Делимся опытом

[transurfer]

Добрый вечер! Хотела обсудить опыт проживания негативных эмоции к родительской (маминой) фигуре.

Я в терапии год, хожу в среднем 1 раз в 10 дней очно. Только сейчас я дошла до осознавания, как сильно я зла на свою мать. Возможно, мне было бы проще проживать это, если бы чувства были монолитными – только злость, ненависть, желание заставить исчезнуть и всякое такое. Но в реальности наравне с негативом фонит и детское отношении к маме: мама-звездочка, которая на благо нашей семьи где-то там тяжело работает, а я буду ее любить и ждать. Я сочувствую ее истории – она средний так себе любимый ребенок, много болела в детстве, полжизни лечится из-за проблем с почками, тяжело и много строила разные бизнесы и зарабатывала деньги. Она привыкла шутить и не погружаться ни в какие «тяжелые» эмоции.

В мои 13 лет она уехала в другую страну строить бизнес и оставила меня с бабушкой. Еще часть истории – в мои 3 года мать с отцом развелись. Произошел мой первый опыт «оставленного ребенка». Но когда уехала и мама, на это похоже мне не хватило сил.

Я кучу лет прожила под лозунгом «я хорошая девочка, такая взрослая, все смогу сама». В этом была какая-то мечта, что все закончится, я дождусь маму и наступит счастье. Сейчас эта внутренняя часть сама пытается быть мамой маме – и я начинаю изучать ее анализы, назначения, подрываться в ночи искать ей ответы, за нее решать вопросы семьи. Эта часть – внутренний ребенок, девочка, которая привыкла играть во взрослую. Настоящей взрослой я не стала. У меня ощущение, что я как привязанная в том возрасте.

Есть несколько других внутренних частей, из которых я смогла нащупать силы и злость на защиту себя. Крылатый подросток-парень, он от отца, я смогла его найти и освободить внутри (спасибо Элли за рассказы о своих частях, очень отзывается во мне!). Он-я защищает меня, хочет драться за меня. А от другой части, циничной девушки-меня, есть презрение и более садистское желание сделать больно матери, заставить почувствовать всю ту безысходность, одиночество, которое я чувствовала.

С терапевтом мне комфортно и хочется жить. С реальной мамой – совсем нет. Образ мамы расщепляется, и поскольку терапевт для меня безопасна и поддерживает – она хорошая желанная мама, а реальная мама с ее «не-смотрением» на меня – мучающая мать.

Мать внезапно приехала в родной город, но я все тяну момент встречи. Поговорили пару раз по телефону, вроде все мило. Только после звонка я опустошена. Она постоянно шутит, строит грандиозные планы и бросается в них, стараясь не останавливаться и не думать, что она сама чувствует и уж тем более, что чувствую я.

Меня накрывает тревожностью. Сердце стучит, в голове туман, я не хочу ничего делать (хотя это длится уже неделями, когда мы начали плотно работать с темой мамы в терапии). Я сегодня оперативно взяла дни отпуска за свой счет с работы, чтобы вся неделя была выходная. А к вечеру меня догнало, и я начала плакать. Как бы на ровном месте, от разговора с курьером, от прочтения аннотации к психологической книжке про травму, от необходимости закончить кусок работы – это все вызывало просто внутреннее огромное горе. Много слез. Мне жалко себя. Болит в груди, под лопатками и просто в спине. Меня просто убивает это все. Схватилась за необходимость внятно описать все текстом, чтобы не рассыпаться.

Мы с терапевтом обсуждали, что можно было бы поговорить с матерью и попытаться пока просто рассказать, как мне было тяжело. Но мать приехала слишком рано, я словно не готова выходить в открытую если не конфронтацию, то хотя бы попытку разговора. Меня совсем откинуло в маленькую девочку. Терапевт на каникулах до середины января. А я не могу собраться в кучу и понять, что я могу сделать для себя эти 10 дней, пока мама в одном со мной городе? Я ей автоматом сказала да на все ее планы – но начинаю думать, что возможно вернее для себя будет все отменить и сбежать? Или воспользоваться случаем «раскрутить» ситуацию и вытащить наружу свой запал, вывести мать на разговор и хотя бы от себя односторонне рассказать, каково мне было столько лет?

Я бы хотела услышать мысли и созвучный опыт – были ли у вас периоды тяжелых чувств к родителю, как вы их проходили? Выходили ли на конфронтацию с реальным родителем? Какие у вас сейчас ощущения в этой теме?

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Разнообразные чувства в отношении матери - это нормально. Смесь злости, вины (и жуткого страха наказания) за злость, надежды и любви - нормально. Мать в мире ребенка - это вся Вселенная. Первые 5-10 лет жизни - это Бог. А когда бог облажался в своей роли любящего воспитателя и защитника, это вызывает и ярость, и тоску, и страх и отчаянное желание, чтобы он все осознал и исправился.

Самый безопасный путь - пока чувства в острой фазе, разбирать их на терапии, не вовлекая в это мать. Оооооочень редкий родитель в состоянии выслушать и принять опыт своего ребенка без того, чтобы не начать истерику "Как ты смеешь такое матери говорить!", нападки "Ты это все заслужила!" или глухое отрицание "Ничего такого не было, не выдумывай!" Пока вы не проработали свои чувства, вам это попадет в самое больное место и вы получите ретравматизацию. Потом будете полгода-год себя на терапии из частей собирать.

Отреагировать злость на родителя можно и без его участия, а потом уже на трезвую голову решите, нужен ли вам разговор с матерью и готовы ли вы увидеть ее в самом нелицеприятном виде, отрицающей ваш опыт (худший исход ситуации). Есть ли у вас столько ресурса, чтобы рисковать.

[mariveck.livejournal.com]

Я тс. Мне кажется, что я даже без прямого контакта с мамой провалилась в травму. Мы несколько сессий обсуждали с терапевтом истории про маму. И в это время она решила приехать. У меня впервые такое жесткое состояние - в ночь написания письма я не спала вообще, и плакала-плакала-плакала. Через пару дней я таки пришла встретиться с ней и родными - и мои чувства словно отрубили.
Эль, вы меня навели на мысль, спасибо - что возможно я таки и словила ретравматизацию - просто потому что я-ребенок не чувствую, что меня видят? Типа семья своими действиями отыгрывает, что они заняты своими делами, а меня как бы нет, и это и есть часть сюжета травмы? Завтра понесу на сессию)

[transurfer.livejournal.com]

Вполне может быть!

[mariveck.livejournal.com]

Я тс. Согласна, что вариантов больше, так и получилось: ходила на семейные встречи, просто слушала, к встрече третьей даже заруливала к разговорам про прошлое и по чуть-чуть смогла говорить про свой опыт. Прямо легчает, но разгребать и разгребать еще, пишу все к встрече с терапевтом.

Про крылья - концептуально понимаю про отказ, но в чувствах мне похоже рано отказываться от них. Не могу, это пока моя кровная часть. Я только-только открыла эту подростковую часть, она хоть какой защитник всех детей, раз взрослого не нашлось. Допроживаю горе от того, что настоящий родитель-взрослый не пришел и не придет вообще.

[mariveck.livejournal.com]

Спасибо! Я тоже еще не знаю, значит ли для меня - пока истории фрагментарные, но триггерят друг друга. Точно чувствую, что в этих точках возраста как будто мои фигуры застряли в темноте без времени. Хожу вокруг, освещаю понемногу, уже есть импульсы пытаться двинуться вперед.

[fir-3.livejournal.com]

Из описываемого Вами состояния горя и ярости ничего путнего не получилось из разговоров с родительницей, кровавая пена и взрывы петард с моей стороны - бесконечное изумление и горючие слёзы с её.
После шести примерно лет терапии (и бесчисленного количества проживаний конфликта в различных техниках) у меня не осталось к маме вопросов и претензий по поводу нашего прошлого. Вообще, ни одного. И в настоящем я реже завожусь и куда быстрей успокаиваюсь, не волоча за собой парашют непрожёванной обиды. Если доводится сорваться - приношу извинения (часто с ремаркой "за форму, а не за содержание").

[elly-2005.livejournal.com]

ох.... обижающая меня матушка-абъюзер сейчас переживает эээ, почти сумасшествие, такие сложные чувства у меня!

[mariveck.livejournal.com]

Мой в прошлом деспотичный дед тоже в пограничном состоянии, альцгеймер. Сам он сейчас больше испуганный ребенок. Точно тот случай, когда все чувства из прошлого несу на терапию, здесь и сейчас - наверное только пытаюсь принимать

[(Anonymous)]

Даже если будете встречаться, желательно оставлять себе больше свобрдного пространства, чтобы успевали побыть одной, восстановиться, порефлексировать, выдохнуть.
Можно завести дневник или заметки в телефоне, и записывать все, что поднимается и думается в связи с происходящим. Записи помогают очень. А потом какие-то выводы, основные моменты понести на терапию, когда вернется терапевт.

[mariveck.livejournal.com]

Я тс. Согласна по всем фронтам. Да, записи помогают кристаллизовывать, и просто - тупо не затирать в памяти. Уже пару раз "забывала" напрочь очень мне важные, но плоховыносимые инсайты

[abuela-ama.livejournal.com]

а сколько лет вам сейчас?
с тех пор, как мама уехала, вы больше не жили вместе? Общались только по телефону? Как часто?
с бабушкой вам нелегко, да? какая она?

[mariveck.livejournal.com]

Я тс. Мне 28. С момента отъезда с мамой больше не жили вместе, только взаимные гости в города друг друга. Да особо и по телефону не общались, били поклоны друг другу "все хорошо? Все хорошо!"

С бабушкой по форме общения легко - она брала на себя все обеспечение в физическом мире - еда, дом, покупки. Но обсуждать и делиться внутренними переживаниями в семье особо не принято. Все закрывается фразами "все будет хорошо". Мне кажется, что я много чувствую одиночества в родительской семье, но я смогла это увидеть совсем недавно. Я очень старательно старалась думать, что у нас все тепло и прекрасно

[abuela-ama.livejournal.com]

спасибо.
я думаю, что ваши чувства (все, самые разные) абсолютно адекватны и естественны. Но они отражают не реальную теперешнюю ситуацию вокруг вас, а вашу внутреннюю работу, ваше активное перерождение. И в этой внутренней работе сейчас затронуто всё -- и прошлое, и настоящее, и будущее, и все близкие, и ваши мечты и разочарования. То есть, по-хорошему если, вы как бы в паломничестве находитесь, на пути к свету. Неожиданная встреча с реальной мамой нарушает это состояние, добавляется внутренний конфликт образов реальной женщины и комплекса мыслей, которые у вас в работе. Поэтому так остро реагируете, я думаю. Такая реакция будет не всегда, не бойтесь этого. Просто сейчас так получилось.
Мне кажется, что если сейчас у вас хватит сил не высказывать, не обсуждать это с мамой, а переключиться и провести время "как обычно", это было бы неплохо для вас обеих. Эта привычная броня защитит вас. А искренее поговорить с ней лучше когда-нибудь позже, когда у вас самой всё будет проработано и вы будете более устойчивы. Тогда появится шанс хорошего контакта с ней, она сможет раскрыться, и это не травмирует вас.

[mascarpon.livejournal.com]

Я только в иностранных фильмах видела, как родитель может адекватно реагировать на обвинения со стороны ребенка: совсем маленького, подростка, даже уже взрослого, который пришел поговорить за долги прошлого.
Как ресурсный взрослый, коим он и должен быть и оставаться. Иначе как было бы возможно родительство в принципе... Взрослый, который допускает мысль, что когда-то мог быть сильно неправ в воспитании, хотя бы потому, что на том конце - другой человек. Да, его ребенок, плоть от плоти, но со своим характером и со своей системой ценностей. Наверное, в этом случае признание ошибок может состояться.

Наши мамы из советского прошлого в основной массе - психические люмпены и банкроты, которые существовали в состоянии вечного выбора: выжить самим, но пожертвовать ребенком\кем-то из детей, либо например, плюнуть на условности вроде штанов в доме и основные силы отдать ребенку. Какой выбор они чаще всего делали - уже понятно(( С детства помню рефреном фразу, отстань, мол, мне еще младшую поднимать - говорилось вообще на все...
Этот выбор у них окружен бетонным забором из защитных механизмов, например, "мать - это святое", "я всю жизнь на вас тут корячилась, ночей не спала" "вы неблагодарные", и прочими штуками вроде чрезвычайной хрупкости, опасности разрушиться при любом намеке на то, что как родительница она облажалась.

Я потому думаю, что в наших условиях поговорить с матерью о прошлом с целью легитимизировать свои чувства - вообще невозможная задача. Матери ведь еще сами часто бывают психически младше своих детей, поэтому отвечают из детской позиции: плачем или обвинениями "ты сама плохая". А это нехило ретравмирует. Приходишь к матери с желанием, чтобы она наконец контейнировала все то, что сама же и наломала, а она плачет, как трехлетка, плюется кашей или отворачивается и перестает разговаривать вообще.

Моя мама так себя ведет, я еще в институте оставила все попытки вернуть ей ее багаж, по крайней мере, в реале. Отец, помню, на мои слова среагировал соматикой: у него открылась язва. И я схлопотала обвинение, что жизни его лишаю. Потом решила, зачем мне это все и зачем мне терзать стариков, я могу отработать все вопросы в терапии. Причем оно правда работает, вроде высказываешь все пустому пространству перед собой или кому-то в своей голове, но со временем отпускает.
А вот за три года, что прошли в сепарации с матерью, мать сильно сдала. Мне ее конечно жалко до слез. Но я смотрю так и думаю: боже, сколько всего мне приходилось тащить на своих плечах, что взрослый ломается - причем с самого детства.

Удачи вам! Все же попробуйте отложить пока все горячие вопросы до возвращения терапевта, а с мамой провести светскую встречу, насколько у вас хватит желания.

[itty-pitty.livejournal.com]

А вот за три года, что прошли в сепарации с матерью, мать сильно сдала. Мне ее конечно жалко до слез.
У меня мать тоже сдала за 2 года сепарации. Ушел едкий запал, стала беспомощнее, "привет я девочка". Сейчас с отцом сепарация и я тоже начинаю видеть как он сдает. Вижу их отношения: расшатываются. (конечно, я тут была мерилом успешности их отношений, каждый на меня свои ожидания сваливал, каждый питался мною, а теперь в терапии я выхожу из этого и они начинают ругаться)
И я тоже смотрю на них и думаю: господи, сколько же всего я тащила на себе, чтобы обслуживать их брак. Просто страшно.

[mascarpon.livejournal.com]

Да, если воспринимать ребенка как свое нарциссическое продолжение, перегружать его своими ожиданиями и "жить в нем", то когда он начнет сепарироваться, затрещит и посыпется вообще все. Включая брак. Получается, что ребенок был цементом для этих двоих

[mariveck.livejournal.com]

Я тс. Спасибо за ваши слова.

Да, контейнирования не получается, мама ошарашивается и похоже не знает, что сказать. Задает один-два уточняющих вопроса, говорит "ооо". И всё, дальше смена темы. Я остаюсь со своими чувствами неразделёнными. В эти моменты я чувствую себя как будто мамой защищающей, а она словно ребенок, беззащитный. Моя автоматическая стратегия на это - "сделать хорошо за свой счет", промолчать, продолжить другой разговор. Короче, стратегия выживания из моего детства, я такое знаю.

[(Anonymous)]

Спасибо за заданный вопрос. Я сейчас прохожу ровно тоже самое и ваши чувства мне созвучны очень. Я тоже мама своей маме, но стараюсь отходить от этого, не брать на себя эту роль - получается. Причём без стыда и вины. Освободилось много сил для самой себя. Чувства к матери сложные в данный период, а именно расщепленные. Чтобы мне общаться с ней, нужно задать всю агрессию, но потом болит тело. Поднимается психическое возбуждение вплоть до бессонницы и беспокойного сна. Для меня контакт осложняется тем, что мать, через механизмы проективной идентификации «заставляет» меня чувствовать то, что сама не способна. Например, рассказывает о тете что-то, об их отношениях, но просто перечисляя факты и ждёт моей реакции, потому что я должна отражать ее чувства, должна проявлять их. Так было с детства, меня ставили на эту роль и ради любви я проявляла неосознаваемое, вытесняемое. У меня почти ни с кем такого не бывает, только в прошлом году с подругой новой, алекситимиком (она сама это знает о себе, то есть это не плод моих фантазий). Я сразу отношла в сторону, так как мне физически больно с такими людьми, тело чувствительное очень в связи с тем общением с матерью с детства. Как-то невольно вышло, что каждая была занята своей жизнью и мы мало общались, так как себя другим человеком почувствовала и удивилась как же я преображаюсь с ней в контакте, чтобы выжить рядом. Я говорила об этом ей напрямую, проясняла отношения, что-то из этого выходило в конструктив, она даже признавалась, что да, виновата. Но контакт не меняется - человек не изменится. Сейчас я в процессе принятия своего бессилия. Это трудно и одновременно освобождающе. Помогает мне только телеска.

[mariveck.livejournal.com]

Я тс. Интересно и отзывается. Кажется, и у меня есть часть истории, когда я погружаюсь в человека и отражаю его чувства. Себя слабо чувствую и с трудом возвращаюсь "в себя". Рулить без внимания к этому раньше вообще не получалось, и я все удивлялась, отчего же я так выжата после встреч и общения.

Особенно это ярко стало видно с подругой-пограничницей, творческой и ветреной натурой. Я уходила за ней в ее миры, рассказы-рисунки-дела. Потом восстанавливалась днями. Неудивительно, что я так много бессознательно саботировала наши встречи - только так подсознание включало самосохранение, на подлете, пока я не залипла при очной встрече.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я так поняла,что вы давно не виделись с матерью, с 13 лет?Или очень давно не встречались?
Поэтому мне видится ваша ситуация в следующем ключе,исходя из моего опыта и понимания.

Вы сейчас в огромной тревоге, сомнениях и двойственных чувствах.
Если это так, то то что с вами происходит совершенно нормально.Это испытывает любой ребенок оставленный матерью на долго.
НЕ идет на контакт, убегает, может злиться, уклоняться, не разговаривать, рыдать.
Потому что, у Винникота в статье Зависимость и забота о ребенке упомянаются чувства ребенка оставленного матерью и вынужденного самостоятельно решать свои проблемы, жить с неудовлетворенной потребностью в зависимости:"...маленькие дети подвержены чувству тревоги, которую нам трудно вообразить. Оставленные надолго (речь идет не только о часах, но и о минутах) без привычного человеческого окружения, они переживают опыт, который можно выразить вот такими словами:
распад на куски
бесконечное падение
умирание… умирание… умирание
утрата всякой надежды на возобновление контакта*."

И тогда ваш внутренний родитель не может работать на два фронта, это давать потребность в зависимости вашим внутренним раненым частям, детям, их как минимум двое( 3 года и 13 лет) и выдерживать чувства матери снаружи.
Жесть для психики.
Очень вам сочувствую.

Что делать?Удовлетворять потребность в зависимости для раненых частей, чем и снижать сепаративную тревогу.
Мне в свое время помогало эти части носить с собой-кролика и щенка, ввиде игрушек,потому что по сути зависимость это ощущение присутсвия без намека на оставление, у Винникота в статье дается этому понимание, тому что такое зависимость и любовь,как одно перетекает в другое.Как это сделать самостоятельно без пт. мне плохо представляется.
Ресурсить внутреннего родителя, выводить из него образ вашей матери и вину бабушки, больше опираться на опыт других родителей я имею ввижу живой опыт подруг,соседей или свой по отношению к своим детям.Я так пишу потому,что эта часть впитав поведение матери и бабушкину вину, не может быть с ранеными частями,и ресурсить их.Это я так сделала выводы из вашего описания.

Еще если вам отзовется мой ответ, детские части можно просто придерживать и подходить к матери на такое расстояние,на котором вы можите дышать и соображать, потом назад домой.Потом дайте время себе привыкнуть и приближайтесь ближе на 1 минуту, на час.Тоесть постепенно давая себе быть.Если она устроит истерику, ждите когда буря уляжется и продолжайте.Это ее теперь проблемы, она взрослая и выдержит, как она это будет расхлебывать вас не должно особо волновать.В конце концов пусть тоже идет на терапию.
Как поговрить с матерью,если и подойти не знаешь как, думаю лучше отложить.Я не стала бы писать письма, убедилась, что другая строна не всегда все помнит,лучше поговорить,но нужен ресурс.

ЖЕЛАЮ вам успехов.Поменьше думать за мать, больше заботиться о своих раненых частях.

[mariveck.livejournal.com]

Я тс. Спасибо, очень отзываются ваши слова. Сильно попадает в точку описание из статьи - у меня сразу гул в ушах и слезы.

Хаха, меня почему-то повеселило, что я так написала, будто мы не виделись с момента ее отъезда. Виделись, каждые полгода я ездила к ней во времена школы и универа. Она реже, сейчас чаще, ездит сюда, где живу я и остальные родные. Но ваш комментарий не теряет для меня смысла вообще - по моим чувствам я реально как будто не имела с ней настоящего контакта с моих 13 лет.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Когда мне было 6 лет моя мать на самолете улетела на курорт на 28 деней и я ее провожала с бабушкой в аэропорту.Так вот я оглохла и целый месяц ни чего не слышала и не чувствовала,поэтому меня в садик не водили, я всех игнорила.Когда мы с бабушкой поехали ее встречать в аэропорт и я увидела ее идущую нам на встречу,это было словно звук,свет и жизнь включились одновременно.Я бежала ни к ней,а от нее.И они меня с бабушкой ловили,мама плакала и сувала мне игрушку в руки,обнимая и целуя, я визжала и потом заревела.И только после этого пришла в себя.
Надо добавить,что жили мы с маман вдвоем, они с отцом развелись когда мне было 3 как и вам.И потом маман меня когда ругала пугала,что я ее доведу до сердечного приступа и останусь одна,так вот ее угрозы сбылись в ее курорте.Это было тяжело в терапии чинить.
Понимаю как вам не легко.

[(Anonymous)]

А вы могли бы дать ссылку на статью про зависимость, пожалуйста? Или название?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Пожалуйста
https://psychoanalysis.by/2019/05/24/%d1%81%d1%82%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%8f-%d0%b4-%d0%b2%d0%b8%d0%bd%d0%bd%d0%b8%d0%ba%d0%be%d1%82-%d0%b7%d0%b0%d0%b2%d0%b8%d1%81%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%b8-%d0%b7%d0%b0%d0%b1%d0%be/

[(Anonymous)]

вижу! спасибо большое!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не знаю увидите ли вы мою ссылку, ее посчитали подозрительной.
Название я указала Д. Винникот Зависимость и забота о ребенке(1970), на сайте психоанализа.

[(Anonymous)]

Я сейчас в стадии злости и гнева, мне очень жалко себя маленькую, ..в полной большой семье, где и деньги были, я чувствовала себя одинокой и брошенной, отвечающей за младшую, лишь в 30 лет я перестала о ней заботится спасибо терапии..
Острая ненависть к ней прошла...говорить ей что-то пыталась, но она никогда не слышала моих чувств, она так и говорила "Какие еще чувства!?" ты все придумала, "Бог тебе судья", все очень искренне и эмоционально...
Мы не общаемся 5 лет, она не звонит и я не звоню, она может позвонить мужу и передать, что нужно всех прощать))
Сейчас я не в терапии, еще разгребать и проживать, но пока в поиске терапевта..

У кого то тут читала, что ему удалось поговорить с матерью, что она не отрицала..

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я вышла один раз на очень серьезный разговор. Всё-всё описала.
Закончилось очередным предательством с другой стороны.
Для процесса сепарации не обязательно контактировать с родителем и всё ему рассказывать. Это внутренний процесс.
Вы можете это сделать - но тут нужно вам самой подумать - а стоит ли оно того? Каков шанс благоприятного для вас исхода?
Я не жалею, что всё сказала, но, буду честна - я несколько лет после этого проживала горе отвержения и предательства и осознания, что человек не изменится.
Несмотря на то, что было больно от той ситуации - я рада, что всё высказала.
Потому что, несмотря на эту боль, горе и тп, мне стало легче. До того момента я будто жила в прошлом, в каком-то вечном аду. А после того разговора это прошло.

[mariveck.livejournal.com]

Мне ваш опыт очень отзывается. Сожалею, что пришлось встретиться с предательством и отвержением.

Я ищу освобождения, чтобы как будто включить свет и уйти из замерзшего состояния, в котором осталась на много лет. Уже много энергии освободилось, и, чую, нарастает импульс на движение дальше. Так радуюсь, что могу решать и перерешать, говорить или нет, короче просто заниматься собой)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

как будто включить свет и уйти из замерзшего состояния,

У меня так и получилось:)

[(Anonymous)]

Я бы поберегла свою травмированную часть, тема очень острая и вы ее очень болезненно переживаете. Мне кажется, вам нужно сейчас много поддержки и много заботы о себе. Поберегите себя, оградите от лишнего стресса, следите за режимом - отдых, питание, сон, удовольствия и комфорт, поддерживающие контакты. Дождитесь терапевта и потихонечку вместе проживайте эту тему, спешить не надо, важно, чтобы на каждое проживание был ресурс, чтобы вы не уходили в минус, чтобы не затягивало в воронку горя слишком глубоко. Ресурс хорошо бы брать из отношений, в частности - с терапевтом. Тогда, в противовес тому, что с мамой отношения вас опустошают, есть другие отношения - наполняющие, питающие. Так для вашей психики будет намного мягче, можно будет глубоко зайти в тему, но вас не разорвёт на ошмётки и не раскидает по всей округе. Берегите себя!

[(Anonymous)]

Присоединюсь к тому, что проработать чувства к родителю можно без прямой конфронтации. Мне вполне хватило метода психограмма с терапевтом. Важно, что будущее ваше взаимодействие поменяется, больше не будет манипуляций, вы не будете вовлекаться в болезненные взаимодействия. Для этого достаточно ваших односторонних изменений. Для конструктивных взаимоотношений нужны две стороны. Для выхода из токсичных достаточно только вас. У меня нет надежды на настоящие питающие взаимоотношения с родителями, мне было достаточно сепарации и жить своей жизнью. Хотя сейчас, после сепарации и пристраивание границ, получается иногда от родителей получить искренний интерес, участие и даже помощь. Однако на честный разговор они не способны, признать вину это дохлый номер. Меня устраивает так, как сейчас, больше эта тема не болит и я могу заниматься другими вопросами.

[orrine.livejournal.com]

были ли у вас периоды тяжелых чувств к родителю, как вы их проходили? Выходили ли на конфронтацию с реальным родителем?
Было, ни к чему не привело. Я просто поменял отношение к родителям в процессе и теперь разговариваю с ними из другой мотивации.
Конфронтация не обязательна для проработки отношения к родителю, это про внутреннее отношение к его фигуре, иначе нельзя было в терапии разбираться с мертвыми и отсутствующими в жизни родителям, в отношениях на работе, и т.п. Насколько я знаю, положительный результаты бывает реже, зачастую конфронтация не приносит результата, которого хочется, зато сталкивает с реальностью что родитель вовсе не таков как хочется или что прошлое не исправить. Бывает что такое сильно ускоряет терапию.
Кроме того сильное желание выяснить отношения может являться продолжением того же желания чтобы мама любила и извинилась - надо исследовать стоящие за желанием говорить с ней чувствах и потребностях.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Поделюсь своим опытом, но он скорее хардкорный.) не знаю) или наоборот банальный)

В общем, когда у меня на терапии стали открываться глаза на то, что делала моя мама, я тут же неслась к ней с вопросом - какого хрена?! В ответ получала дословно то, что написала Эль выше: ничего не было, ты всё придумала, а если и было, то ты сама виновата. И так было долго. Я как между двух огней - с одной стороны терапевтка, с другой мать. И не понятно кому верить.

Да, наверное, это были регулярные ретравматизации об мать, при этом я точно на тот момент не могла поступать по-другому: мне критически важно было предъявлять себя. Из разряда: эй, дорогая маменька, мне тут сказали, что называть дочерей *уками и тварями - это жестоко, будь любезна, ответь за свои слова.

Мы кричали и орали друг на друга, хлопали дверями и так далее, но мне важно сейчас то, что я не молчала. Я четко обозначала, чем я не удовлетворена, и дальше уж - это ваша ответственность, родители. Вам с этим жить, вам с этим умирать.

И плюс их ответы стали еще одним подтверждением того, что мот мысли о них возникшие во время терапии - обоснованы.

В последствии желание что-то выяснять отпало само собой, я приняла: они не изменятся, и ответственность свою не возьмут.
И да- я пыталась как могла.

Вот. Это всё только мой путь, и может быть для вас будет тяжело находиться в таких штуках. Я просто раньше не знала, что если мне плохо, то это весомая причина не делать что-либо.

Мне кажется, что лучше себя поберечь и не ходить в ретравмы, если вы можете это сделать.

[(Anonymous)]

Л.
У меня созвучный опыт, нечто похожее со мной происходило около года назад. И вот с моей сторонней позиции и с моим сторонним опытом у меня от вашего описание впечатление такое: ребенок привык подпитывать мать, матери со временем или по каким-то жизненным обстоятельствам стало требоваться больше сил, и она стала наезжать чаще. И вот теперь они как-то особенно ей нужны, и она привычно и непосредственно затребовала их у вас. А вы, с одной стороны, уже в терапии и меньше готовы отдавать, а с другой стороны, у вас и затребовали как будто больше привычного. А не дать страшно, потому что вы из хорошей девочки превратитесь в плохую, мама перестанет вас любить и вы умрете. То есть отказать прямо= умереть. Можно не отказывать прямо, а встретиться с хорошим лицом как со щитом, на это тоже нужны дополнительные силы и ресурсы, но не как для битвы за Хогвартс:). Здесь как бы два выхода, эволюция и революция. Смотря что в вас назрело.
Я несколько раз в таких ситуациях делала лицо, а параллельно в терапии как бы рыла подкоп. Может быть, со временем это произошло более плавно, но в один из таких условных приездов меня че-то накрыло, и я уже не смогла его сделать. Не стала отговариваться разными причинами, сказала, что не могу общаться вообще, даже если ей очень надо, я не в состоянии и не буду этого делать. Не брала трубку, блокировала родственников в соцсеточках на случай, если и они будут влезать типа миротворцами. Мне было очень плохо, и я не вылезала из терапий. Мне казалось, я умираю. Одного терапевта и одной сессии в неделю мне было мало, хотя в какой-то момент именно мой терапевт вот буквально выдернул меня из самой жопы, очень крепко держал. Я и ко всяким разным другим методам прибегала, не гнушалась ничем :) так как программа хорошей девочки вот просто вдруг аннигилировалась, я была в такой растерянности, что мне надо было многое в себе перетряхнуть, чтобы собраться в нечто человекоподобное). Через пару месяцев стало полегче. И потом у меня началась любовная история, которая съедала почти все мое внимание, и маме не удавалось до меня дотянуться. Но на самом деле предпосылки к ней формировались гораздо раньше, так что в какой-то степени она может и послужила катализатором революции, а так бы может это все уныло растягивалось на более длительное время. И еще у меня рабочий контракт должен был истечь через несколько месяцев, и я все равно готовилась к кризису обновления. Итого чтобы перестать быть хорошей девочкой в один присест, мне понадобилось: годы разнообразной терапии и несколько расстановок у очень сильных расстановщиков, очень поддерживающее и психологически грамотное окружение, теоретическое понимание, что так нужно и потом будет лучше, убежденность в этом хотя бы на уровне головы, влюбленность, наличие некой финансовой подушки безопасности и общемировой кризис, когда у всех и так все едет. И то было непросто. Так что если решитесь на прыжок, то запасайтесь ресурсами:) Но если пока можете просто в терапию, то на мой взгляд лучше в терапию.