Profile
transurfer
Page Summary
- (Anonymous) - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
maya-lebedeva.livejournal.com - (no subject)- itty-pitty.livejournal.com - (no subject)
- anke-and-stuff.livejournal.com - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- mrs-ramsay.livejournal.com - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- immortalgirl4.livejournal.com - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
Active Entries
Style Credit
- Style: Wind Power for Bannering by
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot - Resources: Sarah Wheaton
Expand Cut Tags
No cut tags
no subject
Date: 2020-04-17 08:40 am (UTC)У меня дела очень хорошо. Несмотря на пандемию и экономическую рецессию, для меня сейчас самое лучшее время. Работаем 4 неделю на удаленке и это дало мне возможность многое осознать в плане работы. Теперь есть физическая дистанция от обстановки, атмосферы рабочего места, людей. Я могу наблюдать за своими внутренними процессами, могу помедлить с ответом, реакцией, оценкой. Всплыло кучама териала. Я осознала, что на работе вот именно в этом месте все это время меня держит не работа, на задания, ни сама компания, ни коллектив, вообще ничего из этого, а моя внутренняя травма и, наверное, попытка ее проработать в тандеме сначальством. И так совпало, что сейчас у меня именно такая начальница, которая вызывает весь этот подводный материал, а я с ней веду войны, трачу огромное количество энергии. И если эту войну убрать, мои внутренние преживания, ожидания, состояния, надежды, то неостанется ничего. Вообще ничего по отношению к этому месту, моим способностям и интересам. Держит только травма меня там.
Осознала, чтофоном идет постоянный страх что меня в чем-то улучат, что я мало работаю, что сделала ошибку, что обнаружат ошибку. При чем опыта работы у меня уже больше 10ле, я на довольно хорошем счету, и особых ошибок я не делаю, кроме как тех описок и преставления букв, чем яздесь уже как-то делилась. Но из-за того, что мое начальство очень перфекционистично, всегда найдется маленькая закорючка, которую можно исправить. И даже, если я перелопатила перед этим тонны материала, подготовилаи оформила решение, аргументировала выводы, подумала и о том, и о том, но вот этамеленькая закорючка – как жирная двойка о том, что я снова НЕ СПРАВИЛАСЬ. И от этого НИКТО. И это до бесконечности. Невозможность достичь идеала, и постоянная работа-работа-работа со знанием того,что и это будет неидеально. Зная это где-то на подсознательном уровне, я невсегда учитываю все факторы либо могу как-то небрежно пройтись по материалу, потому что все равно что-то найдут. Оказалось, что для меня быть таким же перфекционистом – это сдаться, это проиграть, это о том, что бы стать холодной машиной, поэтому я в знак протеста и продолжаю работать так, как работаю. И тут речь идет не о крупных стратегических вещах, а вот именно о таком (запятая,перестановка цифр, сложила не те два столбика). С тер говорили о том, кто я, если я не приношу результат с воим трудом. И, оказалось. что НИКТО и меня НЕТю
И вот этоощущение, по быстрее сделать, сделать еще одно задание, что бы не говорили,что без дела сижу. Но даже все то, чтоя уже делаю, я не ощущаю этого, потому что есть кто-то выше меня, кто работает еще больше, а моя работа – это пшык и не стоит внимания. И начинаю судорожночто-то делать, выполнять. То есть опять-таки из страха, а не из внутреннего позыва. Сейчас стараюсь это замечать, делать паузы, разрешать себе взять время на ответ, не кидаясь, как собака на кость, выполнить все и сразу. Тут еще и такая иллюзия, что вот выполню и отдохну, от меня отстанут. А на место одного дела, приходят еще 10.
Вообще, это время работы из дома, хорошо было бы организовать себе в выгоду Делать больше пауз, расслабляться,раньше заканчивать рабочий день, снимая таким образам переработанные часы.
Это уникальнаявозможность (по крайней мере, для меня сейчас и в данных условиях). Дома нет токсичных людей, нет зажатой, строгой атмосферы. Я прямо ожила, как физически,так и морально и с ужасомм думаю о том, что со мной делает одна толькоатмосфера этого места и что когда-то придуется возвращаться. И что если убрать мою внутреннюю драму, меня там ничего не держит. Вообще ничего. Там мне нечего достичь, нечего показать, некуда расти и даже в принципе общаться не особоесть с кем...
no subject
Date: 2020-04-17 08:40 am (UTC)продолжение
На фоне всегоэтого тер говорит, что у меня очень низкая самооценка и что может понадобиться много времени ее восстановить. Это для меня очень странный и интересный момент. Я понимаю, что все, что я выше написала, и говорит об этом, но самой мне очень странно это слышать. Меня воспитали так, что я кораблем пройду по всем берегам. Я как тот пионер с вытянутой рукой, и готовый ответить на все вопросы:“Я!“. Мне всегда казалось, что я достаточно уверена в себе, поэтому слышать такое от терочень странно. И, возможно, то, что я раньше о себе так не думала и не понимала, что у меня проблемы с самооценкой, это увело меня от работы с данной темой и служило каким-то шатким и хилым покровом для меня, который так вот и сдулсяи ничего от него не осталось.
Сейчас янаслаждаюсь домашними условиями, заполняю время, которое свободно от работы, домашними делами, совершенствую свое пространство (от длительного пребывания дома становятся очевидными все неудобства быта, когда пространство не организовано под комфортное пользование (чего стоят одни только крышки от сковородок, которые надо доставать и складывать обратно при каждом использовании духовки) и не создано, как источник рекреации и поддержки), занимаюсь медитацией, стараюсь вводить больше движения в день. Вообще использую время не только на работу, но и для себя и на интересные и важные мне дела.
Было еще имного других тем, но я пока здесь остановлюсь.
no subject
Date: 2020-04-17 09:05 am (UTC)Я стала вести по утрам утренние страницы. Мне очень нравится. Раньше всегда любила письменные дневники, теперь - тот же дневник, только утром. Прям чувствую, как мой мозг распрямляется после их написания:)
Узнала еще кусочек о моей семье. Мой дедушка был алкоголиком и бил бабушку. Узнать это было страшно... Зато паззл о моей семье складывается в цельную картинку.
Продолжаю защищать свои границы, отказывать, говорить нет.
Продолжаю с удовольствием смотреть сериал «Это мы»:)
no subject
Date: 2020-04-17 10:55 am (UTC)...
На этой неделе в терапии была очень классная встреча. Я говорила, что у меня все классно и хорошо, я полна энтузиазма и в предвкушении от новых возможностей, которые предстоят (профессиональные в частности). Сказала, что фантазирую о том, что тер думает обо мне как о "легком и довольном клиенте" в эти непростые времена. Он уточнил детали ("вы хотели бы, чтобы я вас сравнивал с другими клиентами?"), а я вдруг поняла, что я просто хотела бы, чтобы он восхищался мною, то есть я реально - особенный клиент. Мне нужно его признание.
И вообще сама ситуация нужна была для того, чтобы я привлекала его внимание. Я словно прыгала до него, манила, напрашивалась на комплименты. Чем-то схоже с флиртом, только более детский дискурс ("папа, смотри какая я классная, ты видишь?"). Он сказал, что у меня очень хорошо получилось привлечь его внимание. Я была довольна как слон!
В целом, чувствую огромный приток сил и эмоции через край, очень довольна и очень рада теру. Впервые сказала, что очень скучаю по нему и как мне не хватает оффлайн встреч. Сообщил, что видит потенциал работы по этой теме.
Самое интересное, что я, оказывается, очень боюсь, что он меня осудит за то, что я озвучиваю все это (чувствую все это?). А он относится с пониманием и помогает мне, слушает и поддерживает меня. Не знаю почему так боюсь, надо будет обсудить.
no subject
Date: 2020-04-17 12:36 pm (UTC)Я искренне надеюсь, что у вас ситуация другая и вам удаётся не отказываться ни от какой части себя ради значимой фигуры. Пишу, просто потому что мне очень перекликается. Рада буду, если поделитесь своими мыслями, возникает ли у вас какой-то конфликт - быть собой и быть хорошей/ особенной для терапевта.
Спасибо!
no subject
Date: 2020-04-17 06:26 pm (UTC)Пока не замечаю, что отказываюсь от части себя ради его похвалы. У меня, похоже, наоборот: я сильно не доверяла, скалилась (фигурально выражаясь), показывала свое неотношение к нему, подчеркнуто отстранена, фырчащая и одновременно с этим боязлива. То есть как-раз быть "плохой" с ним мне понятнее: если оступится, то я его брошу. (Как и делаю с любым другим мужчиной или тем, что мне не по нраву в мире.)
Когда я испытываю чувства, которые вдруг захотела ему выразить, - это прям очень неожиданно для меня, хотя я все боюсь, что мне за это что-то будет (вот до недавнего времени проэксплуатируют, то теперь просто отвергнут из-за моей излишней (проявляющейся) любви).
Конфликта не возникает, ибо я итак являюсь собой (с тером или без него) и проблема у меня в том, что меня другие (мужчины) почему-то эксплуатировали (когда еще встречалась), а я так и не успевала "дожить" до момента, когда могу быть теплой и отдающей свои чувства.
Мне чувство подтверждения особенности важно от тера, потому что я присваиваю себе любовь и перестаю заниматься другими "странными" отвергающими ритуалами (других мужчин?).
Если я вдруг зарегистрирую в поведении тера что-то "странное", то я сразу его брошу. Это мне понятно, а заслуживать любовь через проявление чувств и быть особенной для него - не, не про меня.
no subject
Date: 2020-04-18 01:19 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-18 12:19 pm (UTC)Скажите, а тер границы устанавливал же? Вы пишете, что получили ощущение эйфории и любимого ребенка. Что именно потом пошло не так?
no subject
Date: 2020-04-18 08:25 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-19 08:40 am (UTC)Желаю удачи разобраться и пережить разрыв. Пишите, если нужно будет обсудить что-либо🌹
no subject
Date: 2020-04-19 06:40 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-17 06:37 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-17 12:59 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-17 08:48 pm (UTC)Меня это тоже огорчает, да ещё мой город стал небезопасным (вчера побил китайские города по уровню загрязнения воздуха, а я очень сильно это чувствую).
no subject
Date: 2020-04-18 12:06 am (UTC)no subject
Date: 2020-04-18 01:46 am (UTC)Очень знакомо всё это. Границы опять закрыли, как будто возвращение в советское детство.
массовое безумие и истерика с одной стороны, с другой - фальшивые улыбающиеся люди с их пластиковыми наставлениями, йогой, призывами беречь себя, проявлять гражданскую ответственность, люди в белом пальто, люди-санэпидемстанции..
Вот точно, так фальшиво звучит это, сами себе не верят.
иногда хочется пнуть и разломить все вокруг.
Очень хорошо Вас понимаю :( У самой такое же. Только мне давали силы путешествия. А теперь у меня их отняли и надолго.
короче, ресурсов нет никаких.
Аналогично
no subject
Date: 2020-04-21 02:18 am (UTC)Ох, эти видео - танцы, готовка, рисование и прочее. Уже писала о них здесь в аналогичной теме. Я дико от этого устала. Если вижу в ленте, обычно проматываю. Все вдруг резко сделались танцорами, кулинарами и кем только не. Я вот обычно готовлю дома, но в последнее время, наоборот, интерес к готовке и вообще еде пропал. Ем, потому что вроде как надо.
или психологи, которые толковых слов не могу выжать из себя (ибо резервуар пуст), зато бесплатно раздают советы как "беречь и позаботится о себе" в духе космополитан ))
Интернет полнится такими поп-психологами, доморощенными стилистами и, самое неожиданное, гидами и турагентами, которые почему-то решили, что вот пришло, наконец, их время. Каждый пытается извлечь какую-то свою выгоду из ситуации.
да, закрытие границ, попытка накинуть на шею глаз большого брата, попытки штрафануть ради палочки, экономический ад, который дышит в затылок -- все это уносит энергию на раз.
Вот всё, что вы перечислили, прямо в точку. Наступает эпоха невиданного тоталитаризма. Большой Брат близок, как никогда. Экономика накрывается медным тазом. Но закрытие границ - это вообще уже полный абзац.
да, путешествия и предвкушение путешествий всегда давали силу
Рада найти понимание в этом. Окружающие к путешествиям относятся как к какой-то блажи. Типа, чего дома не сидится.
спасибо вам за сочувствие, приятно, что аналогично думаю не только я
Вам спасибо, очень рада встретить единомышленника :)
no subject
Date: 2020-04-17 12:53 pm (UTC)За последние недели разговаривала с тремя психологами и я вымотана абсолютно. "Тёплый" терапевт не умеет емдр, а мне это нужно, соотв. если это будет недолгосрочно, зачем вкладываться в построение отношений? Не могу заставить себя. Работать на два фронта у меня нет денег. Поговорила с двумя емдрщиками - у одной нет даже 50-ти часов личной терапии (у меня у самой более 100! я не знаю как ей доверять в таких условиях?..), другая была такая же безэмоциональная, как кинувшая меня нарративщица. Вообще всё их "нарративно-емдрное" гнездо я уже исследовала, со всеми поговорила. Три раза я как-то эмоционально поднимала себя с пола и шла разговаривать, выворачиваться перед незнакомыми людьми, надеялась, что что-то кликнет, что я почувствую: "я дома, я пришла". И я не знаю как надеяться дальше, как будто кончился запас ожидания хорошего, как будто мозг больше не может генерировать открытость к миру.
Я не могу вылезти из низкой точки безресурсности, брошенности какой-то. Я чувствую, что растереблённая травма даёт о себе знать, она не сконтейнирована никак уже месяца два. Просто начался процесс, и оборвался. Грубо, больно, бесцеремонно. Меня выкинули с травмой на улицу, не позаботившись о том как я буду справляться, как буду жить. И сделали это подло. Через мой собственный отказ.
Сейчас я понимаю, насколько вообще неэтично требование к клиенту "работать только над теми видами проблем, которые мне удобны", насколько надо было плохо относиться ко мне, чтобы в конце сессии, спрашивать "вы готовы продолжать работу?", чтобы я отвечала вот сейчас, после нервного срыва, принимала решение в адском состоянии. Она и не хотела работать со мной, наверняка вздохнула с облегчением.
Нормальный терапевт бы сказала, что вам нужно время подумать, не давайте ответ сейчас: "Я дам вам контакты человека, которому можно доверять, поговорите сначала с ним". Я была вынуждена напомнить о себе, она обо мне сама так и не вспомнила. Контакты не сопровождались никакими комментариями, и все они отчаянно мне не по карману (о чём нарративщица, конечно, знала, потому что знала о доходах в семье, и знала то, сколько я могла платить ей самой).
Очень тяжело переживается состояние застоя, ощущение, что в начале года я была на подъёме, я была ресурсна, полна идей, сил. Сейчас я в какой-то тёмной дыре, из меня ничего не выходит наружу, сил едва хватает чтобы функционировать, потому что нет надежды. Я не знаю как искать сейчас психолога сейчас, не знаю как доверять ему, не знаю как выстраивать отношения. Я скучаю по стабильности, по опоре на психолога, по ощущению "я принесу это на терапию, и буду знать что делать", по ощущению прогресса, по процессу узнавания себя. Мне очень плохо сейчас. Она поступила очень плохо по отношению ко мне, отношения не должны завершаться так. Особенно после полутора лет работы. Она была небережна со мной (ах, ну конечно, ведь она не может поддерживать человека, когда он злится! я сама виновата, ведь я злилась!).
Если у вас есть емдр-психолог, который вам нравится, пожалуйста, дайте мне контакты. Сейчас я не справляюсь с поиском сама, и, похоже, тону.
no subject
Date: 2020-04-17 09:26 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-17 01:11 pm (UTC)anke_and_stuff, то, что Вы написали, больно даже читать, а уж каково это, находиться в подобной ситуации... К сожалению, нужных контактов спецов у меня нет. Не знаю, как еще выразить свою поддержку. Постою рядом, молча Вас обнимая.
no subject
Date: 2020-04-17 03:53 pm (UTC)Очень ценно даже просто где-то "вслух" написать: меня обидели, со мной поступили плохо. Мне стало легче после этой стены нытья)
no subject
Date: 2020-04-17 05:13 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-17 10:09 pm (UTC)no subject
Date: 2020-04-17 10:32 pm (UTC)К сожалению, не знаю, в каком вы городе и рассматриваете ли вариант онлайн.
Люблю свою тер, но она меньше про разговоры и больше непосредственно про emdr. Она теплая, сочувствующая, деликатная и работает в т.ч. с маленькими детьми (=опыт работы с ранними частями). При этом она, на мой взгляд, не будет погружаться в анализ и не очень явно проявляется эмоционально - если для вас эти моменты важны.
Юлия Глазкова, супервизор, работает в т.ч. дистанционно. Контакты на сайте emdr.ru актуальные.
P.S. Очень знакомо нежелание "стирать" что-то, пока не прочувствовано. Из-за этого мне, например, не подошла интенсивная переработка, было ощущение, что отбирают важное, пока я не вижу.
Ф.
no subject
Date: 2020-04-17 04:31 pm (UTC)Мое детство мы с предыдущими терапевтами разбирали, но этого пласта не было, или я не дошла до него. Все идет очень быстро, от сеанса к сеансу новые пласты, но мне почему-то так и хочется, чтобы быстро, чтобы поскорее избавиться. На маму была то дикая злость (“она опять пытается мной манипулировать, как в детстве!”) - то неожиданное, глубокое, с сочувствием принятие. Она сама выросла с очень малым количеством любви вокруг, накормили-одели-в-школу отвели и все, равнодушие (а бабушка-дедушка - дети войны, там своя травма). И ей очень хотелось любви, и она вцепилась в ребенка, который у нее случилась, и хотела свою дочь одарить всей-всей-всей любовью, но не смогла до конца, потому что 1) один родитель ушел и 2) у нее самой было очень мало любви к себе, и с собой и со своими чувствами и прочим она разбираться не умела…
Так грустно от этих поколенческих травм. И понимание, что пока я иду по тем же рельсам…
Ловила себя на том, что в ситуации стресса у меня реакции - *только* из детства. Ничего про настоящее, только про прошлое. Но хотя бы постфактум вижу. Это не про меня сейчас и не про людей вокруг, это про маму, папу, пять или шесть лет.
Очень хочу вперед, в настоящее - и очень боюсь перед каждым шагом. У моего терапевта подход - “вы понимаете, что мы можем сколько угодно прорабатывать и анализировать ваш страх здесь, в безопасном пространстве. Но ваш страх не пройдет *здесь* - чем дольше вы избегаете ситуаций, тем больше воли даете страху. Вам нужно выйти с вашим страхом - тогда вы сможете убедиться, что ваш страх вас не убьет”.
В общем, параллельно с терапией - новые действия и новый положительный опыт, чтобы чувствам было возможно опираться на этот опыт. В чем-то сработало, в чем-то все же очень, очень страшно. Но я хотя бы знаю, что этот страх - есть, а не просто у меня “чет нет времени опять”, и это не про настоящее, а про прошлое.
Л.
no subject
Date: 2020-04-17 04:50 pm (UTC)В остальном -х*?во.
Ну не прям х*%во уж, но захотелось именно так это назвать.
Бесит ложь, которую на уши вешают.
Бесит лицемерие и неуважение и газлайтинг от тех, кто сверху.
Бесит, что я не могу больше гулять, как раньше.
Тяжело.
Бесит, что нельзя опереться на государство, потому что государству насрать.
Бесит, что нельзя называть вещи своими именами, ведь тогда тебя заклеймят инфантильной.
Бесит, что скидывают ответственность.
Бесит бессилие.
Бесит стыд.
Бесит вина.
Вот так я держусь.
Ничего не хочу сейчас так, как просто пойти куда глаза глядят. И пройти километров 20 за один день.
Лишь бы можно было гулять в одиночестве, долго, спокойно и где угодно.
no subject
Date: 2020-04-18 01:40 am (UTC)Ну не прям х*%во уж, но захотелось именно так это назвать.
Бесит ложь, которую на уши вешают.
Бесит лицемерие и неуважение и газлайтинг от тех, кто сверху.
Бесит, что я не могу больше гулять, как раньше.
Тяжело.
Бесит, что нельзя опереться на государство, потому что государству насрать.
Бесит, что нельзя называть вещи своими именами, ведь тогда тебя заклеймят инфантильной.
Бесит, что скидывают ответственность.
Бесит бессилие.
Бесит стыд.
Бесит вина.
Вот так я держусь.
Вот да
no subject
Date: 2020-04-18 06:17 am (UTC)Думаю, многие будут с сожалением вспоминать эти времена, когда можно высыпаться, побыть с семьей / котиком / наедине (у кого что), запустили много хорошего контента в интернете (одни музеи, театры, библиотеки и фильмотеки чего стоят), не нужно много одежды и социальной шелухи, кожа отдыхает от косметики и излишних воздействий, нет общественного давление по поводу соответствия идеалу внешности и успеха. Время повернуться лицом к себе.
Тоже сочувствую тем, кто по воле судьбы живет с "не своими" людьми, а самоизоляция показала ситуацию лицом и все обострила. Также тем, кому приходится не разгибаясь работать.
no subject
Date: 2020-04-18 01:15 pm (UTC)Еще карантин показал мне, что все мои якори, которые якобы мешали переехать в другой город, спокойно перенеслись в онлайн. И объективных причин не переезжать нет, есть только мои субъективные. Другой вопрос, что в ближайшие месяцы никто никуда не переедет, но это уже мелочи))
В целом, я смирилась с ситуацией. На 3-4 месяца заначка есть, так что буду отдыхать, а не трепыхаться во все стороны в поисках подработки, как я делала это еще неделю назад. Решила провести это время так, чтобы через год было не стыдно вспоминать. Буду отдыхать по полной) Обычно я себе такого не позволяю, даже в отпуске уматываюсь - не умственно, так физически. В общем, пришло время просто расслабиться и смотреть, что из этого выйдет.
no subject
Date: 2020-04-19 11:38 am (UTC)Бешусь от глупых властей, ближайшие регионы убрали некоторые ограничения..а наш регион, где нет больных, наоборот прибавили...
Чувствую несправедливость и бессилие...
Но стала чувствовать кайф, радость, удовольствие от прогулки на море
..вот иду, дышу, шум вол и мне хорошо...и мне стало очень с собой..
no subject
Date: 2020-04-19 10:26 pm (UTC)