Делимся опытом

[transurfer]

Поделитесь, пожалуйста, опытом по проработки проблем с весом отношением с телом и питанием в терапии. Удалось ли принять свой вес, тело и наладить питание (в плане ем три раза в день, в промежутках между приемами пищи не злоупотребляю) еду в себя не заталкиваю при любом удобном случае, не решаю через еду различные проблемы).

Вообще, что означает нормальный вес и здоровые отношения с едой для вас? Как понять и опередлить свою норму? Удалось ли поменять это отношение в ходе терапии, что помогло?

Я обращалась пару раз к диетологам и это давало определенный результат, но как только чуть больше стреса, чема обычно, все возвращается на круги свои: и вес набирался и хаотичный отношения с едой (отсутствие восприятия вкуса, голода, насыщения. Какой-то цикл постоянный.

Вообще, можно ли эти отношения с едой нормализовать так, что бы они оставались "здоровыми" долгосрочное время. И если Вы в такой стадии (нормализации), что помогает и поддерживает вас, когда снова, в очередной раз срывает...

И как Вы подготавливаете себя к праздикам, например, НГ, когда "нормально", что надо наесться до отвала... И от этого даже какая-то радость! Вроде, голодные времена прошли и многое себе можно позволить, а вот этот вот "праздник живота" по оперделеным праздникам - все еще остается...

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Ох, вот прям моя тема...
И это огромное море тем на самом деле. И что еда - это про любовь, принятие и безопасность, и что в стрессе я переедаю, а стрессе я почти всегда...
На данный момент все еще работаю над темой еды.
Принять своё тело получилось достаточно условно: то есть я сейчас вот такая, и я ухаживаю за вот таким моим телом: крема, красивая одежда, всё такое... Но я хочу быть стройнее, да.
Считаю своим большим прогрессом то, что эта тема уже не вгоняет меня в слезы и панику, или в отрицание (срать мне на всё). Раньше были попеременно две эти крайности. Как внешнее их проявление - я либо активно сидела на диетах а-ля "шаг вправо - шаг влево: расстрел; прыжок = попытка к бегству" либо ела всё, что не приколочено а-ля "сгорел сарай - гори и хата".
Поэтому сейчас я стараюсь обращать внимание на то, что, и сколько я ем. Выходит далеко не всегда. Я бы сказала, что периодами. Стараюсь вести дневник на майфитнесспел, но тоже условно. Блюда не высчитываю (беру первое из тех, что в наличии), и часто не довожу дневную запись до конца.
Ну, и раньше в активные периоды "борьбы с собой" у меня было что-то такое болезненное, почти наркоманское, когда я немного переедала от нормы... и здравствуй компульсивное переедание и булимия! Через часа два я обнаруживала себя пару раз проблевавшейся, и доевшей всё в доме вплоть до сырых овсяных хлопьев.
Сейчас я как раз в "активной фазе", но теперь легче всё воспринимаю. Тут сложно описать словами. Я раньше миллиард раз читала всё то, что могла бы сейчас написать, но пока внутреннее состояние не стало спокойней, я всё воспринимала иначе. Просто я стала устойчивей к этой теме относиться в целом. Могу переесть - могу вложиться в норму. Прогресс небольшой, но он есть. Мне можно пытаться неограниченное число раз. Меня любят и такой, как есть. У меня всё хорошо. У меня есть немного ресурса, мне хочется стать стройнее, я делаю то, что хочу и так, как получается.
А еще я пыталась найти в нашем городе какую-нибудь группу психологической поддержки а-ля "анонимные обжоры" )) Но у нас нет, что печалько, конечно.
С удовольствием постою послушаю остальных.
Спасибо автору за поднятие "вечноактуальной" темы.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я отдельно темой питания еще ни разу не занималась. Но замечаю побочный эффект в своей тяге к сладкому и мучному - снижается потребление, хотя и не на постоянной основе, но если оценивать глобально в течение нескольких лет, то разницу замечаю. Для меня это сладкое и мучное всю жизнь были способом быстро попасть в комфортную зону, получить что-то ценное (в моменты, когда я чувствую нехватку своей собственной ценности), обеспечить себе безопасность (как бы получаемую от символической матери). И так как я постепенно научаюсь все это обеспечивать сама, то реже тянет к иллюзорной замене в виде конфеты или булочки.

[orrine.livejournal.com]

"Нормализовать" не удалось, не знаю вообще, насколько это выполнимая задача. Все равно есть желание быть худее и лучше выглядеть, но отношения лучше чем были раньше. Когда повысилась осознанность, и были проработаны проблемы, например, тревоги, стал замечать что же я ем, как мне от этого в момент поедания, что я от этого получаю, и как мне потом. Оказалось что получаю не так много, заедаю тревогу, момент поедания очень короткий. Поэтому смысла в большом количестве сладкого или углеводов нет, а когда учишься другим способам обходить с чувствами кроме как их просто отреагировать, становится меньше поводов объестся. Другая пища тоже становится вкуснее, вообще во вкусах больше нюансов. Поэтому, например, в какой-то момент начал терять вес, но не из-под палки, а с большей внутренней свободой. Усилия никуда не деваются - напомнить себе что это есть не обязательно, остановить от того, чтобы привычно купить сладенького, но это больше про заботу о себе, чем про жесткое ограничение. Потому что погружаешься в чувство за тревогой, понимаешь о чем оно, что-то с ним делаешь и становится легче.
Ну и еще увеличвается способность переносить негативные эмоции, и слабый голод перестает быть чувством, которое надо непременно бежать утолять.

[(Anonymous)]

К.
Поделюсь одним нюансом, но не уверена, что поможет кому-то, кроме меня.
Был многолетний опыт компульсивного переедания. Заедала стресс. Заедала горе. Заедала скуку, вообще все что угодно. Причем иногда даже до боли в животе, чуть ли не тошноты ела - но не останавливалась. Сошло на нет полностью после того, как я поняла причину, ничего делать не пришлось. А причина была в том, что еда была единственным доступным и знакомым с детства методом удовлетворения потребностей. Голод - единственная потребность, которая всегда удовлетворялась, сколько я себя помню. Захотела поесть - пошла к холодильнику, или забежала купила. Тут возникла четкая связка: вот потребность - а вот ее удовлетворение, пожалуйста. А вот все остальные потребности с самого детства либо не удовлетворялись, либо удовлетворялись совсем не всегда. Спать хочется? Нельзя, надо делать домашку, потом надо готовиться к семинару, потом надо ваять очередной проект, чтобы денег заработать... Хочется принятия? Ну, тут даже расписывать не буду, чтобы принимали, всегда надо было соответствовать образу какому-то - сперва для мамы, потом для друзей, потом еще для кого-то... По крайней мере, до какого-то момента у меня это так было) Чувствуешь необходимость побыть одному? Тоже нефиг. И так далее. В общем, все свои потребности я удовлетворяла едой) Единственный свой опыт безусловного удовлетворения одной потребности распространила на все имеющиеся потребности. А когда меня озарило, откуда у проблемы ноги растут, - проблема и ушла.

[textfield1.livejournal.com]

Очень здорово вы описали все, у меня тоже нечто похожее было. Много потребностей я просто не осознавала и соответственно не удовлетворяла, а вот потребность в еде всегда было возможно легко удовлетворить. И когда стала слышать и удовлетворять другие, то с едой стало полегче, перестала заедать ею всё.

[mascarpon.livejournal.com]

через несколько месяцев после начала терапии у меня в еде сменился состав, стала есть больше белка, мясо начала есть. раньше, когда ела что-то сытное и питательное, испытывала много вины и страха (поправиться, получить токсины - не знаю, как это правильно назвать, в общем, то, после чего глянец рекомендует "детокс" в виде смузи и пророщенного чего-то). отец с подросткового возраста разрушал меня на теме еды. говорил, что я жру в каких-то гигантских количествах (это не так), что я выгляжу отвратительно, потому что питаюсь черт-те чем, хотя я ела то же, что и он. требовал, чтобы я перестала есть мясо. сам он от мясо отказываться не стал. последние лет 15 я правда пыталась питаться листиками салата, фигня какая-то, догонялась потом углеводами. в школе стала вегетарианкой, это продлилось еще и в институте. при дефиците нормальной еды это неправильно вообще. гастрит лечила.
мясо осмелилась есть без чувства вины, когда соединила в голове понятие еды и сил для физических нагрузок, в поход по горам ходила. там без белка и каш со сливочным маслом очень тяжело.
потом вот бегать стала. ну как не покормить тело, если оно устало и если ему требуются силы?
тем не менее, в целом у меня нет правильного отношения к еде, я продолжаю что-то заедать и утешать себя вкусняшками, когда нужны вовсе не они. но в целом стало лучше, чем было до терапии.

[itty-pitty.livejournal.com]

Тема хорошая.
У меня тут интересные реверансы.
До терапии ела все, что под руку: очень лихорадочно, много химического. На лице особенно отрадалось: покраснения, воспаления, постоянные высыпания. Но не толстела. Была строной всегда. В период когда только пошла в терапию, из-за слез и огромного ада внутри, - болезнено худа. Перестала есть.
Вот уже скоро 5 лет в терапии и на данный момент такое у меня: ем намного полезнее пищу, намного лучше по качеству (даже если не дома), покупаю достаточно дорогие и качественные продукты. Покупаю себе все, что хочу и в любом количестве. Вся химия из рациона отпала сама собой. Редкий день когда ем откровенно дичь.
На таких вольных и хороших харчах я поправилась. Кажется, ни в жизни столько не весила (65 при росте 172). Не влезаю в старую одежду (опппля). Зато лицо стало чистым, ни в жизни такого не помню.
В целом с едой нет недомолвок. И я заметила как коллега себя изводит: дни диет (ибо скоро новый год!), а я замечаю как начинаю пытаться, ээ, подстроиться под нее. И сразу чувствую какую-то напряженность. Какую-то натужность в отношениях с едой, какое-то насилие над собой. И поняла, что надо бы снизить темп коммуникаций с коллегой в этом вопросе. Тело сразу фырчит и я уже так не обращаюсь с телом. Мне такое насилие над собой не подходит.
Компенсировать такое чудесное отношение с едой (меня устраивает легкость в этом вопросе и кушанья разные) решила не менее чудесной практикой плавания и массажа. К этому и стремлюсь сейчас.

[prosto-gratia.livejournal.com]

А у меня несколько наоборот вышло - всю жизнь я старалась очень правильно питаться: полноценные белки с хорошим аминокислотным составом, медленные углеводы, клетчатка, кисломолочные продукты, овощи, ничего жареного и тд)) В этом было невероятно много снобизма - думала, люди в своей массе едят черт знает что, а я молодец, не такая как они; а в процессе терапии контроль разрешила себе ослабить и перестать так маньячно гнаться за полезностью еды. Если раньше карри делала только с перловкой, потому что в рисе пользы никакой нет, то сейчас с рисом готовлю) И перестала постоянно подмечать, что именно другие люди едят и как они это делают. Вообще терапия помимо всего прочего так замечательно помогла с этим защитным снобизом справиться)

[transurfer.livejournal.com]

У меня в анамнезе булимия и анорексия, и поэтому я давно оставила попытки как-то контролировать непосредственно пищевое поведение, так как сразу же случаются рецидивы. У меня организм не выносит чувства голода, у него случается истерика. Я думала, это из-за прошлого опыта анорексии, когда я иногда сутками ничего не ела, но моя тер высказала еще одну интересную идею. Недоношенные дети первые месяцы жизни очень часто мерзнут и чувствуют сильны голод, потому что тело не может себя согревать и телу все больно - даже мягкие пеленки больно и аппараты по кормлению больно. Так что это может быть телесное воспоминание про тот ужас.

В терапии с этой темой я работала точечно, потому что корень проблемы никак не связан с едой, и копать надо в области эмоционального регулирования и закрывания своих эмоциональных потребностей. Единственное, что я сделала - убрала из рациона все, что вызывает физиологическую реакцию (задержка воды, проблемы с жкт и тп) - глютен, молочку, добавленный сахар, полуфабрикаты. Была у диетолога (у меня несколько постов на эту тему), но диетологи в принципе бесполезны, когда расстройство пищевого поведения имеет психологические причины.

Вещи, которые я поняла в ходе исследования этой темы:

- Нужно очень долго и внимательно за собой наблюдать, чтобы начать отличать голод от скуки, голод от жажды и вообще физиологический голод от психологического. Для этого всего нужно налаживать хороший контакт со своим телом.

- Контакт с телом, как мне кажется, одна из самых сложных областей работы в тераии, потому что самые сложные и труднорешаемые проблемы скидываются в тело. И потому, что контакт с телом - это контакт со своими реальными и прошлыми чувствами и эмоциями (а это именно то, чего психика пытается избежать, глуша это все едой). Тело - это про самое раннее и самое травмирующее - про маму, про любовь, про заботу, про раннюю травму, про ранний опыт заброшенности, ужаса, голода и холода.

- Для регуляции пищевого поведения очень важно уметь жить в состоянии психологического благополучи и "психологической сытости", а это часто требует кардинальных и ресурсозатратных перемен в жизни: проработать свои травмы, убрать токсичных людей из окружения, добавить нетоксичных и поддерживающих, уйти с нелюбимой работы и найти ту, которая приносит радость, найти занятия, которые "питают душу". Бывает, что все это или многое из этого долго, затратно и иногда вообще неподъемно.

- Тут еще есть и большой и толстый социальный слой. Я встречала много образованных, успешных, хорошо зарабатывающих и, главное, стройных женщин, которые изводили себя какими-то дикими детоксами, голодовками и прочими жуткими с медицинской и научной точки зрения пытками. Наверное, в природе ничтожно мало женщин, которым не внушили на клеточном уровне стыд в отношении своего тела и пищевого поведения и навязчивое желание его мучить, что-то "чистить" и изгонять из себя.

[(Anonymous)]

Эль, если совсем-совсем исключить глютен, то что остается из углеводов? Не сложно так жить?
Я недавно находила посты докторов что глютен исключать совсем надо только совсем небольшому проценту людей. При лечении жкт проблемы с усвоением глютена излечиваются. Чаще бывают ограничения по глютену (но не полное исключение), индивидуально вычисляется мера допустимого глютена для конкретного организма, и в пределах этого можно. По последним исследованиям теперь глютен в определенных нормах нужен, т.к. помогает лучше усваиваться витаминам группы б и прочим нужным организму элементам. Еслу надо, я поищу те посты и скину вам.

А в видах ограничений этих черт ногу сломит. В зависимости от разных ньюансов то одно нельзя, то другое, и все друг с другом конфликтует. Сейчас больше внимание уделяется инсулимическому индексу.

[(Anonymous)]

"Контакт с телом, как мне кажется, одна из самых сложных областей работы в тераии, потому что самые сложные и труднорешаемые проблемы скидываются в тело. "

В терапии, да. Наблюдала людей, которые занимаются телесными практиками без разговорной терапии. Там головушки сильно засраны, хотя тела чувствительные, чувства свои вроде хорошо слышат и слушают. Просто тело разблокировывают, влияние мозга снижается, и из тела/эмоций много чего начинает идти, с которым нелегко справиться или не очень адаптивно для успешной жизни в социуме. Получается как протекающая крыша. Поэтому я всегда за совмещение разговорной терапии и мощного телесного. Либо даже начинать с разговорной терапи , и телесное подключать чуть позже.

[(Anonymous)]

ФИ

Очень интересный вопрос. Моя история такая - я раньше очень сильно худела от стресса + нервно голодала + была младше + была студенткой без денег. В связи со всем этим я была довольно худой, хотя все равно все время себе не нравилась. На антидепрессантах тоже похудела, а потом, уже когда терапия стала "глубже", а стресса значительно меньше, как и толерантности к самонасилию, я набрала килограмм десять. К тому же мне исполнилось 25, в этом возрасте часто набирают вес. Для меня быть женшиной с формами, грудью, животом - это ужас, потому что я всю жизнь пыталась не быть похожей на мать, а мать как раз с формами. То есть мой новый более округлый образ внушал мне не столько физический дискомфорт, сколько страх быть похожей на мать. Со временем немного отпустило, так как эта тема прорабатывается в терапии.

Контролировать питание я перестала, у меня не получается и я не нахожу это полезным. Просто ем, что хочу, пытаюсь есть полезно, но если не выходит, то и ладно. Не отказываю себе в булочках и шоколаде, хотя, может, если будет нужно или действительно захочется, попробую что-то поменять.

Ну и мне конечно кажется что тема еды связана со всем, кроме собственно еды))

[transurfer.livejournal.com]

тема еды связана со всем, кроме собственно еды

Плюс много.

[(Anonymous)]

ТС

Всем большое спасибо за ответы и вдумчивые коментарии! Многое очень отзывается! Буду наблюдать дальше.

Мне кажется, с питанием, это как с дыханием, настолько в систему прошито и привычно и одновременно столько может быть скрыто, что пока доберешься до осознания, что что-то не так и не только в продуктах и движении дело, а так же в соответсвии/несоответсвии каким-то стандартам, может пройти очень много времени. И этот путь с многими откатами и поисками того, что подходит только тебе и твоему организму, и поисками ответов на вопросы собственного организма.

Интересно, что довольно мало ответов пришло. Так как тема мне очень актуальна, а думала, что она знакома многим ))) Но, наверное, не так. Для меня это почему-то очень неожиданно.

Эль, а как называется книга на анлгииском, которую Вы переводили? Что-то не могу найти. Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Интересно, что довольно мало ответов пришло. Так как тема мне очень актуальна, а думала, что она знакома многим ))) Но, наверное, не так. Для меня это почему-то очень неожиданно.

Последние пару недель меньше народа заходит.
Глянье еще схожее обсуждение из прошлых постов https://transurfer.livejournal.com/431249.html

Книга вот эта:

[(Anonymous)]

Еще не вечер))

[krysokenga.livejournal.com]

Смотрю, что тут нет людей, которым состояние жкт физически не позволяет переедать (или они, по крайней мере, не писали о своей ситуации). Я одна из тех, кто не может переесть, потому что от пары лишних ложек или от неподходящей еды становится так плохо, что минутное удовольствие от ее поглощения сходит на нет. Я вынуждена соблюдать жесткие ограничения в еде, потому что мне сразу становится плохо физически - тяжесть, вздутие, тошнота. Ненавижу себя за это. Ненавижу свой слабый жкт. Постоянно чувствую себя неполноценной, потому что не могу есть то же самое, что едят окружающие. Я лишена возможности есть то, что мне нравится (например, хлеб с маслом не могу, в желудке сразу начинается ад). У меня нет лишнего веса, но меня это не радует - потому что эта худоба не от здоровья, а наоборот, из-за больного жкт. Ненавижу контроль еды, а вынуждена жестко контролировать ее. Ненавижу готовить - а прикована к кухне, потому что вынуждена готовить диетическую еду, с моим состоянием жкт не могу есть никакие полуфабрикаты. Даже мясной фарш я вынуждена прокручивать сама, потому что в магазинном слишком много жира, от которого у меня сразу же будет приступ.
И это невозможно изменить. Я никогда не смогу есть все, что захочу. А менять свое отношение к еде я тоже не хочу, сама идея изменить отношение к еде вызывает у меня дикую злобу. Пока выживаю на том, что избегаю думать об этом. Контроль тарелки - этот тот контроль, который меня невыносимо злит. Прошлым летом, в столовке отеля, однажды за соседним столом мужчина прессовал сына лет 4-5 на тему "не так ешь, не то ешь, неправильно берешь, не так жуешь" и т.п. Я еле доела свой обед, у меня сразу взвинтилась такая бешеная злоба, что хотелось разбить тарелку об голову этого "воспитателя".

[transurfer.livejournal.com]

Менять отношение к еде кажется полной капитуляцией и согласием с условиями, в которые вас поставили (практически все люди вокруг вас имеют полный доступ к тому, к чему вам доступ закрыт)?

[(Anonymous)]

Для меня работает интуитивное питание плюс сознательное решение что иногда я да, буду переедать потому что это мой способ успокоиться, и если другого нет в доступе в данный момент, то это вполне годный инструмент. (если беспорядки нельзя прекратить, то их нужно возглавить).

При этом любые идеи как-то себя ограничивать в еде идут лесом, если нужно - вместе с теми, кто не внял просьбе не пытаться до меня что-то такое доносить.
Туда же идут идеи есть что дают или доедать всё что на тарелке. Есть куча продуктов которые я не ем - мне не вкусно или не подходит, и увы, часть из них национальная кухня пихает практически везде (лук, мать его... попробуйте найти готовый полуфабрикат или просто еду чтобы там было мясо и не было ни лука ни чеснока).

С "доедать" отдельная песня. Мало разрешить себе не доедать - нужно ещё знать, что конкретно делать с этой едой. Я обычно ем в комнате, за компом, и если наелась - просто отставляю тарелку на аквариум, это можно сделать даже не вставая. Потом либо доем прямо так, либо разогрею и доем (ура микроволновке! только-только купила, радуюсь ей), либо выброшу, но в любом случае это будет потом, не в тот момент, когда я понимаю что наелась

А вес... в моём варианте от еды он не зависит практически никак. Гормональное. Причём очень интересно стало, когда во все эти схемы вникать полезла. Оказывается, жир тоже умеет вырабатывать некоторые гормоны (женские в первую очередь), и это такой вот костыль если соответствующие органы не справляются. Если пить гормоны в таблетках (о счастье, для "нормальных людей" их продают как контрацептивы, а конкретного производителя с нужной дозировкой помог подобрать врач), то такой костыль становится не очень нужен и потихоооооньку уменьшается.

С праздниками мне очень помогают разнообразные способы заначить себе еду на потом. То есть да, если я хочу съесть тазик салата - я съем тазик салата, но зачем это делать за один раз, если вкуснее будет раз за пять? Главное, позаботиться о том, чтобы никто другой не съел это раньше. Зимой удобно - на балконе достаточно холодно, чтобы там нычку оборудовать (в общем холодильнике, увы, не вариант, даже если на бытовом уровне договориться получится что это Моя Еда - я в это нифига не верю). Ну и плюс на праздничном столе у меня дома по определению не будет ничего такого, что я не могу приготовить ещё раз просто потому что захотелось. На праздничном столе у родственников скорей всего тоже не будет чего-то такого, что нельзя научиться готовить или ещё раз купить.

[(Anonymous)]

Л.
Я пока что на стадии бунта. Меня бесит, что в обществе "лишний вес" считается проблемой, причем "лишний" это не когда человек с одышкой ходит
Соответственно, даже в пси среде, пропагандирующей "принятие себя" все время что-то людям предлагают сделать с их весом.
В терапии пока никак не касалась. Я с детства считала себя толстой, хотя особо такой не была, просто не худышка, в подростковом возрасте и юности были стандартные девичьи диетические карусели,
потом на фоне болезненного расставания сильно набрала, и с тех пор так и осталась. Критичного для здоровья нет, а если я скидываю чуть-чуть то ли из-за велосипедного отпуска, то ли из-за суеты в делах, то тут
же организм требует обратно наесть, тревожится. И плюс, я думаю, не последнюю роль играет то, что если я похудею, то я как бы пойду у социума на поводу в том, что кажется мне маразматическим) но при этом я и окончательно забить не могу. Дискурс сложился "худой-хорошо, толстый -плохо", и с ним во многих местах сталкиваешься, подсознательно хочется быть хорошей. Решила пока "побыть в этом") следующая терапия у меня будет телесной, но пока насущнее разговоры.

[textfield1.livejournal.com]

На мой взгляд выше уже правильно сказали - "тема еды связана со всем, кроме собственно еды))". Я тоже так думаю, у меня отношения с едой налаживались медленно, просто сами по себе, пока шел прогресс в терапии (хотя я и пыталась на них фокусироваться специально, но этого ничего не давало когда вот так отдельно). Главное, что случилось, исчезли булимические зажоры, после которых хочется два пальца в рот. Да и отношение к себе в контексте еды тоже улучшилось - даже если я съедаю что-то вредное, или переедаю, и мне плохо, я никогда не ругаю себя, вот вообще. Всегда только бережное отношение к себе самой.

В этом году мне впервые удалось несколько месяцев (и до сих пор) , спокойно, без напряга, считать калории - через приложение. Раньше ужасно бесила любая попытка что-то делать в этом направлении, любая диета и даже минимальные ограничения вызывали ярость. Я вычислила, сколько мне нужно килокалорий для поддержания веса, и стараюсь либо в этих рамках питаться, либо меньше (у меня есть немного лишнего веса, он медленно уходит). Интересно, что когда я увидела сколько мне нужно, мой внутренний голодный ребенок стал спокойнее. Раньше ему казалось, что все мало, а теперь как будто увидела - а, ну все ок, с голода точно не умру, ем сколько надо, и как-то поутих, он у меня вообще доверяет научным цифрам, даже если они несколько условны :) Вообще понравилось иметь рамки, границы в виде этих калорий. Я их воспринимаю не как ограничение, а наоборот - как некую валюту, и размышляю сколько всего интересного я могу на нее съедать в день. Меня как-то заземлило это понятие, это число.

Немного не в тему, но запись съеденного и учет калоража напомнили мне запись расходов, которую я тоже практикую уже не первый год, и которая мне очень очень помогла заземлиться с деньгами, и перестать импульсивно тратить и жить в долг. Как-то психологически они очень похожи, на мой взгляд, - проблемы с едой и проблемы с деньгами, ну, в моем случае.

[nokke.livejournal.com]

Меня бесят семейные праздники, я не люблю советскую еду, поэтому проблемы переедания в НГ у меня не стоит. Но это единственное, пожалуй, в отношении еды, чем у меня нет проблем :( тема контроля рациона меня пугает до ужаса, еда это блин моя единственная радость, а если ее отнять, то что же останется? И сейчас меня пугает, что у меня начинается диабет и что-то делать все же придётся :((( но в терапии я с этим почти не работала, всегда казалось, что есть более важные вещи. Только немного с чувством вины - но там еда шла в связке с алкоголем и тратой денег, которые все по тому же механизму работают. 

[(Anonymous)]

Большая и всеохватывающая тема. Пыталась проработать ее с терапевтами, но у них не хватало компетенции.
Злит, что мои терапевты в этих темах некомпетентны и не умеют нормально вести диалог, помочь копать в нужную сторону. Несут всяку околесицу. Не понимаю, каким местом они проработавались, почему в себе не затрагивали и не исследовали эти темы. Это же базовая жизненная тема, к тому же очень метафорична. Почему не допускают что большое количество клиентов рано или поздно придут к этой теме?
Я сама пытаюсь разбираться, но на известных мне терапевтов надежды нет. Пока это не самая главная тема, и есть возможность ее отсрачивать. Но когда-нибудь выйдет на передний план.

[(Anonymous)]

Интересно, а есть те, кто питается более-менее правильно, четко знает на какие продукты ули блюда у них негативные реакции/неперевариваемость, и на случай редких нарушений (праздники, отпуск) имеют бады/лекарственные ферменты, помогающие расщепить/переварить сложноусваиваемые продукты?
Я хочу все пролечить, отладить, лучше узнать себя. И на крайние случаи иметь такие ферменты (реально бывают ситуации, когда есть из здорового нечего).

[immortalgirl4.livejournal.com]

Хочу поблагодарить ТС за поднятую тему, а комментаторов за высказанный опыт. Начала читать тему еще неделю назад, но, поскольку тема животрепещущая, могла осилить только по несколько комментов за раз. Всю эту неделю продолжала думать над этой темой и, знаете, у меня случился инсайт.

Я не хочу худеть. Вот просто не хочу. И вообще: я могу себе позволить быть толстой. Признаваться себе в этом страшно, я даже не до конца верю в это решение. Но есть ощущение, что оно правильное. И пусть за 3 года я набрала 20 кило - в принципе, мне и так норм. Единственное, зачем я хотела похудеть - потому что это модно. Потому что в нашем обществе стыдно быть толстой и не хотеть похудеть. Вот и я "хотела", чтобы быть как все. Но у меня не получалось, несмотря на все попытки, - стимул недостаточно сильный.

И еду я не люблю (это осознала чуть раньше). Я люблю заесть эмоции или усталость, люблю почувствовать комфорт (а еда у меня ассоциируется с самым простым способом получить комфорт). А саму еду я не люблю. Для меня всегда странно, когда люди выбирают, в какое кафе пойти. Да в то, которое ближе, конечно же. Еда же везде одинаковая! Если не пересолено и не протухло - значит, вкусно) Я даже свинину от говядины не отличу в блюде, если не готовила сама или не прочитала состав. Хотя готовлю хорошо, другие хвалят)