Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Я:
- По кирпичику строить уверенность в себе - это так долго и муторно, сомнения постоянно одолевают... А есть какой-то способ добыть себе железобетонную самооценку?
Моя тер:
- Это просто другой вид травмы.

Прочитала примерно половину книги про налаживание контакта со своими настоящими чувствами и проживание их. Оказывается, если в общественном транспорте не френдленту листать, а книги читать, то успеть прочесть можно реально много, хе-хе.

Пока что в книге ничего для меня нового, и очень хочется пролистать вперед, чтобы узнать, чего ж автор советует делать со всеми этими когда-то подавленными и отвергнутыми чувствами-то. Я подозреваю, что все кончится обычной песней о "скорее подрывайтесь вперед, в направлении вашей настоящей жизни, и кто не рискует - тот не пьет шампанского!", потому что сам автор неоднократно упоминает в книге какой-то переломный момент в прошлом, когда он принимал решение, уйти ли из опостылевших отношений и поменять ли ему жизнь.

Иногда хочется всем этим победителям, которые пишут историю, по голове стукнуть и напомнить обо всех, кто к финишу по этой прекрасной дороге не пришел.

Не смотря на отсутствие в книге чего-то, что мне моя собственная тер не говорила мне уже тысячу раз, чтение все-таки оказалось полезным. Например, момент про убегание от настоящих чувств в другие какие-то чувства. Часто встречается: убегать от боли в гнев или в безразличие. Схема такая: сначала возникает "неугодное" чувство, в ответ на него резко подскакивает тревога, потому что за это чувство в прошлом наказывали или отвеграли, или еще что-то жуткое происходило. В качестве защитной реакции мозг переводит стрелки, подменяя настоящее чувство чувством-заменителем. Смеемся или злимся, хотя на самом деле хочется плакать.

Автор выделят следующие признаки, которые указывают на избегание своих чувст:
- Слишком много думать о чем-то, мусолить в голове, не предпринимая никаких шагов

- Стремиться все контролировать или же пытаться обрести абсолютную независимость и самодостаточность от всего и всех (иначе вдруг фасад треснет и настоящие чувства начнут выливаться наружу)
- Избегать ситуаций, которые могут вызвать сильные чувства. Например, избегать общения с человеком, у которого умер близкий, не пытаться устраваться на новую работу из страха разочарования, избегать члена семьи, который вас злит или расстраивает.
- Обесценивать болезненные ситуации и минимизировать их влияние на себя. Типа "могло быть и хуже" или "Да ничего страшного".
- "Убегать в голову", то есть, интеллектуализировать и рассматривать эмоционально заряженные ситуации исключительно с точки зрения отстраненного анализа
- Пассивная агрессия (упрямство, опоздания, забывчивость)

Способы избегания своих чувств:
- Рационализировать ситуации и свое поведение, вместо того, чтобы проживать чувства по их поводу
- Загружать себя делами или отвлекающими занятиями (вроде интернета, телевизора, игрух и тп)
- Пинать себя в стиле "А нечего было на новую работу устраиваться, сама дура виновата!"
- Соматизировать свои переживания и/или впадать в ипохондрию
- Отрицать наличие проблемы типа алкоголизма, наркомании, наличия долгов и так далее
- Аддикции (алкоголизм, наркомания, шопоголизм, секс, лудомания и так далее)
- Действовать под влиянием сильных чувств, вместо того, чтобы их проживать. Например, закатывать истерики, швырять вещами, заниматься рискованным и небезопасным сексом
- Подавлять свои чувства

Отличительная особенность чувств-заменителей или действия защит - они представляют из себя цикличное переживание, которое бегает и бегает по кругу, как заевшая пластинка. Настоящие же чувства длятся от нескольких секунд до 20 минут (я об этом писала в посте "Эмоция - это волна"). Цикл проживания настоящего чувства похоже на оргазм: оно возникает, усиливается, растет и получает разрядку, после которого наступает ощущение облегчения. Автор говорит, что настоящих чувств у людей всего немного: злость, грусть, радость, любовь, страх и стыд/вина.

Еще понравилось такое упражнение для развития навыков отслеживания у себя чувств: вместо того, чтобы подумать о чем-то (человеке, предстоящем событии и тп), сначала понять, что об этом чувствуешь, а потом уже сосредоточиться на том, что о нем думаешь.

Не смотря на то, что мне несколько раз удавалось прожить чувства на сеансе, и я знаю, как ощущается этот процесс, и как здорово потом после завершения "волны", мои мозг со своими защитами все равно не понимает, зачем это все нужно. Мне кажется, подавлять все свои чувства, кроме нескольких "разрешенных" я научилась намного раньше, чем говорить. Я с очень раннего возраста знала главное правило выживание в неблагополучной, сильно просевшей по ресурсам среде: ни в коем случае никому и никогда не показывать своих чувств, а лучше всего вести себя так, словно их у тебя вообще нет. Моим идеалом в детстве была Снежная Королева - вот уж кто был всегда холодный, спокойный, независимый и сильный! Не то, что все эти истерички со своими эмоциями, слезами, хохотом! Помню, стояла в детстве перед зеркалом и тренировала такое же выражение лица, как у нее было в мультике.

Я поставила себе задачу на следующие шесть месяцев освоить навык проживания своих чувств. Моя тер говорит - уже много-много-много лет говорит - что без этого я, не смотря на все свои успехи и прокачанные навыки, не смогу реально продвинуться дальше.

В комментариях к прошлому посту меня несколько человек спросили, почему я не назвала настоящее имя Ивана Ивановича.

Моей главной целью было на примере личного опыта рассказать, как выглядит плохая и токсичная терапия в исполнении плохого и непроработанного "специалиста". Если бы Иван Иванович был единственным в своем роде - да, публикация его имени решила бы проблему наличия в мире плохих терапевтов и уберегла бы его потенциальных и текущих клиентов от дополнительных и долгосрочных переломов в психике. Но таких как он - сотни, если не тысячи, не только в России, но и зарубежом (судя по тому, что я читаю на англоязычных форумах). Если мой опыт поможет кому-то избежать попадания к такому "специалисту" или поможет принять решение уйти от него, то цель, которую я себе ставила публикацией этих текстов, я буду считать успешно достигнутой :)

Можно собрать всех хреновых терапевтов, посадить их в ракету и отправить на Марс с билетом в один конец. Это не решит проблему - появятся новые.

Я уверена, что единственный способ снизить количество хреновых терапевтов в природе - это перестать платить деньги за их халтуру. Текущие и потенциальные клиенты должны активно искать информацию о том, что из себя представляет качественная и грамотная терапия у проработанного, высокоэтичного профессионала (весь мой жж - об этом, бесплатно, без регистрации и смс ))). И голосовать за хороших терапевтов рублем. А также распространять информацию о таких терапевтах среди тех, кто ищет. Но самым главным остается:

1. Знать, как отличить плохого от хорошего (тег "памятка клиенту" в моем жж)
2. Не молчать, когда вам кажется, что в вашей терапии происходит что-то не то. Поговорите с кем-то, кто тоже ходит на терапию (это важно), напишите анонимный пост в ру-психолог, но не молчите и не списывайте все на "я плохая, и другого не достойна". Разговор с кем-то может помочь взглянуть на ситуацию со стороны и понять, происходит в вашей терапии что-то не то или не происходит.
3. Помнить, что каждый человек, независимо от его прошлого и настоящего, достоин хорошей терапии и уважительного и внимательного обращения с собой.
4. И еще не забывать, что вы - клиент, вы платите деньги за сервис. И как клиент вы имеете абсолютное право искать для себя самый лучший сервис из всех возможных.

Для тех, кого беспокоит, не попали ли вы уже к тому самому Ивану Ивановичу: если ваш специалист пишет книжки, читает лекции (стреляя телефончики у молоденьких студенток), возглавляет профессиональные сообщества и засветился "в телефизоре" - то у меня для вас плохие новости.

С сегодняшнего сеанса.

Я:
- Я, в принципе, уже морально готова к тому, что я до конца жизни останусь одна. Вряд ли я найду для себя подходящие отношения. Меня теперь очень дорого содержать.

Терапевт:
- А подробнее?

Я закидываю ногу на ногу, откидываюсь в кресле и тоном, которым обычно перечисляют материальные ценности (шубу, мерседес, бриллианты, собственный дом) говорю, загибая пальцы:

- О, у обычного человека столько ресурсов нет... Мне, пожалуйста, БЛИЗОСТЬ. АУТЕНТИЧНОСТЬ. Как минимум, час в день БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ, мне надо ОЗВУЧИВАНИЯ И ПРОГОВАРИВАНИЯ ПРОБЛЕМ. Мне надо, чтобы человек меня ВИДЕЛ. Если включить сюда еще и ТЕРАПИРОВАННОСТЬ, то мои запросы можно официально считать запредельными.

И тут же рассмеялась, представив бабок на лавочке:
- Вон, вон, видали? Пошла! Фря такая! Близость ей подавай! Озвучивания проблем! Ишь чего захотела! Да что она о себе возомнила вообще?! У нормальных людей такого не бывает!

Людей, которые ходили на терапию и хотят здоровых отношений, я называю "человек, испорченный терапией".

Поделитесь, какие слова или высказывания ваших терапевтов поднимают вам настроение, вдохновляют или в ходе сессии имели решающее на вас воздействие (переключили вас на положительный, продуктивный настрой).

У меня (из последнего, работаем с вопросами отношений со своим телом)

Я:
- Ну и зачем мне налаживать отношения со своим телом и любить его? Какая разница, что я о нем думаю, если в отношениях играет роль то, что думают о нем другие и остальной мир?
Она:
- Налаживать надо затем, что вы-то со своим телом проводите времени больше, чем с ним проводит кто-либо другой или остальной мир.

Из давнего.

Она: - Я в целом считаю себя "безопасным" терапевтом. Однако, у меня, как и у всякого человека, есть подсознание.

Еще было как-то:

Я:
- Мне надо договориться с бунтующей частью. Она не понимает, зачем работать с вопросами тела, если мы все равно не собираемся продолжать жить дольше, чем ближайшие три года.
Она:
- Ну вот до конца сеанса осталось 7 минут. И через 7 минут он закончится. И эти 7 минут мы все равно будем продолжать работать :)

А у вас что интересного было? :)

Известно, что в терапии или самостоятельно по жизни недолюбленные дети должны научиться быть самим себе родителями. Однако, у многих эта идея встречает сильное внутреннее сопротивление. Одна из (их может быть несколько) причин в том, что единственный образ родителя, который у них есть - это их родители, люди, которые их вырастили. И многие недолюбленные дети не хотят становиться самим себе родителем потому, что не хотят стать похожими на этих людей и не хотят обращаться с собой так, как обращались они. "Стать себе родителем" у них вызывает ассоциации "Орать на себя за малешйие ошибки ("Не ной, тряпка!"), как папа" или "Игнорировать мои потребности ("Ешь что дают!") как мама". Разумеется, ни такой "заботы", ни таким человеком по отношению к себе стать совершенно не хочется. Действовать по антисценарию, как это часто люди делают со своими реальными детьми ("Мама меня не хвалила и не баловала, своего же ребенка я буду всегда хвалить и баловать!") тоже не дает результатов, потому что забота - это тонкий стратегический баланс между "нельзя", "можно", "можно, но попозже/по-другому".

Я пока не знаю, что такое "хороший себе родитель". Вообще, для тех, кто с этим вопросом работает, я бы предложила вообще слово "родитель" не использовать - слишком много всякой информации и убеждений оно за собой тащит (от образа собственного родителя до берновских определений). Можно называть эту внутреннюю структуру - которую надо терпеливо выстраивать иногда практически с нуля - называть как-нибудь "часть меня, которая заботится об остальных частях, знает их нужды и может найти между ними компромисс".

Хочется что-нибудь такое сделать с людьми, которые бегают и вопят "Главное - это полюбить себя!!! И тогда все наладица!!!". Это звучит примерно как "главное - купить себе небольшой остров в тихом океане, и тогда все наладится".

Или так - как нарисовать сову: 1. нарисуйте два овала 2. нарисуйте все остальное


Вот это самое "полюбить себя" - в него входит примерно столько же знаний, навыков и практики, сколько в "нарисуйте все остальное".

ps. "Полюбить себя" - очень условное выражение. Я бы переформулировала приблизительно как "понять, как устроена твоя система, устранить внутренние конфликты, дорастить/развить нужные навыки, оптимизировать всю систему для складной, органичной работы".

* * *

Очень хорошо стала понимать выражение "твоя сила равна самой большой твоей слабости" (You are as strong as your biggest weakness). Скажем, если гладиатор до визга боится мышей, то не важно, сколько других гладиаторов он может победить. Перед мышью он теряет человеческий облик и лезет на люстру, поэтому реальной силы у него ровно столько, сколько есть в этот момент.

Тоже самое с безопасностью. (Ваше) ощущение безопасности равно ощущению безопасности вашей самой напуганной внутренней части (You are as safe as your most frightened part). Даже если объективно вы сидите в совершенно безопасном бункере на руках у двух могучих охранников, вам все равно будет страшно, если у вас есть часть, которая живет в состоянии хронического страха.

Эти вещи надо помнить.

Негативное мышление - это в том числе и способ иметь какую-то определеннсть в жизни, где по определению не может быть никакой определенности.

Тер:
- Я в целом считаю себя "безопасным" терапевтом. Однако, у меня, как и у всякого человека, есть подсознание.

При прохождении терапии часто бывает настолько трудно и настолько невыносимо, что начинаешь думать - а вообще, стоит ли оно того? Ведь пока не появился ощутимый результат, неясно, придем ли мы в нужное место, дойдем ли мы вообще до него, и что там будет, на этом новом месте. Будет ли там хорошее вообще.

Это когда результат есть, его чувствуешь, он закреплен и приносит существенные, осязаемые, желаемые изменения во внутренней и внешней жизни, тогда, конечно, готов бегать везде и махать плакатом, что терапия стоит всех вложенных в нее душевных, физических и материальных сил.

Тут важно получить самый первый опыт успешного решения задачи. После него уже появляется уверенность, что и следующие задачи можно решить и, скорее всего, это будет также успешно.

Мне помогает такое сравнение. Пока решаешь задачу - это словно пытаешься подобрать нужный код к банковской ячейке (своей собственной, кстати), в которой лежит существенная сумма денег (твоих же, между прочим). И когда код подобран, ячейка открылась, в руки попадает весьма ощутимый кусок собственных ресурсов, к которым не было доступа. И их можно кидать в жизнь и рулить ее в сторону своего личного понимания счастья. Точно также, как ощутимую сумму полученных денег можно потратить на улучшение своей физической жизни (купить себе машину или квартиру, или оплатить новое образование).

И вот пока мучаешься с кодом, надо помнить об этом - скоро-скоро будут ресурсы, много, хорошие, и все мое!