Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе, и заодно двайте обсудим такую тему:

Интересна тема "все мои недостатки - это продолжение моих достоинств". Есть ли что-то что вы считаете своими сильными сторонами, ресурсами и счастливыми обстоятельствами, появившимися из-за травмы (или благодаря травме), ее последствий и необходимости как-то приспосабливаться и что-то с этим делать?
Давайте поговорим о преимуществах людей, которым пришлось столкнуться с травмой и ее последствиями, и чинить это в терапии?

Мой ответ:

В чем преимущества терапированных травматиков:

1. У них Самое Страшное уже произошло, и, тем не менее, они выжили. Их мир взорвало на куски в том возрасте, когда нет ни понимания, ни ресурсов справиться с этим. Они видели самое дно ада. Во взрослом возрасте катастроф такого масштаба просто не бывает.

2. Они себя хорошо знают. На терапии они себя разобрали на запчасти, тщательно изучили каждую, убрали ненужное, починили сломанное и дорастили то, что не получило шанса адекватно сформироваться. Или находятся в процессе всего этого. У них практически нет слепых пятен и неприсвоенных частей себя.

3. Позади у них Самое Страшное, зато впереди - Самое Интересное. Например, встреча с собой настоящим и открытие своих подлинных особенностей, талантов и качеств.

4. Они знают, как выживать в кризисе, потому что прожили в нем большую часть жизни, а на терапии научились с ним справляться.

5. Они знают, как себе помочь и вообще, как искать помощь.

6. Они хорошо понимают свои чувства, потому что учились этому на терапии, или находятся в процессе активного изучения своих чувств.

7. Они умеют строить близкие, аутентичные отношения или активно этому учатся.

8. У них голова меньше замусорена (см п. 2) - просто потому, что весь мусор в свое время на терапии пришлось выгрести.

9. Они умеют быть честными и открытыми (тоже навык с терапии).

10. У них обычно больше одного инструмента справляться с трудностями и сложными ситуациями. И они учатся расширять свой арсенал инструментов.

Согласны?

Добавляйте свои пункты.

Comments

[mimafi.livejournal.com]

Если говорить о травме в широком смысле, то просто подпишусь под вашим списком. За исключением п.1, который актуален только для ПТРС.

[transurfer.livejournal.com]

Он актуален для ранней травмы.
ПТСР бывает при любой травме.

[transurfer.livejournal.com]

Дописала :)

[(Anonymous)]

ТС

А по мне вы очень и очень крутая. Просто не нашли сферу применения своим качествам. Будь вы мужчиной с таким набором качеств или человеком в другом месте, возможностей точно было бы в десятки раз больше. И возможностей это монитизировать либо получать огромные нематериальные бонусы в виде реализации, какого-то важного дела, разнообразие жизни.
Умение сохранять ровное состояние в самом трешевом стрессе, умение строить тяжелых людей, умение легко переносить сложные условия и невысокий уровень притязаний.

Из возможных сфер:
-Какие-нибудь очень крутые и необычные волонтерские проекты
-Корреспондент, фотограф, журналист в горячих точках или в других культурах. Например, куда-нибудь в Африку или Китай
-Управлять подразделением на заводе или где не самые простые люди и обстановка
-Управлять бизнесом (из вас был бы очень крутой управленец)
-Политика (знаю, откажетесь), юриспруденция (много областей), сложные переговоры (дипломаты?)
-Экспедиции, работа вахтовым методом (там большие деньги и свой особый колорит) в сфере добычи или исследований
-Управляющий или главврач в медицинском учреждении или на каком-то проекте. Там где сложная сфера и нужна хорошая крепкая рука
-Педагог для каких-нибудь особых групп людей (тяжелых подростков?)

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Люди с чужой агрессией и чужими примитивными психическими импульсами обычно так управляться не умеют. Ну, может, за исключением профессиональных переговорщиков"
Может быть, профессиональными переговорщиками и становятся люди с вашим бэкграундом)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Мне кажется, что вы капец какая крутая! Извините, за лексикон, просто хочется выразить с его помощью эмоцию) Я ваши комментарии не всегда понять-то до конца могу (в том смысле, что у меня шестеренки в голове не могут многое из вашего опыта понять), а вы это всё на себе пережили и прошли! Это заслуживает очень большого уважения!

[(Anonymous)]

Знаете что. Хорошее место, в котором плохо - это плохое место. Я думаю, вы сможете найти по-настоящему хорошее для себя.

АК

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я бы сказала, не из-за травмы, а благодаря терапии травмы, а так все попадает, все.
Я умею видеть людей. Я умею находить своих, да таких, что психотерапевты завидуют. Я умею находить таких, что терапией обложилась со всех сторон, даже на работе.
Я свободна, но я наверное всегда была свободна, и чем меньше травмы, тем свободнее. Я выбираю как жить, чем заниматься, куда идти. Всегда только я, с детства. Если б не мешали, то я не могу даже представить, где бы я оказалась. А все потому, что родители и все взрослые вокруг были ни на что не годны и опасны. Соответственно и слушать их ни к чему. Но без опоры мне хотелось просто умереть. Я до самой терапии была страшно одинока, не адаптирована и ничего не умела. И была вынуждена искать себе людей. Продавать себя за любовь и поддержку целыми кусками. Так что вся эта суперсила очень, очень дорогая. Как наверное и у всех.
Ещё мудаков вычисляю по аватару. А моя способность отличить хорошего терапевта от плохого, как говорит моя тер, должна быть монетизирована.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Мне кажется, что основное достоинство осознанных и/или проработанных травматиков это внутренний запрет на манипулирование эмоциями других людей. "Мы" не сливаем автоматически свою агрессию, грусть в тех, кто оказался рядом. Не организуем других обслуживать наше эго и комплексы, как это делают "нарциссы".

[tanuwa77.livejournal.com]

У меня вот есть ощущение, что это скорее недостаток. Потому что тот же слив агрессии и грусти - форма общения, форма взаимодействия. И то, что вызывает у других отклик. А я как робот, блин.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Для меня это несколько иначе звучит: "Многие мои достоинства - это продолжение моих травм (вернее, защитных механизмов из-за травм)".
Практически все, что позволяет мне быть очень хорошим профессионалом - это, к сожалению, выросло на обломках травм. Почему "к сожалению" - это потому что в ходе терапии я, понятно, с этими защитными механизмами расстаюсь, а выработать новые основы себя как профессионала в 40 примерно лет - это не самая простая задача в жизни.
У меня повышенная тревожность, поэтому я рассматриваю все сценарии, в том числе и самые негативные (которые часто оказываются банально реалистичными), и заранее с ними работаю. У меня болезненная внимательность к деталям, а в моей профессии детали - это всё (впрочем, вряд ли есть такие профессии, в которых это не так). В сумме это почему-то дает способность видеть the whole picture.
У меня нарциссическая травма, поэтому я стараюсь делать все так, как другие не делают. Чтобы иметь такую возможность, я (это отдельный момент) постоянно мониторю то, что другие люди делают в моей профессии. И постоянно учусь новому, потому что превратиться в никому не нужный обломок устаревшего прошлого невыносимо стыдно.
Для выживания мне когда-то пришлось научиться очень детально чувствовать то, что из себя представляет другой человек, поэтому моя способность к theory of mind очень развита, и это неожиданно очень пригодилось мне в профессии в последние лет пять. Раньше мне это просто помогало не сойти с ума от ужаса перед людьми, которых обязательно надо себе объяснить, чтобы убедиться в том, что они не опасны и что вообще они люди, а не нечто чудовищное из области психоделического сна.
Я вот иногда думаю, что если бы не травмы, то - как бы я работала? Кем бы я стала? И не могу ответить на этот вопрос, потому что это был бы совсем другой человек.
Когда повзрослело поколение Z (а я вижу, что у них детство часто складывалось гораздо благополучнее, чем у моего поколения X), мне поначалу было очень сложно с ними работать. Потому что мои ровесники - часто такие же травматики, как и я, и мы говорим на одном языке. А к людям Z в работе мне пришлось долго и с трудом приспосабливаться) как к инопланетянам практически))
Но это то, что касается моей работы. А вот все то, что не касается работы - тут я даже не могу найти ни одного момента, который был бы для меня преимуществом. Ну разве что из-за контрзависимости я медленно сближаюсь и не задумываюсь рву связи, что мне, наверное, помогало не попасть глубоко в какие-то токсичные и опасные для здоровья и жизни отношения. Правда, для меня это слишком маленькое утешение, хотя каждый раз, когда я о нем размышляю, я чувствую эйфорию безопасности)

[(Anonymous)]

Я чувствую что-то похожее на «как же хорошо, когда ничего не болит». То есть, нормальное состояние, это большая ценность, когда не скатываешься в депрессии, не просыпаешься с глубоким ощущением, что все бессмысленно и тебе целый день придётся как-то справляться с собой и с этой жизнью. Просто быть, без страха и отвращения к себе, это большой кайф. Можно слушать птиц, читать книги, общаться. Простые радости доступны, а так было не всегда. Вот это ценно!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я замечаю, что благодаря проработке травмы я начинаю видеть реальность.
Вижу, как люди используют друг друга в качестве контейнеров для своей злости и тревоги.
Вижу как люди наказывают друг друга отвержением и злостью.
Вижу насколько же многие взрослые - дети.
Вижу красоту, моменты, чудеса, нежность и заботу)
А ещё, удивительно, но я умею чувствовать! И это так классно!) 😌
***
У меня наконец-то началась терапия с новой терапевткой. Взяли вопрос с конфликтом с коллегой на работе, установку «я-плохая», и нашли событие в детстве, когда я чувствовала себя также: я случайно ударила маму, играя. Лет в 5-9, не знаю точно.
Я в какой-то момент чувствовала всё то, что чувствовала я-маленькая: большую вину, что я ударила маму, и она после этого ушла. Она подходила меня обнять, а я ее ударила, случайно, я не хотела, но я - виновата...
Я пообщалась с собой маленькой, и так удивительно вышло: малышка (я-маленькая) реально наказывает сама себя... Её никто не наказывает, она делает это сама!!!
В общем, в воображении я была в той ситуации: видела малышку, видела, что мама ушла. И не наказала. Я тоже не собиралась ее ругать. А малышка говорит - «я виновата, я сделала маме больно, меня надо наказать», я говорю - ну, я точно не буду тебя наказывать, ты же случайно, а мама всё давно уже забыла, и я уверена, что она не злится. Да и к тому же - она-то тоже тебя сейчас не наказала. Получается, что тебя некому наказывать. Выходит, что ты сама себя хочешь наказать...
В общем, я предложила малышке простить себя, как это иногда делаю я (взрослая). Пока малышка протестует, говорит - «как так- жить без наказания?! Тогда можно всё, что угодно делать и постоянно прощать себя за всё.»
***
Плакала, когда вспоминала это всё. Было искренне горько, что я сделала маме больно.
***
Спросила у мамы, она ничего не помнит, как обычно. Сказала, что это мелочь, и в этом ключе это было приятное для меня определение:)

[(Anonymous)]

Dari.
Я опять думаю уходить от своей тер. Мы не сходимся в одном важном моменте. Я говорю, что прощать свою мать совершенно не планирую. То, как я прожила свои 26 лет - это пиздец, простите. И прощать своего насильника, это не мой путь. Тер говорит, что тогда я не избавлюсь от своей внутренней мертвой части, от внутренней мертвой матери. А я сопротивляюсь и говорю, что надо искать другой выход. Но вижу, что тер настойчива в прощении. А я нет...уже 3 сессии спорим и обсуждаем. Кажется, что я понимаю тер, но так же понимаю, что это не мой путь. А тер меня не понимает и я не знаю уже как это объяснить. И проще уйти.
В раздумьях...

[(Anonymous)]

Да пошла она... к вашей матери! Не хотите прощать мать - имеете полное право, учитывая, что она с вами и вам сделала.
Злюсь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Меня напрягает, когда кто-то (тем более, терапевт) навязывает прощение. То, что прощение помогло ей или ее клиентам, ещё не значит, что оно поможет вам!
Для меня это шаблонное мышление какое-то.
Ну и немного триггер тоже - наша мазохистко-терпило-христианская культура просто ПОМЕШАНА на прощении. Прощать нужно всех и всегда (кроме себя, конечно).
Хотя ну нет никаких четких доказательств того, что без прощения нельзя прорабатывать старые травмы или что с прощением они обязательно будут проработаны и пережиты... Ну нет же! Все люди разные, и кто-то нормально справится без этого навязшего на зубах прощения.

[(Anonymous)]

У меня была первая встреча с новым терапевтом в новом подходе. Благодаря последним постам на тему ПТСР тут задумалась о своих реакциях, так как было очень много похожего, пошла искать и читать информацию на тему, и поняла, что как минимум часть моих проблем с тревожностью - это от ПТСР. От ранних и более поздних травмирующих событий, которые уже наслаивались на ранние в том числе, и которые я так и не смогла нормально переварить.
Спасибо за наталкивание на мысль)

[(Anonymous)]

А.а.

Я скопирую свое сообщение на этой неделе в рубрике ДО, потому что очень совпало с тем, над чем я работаю в терапии. И еще дополнительно осознала, что не могу плакать дома, без тер. ПОдходим с ней к чему-то, я что-то чувствую и могу плакать и кажется. что вот сейас волна пойдет и что-то внутри начнет "расплакиватся". Но не получается одной... Как камень.

У меня такие периоды, похоже, регулярно бывают. Спасибо, что Вы так хорошо их описали! Я вчера на сессии как раз обсуждала такое состояние, в которое снова впала и Ваш текст немного добавил пазлов в мою картинку.

Такие состояния мне сложно отличить от депрессии, но еле уловимая разница все же есть. Вчера получилось осознать, что у меня картинка, как будто меня кто-то взял и посадили сверху в кукольный домик (типа такие как барби или наподобие). И вроде все условия там и даже все не так уж плохо и я как-то стараюсь приспособиться к тому, что внутри домика, найти там свое место, но в какие-то моменты наступает ступор, я не могу и не понимаю, что я там делаю и какое отношение этот домик имеет ко мне. И тогда замираю. Вроде, хожу чреди мебели, пью чай, пребываю в какой-то реальности, но она не моя. И еще выявили послание, что не важно, кто я ЕСТЬ,и что я просто ЕСТЬ, а важно, что я ДЕЛАЮ-ДЕЛАЮ-ДЕЛАЮ. И делать я должна что-то такое на Нобелевскую премию как минимум, иначе все не в зачет. Отсюда апатия к работе, потому что все, что я не делаю, не достигает какого-то результата или заданного извне ориентира, не идет из моего бытия, а ориентируется на результат моего ДЕЛАНИЯ, который по умолчанию ВСЕГДА недостаточен. Отсюда желание НИЧЕГО не делать, внутренний протест против работы и желание лежать на матрасе в кабинете у тера. Я на самом деле большую часть времени провожу лежа. И йогу нашла (инь-йога), в которой больше упражнений на растяжку из положения лежа.

В терапии работаю уже давно, в том числе над этими состояниями. Вот только недавно подошли с нового ракурса к ним. Мне в них нересурсно, одиноко. Я ощущаю себя, как в абсолютно пустой комнате, в которой взору не за что зацепиться. Но последнее время у меня возникло желание исследовать эти состояния, понаблюдать за ними, то есть проявить заинтересованность к ним. Все же интерес исследователя как-то приятнее ощущать, чем ступор. Но это пока только такой всплеск. Мне кажется, без терапии сложно как-то самой разморозиться и может получится пинанием себя из таких состояний и осуждения, что вот опять и снова я там.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Да, достоинств безусловно много. Я закончила художественную школу и пишу картины благодаря травме. Благодаря своей шизоидности перечитала кучу интересных книг, закончила экономический факультет. Из - за страха смерти занималась развитием кинестетических способностей ходила на нетрадиционные занятия по целительству, медитациям, ходила на йогу, на занятия по развитию голоса и горлового пения.
Стала слышать себя, идти за собой.
Стала более устойчивой, цельной.
Я так долго жила с травмой и травматиками, что нормальной жизни и ее опыта совсем немного пару лет. И думаю еще не все можно понять, что именно дала мне травма и какой ресурс для меня в ней скрыт,последняя сессия тому доказательство.

Терапия была тяжелая. Начали с темы почему не могу ходить в церковь, почему нет веры. Перешли на тему где еще перекликается этот момент, это в гадании, раньше гадание было как веселый ресурс, инсайт! Теперь, последнее время, забросила. Словно жду от этого плохого, наказания. За что? Начали раскручивать тему. Где в ощущениях это, как. Было больно, тяжело дышать. Дальше тема насилия, насильник - мужчина и мать ее агрессия как насилие, я виновата. Вина, вина, вина, вина.... Море вина. Океан. Как бездна. Сидели с пт., она молчала, я погружалась в чувство как в холодную темную прорубь, сначала по пальчики, по колени, по пояс, несколько попыток сфинтить, а вдруг! Пт. просто была рядом, слушала, я все же возвращалась, продолжала погружаться в свою детскую вину и вот уже оглохла от страха и ужаса перед этим состоянием, дыхание несколько раз сбивалось, чувствовала сопротивление внутри, то мышцы ног, то позвоночник, напряжение как струна, вот-вот порвется. Дышу, сердце сбивается с ритма. Волна холода сменяется жаром. Пт. рядом, ее рука на плече, обнимает:,, Я с тобой, я рядом.. С тобой все хорошо", слова пт дошли до меня не сразу... Потом тишина и ощущение что - то закончилось, завершилось, словно я смогла.
Прощение себя, снова тяжело. Кто должен простить? Пт, ее голос:" Иди дальше"... Иду, я маленькая со всем маленька, мама большая ей плохо, держать, отдать себя. Нашла, нашла ее, свою маленькую девочку, прижать к себе. Вот мамины чувства отдельно, я отдельно. Хорошо. Отпустило. Слезы. Столько любви, тепла, силы в этом маленьком комочке. Шепчу ей, я с тобой, я нашла тебя, ты моя радость, я тебя слышу.....
Потом все стало на свои места, я, мама, моя измена мужу, моя операция, муж, рождение второго ребенка. Из-за страха смерти не смогла бы родить еще раз, если бы не ретравма и такое привычное чувство вины.
Внутри все еще ходит, много мыслей, очень непривычно чувствовать наполненность. Интересное ощущение беспрерывности существования.

[itty-pitty.livejournal.com]

Последние 2 недели были в обсуждении работы.
Из примечательного: на последней встрече почувствовала себя больше терапевта и была раздосадована, что мое видение происходящего (работа, отношение к руководителю) шире, чем его. Я сообщила ему об этом, на что получила поддержку и он был рад тому, что моя картинка больше его. Я не ожидала, ведь до этого, видимо, полагала, что не могу быть больше другого (запрещено) + меня не выпустят из-под себя (будут эксплуатировать до последнего).
И очень обрадовалась (прям сразу же заулыбалась), что я могу быть больше другого!
В целом, пытаюсь обжиться в этом новом чувстве, что мой взгляд на происходящее - очень четкий и я могу опираться на него.
…
В целом, я замечаю, что во многих материальных вопросах я "маленькая". И мне приходиться прорабатывать много внутренних процессов, чтобы не то чтобы чувствовать себя достойной, а просто даже разрешено быть больше другого.
Хочется это отдельно проработать.

[h-kitty.livejournal.com]

Это очень шаткая почва, потому что лучше бы, конечно, без травм:), но для себя я выделяю две штуки, обе они схожи такой прагматичностью человека, которому надо выжить.
Во-первых, как ни парадоксально, способность легко переживать ситуации "внешнего" стыда (потому что по сравнению с внутренним он фигня гыгыгы). Благодаря ей я легко могу долго заниматься тем, что полезно, но всегда у меня будет получаться средне, пойти собеседоваться на позицию, для которой у меня мало опыта, пробовать сделать что-то новое и т.п. Также на меня плохо действуют воззвания "сохранять достоинство в любой ситуации", "держать спину" и т.д. Давно заметила, что таким образом часто газлайтят жертв (мне это слово окей), чтобы те не вякали и не возмущались. Видимо, внутренний стыдящий голос позволяет мне игнорировать внешний)
Во-вторых, (думаю, из-за большой нестабильности родительского внимания и эмоций) я могу отделять полезные результаты взаимодействия от неприятных людей (при этом не оправдывая последних). Это совсем не оптимизм и не убеждение, что "в каждом человеке есть что-то хорошее", но если уж я выцарапала из контакта что-то хорошее для себя (какую-то интересную мысль, теплоту, полезную информацию), то обратной силы это не имеет, я это сохраню.

[h-kitty.livejournal.com]

Про терапию добавлю (а то что-то я тут уже начинаю себя чувствовать самозванкой:)), что поучаствовала вяло в группе по письменным практикам, но выбрала такой формат, где терапевт практически не комментирует. Мне понравилось, с одной стороны, есть чувство спокойствие от того, что на тебя не выпрыгнет терапевт:), а с другой стороны, все-таки чувствуешь себя прочитанной.