Пятничная перекличка

[transurfer]

Светлое время суток становятся короче, погода холоднее, а дни темнее. Как вы себя чувствуете? Влияет ли сезон на ваше внутреннее состояние? Есть среди вас те, кто в такое время года оживает и чувствует себя отлично?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Очень влияет, я в это время года чувствую себя особенно хреново. Недостаток солнца, света и тепла очень угнетает и подавляет.

[transurfer.livejournal.com]

Как справляетесь?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я оживаю. Среду только нашу городскую в это время не люблю. Когда листьев и травы нет, в городе начинаются пыльные ветры и даже дожди не спасают, если не льют неделями. Вот в дождь отлично.
У меня прибавляется сил, куча идей и планов, новая учеба, я обожала школу а сейчас аспирантура. Не потому что хорошо учили или друзья, ничего такого даже близко. Я любила новое. Книжки, информацию, тетрадки, фломастеры, запах весь этот. И сейчас люблю. До сих пор к осенью тетради покупаю. Сил маловато, фарма спасает.
Вот влюбилась в преподавателя по скульптуре, он помладше, но милый, не дурак местами :) планирую эту энергию использовать в личных целях, не банально. Такого со мной не случалось, не совру, если скажу - никогда. Влюблённость всегда была про боль и безвыходность. Про отвержение и неутоленные потребности, про отсутствующие куски себя, которые надо сначала понять, про что, а потом долго и больно работать над доращиванием. А тут - чистая сила и веселье.
Интересный вопрос. Для меня осень - это огромное удовольствие. Весной тяжеловато - климат и экзамены, вечный стресс. А осень полна надежд. Непонятно почему. Как-то, несмотря на весь опыт, ценность учёбы слишком велика, видимо.

[prostoolik.livejournal.com]

Здравствуйте! Я вот по себе не особо замечаю, что на меня как то угнетающе действует сокращение светового дня. Мне кажется,я как-то нормально адартируюсь. Но в этом году вдруг осознала давящее влияние того, что нужно носить много слоев одежды, порой неудобной, тяжёлой...и это на ближайшие полгода! Очень много нам приходится проводить вот в таком неудобном состоянии. Мне кажется, это психологически давит. Но часто не осознается людьми.

[(Anonymous)]

На этой неделе не будет сессии по причине отсутствия тер.
Впечатление недели: я гладила кошечку и брала в руки! Впервые лет наверное за 7. Дастиш фантастиш. Кошки это дзен и кайф в чистом виде. Мур-мур. До сих пор перебираю те ощущения.
Раньше не могла себе позволить гладить уличных котиков, боялась подцепить заразу. Плюс от пандемии в том, что с собой санитайзер, еще можно в любой ближайший магазин зайти и обработать руки..

[folle-liberte.livejournal.com]

Я зиму больше не люблю, чем осень. Не смотря на то, что у меня аллергия на плесень, и осенью с опавшей листвой мне становится физически хреново. Но пока минусовый холод для меня хуже (или я считаю, что хуже). В минус у меня резко падает иммунитет, и я начинаю цеплять всё подряд. Так что плюсовая зима - это для меня. Вообще золотая осень - самое любимое время года, но длится она недолго, потом наступает гноябрь... Утешаюсь мыслью, что с 22 декабря начнет светлеть, а это совсем скоро (звучит жалко, но все же).

[transurfer.livejournal.com]

Полагаю, вы не умереть хотите, вы хотите, чтобы перестало быть больно и плохо, и смерть кажется единственным подходящим вариантом.

[transurfer.livejournal.com]

Коты - это то, ради чего стоит жить :)

Я в начале лета впервые за очень много лет держала кошку на руках, она мурчала и головой бодалась. Нет на свете лучшего опыта, чем этот!

[transurfer.livejournal.com]

Иногда бывает так, что пока до конца не пройдешь и до дна не выпьешь, решение не приходит, потому что эта тьма хочет быть услышанной и рассказать свою историю полностью.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Хе-хе.
А не было ли дома бестолкового сиблинга, с которым носились, как с писаной торбой?
Наблюдала у мамы и тёти нечто подобное. Сразу понятно, кого бабушка по полной обеспечивает заботой.

[transurfer.livejournal.com]

Почему конец?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ну, чего я...
6 раз уже проходила терапию по переписке.
Желание заботы оказалось ещё нормальным абсолютно желанием. Кажется, я хочу, чтобы меня спасли. Любое самостоятельное действие по вытаскиванию себя из болота, даже мысль об этом, вызывает ужас.
Начала рисовать карандашами, чаще всего вечером, перед сном. Тер рекомендует попробовать краски - интересно, почему их? Потому что там вообще нет линий, только пятна?
Работы много, очень много, она меня буквально погребает. Зато меньше лезут с бытом, например, и со странными разговорами. Как-то так.

[jelsomina.livejournal.com]

Тоже присоединюсь к беседе.., как же я ненавижу это «ты сильная, ты справишься!». С тебе в этот момент больше всего хочется открыть окно и выйти в него.
Мне вообще зачастую кажется, что это фраза отличное прикрытие для людей, которые не хотят замечать, что с другим что-то не в порядке.

[transurfer.livejournal.com]

Как человек, который темой веса (оч большого, больше 100 кг) занимался, могу сказать, что можно все делать правильно - и мало есть, и правильно есть, и физнагрузками заниматься, и гормоны в порядок привести, но если тело по каким-то своим причинам решило, что ему надо быть толстым, оно будет толстым (с оговоркой, что речь о теле раннего травматика). Как в том анекдоте про чувака, который в электрический стул не влезал. Как тело убедить - надо искать. За вопросы веса отвечают настолько древние части мозга, они вообще поздние (логику там, интеллект) не слушают, на своей волне живут. Обычно, телу безопасности не хватает, а для обеспечения реально глубокого чувства безопасности нужно очень сильно переделывать свою жизнь, что дело небыстрое. И окружение менять, и работу, и место жизни - вобщем, это очень большой проект.

И если угроза для здоровья нависла так, что ждать нельзя, то лучше сделать операцию. Она позволит время выиграть и не заболеть до момента, когда жизнь начнет налаживаться.

[welshalmitra.livejournal.com]

Сезон в контексте погоды не влияет, но вот сокращение светового дня - да, тем более что я в Питере, тут с этим вообще грустно. Утром идешь работать и мозг такой: почему мы куда-то идем, очевидно, что надо спать. Вечером идешь домой в семь, и он - вот, что за жизнь, весь день работали, уже темень на дворе. Всю жизнь здесь живу, а каждый ноябрь все по новой.

На терапии "пошла работа", что с одной стороны очевидно хорошо, а с другой стороны, есть подозрения, что рановато, потому что отношения с терапевтом еще не выстроены же, и, что самое главное - она плохо меня знает. Т.е. мое бессознательное посчитало ее достаточно хорошей, чтобы на 4(!) сессии выдать мне всю схему того, из-за чего я мучалась последний год. Я прямо пришла и нарисовала - вот три мои часть, вот кривой метод взаимодействие одной из них с тремя другими, полностью скопированный с бабушки, вот почему это часть так действует. И я знаю, что дальше оно будет по кусочкам между сеансами выдавать схему дальше, и когда я всю ее прочувствую и проговорю - мне станет лучше. И это то, как я работаю в терапии.

Но прямо заметно, что люди с моим типом мышления обычно идут в другие типы терапии. У меня уже какой раз история: я прихожу к психоспециалисту, рисую ему первую схемку, и он начинает аккуратно спрашивать меня...почему я не пошла к кбтшнику лол. И это так смешно, потому что а) зачем мне кбт, у меня с мышлением и поведением нет проблем, у меня с эмоциями проблемы и б) видимо всем кажется, что я структурирую информацию, чтобы помочь своему мозгу, но все наоборот - мне схемку подсознание выдает, в готовом виде. Ну вот вышло так, обычно людям, я не знаю, сны и истории, а мне - схемку. И помощь других людей в том, чтобы сделать схемку мне не нужна - только мешать будут. Плюс это выглядит, как будто у кбт какая-то реально странная репутация ахахаха.

Но вообщем пока у меня легкое чувство, что она еще не оч понимает, что со мной делать. Попробовала давать мне возможные советы/решения - а мне это не нужно. Позадавала вопросы во поводу которые могли бы расширить схему - а это бесполезно, у меня бессознательное не включается на сессии. В результате на прошлой сессии минут 10 обсуждали, что я вообще от нее хочу, и я так и не смогла нормально сформулировать, потому что кроме "сидите и принимайте меня, больше можете ничего не делать" мне в голову как-то ничего не лезет.

Сумбурная была вообщем сессия и пишу прям заметно сумбурно -_-.

[nokke.livejournal.com]

сезон очень влияет, терпеть не могу зиму, чувствую себя совсем дохлой. тем более, я живу сейчас там, где даже снега нет, все просто темное, серое, мрачное, еще небо в облаках пыли. но пока еще осень, солнце есть, листва красивая ужасно, жизнь отравляет в основном предчувствие трех месяцев зимы. но хорошо, что три месяца, а не 6!

[transurfer.livejournal.com]

Я уверена, что можно, но для этого нужно научиться не зависеть от внешних факторов для получения чувства безопасности. Также пересмотреть само понятие безопасности. Плюс, нужно регулярно что-то делать для снятия стресса и для заземления (йога, медитация, кому что помогает). Другими словами, само по себе оно не возьмется, и кто-то внешний его тоже не обеспечит, даже если сильно захочет.

Если дело прогрессирует в нехорошую сторону, то лучше не ждать. Если я правильно поняла, у вас основной затык в том, что пойти на операцию это как бы сдаться и как бы признать свое бессилие перед проблемой. Если да, то вы на себя много берете :) (говорю это с добротой). Вы сейчас сражаетесь с центром управления, которому миллионы лет и который обходился и дальше собирается безо всякого вашего участия в деле регуляции процессов в теле. Для него ваши слова и желания - пустой звук. Так что вы не с весом боретесь в виде двух-трех ведер пассивной жировой массы, а с процессами, которые за него отвечают, а управляет ими нечто, что во много раз сильнее вас и имеет бесконечное влияние внутри вашего тела. Если бы с ним можно было легко справиться одним желанием и силов воли, все бы ходили худые, а на деле худые ходят только те, у кого этот центр управления по своим причинам решил, что нужно быть худым, и так получилось, что это совпало с желанием самого человека.

Договориться с этим центром управления можно только значительным увеличением чувства безопасности в жизни, а это, как я выше говорила, процесс очень длительный.

По поводу войн и вирусов - проживать такие времена можно совершенно по-разному, и совсем не обязательно в страхе. Вот мой любимый пост на эту тему https://transurfer.livejournal.com/213281.html

[jelsomina.livejournal.com]

Ох какой «Поддерживающий» ответ! Но с другой стороны, с таким настроем, все последние силы он бы из Вас точно бы выкачал, так что и хорошо, что так,

Очень рада за Вас, что смогли справиться с болезнью!

Я вообще последнее время уже всех, кто дошёл до терапии считаю сильными, это не так просто, как кажется. Сама порядка пяти лет сомневалась и собиралась;)

[(Anonymous)]

Живу на Юге, у нас погода перетекает из жаркой в терпимую. Скоро будет холодно, но я столько раз за этот год обгорела и получила тепловой удар (это первый год, когда мне приходилось ходить далеко от дома днём, не рассчитала), что хочу уже этот пронизывающий холод! И пасмурную погоду жду, так соскучилась по дождю, у нас на небе ни облачка 5 месяцев минимум. Каждое утро, когда хоть чуть-чуть пасмурно, ощущается, как благословение.

Когда жила в России, было хреново в это время, думала, из-за осени (потому что все так вокруг говорили). Переехала на Юг, стала учиться не с первого сентября и поняла, что хреновое самочувствие — потому что мне тяжело даётся новый учебный год, я очень тяжело привыкаю к переменам, а каждый новый учебный год — это новые предметы, в которые надо вникать с нуля, темы, вот, сейчас, когда работаю учителем, ещё и новые классы и программы каждый год. Так что от этого хреново. А погода на меня вообще никак не влияет, хотя предпочтения есть)

[(Anonymous)]

Л.

На этой неделе реализовался мой долгий страх, с которым я незадолго до этого работала в терапии. Можно было поставить сессию до или после часа х, логичней было бы после как раз на этот случай. Но мне казалось, что это будет уже как бы гирька на чаше негативного сценария, хотелось сохранять возможность открытого финала, иначе я вообще ничего не смогу. В результате когда случилось то, про что я решила, что просто невротически себя накручиваю, оставалось лишь "побыть с этим":). Хотелось поплакать в кого-то теплого, но моя лучшая подруга далеко и очень-очень загружена сейчас, и я завернулась и плакала в теплый халат.
Лишнее напоминание о том, что терапия не волшебная таблетка, не гарантия успеха и того, что у тебя все будет хорошо, а средство лучше проживать свою жизнь, такую, какая она есть, смотреть ей в лицо...

Вдобавок, когда человек собрался с силами, неудачно прыгнул и сломал ногу, и вместо того чтобы снять часть нагрузки, или наложить шину, или отвезти в больницу, его приводят ровно в то же место - ну, ты в принципе можешь прыгнуть еще раз, если захочешь, все не так страшно, или выбирайся сама как знаешь, а мы продолжим так, как тебе всегда было неудобно и неприятно, но ты ж приспособилась уже, и ничего менять не будем, потому что у нас лапки, но астрально мы всегда рядом и вообще очень заинтересованы в том, чтобы ты как-нибудь исхитрилась и так прыгнула, чтоб допрыгнула, и ждем новой попытки, то становится не легче, а как будто попадаешь в ловушку, тягостный день сурка, который все никак не закончится. Жду теперь воскресенья, когда ко мне туда придет добрый доктор. Конечно, он не заберет меня оттуда волшебным образом, но хотя бы не будет демонстрировать мне лапки, завернет меня ими в одеялко.

Соответственно, сейчас самое подходящее для меня темное время пострадать) внешнее гармонирует с внутренним. Но вообще я люблю октябрь за листья под ногами, свежесть на улице и приятный холод на щеках, притом что пока не совсем темно, холодно и промозгло. Тяжелее всего в ноябре, когда организм успевает истощиться.

[transurfer.livejournal.com]

Ну, инвалидом себя и без операции можно сделать :)

А почему сухарики, чипсы и мармелад? Что там с котлетками, супом, пиццей?

[itty-pitty.livejournal.com]

Текущая погода для меня трагедия. Резкие падения температур, ветер, сырость, а одеваться для такой погоды...Мрак для меня( Тысяча вещей, все тело съеживает и не дай Бг колет где-то... Тяжело переношу осень и особенно зиму. От двери до двери, ей Бгу, хожу.
...
На этой неделе у меня было 2 встречи с тером. Вторая - экстренная, потому что у меня происходит трэш в текущем общении с МЧ и я не вывожу.
На первой встрече половину встречи орала и возмущалась как не в себя по теме МЧ, вторую половину - рыдала от чувства страха. Под конец истерика была такой, что попросила тера в ближайшее время еще 1 встречу. Вторая была вчера.
Основная идея текущей ситуации - МЧ выкатывает претензии рода "ты лишаешь меня уверенности в себе, уже не первый раз такое происходит" и все около тематическое, связанное с тем, чтобы объяснить мне, что мне стоит делать, чтобы ему не было так плохо.
Надо признаться, что это поведение началось относительно недавно: до этого все было нормально.
Ну да ладно, суть не в этом.
Основная идея, которую мы обсуждаем с тером, - почему я вовлекаюсь в отношения такого рода. Похожие отношения уже были и не раз (одно из самых запоминающихся: "ты меня не вдохновляешь, вдохновляй меня") и я также испытывала недоумение и WAT?.
Уйти из внешних отношений я не представляю возможным, потому что повторяется, снова требуется выудить опыт какой-то, а вот уйти из внутренних отношений (то есть изменить паттерн) очень трудно, НО возможно. Что я и делаю и исследую с тером. Что-то выуживаю и интегрирую опыт.
Ощущение, что внешние отношения "давят" на внутренний паттерн и меня корежит по-страшному: потому и истерики, и такие муки. Словно мне выжигает мозг.
Тер употребил слово "психотический слой" и это, блин, отзывается. А еще с учетом того, что мне снится концлагерь и бывший мужчина. И с учетом того, что я по сну ВДРУГ оказываюсь в концлагере, хотя меня он приглашал "просто прогуляться" + и я во сне говорю вслух и печатаю в телефон, что проговариваю. Как будто мне важно сохранить чувство собственной реальности, словно я ОКАЗЫВАЮСЬ в "концлагерном".
И вот это херня проигрывается не первый раз и не первый раз я оказываюсь в подобных ситуациях, где меня ставят на место какой-то фигуры в прошлом и ведут с ней беседы и сражения. Есессн, задействуя меня как живого человека. И все претензии выкатывают мне как и.о.какой-то фигуры в прошлом. Словно не со мной общаются.

И вчера всю встречу я плутала, была запутанной, чувствовала эту потерянность, безвыходность, блуждаю в этих лесах психики и понятия не имею как оттуда выйти. В конце тер решает сказать, что это моя травма, моя нарциссическая травма, в которой меня вовлекают в разные отношения (начиная с родителей) и пытаются что-то там подлечить, подрихтовать в своих отношениях, а когда я выхожу, отказываюсь, то чувствую вину. С текущим МЧ тоже вышло подобным образом: встала в его психику на место какой-то там фигуры.
Когда тер озвучил эту мою травму и в каком-то смысле мой нарциссизм + "чужую неуверенность можно оставить другому, ведь это своего рода проявление уважения к нему, чтобы он сам разбирался с этим самостоятельно", то меня прям отпустило.
Я мгновенно ощутила, что вышла из какого-то леса. И одновременно - как будто я водила тера за нос. Я запутывала его, водила за нос, заговаривала ему зубы. В общем, последняя стерва. А он меня увидел, раскрыл, проявил.
И все конфликты с МЧ стали такими мелочными, такими незаметными, такими высосанными из пальца.
Ультра прорывная встреча с тером была вчера.

[transurfer.livejournal.com]

Вы рассматривали вариант готовую еду заказывать? Которую на неделю привозят расфасованную по лоточкам. У меня сейчас такой вариант, и оч удобно - ни готовить не надо, ни посуду мыть, ни рационом заморачиваться.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я впадаю в спячку и чувствую упадок сил. Сейчас тоже впала. Хочется лежать, есть и смотреть сериалы.
Я оживаю в сентябре, для меня это время всегда новое начало (несмотря на ужасные в основном школьные годы и травлю).
А в конце октября и в ноябре никакого оживления нет. Есть желание не выходить на улицу в ближайшие месяцев пять, потому что там неприятно - мокро, грязно, промозгло.
Сейчас хотя бы в 8 утра еще светло, а зимой будет темно и до, и после работы.
Зимой буду выходить на обед на улицу, так как это будет единственный способ в будний день увидеть подобие светового дня. А пока прячусь в тепле.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я тоже из Питера. И да, не так напрягает холод (тем более, я из более холодного региона), как напрягает зимний световой день под названием "полумрак с 10 утра до 4 дня".
И да, каждый ноябрь - это испытание. В декабре скоро НГ. В январе остаток НГ. В феврале мрак, но скоро весна.
А вот ноябрь - брррррррр.