Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Мне сегодня приснилось что вечер пятницы, а переклички всё нет, я обеспокоена. Просыпаюсь — нет, пятница только наступает, все хорошо.

А отменилась сессия из-за самочувствия терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

А на сеансе о чем планировали поговорить?

[itty-pitty.livejournal.com]

Встреча была нормальная, ровная.

Рассказала об очередном конфликте с партнером, а терапевт заметил, что я стала устойчивее, стабильнее. Раньше всю встречу у терапевта (а то и 2) рыдала после схожих ситуаций, а еще несколько дней отходила, а тут относительно спокойно говорю, быстро подытоживаю, и в целом стабильна. И это при той же динамике отношений. Сон тут же рассказала, где видна паритетность, а значит я устойчивее и быстрее перевариваю.
Я и сама заметила: вылетаю в трубу только в день встречи, а потом я восстанавливаюсь и живу обычной жизнью. Партнер неделями не выгребает, больно смотреть на него.

На следующей неделе выхожу к терапевту 2-й раз в неделю и 2-я встреча будет оффлайновой. Это сильно потревожило.
Выход к терапевту в оффлайн мне попадает на мою извечную травму — сближение, которое опасно. Тело видит это как сокращение дистанции (за год онлайна я привыкла к дистанции формата), а значит снова что-то про эксплуатацию и окрашено все несколько агрессивно.
Терапевта увидела как вторженца. Он сказал, что я в любой момент могу отказаться от оффлайна и мы продолжим в онлайне. Я это знаю итак и знаю, что он всегда поддержит любое мое решение, и все же вижу, что сближение в оффлайн важно. В любом случае обсудим это еще во вторник: встреча будет онлайновой и если я совсем запаникую, то в оффлайн не пойду.

Но вообще, конечно, очень необычно, что тело уже "забыло" терапевта в оффлайне и теперь боится его. Хотя помню как когда перешли только в онлайн — я ревела всю встречу от того, что "отняли" от очных встреч и это была трагедия.
Теперь мне кажется, что он живой — это очень большая фигура, которая еще и движется и может как-то себя в пространстве вести. А я буду рядом с ней. Очень тело оживает, когда думаю об этом.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Раньше я читала тут про треугольник Карпмана и не понимала, где люди его находят постоянно. Я вообще его не замечала.
А в какой-то момент начала видеть постоянно и везде сама.
Как раз на этой неделе поняла, что это как с угнетением женщин - когда становишься феминисткой и открываешь себе реальный мир, везде начинаешь видеть сексизм и сексуальную объективацию женщин и угнетение по признаку пола.
И не потому что раньше их не было, а как только стала феминисткой всё вдруг возникло за один момент.
Или не потому что вот ты такая стала обиженка угнетенная, как говорят женоненавистники.
А потому что перешла на новый уровень осознанности, и теперь видишь больше.
Вот также получилось с этим треугольником. А еще потому что я была его частью (во всех ролях), а теперь нет.
Я поняла, почему меня так раздражают манипуляторы. И люди, которые клюют на их манипуляции - тоже, если честно.
Потому что со стороны очень хорошо видно, что вот человек сейчас условная "жертва" (не в плане определения "человек, попавший в определенные обстоятельства", а как в треугольнике как раз), и вот это автоматически ставит другого человека в положение либо агрессора, либо спасателя. Если только другой человек не увидит эту манипуляцию и не откажется на нее поддаваться.
Как только я чувствую попытку манипулировать, мне сразу хочется теперь отодвинуться подальше, закрыться от нее. Чувствую раздражение, как и раньше, но теперь понимаю, почему.
Так намного легче не принимать на себя чувство вины за эти манипуляции и вообще ограничивать влияние такого человека на свое эмоциональное состояние.
Плюс, мне не хочется и в роли спасателя больше быть. Не хочется эмоционально обслуживать кого-то, кто не может прямо запросить поддержку, скакать вокруг зайчиком и утирать сопли. Не хочется убеждать кого-то, кто себя бичует при мне, что он не такой, доказывать что-то.
Ну и жертвой я себя не чувствую, и мне не хочется, чтобы меня такой видели. Позиция жертвы (напомню. не реальной жертвы, как человека, попавшего в определенные обстоятельства) мне не близка и неприятна.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня продолжается самотерапия. Инсайты идут. Благодаря обсуждениям в "делимся опытом" ещё немного поразребалась. Сформировалось представление о нужном мне терапевте и терапии. Список возможных терапевтом расширился, конечно ограничивают кусачие цены на терапию. Получилось ходить к разным за разным, и собирать паззл вот так.
В обычной жизни у меня тоже так работает.
Обойти несколько врачей и понять картину, а вот чтобы один мне рассказал все так не бывает.
Так же с тренерами в спортзале-каждый тренер видит разное.
Свои паттерны я вижу даже по внутренним процессам, которые идут при обсуждении тут.
Если внутреннего ребёнка убедить, что исцеление вот там и например рисованием, он рванет в рисование. Или другое.
Моя вечно запоздалая реакция тоже из ВР. Его не учили вообще как реагировать на мир, только ругали что отреагировал не так. Поэтому я вечно теряюсь и ступорюсь, нет у меня готовой схемы в голове. Потом уже взрослая часть разбирает ситуацию, ищет ответы как можно и нужно на следующий раз. И уже на следующий раз схема есть.
Мир я воспринимаю интуитивно, наверное это довербальное, больше считываю невидимые другим сигналы вокруг и словами это другим не объясниш. Но это работает безошибочно почти.
Я редко ошибаюсь в людях. Даже если и придраться к человеку не за что, а интуитивно он мне не нравится, потом иногда через годы вылезало плохое. И наоборот.
Все вокруг человека чмырят, а мне с ним нормально и безопасно. И так у меня получались достаточно хорошие отношения.

[mystery-voice.livejournal.com]

Звучит как хорошая развязка в антиутопии!

[(Anonymous)]

C.

Ооо, какую большую работу вы проделали!
*Респект и уважуха, в общем*

[(Anonymous)]

С.

Терапии как терапии нет, продолжаю сама потихоньку ковыряться.
Замечаю изменения, связанные с агрессией.
С одной стороны, понимаю, что у меня гораздо меньше раздражения "к людям вообще", то, что меня раньше бесило или пугало (в близких особенно), теперь уже таких чувств не вызывает.
С другой стороны, обнаружила, что зато у меня усилилась вспыльчивость — там, где я вижу манипуляцию или что-то подобное, то взлетаю на потолок сразу же. Это очень телесная реакция — выброс адреналина, потряхивание рук, вот это все. Но если разрядить ее в действие сразу же, то попускает быстро, и гораздо легче "отойти" и не держать обиду. Что интересно, это вполне действует как конструктив во взаимоотношениях с окружающими (включая маменьку, шокинг:) Представления о границах и субъектности окружающих у нее как не было, так и нет, но зато, если это принять, то общаться с ней вполне можно. Правда, границы держать придется самостоятельно в один нос, но это как с детьми. Чего не отросло, того не отросло.
С третьей стороны... я прямо вижу, где Буратино сам себе враг — у меня очень большая часть самоуважения завязана на том, что у меня идеальный самоконтроль (нет:), что я всех понимаю, одобряю, утешаю и т.д. В общем, это уже не столько треугольник Карпмана, поскольку я к окружающим с этим без запроса не хожу (во всяком случае, стараюсь, бгг), сколько глубокая профдеформация (училка-стайл) — и если вдруг у меня за пределами рабочего дня обнаруживается ситуация, когда я реагирую не из родительской позиции, а как "частное лицо" (например, не начинаю объяснять, понимать и пр., а баню кого-то в блоге, потому что сил нету никаких), то мне очень сложно не расценивать это как слабость. Очень сложно себе разрешить не разговаривать с кем-то, если мне не хочется с кем-то разговаривать, есть давление, что "я должна":))) Плюс, конечно, все заходы, когда человек строит вопрос так, чтобы мне пришлось оправдываться, и явно не заинтересован в том, что я думаю/чувствую, у меня просто красную пелену на глаза роняют. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы меня так не триггерило, но пока увы. "Уууу, не порть мне настроение, гад ползучий!"
Слаб человек, в общем:) Но я понимаю, что гасить это все внутри себя, а не слать нафиг стоило бы мне на порядок больше энергии. В общем, не люблю людей, взаимодействие с которыми ставит меня в ситуацию, где у меня нет хорошего выбора.
Утешаюсь тем, что в мире восемь миллиардов людей, и те, кого я не устраиваю, всегда могут найти в мире кого-нибудь еще и морочить голову им:)

[(Anonymous)]

С.

Очень, очень отзывается то, что вы пишете.

***Потому что со стороны очень хорошо видно, что вот человек сейчас условная "жертва" (не в плане определения "человек, попавший в определенные обстоятельства", а как в треугольнике как раз), и вот это автоматически ставит другого человека в положение либо агрессора, либо спасателя. Если только другой человек не увидит эту манипуляцию и не откажется на нее поддаваться.
Как только я чувствую попытку манипулировать, мне сразу хочется теперь отодвинуться подальше, закрыться от нее. Чувствую раздражение, как и раньше, но теперь понимаю, почему.***

Меня такие заходы, в стиле "Перестала ли ты пить водку по утрам?" роняют в амок сразу же. Причем сейчас уже на первой фразе очень часто.
Очень хочется научиться реагировать на это спокойнее, чтобы можно было защищать границы, не впадая в состояние "каска на глазах, планка на полу", но пока не получается.

[mystery-voice.livejournal.com]

Рассказывала терапевту про то, что просело настроение, и что нравилось, пока оно было безоблачным. Она сказала про его цену, мол, да, понимаю вас, но это же из-за фармы. Все было бы ок, если бы она опять (!) не упомянула фарму, хотя я уже и в первый раз сказала ей, что это не может быть побочка, а потом принесла мнение второго психиатра. А это был уже как минимум третий раз, когда она упоминала фарму как главную причину моей гипомании. Я указала ей на это, она сказала, что это вполне может быть и БАР, она, мол, этого знать не может, на что я сказала, что зачем тогда поминать клятую фарму. Она: вы меня слышите, я сказала, что не делаю выводов? Я: сознательно, может, не делаете, а подсознательно лезет, поэтому и не выбираете нейтральную формулировку, этим вы обесцениваете мой опыт и навязываете мне свое видение ситуации. Она сказала, что помнит, что я просила воздерживаться от рассказов о ее реакциях, но, может, мне интересно. Я: валяйте, и она сказала, что, мол, чувствовала себя припертой к стенке (она и правда отшатнулась, как будто ее ударили, когда я жестко высказала свое недовольство, и сказала, что ее удивляют такие претензии, и что это не то, что она имела в виду), хотелось защищаться, и она с трудом от этого удержалась, а над своей м.б. подсознательной реакцией подумает и поконсультируется. Я: угу, ну, здорово, что не стали защищаться, а приняли мою реакцию, мне нужен такой опыт. Она: а эмоции в ответ на мою реакцию возникли? Полезно знать, какие чувства вы можете вызывать у других. Я: нет, ваши негативные эмоции - это ваши проблемы, меня достаточно ими виноватили и пугали, ничего не чувствую, рада, что нет конфликта. Она: а реакцию на негативные эмоции вы представляете только как страх и вину? Я: да. Она: понятно. Показалось, что ей было обидно, когда я добавила, подтвердив ее слова, что ее реакции мне как клиенту ничего не дают, но мне было максимально пофиг.
Потом осталось буквально 5-10 минут, в которые я успела рассказать про то, как заплакала с нифига, потому что было плохо, но непонятно, от чего, а ночью того же дня мы (ненадолго, но было больно) ругались с партнером. Решили разобрать это в следующий раз, если не будет более актуальных запросов.

[(Anonymous)]

Может направление другое попробовать? У меня тоже была такая комната и подобные интерпретации вызывали у меня только бессилие и тоску. Например, если работать с частями, можно предположить, что комната — это часть защитник, которое продолжает прятать вас от травмы. Это звучит глупо, но иногда очень помогает с такой частью просто поговорить и мысленно попросить ее выпустить вас на пару минут проверить как там, вдруг что поменялось. Мне еще нравятся свободные ассоциации по Юнгу, правда я обязательно дополняю это намерением починить ситуацию. Я б представляла эту комнату и имела в виду, что мне надо, чтобы из нее меня спасли (может вы что-то другое хотите), и смотрела бы, какие символы встраиваются, может в комнате есть щель, или тайный ящик, или в ней живет призрак, с которым можно поговорить.
Я позволила себе заглянуть в ваш жж и вы как раз в последних комментариях писали, что у вас бывает опыт чувства близости, хоть и редко, значит иногда вы из этой комнаты выходите.

[(Anonymous)]

Еще думала про границы. У меня появился опыт здоровых границ, и я поняла, что это совсем не то, о чем говорила мне тер. Даже обидно стало. Мне терапевт границы подавала как что-то, обо что надо мучаться, и чем наказывают плохих детей, которые сами не знают меры и не могут себя ограничить. Хотя мне было плохо без границ в слиянии с ней как раз. Получается она создала нездоровую ситуацию, где мне закономерно было плохо, но за это "плохо", наказала хорошим. То есть тем, что вообще хорошее и здоровое, но подала так, как будто это еще хуже. Сливайся со мною (только аккуратно как мне надо), а то сейчас будут *барабанная дробь и загробный голос* границы!

Вот из моего опыта выходит, что для меня хорошие границы это не о том. Это о том, что я знаю, что я могу получить нужное от человека. Что я знаю, что человек себя бережет, не будет давать мне больше, чем может, поэтому нет риска, что через год вдруг выгорит и возненавидит меня. И что человек дает мне посильное, поэтому это посильное получить можно всегда, когда нужно, потому что это что-то несложное. И что человек может себя регулировать, поэтому даже если я вдруг узнаю, что помощь я не могу получить сегодня, это не превратится в выгорание на два года опять же, а это может быть будет через три дня, и человек хорошо себя знает и знает, что это реально. Оказалось, что в такой подаче я ощущаю себя безопасно и даже какая-то мелочь вроде "поговорить с подругой про как готовить суп" может быть очень поддерживающей, потому что в этом есть стабильность и поэтому безопасность.

Как раз когда я вдруг пришла на сессию, а терапевт вдруг не в духе, или вдруг ее затриггерило, и у нее вдруг границы и надо привыкать к фрустрации — это совсем другое. Это вообще не про здоровые границы. Это как раз про нестабильность. В моем сравнении с подругой тоже есть нестабильность, и желаемое общение не всегда достпутно, но суть в том что это стабильная нестабильность и она контролируема, оно может быть доступно потом.

Я вообще поняла, что для меня большой триггер когда я ожидаю встречи, прихожу, а собеседник (будь то терапевт или близкий) целиком в травме, не в себе, раздражен и с пассивной агрессией. Мне пытались подать это как нормально, но это ненормально. Нормально, когда человек может ртом запросить помощь, отменить встречу, сделать что-то с этим. А когда меня просто ловят на обещание тепла и потом вываливают самосвал непереваренных эмоций — это не про "у меня границы я тебя иногда фрустрирую", это про "у меня нет вообще никаких границ, я себя не контролирую, но хочу обманом и манипуляцией достать поддержку, потому что открыто все это признавать и просить не хочу".

[(Anonymous)]

Мне раньше терапевт предлагала в качестве техники диаалаог с субличностями, психодраму. И меня это стало огорчать. Потому что я и так все время общаюсь в голове с проекциями и кем-то воображаемым... А мне хочется с живыми людьми какие они есть. И я сегодня об этом сказала, что мне это не подходит.

Терапевт стала со мной общаться из реальности — и мне это очень помогло!

Например, не то, что мог бы сказать мне умерший папа, что говорит мне его образ. А то что я НЕ ЗНАЮ, что бы он мне сказал. Не то, что он мог бы быть идеальным, а что он мог быть и не идеальным. Мне стало намного легче.


И еще я рада, что решилась ей сказать.

[(Anonymous)]

О, я тоже к этой теме подходила.

Стала замечать, когда меня втягивают и самое интересное — когда втягиваю я. Заметила, что провоцирую, чтобы побыть спасателем и легко откликаюсь на жертву. И стало неинтересно так делать.

И еще у меня очень ярый протест против втягивания меня в роль жертвы. В общем, я там знатно погуляла, по этому треугольнику. Терапия во многом началась из-за него

[fiona-fk.livejournal.com]

"заплакала с нифига, потому что было плохо, но непонятно, от чего"
Часто так бывает когда выходит накопленные эмоциональное напряжение. Знаете как в детстве: вроде ребёнок сам в детсаду или пионерлагере прекрасно без родителей справляется и вроде все хорошо, а приехала мама — разревелся. Так выходит накопленные напряжение, когда подадаешь в знакомую и безопасную свою обстановку/или к человеку.
Пришёл домой-разревелся, а вроде ж ничего целый день ок. Это я так как версию.

[mystery-voice.livejournal.com]

Да мне целый день грустно было и тоже, вроде бы, нисфига. Даже подумала, что все, пора к психиатру опять, однозначно. Но на следующий день, вроде, легче стало. Так что пока подожду.

[mystery-voice.livejournal.com]

Согласна. Да и мало ли какие чувства я могу вызвать? Насрать, в общем-то, даже если весь спектр от безудержной влюбленности до кромешного ужаса.
Меня больше задело, что она меня в одну из предыдущий сессий прям подтолкнула высказать претензию, которую я хотела проглотить, а теперь я в ресурсе (вроде), и ничего позитивного про то, как смело я высказываю свои претензии и негативные эмоции, не услышала. Ощущается как "вы ж в ресурсе, зачем вас теперь во всем поддерживать".

[(Anonymous)]

К.

Может, у Вас дверь обоями заклеена, поэтому Вы ее не видите? Как в страшных фильмах, контуры двери появляются в стене, только когда условный персонаж готов к сошествию в персональный ад. Так-то все двери ставятся таким образом, чтобы их можно было выбить снаружи на случай, если изнутри нельзя открыть. Так что тут два варианта — либо дверь установлена нормально, и ее могут выбить, только если Вы действительно признаете свое бессилие перед ситуацией, и снаружи найдется спасатель, либо Вам самой надо будет ее открыть или выбить изнутри, если дверь установлена неправильно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ой, очень понимаю! У меня по-разному бывает. Зависит от глубины наезда и триггерит ли тема наезда))
Ещё и состояния бывают разными, дни, количество ресурсов — все это влияет на реакцию.
Я учусь себя в этом поддерживать, а не добивать как раньше ещё и тем, что «не так» ответила.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я тоже погуляла) я думаю, все погуляли в своё время.
Про жертву очень мне близко. Да и вообще, вот эти моменты, когда тебе навязывают роль и используют — это прямо бррр

[transurfer.livejournal.com]

Я была в похожей теме. В моем случае оказалось, что я под понятием "дверь" подразумевала строго конкретные вещи, и под это определение в комнате ничего не попадало. Но двери там были и не одна.

[(Anonymous)]

Меня всегда тоже тянет в помогающую роль, я сообразила, что она для меня очень ресурсная. Я чувствую себя сильной, спокойно, компетентной, уверенной в будущем. Тоже всегда расстраиваюсь, когда устала и нет сил, или просто проблема мне не по силам. Даже если просят.

Я правда свою идею самоконтроля сменила на то, что контроль для меня не про то, что я эмоции не ощущаю. А про то, что я их ощущаю, но могу выбрать делать что-то или не делать, и они меня не душат. Я заметила, что с моим недовольством считаются намного больше, если я даже говорю вежливо, но не прячу агрессию в теле. У меня есть такой навык, что я этот поток адреналина могу просто выключить и включить умиротворенное дружелюбное состояние. Единственно сейчас начала замечать, что этот навык дорого обходится мне и поэтому тратить его лучше на выбранных важных людей, а не на всех подряд. Наверное поэтому меня все время удивляет, когда терапевт не может отрегулировать свои эмоции, как тут часто жалуются, потому что для меня это был базовый навык выживания с детства.

[fiona-fk.livejournal.com]

Ой, я похоже влезла в чужую ветку. Прошу прощения.

[mystery-voice.livejournal.com]

обнаружила, что зато у меня усилилась вспыльчивость — там, где я вижу манипуляцию или что-то подобное, то взлетаю на потолок сразу же.

Очень отзывается! В такие моменты аштрисет.

[mystery-voice.livejournal.com]

Слов просто не хватает на этого терапевта.