Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Очень много вышло злости на моего партнера. Уже в своей семье он продолжает бунт против своей мамы, которую видит в моем лице, и у меня нет способов это исправить. Стою на распутье, смогу ли жить с вечным ребенком и ждать, что он перерастёт, или нужно двигаться вперёд без него.. От этого очень больно. К этому присовокупляется неопределённость, которая , как оказалось, была самым главным и практически единственным триггером в моей жизни всё это время, без оглядки срывая меня с катушек, и вот сейчас уже четвертый день я с ней живу и схожу с ума. Ору песни, курю, говорю сама с собой. Тер спрашивает, чего в этой ситуации хочу я, но мне нечего ответить. Я ещё не творец своей жизни. Я не умею.

(wonderpie)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr было во вторник.
Рассказала про ситуацию отсутствия чувства вины и страха в разговоре с начальником и мамой, и мой посыл коллеги матом. И про то, что была сессия с экз.тер, что она меня поддерживает, помогает справиться с тревогой.
Сессия ощущается как завершающей с моей ситуацией младенчества. Мы продолжим работу дальше по другим темам, но похоже, что я больше ничего не чувствую в связи с этой конкретной ситуацией. Показатель по шкале был 1-0. У меня ещё 2 недели, чтобы «отойти», придти в себя, подготовиться к следующему сеансу. Может быть попрошу на следующей встрече как-то «постоять», «отдышаться» вместе. Дальше можно будет закреплять что-то позитивное или двигаться в другие «темы», «кластеры».
Разбирались с ногами (с части от колен вверх до бёдер). Во время переработки в своих образах я стояла на коленях перед папой, и он запрещал мне вставать, я взяла с собой палку, чтобы опереться на неё, но она не помогала, потом появился щит, и я отражала что-то слизистое/желешное, что кидал в меня папа, чтобы я не встала, и это было не моё, а его! Потом этот щит стал большим и полностью закрыл меня капсулой, и то, что папа продолжал кидать в меня, меня уже не беспокоило, потом я выросла и уже не вмещалась в квартиру, стала как Гуливер, а папа остался таким же маленьким. Ноги отпустило, появилась расслабленность и одновременно сила, готовность действовать, я подумала, что если мне будет нужно, то я смогу защищать себя ногами, отталкивать от себя то, что мне не нужно, опасно для меня. Захотелось выпрямить ноги, физически в реальности выпрямила.
Потом приходили образы о том, что кто-то на небе дарит мне подарок, и этот подарок это эта ситуация, он верил в меня и в то, что я справлюсь, когда дарил подарок. Я могу опираться на себя, и у меня есть золотая ниточка связи с чем-то или кем-то там наверху, я могу запрашивать помощь у Вселенной/Всевышнего/Светящегося существа на небе. Ещё меня окружают единомышленники, друзья, такие же как я.
Ещё большим открытием стало то, что я рассказала тер, что поздно начала ходить, мама поддерживала эту идею постоянно в нашей семье, тер сказала, что-то типо «поздно» - это размытое понятие, и дети начинают ходить в своё время. После сессии я позвонила маме (она как обычно попыталась унизить, сообщив, что уже тогда я была ленивая, и сравнила с братом, вот какой он молодец, пошел в год. Господи, какой сюр! Младенец - ленивый?! Вы серьёзно?! Ладно, оставим)), она сказала, что я пошла в год и 4 месяца. Я загуглила. Норма: это до 1,5. Я даже из нормы не вышла! Я начала ходить вовремя! Я начала ходить в норме! Я всю жизнь считала, что начала ходить ПОЗДНО, что я с рождения «отстаю» от нормальных людей. А оказывается - нет. Это надо как-то пережить...
В самой переработке тер ещё просила одновременно следить за ручкой, быть в ситуации и моргать глазами, когда она попросит, какое-то определенное количество раз. Это было ново и смешно))) Ну, я справлялась))) Она рассказала какую-то теоретическую базу под это, но я не восприняла особо информацию, как-то не до этого было. Такой вот сеанс получился.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Разговорная сессия была в четверг. Обсудили перенос этой встречи: я начала ходить на образовательные курсы. Тер спросила, что это за курсы, я рассказала. Они мне нужны для новой специализации и реализации моей нововыявленной и разрешенной себе потребности в деньгах. По выражению лица тер я считывала «Круто! Значимо. Здоровско.» ))) Я уже давно хотела изучить эту компьютерную программу.
Я готова к диктофону на следующей сессии. Тер предложила, что может писать на свой и пересылать мне, но я так не хочу. (Может доверия ей в этой части нет, может просто желание полной конфиденциальности, может от того, что не доверяю пересылке файлов, компьютерная безопасность, всё такое, не знаю. В любом случае это будет конкретный файл, что-то относительно материальное, вещественное в этом мире, а значит может случайно попасть в чьи-нибудь недобрые руки). Решили, что я буду писать на свой телефон, попробуем одну сессию, если качество звука будет норм, то так и оставим. Обсудили ситуацию на работе, когда я послала матом коллегу (за дело). Поговорили обо мне, о нем, о том, что похоже это его модель поведения: провоцировать других, выводить их теневые качества на свет, типа Трикстера. (Ну так и есть, этого коллегу все посылают, как я потом выяснила). Поговорили, что мужчины и люди разные и у всех свои действия, проявления. Это важно для меня, потому что я не понимаю его реакцию после моего мата (поцеловал в щёчку и сказал: «не обижайся». Что? Всмысле? Почему он это сделал?), не знаю, как с этим обходиться внутри себя.
Дальше - сказка. Про сопротивление. Тер спросила, может быть я сопротивляюсь ей? Тому, что она меня подталкивает. может быть, заставляет? Я сказала, что у меня действительно есть небольшие сомнения в методе написания сказки, я не очень понимаю, как это может помочь мне, но я ей доверяю. Ещё сказала, что мне кажется, что она правильно делает, что пытается меня сталкивать с реальностью, потому что иначе бы в моей сказке была бы сразу куча волшебных предметов, магических существ, полное изобилие: везде бабочки, цветочки, единороги, никто ничего не делает, полный релакс, взявшийся с неба. Все сидят в кайфе))) Поговорили про разницу восприятия слова «страдание». Ещё я сказала, что сопротивляюсь из-за того, что мне важно не делать то, что меня заставляют делать, я готова делать то, что я хочу делать. Поделилась воспоминаниями про маму, которая часто говорила, что я не хочу ничего делать, и я ленивая. Рассказала про ноги, емдр, мамину позицию, что с младенчества я была ленивой. Потом тер спросила знаю ли я сказки, в которых герои делают только то, что хотят, я повспоминала некоторые сказки и такой не нашла. Поговорили еще раз про метод сказки, зачем этой моей внутренней Девочке нужна женская инициация.
Ну и стали писать. Про трудности, с которыми начала сталкиваться Девочка: нужно где-то жить в лесу, дома-то нет, как строить не понятно. С Феей на плече она пошла к Птичке, чтобы та рассказала ей, как она строит гнезда, Птичка согласилась в обмен на 2 корзинки с ягодами. (С корзинками смешно получилось. Тер говорит: «ну корзинок нет, надо ещё сплести, Девочка не умеет.» Я пишу: «Птичка дала Девочке корзинки, сплетенные в прошлом году» )))
Посмеялись с тер. Она шутя сказала, что я хитрая))) Я с этим согласна))) Ну, а что - итак дофига проблем сейчас у Девочки: она в лесу, там стремно, жить негде, к Нимфе хочет ходить учиться. Она вон итак согласилась ягоды эти собирать, достаточно трудностей на данный момент. Ещё и корзинки плести?!)))
Девочка собрала клюкву, Птичка научила её строить гнездо. Конец главы.
В процессе написания я замечала, что не разбираюсь ни в видах птиц; ни в сезонах, когда растут ягоды; ни в постройке домов...
В конце тер сказала, что она замечает поэтапность: то, что я не пошла к Бобру, например, чтобы сразу научиться строить хатку (это типо второй левел жилища)), а начала с малого - с гнезда. Что ещё есть землянки, например. И ещё замечает, что я стала обращаться за помощью именно к животным, а не людям, а это типо «животные энергии/части» (точно не помню), которые в людях тоже есть, как-то так. (Да и у меня в субличностях - Конь и Пантера, и я по жизни вообще люблю наблюдать за животными). Интересно. После сессии посмотрела 2 фильма о птицах-архитекторах и о видах жилищ животных.
Такая вот сессия получилась.

[(Anonymous)]

Очень затронута тем,чем поделились. Желаю вам тепла!

[(Anonymous)]

А.а.

На сессии я выдала тер,что мне некомфортно от того, как мы работаем/ не работаем по теме веса и работы. У меня сейчас более стабильное состояние, выравнивается. Весь прошлый год и половину этого мы работали с депрессивными состояниями. И, вроде, работа шла. Я всегда чувствовала тер на своей стороне, как бы часто я ни говорила про одни и те жу темы и состояния. А тут вот эти две конкрутные темы, по которым тер сказала, что она мне не может помочь.

И вот было интересно, что тер как-то пыталась до меня донести, что мы все же по этим темам работаем и что я могу придти на терапию с любой темой. Но потом опять, что в чем-то она помочь мне не может. И так мы по кругу ходили. Для меня фраза – я тебе не могу помочь – распространяется на всю тему, я не понимаю нюансов, где тер может помочь, а где нет. Или у тер не получяается хорошо объяснить. И что мне по итогу делать. Просто какая-то слепая ситуация получилась. Тер что-то говрит, а до меня не доходит. У меня в голове «я тебе помочь не могу» и поэтому отчаяние, паника, непонимание, что же делать, что-то вроде стыда за то, что я не понимаю, что тер не может с этим работать, а я как в обиде на нее и выклянчиваю что-то. Тер же наоборот, считает, что мы по темам работаем (в рамках того, с чем тер работать может) и не совсем понятно, почему у меня реакция такая пошла. Особенно, что она мне это давно высказала.

Мне кажется, что тер начала именно с того, что она помочь не может, не вдаваясь в подробности, с чем же мы можем работать ив чем она помочь может. И у меня нет ориентиров. Получается, что две темы как бы отпали для меня.

Про вес тер, например, упомянула, что она не может составить схему питания, например. Но в моем понимании, это уже последнняя стадия, когда мы все разобрали, нашли причину моего нестабильного пищевого поводения и остались технические детали, которые можно и с диетологом проработать. Мне некомофртно в моем теле, я его не ощущаю, я не чувствую веса, но ориентируюсь по тому, что не могу покупать красивую одежду, потому что мой размер хотя бы на размер больше стандартных. Я не понимаю на самом деле, хочу ли похудеть. Бывают периоды, когда я закидываю в себя еду каждый полчаса, даже не ощущая ее. И ощущаю не насыщение, а то, что желудок чуть ли не разрывается. Еду глотаю почти не пережевывая, как будто отберут, не хватит. В животе от этого очень много воздуха и он очень напряжен. Для меня еда – это не источник наслаждения, а источник стресса. И я не понимаю, как мне диетолог планом питания должен в этом всем помочь.

То же и с работой. Я не ожидаю от тер, что она мне скажет, куда мне подаваться. Но разобрать, почему я нахожусь в токчисном месте 10 лет почему у меня такое безнадежное отношение к работе – на это я рассчитываю. Я, например, для себя отловила, что не понимаю концепта работы. Я не понимаю, если люди так на работе мучаются (от начальников, от тупых заданий, от коллектива) и своей работой не приносят никакого вклада в «улучешение мира», то в чем смысл работы в нашей жизни. Я не могу принять факт, что она онтнимает так много времени. И мне кажется, что работой люди наносят друг другу вред (началькни сотрудникам, сотрудники друг другу, продуктами окружающей среде и людям). А если так, то в чем смысл. Тер спрашивает, встречала ли я людей, охотно работающих. Но для меня это такой вопрос... Я тоже охотно работаю в состоянии стресса. Но это на грани моих сил и из-за входа в какое-то трансовое состояние, которое я описала в прошлой ПП. Или с очень мотивированными и умными людьми в тиме (не мой случай сечас). Часто я вижу, что люди под «работаю охотно» понимают работу на эго (свое или начальства). То есть с самой работой это не связано, а скорее фасад, за которым кроятся свои внутрениие непроработанные темы.
Короче, и по работе вылез букет. Кто мне с этим может помочь стпарвится? На работе ощущение смерти и частое впадание в диссоциацию. Если тер не может помочь, то куда идти со всем этим разбираться?.. И мучаюсь мылями от того, что, похоже, все как-то с этим справляются, а уменя вот такая беда. И такая безысходность накатывает. От того, что атк до пенисии и не жить на работе. На работе я – это не я. Это оболочка. И я не могу сейчас этого принять. Мне больно и некомфортно жить без воздуха и пространства.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Тер сказала, что ей надо подумать. Сессия была очень непростой. Я много плакала. И, похоже, что-то там еще, кроме вот этих непонималок. Не понимаю, почему у тер не получается мне доходчиво объяснить, а мне ее объяснения принять и понять.

Говорить обо всем этоим было страшно. Тер приободряла. Говорила, что вот мне страшно, но я же говорю... Сколько тем мне было страшно ей принести, и которые уже удалось обговорить, а ощущение страха и какого-то прямо аврала еще не уходит, когда мне надо ей сказать о чем-то, чем я не довольна. К тому же, для меня не только сказать важно. Самое сложное для меня сейчас, это, а что потом, что делать, после того, как сказала. Как оценить реакцию тер и свое отношение к этой реакции. При чем это параллельно и в жизни происходит сейчас. Когда я понимаю, что у меня по каким-то ситауциям нет моего отношения, пустота какая-то. И что, возможно, многие ситуации я не проживала/ю, а как будто «пережидала»/ю, проходила/жу через них, не проживая на эмоциональном уровне и не понимая, что читуация означает конкретно для меня. То есть не управляя ситуацией, не рефлектируя, не встраивая ее в мою реальность. И получается, что у другой стороны в этом власть надо мной: если я так «пассивна», то другая сторона может управлять ситуацией и мной. Все это новые мысли для меня. Может, не получилось их хорошо передать.

Еще хотелось поделиться ссылками на интервью Познера в Т. Черниговской:

Познер. Выпуск от 11.04.2016
https://www.youtube.com/watch?v=QtgSxVOejkY

Выпуск от 25.04.2016
https://www.youtube.com/watch?v=SU3nhYVEGt0

Там про «наш»(?) мозг, нас и наше будущее как человечества. Прямо как-то меня так поразила вся эта информация. Кусочки про дислексию и дисграфию меня прямо воодушевили, что не все так плохо у меня (я вот до недавнего времени и не знала, что мои описки и ошибки – это в сторону дисграфии). Там, конечо, не про терапию, но многие темы, к которым я через терапию пришла, оговариваются. Интересно для расширения своего кругозора и осознания важности проделываемой на терапии работы, так сказать, в общечеловеческом масштабе ))

[(Anonymous)]

Читая вас, хочется вас обнять, мне невероятно хочется забрать уже вашего вн. ребенка из детского ужаса, где ей приходилось по долгу терпеть, ждать и не чувствовать себя, когда законы взрослого мира не понятны и жестоки, где время словно остановилось(скорее всего она была маленькой девочкой и еще не понимала, что такое время). Еще и тер, как родитель, которая в этом всем помочь не может и обьяснить не может и на ручки вроде то берет, то бросает, то есть, то нет. Когда все самой и самой. Какая у вас сильная отважная, внутренняя маленькая девочка, она выдержала, выжила, пора ее забрать, успокоить, согреть, сказать ей, что все закончилось. Вы много лет ее чувствуете в еде, когда на работе не знаете что делать, когда не понимаете, что обьясняет терапевт. Это замечательные точки соприкасновеноя с ней, пора посмотреть на нее, на свою малышку. Сил вашему вн. взрослому и терпения. Отнеситесь к моему комментарию как к поддержке, а ни как к указаниям к действиям. Все очень относительно в терапии и терапии у всех разные.

[transurfer.livejournal.com]

Вопрос был про терапию.

[msbochinski.livejournal.com]

Какой интересный опыт у вас. Я прям загорелась, 'тоже так хочу'.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо вам большое за ссылки на Черниговскую. Мне интересна нейробиология и то, как устроен наш мозг. Сейчас буду слушать!

[(Anonymous)]

А.а.
Спасибо большое за Ваши слова! Ваш комментарий меня очень растрогал!

[(Anonymous)]

А.а.
На здоровье! :)

[(Anonymous)]

Сессия была после большого перерыва в месяц.
Мне уже стало сложнее справляться с тревогой, постоянной грустью, неуверенностью и ощущением, что я не могу адекватно оценивать реальность. Так как у меня проблема в т.ч. со страхом затопления чувствами, тер предложила попробовать новый протокол EMDR, который именно в этой теме дает более быструю и эффективную переработку. Я сначала с готовностью согласилась, но потом напряглась. Два момента вызвали сложность. Во-первых, мне слишком страшно представлять самый страшный сценарий, а это необходимо, чтобы максимально поднять интенсивность. Когда я уперлась и сказала, что мне не надо быстрее и больше, мне наоборот надо маленькими кусочками и медленно, решили, что пойдем обычным путем от актуального переживания-мишени. И тут выяснилось, что меня раздражает новый подход. Проговаривание слов в процессе сбивает дыхание, а то, что должно перегружать оперативную память, создает ощущение потери не просто контроля, но и связи с происходящим. Про это же были и переживания - грусть и горе настолько важны в отношениях с родителями, что, если их убрать, то связь теряется. Тер спрашивает: ты же понимаешь, насколько это иррационально? Не очень. У меня выбор между пустотой без них и грустью с ними, других вариантов нет; выбор очевиден.
Дальше работали как обычно, только движения рукой она делала в разных направлениях. Поднимались попеременно разные состояния, временами очень сложные. В какой-то момент та часть, которая открыто злится на тер, внутри возмущалась: "Ну теперь-то тебе достаточно интенсивно?!")) Хорошо, что хоть где-то моя злость выражается.
Снова было непонятное ощущение, похожее на грязную воду. Думаю, что это может быть про "загрязненность" эмоций травматичным/чужим опытом. Хочется как будто вынуть, убрать из/от себя неприятное.

В конце неожиданно пришел ответ на вопрос тер из начала сессии. Что будет самым страшным итогом затопления чувствами? Потеря желания жить. Не само умирание, а утрата смысла, воли к жизни. Подозреваю, что на нем держится мой оптимизм и та скрытая "ресурсность", о которой иногда говорила тер, отмечая мои успехи. А страх и горе в виде тревоги и грусти, которые со мной активно последние полгода, давят именно на эту точку опоры. И я боюсь, что если вовремя не удержусь на ней, то уже никто собрать меня не сможет. Сейчас-то не могут. Поэтому я так боюсь депрессивных состояний.
После сессии прогулялась, съела в кафе тортик с чаем, почувствовала себя поустойчивей. Но до сих пор очень болит голова и глаза.
Ф.

[msbochinski.livejournal.com]

На сессию я опоздала. Частично по работе. Думала как раньше я бежала туда (к терапевту), а сейчас свободно опаздываю. Предупредив.
И подумалось мне о безопасной привчзанности. Даже когда я рассержена, расстроена, сомневаюсь и обесцениваю (а я думала об этом когда переносила сессию), меня не прогоняют. И это здорово.
У подруги умер родственник. Видимо, под впечатлением о безопасности, написала слова поддержки. Предложила помощь и компанию, если надо.
Как-то больше стала отслеживать свой вклад в отношения. И хочу быть тёплой, любящей и поддерживающей. И больно обламываться, когда в одностороннем порядке. Но моя уверенность в способности создавать и участвовать в близости все больше подтвержается. Так приятно. Видимо, эффект терапии.
Теперь только найти хорошего партнёра. А это похоже непросто.
Поговорили про секс. Я пожаловалась на бывшего любимого. И она (терапевт) мне сказала, что говорят, лучший секс у людей кто бесит немного друг друга. А вот у меня пока не укладывается: он меня бесит, и он мне нравится. И он неподходящий для жизни = тк эгоистичный пофигист в целом и ко мне конкретно.
В мыслях о смысле терапии. Однозначно это что-то про близость, безопасность и поддержку.

[nanalor.livejournal.com]

У меня сложный период - решается вопрос о моем проживании - и есть большая вероятность, что выдворят на родину, к маме. Жду звонка из соответствующих инстанций. Это таким ужасом накрывало несколько дней. Во-первых, я однозначно не хочу обратно. А во-вторых, вот это решение - о котором сообщат, этот период, который нужно будет пережить, пока все выясняется. Я, как и комментатор сверху, очень боюсь быть затопленной, не справиться с чувствами, с ужасом.

На терапии вчера это обсуждали, вышли на мой садик, мои 2-3 года, где эти чувства были со мной постоянно. Ну и пока интересный эффект после сессии - мне, похоже, как-то удалось разделить там и сейчас. Могу думать про ситуацию спокойно, что очень непривычно - что взрослого человека эта ситуация настолько выбивать не может, и что несмотря ни на что я имею право на нормальное обращение, и скорее всего со мной будут нормально (т-т-т), этот ужас садиковский не повторится.

Это здорово, но очень боюсь, что временно - пройдет это спокойствие((, слишком оно новое для меня, и слишком ситуация пугающая.

В теме переезда больше всего страшит перспектива остаться без моего терапевта((

[chistajaradost.livejournal.com]

пришла в хорошем настроении, утро было приятное, расслабленное. понравилась новая психиатр, пообедали с мужем. появилась надежда на то, что будет лучше.  

из нового появилось желание дышать и получать энергию из дыхания, на чем тер всегда акцентирует внимание. обычно мне не хочется вдыхать и дышать глубоко в целом тяжело. а тут я дома обращала внимание на дыхание и сжатие грудной клетки и так долго не дышать становится трудно и хочется вдохнуть и дышать глубоко. 

больше всего из предыдущего опыта мне напоминает мои роды, хоть я и не уверена, как я могу их помнить. но вот это чувство свободных, как будто отрезанных ног и сдавленных плеч, грудной клетки и головы напоминает только то, как я рождалась. и так было сложно и невозможно, что я устала и сдалась. чувство беспомощности и нежелания продолжать очень сильное. рассказываю это и все и тер все возвращает меня к чувству грусти и беспомощности, говорит остаться с этим чувством, не гнать его от себя. это не так просто, мне важно договорить все, что я собиралась, но я договариваю и тогда плачу. 

дышали грудной клеткой во все стороны, тер меня даже похвалила в конце, сказала, что это первый раз когда я так дышала, очень качественно и долго, а еще я не устала от этого, как бывает обычно. попросила дома продолжать.

сходила к новой психиатру, молодая, красивая, стремительная, по-доброму заглядывает в глаза. вроде понравилась, выписала новый ад и позвала обратно через две недели. 

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе была замечательная встреча и послесловие встречи.

На встрече сказала теру о злости, которая возникла после последней встречи. Он словно знал, что у меня может возникнуть злость. Сказал, что мы движемся и я все лучше начинаю чувствовать себя и свои границы. То, что злость оказалась отложенной, - не страшно, со временем смогу ее размещать и на встрече. Возникла ассоциация: не отходя от кассы, так сказать.
Потом я вдруг оказалась в каком-то состоянии, что тер меня плохо понимал. Вернее так: я сама чувствовала словно я в какой-то темноте и черном пространстве, а он сказал, что именно сегодня очень плохо понимает меня, но необычно: слова он слышит и понимает, а в то же время многое из сказанного мною словно исключает сказанное минуту назад.
И когда тер сказал мне о том, что ему трудно меня понимать, то я вдруг стала не одна, а он рядом. Я чувствую себя в чем-то, а тут он разделил со мной и говорит "вам не кажется, я тоже чувствую". Образ у него был прхожий на мой.
Ну и потом, как только он сообщил все это и я почувствоала, что я с кем-то, - разрыдалась. Я наконец с кем-то. Я всю жизнь в этом черном пространстве и это черное пространство "не дает" мне жить. Со мной есть кто-то.
Раплакалась я на ура, прям вот ощущение, что мне протянули руку в эту гущу и я с кем-то. Связана с кем-то и есть отношения.
Проплакалась, и в конце встречи "увидела" тера. Много теплых чувств возникло.

Уже подходила к дому, думая обо всем, как ко мне впервые в жизни (!!!) подошел парень познакомиться.
Диалог состоялся следующий:
— Привет.
Я, вглядываясь в него и пытаясь узнать, не узнаю и спрашиваю:
— Мы знакомы?
— Сейчас будем.
Я, надо сказать, опешила такой "наглости" (восприняла именно как наглость) и сказала:
— Нет, не будем.
— Да ладно тебе, ты чего, стесняешься?
— Я не хочу знакомиться.
— Да чего ты, боишься?
Ну, тут я поняла, что надо четче ему ответить:
— Я не хочу сейчас знакомиться. Этого ответа тебе мало?
— Да чо ты не хочешь-то...
И тут я озверела и уже подняла голос:
—Я СКАЗАЛА ТЕБЕ, ЧТО НЕ ХОЧУ ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТОЙДИ ОТ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!

То, что он испугался и встал как вкопанный, - ничего не сказать.
Что до меня: впервые в жизни, не отходя от кассы, я сказала нет (потому что не хочу на данный момент знакомства) и даже больше: смогла отстоять и не сломаться под "давлением" мжуичны.
В моем анамнезе с насилием - это большое достижение. Так что я была очень рада, что смогла пусть в жизни, но не отходя от кассы, отказать.

[(Anonymous)]

Круто!

[(Anonymous)]

Аноним, беседовавшая с вами две недели назад в пятничной перекличке.

Вы так хорошо понимаете и рефлексируете свои чувства по поводу работы и процессы связанные с едой. Значительную часть работы за терапевта, считайте, вы сделали. Не понимаю, почему терапевт не может просто подробнее расспрашивать про эти ситуации, акцентируя внимание на ваших чувствах и страхах, помогая замедлиться, рассмотреть детали, прожить чувства, лучше осознать себя в этих моментах, вспомнить на что из детства или прошлого это похоже, какие у вас потребности, есть ли какая-та для вас скрытая выгода в этом.
Я считаю, это работа терапевта уметь с помощью правильных вопросов и обратной связи, там где нужно предлагая свои предположения, а там где нужно мягко обратив внимание на определенный акцент, вывести клиента на более глубокое понимание и стоящие за этим чувства, помочь распутать клубок из сложных мыслей, эмоций, внутренних программ.

Увы, мы здесь почти не затрагиваем тему умения терапевтов вести диалог, направлять, задавать правильные вопросы, помочь разобраться, дрхрдчиво объяснять когда это необходимо, эмпатично подходить к запросам и состоянию клиентов. Пока мы воспринимаем все на том уровне что сеттинг соблюдает, не нарушает, поддерживающий и доброжелательный - уже хорошо. Как бы по умолчанию считая, что если терапевт ничего не нарушает, в какой-то степени проработан и в целом хороший человек, то терапия будет правильной.

Очень хочется вас поддержать, чтобы вы понимали что ваши ожидания от терапевта справедливы и лучше смогли реализовать свои потребности.

Например с той же работой. Терапевт могла бы поспрашивать в какие моменты плохо, от каких факторов, так было всегда или началось с определенного момента, что болит, каким образом болит. И в зависимости от ответа копать глубже в этом направлении.

[(Anonymous)]

Сегодня был первый день групповой терапии, следующий через месяц. Формат психодрамма. Бережный терапевт, группа поддерживающая. Интересные динамики. Работали с темами обиды, стыда, гнева, выполняли упражнение "социальный атом",где рисовали внутреннюю вселенную социальных связей на бумаге, потом выносили кое-что в обьективное пространство и прорабатывали. Мне трудно сформулировать, что я больше получала или больше отдавала на группе. Ни как не удается уловить чего, мне не хватило. Вроде все хорошо и терапевт и одногруппники, но у меня ощущение дискомфорта, очень конечно устала, 6 часов работы с без учета обеда, перерывов на чай.Наверное мне нужно было сразу выдвинуться с запросом. Запрос у меня был, но в какой то момент у меня возникло сомнение, что меня поймут и мне помогут, поддержат так как мне хочется и бережно отнесутся к тому, что у меня внутри. Сейчас даже думаю к кому это больше относится к тер или группе. Вот и сидела молча иногда выступая у кого-нибудь внутренним голосом, внутри все кипело и бурлило, потом опускалось и поднималось вновь отдаваясь болью в голове и теперь уже ощущением зажатости в плечах, т. е. плечи свернулись во внутрь, и поднялись, а голова вжалась в тело как у черепахи. Все себя спрашивала: а чего я хотела? Группа же свежая, надо было чтобы приработалась, притерлась. Так и ушла.Кажется мне обидно?
Сделала для себя открытия из чужых работ: 1) увидела как я на мужа раньше обижалась, что он не брал меня на ручки, не понимая, что он мне не отец, у него могут быть свои проблемы и он может быть тоже маленьким мальчиком со своими проблемами, 2) чтобы сепарировать с матерью не достаточно ей "ВСЕ" сказать, ее "вытолкать" из своей жизни, нужно еще и самой начать двигаться и взять за это на себя ответственность, 3)обида слепа и упряма, 4)я нарисовала свой социальный атом как я на вершине, другие вращаются вокруг меня, но сейчас они как бы внизу, я на них опираюсь и таким образом над головой у меня никого нет, тогда почему внутри я все еще не принимаю власть и тот социум в котором живу. Я как грудничок ! Меня прям сейчас осенило, вот я чувствовала себя как в пеленках и слов нет.
Буду думать еще.

[(Anonymous)]

А.а.
Спасибо! Я, благодаря нашей беседе с Вами, ещё раз решила для себя прояснить эти темы. Я тоже не понимаю, почему по ним не задать вопросов, проявить заинтересованность, инкваери, поисследовать. Как будто если у проблемы есть конкретное название, то это не для терапии. Так же не понимаю, при чем здесь план питания (как будто мне он только сейчас нужен и вся проблема с ним решиться) и в чем задача коуча.
Думаю, что будем ещё с терапевтом разбираться. Она считает, что если мы будем работать с моими состояниями (которые за последнее время выравнялись), то это приведёт к тому, чтт ответы проявится и в других сферах. А я считаю, что другие мои сферы требуют такой же проработки, поэтому фраза «я не могу тебе помочь» меня обескураживает. Может, я, конечно, что-то не понимаю, но это задача тера объяснить, куда мы с ней приехали! И что бы мне не заниматься разделением проблем на «для терапии» и «нет». У меня на это нет ни опыта, ни соответствующих ориентиров.
Спасибо Вам ещё раз за беседу! Очень меня она поддержала!

[(Anonymous)]

В последнее время я пребываю в спокойном и внутренне благополучном состоянии. Внутри тишина и почти нет суеты доктор, я живой?. Очень рада что в терапии дошла до этого уровня проработанности. Естественно, если я увеличу нагрузку или влезу в новый челлендж, то ощущения будут иными. Но в привычных мне условиях я почувствовала внутреннюю гармонию, и наслаждаюсь этим состоянием.
Раньше ощущая какой-либо дискомфорт, я спешила его исследовать и прорабатывать, и это мне помогло быстрее дойти до этой точки. Сейчас стараюсь наоборот укреплять островки хорошего и спокойного, надеясь что "негативное" будет перерабатываться за счет "имунитета" наработанного позитивного.
Есть еще много областей, требующих работы. Я не знаю идти ли туда намеренно и делать свои раскопки, рискуя испортить то состояние что я достигла, или наслаждаться текущим, а нужное для проработки само вызреет, и проработается на терапии когда придет для этого время.

[(Anonymous)]

По-немногу занимаюсь здоровьем. Уровень врачей и медицины, конечно, ахтунг. Приходится лопатить тонны информации для того чтобы отличать хороших врачей от плохих, фильтровать и перепроверять информацию, да хотя бы просто знать к какому виду докторов идти. Картинка немного проясняется, информация упорядочивается, вырисовывается примерный план действий.

Хочу попросить терапевта чтобы я говорила на тему здоровья, веса, пищевого поведения, а она оставалась в нейтральной терапевтической позиции - не вставляла свою субъективную точку зрения, не вешала свои программы, не гнула меня, не разубеждала, не окрашивала эмоционально, не давала оценку моим потребностям, а мне не приходилось что-то доказывать, разъяснять, оправдываться, защищаться. Чтобы фокус был на мне, на моих чувствах, а не на ней. Чтобы я прожила свои настоящие чувства, сомнения, затыки. Чтобы мне в результате становилось легче проходить через все это.

Когда надо, тер умеет работать хорошо, здорово помогая разобраться с непростыми чувствами. Но на теме веса, правильного питания, фигуры ее сильно триггерит. И в вопросах здоровья я не вижу независимой терапевтической позиции, и в терапию она тащит свое личное отношение.

[(Anonymous)]

Мне не нравится что моя терапевт гештальтистка, и часто выражает свой отклик к сказанному, как это звучит для нее, свои эмоции. Я хотела бы более нейтральной позиции и более широкого кругозора от терапевта.
Мне неприятно если я делюсь чем-то, а терапевт говорит что она удивилась или выражает прочие свои реакции. Во-первых, это про то что у нее есть какие-то ожидания от меня, а я не хочу чтобы меня оценивали и имели какие-либо ожидания. Во-вторых, для меня это про низкую толерантность, слабую вариативность и ограничения. Я бы предпочла терапевта, которого ничем не удивишь, у которого в клиентах были люди всевозможных профессий, мировоззрений и ситуаций. Чтобы я на их фоне не чувствовала себя сложным особым случаем. Либо если такого прямого опыта нет, то было понимание что разных людей тысячи-миллионы, и готовность работать с самым разным опытом. При том что я знаю, что меня к редким случаям не отнесешь. У меня обычная биография, обычная профессия, вполне стандартная семья, обычный тип восприятия, ну, травмы есть. Но ничего сверх-особенного. Не люблю когда врачи на обычное здоровье в пределах нормы закатывают глаза и запугивают так, словно у тебя как минимум смертельная болезнь. Хочу чтобы и терапевт ничему не удивлялся, мне кажется тратится слишком много клиентских сил на переваривание и взаимодействие реакций терапевта. А когда он нейтральнее, то фокус больше на клиенте, и процесс идет лучше.
Конечно, если бы я имела сильную грань в чем-то, необычную биографию, профессию, мировоззрение, нестандартную ситуацию, тогда без проблем сталкиваться с удивлением и прочими реакциями. Но объясняться, заботиться о реакции терапевта на вполне обычные вещи я не хочу. Хочу большего понимания.

[transurfer.livejournal.com]

Мне не нравится что моя терапевт гештальтистка, и часто выражает свой отклик к сказанному, как это звучит для нее, свои эмоции. Я хотела бы более нейтральной позиции и более широкого кругозора от терапевта.

Их так обучают. По непонятным причинам считается, что клиенту приносить пользу знать, что там терапевт лично думает и чувствует. На деле от этого только вред, боль, стыд и непонимание, зачем все это.

Поэтому мы тут и говорим все время, что отечественный гештальт качественной терапией не является, особенно, для травматиков.

[(Anonymous)]

Если на то уж пошло, то кто такой терапевт чтобы делиться своим мнением и чувствами? Она эксперт и авторитет в какой-то области, она трехсотлетний мудрец, объездивший весь мир и повидавший все, она самый объективный на свете человек? Если мне нужны советы, я их спрошу у экспертов в данной области. Если мне нужны мнения, то я задам вопрос в интернете в авторитетном для меня месте, и получу разнообразные точки зрения от разных людей.
Если хочу узнать как это тер, то напрямую у нее спрошу.

[transurfer.livejournal.com]

Меня тоже всегда удивлял постулат, что такое вываливание личного терапевта каким-то образом помогает клиенту осознать себя в пространстве других людей и то, как на него реагируют люди. Тут реакция всего какой-то одной тетки, и знание о реакции какой-то отдельной тетки может вообще ничем не помочь человеку. За искллючением случаев, когда все его окружение состоит из идентичных теток.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На прошлой неделе получше стало. Первые 10-15 минут сессии обсуждали косяки терапевтки, потом уже работали.
На тему косяков писать особо не хочется - я все в прошлый раз рассказала. Скажу лишь, что она исправляет уже и будет исправлять еще свои косяки.
Обсуждали мой самой большой триггер - тема виктимблейминга и всего с ним связанного. На прошлой неделе произошла ситуация, которая спровоцировала во мне внутреннего виктимблеймера по отношению к себе. Я осознала, что при любой конфликтной ситуации, абсолютно любой (даже когда конфликта нет по сути, а человек мной недоволен), я начинаю искать проблему в себе. Поднимается стыд: со мной что-то не так, я сделала что-то не так, поэтому мной недовольны, на меня злятся и т.п. В этом очень много непереносимого стыда и послания "не жить". У меня тратится нереальное количество жизненной силы на борьбу с этим "внутренним подрывником". Жить с этим тяжеловато и любая незначительная для другого человека ситуация меня может стриггерить. Пока не знаю, что с этим делать. Затыкать этот голос - не работает. Может, стоит давать ему пространство высказаться, а потом уже спорить.

[(Anonymous)]

Ну. Тем более что клиент итак привык к критике, негативу и оценке (даже если она хорошая, то это про то чтобы быть хорошей девочкой и угождать другим). И от внешних, и от внутренних фигур. Для исцеления клиенту нужно безусловное принятие.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Отлично, спасибо за интересный взгляд на эту историю! Попробую такой вариант.:)

[hirial.livejournal.com]

Мне значительно проще жить, если терапевт озвучивает свою реакцию на мои слова. Не дает советы, если я их не запрашиваю, а вот именно говорит, как он относится к тому, что я рассказываю. Потому что если терапевт этого не озвучивает, то я такого про его реакцию могу напридумывать, что Стивен Кинг не то, что нервно курит в сторонке, а уже торопливо прячется под одеяло))). Так что меня эта манера гештальтистов, скорее, успокаивает. Но, видимо, все люди разные и в этом тоже.