Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль.

Хочу обсудить ситуацию с сообществом.

Мое стандартное нересурсное состояние - страшно, больно, непонятно, никто не придет и не поможет, сама ничего не могу.

На первой терапии объяснили концепцию Родитель-Взрослый-Ребенок, и при проработке такого состояния предложили позаботиться о маленькой девочке, которой страшно. Тогда я сказала, что она вообще мне никто и у меня нет никакого желания заботиться о постороннем человеке, что беспомощные дети не заслуживают заботы. Терапевтка предложила составить список из 50 вещей, как себя порадовать в таких случаях, и я им успешно пользовалась, пока терапевт не ушла в декрет. После декрета был коронавирус и работа из дома, а живу я до сих пор с родителями и сестрой. Короче, в августе приползла к другой терапевтке, которая больше в аналитический уклон, и она стала очень наседать на то, что я в детстве заботилась о сестре наравне с мамой. У меня не было какого-то такого чувства, что я тогда как-то сильно выкладывалась, в свои пять лет, и больше говорила про родителей и про то, как меня угнетает их инфантильность и невозможность съехать вот прямо сейчас. Один раз во время сессии дошла до разобранного состояния и рассказала ей про концепцию РВД, и что при необходимости заботиться о внутреннем ребенке я либо вообще не хочу о нем заботиться, либо натыкаюсь на вопрос - ну ок, я позабочусь о внутреннем ребенке, а кто позаботится обо мне? Мне же тоже нужна забота и все такое. Терапевтка опять начала вспоминать мою роль няньки, я перешла на инфантильных родителей, собралась. Прошла пара недель, и меня накрыл инсайт про то, что "не хочу заботиться ни о каких посторонних детях, и вообще обо мне никто не заботится" - это и есть внутренний ребенок. Ну то есть да, когда у тебя в пять лет от двух до трех детей - ты не хочешь о них заботиться. И сейчас я точно могу для себя определить, что если я ни о ком не хочу заботиться, то я в детском состоянии.

В этом детском состоянии, когда я думаю о том, что нужен кто-то посторонний, чтобы обо мне позаботиться, или я сама о себе должна позаботиться, у меня какое-то такое чувство, что мне не то и тяжело, что мне не опека нужна со стороны других людей, а чтобы все свалили и можно было позаниматься своими делами. Я правильно понимаю, что мне нужна не опека и суперзабота, а пространство и возможность просто поиграть, и чтобы в это время мне никто не долбился со своими требованиями и просьбами и не вешался на шею? Еще у кого-то такое было? Я читаю про повышенную заботу о себе у других и пыталась применить это на себя, но не очень заходит - меня гораздо больше веселит, когда надо делать прикольные дела и шататься по интересным местам, а не завернуться в буррито из одеяла и кайфовать от тепла. Сейчас я понимаю, что в своей жизни я не особо путешествовала и изучала интересные места, а весь досуг организовывала дома, чтобы, видимо, всегда быть под рукой, и мне от этого сейчас очень грустно(

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вы сейчас примерно как девочка-подросток лет 12, у которой на руках маленький ребенок (или несколько). Мало того, что у вас собственного детства не было, вам нужно кому-то другому его обеспечивать (не смотря на то, что это будет обеспечивать себе).

Поэтому у вас несколько разных потребностей одновременно:
- Вашим внутренним детям нужен Родитель
- Вам-подростку нужен и Родитель, и возможность заниматься собственным развитием
- Всем нужна игра в жизни как форма времяпрепровождения

В терапии обычно терапевт поддерживает ту часть, которая выполняет роль Родителя, помогая ей быть ресурсной и помогая ей освоиться в этой роли. Для Родителя забота о детях - это радость и удовольствие, а не обуза. Если радости нет, значит, вы смотрите на эту роль из позиции ребенка или подростка. Переходить в роль Родителя - это навык, его нужно на терапии выращивать. Обычно терапевт дает образец того, как себя ведет Родитель, и клиент через это отношение к себе учится относиться к своим ранним частям точно также.

Терапевт напитывает ресурсом Родителя, чтобы у него были силы и интерес заботиться о своих детях, а Родитель после этого идет своим детям организовывать подходящую для них жизнь. Родитель также организует детям интересные занятия, возможность исследовать мир, получать удовольствие (вобщем, все то, что входит в понятие "игра"). Если детям дать этим заниматься без присмотра... могут быть проблемы. Когда для игры организовано безопасное место и уместное время, можно внутренне перебраться в роль ребенка и кайфовать.

Со временем получится ощущать все эти состояния (и Родителя, и ребенка) одновременно. Это помогает держать связь не только с детьми (желания, интересы и прочее), но и с ответственной и взрослой частью себя, которая может организовывать жизнь и ее высокое качество с учетом всех входящих (времени, ресурсов, уместности, возможностей и тп).

Надеюсь, не очень путанно получилось.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

как вы умеете все понятно написать, всякий раз поражаюсь

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо :)

[(Anonymous)]

Интересно, как терапия проходит у людей, у которых внутри нет подростка, только дети, причём, возможно, 3-5 лет.

[transurfer.livejournal.com]

Кто-то же нашел терапию, раздобыл для нее деньги - вот та часть за взрослого.