Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Итак, сессия прошла. Клиент предполагает, а случай располагает. Про мою тему так и не поговорили. Но время есть, пока не горит. Успею с ней поработать. Тем более что я ее уже немного вытаскиваю и делаю видимой для себя.

Сессия получилась крутая, специально не придумаешь. С этой недели мы изменили день и время сессии (тер прошлый график не подходит, а у меня есть возможность подстроиться под новый). Оставалось пару минут до сессии, включаю скайп на телефоне. Недавние проблемы с телефоном, как оказалось, отразились на скайпе — вылетела учетная запись. Нахожу пароль, а система требует валидацию на уже не существующий адрес. Я быстро захожу в скайп под резервным скайпом, но там нет тер в контактах. Пишу ей мейл чтобы напомнила свой скайп. Нахожу. Там не работает звонок почему-то. Предлагаю перейти в воцап, благо опыт воцапа у нас однажды был. Тер бежит подключать телефон вместо компьютера (у правильных терапевтов телефоны во время сессии отключены, да). Итого, на все про все теряется около 13 минут сессии.

Это не беда бы, но меня так вынесло, что как увидела тер, разревелась. Говорю, как повезло, что такое случилось перед сессией, и я могу проработать все на месте. Просто когда в жизни случаются неполадки (что-то ломается, летит, не складывается), у меня не бывает возможности это прожить и разделить с терапевтом, приходится метаться и решать привычными способами. А пока терапия настанет, оно уже в прошлом времени, чувства не свежи и не сможешь на них настроиться.

Реву, и говорю тер "можно я просто попроживаю это?", "я же ни в чем не виновата, никто же не будет наказывать меня?". Моему внутреннему ребенку нужно было знать что все хорошо. Тер меня понимала, поддерживала, давала все прожить. Я регрессировала в состояние ребенка, говорила про мою беспомощность и поднявшиеся переживания. Мозгами то я понимаю, что ничего страшного не случилось, что моя реакция несоразмерна ситуации. А внутри все паникует, шок и стресс.
Ситуация попала в мою глубокую травму. И для меня любая ситуация где что-то срывается, поджимает время и я не могу исполнить договоренности/обязательства/обещанное (в данном случае — выполнение сеттинга) — кошмар. Даже от этой ситуации шока, паники и чувства непомерной ответственности столько, будто катастрофа, счет идет на секунды, если я ошибусь, то обрушится вся банковская система. Или я диспетчер, сбились навигационные системы, может рухнуть самолет. Вот поэтому, говорю, меня в диспетчеры и не возьмут. Я паникующая и чувствительная. Диспетчер же должен быть спокойным и уравновешенным, а в случае сложных ситуация сохранять холодный ум и транслировать спокойствие пилотам.

Проплакала. Начала успокаиваться. Тер спрашивает как я сейчас себя чувствую. Говорю: как после прожитого кошмара, как будто от шока отхожу и прихожу в себя. Исследовала как это у меня устроено. Одновременно выключается контакт с телом и здравым смыслом, включается травма, гиперответственность, страх, нервозность, чувство вины, злость. Я начинаю обвинять себя (как я могла это не предусмотреть и допустить?) и ругать, искать и обвинять виноватых, если такие есть (например, провайдер, отключивший интернет, человек, который подвел и из-за него срывается все остальное). Внутри такое напряжение, что я его выдерживаю с трудом, чувств одномоментно так много, что не сконтейнирую сама, я же выпадаю в маленького беспомощного ребенка, на которого повесили всю ответственность мира. Если кто-то будет болтаться под ногами, может попасть под горячую руку и вякнуть на него (что лезешь, не видишь что занята?), о чем потом буду сожалеть. Еще призналась что меня бесит Тень этого - когда сложная ситуация, огонь-пожар, а кто-то сидит сложа руки и все ему ни по чем. Говорила очень живо, эмоционально, я-сообщениями, проживая свои чувства.

Продолжение следующим спойлером.