Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль.

Хочу обсудить ситуацию с сообществом.

Мое стандартное нересурсное состояние - страшно, больно, непонятно, никто не придет и не поможет, сама ничего не могу.

На первой терапии объяснили концепцию Родитель-Взрослый-Ребенок, и при проработке такого состояния предложили позаботиться о маленькой девочке, которой страшно. Тогда я сказала, что она вообще мне никто и у меня нет никакого желания заботиться о постороннем человеке, что беспомощные дети не заслуживают заботы. Терапевтка предложила составить список из 50 вещей, как себя порадовать в таких случаях, и я им успешно пользовалась, пока терапевт не ушла в декрет. После декрета был коронавирус и работа из дома, а живу я до сих пор с родителями и сестрой. Короче, в августе приползла к другой терапевтке, которая больше в аналитический уклон, и она стала очень наседать на то, что я в детстве заботилась о сестре наравне с мамой. У меня не было какого-то такого чувства, что я тогда как-то сильно выкладывалась, в свои пять лет, и больше говорила про родителей и про то, как меня угнетает их инфантильность и невозможность съехать вот прямо сейчас. Один раз во время сессии дошла до разобранного состояния и рассказала ей про концепцию РВД, и что при необходимости заботиться о внутреннем ребенке я либо вообще не хочу о нем заботиться, либо натыкаюсь на вопрос - ну ок, я позабочусь о внутреннем ребенке, а кто позаботится обо мне? Мне же тоже нужна забота и все такое. Терапевтка опять начала вспоминать мою роль няньки, я перешла на инфантильных родителей, собралась. Прошла пара недель, и меня накрыл инсайт про то, что "не хочу заботиться ни о каких посторонних детях, и вообще обо мне никто не заботится" - это и есть внутренний ребенок. Ну то есть да, когда у тебя в пять лет от двух до трех детей - ты не хочешь о них заботиться. И сейчас я точно могу для себя определить, что если я ни о ком не хочу заботиться, то я в детском состоянии.

В этом детском состоянии, когда я думаю о том, что нужен кто-то посторонний, чтобы обо мне позаботиться, или я сама о себе должна позаботиться, у меня какое-то такое чувство, что мне не то и тяжело, что мне не опека нужна со стороны других людей, а чтобы все свалили и можно было позаниматься своими делами. Я правильно понимаю, что мне нужна не опека и суперзабота, а пространство и возможность просто поиграть, и чтобы в это время мне никто не долбился со своими требованиями и просьбами и не вешался на шею? Еще у кого-то такое было? Я читаю про повышенную заботу о себе у других и пыталась применить это на себя, но не очень заходит - меня гораздо больше веселит, когда надо делать прикольные дела и шататься по интересным местам, а не завернуться в буррито из одеяла и кайфовать от тепла. Сейчас я понимаю, что в своей жизни я не особо путешествовала и изучала интересные места, а весь досуг организовывала дома, чтобы, видимо, всегда быть под рукой, и мне от этого сейчас очень грустно(

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[wrobel.livejournal.com]

У меня есть. Смотрите, позаботиться о себе не всегда равно завернуть тело в одеяльное буррито, держа в руках какао и книгу. Это скорее про то, чтобы обеспечить все базовые потребности и заняться интересными и важными для внутреннего ребенка делами, которые у всех, в общем-то, разные. Например моя личная забота о себе включает ощутимые физические нагрузки, исследование нового и игры, и в процессе жизни и личной терапии стало понятно, что если убрать что-то из этих пунктов, все станет очень плохо, потому что они - моя базовая опора, на топливе от которой я могу двигаться вперед. И поехать куда-то в новое место, чтобы облазить его полностью в хорошей компании, попутно занимаясь чем-то интересным для меня часто важнее и ценее, чем провести вечер за сериалом. Тут важно понимать, что все мы - разные, и это - хорошо.

[swan-the-snow.livejournal.com]

ТС поддержу вас, у меня тоже младшие вн.дети хотели спать от бессилия и усталости и чтобы рядом никого не было, я ходила в ясли с 1 года и нужно много было делать по указке взрослых, выдерживать их эмоции, следовать за ними.
В терапии применяли технику безопасного места и вот именно туда я приводила свои части и там становилось понятным,что именно хочется и там оранизовывала им заботу ввиде колыбельных на дереве или логова огромной домашней кошки на берегу ручья в тени,кош мурчала и моя девочка могла спать на ее пушистом пузе и торопиться не нужно было больше никуда.Кош мурчанием давала мне понять, что я есть, а ее мягкое пузо было местом где можно "быть" , при этом кош меня видела.Было чудесно так ,что мой вн.ребенок засыпал.Помню как у нее болели маленькие ножки и ручки от перенапряжения от того что было слишком тяжело бывать в д/с целый день и кош их облизывала шершавым языком, но с нежностью.Из всего этого можно было сделать заключение, что доверие взрослым не было,что не хватило элементарного контакта с матерью,ее присутствия и времени.И еще эти части были от 0 до 5 лет
Я дома повторяла эти упражнения, проверяя, что делает девочка.Но это только по первой,а потом я стала понимать, что достаточно разршения на эти действия для вн.части в безопасном месте, присутствия при этом терапевта,ее опыта, чтобы произошли изменения и моя раненая часть напиталась бы теплом,принятием, любовью.
На сознательном уровне дома я больше качалась на качелях, балансире, каталась на велике мне это было очень приятно
и пт. говорила,что так быстрее осваивается и перерабатывается новый опыт.Носочки, теплые одеяла и мягкие вещи,включая шитье игрушек тоже было.Помогали и бани и бассейны.
Думаю сколько людей столько и вариантов заботы)

[transurfer.livejournal.com]

Вы сейчас примерно как девочка-подросток лет 12, у которой на руках маленький ребенок (или несколько). Мало того, что у вас собственного детства не было, вам нужно кому-то другому его обеспечивать (не смотря на то, что это будет обеспечивать себе).

Поэтому у вас несколько разных потребностей одновременно:
- Вашим внутренним детям нужен Родитель
- Вам-подростку нужен и Родитель, и возможность заниматься собственным развитием
- Всем нужна игра в жизни как форма времяпрепровождения

В терапии обычно терапевт поддерживает ту часть, которая выполняет роль Родителя, помогая ей быть ресурсной и помогая ей освоиться в этой роли. Для Родителя забота о детях - это радость и удовольствие, а не обуза. Если радости нет, значит, вы смотрите на эту роль из позиции ребенка или подростка. Переходить в роль Родителя - это навык, его нужно на терапии выращивать. Обычно терапевт дает образец того, как себя ведет Родитель, и клиент через это отношение к себе учится относиться к своим ранним частям точно также.

Терапевт напитывает ресурсом Родителя, чтобы у него были силы и интерес заботиться о своих детях, а Родитель после этого идет своим детям организовывать подходящую для них жизнь. Родитель также организует детям интересные занятия, возможность исследовать мир, получать удовольствие (вобщем, все то, что входит в понятие "игра"). Если детям дать этим заниматься без присмотра... могут быть проблемы. Когда для игры организовано безопасное место и уместное время, можно внутренне перебраться в роль ребенка и кайфовать.

Со временем получится ощущать все эти состояния (и Родителя, и ребенка) одновременно. Это помогает держать связь не только с детьми (желания, интересы и прочее), но и с ответственной и взрослой частью себя, которая может организовывать жизнь и ее высокое качество с учетом всех входящих (времени, ресурсов, уместности, возможностей и тп).

Надеюсь, не очень путанно получилось.

[(Anonymous)]

Вы можете хотеть и первое, и второе, и третье. У человека для целостности нужно удовлетворение разных потребностей в разное время и дни. Утром одни гормоны, обстоятельства и потребности, вечером другие, ночью третьи. Также все меняется от погоды, обстановки и времени года. В одно время хочется уединения, в другое передвигаться и изучать мир, а в третье побыть маленьким и погреться об кого-то.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я правильно понимаю, что мне нужна не опека и суперзабота, а пространство и возможность просто поиграть, и чтобы в это время мне никто не долбился со своими требованиями и просьбами и не вешался на шею?

Только вы можете ответить на этот вопрос.

Еще у кого-то такое было? Я читаю про повышенную заботу о себе у других и пыталась применить это на себя, но не очень заходит - меня гораздо больше веселит, когда надо делать прикольные дела и шататься по интересным местам, а не завернуться в буррито из одеяла и кайфовать от тепла


Разным людям в разное время нужно... разное:)

Кто-то устала и замерзла и вообще осень, темень и дождь за окном, поэтому завернуться в одеяло и кайфовать от тепла - именно то, что нужно.

А в другой момент этот же человек может хотеть "делать прикольные дела и шататься по интересным местам".

Спросите себя, чего вам хочется именно сейчас.

У меня было и бывает разное. Иногда хочется только лежать. Иногда хочется новых впечатлений и приключений.

[textfield1.livejournal.com]

>В этом детском состоянии, когда я думаю о том, что нужен кто-то посторонний, чтобы обо мне позаботиться, или я сама о себе должна позаботиться, у меня какое-то такое чувство, что мне не то и тяжело, что мне не опека нужна со стороны других людей, а чтобы все свалили и можно было позаниматься своими делами.

Ну вот сорганизовать свою жизнь или какое-то время так, чтобы все свалили и вы остались в одиночестве, вот это и есть забота о своём ребёнке в данном случае :)

В моём понимании забота - это слышать чего хочет внутреннее я, и помогать этому свершиться. Если оно хочет погреться - можно горячую ванну наполнить и себя туда усадить. Если оно хочет, чтобы все свалили на фиг, - помочь этому стать реальностью, возможно свалить самой куда-то отдохнуть от всех. Ну и тд. Забота это же не универсальная тема, у каждого свои потребности.

[madrata.livejournal.com]

у меня, мне кажется, похожее - условно у меня две части, одна - взрослый парень, вторая - девочка лет 3. И парень очень задолбался, так как договориться он с мелкой не может, а она объяснить не может, что ей надо и просто орет.
И этому парню хочется посидеть в тишине, что-то поделать руками, смастерить, или где-то лазить.
Или быстро ходить, бегать, находить что-то интересное там, где никого нет (но, это уже еще одна внутренняя часть, я ее внутренним котиком называю, она тащится именно от таких активностей).
А мелкая достала с этим ором, с постоянным хочу вон то, вон то, еще вот это, а потом у нас куча вот этого всего, притащенная из магазина, которая просто валяется. А удовольствия от выполнения этого ее "хочу" мелочь не получает.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

как вы умеете все понятно написать, всякий раз поражаюсь

[(Anonymous)]

Интересно, как терапия проходит у людей, у которых внутри нет подростка, только дети, причём, возможно, 3-5 лет.

[nathalyru.livejournal.com]

У меня много мыслей на эту тему и чувств - я сама так же чувствую.

Вот что я скажу от себя...

Очень часто нежелание ни о ком заботиться - результат того, что нет ресурса. Это отдельная тема. Когда нет ресурса, ничего не можешь.

Второй аспект этой ситуации, что ресурса может не быть потому что большая часть нашего ресурса приходит из нашего близкого окружения - семьи, друзей, любимых, детей.
Если в жизни их нет или почти нет или есть, но они не заботятся (не дают ресурса), то точно так же будет ощущаться опустошение.
Каждому человеку необходимо, чтобы были близкие вокруг - чтобы хоть как-то, но заботились.
Любили. Переживали.
У меня нет оень близких людей вообще. Есть кое-какие друзья, но они недостаточно близкие, чтобы прям вот обо мне заботиться, переживать, помогать, посылать люобвь.
Я совершенно одна.

Люди, которые не находятся в такой же ситуации, просто не понимают того, что я чувствую. Те, у кого есть мужья, родители, дети - они просто не способны понять, что такое быть совершенно одному, когда никому ты не нужен и никто о тебе не заботится.

Я думаю, ваша терапевтка тоже не понимает.

У меня создалось ощущение, что у вас нет вот этой социальной поддержки, о которой я говорю.
Я могу ошибаться, но кажется, что вам просто нужны близкие люди в жизни. По-настоящему близкие. А их у вас нет.
Ваше желание получать заботу совершенно нормально и естественно, это простое очень человеческое желание. И даже не желание, а потребность.
Просто люди, которые это постоянно получают, не замечают, что это у них есть и как сильно это влияет на их жизнь.

Это как воздух. Его не замечаешь, а как не можешь дышать - все, кирдык.

Вот вам пример. У меня была подруга. Как-то на ее день рождения я ей устроила праздник. Она тогда училась в универе и снимала дорогущую квартиру при этом универе. У нее при этом было очень много долгов и жила она очень скромно, не шиковала.
Я ей купила офигенное меховое одеяло с рисунком зебры, как она любит, сумку еды, цветы, свечки вкусные, отвела ее в классный ресторан, потом отвезла домой.
И вот еду я домой и вдруг как начну рыдать! Мне такого никогда никто не делала. Не делал мне праздника такого. Много могу рассказывать на эту тему.
Но в тот момент меня просто конкретно накрыло - насколько мне не хватает простой какой-то человеческой заботы.
Хоть бы кто-нибудь спросил у меня, а как я вообще живу, что я чувствую, о чем переживаю, о чем мечтаю.
Спросил не потому, что я спросила и надо так же ответить, а потому что для этого человека важно, чтобы у меня было все хорошо. И если оно не так, то он был бы готов помочь это изменить.
Такого нет. Мне очень трудно, но постепенно я привыкла одна и научилась генерировать достаточно ресурса, чтобы существовать.

Это существование даже можно назвать счастливым в создавшихся условиях. Но, конечно, по сути, вся моя жизнь - это ожидание счастья близости, ради которого я живу. А оно все не приходит.
Пробовала бросить, но не получаеся - только хуже делается.
Вот, собственно, как-то так. Надеюсь, вам чем-то это поможет...

[simplycat.livejournal.com]

У меня такое было. Правда мне даже в голову не приходило оставить родных без заботы и пожить свободно, все произошло случайно и эффект был просто волшебный. Мне кажется, что вы думаете в правильном направлении и стоит попробовать, надеюсь у вас получится. Иногда забота о себе это не действия, это их отсутствие. Тем более, что ни одеяло, ни пижама от ноющих родственников не защищают.

[transurfer.livejournal.com]

Кто-то же нашел терапию, раздобыл для нее деньги - вот та часть за взрослого.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо :)

[madrata.livejournal.com]

Понимаю))
Цель ясна, но у меня пока так. Может, психолог покажет, как правильно обращаться с мелочью, у них контакт есть.
А самое прикольное, что у меня здоровенная коллекция кукол, буквально мешки кукольной одежды и всего остального, в свое время покупала по штучке, бурно радовалась, когда удавалось отловить. А сейчас это все лежит упакованное и даже не лажу туда. Но, мысль о том, чтобы это все продать, очень неприятна.
Возможно, что-то новое надо прикупить или смастерить))
Или это вообще куклы какого-то другого внутреннего ребенка, который старше.

[(Anonymous)]

Так трогательно, спасибо.
Про подарок очень откликнулась, я делаю подругам и не только крутые подарки, могу на другой конец земли прислать сюрприз. Но отношения от этого ближе не становятся(

Скажите, а терапевт вам дает, чувство близости в отношениях?

[simplycat.livejournal.com]

Добавлю по поводу безопасных мест и т.п. Для меня самым действенным оказалось не представлять себя в безопасном месте, а представлять, что все вокруг существует без моего участия и я вообще ни на что не влияю, просто сама по себе. Сразу чувствую спокойствие и прилив сил.

[(Anonymous)]

Fiona Спасибо вам. Мне очень помог ваш рассказ. У меня тоже никого нет. Тоже была такая же история с подарками как у вас с подругой. И тоже рыдала долго потом. Вдруг осенило, что мне за много-много лет никто ничего вообще не дарил.. А я всем всегда.. И когда я стала прямо говорить о том что мне нужны подарки, я хочу, реакция окружающих была плохой для меня ( меня обесценили и высмеяли). Я перестала дарить другим, и стала организовывать подарки и праздник сама себе.

"Просто люди, которые это постоянно получают, не замечают, что это у них есть и как сильно это влияет на их жизнь.
Это как воздух. Его не замечаешь, а как не можешь дышать - все, кирдык."
Это действительно так. У меня вот так именно как вы описали. Ох, тяжело это очень одному совсем.

[talos-one.livejournal.com]

Не знаю, насколько актуален будет мой инсайт, но у меня похожие ситуации были с мужчинами и с подругами. Тоже старалась найти крутой подарок, неожиданный, иногда делала относительно сложные вещи своими руками или тратила много ресурсов на поиск подарка. Людей это очень радовало, но ответных подарков такого же уровня никогда не было, что меня расстраивало, иногда до слез (особенно с молодыми людьми). И только недавно я поняла, что все эти подарки делались не ради них, а чтобы меня оценили, сказали, какая я классная, похвалили, в общем, "взяли на ручки". То есть суть была не в подарках вообще, это была попытка "купить" любовь или внимание. После этого инсайта я решила пока не делать таких подарков больше (хотя иногда очень хочется), потому что никто не отвечает так же (потому что им в принципе не нужно "покупать" чужое внимание). В результате одни разочарования, хотя невозможно другого заставить тебя "любить" так, как ты считаешь правильным. Все это конечно от холодного отца, у которого можно было приятное внимание купить только хорошим поведением.
Я поняла, что эти люди заботятся иначе, просто у меня всего один "паттерн" заботы (с подарками) и если они так не делают, значит, автоматически, не заботятся. А это может быть не так. Мой совет - перестать делать и перестать ждать, что другие будут делать в ответ. Сначала грустно, но потом становится проще.