Я спасу тебя, а ты спасешь меня

[transurfer]

В комментариях к одному из прошлых постов всплыла тема ожидания/надежды "если я спасу этого человека, он потом в ответ спасет меня".

Обычно первым человеком, которого они пытаются спасти и починить - это биологический родитель. Когда родитель поломанный, он не может дать своему ребенку столько внимания, тепла, любви и поддержки, сколько ему нужно для полноценного развития. Поскольку ребенок не может пойти и купить себе нового, годного родителя, он решает, что должен починить имеющегося, чтобы получить себе в итоге нормального родителя.

Откуда вообще у детей берутся такие идеи? Мне кажется, это что-то входящее в дефолтный набор софта, ведь это начинается еще в утробе: когда беременная мать болеет, ее ребенок шлет ей своловые клетки для исцеления, потому что мать у него одна, другой не будет, и надо ее спасать, а то сам не выживешь.

Дальше эта стратегия автоматически включается на людей, об кого подсознание надеется исцелиться от травмы. Но если в утробе это работало, отправленные матери клетки чинили ее организм, то после рождения это не работает ни с кем: ни с матерью, ни с другими людьми по нескольким причинам:

- Нельзя спасти того, кто сам не принимает активного участия в своем спасении и не берет на себя за него ответственность. Его можно только оттащить от края пропасти, накачивая его своей помощью, ресурсом, коучингом, заботой, но он через какое-то время свалится обратно, потому что не проделал внутренней работы.

- Договор "ты мне - я тебе" обычно негласный. Вторая сторона о нем не подозревает. Да и сам спасающий не всегда отдает себе отчет в выбранной стратегии. Для второй стороны - особенно, если это мужчина - все выглядит как "наконец-то пришла долгожданная Идеальная Мама, которой от меня ничего не надо, кроме хорошо кушать, вовремя какать, расти здоровеньким и иногда, в виде большого одолжения, убираться в своей комнате". А с моральными долгами тут примерно, как с денежными: берешь в долг и тратишь чужие ресурсы, а отдавать-то надо свои, а свои внезапно есть, на что поинтереснее потратить.

- Спасенные имеют обыкновение сваливать, как только придут в себя. Им не хочется быть с теми, кто видел их слабыми. Они убегают, чтобы показать себя красивыми и на ресурсе другим людям, чье принятие им важно.

Я помню, мне один прямым текстом сказал в ответ на мое "теперь твоя очередь меня вытаскивать", когда с моей помощью выбрался из большой жизненной жопы:
- Я тебе ничего не должен и не обязан. Все, что ты для меня делала, ты делала добровольно и для собственного удовольствия.

Нельзя сказать, что два человека не могут помочь друг другу вырасти и стать успешнее и компетентнее. Но тут договор должен быть гласным, и у каждого из участников должна быть своя терапия и полное принятие личной ответственности за собственное исцеление.

Надежды на спасение себя выгоднее всего вкладывать в себя и свою терапию. Это быстрее по времени, дешевле по деньгам, выгоднее по ресурсу и обязательно поможет выйти в плюс. Не чувствуя себя при этом никому по гроб жизни обязанной, кроме себе самой.

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Золотые слова.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

«- Я тебе ничего не должен и не обязан. Все, что ты для меня делала, ты делала добровольно и для собственного удовольствия.»

Так и есть.🤷🏼‍♀️
На это можно и с другой стороны посмотреть - общаешься с кем-то спокойно, а он тебе через время счёт предъявляет, со словами «теперь твоя очередь меня спасать».
Ну какая тут ещё здоровая реакция может быть?
Я не говорю об отношениях, где вся игра в одни ворота - самой такого больше не надо.
Но молча ждать чего-то и реально выставлять счёт - это не ок.

[transurfer.livejournal.com]

У нас с ним была договоренность, мол, мы друг другу помогаем расти. Много об этом говорили (отношения длились года три-четыре). Там и любовь-морковь, и "мы половинки" и прочие свистелки и перделки присутствовали.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Понятно)
Я о другом подумала — когда люди не могут помочь от чистого сердца, только с каким-то тайными манипуляциями или желаниями что-то получить за свою помощь.
А потом обижаются за то, что не получили то, что сами себе придумали.

У вас другая ситуация, конечно.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А до этого маленьких звоночков не было, что этот человек принципиально не хочет или не может помогать и впрягаться? (я без претензий спрашиваю, просто интересно, в каких ситуациях люди действительно маскируются а в каких наша психика пропускает сигналы, что что-то с этим человеком не так).

[(Anonymous)]

Я согласен, что начинать надо с себя и без этого никак. Но идея, что "я никому ничего не должен и мне помогли просто так для своего удовольствия" мне кажется пользовательской и я стараюсь ей не следовать. Отдавать сверх меры я не буду, я буду следить за своими границами. Но я откажусь от помощи человека, который явно помогает от собственного ужаса и из созависимости. Или хотя бы постараюсь, насколько смогу это заметить. Хотя у меня есть несколько знакомых, кто мне помогал, и я их избегаю, но во многом потому что помощь мешалась с абьюзом и там была созависимая каша, тут мне сложно однозначно что-то сказать.

У меня есть небольшой процент ресурса, который я из принципа распихиваю на помощь кому-нибудь, иногда это может быть даже открыть грустной незнакомой бабушке дверь. Потому что у меня есть такие моменты в жизни, когда для меня сделали что-то сравнимо очень маленькое, но это воспоминание меня греет до сих пор, хотя я даже не знаю, где тот человек и как его звали. Поэтому по возможности с учетом границ стараюсь помогать.

[itty-pitty.livejournal.com]

А предыдущая терапевт как-то активировала эту стратегию и заклинила меня в ней.

Вот у меня до первых длительных отношений та же политика была: ставила себя на первое место. А как только попала в длительные, то схоже с вашей ситуацией. Просто заклинило. Себя на последнее место, а на первое нельзя. Служить другим ("омывать ноги мужчине"), всепрощение. Раньше как? Пошел налево — до свидания, дальше я без тебя. А в длительных просто все нахрен полетело, как вырубило.
Я не я и делала то, что в жизни б не представила. До него жила в соотв. со своими желаниями и ушел парень — поплакала и пошла дальше. А с этим просто словно затянуло в дичь и все шиворот навыворот.

Спасибо, что написали. Версия, почему может такое случаться (внутренние фигуры / завязка), не приходила. Теперь подумаю.

[matthiola-n.livejournal.com]

У меня эта стратегия была травматической. Мама напрямую запрашивала поддержку, в лет 8-9 она стала на меня опираться как на взрослую в эмоциональном плане. Ребенок перед таким бессилен. И я долго не понимала, что это ненормально, потому что она давила на жалость и не помогать ей для меня было бы предательством. И как бросить страдающую маму, которую никто не понимает, кроме меня? Уже во взрослом возрасте случилась ситуация, в которой у нас был конфликт интересов (конфликта именно с ней не было, но ей казалось что в той сложной ситуации, которая ее задевала по касательной, она страдает больше, а значит я как обычно должна была ей уступить и еще жалеть и успокаивать) и не сумев надавить на жалость, она включила гнев и принуждение. Я была в оторопи. Я такой ее не видела. Если бы она в детстве меня загоняла в сочувствие насилием, то я бы тогда быстрее поняла весь абсурд ситуации. Но ей это было не нужно, мне было ее очень жалко, вокруг нее были злые нелюбящие люди. Правда, выгрузив все переживания в меня, она снова шла к этим людям.
К сожалению, это создало и закрепило сценарий, в котором я провела много времени. Да и сейчас не уверена, что он не вылезет на какой-нибудь триггер. А мне, естественно, нередко попадаются люди, которые чувствуют и давят на эту кнопку.
Ну и ожидание для ребенка, что после всех усилий он тоже что-то получит для себя очень естественно. Потому что других источников поддержки и заботы, кроме родителей, у него нет.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Как будто ребёнка завели как контейнер, куда можно было бы сбрасывать свои эмоциональные траблы.
Очень отзывается Ваша ситуация, похожее ощущение, хотя почти нет детальных воспоминаний общения с матерью, но не могу вспомнить ее ни радостной, ни даже плачущей или просто грустной. Единственное, что помню, какие-то очень интенсивные переживания при просмотрах индийских фильмов, на которые мы ходили бесчисленное число раз — все эти страсти-мордасти, душа в клочья, несчастные, обманутые и брошенные героини на грани безумного горя.
Потом уже, во взрослости, меня постоянно выбирали, чтобы поплакаться в жилетку, и только для этого. Все остальные форматы общения проходили мимо кассы.

[fiona-fk.livejournal.com]

Все так.
"Спасенные имеют обыкновение сваливать"
Кроме того что они сваливают, сваливают они в самый критический и неподходящий момент.
Когда все хорошо или ещё видимость, что хорошо, они ещё остаются. А вдруг здесь ещё питание есть?
А сваливают они когда у тебя уже откровенная и всем видная жопа. Сваливают ещё и предварительно облив грязью или продолжая обливать ещё долго. Они обесценят, оболгут, и нагадят ещё. И не знаешь как с этим быть.
Это теперь твоя проблема, а не их.
Типа это ж не я плохой и свалил, а вот этот.
Стрелочник виноват. Когда сваливают тихо не прощаясь, как-то ещё пол беды,хотя бьёт тоже сильно.

"Я тебе ничего не должен и не обязан. Все, что ты для меня делала, ты делала добровольно и для собственного удовольствия."
Было у меня такое. Удовольствие моё было очень специфические — тянуть за себя и того парня, выгореть полностью, угробить здоровье и свалится в жёсткую депрессию. Добровольность тоже была больше вынужденная, меня поставили в такие условия что и уйти нельзя, и не включатся тоже нельзя.
Дома вбивали в голову это "ты — мне, я-тебе" с детства. Ты-мне сейчас и немедленно, а я тебе потом когда-то. Обычно потом уже никто никому не должен и не было такого,врешь ты.

[(Anonymous)]

Прошу прощения, что влезаю, но у меня от вашего описания возникает вопрос, не был ли ваш спасаемый скрытым нарциссом. Потому что все описанное, очень на них похоже, я видела в сети их где-то нарцисс-жертва называли.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я думаю, что был. Были потом "звоночки".
Зато после этого у меня "прививка" случилась на это дело, и больше я не спасаю.
Как отшептало. Но нужно ж было сначала чтобы граблями хорошенько стукнуло меня.

[simplycat.livejournal.com]

Спасенные имеют обыкновение сваливать, как только придут в себя. Им не хочется быть с теми, кто видел их слабыми.
В моей практике это был самый безопасный вариант. Хуже, когда спасённый свалить не может, да еще из восстановленного ресурсного состояния видит спасателя недостаточно супергеройским. Мысль о том, что он был слабее вот этого вот сопляка и зависел от него, изводит его так сильно, что спасателю мало не покажется. Еще хуже, когда спасенный не хочет выглядеть неблагодарной тварью, но хочет отделаться быстро и без усилий, и тогда дай бог бывшему спасателю сил от такой помощи увернуться. Очень витиеватая тема оказалась, с кучей предрассудков.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Очень витиеватая тема оказалась, с кучей предрассудков"

Правда витиеватая.
Если свалить не может часто обесценивает и начинается пассивная агрессия в сторону спасателя. Бывает, что вообще отрицает факт спасения и помощи "мне никто не помогал, я все сам, исключительно сам", а на самом деле помогало много людей и на долгом отрезке жизни. Я и такое встречала.
Естественно людям помогавшим обидно такое слышать.
Бывает записывает исключительно на свой счёт "мне все помогают потому, что я хороший, замечательный человек, а раз у других помощи нет то они хуже меня, не заслужили". Хотя на самом деле человеку повезло на щедрых и порядочных людей рядом.
Бывает хвастаются и меряются кому и сколько помогают.
В Библии есть фраза дословно если горе случится у бедного то ему откажут в помощи, если у богатого то из желающих помочь очередь стоять будет, сами прибегут.
Я это видела в реальной жизни.
Когда простому человеку в реальной беде оказывали в очень даже простой помощи, а бизнесмену толпой бросались спасать там где у него были ресурсы справится, ему не нужно было их спасение.
Бывает что помощь и благодарность не пропорциональны и это тоже напряжно.
Когда за совсем мелочь мне 30 раз спасибо говорят, мне очень не комфортно тоже.
У меня было почему-то так что разовая моя помощь трактовалась как готовность помогать всегда. Поэтому я сейчас сильно с этим осторожно.

[(Anonymous)]

если горе случится у бедного то ему откажут в помощи, если у богатого то из желающих помочь очередь стоять будет, сами прибегут.

Надеются завоевать расположение богатого. Редкий шанс, когда он в нужде, и можно попробовать помочь. Ожидают, что он быстро восстановится, но запомнит помощь и отблагодарит. Тогда как бедному — это будет именно что помощь как дар. Хотя бывают случаи и обратные.
У меня это моя очень больная тема, потому что долгий период я была относительно успешна, и вокруг было много людей, желающих и помочь и пообщаться. Когда я этот ресурс растеряла, почти всех людей просто сдуло. Был еще переходный период, когда все было уже плохо, но на мне оставался флер такой себе "звезды местной деревни", и меня каждый раз ужасно заедало, что человек хочется общаться, но видно, что общается не со мною, а со своими проекциями. Типа, я хочу с ней дружить, потому что она живет как будто в книге (на самом деле нет). Я тогда начинала от обиды и противоречия рассказывать про самое черное и больное в душе, и люди быстро исчезали. Иногда бросая что-нибудь вроде "я думал, ты успешная, а ты неудачница как и я".

У меня семья по одной линии очень религиозна, и я на примере очень привыкла к этой модели поведения, когда много помогаешь и очень добродушно себя ведешь. До сих пор переживаю кризис идентичности, потому что в обычном социуме это не дает ровно ничего. Можно помогать много, но когда сам оступишься — никого рядом не будет, видела это на примере своих старших родственников очень часто. Такая детская обида, что сказка рухнула.

[transurfer.livejournal.com]

Я одно время очень возмущалась тем, что просаженным по ресурсу помогают неохотно, а вот ресурсным — запросто. Мне казалось, эти люди просто хотят за небольшие усилия почувствовать себя молодцами, ведь одно дело сумочку от машины к двери поднести, а другое дело помочь переехать из одного конца города в другой.

Казалось, чтобы быть накормленным кем-то, надо как минимум быть уже сытым.

Моя тер объясняла это так: люди боятся взваливать на себя большую ношу, которую не могут унести (другого безресурсного человека), поэтому помогаю только там, где им это посильно делать.


Может, с богатыми и бедными в чем-то схожая история? Бедный воспринимается как бездонная бочка, а богатому особо много помощи не надо.

[schredingerscat.livejournal.com]

Вот интересно, а схема "я вас суки спасу, вы мне сволочи неблагодарные конечно взаимностью не ответите, но уж хотя бы после смерти помянёте незлым тихим словом" — она про что?

[(Anonymous)]

Вот единственные кто мне тогда помогали был такой гипер-контролирующий типаж. Которые с одной стороны помогают, с другой — рассказывают мне как все их друзья меня ненавидят. Или например мне нельзя возразить или даже поперек слово сказать, то есть они решили помогать, но потом оказывается, что это такая интересная благотворительность, где я делаю все, что мне скажут и не имею своего мнения, хотя мы даже не договаривались об этом. И если я протестую, на меня выливается ушат гадостей с рассказами где и как и какие ужасы ждут меня. Или помогают, но в какой-то момент срываются и рассказывают мне, что если например работать на полную ставку, по вечерам учиться, а ночью хобби заниматься, а спать часика 4 хватит — то я быстро могу решить все-все свои проблемы и если я этого не делаю — я ленивая. Короче, люди сами кидались помогать, потом им это быстро надоедало, потому что они ждали результат именно их же усилий. И поэтому им надо было себе как-то пояснить, почему я такая-сякая-плохая сама хочу страдать и вообще, чтобы быстренько меня кинуть, но не сломать свой сценарий про "я хороший". Я эти спектакли иногда смотрела с немым недоумением, потому что я не подписывалась вообще нигде по этим, сам пришел, сам разочаровался, сам ушел.
Помогать в ответ на такую помощь мне самой не хочется, тут уж и правда. Не знаю, кому помогают по честному и хорошему, я смирилась, что по большей части надо помогать себе самой.

[mascarpon.livejournal.com]

Или например мне нельзя возразить или даже поперек слово сказать, то есть они решили помогать, но потом оказывается, что это такая интересная благотворительность, где я делаю все, что мне скажут и не имею своего мнения, хотя мы даже не договаривались об этом. И если я протестую, на меня выливается ушат гадостей с рассказами где и как и какие ужасы ждут меня.

Мизери Стивена Кинга
Хоботовы из "Покровских ворот"

[dulcacidus.livejournal.com]

Я была спасенной. И уверенной, что я по гроб жизни этот долг должна отдавать, помогать, поднимать и тд. И так старалась, что совершенно потеряла себя и спасение это мое совершенно для меня обесценилось, так как я все равно не могла им распорядиться так как хотелось. Поэтому я некоторое время пыталась как-то договориться, а потом свалила в закат. И осталась неблагодарной свиньей в глазах спасителя, а также большинства знакомых и родственников.
Потому что то, что делала я, считалось само собой разумеющимся и предполагалось что оно должно длиться вечно, ну или пока не надоест. На мне планировали ехать долго и удобно, обижаясь при этом что я имею наглость разрушаться от этого и жаловаться, потому что факт жертвы со стороны спасителя зафиксирован же, ну.
Поэтому да — только гласный договор и у каждого собственная терапия. И с тем, кого терапия не интересует — не связываться.
И я считаю, что мне очень повезло, так как у меня чувство самосохранения хорошее. Ибо психологически я тогда была на уровне паблика вк "Женственность навсегда".

[mascarpon.livejournal.com]

Потому что то, что делала я, считалось само собой разумеющимся и предполагалось что оно должно длиться вечно, ну или пока не надоест.

Хорошо, что вы свалили! Потому что иногда происходит вброс парочки добрых дел с целью сесть на чужой ресурс и пользоваться им неограниченно

[(Anonymous)]

Хотел запостить ролик по теме, но блог, в котором он мне попадался, теперь закрыт.

Там сюжет такой — идет себе чувак через мост, никого не трогает, к нему подбегает какой-то другой чувак (красивее, не знаю, так задумано или нет), у них какой-то короткий разговор, в котором важно обратить внимание на фразу красавчика "ты идеально подходишь" и реакцию на эти слова (это не я такой умный, это я в комментариях подсмотрел). В конце разговора красавчик всучивает (или говорит "надо всего лишь обвязать это вокруг талии") первому чуваку в руки конец веревки (а он обвязан веревкой, оказывается, но зритель об этом не может знать, ракурс камеры не тот, а вот может ли об этом знать его собеседник — хороший вопрос, я не помню) и прыгает с моста.

Первый чувак в ахуе, что блять происходит нахуй??!!!? Он держит эту веревку, и уже орет чуваку вниз.
(Я не помню, пытался он подтянуть его по веревке вверх, или разговор начался сразу)
Он орет — "Давай карабкайся вверх"
Тот орет снизу — "Я не могу"
В общем они как-то еще продолжают в том же духе, пока первому чуваку не становится ясно, что тот ничего делать не собирается (и кстати, вид у него совершенно не испуганный, не напряженный, он висит на этой веревке на совершенном расслабоне).
И тогда первый чувак произносит:
- Я возвращаю тебе твою ответственность за свою жизнь
И развязывает веревку.

Л.С.