Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Точно. Ваша ава с тем летчиком похожи ))

[(Anonymous)]

Л.

а не открытое "я лучше всех, поэтому выбираю лучшее". А

Вижу в своем хрустальном шаре, как женщины вас будут в это кусать :D

[(Anonymous)]

Плоховато.
Прошло уже 3 недели с последней сессии.
И честно говоря, я на грани.

В терапии, с этой терапевтом уже больше 4 лет, осенью будет 5.
И если по началу было супер, мне всё нравилось. Меня впервые кто-то слушал, сочувствовал, видел во мне хорошее.
После не удачных попыток терапии, первые полгода — год я была на стрёме. Ловила, каждый момент, тонкое место, готова была получить удар, отвержение. Этот этап прошел, дальше было неплохо, я чуть поправила здоровье, чуть легче с деньгами. Выдерживала ад, что твориться в семейной системе.
Мы перешли, не к постоянным встречам, а по необходимости.
А потом меня стали посещать мысли о конце моей жизни. Да, я сходила за таблетками, чуть помогло. Был перерыв. Скоро снова пойду.
И вот после последней встречи я вдруг поняла, как появляются такие мысли.
Мы можем что-то разбирать на терапии, а потом следует. "Ты должна быть благодарна родителям, если бы не было их, ты с этим не справилась." " То что они делали, помогает, тебе решать эти ситуации"
Например, на последней встрече мы разбирали конфликт с арендатором. Я переодически снимаю помещение по одной цене, и в какой момент арендаторша захотела оплату аренды моими услугами, занижая мою стоимость в два раза и при этом обесценивая. Я не позволила, мероприятие состоялось, моё настроение было подпорчено, но это ни на ком не отразилось( корме меня). И конечно, это помещение я больше не буду снимать.
Я с этим пришла в терапию. Это то, что происходило и происходит всегда в моей жизни. В моей семье, на многих работах.
И что я услышала?
"Ну, ты должна поблагодарить родителей, они тебя всему научили"
Это говорится, тихо, вкрадчиво, при полном принятии и сочувствии....
Я после заболела. С температурой и ячменем.
И только во время болезни, когда не висят других рабочих задач, я пошла за мыслью и вычленила эти фразы.
Блин....
И стала вспоминать...
Я не чувствую тело, оно научилось не чувствовать боль. Когда самая первая боль. В детстве, в возрасте 2 недель, когда искра от сигареты попала в глаз и сильный ожег, так, что офтальмологии до сих пор видят этот график в глазу. Да, полное принятие, сочувствие, эмпатия.

А потом. Но она же хорошая мама, она справилась.

Нет слов. Это было почти каждый раз.
Так тихо и незаметно. Но я теперь вижу, Как одной фразой сливалось всё в ноль.

Елена

[anichka.livejournal.com]

"Ну, ты должна поблагодарить родителей, они тебя всему научили"
Это говорится, тихо, вкрадчиво, при полном принятии и сочувствии....

Вот это, я считаю, один из самых мерзких приемов — говорить тихо, спокойно, как бы доброжелательно, как бы сочувствуя, но на самом деле не давая права на чувства, назидая, что "ты должна". Неудивительно, что вам после этого совсем худо стало. Вы за поддержкой пришли, а вас отпинывают и очень тонко виноватят.

[radioactivez.livejournal.com]

Ваш терапевт сливает на вас что-то свое. так возьмите и поставьте ему (ей) это на вид. Спросите в ответ вдруг: "это вы кому сейчас говорите, мне или себе? И зачем?". Можно даже добавить другой вопрос: вам нравится обесценивать мои проблемы и страдания, навязывая определенный взгляд?
Отвратительно себя ведет с этим навязыванием. Мама моей подруги елейно говорила ей после того. как папаша-нарцисс оттопчется на ребенке: "ну папа же тебя лю-ю-юбит". У бедняги слово "любит" — мощный триггер, плохой триггер, да. И никаких отношений. так и тут — предательство такое елейное.

[simplycat.livejournal.com]

Очень скверно вместо поддерживающего специалиста встретить такую двуличную миссионерку культуры насилия. Желаю вам как можно скорее восстановиться, сил вам.

[h-kitty.livejournal.com]

Я очень Вам сочувствую. У меня был очень полезный и поддерживающий терапевт, который в другой, но достаточно значимой для меня теме, такое же потихоньку вливал. Это очень тяжелое сочетание, когда в одном пакете с поддержкой пропихивается вот такое --- как будто пытаешься утолить жажду отравленной водой(

[(Anonymous)]

У меня есть одна тема глобальная (близкая по значимости к родительской), и если в нее пойти, будет вулкан, много тяжелых и противоречивых чувств, затем и облегчение огромное. В последнее время все чаще хочется туда подступиться и облегчить душу. Но либо что-то другое всплывает, засланяя собой эту тему, либо "не давит" и я забываю о ней. Как и в этот раз. Меня накрывает немного в другую сторону.

Разобраться с этой темой обязательно надо. С первой терапевткой начинала эту тему поднимать, и как-то ее не туда понесло с оценками и окрашиванием. Вторую терапевтку на этой теме просто вынесло (видимо у самой это триггер непроработанный). С теперешней терапевткой уверена, все будет хорошо. Надеюсь, она не начнет раньше времени придавать этому эмоциональный окрас. У меня тема такая, что и ненавижу, и люблю, и много-много тепла, и зло есть, и вина, и хорошее, и плохое. Винегрет из чувств, которые вытаскиваешь поочередно. И чтобы разобраться с собой, нужно вытащить и прожить все. Сделать видимым и понять где я настоящая.

[(Anonymous)]

Итак, сессия прошла. Клиент предполагает, а случай располагает. Про мою тему так и не поговорили. Но время есть, пока не горит. Успею с ней поработать. Тем более что я ее уже немного вытаскиваю и делаю видимой для себя.

Сессия получилась крутая, специально не придумаешь. С этой недели мы изменили день и время сессии (тер прошлый график не подходит, а у меня есть возможность подстроиться под новый). Оставалось пару минут до сессии, включаю скайп на телефоне. Недавние проблемы с телефоном, как оказалось, отразились на скайпе — вылетела учетная запись. Нахожу пароль, а система требует валидацию на уже не существующий адрес. Я быстро захожу в скайп под резервным скайпом, но там нет тер в контактах. Пишу ей мейл чтобы напомнила свой скайп. Нахожу. Там не работает звонок почему-то. Предлагаю перейти в воцап, благо опыт воцапа у нас однажды был. Тер бежит подключать телефон вместо компьютера (у правильных терапевтов телефоны во время сессии отключены, да). Итого, на все про все теряется около 13 минут сессии.

Это не беда бы, но меня так вынесло, что как увидела тер, разревелась. Говорю, как повезло, что такое случилось перед сессией, и я могу проработать все на месте. Просто когда в жизни случаются неполадки (что-то ломается, летит, не складывается), у меня не бывает возможности это прожить и разделить с терапевтом, приходится метаться и решать привычными способами. А пока терапия настанет, оно уже в прошлом времени, чувства не свежи и не сможешь на них настроиться.

Реву, и говорю тер "можно я просто попроживаю это?", "я же ни в чем не виновата, никто же не будет наказывать меня?". Моему внутреннему ребенку нужно было знать что все хорошо. Тер меня понимала, поддерживала, давала все прожить. Я регрессировала в состояние ребенка, говорила про мою беспомощность и поднявшиеся переживания. Мозгами то я понимаю, что ничего страшного не случилось, что моя реакция несоразмерна ситуации. А внутри все паникует, шок и стресс.
Ситуация попала в мою глубокую травму. И для меня любая ситуация где что-то срывается, поджимает время и я не могу исполнить договоренности/обязательства/обещанное (в данном случае — выполнение сеттинга) — кошмар. Даже от этой ситуации шока, паники и чувства непомерной ответственности столько, будто катастрофа, счет идет на секунды, если я ошибусь, то обрушится вся банковская система. Или я диспетчер, сбились навигационные системы, может рухнуть самолет. Вот поэтому, говорю, меня в диспетчеры и не возьмут. Я паникующая и чувствительная. Диспетчер же должен быть спокойным и уравновешенным, а в случае сложных ситуация сохранять холодный ум и транслировать спокойствие пилотам.

Проплакала. Начала успокаиваться. Тер спрашивает как я сейчас себя чувствую. Говорю: как после прожитого кошмара, как будто от шока отхожу и прихожу в себя. Исследовала как это у меня устроено. Одновременно выключается контакт с телом и здравым смыслом, включается травма, гиперответственность, страх, нервозность, чувство вины, злость. Я начинаю обвинять себя (как я могла это не предусмотреть и допустить?) и ругать, искать и обвинять виноватых, если такие есть (например, провайдер, отключивший интернет, человек, который подвел и из-за него срывается все остальное). Внутри такое напряжение, что я его выдерживаю с трудом, чувств одномоментно так много, что не сконтейнирую сама, я же выпадаю в маленького беспомощного ребенка, на которого повесили всю ответственность мира. Если кто-то будет болтаться под ногами, может попасть под горячую руку и вякнуть на него (что лезешь, не видишь что занята?), о чем потом буду сожалеть. Еще призналась что меня бесит Тень этого - когда сложная ситуация, огонь-пожар, а кто-то сидит сложа руки и все ему ни по чем. Говорила очень живо, эмоционально, я-сообщениями, проживая свои чувства.

Продолжение следующим спойлером.

[(Anonymous)]

Все конечно же, упирается в детство. Гиперответственность, паника, чувство вины, непомерные требования, которые выгружались в ребенка. Множество интроектов от родителей. Тер сказала, что если есть напряжение в теле, чтобы я сбросила. Я отошла от скайпа, попрыгала, подергалась, постряхивала все с тела.

Такого гипереагирования могло бы не быть, если бы в детств опасность шло от какой-то чужой тетки на улице, а дома было спокойно и родители за меня. Но родители сами это цунами, разрушающее и всепроникающее, от которого не отгородишься. А при устойчивых безопасных родителях в одном с тобой пространстве, но угрозе во внешнем мире, можно было бы просто закрыть окна, и слышать лишь свист ветра за окном. Отсидишься пока плохая погода, и выйдешь на улицу. Сложности проживались бы именно так, не разрушая. Когда я пришла к этой метафоре, то почувствовала это спокойствие и устойчивость.

Сессия была укороченная. Зато такая живая. Разобрали сложную конструкцию на кусочки, придали осознанности. Проживала все чувства неспеша. И так сильно рада, что удалось такую сложную штуку на терапию принести. Столько мне сложностей в жизни приносила эта штука.

[(Anonymous)]

Еще у меня последние недели такая тенденция разворачивается. Хочется при тер показывать вредность, быть немного противненькой, иногда как бы взбрыкнуться легонько. Иногда на тер, но чаще просто при тер. В этом нет агрессии и исходящей опасности. А маленький ребенок, которому хочется покапризничать что уронил игрушку, игрушка не та, да и я вообще совсем не это хочу. И видеть что мама, мир тебя и с этим противным капризным характером не отвергают, а принимают. У меня там даже энергетика очень детская и губки уточкой. И длится это совсем недолго, буквально пол минутки, максимум пару минут. Чтобы просто убедиться, что мне можно быть и такой, что меня все равно любят. У тер не бывает ни капли негатива в ответ, она остается теплой и смотрит ласково на мою детскую часть. В этом я ощущаю что меня балуют и наполняюсь ощущением любви к себе. Я — заметна, важна, значима. Я — окей.

Это все про доверие тер. Про то что я ее очень близко к себе подпустила, и могу даже показать свою негативную сторону. Как с очень родным человеком, когда ты капризничаешь потому что устал и лапка болит, и он все прекрасно понимает.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Скоро месяц моей последней (как оказалось) сессии с терапевткой.
Вчера я поняла, что как-то все со мной ок, и так будет всегда.
Мне не нужно делать вообще ничего. Даже если я лягу на кровать, и как Илья Муромец, пролежу на ней 33 года, вообще не двигаясь, со мной все равно всегда все будет заебись.
Мне ничего не нужно никому доказывать, включая себя.
Мне не нужно себя подавлять, чтобы люди рядом со мной не разрушились. У меня не бывает каких-то желаний, которые смогли бы разрушить взрослых людей рядом со мной, которые никаким образом от меня не зависят.
Не то, чтобы до вчера я этого не понимала. Но вчера это очень ясно увиделось.
Так что план на жизнь — быть собой и не подавлять себя в максимально возможных случаях.
Во мне очень много энергии, и подавление своих порывов, потребностей и своей жизненной силы приводило меня к депрессии.
Но больше мне нет нужды служить подпоркой чьему-то хрупкому эго, самооценке, комплексам и т.п. Чужие травмы — это не моя проблема, и никогда ей не была.
И еще я вчера поняла, что мне проще говорить правду. Мне не близка позиция "никогда не признаваться в том, что тебе нужно на самом деле и что ты хочешь сказать". Молчать, как партизанка или сказать все, кроме правды — зачем?
Правду можно сказать и в вежливой форме, не нарушающей какие-то общественные нормы. Мне проще и легче говорить правду. Тогда я не веду мысленные яростные диалоги, длиной в несколько часов, а иногда и дней.
Когда говоришь человеку, которому предназначена эта информация, свою истинную мысль (а не завуалированное послание) — ситуация отпускает.
И нет нужды переживать о ней.
Ощущаю очень много свободы. Много энергии. Много драйва.
Еще я решила прямо по максимуму искать и давать себе то, чего мне хочется.
Хочется сейчас близкой дружбы с человеком, которой я буду важна и интересна (а не которая даже не звонит никогда сама первая) — ок. Буду ходить в те места, где возможны новые знакомства с единомышленницами.
Мне больно, что тема дружбы и вообще принадлежности и близости с другими людьми для меня такая сложная и с ней связано много травм?
Ок, буду себя тут поддерживать. Буду дышать. Буду записывать об этом сториз в инстаграме и тик-токи в тик-токе. Буду говорить об этом с теми, кто меня может понять или поддержать.
Ну то есть я у себя есть, и я себя никогда не брошу. Всегда буду рядом, всегда буду держать за руку. Всегда буду на своей стороне.
Мне важны все мои потребности, все желания, все тайные и не тайные мечты.
Все, чего мне хочется — очень важно. Всё, о чем я переживаю — тоже очень важно.
Все мои чувства, страхи, обиды — очень важны.
И я не готова не жить свою жизнь, чтобы только меня никто никогда не осудил и не подумал про меня плохо.
Если честно, мне все равно. Мне важнее светить и быть видимой, чем нравиться людям.
Я нравлюсь себе, а мое мнение для меня всегда в приоритете. И, касательно меня и моей жизни (кто я, и как я ее живу, что вообще делаю), только оно на самом деле для меня важно.

[(Anonymous)]

С.

***Вчера я поняла, что как-то все со мной ок, и так будет всегда.
Мне не нужно делать вообще ничего. Даже если я лягу на кровать, и как Илья Муромец, пролежу на ней 33 года, вообще не двигаясь, со мной все равно всегда все будет заебись.
Мне ничего не нужно никому доказывать, включая себя.
Мне не нужно себя подавлять, чтобы люди рядом со мной не разрушились. У меня не бывает каких-то желаний, которые смогли бы разрушить взрослых людей рядом со мной, которые никаким образом от меня не зависят.
Не то, чтобы до вчера я этого не понимала. Но вчера это очень ясно увиделось.
Так что план на жизнь — быть собой и не подавлять себя в максимально возможных случаях.***

Очень радостно это читать. Мне кажется, вы большая молодец и очень хочется вас поздравить с этой новой картиной мира:)

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень очень очень тяжелая неделя на терапии.

Во вторник с терапевтом развернулась самая центральная тема терапии — эксплуатация и использование при общении с мужскими фигурами. Плюс остро встал вопрос оплаты терапии (да и сами поиски работы не идут) и мы назначили в четверг орг.встречу.

И тема развернулась так остро, что в среду мне приснилось 2 сна, от которых я проснулась в ужасе ночью.
Собственно, один сон про сам паттерн (нахожусь с мужчиной, доверяю ему, а он потом он начинает ко мне лезть, даю отпор, а ему срывает бошку и он становится зверем и пытается что-то со мной сделать; еле уношу ноги), а второй сон про то, как паттерн разворачивается именно с терапевтом (выглядит угрожающе, но не трогает, а я в ужасе и истерике ору на него).

Вчера я думала, что спокойно расскажу сны и обсудим детали (хотя очень сильно нервничала), а как начала рассказывать, то прям рыдала взахлеб от ужаса. Я была в панике. Я была сильно напугана.

В общем, очень очень очень тяжелая ситуация в терапии и жизни сложилась. Пожалуй, такого не было.

У меня очень много ресурсов, чтобы осознавать и сам паттерн (первый сон), и видеть как паттерн разворачивается между мной и аналитиком (второй сон).

Терапевтом было замечено, что есть бессознательная попытка сбежать из терапии (неоднократно говорили об этом), потому что активировались эксплуатация и использование (первый сон и мое бегство); и тогда в случае, если я найду работу, то терапия продолжится, а раз так, то продолжатся мучения и использование. И бессознательное саботирует поиски работы, и это можно понять.
Это один полюс.

Также терапевтом было замечено, что моя попытка найти работу, чтобы заслужить его любовь, также попадает в тему про достигаторство (проходила неоднократно у разных работодателей), потому что тогда моя другая часть, которая нуждается в развитии и получению удовлетворения от работы (без использования), остается в стороне и не реализуется. То бишь я не могу работать просто потому что хочется и есть обычные цели и задачи (без вовлечения в трэш).
Это второй полюс.

Итого:
Продолжить терапию = продолжить эксплуатацию и страдания.
Найти работу = заслужить любовь отца / терапевта (и все равно сводится к использованию), а реализация потенциала не состоится.
Круг замкнулся.

И это притом, что поддержка мне все еще очень сильно нужна.

Тупиковая ситуация на максималках. И поддержка под ударом (терапия), и реализация себя тоже (работа).

Учитывая, что все развернулось теперь не где-то, а прям в терапии, то и отношения должны изменится, чтобы выйти из тупика.
Обсуждали разные варианты, но все попадает мне то на один полюс, то на другой.
Единственное: терапевт сказал, что стоит отнестись с уважением к моей ситуации.
И в общем пока апрель я могу 1 р в неделю ходить, а дальше неизвестно.
Сошлись на этом.

Уже потом я вдруг поняла, что он, отойдя в формат 1р в неделю, дал мне свободу (ведь мне больно и плохо) и посчитался со мной. Он отошел, но понял меня. Словно отойдя он показал новую границу. Мне больно и это важно.
И все внутри успокоилось.

[(Anonymous)]

Л.

Сочувствую, что вы так встряли и желаю продвижения.

[mau-ra.livejournal.com]

Я в отпуске, пока запрашиваю у своих друзей контактов терапевтов. Пишу терапевтам, а у всех почти нет времени, полная запись.

[(Anonymous)]

Л.

У меня сессия по техническим причинам получилась очень короткой, зато терапевт предложила фразы, которые в течение недели можно тренировать как аффирмации. И даже если они сначала не заходят в тело, привыкать к ним на уровне ума, а на сессии потом дорабатывать. Но у меня с аффирмациями всегда было не оч, сидишь как дурак, и никогда терпения не хватало перейти через этот рубеж из количества в качество. Вот и на этой неделе сопротивляюсь. "Я имею право". Шта? Даже стыдно произносить такое. Но немного постаралась.

[fiona-fk.livejournal.com]

Начали тему стыда.
Меня очень сильно после сессий начало затапливать виной. Оказалось, что первичная реакция это стыд. Стыд, потом вина и как действие дальше — компенсировать, загладить человеку.
Стыда очень много и практически за все.
Стыдно перед врачами за то что обращаюсь (вот, морочу голову человеку! Самой нужно справлятся, нормальные люди не болеют)
Стыдно перед стоматологом за то, что слюны много. Стыдно,что не могу платить тренеру по плаванию больше.
Стыдно опосля за свои комментарии в этом журнале. Боюсь даже заходить читать, все жду когда меня отругают и выгонят отсюда.
И радуюсь аж до потолка прыгаю от каждого сердечка, ответа. 😊😊😊
Внутренний ребёнок счастлив в эти моменты.
Так что у меня здесь тоже терапия. Спасибо!
От стыда хочется спрятаться и не вылазить.
Вышли на кучу долженствований. Разбирали чьи они. Оказалось,что долженствования очень жёсткие и друг другу противоречивые.
Зацепили установку про замуж, и женщина без мужчины не ценная.
Тему стыда только начали.
Прочитала фразу "эмоции — это реакция на ситуацию, а не на человека" и неделю её варила в голове.
У меня не было этого знания. Эмоция это всегда реакция на меня и виновата я (не так посмотрела, оделась, сказала.)
Сегодня глубоко не копали, разбирали как обеспечить себе устойчивость в условиях местного локдауна. Триггернуло меня.
Очень мне помогли последние обсуждения в "делимся опытом". Я от этой рубрики сплошное удовольствие получаю и много нужной информации.
После глубоких сессий снятся насыщенные и тяжёлые сны. Много сплю.
Отношусь к этому спокойно.
Таки у меня первичная ранняя травма.
Я не жила с родителями от года до двух.
Высчитала возраст примерно — 1,5 года.
Помог пост Эль про ядро травмы. Нашла у себя большинство пунктов. Запечалилась.
Базовые потребности психики у меня родителями не удовлетворялись.
Дальше планирую тему стыда разбирать.
Триггеров много, каждый день практически триггерюсь раз 5 в среднем если есть контакт с людьми. Для меня это очень много.
"чего вам не хватало в детстве от мамы?"
Присутствия её не хватало, быть просто рядом, играть вместе.
У меня не было совместного времяпровождение с мамой совсем. С папой было, а я хотела с мамой. Сейчас мне хочется этого опыта с кем-то, делать что-то вместе,даже просто бытовое.
А не сама как обычно.
Хочется быть частью чего-то большего.

[(Anonymous)]

С.

Терапии как терапии нет. Продолжаю играть в куклы:)
Пошла на группу соматического движения для общего заземления (Фильденкрайз + вариации), ужасно, ужасно приятно, вообще embodiment техники мне кажутся очень подходящими для поддержания "укорененности" внутри тела и внутри своей жизни, самоцентрированности.

Кроме игр в куклы, я еще смотрю мультики. Вот, например, у отличного аниме-сериала Wonder Egg Priority вышла последняя серия, и она отличная. Этот сериал в жанре "приключения девочек-волшебниц" разбирает проблематику подростковых самоубийств, четыре героини — застенчивая хикки, которую травили в школе, трудная девочка из неполной семьи со склонностью к селф-харму, гиперответственная сиротка и девочка с мужским гендером. У них у каждой кто-то из подруг покончил жизнь самоубийством, теперь они сражаются за души умерших, помогая им встретиться со своей травмой, которая вызвала трагедию и ее одолеть надеясь, что это поможет умершим подругам. И вот в последней серии героиня открывает чудо-яйцо — и находит там саму себя из альтернативного мира, которая все-таки покончила с собой — и она в итоге сражается за саму себя и помогает самой себе — и они несколько раз меняются местами, защищая друг друга. И еще там очень хорошо разобрана тематика "правил травмы", когда травма проецируется на окружающих и заставляет приписывать им мотивы, которых у них и не было никогда — и образы людей из "внешнего мира" разрастаются в сознании в каких-то совершенно макабрических чудовищ. И про "искушение смерти" тоже хорошо.
В целом, мне кажется, "Приоритет чудо-яйца" делает с тематикой самоубийств примерно то же, что "Евангелион" делает с тематикой депрессии и "шизоидного ухода". С той, разве что, поправкой, что "Яйцо" явно делали как научпоп (поэтому там очень четко проговаривается в каждой серии, в чем именно состоял абьюз, какие родительские схемы лучше не повторять, или почему, например, хорошие правильные слова от друзей в трудной ситуации могут не работать), а "Евангелион" автор ваял исключительно по велению сердца:)
В общем, отличная вещь, но смотреть ее нужно все-таки с осторожностью — темы поднимаются жесткие, особенно ближе к концу.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Тема поднялась опять про нарциссов.Так случилось,что приходится взаимодействовать с родителями из класса, временно, но где взять сил!Не могу с ними общаться, как только контакт достигает темы какие они хорошии,все успевают( а в жизни это не так и я знаю у всех есть свои проблемы), у меня внутри сразу столько дерьма образуется,что я с трудом выношу и бегу из контакта.Сначало я отмечала,то что они меня используют, с этим вроде теперь все норм, границы можно держать.А вот что делать с этими блестящими когда они такие ускоренные,успевающие и бл*..ь нифига не чувствующие и не живущие, а главное это вот та золотая пыль как вранье,которая держится при общении.
Я из защит своих начинаю сбиваться со своей скорости,чувствую себя потом корявой и вот в прямом смысле забываю как дышать.После часового общения в среду, еле вывезла погружение в такой какой-то сумрак в прямом смысле этого слова,хотелось бежать, но усилием воли получилось контейнировать,новые для меня состояния ярости, печали, раздражения и отчаяния.
Как-то раньше не так глубоко это переживала.Терапия в понедельник.Пока все думаю.

[talanis.livejournal.com]

Поиски продолжаются. На днях по переписке выясняла отношения с очередной тер. Дама держалась до последнего — это плюс. По моим расчётам, она должна была отказаться от "трудного клиента" в самом начале беседы. После того, как я бросила обвинение, так и так, ваша манера задавать вопросы навевает воспоминания о чужой руке, против воли исследовавшей мои трусы лет эдак в 16. Но нет. Дама стоически выдержала и эти, и остальные упреки. Под конец, правда, намекнула на потребность в супервизоре. Неудивительно, впрочем. Ещё бы она, млять, к супервизору не попросилась. С моим-то ассоциативным рядом. И с учётом того, что я несколько часов не на любительском уровне мотала ей нервы.
Ситуацию мы, в конце концов, прояснили. Никто ко мне в трусы (метафорически, естественно) с неблаговидными целями не залезал. Но её расплывчатый отказ пояснять в малейших деталях (не по переписке, а на сессиях), что, с каким настроением и с какой целью она со мной делает и будет делать — минус. Без пояснений я обойтись решительно не могу. Вот — одна из составляющей моей безопасности на сессиях (хотя бы на уровне ума). Хорошо, что сейчас я могу сформулировать это с большей уверенностью.
Теперь подумываю при знакомстве с терапевтами предупреждать о вышесказанном. Запугивать их своей повышенной потребностью в контроле (или в его иллюзии), и смотреть, кому с этим будет нормально. Потому что ситуаций, когда со мной делали нечто дурное, и никоим образом это не аргументировали, или аргументировали (хором, с нескольких сторон) в стиле: "Это ради твоего же блага! Должно пойти только на пользу/в удовольствие!", а я принимала всё сказанное на веру, — у меня было более, чем достаточно. И больше принимать не собираюсь. Вне зависимости от того, хорошее (на самом деле) со мной планируют сделать или же наоборот.

[(Anonymous)]

Лена75
На этой неделе проживала тот факт, что меня можно видеть. У меня многолетнее ощущение, что даже когда я в компании, все как бы вместе, и у них какая-то совместная жизнь, а я отдельно, и за этой жизнью подглядываю, как в замочную скважину. Я предполагаю, что это может быть укоренившийся опыт ребенка, который до 8 лет общался почти исключительно со взрослыми. Там реально, даже если пытаться вовсю участвовать, у них реально общая жизнь, а ты хоть тресни — отдельно. Много чего на это наслаивается, типа интроекта "если тебя не видно, ты не существуешь".
И вот я проживала тот факт, что меня можно видеть. Приставала к людям с вопросами "Ты меня видишь?", "Как ты меня видишь?" и, наконец, "Тебе нормально меня видеть?" На последнем пункте девочек слегка выносило, потому что это, по сути, вопрос: "Я у тебя не вызываю отвращения, тебя не хочется меня немедленно развидеть?" И ощущать, что эти четыре человека, в чьем обществе я сейчас нахожусь, реально все это время меня видят и знают, что я присутствую, и им с этим нормально — было очень странно, сложно и непривычно. Это переживание у меня рождало удивительное ощущение соразмерности телу — я обычно либо будто меньше места в теле занимаю, чем оно само, либо вообще будто только в голове нахожусь — а тут редкое совпадение границ меня с границами тела. И ощущение принадлежности группе в отличие от обычного определения себя как изгоя.
Таки я неделю переваривала эти переживания, а сегодня ночью приснился кошмар, будто меня осудили на 25 лет тюрьмы, проснулась в ужасе. Причем сюжет такой, что я ничего дурного по факту не сделала, просто несколько раз подряд засветилась — там регистировалась, оставила паспортные данные, тут проходила контроль, здесь покупала билет, тут еще чего-то... И мне все это указывают в ходе допроса — вас видели там-то и там-то. И я в конце концов теряю терпение и восклицаю: "Получается, что вообще нельзя быть замеченным нашим государством!" — и мне на это отвечают: "Ну в общем да". После чего я узнаю, что меня осудили на 25 лет. Ничего себе так психика обрабатывает послание "меня можно видеть")