Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Мне сегодня приснилось что вечер пятницы, а переклички всё нет, я обеспокоена. Просыпаюсь — нет, пятница только наступает, все хорошо.

А отменилась сессия из-за самочувствия терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

А на сеансе о чем планировали поговорить?

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня продолжается самотерапия. Инсайты идут. Благодаря обсуждениям в "делимся опытом" ещё немного поразребалась. Сформировалось представление о нужном мне терапевте и терапии. Список возможных терапевтом расширился, конечно ограничивают кусачие цены на терапию. Получилось ходить к разным за разным, и собирать паззл вот так.
В обычной жизни у меня тоже так работает.
Обойти несколько врачей и понять картину, а вот чтобы один мне рассказал все так не бывает.
Так же с тренерами в спортзале-каждый тренер видит разное.
Свои паттерны я вижу даже по внутренним процессам, которые идут при обсуждении тут.
Если внутреннего ребёнка убедить, что исцеление вот там и например рисованием, он рванет в рисование. Или другое.
Моя вечно запоздалая реакция тоже из ВР. Его не учили вообще как реагировать на мир, только ругали что отреагировал не так. Поэтому я вечно теряюсь и ступорюсь, нет у меня готовой схемы в голове. Потом уже взрослая часть разбирает ситуацию, ищет ответы как можно и нужно на следующий раз. И уже на следующий раз схема есть.
Мир я воспринимаю интуитивно, наверное это довербальное, больше считываю невидимые другим сигналы вокруг и словами это другим не объясниш. Но это работает безошибочно почти.
Я редко ошибаюсь в людях. Даже если и придраться к человеку не за что, а интуитивно он мне не нравится, потом иногда через годы вылезало плохое. И наоборот.
Все вокруг человека чмырят, а мне с ним нормально и безопасно. И так у меня получались достаточно хорошие отношения.

[(Anonymous)]

Может направление другое попробовать? У меня тоже была такая комната и подобные интерпретации вызывали у меня только бессилие и тоску. Например, если работать с частями, можно предположить, что комната — это часть защитник, которое продолжает прятать вас от травмы. Это звучит глупо, но иногда очень помогает с такой частью просто поговорить и мысленно попросить ее выпустить вас на пару минут проверить как там, вдруг что поменялось. Мне еще нравятся свободные ассоциации по Юнгу, правда я обязательно дополняю это намерением починить ситуацию. Я б представляла эту комнату и имела в виду, что мне надо, чтобы из нее меня спасли (может вы что-то другое хотите), и смотрела бы, какие символы встраиваются, может в комнате есть щель, или тайный ящик, или в ней живет призрак, с которым можно поговорить.
Я позволила себе заглянуть в ваш жж и вы как раз в последних комментариях писали, что у вас бывает опыт чувства близости, хоть и редко, значит иногда вы из этой комнаты выходите.

[(Anonymous)]

К.

Может, у Вас дверь обоями заклеена, поэтому Вы ее не видите? Как в страшных фильмах, контуры двери появляются в стене, только когда условный персонаж готов к сошествию в персональный ад. Так-то все двери ставятся таким образом, чтобы их можно было выбить снаружи на случай, если изнутри нельзя открыть. Так что тут два варианта — либо дверь установлена нормально, и ее могут выбить, только если Вы действительно признаете свое бессилие перед ситуацией, и снаружи найдется спасатель, либо Вам самой надо будет ее открыть или выбить изнутри, если дверь установлена неправильно.

[transurfer.livejournal.com]

Я была в похожей теме. В моем случае оказалось, что я под понятием "дверь" подразумевала строго конкретные вещи, и под это определение в комнате ничего не попадало. Но двери там были и не одна.

[itty-pitty.livejournal.com]

Встреча была нормальная, ровная.

Рассказала об очередном конфликте с партнером, а терапевт заметил, что я стала устойчивее, стабильнее. Раньше всю встречу у терапевта (а то и 2) рыдала после схожих ситуаций, а еще несколько дней отходила, а тут относительно спокойно говорю, быстро подытоживаю, и в целом стабильна. И это при той же динамике отношений. Сон тут же рассказала, где видна паритетность, а значит я устойчивее и быстрее перевариваю.
Я и сама заметила: вылетаю в трубу только в день встречи, а потом я восстанавливаюсь и живу обычной жизнью. Партнер неделями не выгребает, больно смотреть на него.

На следующей неделе выхожу к терапевту 2-й раз в неделю и 2-я встреча будет оффлайновой. Это сильно потревожило.
Выход к терапевту в оффлайн мне попадает на мою извечную травму — сближение, которое опасно. Тело видит это как сокращение дистанции (за год онлайна я привыкла к дистанции формата), а значит снова что-то про эксплуатацию и окрашено все несколько агрессивно.
Терапевта увидела как вторженца. Он сказал, что я в любой момент могу отказаться от оффлайна и мы продолжим в онлайне. Я это знаю итак и знаю, что он всегда поддержит любое мое решение, и все же вижу, что сближение в оффлайн важно. В любом случае обсудим это еще во вторник: встреча будет онлайновой и если я совсем запаникую, то в оффлайн не пойду.

Но вообще, конечно, очень необычно, что тело уже "забыло" терапевта в оффлайне и теперь боится его. Хотя помню как когда перешли только в онлайн — я ревела всю встречу от того, что "отняли" от очных встреч и это была трагедия.
Теперь мне кажется, что он живой — это очень большая фигура, которая еще и движется и может как-то себя в пространстве вести. А я буду рядом с ней. Очень тело оживает, когда думаю об этом.

[mystery-voice.livejournal.com]

Звучит как хорошая развязка в антиутопии!

[(Anonymous)]

C.

Ооо, какую большую работу вы проделали!
*Респект и уважуха, в общем*

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Раньше я читала тут про треугольник Карпмана и не понимала, где люди его находят постоянно. Я вообще его не замечала.
А в какой-то момент начала видеть постоянно и везде сама.
Как раз на этой неделе поняла, что это как с угнетением женщин - когда становишься феминисткой и открываешь себе реальный мир, везде начинаешь видеть сексизм и сексуальную объективацию женщин и угнетение по признаку пола.
И не потому что раньше их не было, а как только стала феминисткой всё вдруг возникло за один момент.
Или не потому что вот ты такая стала обиженка угнетенная, как говорят женоненавистники.
А потому что перешла на новый уровень осознанности, и теперь видишь больше.
Вот также получилось с этим треугольником. А еще потому что я была его частью (во всех ролях), а теперь нет.
Я поняла, почему меня так раздражают манипуляторы. И люди, которые клюют на их манипуляции - тоже, если честно.
Потому что со стороны очень хорошо видно, что вот человек сейчас условная "жертва" (не в плане определения "человек, попавший в определенные обстоятельства", а как в треугольнике как раз), и вот это автоматически ставит другого человека в положение либо агрессора, либо спасателя. Если только другой человек не увидит эту манипуляцию и не откажется на нее поддаваться.
Как только я чувствую попытку манипулировать, мне сразу хочется теперь отодвинуться подальше, закрыться от нее. Чувствую раздражение, как и раньше, но теперь понимаю, почему.
Так намного легче не принимать на себя чувство вины за эти манипуляции и вообще ограничивать влияние такого человека на свое эмоциональное состояние.
Плюс, мне не хочется и в роли спасателя больше быть. Не хочется эмоционально обслуживать кого-то, кто не может прямо запросить поддержку, скакать вокруг зайчиком и утирать сопли. Не хочется убеждать кого-то, кто себя бичует при мне, что он не такой, доказывать что-то.
Ну и жертвой я себя не чувствую, и мне не хочется, чтобы меня такой видели. Позиция жертвы (напомню. не реальной жертвы, как человека, попавшего в определенные обстоятельства) мне не близка и неприятна.

[(Anonymous)]

С.

Очень, очень отзывается то, что вы пишете.

***Потому что со стороны очень хорошо видно, что вот человек сейчас условная "жертва" (не в плане определения "человек, попавший в определенные обстоятельства", а как в треугольнике как раз), и вот это автоматически ставит другого человека в положение либо агрессора, либо спасателя. Если только другой человек не увидит эту манипуляцию и не откажется на нее поддаваться.
Как только я чувствую попытку манипулировать, мне сразу хочется теперь отодвинуться подальше, закрыться от нее. Чувствую раздражение, как и раньше, но теперь понимаю, почему.***

Меня такие заходы, в стиле "Перестала ли ты пить водку по утрам?" роняют в амок сразу же. Причем сейчас уже на первой фразе очень часто.
Очень хочется научиться реагировать на это спокойнее, чтобы можно было защищать границы, не впадая в состояние "каска на глазах, планка на полу", но пока не получается.

[(Anonymous)]

О, я тоже к этой теме подходила.

Стала замечать, когда меня втягивают и самое интересное — когда втягиваю я. Заметила, что провоцирую, чтобы побыть спасателем и легко откликаюсь на жертву. И стало неинтересно так делать.

И еще у меня очень ярый протест против втягивания меня в роль жертвы. В общем, я там знатно погуляла, по этому треугольнику. Терапия во многом началась из-за него

[(Anonymous)]

С.

Терапии как терапии нет, продолжаю сама потихоньку ковыряться.
Замечаю изменения, связанные с агрессией.
С одной стороны, понимаю, что у меня гораздо меньше раздражения "к людям вообще", то, что меня раньше бесило или пугало (в близких особенно), теперь уже таких чувств не вызывает.
С другой стороны, обнаружила, что зато у меня усилилась вспыльчивость — там, где я вижу манипуляцию или что-то подобное, то взлетаю на потолок сразу же. Это очень телесная реакция — выброс адреналина, потряхивание рук, вот это все. Но если разрядить ее в действие сразу же, то попускает быстро, и гораздо легче "отойти" и не держать обиду. Что интересно, это вполне действует как конструктив во взаимоотношениях с окружающими (включая маменьку, шокинг:) Представления о границах и субъектности окружающих у нее как не было, так и нет, но зато, если это принять, то общаться с ней вполне можно. Правда, границы держать придется самостоятельно в один нос, но это как с детьми. Чего не отросло, того не отросло.
С третьей стороны... я прямо вижу, где Буратино сам себе враг — у меня очень большая часть самоуважения завязана на том, что у меня идеальный самоконтроль (нет:), что я всех понимаю, одобряю, утешаю и т.д. В общем, это уже не столько треугольник Карпмана, поскольку я к окружающим с этим без запроса не хожу (во всяком случае, стараюсь, бгг), сколько глубокая профдеформация (училка-стайл) — и если вдруг у меня за пределами рабочего дня обнаруживается ситуация, когда я реагирую не из родительской позиции, а как "частное лицо" (например, не начинаю объяснять, понимать и пр., а баню кого-то в блоге, потому что сил нету никаких), то мне очень сложно не расценивать это как слабость. Очень сложно себе разрешить не разговаривать с кем-то, если мне не хочется с кем-то разговаривать, есть давление, что "я должна":))) Плюс, конечно, все заходы, когда человек строит вопрос так, чтобы мне пришлось оправдываться, и явно не заинтересован в том, что я думаю/чувствую, у меня просто красную пелену на глаза роняют. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы меня так не триггерило, но пока увы. "Уууу, не порть мне настроение, гад ползучий!"
Слаб человек, в общем:) Но я понимаю, что гасить это все внутри себя, а не слать нафиг стоило бы мне на порядок больше энергии. В общем, не люблю людей, взаимодействие с которыми ставит меня в ситуацию, где у меня нет хорошего выбора.
Утешаюсь тем, что в мире восемь миллиардов людей, и те, кого я не устраиваю, всегда могут найти в мире кого-нибудь еще и морочить голову им:)

[(Anonymous)]

Меня всегда тоже тянет в помогающую роль, я сообразила, что она для меня очень ресурсная. Я чувствую себя сильной, спокойно, компетентной, уверенной в будущем. Тоже всегда расстраиваюсь, когда устала и нет сил, или просто проблема мне не по силам. Даже если просят.

Я правда свою идею самоконтроля сменила на то, что контроль для меня не про то, что я эмоции не ощущаю. А про то, что я их ощущаю, но могу выбрать делать что-то или не делать, и они меня не душат. Я заметила, что с моим недовольством считаются намного больше, если я даже говорю вежливо, но не прячу агрессию в теле. У меня есть такой навык, что я этот поток адреналина могу просто выключить и включить умиротворенное дружелюбное состояние. Единственно сейчас начала замечать, что этот навык дорого обходится мне и поэтому тратить его лучше на выбранных важных людей, а не на всех подряд. Наверное поэтому меня все время удивляет, когда терапевт не может отрегулировать свои эмоции, как тут часто жалуются, потому что для меня это был базовый навык выживания с детства.

[mystery-voice.livejournal.com]

Рассказывала терапевту про то, что просело настроение, и что нравилось, пока оно было безоблачным. Она сказала про его цену, мол, да, понимаю вас, но это же из-за фармы. Все было бы ок, если бы она опять (!) не упомянула фарму, хотя я уже и в первый раз сказала ей, что это не может быть побочка, а потом принесла мнение второго психиатра. А это был уже как минимум третий раз, когда она упоминала фарму как главную причину моей гипомании. Я указала ей на это, она сказала, что это вполне может быть и БАР, она, мол, этого знать не может, на что я сказала, что зачем тогда поминать клятую фарму. Она: вы меня слышите, я сказала, что не делаю выводов? Я: сознательно, может, не делаете, а подсознательно лезет, поэтому и не выбираете нейтральную формулировку, этим вы обесцениваете мой опыт и навязываете мне свое видение ситуации. Она сказала, что помнит, что я просила воздерживаться от рассказов о ее реакциях, но, может, мне интересно. Я: валяйте, и она сказала, что, мол, чувствовала себя припертой к стенке (она и правда отшатнулась, как будто ее ударили, когда я жестко высказала свое недовольство, и сказала, что ее удивляют такие претензии, и что это не то, что она имела в виду), хотелось защищаться, и она с трудом от этого удержалась, а над своей м.б. подсознательной реакцией подумает и поконсультируется. Я: угу, ну, здорово, что не стали защищаться, а приняли мою реакцию, мне нужен такой опыт. Она: а эмоции в ответ на мою реакцию возникли? Полезно знать, какие чувства вы можете вызывать у других. Я: нет, ваши негативные эмоции - это ваши проблемы, меня достаточно ими виноватили и пугали, ничего не чувствую, рада, что нет конфликта. Она: а реакцию на негативные эмоции вы представляете только как страх и вину? Я: да. Она: понятно. Показалось, что ей было обидно, когда я добавила, подтвердив ее слова, что ее реакции мне как клиенту ничего не дают, но мне было максимально пофиг.
Потом осталось буквально 5-10 минут, в которые я успела рассказать про то, как заплакала с нифига, потому что было плохо, но непонятно, от чего, а ночью того же дня мы (ненадолго, но было больно) ругались с партнером. Решили разобрать это в следующий раз, если не будет более актуальных запросов.

[fiona-fk.livejournal.com]

"заплакала с нифига, потому что было плохо, но непонятно, от чего"
Часто так бывает когда выходит накопленные эмоциональное напряжение. Знаете как в детстве: вроде ребёнок сам в детсаду или пионерлагере прекрасно без родителей справляется и вроде все хорошо, а приехала мама — разревелся. Так выходит накопленные напряжение, когда подадаешь в знакомую и безопасную свою обстановку/или к человеку.
Пришёл домой-разревелся, а вроде ж ничего целый день ок. Это я так как версию.

[(Anonymous)]

Еще думала про границы. У меня появился опыт здоровых границ, и я поняла, что это совсем не то, о чем говорила мне тер. Даже обидно стало. Мне терапевт границы подавала как что-то, обо что надо мучаться, и чем наказывают плохих детей, которые сами не знают меры и не могут себя ограничить. Хотя мне было плохо без границ в слиянии с ней как раз. Получается она создала нездоровую ситуацию, где мне закономерно было плохо, но за это "плохо", наказала хорошим. То есть тем, что вообще хорошее и здоровое, но подала так, как будто это еще хуже. Сливайся со мною (только аккуратно как мне надо), а то сейчас будут *барабанная дробь и загробный голос* границы!

Вот из моего опыта выходит, что для меня хорошие границы это не о том. Это о том, что я знаю, что я могу получить нужное от человека. Что я знаю, что человек себя бережет, не будет давать мне больше, чем может, поэтому нет риска, что через год вдруг выгорит и возненавидит меня. И что человек дает мне посильное, поэтому это посильное получить можно всегда, когда нужно, потому что это что-то несложное. И что человек может себя регулировать, поэтому даже если я вдруг узнаю, что помощь я не могу получить сегодня, это не превратится в выгорание на два года опять же, а это может быть будет через три дня, и человек хорошо себя знает и знает, что это реально. Оказалось, что в такой подаче я ощущаю себя безопасно и даже какая-то мелочь вроде "поговорить с подругой про как готовить суп" может быть очень поддерживающей, потому что в этом есть стабильность и поэтому безопасность.

Как раз когда я вдруг пришла на сессию, а терапевт вдруг не в духе, или вдруг ее затриггерило, и у нее вдруг границы и надо привыкать к фрустрации — это совсем другое. Это вообще не про здоровые границы. Это как раз про нестабильность. В моем сравнении с подругой тоже есть нестабильность, и желаемое общение не всегда достпутно, но суть в том что это стабильная нестабильность и она контролируема, оно может быть доступно потом.

Я вообще поняла, что для меня большой триггер когда я ожидаю встречи, прихожу, а собеседник (будь то терапевт или близкий) целиком в травме, не в себе, раздражен и с пассивной агрессией. Мне пытались подать это как нормально, но это ненормально. Нормально, когда человек может ртом запросить помощь, отменить встречу, сделать что-то с этим. А когда меня просто ловят на обещание тепла и потом вываливают самосвал непереваренных эмоций — это не про "у меня границы я тебя иногда фрустрирую", это про "у меня нет вообще никаких границ, я себя не контролирую, но хочу обманом и манипуляцией достать поддержку, потому что открыто все это признавать и просить не хочу".

[mystery-voice.livejournal.com]

Слов просто не хватает на этого терапевта.

[(Anonymous)]

Мне раньше терапевт предлагала в качестве техники диаалаог с субличностями, психодраму. И меня это стало огорчать. Потому что я и так все время общаюсь в голове с проекциями и кем-то воображаемым... А мне хочется с живыми людьми какие они есть. И я сегодня об этом сказала, что мне это не подходит.

Терапевт стала со мной общаться из реальности — и мне это очень помогло!

Например, не то, что мог бы сказать мне умерший папа, что говорит мне его образ. А то что я НЕ ЗНАЮ, что бы он мне сказал. Не то, что он мог бы быть идеальным, а что он мог быть и не идеальным. Мне стало намного легче.


И еще я рада, что решилась ей сказать.

[(Anonymous)]

А.а.

Я была на первой сессии после перерыва в терапии у своего разговорного терапевта. Пришла вся мотивированная работать над темами и воодушевленная тем, что мне уже вот около полгода как не так тяжело и плохо в психологическом плане. Наверное, все-таки АД были моим вариантом, что бы стабилизировать, выровнять состояние, хотя и пришлось на них решаться пару лет и еще найти подходящего психиатра...

Тем, о которых хотелось поговорить, было много. Я начала и то, и это хочу обсудить, потом впала в состояние дикой усталости и ступора прямо на сессии, мне знакомое так хорошо. А остановились мы на теме о том, что я заметила, что в самых простых жизненных ситуациях могу впасть в ступор и незнание, что делать. Например, я решила провести дома небольшой косметический работы, написала список того, что надо сделать, обсудила список с рабочими. И вот один из пунктов был — окно. Там какая-то фигня с ним, что надо было краску снимать, а рабочие оплачиваются за время и квартира съемная... Один день работы ушел только на то, чтобы чуть-чуть содрать краску. И все, я впала в ступор. Вроде, как и могу спросить рабочих, сколько времени уйдет на это окно, могу и сказать, что квартира съемная и я не хочу инвестировать состояние в одно окно. Но вот не могу, потому что в ступоре и даже эти два действия, которые я тут описала, мне понадобилось несколько дней, чтобы через туман в голове, пришли эти идеи. При чем я не селе поразмышлять, что можно сделать, а идея как бы сами из взрослой части пришли. И такие ситуации часто повторяются  в жизни, когда я зависаю в воздухе, потому что что-то переключается и у меня нет навыков взрослого поведения в данных ситуациях. Я либо могу очень агрессивно и напористо реагировать, но сейчас понимаю, что такая реакция не совсем моя, а подсмотренная и она не для всех ситуаций подходит, а как по-другому я не знаю. Получается такой дабл треш: и ступор-паника маленького ребенка и отсутствие навыков поведения, набора тулов, которые можно использовать в различных ситуациях из взрослой части, с различными людьми после того, как оценил ситуацию и осознанно выбрал методику-стратегию поведения.

Я полсессии просто просидела в полусне, а тер говорила о том. что я могу ничего не делать, ничего не решать и так далее. Мне, по-видимому, было важно, чтобы разрешение на отдых пришло извне. Ну и, конечно, пришли воспоминания о ситуациях, когда мама ожидала что ЧТО-ТО будет сделано, уже заранее недовольная результатом. От этого я впадала в ступор, так как чувствовала ожидание чего-то, но непонятно чего и как это надо сделать и от того, что все равно накажут, даже если и сделаю. При чем от такой сумятицы в голове было еще неприятно и рискованно взаимодействовать с третьей стороной (продавщицей, например), потому что та вообще не в курсе и ни причем, а от нее тоже могло влететь как раз за такую медлительность и ступор с моей стороны. Для меня было большим прогрессом все это прочувствовать и быть способной описать. Я никогда не понимала выражений "действовать из детской части", принимать решения "из взрослой". Наверное, из-за того, что какие-то состояния были знакомы с детства и они преобладали, и не было знания отличия "детского состояния" от взрослого. Было очень сложно на сессии пробираться через туман в голове, усталость, ступор, подбирать слова, чтобы описать тер, что со мной происходит, описать ситуации, вывести их на видимую для работы поверхность... Тер сказала, что выходит детская часть и что может понадобиться усиленная работа для ее поддержки. Ничего не делать на сессии и питаться одобрением-поддержкой тер в этом был очень позитивный опыт этой сессии. А ситуацию с рабочими я потом разрулила, но я не думаю, чтобы у меня это получилось сейчас без терапевтической работы и поддержки тер.

[blackkity.livejournal.com]

Сессия была в прошлую субботу.
Прослушав позапрошлую сессию, вывела себе формулу "если я чувствую стыд — то любой может давить на него и выбивать из меня то, что он хочет". Об этом говорили, ещё затронули тему, что люди вокруг нарушают правила и им за это ничего нет, а я опять же чувствую стыд, ну и в случае проверки большая вероятность, что прицепятся ко мне, а не к тому, кому с гуся вода.

Терапевт рассказывал, что можно рисковать и в случае чего не впадать в растерянного ребенка, а проявлять какую-то хитрость, признаваться, что оно может сойти с рук — а в крайнем случае мне скажут выйти из ресторана или заплатить енную сумму штрафа, но я например поем в прохладе, а не буду мучаться на жаре. Что не факт, что люди будут цепляться, а у меня есть определенная причина делать так или этак. Плюс в который раз проговорили, что на работе не нужно знать все, иногда можно признаться в незнании и потом разберусь, и это может оказаться норм при приеме на работу.

Я ещё подумала, что зимой была паника, и например зайти в магазин без корзинки было нельзя, ловили, делали замечание, настаивали (правда вежливо, а я ту корзинку не брала случайно, по привычке). Сейчас тревожность спала и в тот же магазин можно зайти за пачкой мороженого без корзинки, правило осталось, но его больше так не бдят.

Вижу тут потенциал, чтобы освоить новые стратегии и быть более живой, но оно из головы выскальзывает, прошлая сессия вообще из головы выскочила, вчера вечером переслушиваю.

[blackkity.livejournal.com]

Подумала, что я чувствую себя в опасности, так как в любой момент любой человек может ко мне прицепиться и вычитать, за то, что я не соответствую какому-то фантастическому идеалу или я в чём-то дала слабинку.

[(Anonymous)]

Елена

Терапии нет 3 месяца.

Я уже писала, что медленно отхожу.
Медленно приходит понимание.
И вместе с пониманием накатывает злость.
Взамен "Я не понимаю что происходит, что происходило... " Приходит: "Твою ж...."
Всё просто и понятно становится.
Не знаю куда деть эту боль и злость.
Могу ходить по лесу в одиночестве 6-8 км и орать и высказывать в пустоту.
Виновники делают вид, всё же замечательно, только ты всё портишь. И возраст и их болезни. Я ничего не выскажу.
А потом вспоминаю мою терапевту, и тоже злость. Что!! Что!??? Мы делали 4 года. Вписывали меня в это говно. Чтобы я была мудрая и всё понимала...
Я не знаю, что делать.
Я не готова идти пока на терапию, тем более разговорную.
Посоветуйте пожалуйста, как пережить этот период.
В анамнезе несколько аутоимунных заболеваний.
С которыми с разным успехом борюсь

[ian-faro.livejournal.com]

Елена, сочувствую Вам!
То, что злость, направлена не на себя, а на внешний источник боли, — это хорошо.
С виновниками слова бесполезны. Не осознают, не попросят прощения, не возместят потери — им это не выгодно ни в каком смысле.
Насчет как пережить напишу немного мыслей — может быть Вам что-то пригодится. Держать дистанцию от враждебного окружения (ограничивать общение, отделяться территориально). Строить планы и решать оперативные задачи исходя из пользы для себя (остальное — вторично). Заботиться о теле — тепло/вкусно/мягко/приятно, посильные физ. нагрузки (те, которые в кайф). Напитывать себя тем, что ресурсит, — хобби, и пр. Помнить, что Вы для себя самая главная, Ваш путь к более радостной жизни уже начался и продолжается прямо сейчас.
Берегите себя.

[(Anonymous)]

Л.

1.
На этой неделе меня очень всколыхнуло обсуждение в ДО, и я подумала, что это очень похоже на мою маму, которая много дала мне как мама и как человек, но теперь хочет все это обратно. Она не может смириться с тем, что я не обслуживаю ее эмоционально и не развлекаю ее картинками из своей жизни, я всегда отпиралась от того, чтобы быть ей мамой/подружкой, и оттого в ее глазах я эгоцентрична и "местами нарциссична", но она "все равно" меня любит. И при таком анамнезе выраженно мягкие терапевты всегда были для меня — апасность!
А сама я руководствовалась заповедью не "возлюби, как самого себя", а "отъ*бись от ближнего своего, как от самого себя".
Не в смысле прервать контакт, а внутренне отъ*ебаться, не пытаясь отжать на вопросы своей самооценки или своих детских травм. Но это идеал, конечно, недостижимый маяк :)
Но при этом авторитарные терапевты мне сразу не катили, как любой парентифицированный на попытки залезть сверху на моей собственной я реагировала недоумением и агрессией, при том, что во внешнем мире я довольна пуглива.
В итоге я компромиссно нашла себе терапевта мужчину, достаточно мягкого, но занудного размахивающего логикой впереди себя. В общем-то мне нужна была от него не логика, а видение, а логика нужна была моему ВР как гарантия, что он сможет в саморефлексию и не будет нас утягивать в его собственные дефициты. Моя взрослая часть задолбалась отмахиваться от его логики:) а он в этом умудрялся видеть соревновательный момент, но потом ему хватило ума понять, что ему не надо доказывать мне, что он такой же умный, как я. В терапии я хотела от него "женского" и в какой-то степени это получала, а фоном он мне дал ощущение, что такое "хороший мужчина", несмотря на все наши гендерные срачи. Хотя, может, от этого у меня усилилось ощущение, что "хороший мужчина" не в состоянии принять мой ум, волю и внутреннюю цельность.
Но все таки мне нужна была женщина. Свою нынешнюю тер я нашла интуитивно. И вот с одной стороны она "из наших", в смысле из рефлексирующих, с другой стороны, более нежный цветочек, чем я, с третьей стороны, она куда более компетентна в той сфере, где некомпетентна я, в телесной, а с четвертой она опирается больше на интуитивное видение и чувствование, чем на логику. Короче, она как я , но только может там, где не могу я. И более мягкая. И вот уже от слова "любовь" и "сочувствие" из уст терапевта у меня нет привычного тика, а от предложения попить водички я не взвиваюсь под потолок.
Все-таки от подлеченных мягких мне все равно проще принимать, чем от подлеченных авторитарных.

[nanalor.livejournal.com]

"возлюби, как самого себя", а "отъ*бись от ближнего своего, как от самого себя"

Класс! Беру себе в цитатник, ооочень актуально. Очень похожие процессы у меня с моей мамой, которые все про любовь да про любовь с ее стороны, от которой хоть на стенку лезь. И тоже "все равно меня любит"

[(Anonymous)]

Л.
2.
Не успела я отойти от обсуждения в ДО, как мне позвонила мама. И вот тут-то наконец у меня подгорела жопа. Я поняла, что если сейчас приму от нее деньги, то опять зависну в непонятных процессах и не смогу окончательно от нее сепарироваться. Я подумала, что она так и не смирилась и собирается разговаривать со мной из позиции "терпеливая любовь в изгнании", а я так пока и не смирилась с тем, что она не смирилась, и не взяла трубку. Зато наконец-то смогла прискакать на терапию и сказать "работаем про работу"! Так долго не могла к этому прикоснуться.
Но терапевт вопреки моему боевому настрою стала работать очень мягко, нежно, выращивая импульс. Она так уважительно относилась к моему телу.
И я поняла, что это одно из препятствий. Мое тело очень не любит вставать рано.
Я много лет работала фрилансером, а потом сразу попала на такую работу, где было счастливое совпадение разных факторов, подходяших мне, при этом недостатки для меня были переносимы, хотя некоторые там не смогли работать из-за них. Но вот помимо зп что было важно — интересный мультитаскинг без большого количества ежедневной однообразной рутины и возможность приходить к 12. По-хорошему надо было к 10, но так никто не делал) наш начальник большую часть времени сидел за океаном и просыпался в 14. Как жаль, что золотые дни прошли.
И вот мой ум все это время метался между тем, чтобы вернуться на фриланс, но я уже задолбалась от онлайна и хочется к людям и хочется какой-то стабильности и внешней структуры. Но при этом перспектива вставать рано меня прямо пугает. Я сейчас не могу уже представить, как это так я училась студенткой) но в сессии как-то удалось немного разорвать эту связь работа-насилие над организмом. Впервые после сессии ощутила прилив сил. Не моральных, а именно физических. Погуляла, попрыгала. Ну что, будем посмотреть.

[h-kitty.livejournal.com]

Обсуждали на сессии предыдущую сессию. Мне в целом нравится, что терапевтка устойчивая и с профессиональным покерфейсом, но у меня, видимо, пока не прошла общая усталость от терапии