Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос про соучастие в терапии.

Кто как вносит на терапию все, что помогает продвижению в терапию? Или есть те, кто минимально терапевту говорит о себе и своих ситуациях в жизни? Как ведете себя в терапии: приносите каждый кусочек своей жизни между встречами или только когда припечет и выдавливаете по капле? Или...?

Может, динамику наблюдали в течении терапии: например, сначала говорили мало и по делу, а со временем стали больше?

Про свой опыт: в каждой терапии говорю МАКСИМАЛЬНО ВСЕ, ЧТО ПРИХОДИТ НЕ ТОЛЬКО В МОМЕНТ ВСТРЕЧИ, НО И МЕЖДУ СЕССИЯМИ! Считаю, что любая мельчайшая и еле заметная деталь - важна. Все притаскиваю. По-крайней мере до последних встреч было именно так.
А после последней встречи я заметила, что не хочу подбираться дальше. Последние 2 встречи я отказываюсь идти дальше. Я просто пресекаю любые дальнейшие разговоры и точка. Никакие "уговоры" (ни свои, ни тера) не работают. Я просто отказываюсь лезть дальше.

И такое поведение - впервые за все года терапии.

И я предположила, что мое "отчаянное" соучастие терапевту и терапевтическому процессу все эти года - защита от чего-то другого. Ну зачем так отчаянно изнанкой трясти при первой же встрече (а так было и в терапии, и в жизни)?

Кто-то сталкивался с похожей динамикой: когда тенденция одна, а по итогу (приближаясь) оказывается другая? У кого какие мысли есть на этот счет?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По вашему рассказу складывается впечатление, что вы хотели какой-то определенной реакции на то, что вы рассказываете на терапии, а не получив ее, вы почувствовали стыд и нежелание дальше раскрываться.

Как ваша тер реагирует на ваши рассказы?

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Сколько бы ни рассказывала теру, то меня устраивала (-ет) реакция: задает вопросы, предлагает версии, уточняет, поддерживает. Все в зависимости от ситуации.
Если чего-то не хватает (такое бывало временами), то озвучиваю и он корректирует и я чувствую, что "теперь хватает".
Но Ваш вопрос навел меня на мысль, что я словно "выпрыгиваю" из штанишек. То есть я раскрываюсь очень широко. Словно эмоции где-то вне меня находятся (у меня очень много эмоций и даже на лице они все на поверхности: очень динамичны).
В моем анамнезе чем больше я выпрыгиваю (всю себя наизнанку), тем больше у другого соблазна воспользоваться мною. А тут я вдруг увидела, что не хочу больше "выблевывать" себя.
Как-то такое сейчас пришло в голову.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хороший инсайт!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я очень сдержанна всегда была, мне кажется. Рассказываю только то, что считаю важным. Не рассказываю неактуальное вот прямо сейчас, если оно не всплывает. Даже если это важная часть жизни, но вот как-то проблема поутихла. Для меня это норма. Нести все, что происходит внутри и снаружи было бы очень полезно, но не могу. Даже не знаю, почему, может, просто жалко времени сессии. И иногда терапевту нужно меня тормозить и просить рассказать подробности и самые незначительные события, ощущения. Это замедление мне крайне важно, но также важно замедляться в присутствии терапевта. Может, это действительно одной невозможно. Тяжело и страшно.
Но у вас другое, возможно, что-то в контакте произошло или вы поняли, что ваш способ не работает?

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Спасибо за вопрос! Очень помогает постановка Вашего вопроса.
Вероятно, я обнаружила, что не работает.
Как написала выше к вопросу Эль, то я не чувствую дефицита в общении с тером. Чувственно я очень спокойна и мне прям уютно-уютно. Вероятно, тот способ привлечения внимания другого (способ его очаровать?) и был вот этим выпрыгиванием из себя и символически выражено как "неси все на свете и делай максимум, чтобы тебя заметили".
И я могу сказать, что тер меня замечает и видит, но как-то иначе. Так, что я довольна и в то же время - смогла начать бунтовать и отказываться от дальнейшего похожего расклада.

[(Anonymous)]

Если я терапевту (очень редко) в виде отчета пересказываю что было с момента прошлой сессии, то мне это становится очень не комфортно, как будто на планерке отчитываюсь перед начальством. Нет в этом души и пользы.
Я люблю перед сессией почувствовать себя, что для меня самое актуальное, захватыващее, волнующее, то и несу. По горячим чувствам получаются идеальные сессии.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Согласна, актуализировать "горячие следы" - оптимально. Я стараюсь тоже так "готовитьсч". Правда в последнее время в связи с моими процессами у меня не выходит так(

[orrine.livejournal.com]

Да, сталкивался, у меня, например, сильное желание быть откровенным, потому что есть страх что за ложь и сокрытие накажут. Еще есть отдельная надежда, что если правильно пожаловаться, то мне кажут как быть и, может быть, за меня все сделают, рассказывание всех моих несчатий и всей изнанки - один из способов жаловаться.

Вообще неплохо что вы замечаете какой у вас процесс, в терапии часто бывает важно не только что, но и как. И не только вне терапии, но и внутри, вот вы и сейчас столкнулись с тем, что как вы живете в терапии

[(Anonymous)]

Очень отзывается! У меня тоже была идея про откровенность и ложь. Распознала буквально недавно. Спасибо,что написали.

[itty-pitty.livejournal.com]

О, спасибо!
Вторичную выгоду не смогла заметить.
У меня что-то типа "если я буду все выкладывать как на духу, буду сверх участливой и, как следствие, сверх эмоциональной, то меня заметят". Эмоции - они же вот на виду.
То есть я всегда держу в голове идею, как минимум, "максимум скажешь - максимум помощи", а как максимум: "увидят твою боль, увидят тебя".
Осложнялось тем, что такие эмоции "поверх меня" забирали (как правило) мужчины. И я чувствовала себя оскверненной, отнятой, "меня отняли". То есть замечали мои эмоции (и я вижу же, что человек приближается и обнимает / улыбается мне, значит видит меня), а потом уходили и я оставалась в недоумении. И еще пустой. Эмоции же слоем поверх меня.

[orrine.livejournal.com]

Интересная конфигурация, очень неудобная и местами знакомая :\

[itty-pitty.livejournal.com]

Удачи и вам, и мне в разборе таких конфигураций)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я рассказываю всё)) Что случилось за эту неделю (самое важное, то, что меня затронуло), какие воспоминания из детства всплывали, какие идеи пришли. Перед сессией обычно пишу заметку, о чем бы хотелось поговорить, начиная с самого важного, актуального, чтобы не забыть)) Например, 1. Ситуация на работе 2.вспомнила, что вырывала себе ресницы в детстве 3.тревожусь сейчас из-за денег. И иду по списку сверху вниз. Чаще всего пишу 3-4 пункта, а успеваем на сессии только 1-2. Ну, значит оставшееся откладываю. Иногда успеваем всё.
И всегда было так, я всегда говорила много. Единственное, бывали сессии, когда я была в отношениях, и мы ругались сильно, тогда я приезжала к тер, смотрела в одну точку и молчала. Меня надо было «шевелить».

Вам теперь вообще не хочется говорить? Или именно с этим терапевтом не хочется? Какие-то внутренние претензии, обиды может на него появились?

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
В момент, когда возникло чувство, то не хотела говорить об этом. И на следующую встречу тоже не хотела, но не только об этом, но и вообще чтобы он вопросы задавал мне. Всю встречу просидел и или спрашивал меня может ли он говорить что-то больше, чем 1фразу )))))))), или аккуратно комментировал.
Претензии-обидки мы сразу на месте обсуждаем. Я сразу говорю (как понимаю) и он делает корректировки.

По поовду Вашего метода рассказывания: поддержу. Я также стараюсь онлайн озвучивать+ что-то, что волнует.

[swan-the-snow.livejournal.com]

В моей терапии период откровения был связан с "быть удобной, правильной" для тер, это было про какую то внутреннюю пустоту, я словно впускала тер на территорию где все понятно, ясно, ну да бывают затыки, но это же поправимо. Так в детстве входила моя мать в мою комнату и мы делали уборку в шкафчиках, полках, игрушках, столе, потом стирали белье, мне разрешали гладить утюгом свои вещи и вновь убирать в шкафчики. После таких уборок я долго не могла играть, слонялась по чистой, убранной комнате, спала на свежих простынях, и не знала чем себя занять, мне было тяжело все это вновь переварить, освоить, принять. На время таких уборок меня словно изгоняли из моей комнаты, и я погружалась в одиночество. Мои свалки игрушек, тетрадей, белья называли "гнездами" , "кучками". Меня ругали за неряшливость и за то, что не умела как надо мыть полы, но никогда не спрашивали про что мои тайные послания, про что мой порядок. Так и в терапии в один момент, я вдруг осознала, что порядок наводится, но это не про меня. Тер не мама, она отказывалась стирать со мной мое белье, она начала задавать другие вопросы, которые были больше про меня и я вдруг осознала, что порядок здорово меня тяготил, мне хотелось стать увиденной, принятой с другой своей жизнью, настоящей.
Постепенно в терапию я стала носить только то, что меня волнует, где про меня.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
очень интересно как у Вас процесс развернулся!
У меня позожая история была с мамой и тема про быть правильной и удобной - тоже откликается.
Насчет носить то, что меня волнует, где про меня: я все считаю своим (спасибо первой терапии, где любые мои эмоции - это я и они все мои и могут быть какими угодно; там, кстати, про маму работали), а вот увидеть и поддержать другую меня...
ну, знаете, чтобы вот в этой удобной / правильной девочке, выраженной в чрезмерности и постоянном сливе теру, надобность отпала. Возникла даже ассоциация: чтобы я успокоилась. Чтобы поддержали другую меня.
Потому что я часто чувствую себя шутом на выезде, если честно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

>Постепенно в терапию я стала носить только то, что меня волнует, где про меня.<

Я имела ввиду, себя не увиденную. Ту, которой никто не интересовался, даже мама. Я ее сама плохо знала. Я мало, что на самом деле считала тогда своим и практически себе ничего не присваивала. Просто событийно носила все терапевту, а вдруг разберётся и мне скажет. Как маме когда-то рассказывала про школу, а она судила, так или не так( В то время я была больше похожа на Гуллипута, одновременно большого и маленького, поедающего плоды своего воображения, на которого можно было смотреть только из далека, так как при приближении к нему кружилась голова и болели глаза, как в книге "Меж двух стульев",без слез не взглянешь.
Про шута на выезде, это очень горько и больно. Хочется вас обнять.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хмм. А сейчас как Гиллипут трансформировался?

Спасибо за поддежку🌹

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сейчас я проживаю период как в стихах у Рубалькой:
... И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.
Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под «шестьдесят» и «девяносто».
Веселой быть и самодурной,
Зевать, коль станет слишком скучно...

Внутри многое изменилось, с наружи тоже, даже вес, теперь он есть! и мне это нравится, я учусь жить в согласии со своим телом, все более целостно воспринимая мир.

Успехов, вам))

[itty-pitty.livejournal.com]

Взаимно:)

[(Anonymous)]

Ии.
Да. Сталкивалась. Причем в чем то ситуация схоже с вашей. Но я наборот ранее носила все " по плану". - события на работе,дома. А потом наступил перелом-я стала испытывать острое желание говорить , что есть прямо сейчас,и как происходящее воспринимает терапевт. Как он меня видет. И я его. Переход был без всяких внутренних метаний,произошел как возникшая новая потребность вести сессию именно так. И работа совсем иначе идет-в "здесь и сейчас " с теми процессами,что возникают в точке сближения с терапевтом. Стала доступна новая динамика (причем по тем вопросам, которые ранее тоже возникали и волновали. И до них руки не доходили,или поверхам затрагивала)-как я подстраиваюсь,сливаюсь с фоном,-как собственные границы начинают пропадать и почему .

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Возник образ от написанного Вами: большой шаг вперед / словно что-то раскупорилось внутри и "пошла горячая вода")))) простите, если очень по-бытовому)
А вообще, чувствую о чем Вы. Такая вот перезагрузка привычных тем очень освежает и дает словно новый заряд.

[stillsomewhere.livejournal.com]

я рассказывала все, до какого-то момента было стыдно, но потом успокоилась, но при этом у меня было ощущение, что я все вру, и эти слезы и переживания не мои, и завтра мне будет все равно, и я вообще не я, а 10 хорьков в пальто

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Я записала в свою тетрадку потрясающих фраз Вашу чудесную фразу: 10 хорьков в пальто❤️❤️❤️

А по сабжу: такого не было. И представить тоже непросто.
Как у Вас сейчас с этой темой? До чего добрались?

[nakichika.livejournal.com]

интересно, у меня что-то похожее. слёзы не мои -- я говорю "пьяные слёзы", в том плане, что назавтра забудутся и вообще я не совсем я.
ещё ощущение, что я вру и выставляю себя в лучшем свете, чем я есть.
правда, это ощущение далеко не каждый раз.

а по теме -- я рассказываю далеко не всё, и, если не сделать намеренного усилия, меня очень легко уносит в более простые для меня темы.
но -- я с обычными людьми недавно научилась не выдавать сразу же максимальные и одобряемые эмоции + полную информацию по вопросу, если я этого не хочу. просто понаблюдала за хамскими коллегами и поняла, что они не развалятся, если я им буду так же отвечать.

[(Anonymous)]

У меня была похожая тенденция в начале терапии и даже раньше. За пару месяцев до первой тер я тесно общалась с мужчиной (который теперь аналитический психолог)). Он был первым, кто расспрашивал обо мне и интересовался именно мной. И вот тогда, много всего ему рассказывая, я впервые поймала чувство, как будто что-то внутри меня готово выпрыгнуть, так хочет выговориться полностью. Это было странное и очень интенсивное чувство, но настолько сильно оно никогда больше не проявлялось.
И в первой терапии тоже говорила всё, несла всё, считая, что каждая деталь важна.
В моём случае, из того, что я помню, это было:
- стремление быть увиденной
- и получить определенную реакцию
- рвение установить близкую связь (это потом стало важным маркером для проработки темы близости)
- избегание контакта (как ни парадоксально)
- надежда на волшебное исцеление ("расскажу всё-всё, пойму причину, мы найдем решение, меня отпустит")
- тревога ( по всем пунктам выше + вдруг упущу что-то важное=совершу ошибку)
- неспособность нормально контейнировать свои состояния/мысли/переживания.

Для меня по тому, как вы это описываете, выглядит, будто вы подошли к чему-то важному и сработала защита. Может попробовать не пытаться уговаривать себя, а поближе исследовать это состояние? Что именно вы чувствуете, если начинаются разговоры? У меня так выглядит страх, но это может быть и, например, замешательство, недовольство, что-то ещё.
Ф.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спустя время мне уже попроще сформулировать.
Это было желание не лезть дальше. Желание обозначить границу. И надежда (ну как надежда: угроза), что он не полезет дальше.
С тех пор так и живем: он услышал меня и теперь при каждой новой теме он уточняет может ли задать вопросы. То есть учитывает прошлый опыт и делает поправку в текущем моменте.