Делимся опытом

[transurfer]

Я хочу cпросить о дистанции с терапевтом. На вы или на ты?

Я через несколько месяцев, когда появились признаки привязанности, начал формироваться перенос, попросила перейти на ты. Тер посомнивалась, но согласилась. Дальше больше, мне сложно было удерживать чувства, или ограничиваться их обозначением - я чувствую благодарность, восхищение, тепло, радость, нежность. Хотелось это как-то выразить, воплотить в отношениях. Я даже не заметила, как стала называть тёр ласкательной формой имени. В ответ и она меня.

Хочется узнать, а как у других? Как вы обходитесь с перечисленными чувствами, как выражаете? Кто отвечает за дистанцию и как понять, что это уже слишком близко и может помешать терапии? А, забыла, есть ещё переписка между встречами и всякие смайлики с сердечками в ней с обоих сторон. Наверное, важно сказать, что мне сложно поверить, что меня безусловно любят и принимают и это мой основной запрос в терапии. Так что эти чка после моего имени и сердечки для меня очень много значат. И все же, насколько это корректно?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

С.

Мне как-то дико было бы обращаться к терапевту на "ты", а не на "вы", а от уменьшительно-ласкательных меня бы вообще перекосило, не говоря о сердечках и смайликах. Но у меня своя специфика - терпеть не могу сюсюканья, меня прямо на физиологическом уровне тошнить начинает сразу же. Для меня "ты" и уменьшительно-ласкательные суффиксы несовместимы ни с какими положительными эмоциями. Сразу возникает ощущение, что тебя принудительно засовывают в младшую группу детского сада и сейчас придет черед карательной психиатрии с укольчиками и галоперидольчиком. Или что терапевт некомпетентен и сам из "светлых человечков", которому нужны "денюшки на кофюшко".
В общем, я бы в такой обстановке работать не смогла бы, для меня это прямой маркер угрозы - но все люди разные, конечно.

[transurfer.livejournal.com]

На терапии я поняла, что в норме люди сближаются очень медленно, потому что это происходит по мере возрастания доверия, а доверие строится на основе действий, поступков и опыта. Когда сближение идет очень быстро - это люди пытаются что-то проскочить. Например, обычный для сближения этап неопределенности, когда не ясно, срастется или нет, стоит ли доверять или нет. Пытаясь проскочить этот этап, люди пытаются перепрыгнуть через свои страхи, и поэтому сближаются быстрее, чем 1) смогли реально узнать человека, 2) смогли сделать это с комфортной для ощущения своей безопасности скоростью. Потом бац, внезапно завеса переноса падает - а там, на другой стороне, оказывается, вообще незнакомый человек, который себя ведет так, как хочет, а не так, как по сценарию переноса должно быть. Все это только закрепляет нездоровые паттерны формирования отношений.

Близость - это то, что по дефолту практически у всех, включая "здоровеньких" вызывает страх, а не радость. Для того, чтобы она вызвала радость, нужно ощущение безопасности, которое идет от того, что хорошо знаешь другого человека и можешь ему доверять на основе своего опыта с ним, а не в кредит в надежде на оправдание ожиданий. Если при сближении нет страха - значит, настоящего сближения не происходит.

Мне кажется, терапевту не стоило реагировать на перенос контрпереносом или подыгрыванием переносу, а бережно вести вас по пути исследования ваших возникающих чувств, при этом сохраняя и нужные границы, и ощущение вашей безопасности. Может, она просто хотела, как лучше, и ей не хватило знаний, как оно реально лучше для клиента, поэтому сделала так, как сделала бы для обычного человека. Показать клиенту, что он интересен и симпатичен сам по себе, просто так, можно и без размазывания границ.

[forwalaka.livejournal.com]

О, спасибо про слова про близость, никак не могла для себя сформулировать про страх.

[kak-ta-zvezda.livejournal.com]

Я с терапевтом строго на "вы", мне это комфортно, потому что мне удобно воспринимать его как врача, специалиста, который меня лечит, а не как близкого человека. При этом отношения доверительные, я знаю, что в оплаченный мной час он полностью интересуется мной и только мной, присутствует в моем мире. Сессия закончилась, я дверь на границе открыла, доктор вышел, я обратно закрыла и пошла себе, не вовлекаясь в дальнейшее сближение. При этом терапевт зовет меня уменьшительным именем, хотя тоже на вы. Меня это устраивает, помогает полюбить свое собственное имя, его самую мягкую и в то же время не слишком личную форму. Я терапевта либо просто "вы" называю, либо в крайнем случае по имени-отчеству. Мне было бы крайне некомфортно перейти только на имя, это слишком близкая дистанция.
И вне приема я никак не контактирую, мне это вообще не нужно и неинтересно, я за своей-то жизнью и жизнью родных не успеваю следить и общаться со свсеми достаточно, а уж еще и врачей вовлекать в общение - этак я лично совсем крышей поеду, мне оперативки не хватит ))

[itty-pitty.livejournal.com]

Полностью поддержу ваше отношение к теру. Я также вижу свое отношение к теру.
Такая дистанция не исключает доверительных и близких отношений, теплых и внимательных и заботливых.
Единственное: тер ко мне относится также на "вы" или (очень редко, буквально 1 раз такое было) по полному имени.

[kak-ta-zvezda.livejournal.com]

А я свое полное не очень люблю, с отчеством оно ничего звучит, а отдельно мне не так уж нравится. Думаю, если б я любила полную форму своего имени, он бы меня называл по полной, люди всегда со мной переходят на краткую, если нет необходимости в отчестве.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я на "вы". "Ты" в данном случае для меня было бы фамильярностью. Я обращаюсь к специалисту, а не подруге. Уменьшительно-ласкательную форму своего имени я мало от кого принимаю. От близких - подруг, например. И от некоторых коллег, но они все меня старше, да и я знаю их почти пять лет.
Для меня такое обращение было бы попыткой меня продавить под себя, а я давления не люблю.
Как раз в жизни было пару случаев, когда неприятные мне люди называли меня по ласковой форме имени, и это было именно про власть и попытку уменьшить мою значимость. Если человек близок и нравится - то ок, это не про власть.

[elly-2005.livejournal.com]

я чувствую благодарность, восхищение, тепло, радость, нежность.


Хм. Я к своему сейчас терапевту чувствую уважение, признательность...чувствую, что она на моей стороне. Иногда- раздражение....Но такого прям тепла - пока нет...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Когда происходит такой контакт, это будоражит и в тоже время вызывает море вопросов,потому что
изголодался и одновременно не знаешь, что с этим делать. Иногда, когда в жизни ребенка, многое было вытеснено и ему приходилось "нравиться", привлекать к себе внимание, много отдавать, выполнять для матери какую нибудь функцию, потом в процессе терапии это выходит в виде защит, которые вы описали и непонимания "а что происходит" . Это как улыбка без радости, касание без чувствования, когда нет внутреннего баланса. Это безусловно должно быть сконтейнировано и названо.
В свое время я заморачивалась по поводу "ты" или "вы" говорить терапевту, в обоих случаях мне было не комфортно. Я склонялась и чаще говорила "вы", так мне казалось безопаснее, спокойнее. Но мой тер это игнорировала,жаль, и только спустя время я осознала, что заморочки эти из зависимых с мамой отношений и того, что серапарация моя еще тогда была не прожита.

[jelsomina.livejournal.com]

Вы + полное имя с обоих сторон. Доверие и какая-то теплота, что ли есть.
Я правда свое полное имя не очень люблю, но в данном случае меня это не раздражает, а является некоторым маркером дистанции.
Плюс - тер. значительно старше меня, так что было бы странно переходить на Ты.

[orrine.livejournal.com]

Было трудно перейти на "ты" по предложению терапевта, потому что очень дорожил дистанцией и возможностью не быть близким людям, возможностью уйти. Одновременно очень хотелось близости, понимания и принятия, и от невозможности их получить я и убегал. Нежность в отношениях выражал, но большле прямыми обращениями и тогда когда она возникала: "вот сейчас ты говоришь это и у меня возникает нежность, потому что ...", или "смотрю на тебя и вспоминаю как случилось то-то и возникает нежность к тебе и желание ...". Представить как я буду постоянно называть терапевта уменьшительно-ласкательно мне тяжело, я не очень представляю что это за отношения, что в них происходит что мы все время так близки. Мы можем быть близкими и понимающими, но для меня все время уменьшительно-ласкательное слишком душащее.
И все что происходиол в процессе между нами очень много обсуждалось и исследовалось, если не сразу, то по прошествии пары-тройки сессий, или когда повторно вылезал какой-то феномен.

В целом в терапии, которую вы описали, напрягает то, что вы с терапевтом не обсуждали ваши отношения, их формат, динамику и что это значит. Этого не должно происходить, так же как разбираются приносимые на терапию ситуации из жизни, должна быть работа и с тем что происходит внутри терапии, и чем этого больше, тем больше исследований того что происходит. Сеттинг, изменения, ограничения, возникающие импульсы, реакции и чувства должны быть открытыми и проговоренными (или по меньшей мере обозначенными), иначе получается странная конфигурация, например, "мы с тобой такие близкие-близкие делаем друг с другом непонятно что, защищаясь (исследуя, приспосабливаясь, наблюдая, ...) внешний мира".
Думаю, лучше принести ваш запрос на терапию и там разбирать.

[(Anonymous)]

Y

На первой встрече тер спросила, как лучше ко мне обращаться: на "вы" или на "ты". Помню, почему-то очень сильно колебалась, но в итоге попросила, чтобы на "вы", и не пожалела. У меня вообще проблемы с этим, меня всегда воспринимают младше, чем я есть, и часто "тыкают", меня это как будто унижает, закрепляет в "детской" роли, из которой хочу выйти. При этом мне самой очень сложно перейти на ты, часто воспринимаю людей, которые совсем немного меня старше, как значительно более взрослых, и обращаюсь к ним на "вы", что в некоторых ситуациях выглядит неловко. Поэтому в терапии очень нравится это отношение, когда меня с одной стороны уважают, а с другой - атмосфера очень тёплая, принимающая. У нас с тер одинаковое имя, она ко мне обращается сокращённой формой (но мне так приятнее, полной было бы как-то отстранённо), но я в свою очередь не могу представить, чтобы я обращалась к ней так же (она меня лет на 7 старше). При этом полной формой тоже как-то странно звучит, на мой вкус, поэтому я избегаю обращаться к ней по имени, просто на "вы"))

Смайлики в переписке ставим, мне это важно, для меня это показатель дружелюбия (мне часто кажется, что ко мне плохо относятся, стараются отделаться), но сердечек и всякого такого я лично избегаю и избегала бы, всё-таки тер - это не подруга. Как и уменьшительно-ласкательных. Для меня это было бы не дружелюбие, а снисходительность, что ли.

[(Anonymous)]

я чувствую благодарность, восхищение, тепло, радость, нежность.

Я к своему терапевту чувствую тоже самое). Очень часто хотелось выразить эти чувства, они переполняли - и посылала и сердечки, и ilu и тп. Но она никогда не велась)) Не впадала во взаимную любовь. Это было и больно, и обидно, и растерянность сильная охватывала. В тоже время она всегда была внимательна, мягка, бережна, заботлива, но вот этой грани никогда не переходила. И я рада - тк это помогает мне удержаться в реальности, где она - внимательный, бережный - но терапевт, специалист, я - клиент, которому помогают, с теплом, но не влюбляются в него, не переходят к личному человеческому отношению. Очень рада (я пишу про себя, у вас может все совсем не про то быть). И интересно, что эти свои чувства мне с ней обсудить очень трудно напрямую - а вот так, такими посланиями - могу. Но надеюсь, что выйдет, сейчас приближаемся к этой точке, когда чуть получается этот прямой контакт.

Общение на ты с терапевтом считаю нормальным - сначала хочется на вы, как с чужим человеком, но он все равно гораздо ближе, чем чужой. Поэтому первое время ты - коробит, а потом - то, что надо. А если сразу на вы - то потом трудно перейти на ты.

[(Anonymous)]

А почему терапевт предложил вам перейти на ты?
Мы разбираем отношения между нами, но именно этой темы не касались, подумаю об этом. Пока просто хочется увеличить дистанцию, поэтому больше не уменьшаю имя. А тер тоже перестала, потому что у неё это было в ответ на мое поведение.

[(Anonymous)]

ТС
А есть ли по вашему какое-то определенное время на установление доверия и близости при стандартном режиме в терапии - час в неделю? Или это очень индивидуально? Для меня несколько месяцев дистанции и неопределенности это довольно медленный темп, в жизни я этот этап и правда пытаюсь проскочить, правда не со всеми, а с определенным типом людей.

[transurfer.livejournal.com]

В среднем, год-полтора.

[(Anonymous)]

TC
Про то, что завеса переноса падает и - тадам... сюрприз, это прям очень знакомо, реагирую обычно как профессиональный шпион, ни один мускул не дрогнет , я не показываю разочарования. Если сюрприз слишком шокирующий, просто исчезаю, улучив момент :(

[orrine.livejournal.com]

А почему терапевт предложил вам перейти на ты?
Принято в сеттинге гештальт-терапии, терапевт не ставит себя выше клиента, поэтому переход происходит раньше чем в некоторых других направлениях. Это не правило, некоторые знакомые клиенты долго были на "вы".
Мне помогло понять насколько все эти обращения условные, еще понять как я контролирую с их помощью дистанцию и перестать их так сильно ценить. Ну и теперь могу использовать кучу других средств для сближения или отдаления, и не всегда обязательно для этого менять то как я говорю.

[transurfer.livejournal.com]

Вот! При этом реальной встречи с реальным человеком и возможности выстроить с ним реальные отношения с реальной близостью - не состоялось. А могла бы.

[(Anonymous)]

Мне кажется, проблема в том, что я не очень верю в такую возможность - естественный ход событий без моего форсажа близости... и что другой сделает первый шаг в конце концов... да и просто, что я могу быть интересна для бескорыстной близости, а не полезна в прикладных целях :( Попробую не спешить и дать отношениям дышать и развиваться, как раз на днях мне предстоит новое знакомство. Может быть получится не форсировать и не сбегать, просто быть... спасибо.

[transurfer.livejournal.com]

Это убеждение обычно создает повторяющиеся ситуации, когда близость форсируется на того, кто ее не особо хочет, а кто ее хочет, тот видится ненормальным/бракованным/еще каким-то не таким. Так что близости не случается ни там, ни там.

Это убеждение защищает человека от шансов на близость, потому что близость это уязвимость, а уязвимость - это большой риск получить очень много боли от унижения, отвержения и предательства. У травматиков эта боль в сотни раз сильнее, чем у "здоровеньких", потому что поднимает боль от ранней травмы, а она ощущается обычно как невыносимая.

Так что на самом деле "меня невозможно любить просто так" - это такой домик, в котором от прячутся от близости.

[(Anonymous)]

"..теперь могу использовать кучу других средств для сближения или отдаления.."
Если можно,расскажите например какие это средства?

[(Anonymous)]

ТС
И мне тоже интересно

[orrine.livejournal.com]

За очарованием и разочарованием есть место для продолжения отношений и знакомства с реальным человеком и создания отношений с ним

[orrine.livejournal.com]

Тут нет ничего особенного - раньше я очень застревал на людях, хотел отношения с ними созранять и чем ближе тем лучше, теперь могу внутренне переоценивать их, не бояться смотреть на них негативные и позитивные стороны и меньше пугаюсь последствий дял себя. Поэтому получается и внутренне менять дистанцию, и из-за этого меняются другие вещи - например, какие темы могу обсуждать, насколько эмоционально включаюсь в разговоры с человеком и т.п., могу прямо сказать что что-то нравится или нет, как изменилось отношение.
Наверное, я не точно выразился - это про большую внутренню свободу делать что хотчеся, а раньше больше жил намёками, плохо сдерживаемым выржанием отношения и застреванием на разных рубежах (например, том же формальном "я разговариваю только на "вы", на "ты" практически нельзя")