Я спасу тебя, а ты спасешь меня

[transurfer]

В комментариях к одному из прошлых постов всплыла тема ожидания/надежды "если я спасу этого человека, он потом в ответ спасет меня".

Обычно первым человеком, которого они пытаются спасти и починить - это биологический родитель. Когда родитель поломанный, он не может дать своему ребенку столько внимания, тепла, любви и поддержки, сколько ему нужно для полноценного развития. Поскольку ребенок не может пойти и купить себе нового, годного родителя, он решает, что должен починить имеющегося, чтобы получить себе в итоге нормального родителя.

Откуда вообще у детей берутся такие идеи? Мне кажется, это что-то входящее в дефолтный набор софта, ведь это начинается еще в утробе: когда беременная мать болеет, ее ребенок шлет ей своловые клетки для исцеления, потому что мать у него одна, другой не будет, и надо ее спасать, а то сам не выживешь.

Дальше эта стратегия автоматически включается на людей, об кого подсознание надеется исцелиться от травмы. Но если в утробе это работало, отправленные матери клетки чинили ее организм, то после рождения это не работает ни с кем: ни с матерью, ни с другими людьми по нескольким причинам:

- Нельзя спасти того, кто сам не принимает активного участия в своем спасении и не берет на себя за него ответственность. Его можно только оттащить от края пропасти, накачивая его своей помощью, ресурсом, коучингом, заботой, но он через какое-то время свалится обратно, потому что не проделал внутренней работы.

- Договор "ты мне - я тебе" обычно негласный. Вторая сторона о нем не подозревает. Да и сам спасающий не всегда отдает себе отчет в выбранной стратегии. Для второй стороны - особенно, если это мужчина - все выглядит как "наконец-то пришла долгожданная Идеальная Мама, которой от меня ничего не надо, кроме хорошо кушать, вовремя какать, расти здоровеньким и иногда, в виде большого одолжения, убираться в своей комнате". А с моральными долгами тут примерно, как с денежными: берешь в долг и тратишь чужие ресурсы, а отдавать-то надо свои, а свои внезапно есть, на что поинтереснее потратить.

- Спасенные имеют обыкновение сваливать, как только придут в себя. Им не хочется быть с теми, кто видел их слабыми. Они убегают, чтобы показать себя красивыми и на ресурсе другим людям, чье принятие им важно.

Я помню, мне один прямым текстом сказал в ответ на мое "теперь твоя очередь меня вытаскивать", когда с моей помощью выбрался из большой жизненной жопы:
- Я тебе ничего не должен и не обязан. Все, что ты для меня делала, ты делала добровольно и для собственного удовольствия.

Нельзя сказать, что два человека не могут помочь друг другу вырасти и стать успешнее и компетентнее. Но тут договор должен быть гласным, и у каждого из участников должна быть своя терапия и полное принятие личной ответственности за собственное исцеление.

Надежды на спасение себя выгоднее всего вкладывать в себя и свою терапию. Это быстрее по времени, дешевле по деньгам, выгоднее по ресурсу и обязательно поможет выйти в плюс. Не чувствуя себя при этом никому по гроб жизни обязанной, кроме себе самой.

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Золотые слова.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

«- Я тебе ничего не должен и не обязан. Все, что ты для меня делала, ты делала добровольно и для собственного удовольствия.»

Так и есть.🤷🏼‍♀️
На это можно и с другой стороны посмотреть - общаешься с кем-то спокойно, а он тебе через время счёт предъявляет, со словами «теперь твоя очередь меня спасать».
Ну какая тут ещё здоровая реакция может быть?
Я не говорю об отношениях, где вся игра в одни ворота - самой такого больше не надо.
Но молча ждать чего-то и реально выставлять счёт - это не ок.

[transurfer.livejournal.com]

У нас с ним была договоренность, мол, мы друг другу помогаем расти. Много об этом говорили (отношения длились года три-четыре). Там и любовь-морковь, и "мы половинки" и прочие свистелки и перделки присутствовали.

[(Anonymous)]

Я согласен, что начинать надо с себя и без этого никак. Но идея, что "я никому ничего не должен и мне помогли просто так для своего удовольствия" мне кажется пользовательской и я стараюсь ей не следовать. Отдавать сверх меры я не буду, я буду следить за своими границами. Но я откажусь от помощи человека, который явно помогает от собственного ужаса и из созависимости. Или хотя бы постараюсь, насколько смогу это заметить. Хотя у меня есть несколько знакомых, кто мне помогал, и я их избегаю, но во многом потому что помощь мешалась с абьюзом и там была созависимая каша, тут мне сложно однозначно что-то сказать.

У меня есть небольшой процент ресурса, который я из принципа распихиваю на помощь кому-нибудь, иногда это может быть даже открыть грустной незнакомой бабушке дверь. Потому что у меня есть такие моменты в жизни, когда для меня сделали что-то сравнимо очень маленькое, но это воспоминание меня греет до сих пор, хотя я даже не знаю, где тот человек и как его звали. Поэтому по возможности с учетом границ стараюсь помогать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Понятно)
Я о другом подумала — когда люди не могут помочь от чистого сердца, только с каким-то тайными манипуляциями или желаниями что-то получить за свою помощь.
А потом обижаются за то, что не получили то, что сами себе придумали.

У вас другая ситуация, конечно.

[fiona-fk.livejournal.com]

Все так.
"Спасенные имеют обыкновение сваливать"
Кроме того что они сваливают, сваливают они в самый критический и неподходящий момент.
Когда все хорошо или ещё видимость, что хорошо, они ещё остаются. А вдруг здесь ещё питание есть?
А сваливают они когда у тебя уже откровенная и всем видная жопа. Сваливают ещё и предварительно облив грязью или продолжая обливать ещё долго. Они обесценят, оболгут, и нагадят ещё. И не знаешь как с этим быть.
Это теперь твоя проблема, а не их.
Типа это ж не я плохой и свалил, а вот этот.
Стрелочник виноват. Когда сваливают тихо не прощаясь, как-то ещё пол беды,хотя бьёт тоже сильно.

"Я тебе ничего не должен и не обязан. Все, что ты для меня делала, ты делала добровольно и для собственного удовольствия."
Было у меня такое. Удовольствие моё было очень специфические — тянуть за себя и того парня, выгореть полностью, угробить здоровье и свалится в жёсткую депрессию. Добровольность тоже была больше вынужденная, меня поставили в такие условия что и уйти нельзя, и не включатся тоже нельзя.
Дома вбивали в голову это "ты — мне, я-тебе" с детства. Ты-мне сейчас и немедленно, а я тебе потом когда-то. Обычно потом уже никто никому не должен и не было такого,врешь ты.

[itty-pitty.livejournal.com]

А предыдущая терапевт как-то активировала эту стратегию и заклинила меня в ней.

Вот у меня до первых длительных отношений та же политика была: ставила себя на первое место. А как только попала в длительные, то схоже с вашей ситуацией. Просто заклинило. Себя на последнее место, а на первое нельзя. Служить другим ("омывать ноги мужчине"), всепрощение. Раньше как? Пошел налево — до свидания, дальше я без тебя. А в длительных просто все нахрен полетело, как вырубило.
Я не я и делала то, что в жизни б не представила. До него жила в соотв. со своими желаниями и ушел парень — поплакала и пошла дальше. А с этим просто словно затянуло в дичь и все шиворот навыворот.

Спасибо, что написали. Версия, почему может такое случаться (внутренние фигуры / завязка), не приходила. Теперь подумаю.

[itty-pitty.livejournal.com]

Да вапще жутчайшее.
Я как заколдованная была. Я могла бы списать на очень уж молодой возраст и куча разных установок в голове (все про подчинение и самопожертвование), но с другими не срабатывали-то они, эту установки, почему-то?!
А про отношения. Просто оказываешься в мгновение ока "где-то" и вот уже это "где-то" сходит за вполне себе "нормальную" реальность.
Ужас.

[(Anonymous)]

Прошу прощения, что влезаю, но у меня от вашего описания возникает вопрос, не был ли ваш спасаемый скрытым нарциссом. Потому что все описанное, очень на них похоже, я видела в сети их где-то нарцисс-жертва называли.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Проблема в том, что помощь от чистого сердца - это дар, библейское "делай добро и бросай его в воду". И делать такие дары мы можем только когда у нас самих - много. А чаще всего нет :( я не про то, что мы строим некие планы по порабощению. Но мы надеемся, что наши усилия будут ценить, что нас будут любить и не оставят.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Потому я за то, чтобы делать дары от избытка, а не из недостатка. В недостатке по всем фронтам выгоднее будет себе помогать. А не отдавать последнюю рубаху, чтобы потом обижаться, что ее не вернули с процентами.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я думаю, что был. Были потом "звоночки".
Зато после этого у меня "прививка" случилась на это дело, и больше я не спасаю.
Как отшептало. Но нужно ж было сначала чтобы граблями хорошенько стукнуло меня.

[lavernaeldie.livejournal.com]

В идеале да. Но тогда получится, что бОльшая часть людей останутся наедине с собой, ведь даже терапевт не у всех есть.
Я не знаю, как правильно. Я верю в то, что people help the people, и на том мы вообще держимся. Но вот эти неосознаваемые мотивы, и трудно решить, сколько ты готов отдать просто так. *на этом месте должен быть грустный смайлик*

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А я думаю, многие отдают от чистого сердца. Может, это моя проекция. Но я часто такое вижу.

[(Anonymous)]

Я исхожу из позиции, что помогая другим помогаешь себе. Но помогать не в значении вбухать туда время и силы, а в значении помочь принятием. Когда я помогаю тут кому-то тем, что например, условно, принимаю его и пишу "плакать нормально, естественно вам будет больно в такой ситуации", я пишу это не только тому человеку, но и себе тоже. У меня было несколько раз, когда такая культивация доброты через пару недель на сдачу давала мне маленький кусочек исцеления в на первый взгляд слабо связанной ситуации. Но это должно быть отдавание именно без ожиданий, тут и запомнить-то меня никто не запомнит. )) И от избытка энергии. Хотя у меня появляется энергия как раз тогда, когда я хочу помочь по проблеме сходной с моей.

[simplycat.livejournal.com]

Спасенные имеют обыкновение сваливать, как только придут в себя. Им не хочется быть с теми, кто видел их слабыми.
В моей практике это был самый безопасный вариант. Хуже, когда спасённый свалить не может, да еще из восстановленного ресурсного состояния видит спасателя недостаточно супергеройским. Мысль о том, что он был слабее вот этого вот сопляка и зависел от него, изводит его так сильно, что спасателю мало не покажется. Еще хуже, когда спасенный не хочет выглядеть неблагодарной тварью, но хочет отделаться быстро и без усилий, и тогда дай бог бывшему спасателю сил от такой помощи увернуться. Очень витиеватая тема оказалась, с кучей предрассудков.

[transurfer.livejournal.com]

Во взрослых отношениях всегда есть какой-то обмен. Помощь в обмен на помощь/отношения/что-то еще. В идеале, конечно, хорошо, когда безвозмездно и от чистого сердца, но так редко бывает. Не настолько мы все (на этой планете) хорошо живем, чтобы у нас был регулярный избыток ресурса.

Еще разница есть, одноразовый ли это акт помощи или кто-то долгосрочно впрягся помогать. Если кто-то долгосрочно впрягся помогать, то вопросов много. Либо у человека настолько безбедная и благополучная по ресурсу жизнь, что ему реально некуда девать излишек, либо у него есть свои цели. Обычно те, кто живет на избытке ресурса, берется за какие-то крупные благотворительные проекты, а не вкладывает все в одного человека, если это ему не кровный родственник, которого он реально любит.

Я, протерапировавшись, стараюсь делать что-то для других только на избытке ресурса и без ожидания отдачи (типа ведения этого жж). Но в отношениях с людьми обычно все равно отслеживаю, двусторонняя дорога или нет. Если я неоднократно что-то для человека сделала, а с его стороны никогда не было ответных действий, я перестаю делать. Типа, если я его поддержала в трудный момент, а он меня нет, когда у меня трудный момент был, то я больше ресурсы на этого человека не трачу.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Очень витиеватая тема оказалась, с кучей предрассудков"

Правда витиеватая.
Если свалить не может часто обесценивает и начинается пассивная агрессия в сторону спасателя. Бывает, что вообще отрицает факт спасения и помощи "мне никто не помогал, я все сам, исключительно сам", а на самом деле помогало много людей и на долгом отрезке жизни. Я и такое встречала.
Естественно людям помогавшим обидно такое слышать.
Бывает записывает исключительно на свой счёт "мне все помогают потому, что я хороший, замечательный человек, а раз у других помощи нет то они хуже меня, не заслужили". Хотя на самом деле человеку повезло на щедрых и порядочных людей рядом.
Бывает хвастаются и меряются кому и сколько помогают.
В Библии есть фраза дословно если горе случится у бедного то ему откажут в помощи, если у богатого то из желающих помочь очередь стоять будет, сами прибегут.
Я это видела в реальной жизни.
Когда простому человеку в реальной беде оказывали в очень даже простой помощи, а бизнесмену толпой бросались спасать там где у него были ресурсы справится, ему не нужно было их спасение.
Бывает что помощь и благодарность не пропорциональны и это тоже напряжно.
Когда за совсем мелочь мне 30 раз спасибо говорят, мне очень не комфортно тоже.
У меня было почему-то так что разовая моя помощь трактовалась как готовность помогать всегда. Поэтому я сейчас сильно с этим осторожно.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Так я не про то, что все вокруг манипуляторы. Наоборот - да, отдают. Но ожидания-то есть..

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, конечно, ответные действия стоит смотреть все равно. Не в плане «я сделала, жду ответку такую же на 100 процентов, не меньше», а в плане — игра ли это в одни ворота? Потому что если да — надолго не хватит никого. И соглашусь с вами, это будет не очень здорово.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ожидания всегда есть. Это нормально. Даже в плюс, я считаю.
Есть шанс не выгореть и не озлобиться.
Я скорее про четкое «я тебе условную конфетку и ты мне условную конфетку, не меньше и именно тогда, когда мне надо».
В таком не учитывается, что у человека условных конфеток может не быть. Или быть, но не в то конкретное время, когда вторая сторона их молча ожидает.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А до этого маленьких звоночков не было, что этот человек принципиально не хочет или не может помогать и впрягаться? (я без претензий спрашиваю, просто интересно, в каких ситуациях люди действительно маскируются а в каких наша психика пропускает сигналы, что что-то с этим человеком не так).

[matthiola-n.livejournal.com]

У меня эта стратегия была травматической. Мама напрямую запрашивала поддержку, в лет 8-9 она стала на меня опираться как на взрослую в эмоциональном плане. Ребенок перед таким бессилен. И я долго не понимала, что это ненормально, потому что она давила на жалость и не помогать ей для меня было бы предательством. И как бросить страдающую маму, которую никто не понимает, кроме меня? Уже во взрослом возрасте случилась ситуация, в которой у нас был конфликт интересов (конфликта именно с ней не было, но ей казалось что в той сложной ситуации, которая ее задевала по касательной, она страдает больше, а значит я как обычно должна была ей уступить и еще жалеть и успокаивать) и не сумев надавить на жалость, она включила гнев и принуждение. Я была в оторопи. Я такой ее не видела. Если бы она в детстве меня загоняла в сочувствие насилием, то я бы тогда быстрее поняла весь абсурд ситуации. Но ей это было не нужно, мне было ее очень жалко, вокруг нее были злые нелюбящие люди. Правда, выгрузив все переживания в меня, она снова шла к этим людям.
К сожалению, это создало и закрепило сценарий, в котором я провела много времени. Да и сейчас не уверена, что он не вылезет на какой-нибудь триггер. А мне, естественно, нередко попадаются люди, которые чувствуют и давят на эту кнопку.
Ну и ожидание для ребенка, что после всех усилий он тоже что-то получит для себя очень естественно. Потому что других источников поддержки и заботы, кроме родителей, у него нет.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Да, теперь поняла.

[schredingerscat.livejournal.com]

Вот интересно, а схема "я вас суки спасу, вы мне сволочи неблагодарные конечно взаимностью не ответите, но уж хотя бы после смерти помянёте незлым тихим словом" — она про что?