувства, не проживая их, не будучи в них, не получая поддержку и контейнирование терапевта?

И самое обидное, что столько лайкающих этот обесценивающий белопальтовый комментарий(((


и еще я в этом вижу как " у всех так должно быть"

Вам так видится.


А эта часть вопроса вообще для меня про перфекционизм и возможно тему идеальности.
Мне видится в терапии есть важный аспект это научиться жить,просто тупо жить,каждый день и принимать себя таким какой ты есть.

Сколько же обесценивания. И перфекционизм приписали, и неумение жить, и непринятие себя. Комментарий из серии "ходишь на фитнес — значит не принимаешь себя, считаешь толстой", "получаешь образование изанимаешься — значит считаешь себя тупой".

Повторюсь: это моя жизнь, что хочу, то и делаю с ней. Я получаю удовольствие от процесса и не живой себя совсем не чувствую. Если мне это интересно и зачем-то надо — это мое дело. Обойдусь без ваших оценок и диагнозов.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня примерно как у Эль, только процесс ещё не закончен. Я не стремлюсь пересказать все. Как приходит так и приходит. Жизнь многослойная, даже если брать одни факты и события - обалдеешь линейно выстраивать. а нелинейно вообще утонешь. Потому достаю то, что ближе и несу. Постепенно картинка набирается. Но мне все равно хочется её всю сжечь к херам. Теперь уже не от боли, а от гнева и отвращения. Не себя, вроде нет, а именно события, обстоятельства, людей и выборы. 13 лет сочиняю этот роман и снимаю фильм, но принятия не будет в конце, нет.

[(Anonymous)]

ТС

Но мне все равно хочется её всю сжечь к херам. Теперь уже не от боли, а от гнева и отвращения. Не себя, вроде нет, а именно события, обстоятельства, людей и выборы. 13 лет сочиняю этот роман и снимаю фильм, но принятия не будет в конце, нет.

Сочувствую вам очень :((. Желаю вам с легкостью пройти через этот этап и пусть у вас все в жизни наладится.

[apelsinne.livejournal.com]

Я долго в терапии, но не задумывалась о том, чтобы рассказывать терапевтам все травматические или значимые эпизоды, не ощущаю такой потребности. Что всплывает ситуативно, то и всплывает.
Мне даже как-то некомфортно от мысли, что какой-то человек будет знать обо мне абсолютно все, мне кажется, у человека должны быть какие-то зоны лично его. хотя я терапевту доверяю и нет тем, которые бы я не могла с ней обсудить, только руки не доходят.

[(Anonymous)]

ТС

Я не то чтобы собираюсь рассказать все эпизоды. Если в период знакомства с терапевтом в первые месяцы я старалась более структурированно и биографично рассказывать (мне важно было собрать жизнь воединое из разнозненного), то сейчас я иду за тем что болит/просится, чаще рассказываю-проживаю-разбираю пластами или темами. Например, в тему самооценки могут попасть конкретные годы и эпизоды, как они на мне отразились и что я сейчас чувствую. Или про отношения с родителями могу за сессию и общие вещи разбирать, и отдельные эпизоды если болят вспомнить. Пойти какую-то тему/проблему распутывать или исследовать отдельные чувства. Или осознать что меня что-то тяготит и решить пойти в это. Получается больше нелинейное движение по разным временам и слоям. Таким образом много чистится и легче дышится, жизнь становится переработанной, не триггерующей и больше фокуса на здесь и сейчас.

Отдельные эпизоды я и в одиночку хорошо прорабатываю по мере всплывания (навык этот есть). А с терапевтом получается идти вширь и вглубь.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

у меня около 6 лет ушло чтобы докопаться до глубин, потом уже работали с текущими событиями. но мне кажется эти сроки очень индивидуальны, и на терапию мы попадаем в разном состоянии и особенности психики у всех разные.
первый год у меня ушел на то чтобы просто дойти до того, что со мной что-то не так. то есть я приходила на терапию, жаловалась на жизнь, плакала, страдала, но вопроса как я оказалась в этом у меня не возникало.
потом еще год ушел на то чтобы просто учиться разбираться в своих чувствах, я вообще кроме "мне хорошо" и "мне плохо" ничего выделить не могла.
где-то на третий год я научилась отделять себя от других, и вот тут наступило огромное облегчение, начались изменения в жизни.
ну а потом уже с полным доверием к терапевту года три откапывали гнилые трупы, детские травмы, потери, копили ресурс и учились жить по-новому.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне понравилось, как вы сказали, что различали мне хорошо и мне плохо. У меня до сих пор такого отличия нет. Пожалуй, это запрос. Есть мне плохо. Это я знаю, понимаю, умею, практикую. А вот что такое мне хорошо?

[babyska-ydaff.livejournal.com]

я больше 10 лет в личной терапии, задачи рассказать все не ставила и не ставлю, мне важнее здесь и сейчас, иногда исследую откуда уши растут - но сугубо в этом контексте

[(Anonymous)]

ТС

Вы к здесь и сейчас пришли с годами терапии или всегда из здесь и сейчас работали?
Если всегда, то у вас глубоких травм не было и в целом все хорошо или просто вглубь так и не решились идти?

[pero-jarptizy.livejournal.com]

В терапии 4 года и у меня вообще нет такого, чтобы я просто вспоминала какие-то события из прошлого и приносила их на терапию. Бывает терапевт меня спрашивает, насколько для меня привычная та или иная реакция на различные события в жизни или кто из прошлого со мной так поступал, что мне это напоминает, но не более. Вся терапия про здесь и сейчас, про мою сегодняшнюю жизнь и про то, что со мной происходит.
У меня нет потребности пересказывать свою биографию, вне контекста разбора какого-то конкретного случая из актуального.

[fiona-fk.livejournal.com]

" И помимо починки и терапии травмы нужно просто как в шкафу каждую вещь достать, отмыть, рассмотреть, перебрать, решить что с ней делать"
У меня выстреливает неожиданно в голове само собой по ходу обычной жизни. Топаю я в магазин и вдруг в голове всплывает воспоминание из школьной жизни и мысль" аааа, так вот оно оказывается что со мной тогда было! Это ж... (ну и дальше я уже взрослой частью себе рассказываю)
По времени это буквально минут 5 может быть, и топаешь дальше. Или цветок поливаю, а тут раз мысль из шкафа пришла.
Работает так когда я в спокойном, ресурсом состоянии. В стрессе так не работает.
Для меня это признак исцеления психики, раз она выбросила это воспоминание значит она может сейчас с ним справится. Я сильно радуюсь таким моментам.
В терапии меня просто заваливало невыговоренным и непрожитым, я не успевала все рассказывать и мне было мало сессии.
Внутреннюю дамбу прорвало совсем.
Терапевт мне рекомендовала выписываться на бумаге, писать все что есть в голове не контролирую что и как пишешь, перечитывать не нужно, главное вывести из головы наружу.
Писать от руки только.

[(Anonymous)]

Сложно ответить. Если о том, как я видела свое прошлое и как вижу сейчас, то будет чувство что перекопала несколько раз на 100 и заново открыла. Очень часто бывает, что по мере исцеления начинаешь видеть моменты из прошлого по новому. Для меня это бесконечный процесс, в нем суть развития. Когда находишь новую информацию, новое принятие, всегда меняется взгляд на прошлое. Всегда помогает осмыслить ситуацию глазами взрослого, а не себя 7-ми лет.
Но был кластер больных моментов, где я была не уверена что и как произошло, которые мне проработать было прямо очень надо, ощущалось, что их надо как будто именно переварить, иначе не было возможности двигаться. Это заняло года три, с подходящей мне модальностью. И до этого 10 лет бесконечных проб и ошибок, но их можно не считать, я думаю. )

[(Anonymous)]

У меня сейчас как раз такой терапевт, с которым очень классно делиться, потому что в ответ получаешь очень много принятия, сочувствия и ни грамма осуждения.
Я тоже скрытная, потому что высокая чувствительность + негативный опыт отвердения и унижения в семье. С первым тер не смогла расслабиться, тоже старалась описать ситуацию метафорически, не вдаваясь в конкретику.
Текущая тер ощущается, как очень надежная и я наверстываю опыт, когда можно прийти к кому-то и совершенно не скрываясь, все рассказать. А можно и написать, если сессия не скоро, она отвечает и письменная поддержка тоже работает.
Эта тер (на самом деле она коуч по работе с травмой) не очень хорошо работает со взаимосвязями и я собиралась с ней работу завершать. Но вот эта возможность не таиться, рассказывать о себе все и в ста процентах случаев получать принятие, это так ценно само по себе, что я остаюсь именно ради этого.
Насчёт того, чтобы всё-все о себе рассказать, я об этом не думала. Мне кажется, когда в принципе есть такой опыт — безопасно делиться, прошлые истории уже не тяготят и не лежат мертвым грузом на душе. То что актуально, рассказывается, а все остальное просто становится потенциально доступно.

[(Anonymous)]

ТС

Первые два абзаца я как будто свое читала, настолько похоже :)).

Жаль, что тер с взамосвязями не очень хорошо работает. Думаю, если уйдете, то всегда можно будет к ней вернуться или приходить когда захотите.

Возможность не таиться и рассказывать все очень дорогого стоит и несет для клиента огромную целительную силу.

Мне кажется, когда в принципе есть такой опыт — безопасно делиться, прошлые истории уже не тяготят и не лежат мертвым грузом на душе. То что актуально, рассказывается, а все остальное просто становится потенциально доступно.

Полностью с вами согласна. Вы очень метко сформулировали.

[itty-pitty.livejournal.com]

Если вы еще не дошли до такого этапа, буду рада простой статистике вроде "в терапии 2 года, по ощущениям сделала это процентов на 70".

Я согласна с комментаторами, где процесс идет по спирали. Например, в первой терапии мне казалось, что я все высказываю и что могла, то высказала.
Во второй терапии нового вылезло столько, что откуда оно все взялось?!
Потому не могу уже говорить, что все рассказала. Пусть оно идет как идет, разворачивается как разворачивается.

Это что-то сродни тому, что с одним человеком у тебя разговор идет отлично, шаг за шагом что-то вспоминается и выносится на обсуждение, а с другим — тишина, словно нет взаимодействия и как будто и ничего и нет.
Со вторым терапевтом у меня глубже, как мне ощущается, связь, хотя и с первым я ее чувствовала. Просто на другом уровне.

В первой я бежала как угорелая и медленно успокаивалась, шаг сбавляла, а во второй еще медленнее. В какой-то момент я научилась сбавлять темп и многие вещи ставлю на холд. Не форсирую. Не ускоряю. Если подпирает изнутри — пишу, не подпирает — не пишу. Если чувствую ускорение, то замедляюсь, и опять же — "почему ускоряюсь? чего боюсь?" — и наблюдаю дальше за собой.

У меня много навязчивости в части убыстрения процессов, в том числе и в терапии. И мне отдельного терпения требуется для того, чтобы присматриваться к такой себе. По большей части такое поведение (убыстрить) — из-за невыносимости внутренней боли. Хочется и рассказать быстрее терапевту, но в то же время закрытость / недоверие и много страха и невыносимости от внутренних чувств / боли. Но тут чем медленнее и внимательнее к себе — тем безопаснее. Доверие постепенно наращивается.

Потому что вторым поглубже, но это невозможно было бы без первой терапии и не такой глубокой связи. Хотя, повторюсь, была связь и говорила я, как казалось, многое, если не все.

[transurfer.livejournal.com]

Не было ощущения, что вы услышаны? Не было ощущения поддержки и сопровождения? Выслушать выслушали, но эмоционально не подключились? Тер не уловила главной сути истории? Не распознала какие-то ваши чувства?

[(Anonymous)]

Эль, извиняюсь.
Пятничную перекличку вы забыли или догожданные каникулы у рубрики?

[transurfer.livejournal.com]

Это у меня дни недели в голове перепутались и я думала, что пятница — это сегодня :) Сейчас сделаю пост.

[(Anonymous)]

ТС

Хотела бы написать всем большое спасибо за ответы!
Я внимательно перечитываю все по много раз и пропускаю через себя.
К сожалению, не всем успеваю отвечать, т.к. над ответами долго думаю, перевариваю, медленно пишу.

Эль, спасибо за этот чудесный журнал и возможность такого обмена опыта! Это дорогого стоит!