Пятничная перекличка

[transurfer]

Светлое время суток становятся короче, погода холоднее, а дни темнее. Как вы себя чувствуете? Влияет ли сезон на ваше внутреннее состояние? Есть среди вас те, кто в такое время года оживает и чувствует себя отлично?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Очень влияет, я в это время года чувствую себя особенно хреново. Недостаток солнца, света и тепла очень угнетает и подавляет.

[transurfer.livejournal.com]

Как справляетесь?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий! Загуглила книгу про Изадору Мун. Какая она чудесная. Моей малышке она бы понравилась.
И я считаю, что не каждый может быть уникальным, а каждая уже уникальна. Прямо сейчас.:)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я оживаю. Среду только нашу городскую в это время не люблю. Когда листьев и травы нет, в городе начинаются пыльные ветры и даже дожди не спасают, если не льют неделями. Вот в дождь отлично.
У меня прибавляется сил, куча идей и планов, новая учеба, я обожала школу а сейчас аспирантура. Не потому что хорошо учили или друзья, ничего такого даже близко. Я любила новое. Книжки, информацию, тетрадки, фломастеры, запах весь этот. И сейчас люблю. До сих пор к осенью тетради покупаю. Сил маловато, фарма спасает.
Вот влюбилась в преподавателя по скульптуре, он помладше, но милый, не дурак местами :) планирую эту энергию использовать в личных целях, не банально. Такого со мной не случалось, не совру, если скажу - никогда. Влюблённость всегда была про боль и безвыходность. Про отвержение и неутоленные потребности, про отсутствующие куски себя, которые надо сначала понять, про что, а потом долго и больно работать над доращиванием. А тут - чистая сила и веселье.
Интересный вопрос. Для меня осень - это огромное удовольствие. Весной тяжеловато - климат и экзамены, вечный стресс. А осень полна надежд. Непонятно почему. Как-то, несмотря на весь опыт, ценность учёбы слишком велика, видимо.

[prostoolik.livejournal.com]

Здравствуйте! Я вот по себе не особо замечаю, что на меня как то угнетающе действует сокращение светового дня. Мне кажется,я как-то нормально адартируюсь. Но в этом году вдруг осознала давящее влияние того, что нужно носить много слоев одежды, порой неудобной, тяжёлой...и это на ближайшие полгода! Очень много нам приходится проводить вот в таком неудобном состоянии. Мне кажется, это психологически давит. Но часто не осознается людьми.

[(Anonymous)]

На этой неделе не будет сессии по причине отсутствия тер.
Впечатление недели: я гладила кошечку и брала в руки! Впервые лет наверное за 7. Дастиш фантастиш. Кошки это дзен и кайф в чистом виде. Мур-мур. До сих пор перебираю те ощущения.
Раньше не могла себе позволить гладить уличных котиков, боялась подцепить заразу. Плюс от пандемии в том, что с собой санитайзер, еще можно в любой ближайший магазин зайти и обработать руки..

[transurfer.livejournal.com]

Коты - это то, ради чего стоит жить :)

Я в начале лета впервые за очень много лет держала кошку на руках, она мурчала и головой бодалась. Нет на свете лучшего опыта, чем этот!

[folle-liberte.livejournal.com]

Я зиму больше не люблю, чем осень. Не смотря на то, что у меня аллергия на плесень, и осенью с опавшей листвой мне становится физически хреново. Но пока минусовый холод для меня хуже (или я считаю, что хуже). В минус у меня резко падает иммунитет, и я начинаю цеплять всё подряд. Так что плюсовая зима - это для меня. Вообще золотая осень - самое любимое время года, но длится она недолго, потом наступает гноябрь... Утешаюсь мыслью, что с 22 декабря начнет светлеть, а это совсем скоро (звучит жалко, но все же).

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ну, чего я...
6 раз уже проходила терапию по переписке.
Желание заботы оказалось ещё нормальным абсолютно желанием. Кажется, я хочу, чтобы меня спасли. Любое самостоятельное действие по вытаскиванию себя из болота, даже мысль об этом, вызывает ужас.
Начала рисовать карандашами, чаще всего вечером, перед сном. Тер рекомендует попробовать краски - интересно, почему их? Потому что там вообще нет линий, только пятна?
Работы много, очень много, она меня буквально погребает. Зато меньше лезут с бытом, например, и со странными разговорами. Как-то так.

[welshalmitra.livejournal.com]

Сезон в контексте погоды не влияет, но вот сокращение светового дня - да, тем более что я в Питере, тут с этим вообще грустно. Утром идешь работать и мозг такой: почему мы куда-то идем, очевидно, что надо спать. Вечером идешь домой в семь, и он - вот, что за жизнь, весь день работали, уже темень на дворе. Всю жизнь здесь живу, а каждый ноябрь все по новой.

На терапии "пошла работа", что с одной стороны очевидно хорошо, а с другой стороны, есть подозрения, что рановато, потому что отношения с терапевтом еще не выстроены же, и, что самое главное - она плохо меня знает. Т.е. мое бессознательное посчитало ее достаточно хорошей, чтобы на 4(!) сессии выдать мне всю схему того, из-за чего я мучалась последний год. Я прямо пришла и нарисовала - вот три мои часть, вот кривой метод взаимодействие одной из них с тремя другими, полностью скопированный с бабушки, вот почему это часть так действует. И я знаю, что дальше оно будет по кусочкам между сеансами выдавать схему дальше, и когда я всю ее прочувствую и проговорю - мне станет лучше. И это то, как я работаю в терапии.

Но прямо заметно, что люди с моим типом мышления обычно идут в другие типы терапии. У меня уже какой раз история: я прихожу к психоспециалисту, рисую ему первую схемку, и он начинает аккуратно спрашивать меня...почему я не пошла к кбтшнику лол. И это так смешно, потому что а) зачем мне кбт, у меня с мышлением и поведением нет проблем, у меня с эмоциями проблемы и б) видимо всем кажется, что я структурирую информацию, чтобы помочь своему мозгу, но все наоборот - мне схемку подсознание выдает, в готовом виде. Ну вот вышло так, обычно людям, я не знаю, сны и истории, а мне - схемку. И помощь других людей в том, чтобы сделать схемку мне не нужна - только мешать будут. Плюс это выглядит, как будто у кбт какая-то реально странная репутация ахахаха.

Но вообщем пока у меня легкое чувство, что она еще не оч понимает, что со мной делать. Попробовала давать мне возможные советы/решения - а мне это не нужно. Позадавала вопросы во поводу которые могли бы расширить схему - а это бесполезно, у меня бессознательное не включается на сессии. В результате на прошлой сессии минут 10 обсуждали, что я вообще от нее хочу, и я так и не смогла нормально сформулировать, потому что кроме "сидите и принимайте меня, больше можете ничего не делать" мне в голову как-то ничего не лезет.

Сумбурная была вообщем сессия и пишу прям заметно сумбурно -_-.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я тоже из Питера. И да, не так напрягает холод (тем более, я из более холодного региона), как напрягает зимний световой день под названием "полумрак с 10 утра до 4 дня".
И да, каждый ноябрь - это испытание. В декабре скоро НГ. В январе остаток НГ. В феврале мрак, но скоро весна.
А вот ноябрь - брррррррр.

[nokke.livejournal.com]

сезон очень влияет, терпеть не могу зиму, чувствую себя совсем дохлой. тем более, я живу сейчас там, где даже снега нет, все просто темное, серое, мрачное, еще небо в облаках пыли. но пока еще осень, солнце есть, листва красивая ужасно, жизнь отравляет в основном предчувствие трех месяцев зимы. но хорошо, что три месяца, а не 6!

[(Anonymous)]

Живу на Юге, у нас погода перетекает из жаркой в терпимую. Скоро будет холодно, но я столько раз за этот год обгорела и получила тепловой удар (это первый год, когда мне приходилось ходить далеко от дома днём, не рассчитала), что хочу уже этот пронизывающий холод! И пасмурную погоду жду, так соскучилась по дождю, у нас на небе ни облачка 5 месяцев минимум. Каждое утро, когда хоть чуть-чуть пасмурно, ощущается, как благословение.

Когда жила в России, было хреново в это время, думала, из-за осени (потому что все так вокруг говорили). Переехала на Юг, стала учиться не с первого сентября и поняла, что хреновое самочувствие — потому что мне тяжело даётся новый учебный год, я очень тяжело привыкаю к переменам, а каждый новый учебный год — это новые предметы, в которые надо вникать с нуля, темы, вот, сейчас, когда работаю учителем, ещё и новые классы и программы каждый год. Так что от этого хреново. А погода на меня вообще никак не влияет, хотя предпочтения есть)

[(Anonymous)]

Л.

На этой неделе реализовался мой долгий страх, с которым я незадолго до этого работала в терапии. Можно было поставить сессию до или после часа х, логичней было бы после как раз на этот случай. Но мне казалось, что это будет уже как бы гирька на чаше негативного сценария, хотелось сохранять возможность открытого финала, иначе я вообще ничего не смогу. В результате когда случилось то, про что я решила, что просто невротически себя накручиваю, оставалось лишь "побыть с этим":). Хотелось поплакать в кого-то теплого, но моя лучшая подруга далеко и очень-очень загружена сейчас, и я завернулась и плакала в теплый халат.
Лишнее напоминание о том, что терапия не волшебная таблетка, не гарантия успеха и того, что у тебя все будет хорошо, а средство лучше проживать свою жизнь, такую, какая она есть, смотреть ей в лицо...

Вдобавок, когда человек собрался с силами, неудачно прыгнул и сломал ногу, и вместо того чтобы снять часть нагрузки, или наложить шину, или отвезти в больницу, его приводят ровно в то же место - ну, ты в принципе можешь прыгнуть еще раз, если захочешь, все не так страшно, или выбирайся сама как знаешь, а мы продолжим так, как тебе всегда было неудобно и неприятно, но ты ж приспособилась уже, и ничего менять не будем, потому что у нас лапки, но астрально мы всегда рядом и вообще очень заинтересованы в том, чтобы ты как-нибудь исхитрилась и так прыгнула, чтоб допрыгнула, и ждем новой попытки, то становится не легче, а как будто попадаешь в ловушку, тягостный день сурка, который все никак не закончится. Жду теперь воскресенья, когда ко мне туда придет добрый доктор. Конечно, он не заберет меня оттуда волшебным образом, но хотя бы не будет демонстрировать мне лапки, завернет меня ими в одеялко.

Соответственно, сейчас самое подходящее для меня темное время пострадать) внешнее гармонирует с внутренним. Но вообще я люблю октябрь за листья под ногами, свежесть на улице и приятный холод на щеках, притом что пока не совсем темно, холодно и промозгло. Тяжелее всего в ноябре, когда организм успевает истощиться.

[itty-pitty.livejournal.com]

Текущая погода для меня трагедия. Резкие падения температур, ветер, сырость, а одеваться для такой погоды...Мрак для меня( Тысяча вещей, все тело съеживает и не дай Бг колет где-то... Тяжело переношу осень и особенно зиму. От двери до двери, ей Бгу, хожу.
...
На этой неделе у меня было 2 встречи с тером. Вторая - экстренная, потому что у меня происходит трэш в текущем общении с МЧ и я не вывожу.
На первой встрече половину встречи орала и возмущалась как не в себя по теме МЧ, вторую половину - рыдала от чувства страха. Под конец истерика была такой, что попросила тера в ближайшее время еще 1 встречу. Вторая была вчера.
Основная идея текущей ситуации - МЧ выкатывает претензии рода "ты лишаешь меня уверенности в себе, уже не первый раз такое происходит" и все около тематическое, связанное с тем, чтобы объяснить мне, что мне стоит делать, чтобы ему не было так плохо.
Надо признаться, что это поведение началось относительно недавно: до этого все было нормально.
Ну да ладно, суть не в этом.
Основная идея, которую мы обсуждаем с тером, - почему я вовлекаюсь в отношения такого рода. Похожие отношения уже были и не раз (одно из самых запоминающихся: "ты меня не вдохновляешь, вдохновляй меня") и я также испытывала недоумение и WAT?.
Уйти из внешних отношений я не представляю возможным, потому что повторяется, снова требуется выудить опыт какой-то, а вот уйти из внутренних отношений (то есть изменить паттерн) очень трудно, НО возможно. Что я и делаю и исследую с тером. Что-то выуживаю и интегрирую опыт.
Ощущение, что внешние отношения "давят" на внутренний паттерн и меня корежит по-страшному: потому и истерики, и такие муки. Словно мне выжигает мозг.
Тер употребил слово "психотический слой" и это, блин, отзывается. А еще с учетом того, что мне снится концлагерь и бывший мужчина. И с учетом того, что я по сну ВДРУГ оказываюсь в концлагере, хотя меня он приглашал "просто прогуляться" + и я во сне говорю вслух и печатаю в телефон, что проговариваю. Как будто мне важно сохранить чувство собственной реальности, словно я ОКАЗЫВАЮСЬ в "концлагерном".
И вот это херня проигрывается не первый раз и не первый раз я оказываюсь в подобных ситуациях, где меня ставят на место какой-то фигуры в прошлом и ведут с ней беседы и сражения. Есессн, задействуя меня как живого человека. И все претензии выкатывают мне как и.о.какой-то фигуры в прошлом. Словно не со мной общаются.

И вчера всю встречу я плутала, была запутанной, чувствовала эту потерянность, безвыходность, блуждаю в этих лесах психики и понятия не имею как оттуда выйти. В конце тер решает сказать, что это моя травма, моя нарциссическая травма, в которой меня вовлекают в разные отношения (начиная с родителей) и пытаются что-то там подлечить, подрихтовать в своих отношениях, а когда я выхожу, отказываюсь, то чувствую вину. С текущим МЧ тоже вышло подобным образом: встала в его психику на место какой-то там фигуры.
Когда тер озвучил эту мою травму и в каком-то смысле мой нарциссизм + "чужую неуверенность можно оставить другому, ведь это своего рода проявление уважения к нему, чтобы он сам разбирался с этим самостоятельно", то меня прям отпустило.
Я мгновенно ощутила, что вышла из какого-то леса. И одновременно - как будто я водила тера за нос. Я запутывала его, водила за нос, заговаривала ему зубы. В общем, последняя стерва. А он меня увидел, раскрыл, проявил.
И все конфликты с МЧ стали такими мелочными, такими незаметными, такими высосанными из пальца.
Ультра прорывная встреча с тером была вчера.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Уйти из внешних отношений я не представляю возможным, потому что повторяется, снова требуется выудить опыт какой-то, а вот уйти из внутренних отношений (то есть изменить паттерн) очень трудно, НО возможно.

А почему уйти из внешних отношений не представляете возможным?
Внешний уход же никак не помешает внутренней проработке. Можно уйти внешне и все равно проработать внутреннее, но уже в спокойной обстановке, без лишнего стресса.
Это не совет, а вопрос, если что:) Не поняла, почему уйти нельзя.

И вот это херня проигрывается не первый раз и не первый раз я оказываюсь в подобных ситуациях, где меня ставят на место какой-то фигуры в прошлом и ведут с ней беседы и сражения. Есессн, задействуя меня как живого человека.

У меня тоже такое бывало пару раз, даже от незнакомых людей вообще, в интернете, например.
Ужасные ощущения. Человек сливает на тебя свои травмы, комплексы, проекции какие-то, и ты должна играть роль говорящей злодейки. Хотя это не твои слова, а его. Брр, сочувствую.

И про концлагерь мне тоже снились сны пару раз.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я впадаю в спячку и чувствую упадок сил. Сейчас тоже впала. Хочется лежать, есть и смотреть сериалы.
Я оживаю в сентябре, для меня это время всегда новое начало (несмотря на ужасные в основном школьные годы и травлю).
А в конце октября и в ноябре никакого оживления нет. Есть желание не выходить на улицу в ближайшие месяцев пять, потому что там неприятно - мокро, грязно, промозгло.
Сейчас хотя бы в 8 утра еще светло, а зимой будет темно и до, и после работы.
Зимой буду выходить на обед на улицу, так как это будет единственный способ в будний день увидеть подобие светового дня. А пока прячусь в тепле.

[f-ophelia.livejournal.com]

как-то особенно ярко чувствую на себе в этом году смену сезона. В сентябре ужасно хотелось спать постоянно. Сейчас я просто не высыпаюсь, хотя спать могу и 10 часов. Пью антидепрессанты. Пью железо против анемии, пью ударную дозу витамина D – вообще не чувствую эффекта. Кофе тоже не действует. Работоспособность и уровень энергии снизились. Расстраиваюсь из-за этого, даже злюсь.

[(Anonymous)]

Кофе ухудшает усвоение железа в организме.
При приеме железа от кофе нужно отказывается (это даже есть в инструкции к мальтоферу например). Ещё нельзя запивать кофе мясные блюда. Потому что железо не усваивается.

[netti2.livejournal.com]

У меня с укорачиванием светового дня обостряется тревожность, в этом году еще и ковид, так, что тяжко. К сожалению я сейчас не в терапии, спасаюсь безрецептурными успокаивающими таблетками, если прижмет, придется за реуептурными идти.
Муж заказал лампу, имитирующую рассвет. Попробуем, а то просыпаться стало совсем тяжко.

[(Anonymous)]

А.а.

Розен-практик поделилась со мной, чтор при работе с моим телом не ощущает грусти, как моей эмоции, а скоре что-то перенятое из вне. И что болше ощущает разочарование, отчаяние, как мои эмоции. Предложила над этим подумать. Странно, но после сеанса я на самом деле ощущаю меньше грусти, а хаоса и стагнации внутри, ступора. Так же мы работали в центре солнечного сплетения и диафрагмы. Я чувствую прикосновения практика, но не чувствую тела в это части. Как будто замерзло и онемело. Она сказала, что так бывает и попросила понаблюдать, то же я все-таки там, в этой зоне чувствую. А там столько страха, столько страха, и страха перед страхом. Помогло только то, что я лежала и что практик радом была, я ощущала ее руки. Это очень поддерживало. Ощущуние, что я во всем мраке действительно не одна и что мы вместе и справимся.

На неделе после сеанса вылезло много тревожности и паники, она как наверх вышла, стала мной больше осознаваться. Тут как раз и в журнале Эль на неделе было много про тервожность. Мне сейчас жаль, что я не попробовала фарму. Кто знает, конечо, как мне пошло и пошло ли бы вообще, как сразу удалось бы подобрать аппарат. В данный же момент времени у меня нет возможности принимать фарму и этот преиод может затянуться, так что даже если это и был бы подходящий вариант, пока он мне не светит, к сожалению. Приходится расчитыват только на терапию. От этого злюсь на мою тер, что она мне внушала, что "это не мой случай". Как-то часто, похоже, бывает, что пт настроены против фармы. Я тоже к ней очень много лет подозрительно относилась, но сели 7 дней в неделю на взводе и хоть на стенку лезь, то, мне кажется, можно и попробовать, если внутренне готов. Конечно, это не решит основных проблем, но. может, даст облегчение и посопособтсвет терапии. Кто знает...

Была на сеансе у моей новой тер. На этот раз я пришла и у нее еще был предыдущий клиент. Короче, в организационном плане она не ас. У нас еще требования по проветриванию помоещений перед клиантами и после них, а тут, конечно, сложно соблюдать такое. Эти моменты организационные меня очень напрягают. Но тер как-то, кажется, что уловила мою тему. Мне сейчас как-то на самом деле очень хаотично, кажется, что все разваливается, фарму не попробовать и тер новый. Она указала на то, что из-за травмы во мне развилась очень сильно контролирующая часть, которой нужна стабильность. Поэтому, возможно, и я не могу уже 10 лет уйти со своей работы, так как я высторила для себя систему, к которой привыкла, могу на нее опереться. Пусть она мертва и не дает мне ощещения жизни, но служит ориентиром, подпоркой. Я все еще думаю про ее слова и они очень отликаются и от этого хочется сильно плакать, потому что ощущения жизни изнутри у меня за все время терапии не развилось и, похоже, внешняя жизнь опирается на какие-то построенные мной опорки, служащие ориентиром, но не саму жизнь, мои желания. Тер сказала, что все, что сейчас со мной происходит (а происходит очень много и разного), все это вызывает во мне страх, вернее, не во мне, а в маленьком ребенке во мне, которого надо взять на руки и позаботиться о нем. Он сейчас не в состоянии принимать никакие решения. А жизнь идет дальше и не считается с моим прогрессом в ней. От этого всего, конечо, очень грустно. И от своего внутреннего состояния и от того, что, вроде, и в терапии была продолжительное время, а вот тут такие темы, при которых кажется, что работа только началась и предстоит. И это все на фоне жуткой тревоги и неуверенности в терепевте.

Сегодня попробую еще одного тера, но потом хочу все же между этих двух выбрать. Сейчас нет ресурса и после последнего сеанса с новой тер очертился огромный пласт работы...

И после розен, и после терапии у меня может держаться ровное, теплое и живое состояние. Я ощущаю себя включенной в жтизнь и начинаю понимать, о чем это. Это ощущуние мне совершенно не знакомо в моей жизни вне терапии. Для меня немного же утешение сейчас, что терапия может для меня работать, если я так себя ощущаю после сенсов (особенно на фоне того, что сейчас не могу принимать фарму).

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Мне очень трудно зимой. Для меня это тяжёлое время года. Не люблю одеваться, постоянно мерзну и грущу.
***
Емдр был в четверг. Говорили про моё общение с мужчиной и произошедшее на неделе событие, в котором я приревновала, хотя никаких «оснований» у меня на это нет. Проекция. Я даю людям максимум тепла и поддержки, потому что мне самой не хватило этого в детстве. Мама часто осуждала, не верила в меня. Я постоянно слышала – да зачем тебе это надо, иди делом займись, всё равно из тебя ничего не выйдет, у тебя не получится, ты не поступишь, ты не добьёшься, можешь даже не пробовать, ты тупая. Ежедневно, на регулярной основе. А мне так хотелось, чтобы в меня верили. Так хотелось, чтобы хотя бы один человек в мире был за меня. Который бы в меня верил. Я очень хотела, чтобы мама верила в меня и в то, что у меня получится. И теперь я проецирую в близких - себя, свою раненную часть, своего травмированного ребёнка и начинаю о нем заботиться по средством поддержки и тепла. Умею и автоматически встаю в родительскую роль в этом аспекте, транслирую максимальное количество принятия, веры, поддержки. (Хм. Вот тут много мне неясного. Получается у меня в Тени то, что мне самой хочется получить поддержку? Стыдно признаться в своей слабости и уязвимости? Или то, что я не поддерживаю своего внутреннего ребенка? Или я такими действиями хочу «обменять» поддержку на взаимность? Или то, что проекция удерживалась так долго означает, что у мужчины есть для нее «крючки», например, потребность во власти? Непонятно. И еще неясно - это что ж мне теперь никого не поддерживать?)

Какие интересные роли мы разыгрываем перед другими, сами того не осознавая.
И какие интересные роли другие разыгрывают перед нами, сами того не осознавая.

Потом делали переработку, протокол по избавлению от зависимости. Нужно было вспомнить самый приятный, «эйфоричный» момент в общении.
Утро. Контакт. Я ценная, я важная, я нужная, обо мне помнят.
Как только начали перерабатывать, я сразу вспомнила два момента из прошлого. Если мама рано уходила на работу, а папа оставался, то по утрам он тихонько стучался в дверь комнаты и ласково, тихо, спокойно говорил, что пора вставать. (В отличии от мамы, которая залетала в комнату с криком – «Подъёёёём!» и срывала одеяло.)
И второе воспоминание пришло. Я помню, как ещё в более раннем детстве приходила к маме по утрам греться и обниматься. Наши кровати стояли напротив друг друга, и по утрам я приходила к ней, залезала «под крыло», и она меня обнимала. В эти моменты она была нежной и ласковой. В другие моменты она меня никогда не обнимала и не целовала, называла это «телячьими нежностями» и говорила – отойди от меня. Ну это то, что осталось в моей памяти об этом. В начале активизировался Трупик, со словами – «Я подчинюсь. Можете меня оскорблять, обижать, делайте что угодно, я не буду просить ничего у вас взамен и отдам вам всё, что у меня есть, только, пожалуйста, гладьте и обнимайте меня по утрам, целуйте и будьте рядом». Дальше Пантера приходила, фыркала и рычала на тему – «вот, потому ты и покупаешься на всё это, готова душу отдать за крохи нежности и не факт, что искренней». Пантера облизала Раненного ребенка, свернулась клубочком вокруг него, и говорит – хочешь, не хочешь, но мама больше не придёт. Ребёнок спрашивает – никогда? Никогда. – отвечает Пантера – наше детство закончилось.
Погрустили немного, дальше ничего не происходило. Перерабатывали. Ощущение «эйфории» снизилось с 7-8 до 1-2.
Ну и конечно, вспоминается, какой стресс я испытывала в прошлых отношениях, когда партнер регулярно опаздывал, просыпал, молниеносно вскакивал с постели и убегал на работу. Это просто истерики были каждый день, меня просто вскрывало нахрен… Утро. Такое важное и нежное время дня…
Теперь у меня больше ясности откуда это всё.

[trevogina.livejournal.com]

Тоже из Питера, как некоторые комментаторы. Много лет осенью меня крыло, зимой чуть отпускал, если снег выпадал. Но! Делюсь тем, что мне помогло. Причём, случайно. Пошла к трихолог, и она мне выписала витамин Д. Говорит, брать в максимальной дозировке, какую найдёте. (правда я сначала анализ сделала - сильная нехватка была) Беру на айхербе 5000 единиц. Весной-летом перерыв. Вот уже вторую осень никаких признаков осенней хандры.

[(Anonymous)]

Люблю осень, чувствую прилив сил и энергии. Летом я вялаая и апатичная, жара я яркий солнечный свет меня утомляет, а с приближением осени, чувствую, что начинается новый этап и я возрождаюсь.
Для меня 1 сентября как ещё 1 января, начало чего-то нового, хочется учиться чему-то, пробовать разное и наслаждаться жизнью, впитывать запахи, цвета и звуки природы.
Люблю осенний лес, краски осени, запах листвы и прозрачность неба.

[k-may27.livejournal.com]

Для меня с середины сентября по середину марта самое большое удовольствие это возможность идти по городу невидимкой. Если не скользко и нет сильного мокрого ветра - гулять гораздо приятнее, чем посветлу, когда давит постоянное ощущение на себе чужих взглядов.

На этой неделе была встреча с пт. Рассказывала ей о том, как внутреннего отца выращиваю:-) По ее словам, есть в этом что-то юнгианское:-)
По ходу разбора вышли на неприятный кусок ранних детских воспоминаний. Я его сейчас определяю для себя как начало осознавания, что "мужчины - это опасность". Не папенька, не "взрослые", а именно мужчины. В том месте, где в здоровой семейной обстановке ребенок бы начал просекать разницу между полами, в моем случае сложился полный ахтунг: устойчивое внутреннее ощущение "не понятное+неприятное+не вовремя=опасность" в присутствии родителя и "уберите эту гадость=девочку" в присутствии родительницы. По итогу в графе "пол" можно бы смело записывать "старушка" (в честь бабушки, она была наиболее бесполой/безопасной из окружавших взрослых). Апофеозом разбора стало осознание, что с самых малых лет в семейной схеме я "занимала место жены отца" и выпихивали меня на эту чужую роль и его мать и моя. Этим людям нельзя было заводить детей...
Тер сказала, что описываемые обстоятельства можно характеризовать как "инцестуозную обстановку". С моих сегодняшних позиций представляется вотэтовсе крайне мерзким. Это как вонь - не потрогать, ни к ответу не привлечь, но проникает глубоко и отравляет. Меня удивляет собственная реакция. Это хтонический гнев, который наконец распознан, найден в теле (нижняя часть живота) и неостановим как стена потопной воды. Вот просто отчетливая картинка: от дальнего горизонта поднимается на огромную высоту черная стена воды и движется ко мне, а я жду эту волну и мысленно ору ей на встречу всей собой "ааааа". Эпическое ощущение конца времен.

Какая большая удача, что можно кроме разговора с тер еще и здесь писать (Эль, спасибо Вам большущее за это пространство!). Внутренние процессы стали протекать очень интенсивно:-)

Самое свежее событие по мотивам пережитого на встреч с пт: мозг коварно подсунул мне тестовое задание в виде одной из "любимых" дестабилизирующих мыслей ("а что будет, если N отыщет и примется угрожать/бить на жалость/пр."). Я-результат мигом преодолел стадию "бежать/спасаться/травиться", развернулся в боевую стойку и яростно облаял N. В результате тестовая мысль скукожилась и потеряла значимость.
Итак, "лечь-помереть" больше не является единственной стратегией защиты. Это личный прорыв.

[itty-pitty.livejournal.com]

Все очень откликается.
Работаю с тем же.
Плюс, конечно, знакома эта черная стена волны. У меня это была черная, нефтяная гуща, которая топит меня.
Сейчас ее нет. Эта гуща ушла, я перестала тонуть.
Знакомо про занятие места жены. Для меня это тяжко до сих пор - «выползать» из треугольника. Снова оказываюсь (в работе, отношениях) и снова обнаруживаю себя эксплуатируемой.
Опять разбираю и злюсь.
Идет тяжко и медленно, но идет.

Поздравляю с новой стратегией! Это отличный прорыв (помню по себе).
И, конечно, делаю удачи и терпения в проработке этой темы и в частности черной волны. Чем больше в присутствии тера проговариваете и чувствуете этой, простите, мерзости - тем больше тер ее забирает и освобождает Вас.
Верю, что все получится у Вас🌹

[mau-ra.livejournal.com]

Я в этом году впервые в жизни начала курс витамина D, посмотрю, поможет ли.

[transurfer.livejournal.com]

Хороший у вас план! Здорово, что растяжка помогает.

Еще удивляюсь, что столько времени не замечала болей в спине, в пояснице, сколиоза, адской боли в шее, ну вот правда, как такое могло быть?

Это как с душевной болью - она блокируется до тех пор, пока у человека не появляется ресурс с ней справиться.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

На этой неделе в общем-то посвятили обсуждение тому, что происходит со мной на фоне АД.
Ощущение такое, что обрезалась глубина эмоций. Я как будто бы больше не могу любить так глубоко, как раньше. Глубокая расщелина горя - как будто исчезла. Тревожно то, что непонятно это просто АД, это пройдёт, или я навсегда потеряла способность глубоко и чувствовать?
Психолог говорит, что имеет смысл бить тревогу после выхода на полную дозу и минимум через 3 недели, но всё равно тревожно.
Работать на терапии со страхом смерти больше нет смысла, я не боюсь. Я не тревожусь. У мужа предварительно-положительный тест на ковид, раньше это был бы апокалипсис, а сейчас всё ок. Я просто адекватно воспринимаю реальность, практически не волнуюсь.
Стены военной базы дали трещины, пятилетка одновременно везде и нигде. Это больше не определённое место, откуда я глубоко чувствовала любовь. Теперь глубокой любви нет, но вместе с тем меня больше, я проявлюсь легче и чаще.
Придётся перенастраивать все цели, способы работы. Немного потерянно себя чувствую.

Ещё забавно постить свою перекличку так поздно, как будто приходишь на вечеринку, а все уже спят))