Делимся опытом

[transurfer]

Склонность вести диалоги в голове. Мысленно оправдываться, объяснять, доносить что-либо. Знакомо вам? Разбирали в терапии как это устроено, механизм, где здоровая грань? Знаете ли как разрешать эту проблему и прорабатывать? Или может это прошло после решения каких-то задач и достижения определенных этапов в терапии?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По описанию похоже на психологическую защиту (https://transurfer.livejournal.com/170833.html) от своих чувств. Вместо проживания чувства "мне больно от того, что этот человек мне сказал" - уход в мысленные диалоги с этим человеком с целью ему что-то доказать.

[geracl.livejournal.com]

Спасибо большое! Как точно описано.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я чемпион по этому виду спорта. Могу это делать даже когда событию лет пять, причем ни с того ни с сего, могу просто в душе стоять обычным утром, когда все вроде бы в порядке. Иногда это обострялось в трудные времена, я делала это постоянно, но это все происходило в ситуаци, когда было много других проблем в жизни. Когда рассказывала об этом терапевту, мне честно было стыдно - вот опять я рассказываю, а пора бы прекратить, это уже давно было. Терапевт на это предлагал, насколько я помню, рассказать, что наболело. Позлиться или погоревать. Объяснял это тем, что "отношения еще не завершились". Я это рассказывала, злилась, горевала, но не могу сказать, что я перестала вести такие диалоги. Возможно, мне было нужно что-то еще помимо проговаривания.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я вообще не вижу это как проблему и задачу для проработки. Занимаюсь этим всю жизнь и чаще всего с удовольствием. У этого все грани здоровые, на мой взгляд. Это не баг, а фича. Способ думать.

[fir-3.livejournal.com]

Замечать, что делаю это - и переставать. Не ругая себя, и даже хваля, что заметила (и не обругала). Вот сколько сотен-тысяч раз потребуется - столько и. На место остановленного монолога вставить думанье о чем-то полезном и\или приятном.

[kot-zloj.livejournal.com]

О да! Любим, знаем, практикуем. Защита от чувств - не знаю. У меня я вижу несколько аспектов: возможность высказаться, так как в реальной жизни ее нет. Или к этому реальному разговору надо подготовиться, а я сама не пойму, что чувствую и чего хочу, а так у меня рождается и оформляется моя позиция. Но, правда, есть граница, когда это превращается в толчение воды в ступе, зато зачастую даёт мощный энергетический заряд. Обычно это ситуации, когда я балансирую где-то между злостью и грустью, а злость мне ближе и роднее, это прям мое топливо. Но это уже другая тема.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Я раньше тоже думала, что фича. На самом деле это как минимум потеря времени, чаще всего потеря энергии, ведь время прошло - раз; адресат походу выслушать вас не захочет (поэтому вы и беседуете с ним в голове, там-то он вас не перебьет) - два, это ничего не изменит - три. Хуже всего то, что после такого диалога [у меня] создается ощущение, что какой-то шаг в направлении решения проблемы сделан. Это называется "жить в голове", создание и поддержание разрыва реальности с действительностью.
Думаю, что здоровых граней в этом нет. Как прекратить это, не знаю. Ну, в смысле, так-то догадываюсь, конечно ) следить внимательно и при малейшем поползновении начать этот монолог переключать себя на какое-нибудь дело. Уверена, что если этим заниматься, постепенно эта привычка отомрет.

[(Anonymous)]

А.а.

Мне кажется, это индивидуально. У меня тер установила параноидальные мысли (я не вдавалась в подробности. что конкретно это означает). Но мы как-то особо целенаправленно с этим не работали. Такие мыли у меня включаются на ситуации в настоящем времени, очень зараженные для меня эмоционально. Я на самом деле не могу прекратить словомешалку от накала такого. Просто замечаю эти мысли и стараюсь перенести фокус на что-то другое (не всегда получается). расчитываю с ходом терапии снизить количество таких ситуации и эмоциональный накал, который они вызывают.

[schredingerscat.livejournal.com]

Когда-то постоянно было. Либо мысленное пересказывание каких-то ситуаций кому-то, с кем не могла так поговорить в реальности, либо переигрывание "а вот если бы тут сделать так, то было бы то-то, а не вся вот эта хрень", либо проигрывание возможного развития событий на будущее.
С какого-то момента почти полностью ушло, уже достаточно давно, поэтому не смогу точно сказать когда и после чего. Но, кажется, после того, как я смогла помирить свои субличности, и ушла внутренняя раздвоенность (да, я их тогда ещё называла Наблюдателем и Переживателем:).

[mascarpon.livejournal.com]

заметила, что у меня эти диалоги появляются, только когда меня кто-то начинает обижать и жрать, ну а я типа в ответ пытаюсь придумать доходчивые аргументы, почему со мной так нельзя.
еще думаю, абьюзер может искренне крутить подобные диалоги с жертвой - в своей голове (он же искренне считает, что жертва нарушает его границы. просто его границы проходят прямо по личности жертвы..)

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Похоже на плохие границы.
Кажется, что кому-то что-то должен и поэтому нужно оправдываться.
Ну или наоборот - тебе должны.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хороший вопрос. Задумалась.
Вероятно, опишу другой опыт.
У меня нет споров как таковых и, вот так субъективно покумекав, не было особо в жизни.
Могу сказать так: в моей голове диалоги. Это похоже на беседу двух очень хороших людей (хороших - в смысле каждый доброжелателен в отношении другого). И потому каждый высказывает свою точку зрения и она может отличаться от точки зрения второго, но никак не приводить к спору. Ну в крайних случаях - к очень нагруженному разговору, со многими тяжеловесными аргументами, где оба словно решают общую задачу. И по итогу - все равно если у кого-то аргумент серьезнее другого (а центральная тема - контекст), то он просто принимается как оптимальный в данном случае. То есть нет "проигравшего" / проспорящего / неправого что ли. Оба работают на благо общего. Одни беседы и размышления. И я интересна (себе же) в этих разговорах.
Так было сколько себя помню.
Вероятно, предположу, что из практики в разговоре можно попробовать оперировать фактами и версиями.
В моей голове разговоры ведутся на основе констатации фактов ("вижу это") или же версий ("а почему так может быть, интересно?"). То есть спора в принципе не может возникнуть (отрицать факт сложно, на мой взгляд). Все субъективно и потому спорить словно бы бесперспективно - не о чем, а вот обменяться взглядом - очень даже перспективно.
У меня коллега любит спорить и доказывать что-то, переубеждать. Я, если это направлено на меня, просто перестаю участвовать в разговоре, потому, что мне становится некомфортно и неясен итог, профит от этого, а также словно мне пытаются впихнуть какую-то странную идею. И попутно подмять мою версию. Это бесперспективно и не обогащает. Потому что в конечном счете разговоры имеют место быть как удовольствие и информационное обогащение, а не кто кого переспорит и подомнет, обесценит.

[(Anonymous)]

ТС
Красота! Высококультурный диалог. Читая это, мне представилось что вы наверное эту красоту диалога увидели в детстве в фильме или в книгах, и скопировали себе во внутренний мир.

Мой же описанный диалог противный, истощающий. Активно развился от того что мама постоянно ругала, навешивая на меня много не относящегося ко мне, навязывая не нужное, а мне запрещалось что-либо на это отвечать, проговорить было не с кем. И я внутри себя договаривала, защищала себя, собирала факты чтобы объяснить ей насколько она не права и насколько сама в своих поступках глупа.

Спасибо, вы с помощью контрастирующего наглядного примера помогли мне вспомнить как это зарождалось у меня, и воссоздать механизм.
Здесь диалоги - как мусор и лишнее, которое в меня пихали, пихали, а выпихнуть я не могу, только защищаться и раздвпиваться внутри себя.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо! Как я эти интересные посты пропустила?

[mascarpon.livejournal.com]

а еще бывает такое с нарциссами (у меня с психопатом было). когда чувствуешь, что тебе отвели роль, назначили вражеский образ и прибили его так, что смахнуть его уже не получается. и приходится согласно этому образу и этой роли оправдываться или возмущаться в ответ.
а он тебя планомерно "побеждает", потому что ты мировое зло, а у него задача зло уничтожить, он в войнушку играет, у него вся жизнь так устроена, потому что внутренняя реальность из последствий бомбежек состоит.
и вот эти беспомощные оправдания или обвинения - суть разновидность реплик в рамках роли, которую он сумел втюхать. я потом спустя время заметила, как внешний диалог переполз внутрь. я спорила и доказывала ему в голове, почему я не мировое зло, а обычная женщина, и это еще дальше уводило от сути.
облегчение наступило после осознания факта что он просто психопат и сделать тут ничего нельзя. тогда и диалоги прекратились.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня мама похожим образом вела себя в отношении меня, но почему-то именно мышление не затронуто ее критикой. Никто из родителей не имел доступа к этой моей части. Плюс я не знала зачем спорить с мамой, а потому просто не ввязывалась в спор.
Сейчас, когда отношения с ней хорошие, то я веду с ней разговоры и она видит меня (хотя мало понимает).
Вероятно, я усвоила это из книжек, сложно сказать. Потому что культура диалога в доме не была принята, то есть ее не было.