Делимся опытом

[transurfer]

Всем здравствуйте.

У меня очень болезненная тема, и для меня это как прыжок с вышки в воду. Я хотела бы попросить комментирующих не рассказывать свои аналогичные истории (меня однозначно стриггерит, и я провалюсь ещё сильнее), спасибо за понимание…

В моей жизни было несколько эпизодов сексуального насилия, каждый раз это был кто-то, с кем я находилась в отношениях. Был весь классический набор – оцепенение и шок, деперсонализация «это происходит не со мной, это не моё тело» (последствия чего разгребать очень тяжело, так как тело до сих пор «не моё»), чувство вины из-за собственной беспомощности, стыд за случившееся, регулярные ночные кошмары, а теперь ещё и панические атаки при малейшей попытке кого-то прикоснуться ко мне (даже если мужчина мне действительно нравится).

После последнего «эпизода» (полгода уже прошло) связь с телом оказалась раскурочена окончательно. Какое-то время я вообще не могла физически ничего ощущать – ни боли, ни приятных сенсорных воздействий. Организм рассыпался на куски, я побывала у врачей практически каждого профиля, потому что проблемы были со всем, чем только можно, и дело ухудшало резко обострившееся аутоиммунное заболевание. Тело в буквальном смысле уничтожало само себя. Сейчас все наиболее критические проблемы решены, но вопрос «как собрать себя обратно» остаётся открытым. Я стараюсь прийти в контакт с телом и снять мышечные зажимы и блоки, много занимаюсь йогой и растяжкой, пытаюсь наладить связь мышц и мозга, прочувствовать каждое движение.

Подскажите, пожалуйста, что ещё можно сделать? Понимаю, что очень хорошо зашёл бы массаж, так как спина, шея и плечи дико спазмированы, но я однозначно не выдержу чужих прикосновений к телу, даже женских. Наверное, можно было бы походить ещё на телесно-ориентированную терапию? Или она тоже проходит исключительно в формате «терапевт прикасается к телу»? Про терапию вопрос, пока, увы, теоретический – в ближайшие пару лет у меня не будет возможности посещать очно (у нас здесь нет специалистов, я живу в изолированном регионе). Опять же, в каком направлении психотерапии искать специалиста? Мне не приходит в голову ничего подходящего, с учётом того, что пока доступен только формат онлайн. Пока стараюсь заниматься растяжкой и осанкой, ещё осознала, что не могу дышать нормально – в прямом смысле. Дыхание постоянно учащённое, как при стрессе, либо, наоборот, перестаю дышать и подолгу задерживаю вдохи.
Я хочу жить нормальной жизнью, но теперь ощущение, что мне всё расхреначили окончательно. И много ненависти к последнему партнёру, много злости («идиот, доломал то, что я годами восстанавливала»), много обречённости «у меня теперь до конца дней моих не будет здоровых, нормальных отношений, потому что никому не нужна такая ущербная и дефектная, да и я сама не хочу кому-то жизнь портить. Кому захочется пытаться что-то там построить с женщиной, которая начинает отчаянно рыдать, когда понимает, что ты хочешь к ней хотя бы прикоснуться?». Я не знаю, куда девать эту злость и ненависть (да, ясно, что в терапию, но мне кажется, что эта злость вообще никогда не иссякнет), не знаю, что делать с паникой, которая накатывает даже просто при мыслях о гипотетическом сексе, с отвращением и негативом (которых раньше не было, но после того последнего раза психика, видимо, решила надёжно защититься. В голове теперь масса токсичных установок, раненая часть упорно твердит из подсознания, что «секс – это омерзительно, это что-то неприятное и болезненное, тебя просто используют, как вещь, а партнёру на тебя плевать, и ты даже контролировать ничего не можешь, твой голос вообще не учитывается»).

Я буду очень благодарна за практические советы, как из этого всего выгрести и «собрать себя обратно», особенно обнадёживающим будет чужой позитивный опыт в духе «у меня получилось» - хочется обрести надежду, что это вообще возможно. Или что можно почитать на тему терапии после сексуального насилия (можно не только на русском).

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня было убеждение, что раз он мне всё расхреначил, значит, только он и сможет починить. Поэтому я всё и не могла никак от него отделиться окончательно - до последнего тлела надежда "сейчас он прозреет и всё починит".

У меня было похожее, только с родственниками, которые со мной плохо обращались.
Я внутренне не могла себе разрешить забрать ответстенность за свое состояние себе, было полное ощущение, что я не могу ничего сделать и изменить - сможет только человек, который сделал мне зло.

По поводу слез раскаяния - ну, он, конечно, удобно устроился. Я тут соглашусь с комментарием Эль и с вашим - все он понимал. Просто ему было удобно "не понимать" с человеком, который в этой ситуации слабее его. Так все насильники делают - они не нападают на тех, кто сильнее. А это говорит о понимании того, что делаешь, даже если твердишь обратное. Для меня эти слезы выглядят скорее как обидку, что вы его идеальный манямирок разрушили, и ему придется хотя бы себе признаться в том, что он гондон (о реальном наказании и справедливости в нашей стране можно только мечтать).
В общем, я против оправданий "не понимал". Ни вам, ни любой жертве любого насилия никак не легче от этого обесценивания - ущерб нанесен, он должен быть признан, увиден и озвучен, чтобы можно было с ним что-то делать.

[mascarpon.livejournal.com]

и ему придется хотя бы себе признаться в том, что он гондон

Это же невыносимо жить с ощущением себя-гондона!

За одной подругой уже несколько лет ходит один бывший. Появляется в каком-нибудь месенджере и пишет "позитивненько": "привеееетик, я такой-то, ты меня помнишь?" (ну как блин не помнить, она год после него ходила держась за стенку. Он ее доламывал тем, что появлялся и исчезал когда ему нужно, фактически сам регулировал удобную ему дистанцию: достаточно большую, чтобы самому не влипать и достаточно короткую, чтобы влип другой) "вот мой номер, звони обязательно, если нужно".
Она ему не отвечает или отвечает просо смайликом без слов, потом удаляет, блочит. Он посидит-посидит и через год снова пишет в другой месенджер. причем он женился, ребенка родил. Она говорит: я когда-нибудь избавлюсь от этого фантома вообще?
По ходу, он пытается получить от нее подтверждение, что он не мудак, а она в принципе не идет на переговоры

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Не-не, ну нафиг - чужие комплексы подпирать предательством себя и словами "я все понимаю, ты не мудак, ты просто травмированный". С этим пусть идут к специалистам.
Смягчать слова об ущербе или врать, что его не было - это натурально предательство себя. Это вставание на сторону тех, кто тебя обидел. Не дай бог так сделать. Обслужить обидчика.

[itty-pitty.livejournal.com]

о, у меня есть такой фантом. около 12 лет знакомы.
в свое время встречались, потом произошел эпизод, в результате которого он пропал и я очень переживала из-за ухода. а далее каждые 1,5-2 года он появлялся.
в один такой момент он очень сильно помог мне и моему брату. если бы не он - брату было бы кранты. а потом он снова пропал.
последнее его появление - на прошлой неделе спустя полтора года молчания. я снова ахренела "чонада".
и вот каждое появление - это как будто попытка реабилитироваться после того первого раза 12 лет назад.
и вот ваша версия "получить подтверждение что не мудак" - очень подходит.

[mascarpon.livejournal.com]

Предполагаю, что эти ходоки и "страдальцы" тоже прямым путем не вылечатся, им так же надо получать разрешение от внутренних фигур, а не реальных людей. А у них такая ошибочная переадресация вызова происходит

[itty-pitty.livejournal.com]

да-да, это точно.
чувство вины / запреты там всякие. ищут разрешение вовне, а надо внутри.
ох уж эти отыгрывания(

[itty-pitty.livejournal.com]

у меня похожа история с бывшим мужчиной. когда уже разошлись (и я прорыдала кучу дней, начала отходить, с тером работала над этим вопросом) - "я тебе помогу, конечно, с переездом, чем смогу; ты всегда можешь на меня положиться и обратиться ко мне". ну да, ну да, а тот факт, что после разрыва я просто не захочу тебя видеть - тебе в голову не пришло?
ну, и в общем, при его очередном приближении я отказала ему в его "любви". и вот тогда его порвало. оскорбился пздц как. его великую любоф не приняла.

а с этим парнем без отягчающих было и выяснений отношений как таковых не было. в тот момент он был со мной и проблемой с братом больше, чем прошлый мужчина. я тогда помню афигела просто: человек из прошлого помогает и участвует, а мой мч - даже не колыхнулся. и он совсем ничего взамен не попросил. хз. просто отыграл и пошел дальше.
сейчас когда появился на горизонте, то я ему сообщила, что не могу помочь в его вопросе. отстанет, наверное. пожужжит и улетит. у него там дети от 1-й жены, второй. вот пусть жужжит над ними.

[itty-pitty.livejournal.com]

))))
не видела, но посмотрела сейчас)))

[mascarpon.livejournal.com]

То есть, им надо непременно ПОЛУЧИТЬ ПРОЩЕНИЕ и реабилитацию репутации "хорошего парня", и они ещё и попрекают, что им не хотят идти настречу.

Да, удивительно, хотят получить прощение только за то что они есть. Интересно, какой это возраст, когда малыш еще не в состоянии сказать "простите меня" (речевой аппарат не развит, кора не дозрела)? А мама поймет, что он "халёська" и всем на свете объяснит, что это не ее сладкий мальчик в штаны насрал, это ему туда другие насрали.

Здорово, что в вас рождается злость и вы отказываетесь быть этим сИротам мамой!!

[mascarpon.livejournal.com]

Да-да, пусть сам учится контролировать свой сфинктер, на худой конец, со специалистом

[mascarpon.livejournal.com]

К слову вспомнила, несколько лет назад в "Сайколоджиз" было письмо в редакцию от реального мудака (если не сочинили).

В общем он Мучился. Жена родила (планировали), а он внезапно понял, что это "не его", испугался и исчез с радаров. Трубку не берет, потому что страх пересиливает. Разумеется, никакого участия в жизни семьи не принимает - "слишком больно", "все стало очень сложным", в конце концов ему нужно найти себя. И редакция на полном серьезе (вроде не троллили) ему ответила, что мол мы понимаем вашу боль, вы сейчас один на один с этим враждебным миром, произошло в каком-то смысле предательство, вам одиноко (я тут глаза расчесала: кому-кому там хуже всех??). Но попробуйте постепенно шаг за шагом принять эту реальность... (уговаривали, он мог и не пойти на уступки)
С того письма я в этот глянец перестала заглядывать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

🤦🏼‍♀️ 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️