Делимся опытом

[transurfer]

Вы работали со случаями, когда попадали в неловкие ситуации, и испытывали в связи с этим очень неудобные чувства? Или еще не добирались до этого?

Как пример: отправить письмо не тому адересату, ходить в майке надетой наизнанку, рассказать анекдот про чукчу при чукче, когда человек о котором говорили, стоял за спиной и все слышал, по незнанию нарушить культурные или другие нормы, неуместно рассмеяться или поумничать, перепутать человека или информацию, обложаться перед публикой, глупо и неуместно высказаться, предательство со стороны тела там где не надо (прыщ перед свиданием, насморк, запах)?

Стали ли эти случаи для вас травмой? Остались чем-то, о чем неловко вспоминать? Или всего лишь эпизоды из прошлого?

Как вы справлялись с такими скелетами в шкафу и взаимодействовали с чувствами? Удалось ли принять себя и изменить отношения к ситуациям? Возможно ли перестать попадать в подобные ситуации или это жизненная неизбежность, которую нужно принять?

Научились ли вы по-новому реагировать на подобные вещи и решать проблемы на месте?

Казалось бы нестандартный вопрос, и проблема не первой важности. А столько внутреннего ресурса отжирает, как оказалось. Застревая в теле и сознании.

Если хотите, можем анонимно (или не очень анонимно) поделиться неловкими ситуациями и своими чувствами по поводу них, чтобы обменяться опытом что все не так страшно и мы в этом не одни :-). А я пошла прятаться под стол и пытаться справиться со своим трешем.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я в раннем детстве (3-4 года) укусила свою няньку за жопу.

Причем, я даже помню этот момент. Она мыла посуду, я стояла сзади и передо мной была эта бескрайняя попа в платье в мелкий цветочек. Меня это привело в такой восторг, что никак иначе, чем смачно вцепиться в это все зубами, я выразить его не смогла :) Эту историю затерли до дыр на семейных посиделках и до слез надо мной ржали.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я не работала с этим, я смотрела американские ситкомы. Они все по это. И никто не умер, вообще никто. Их даже любить не перестали, героев этих. С тех пор, как я это обнаружила, мне полегче.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я помню, что в раннем детстве меня мамина попа приводила в дикий восторг. Мне казалось, что это как грудь, только сзади :)

[rusairo.livejournal.com]

Заправил сегодня галстук в брюки.
Обнаружил спустя 2 часа. Отрицательных эмоций не испытал, кроме легкой досады.

[(Anonymous)]

Как мило.
У вас же не осталось травмы (от реакции взрослых или стыжения)? Все в юмор превратили?

[yu-sa-fe.livejournal.com]

ой я раньше на такое прям ужасно сильно реагировала, страдала, чувствовала себя дурой и вот это все.
в процессе терапии как рукой сняло. не то чтобы мы прямо эту тему отрабатывали отдельно, но общее принятие себя, прощение ошибок себе и другим (что тоже важно и взаимосвязано) вышло совсем на другой уровень. в целом я стала добрее к себе и другим, и вот такие ситуации меня не задевают. облажаться это нормально и естественно для любого человека, перфекционизм зло, идеальных людей нет))
плюс помог опыт наблюдения за тем как легко и непринужденно оказываются в дурацких ситуациях другие люди и совершенно спокойно идут дальше и не парятся.
и вообще тут такой одновременный процесс - перестаешь себя грызть за глупые ситуации и косяки других людей совершенно не трогают, не обижают и т.д.

[k-may27.livejournal.com]

Какая знакомая тема.
У меня неловкость от дурацких ситуаций в силу экстремального воспитания в детстве возведена в лютую степень. До сих пор помню собственные промахи 20-30-40 летней давности. Последний год прицельно работаю с этим. Говорю себе, что все это было настолько давно, что уже бы за тяжкое преступление отсидела и вышла, и смысла сгорать со стыда уже никакого нет.
Но лютость ситуации в другом. С самых малых лет было категорически невыносимо являться свидетелем чужого промаха. Вживую ли, на теле/киноэкране ли. Только на пятом году терапии я стала замечать как бы тонкую стенку между собой и окружающими людьми и не воспринимать их ляпсусы как могучий личный провал на самое дно общественного презрения. Еще помогает напоминать себе, что за меня некому больше "краснеть" (паспортные родственники "краснели" (а также смеялись и показывали пальцем) практически за все мои проявления в мире - классика управления посредством стыда), что от моей глупости никто не пострадал и в большинстве случаев ее никто и не заметил..

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ахахах.:)) Мне кажется, это очень милая история.))
Я как-то своей родственнице в детстве сказала (мы вместе смотрели фильм с постельной сценой): "Смотрите, у тетеньки такая же маленькая грудь как у ***".
Мне эту историю вспоминали несколько лет. И все смеялись. Но меня это тоже скорее смешило, хотя было неловко, конечно.:)

[(Anonymous)]

tuvim
Мы разбираем с терапевтом всякие "физические вещи", мне помогает. Думаю, я для неё - живой человек и она понимает, что с живыми людьми всякое случается. В этом плане радует, что она со мной одного пола.
Когда прорабатываем один случай, это не влияет на остальные, каждый раз - заново, у меня. Но стыд в отдельном этом случае уходит.

[(Anonymous)]

Неожиданно начинались месячные в дороге (цикл плавающий, раньше за день-два никаких признаков не бывало), и обнаруживалось позже.
Первые месячные пришли в 10-часовой дороге автобусом с летнего отдыха. Обнаружила по возвращению домой (с междугороднего автобуса еще по городу домой добираться).
От подобных воспоминаний готова провалиться сквозь землю.

[(Anonymous)]

Л.
До сих пор стыдно за некоторые письма своему научному руководителю, как наивное летнее дитя вписывала свое личное в рабочий процесс. Он мне деликатно так намекал, а я была такая незамутненная) хотя не 17 уже было, приличная кобылка, но нетерапевтированная.

Мелкие вещи воспринимаю как жизненную неизбежность. Однажды на работе решала техническую проблему, и парень из техподдержки че-то написал по делу и в конце посоветовал обращаться к его начальству гневно и с угрозами. Потом я позвонила в отдел, мы с каким-то другим челом долго разбирались по телефону, я ему сказала, что делала как мне написали. Он попросил переслать письмо, и я в ходе разговора автоматически переслала, не задумавшись о постскриптуме. А это и был один из начальников. Через некоторое время прилетает письмо от парня, нахрена я его подставляю, он пытался помочь. Я извинилась и честно написала, как так вышло, он даже поржал.
Вообще таких баек много у меня. И я теперь с сочувствием отношусь к такому у других, особенно если меня это не сильно касается.
Но недавно попала в очень неловкую ситуацию публично, переживала тяжело, в терапии. Усугубляло это еще то, что у этой ситуации есть автор, и он никак не компенсировал ущерб, только типа своим страданием, но это как бы не то, что требовалось тогда. Пообещала себе, что в дальнейшем не буду ставить себя в условия, где возможен повтор этой ситуации.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Мне очень помогло упражнение на снижение остроты чувств, которое выкладывала Эль: https://transurfer.livejournal.com/604456.html

А еще подсматривала за другими людьми: как они справляются с подобными чувствами? Большинство переводит эти ситуации в истории, которые рассказывают потом, чтобы посмеяться. Фактически как работа с боггартом) В итоге смирилась, что вот такой я человек: если что-то может упасть из рук - обязательно упадет, если можно споткнуться - я споткнусь. В конце концов, я не идеал, а НЕ идеалу косячить не то, что можно, а положено.

Хотите историй - их есть у меня) Не далее как вчера пришла в больницу и на ресепшене потеряла одну бахилу через 2 секунды после того, как взяла в руки. Обсмотрела весь пол, пришлось некрасиво лезть за стулья (красиво я не умею), потому что она каким-то образом завалилась туда. По факту - отличная ситуация, чтобы чувствовать жуткий стыд за свою неуклюжесть, но сейчас отношусь к этому абсолютно спокойно, да и вообще не уверена, что кто-то это заметил.

Перед собеседованием зашла в туалет в ближайшем тц (потому что казалось, что заявиться в новое место и сразу попроситься в туалет - дичайший стыд), прихожу, снимаю пальто, а мне девушка на ресепшене говорит: "Ой, у вас там..." и показывает на пояс. Смотрю в зеркало и понимаю, что я заправила подол платья в колготки. Думала, что сгорю со стыда. Сейчас уже вспоминаю со смехом. Что интересно, на работу они меня потом пригласили))

Или, помню, в детстве сдавала экзамен в музыкальной школе. Дело было в актовом зале. Села на первый ряд одна, жду своей очереди. А ряды были такие - типичные театральные, где несколько кресел соединены вместе. Вызывают меня, я начинаю вставать и понимаю, что вся эта бандура падает на меня. Тоже было жутко стыдно: меня же вызвали играть, я должна просто выйти и идеально сделать свое дело, а вместо этого я погребена под креслами! Как будто это я виновата в произошедшем. Сейчас эта ситуация вызывает скорее злость: какого черта взрослые допустили, что сломанные стулья стоят там, где ходят десятки детей, и даже никак не огородили их? То есть мне вообще нечего стыдиться, и в большинстве неловких ситуаций так и есть.

[mascarpon.livejournal.com]

Замечательная тема!

У меня таких ситуаций, к сожалению, набралось порядочно. И вы правы, они лежат тяжким грузом и продолжают отжирать ресурс, сколько бы лет ни прошло.

Как правило, разные конфузы случались на работе, где потерять лицо особенно страшно. А потом приходится лицезреть этих людей каждый день...
Но это не значит, что провалы происходили только на работе. Везде. Например, в 14 лет на пляже я не заметила, как лифчик сполз на живот и я час ходила по пляжу, не понимая, почему народ на меня изумленно пялится, а кто-то, было видно, отворачивается, пытаясь скрыть смех. Когда опустила глаза вниз и увидела, что бегаю с голой грудью, готова была в буквальном смысле сквозь землю провалиться. Мне стыдно было рассказать о случившемся матери. Поэтому оставшиеся до вечера часы я просидела, замотавшись в простыню до макушки. Вспоминая эту историю даже в полном одиночестве, выключив свет, покрывалась краской.
Потом со временем акценты стали расставляться по-другому: может, это не я идиотка, а те, кто глазел и ржал? Естественным образом пришла к тому: а мне-то что, я всего-навсего - объект насмешки, скоро я научусь вставать и отряхиваться, а им с этим жить. Потому что невозможно кого-то тайком высмеивать и быть свободным от стыда и страха в принципе. Это ты сейчас на коне и в доспехах. А завтра можешь оказаться под конем да еще и без трусов.
Эта история меня отпустила сама.

Но остается много других. Несколько ситуаций я даже прорабатывала с помощью emdr.

Был период, когда даже наедине с собой я себя идентифицировала исключительно с конфузами и делала вывод, что я плесень, потому что такой непроработанный стыд в большом количестве приходит в конфликт с "человеческим достоинством". Думала, все люди как люди, а я повод для насмешки - и это данность и так наверное будет, потому что я не вижу способов избавиться.

На работе почти все мои провалы были связаны со стеснительностью, боязнью выступать на публику и говорить на камеру. Наш руководитель как-то решил снять любительский фильм, мне там досталась крохотная роль (не участвовать было нельзя). И я ее конечно зафакапила, не помог даже коньяк. Я что-то неестественным голосом выкрикнула и потом убежала из кадра, размахивая руками. На фоне остальных ребят, у которых волшебным образом открылся актерский талант, думаю, я вызывала финский стыд у зрителя. Одно хорошо - это всего пара секунд из "полного метра". Но потом босс организовал презентацию своего шедевра. И вся фирма, человек 250, собралась в кинотеатре перед огромным экраном. Позвали всех-всех клиентов, заказали кучу дисков: сотрудникам, клиентам и сочувствующим. Фильм выложили на ютьюб. Я в тот день предпочла заболеть. Ко мне потом подходили коллеги поделиться впечатлениями: трали-вали, фильм отличный, ты там тоже была.. - и отводили глаза... Ну а я каждый раз ссылалась на работу и просто убегала.

В интернете можно физически спрятать лицо, но и это не всегда спасает. Был у меня в свое время крохотный блог, я его завела специально, чтобы сливать туда всю накопившуюся боль (как раз появился в моей жизни психопат). Само собой завуалированно, чтобы не забрызгать никого. Писала под ником, блог был открытый и парочка друзей туда постучалась. В итоге мне пришлось спасаться от литкритики подруги-нарца, для которой мои посты выглядели слащавым обильным графоманством. Но я не ставила задачу писать, я хотела найти утешение. На критику тогда я думала, что подруге, с ее литературным талантом, виднее. Заткнулась. Вдобавок зашел один пишущий мимокрокодил, стал упражняться в остроумии и меткости выражений "ваше так называемое творчество - жалкий высер". Кстати, я не претендовала, не заявляла и не замахивалась. Но блог стерла. К слову, подруга за все время написала два рассказа. Насколько я смогла определить, ее мучают зажимы. Это все к тому, что нельзя быть злобным критиком и одновременно быть свободным от своего внутреннего злобного критика.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

точно, это же про вечно транслируемое в детстве - нам за тебя стыдно.

[(Anonymous)]

Л.
У меня очень похоже в части публичности. Когда тебя с твоими эмоциями как голой на мороз выставляют, это сложно переживать.

А завтра можешь оказаться под конем да еще и без трусов.


У меня была история, как на горной дороге мне очень захотелось в туалет, а вокруг даже кустиков нет, чахлая растительность, рядом подруга. Наконец, дошли до развилки, в одну из сторон дорога вилась вверх и знак кирпич, что проезд закрыт. О, думаю, это мне и надо. Забежала повыше и села лицом в сторону откуда пришла, чтобы отслеживать не пойдет ли кто из-за поворота. И тут на середине процесса с другой стороны на прямую за моей спиной выезжает машина, едет прямо на мой голый зад и проносится мимо меня под знак кирпич, метафорически наложив на него большую кучу :) Ну и я тоже решила метафорически наложить на все это кучу :)

[(Anonymous)]

Корпоративы, свадьбы и юбилеи моя отдельная боль. Когда заставляют плясать, говорить тосты и участвовать в дурацких конкурсах. Ненавижу.

[(Anonymous)]

Это не для травм и глубоких чувств.

[itty-pitty.livejournal.com]

Извините, если мой опыт не совсем в кассу.
Я понимаю о чем Вы и поддерживаю Вас в том, что Вы задали этот вопрос. Он очень интересный и важный и очень ресурный.

Знаете, мой опыт и моя реакция - принятие - одна из тех редких вещей, которые достались от мамы и очень помогает мне.
Если я попадаю в неловкую ситуацию или где я глупо выгляжу, или ляпнула не то, оступилась, выгляжу якобы как-то не так \ растрепано, то, конечно, я чувствую стыд и неловкость. Но потом включаются мамины слова "да пусть они думают что угодно; у тебя все нормально, ну бывает ошиблась, что-то не так сказала, что-то испачкала или сказала. Все у тебя нормально".
То есть я принимаю себя_любую_проявляющуюся и это ОК. По ощущениям: я не съеживаюсь, не стушевываюсь, а наоборот - словно бы расправляюсь, словно бы показываю, что все нормально. Это малый урон (если вообще урон). Это не страшно - попадать в глупые ситуации. И также быстро переживаю их.
Я воспринимаю такие неловкие ситуации как проявления себя и даже иногда немного усиливаю ситуацию (если контекст позволяет) и вывожу в юмор.
У меня выходит это как-то уместно даже после того, как я выглядела секунду назад очень неуместно.

В прошлом были эпизоды комплекснее и сложнее и я могла глубже провалиться в стыд. Но все равно "натыкалась" на установку, которую дала мама и принятие, которое дала: "все с тобой нормально. это мелкие проявления и не влияют на тебя сильно". Я усвоила - "я ок".

(безусловно, я не знаю из каких соображений мама имеет это установку: может там от противного идет. но я смогла взять из этого опору и поддержку.)

[(Anonymous)]

Мне помогла флудилка Анны Топилиной
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=4637502882957703&id=100000941115325
Такие ситуации бывают/были у всех.
Я очень долго стыдилась что шла по улице и из штанины колготы невытянутые вечером торчали. Однажды сзади юбку в белье заправил и так шла по коридору офисного центра.
Оказалась, что я не одна такая и были такие ситуации у многих. Полегчало.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Вопрос хороший, для меня сейчас даже ресурсный,есть что вспомнить.Я до определенного момента была "веселая сказочная женщина", со мной постоянно случались казусы.
В момент события было неловко,но я относилась к этому как к неизбежному и поэтому с юмором.Моя внутренняя часть словно передавала мне привет в таких событиях.

Кроме того,что я все время путала места встречи и время, я плохо запоминала имена и отчества и это было так, :"Здравствуйте, меня зовут Михаил Викторович!" ,я так запомнить Миша Витя, и все.Все я не могла потом ни как вспомнить Михаил Викторович или Виктор Михайлович.И попадала в просак)))

Пару раз в осенне-зимний период пришла на работу без юбки в ковточке и колготах), ездила домой потом.

Однажды зимой капроновые колготы оставила в джинсовых бермудах ( их было удобно носить с высокими сапогами),утром рано соскачила и понеслась, колготы не нашла, одела другие, попа смешно топорщилась, но я не видела,я успела так побывать в парикмахерской,и когда по лесенкам поднималась на работу,увидела что сзади висят следки, колготы стали искать выход.Я поняла, что это пропавшие колготы, меня смех разобрал.Даже сейчас смеюсь как вспоминаю, зашла в кабинет и за мной тянулись колготы)))).Смеялись с напарницей, она со мной тоже поделилась подобной историей, только она о колготах узнала выходя из автобуса, потому что молодой человек на них случайно встал ногой.

В юности, когда жила в Казахстане, зимой ехала от бабушки из деревни в город домой, мне дали поросячью замороженную кг на 10 ногу, сумку с молоком и сливками, маслом.И...я умудрилась сесть не на тот автобус , он шел в другой город и название начиналось с тех же букв,что и мой город.Приехала к вечеру не туда, с мороженной ногой и сумками.На мое счастье, мне помогла кассир автовокзала, шел проходящий автобус в мой город, он был битком,но ей удалось меня в него запихнуть, и я успешно добралась до дома к 12 ночи.Мама уже не ждала и мы потом долго смеялись и она говорила,что я как из кино с легким паром)))

Как-то выходя из проходной,я стала спускаться по огромной и длинной лестнице в конце которой стоял автобус служебный ехать домой.И вот примерно в середине пролета я оступилась и упала руками вперед,а ноги остались на верхних ступенях и я лежу вниз головой вперед руками, быстро соображая как встать.Ко мне сзади подбежал мужчина и стал меня поднимать.Лучше бы он этого не делал.Я ни как не могла встать, ноги-то выше головы!Он тогда стал тянуть меня за шиворот,пыхтя, а у моего пальто английский воротник до пупа был и моя голова застряла в проеме, я болтыхалась в пустоте пальто,и ни как не могла отогнать помощника, хрипела.В конце концов я извернулась и поднялась.Мужик был весь красный,я лохматая,шапка отлетела вперед.Мы с минуту смотрели друг на друга и потом нечали ржать, это было очень весело,хоть и стыдно.И когда я вошла в автобус мне аплодировали.Даже сейчас это вспоминается как приключение.

Был случай,когда меня вызвали к психологу в школу, я все думала зачем и нервничала, и одела свои коричневые сапоги только один сапог от зимней пары,а второй от осенней.Подошва плоская и там и там.
И обнаружила это когда стала плакать в кабинете у психолога,глаза опускаю и вижу разные сапоги.У меня слезы закончились и я бочком,бочком ушла домой.Дома на меня напал смех.Вот до сих пор думаю,если бы психолог была более внимательной,что она могла обо мне подумать)))

А вот еще, учили с детем время тогда сотовых еще не было,крутили будильник и утром приехали с ней на целый час раньше в садик,сонная воспитка только принеслась на работу,извинялась.Я же думая,что опаздываю понеслась на работу в военкомат, и каково было мое удивление,когда сонный дежурный тыкал мне пальцем в часы.И ржал,пустил в коптерку,пили чай ждали остальных.

Для меня это всегда было как гром среди ясного неба, как ?Как это могло происходить со мной?Я и сама до сих пор удивляюсь.
В терапии обсуждали эти казусы и пт.объяснила мне,что они были частью травмы.

Сейчас уже очень давно,со мной перестали происходить такие ляпы. И грусно и вроде и без них не плохо.

[transurfer.livejournal.com]

Я эту ситуацию и все другие, где было стыдно за себя, прорабатывала в терапии, теперь считаю это все "милыми чудачествами".

[transurfer.livejournal.com]

Дети говорят, что думают ))

[transurfer.livejournal.com]

У меня на работе начались однажды неожиданно, когда я работала техподдержкой в компьютерном зале. Т.е. я весь рабочий день проходила с большими красными пятными на светло-голубых джинсах. Никто ничего не сказал, что характерно.

[mascarpon.livejournal.com]

Помню советские прокладки, которые мало того, что нихрена не впитывали, так еще норовили выпасть. Я их разве что изолентой не приматывала. Подействовала история про мамину знакомую, у которой прокладка таки выпала из трусов - так ее могли бы удержать колготки, но был жаркий летний день. Дама оказалась железная. Она бровью не повела: переступила и пошла дальше (наверное, с видом "пусть будет стыдно тому, кто плохо об этом подумает"). А я услышала историю лет в 12-13 и так она мне в душу запала, что я начала бояться и "пристегиваться" всем чем можно.

Еще из совсем стыдного, всегда переживала за нижнее белье, когда к врачу шла, даже если оно было окей. Просто хвост тоже тянулся из совка, где трусы занашивали до дыр. От нескольких женщин слышала например такое: страшно не то, что тебя может сбить машина и ты окажешься в коме. Страшно, что в этот момент на тебе окажутся те самые "изрешеченные пулями" трусы.

В школе стыдно было за свою телесность, я раньше всех оформилась и на фоне тоненьких девочек-подростков выглядела чуть не 20-летней женщиной. Я знаю, что про меня шушукались по углам что девочки (включая моих подруг), что мальчики. Не могла надеть хоть сколько-нибудь облегающий верх - сразу вырисовывалась грудь - ну и я ходила ссутулившись, насколько могла

[(Anonymous)]

у меня с колготками история в студенчестве была. Пришла в фитнес-центр в брюках на капроновые колготки. После занятия одеваясь, колготки найти не могу. Все обыскала двадцать раз. Ладно, решила пусть пропадают, пойду домой в брюках, надетых не поверх колготок, благо тепло. На улице прошла пешком пару остановок, и что-то странное (краем сознания улавливаю смех прохожей). Обнаруживаю что колготки торчат откуда-то с уровня пояса сзади и свисают, волочась за мной.