Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!

У меня назрел вопрос, который пока никак не могу для себя прояснить в терапии, поскольку терапевт со мной про мои чувства, а мне очень не хватает чужого опыта справляться. С моей стороны есть родители (у матери прл и нарциссические выкрутасы, отец по структуре ближе к антисоциальному типу личности), они умеют держать парадный фасад перед окружающими, но в личных разговорах мне изливают потоки негатива и критики о других, а еще умеют вовлекать людей в движухи, где кинут. Собственно, поэтому я с ними не встречаюсь, изредка созваниваюсь, но общение формальное из серии "как дела - нормально - до свидания".

А еще есть мой партнер, у которого совершенно обычные родители, теплые, поддерживающие, умеют слушать (в меру своих сил), а если кидаются в спасательство, то их можно остановить и они услышат. В общем, классные. Мы зовем их в гости, но от них поступают вопросы о том, что с моими родителями, почему мы не собираемся все вместе на общие праздники (дни рождения, Рождество и т.п.). Поскольку они тактичные люди, удается увиливать "не получилось, в другой раз", но от всей этой истории тоскливо и грустно (что я регулярно и несу в терапию, чтобы горевать и оплакивать, а еще радоваться, что вообще нормальные родители в природе существуют и я их знаю).

Мне очень хочется получить поддержку и узнать ваш опыт, как у вас получалось общаться, разговаривать с обычными здоровыми родителями своего партнера при вопросах о своих родителях, как переживали семейные праздники. Благодарю за публикацию вопроса и ваши отклики.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Такого опыта не имею. Но родителей тоже стыдилась.

Из того что мне бросилось в глаза, можно поисследовать в сторону:
-вы считаете что у родителей мужа есть ожидания, которым вы не соответствуте? думаете, что они не примут вас с любыми родителями, а ждут именно человека с хорошей семьи, где доверительные отношения? что вы чувствуете по этому поводу?
-даже если у них есть какие-либо ожидания, вы не обязаны им соответствовать, вы такая какая есть. главное, чтобы вы себя принимали любой, даже дочерью не самых лучших родителей. важно понимать, что вы достойны любви в любом случае, а также можете поступать как хотите.
-все люди в мире разные с разными отношениями, потребностями в общении и степенью близости. в одних семьях люди могут созваниваться и ездить в гости с родными каждый день, а в других не видиться годами, лишь изредка созваниваясь. кому-то достаточно общения в мессенджерах, а кому-то необходимы совместные выходные и отпуска. норм не бывает. родителей мужа в любом случае невозможно переделать. можно работать только над собственным восприятием ситуации и неудобных вопросов.
-чего вы опасаетесь? что произойдет самое страшное если вы отреагируете по-другому, не будете увиливать? боитесь что сорветесь и заплачите, выскажитесь то что накипело и нагрубите, расплачитесь и расскажите всю правду? что случится если родители мужа узнают правду о ваших родителях и отношений с ними? попробуйте смоделировать эту ситуацию на терапии. как по вашему, что произойдет? вас осудят свекры, не примут с этой правдой, будут ругать, стыдить, обесценивать, разочаруются? на что из детства это похоже? вам придется отвечать за своих родителей и отношения с ними?

Я за то, чтобы сказать правду о том что отношения с родителями не столь близкие, чем постоянно увиливать и напрягаться.
Муж же в любом случае все знает, понимает и принимает вас? Тогда можно попросить его поговорить со свекрами наедине, объяснить им что у вас в семье не столь близкие отношения с родителями, не принято проводить вместе много времени, и что вас ранят подобные вопросы и комментарии, пусть они стараются воздерживаться от них.
Это желательно прорешать сейчас. Если у вас будут дети, данная разница отношений в двух семьях может усугубиться и вылезти с другой стороны, и начнутся недопонимания почему бабушки-дедушки с одной стороны готовы приходить, помогать, поддерживать, общаться, а другие нет.

На терапии работать можно только с принятием своей правды и тем, что вы можете быть честной и принятой с любой правдой. А если кто-то и не примет, это не делает вас виноватой и плохой, вы и ваш терапевт будете на вашей стороне.

[maydayrain.livejournal.com]

Я в подобных ситуациях обычно отвечаю "Я со своей семьей мало общаюсь, у нас прохладные отношения". Тактичные люди понимают и дальше вопросов не задают.

[(Anonymous)]

У меня похожий опыт.
Мой партнер знает в общем и целом мою ситуацию (тоже понадобилось время его проинформировать и подобрать подходящие слова, что бы он понял). Он сам проинформировал свою семью в принятой для них манере общения и ко мне все относятся с пониманием. Иногда партнёр делает попытки примирения (больше с сиблингами), но я ему объясняю, что на все надо время. Был страх, что откажутся от меня, либо не так поймут, но ни то, ни другое не оправдалось: видят меня и мои отношения с партнером. Так как мы все живём далеко друг от друга какой-то тоски или непоняток при взаимных встречах с родителями партнера не происходит ещё и поэтому.
Мне было проще через партнера поделиться своей историей и найти понимание. Питаюсь и учусь другим отношениям в его семье и учусь говорить про свои отношения. Это тоже целительно.

[kotomyava.livejournal.com]

В свое время я честно сказала, какие отношения у меня с родителями и мои свекры с ними не знакомы. Живут они в разных городах, так что тут проще. Муж, впрочем, отца видел (и поразился его отношению ко мне, как к вещи), мать с мужем знакомиться отказалась. На том вопрос был исчерпан.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо вам за фразу, беру) иногда я теряюсь в волнительных для меня темах и мне не хватает нужных слов для короткого объяснения, теперь есть на что опереться.

[(Anonymous)]

ТС Очень отозвалось и про страх осуждения, и про не поймут (и про то, что об этом можно говорить), теперь четче увидела, про что стоит работать со своим терапевтом, спасибо вам.

[mascarpon.livejournal.com]

моя младшая сестра замужем за канадцем, у него отличные поддерживающие родители и он в жизни чего-то там добился только потому, что внутренних препятствий этому не было.
мама его приезжала сюда знакомиться с нашей мамой и они всей гурьбой поехали по золотому кольцу. сестра потом рассказала, что была несколько шокирована нашей мамой, так-то в обычной жизни ей не было видно, а на контрасте с "белыми людьми" проявилось. в общем и целом это разница между травматиком и компенсированным устойчивым взрослым. там где у свекрови нормальная адекватная реакция и социальная маска - наша мама начинала вдруг по-детски стенать и плакать: ой типа, вот и пожила, вот и погуляла, ну что ж, скоро в могилу - и сидит со слезами на глазах (это например в ресторане в честь окончания поездки).
свекровь, к счастью, русского не знает, но все равно, от резкой смены эмоционального фона и тембра голоса аж подпрыгивала и смотрела косо.
а так-то они друг друга полюбили по-родственному, приветы шлют через детей

[maydayrain.livejournal.com]

рада, что фраза вам подошла :)