Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Сессия была в среду. Поделилась тревогой от пропажи чувства вины при разговоре с начальником и мамой после сеанса емдр. Рассказала как это происходило: я снова впала в панику, искала успокоения у «взрослых» (на психологическом форуме списалась со специалистами по емдр, оперативно откликнулись). Терр тоже успокоила, сказав, что пропадает именно необоснованная, токсичная вина. Ну и еще обратила моё внимание, что меня не полностью форматируют, например, тревога остаётся на данный момент. Корректируются лишь некоторые части меня, мои реакции. Ну да, так и есть, здесь об этом писали. Ещё сказала, что пропажа чувства вины в перспективе предполагает выстраивание более здоровых отношений, основанных не на манипулировании чувством вины. Потом я поделилась тем, что у меня есть список тем для обсуждения с ней, тер сказала, что звучит это ответственно, по сравнению с тем, как мы начинали терапию. Я согласилась, рассказала, что в начале я вообще не замечала терапию, не осознавала что это вообще такое - шла к ней, потому что было тепло и всё. Она сказала, что и не надо было замечать в тот момент. Ещё я рассказала про то, что последнее время снижается состояние «я-маленькая», когда я захожу к ней. Раньше оно было сильнее, сейчас слабеет. Она сказала, что я меньше регрессирую в ее присутствии. Интересная мысль (и слово))), да - меньше регрессирую. Об этом хорошо было бы подумать...
Ну и потом продолжили писать сказку. Ох, сопротивления много. Единственный смысл, который я нашла, чтобы Девочка что-то делала в сказке - это семья и дети, но тер сказала, что Девочка ещё девочка, не женщина, а семью строят с мужчиной, а не с мальчиком, я согласна. Я не понимаю зачем этой Девочке взрослеть в нашей сказке, не понимаю зачем взрослеть лично мне по жизни. Маленькой быть это же так удобно! Можно ничего не делать и всё сделают за тебя :) Главное улыбнуться, поныть, попросить и всё;) Моё любимое занятие))) Ми-ми-ми, вот это всё;))) Потом «сцепились» о том, что тер говорит об инициации персонажа, внутренней трансформации, а для этого нужны испытания, я отвечаю, что я автор этой сказки и никаких страданий у моей героини не будет. После прошлых отношений, я решила, что страдать больше не буду. Если мне что-то не нравится в отношениях - я встаю и ухожу, без вариантов. Если на меня кричат - отношения закончены, до свидания. Если мне суждено остаться одной - так тому и быть. Напомнила тер, что мы с ней подписали «сертификат», что мне можно больше не страдать, и она его заверила!))) К концу сессии пришли к тому, что вопрос в формулировке, потому что я не против работать, трудиться, делать что-то, но без страданий. И слово «испытания» мне не нравится. Я не хочу, как автор сказки, «насылать» на Девочку - войну или другие испытания, потому что она часть меня, и я её люблю. (Тер не предлагает насылать войну, если что))). И я не буду намерено подвергать Девочку страданиям.
В итоге сошлись на том, что к Девочке пришел Чёрный Принц (мой бывший))), заставил быть с ней, кричал и не поддерживал её, и она ускакала от него на коне Ониксе с Феей на плече. Скакала куда глаза глядет, прискакала на опушку леса, увидела Нимфу и решила у нее учиться. Ну собственно Нимфа - это моя тер.))) Я ей так и сказала: Нимфа - это ты:) Она понимает) Следующей главой видимо будут задания от Нимфы)))
Такая вот сессия получилась.
Кто в своей терапии пишет сказки? Поделитесь, пожалуйста. Что это за метод вообще такой, как вы писали или пишете свою сказку, о чем она для вас, чем вам это помогало, помогает?

From:

prosto-gratia.livejournal.com

Я с первой терапевткой сочиняла сказки (не писала, а рассказывала на сессии, придумывая их в "режиме онлайн" в том числе с помощью вопросов тер).
Одна сказка была сериалом - в смысле, я ее сочиняла на протяжении нескольких сессий. Она мне невероятно была нужна, эта сказка. Я с ее помощью выстраивала нарратив одного катастрофичного периода своего прошлого, который был для меня очень тяжел и потому представлялся в виде какого-то клубящегося облака без всякой возможности что-то дифференцировать и тд. И это в том числе то, что я всегда ищу в терапии - "рассказать" себе себя. Вопросы тера, уточняющей обстоятельства и персонажей этой истории, еще и помогли найти один очень сложный и "магистральный" конфликт в моей психике.
А другие, коротенькие, сказки, помогали терапевту узнать о мне что-то важное. Это в том числе чем рассказывание придуманных историй мне нравится - обычно есть соблазн на терапии рассказывать только то/так, что/как ты готов о себе рассказать, поэтому куча всего важного остается под спудом, спрятанным и от себя, и от тера.

From:

Мы работаем уже третью сессию над темой прокрастинации.
Сначала прокрастинация воспринималась только как состояние, в котором я зависаю, в надежде, что я таки сделаю то, что надо. Вроде как если я выберу делать что-то по-настоящему приятное, я уже точно не вернусь к полезному, это приятное нельзя себе разрешать и вообще, "сделал дело гуляй смело" и тд. Ощущение опасности от самой себя, что, если разрешить себе отдых, я сорвусь с цепи, буду неуправляема.

Потом оказалось, что если разрешить себе приятное, то приятное тоже нельзя делать вечно, оно надоедает, и даже есть какой-то импульс "а может быть поделать полезное?", что-то вроде вдохновения. Но я не могу идти за ним, потому что "я же решила отдыхать". То есть нет гибкости. Есть некая система, которая существует снаружи, которая управляет моими действиями. Она как каркас держит всю мою сущность. Она решает "отдых" или "дело". Кстати, туда же всё, что касается еды: я не ощущаю голод, или сытость, компульсивно переедаю. Еда не через ощущения тела, а через голову, через эту систему.

И вот сегодня мы дошли до того, что эта система существует, потому что я тупая, потому что я не знаю лучше как надо делать (тут всё абстрактные слова и ощущения), просто, что система знает лучше чем я, мне нельзя себе доверять, я всё испорчу, нет доверия ни своему телу, ни импульсам. Я редко слышу их и неправильно интерпретирую.

Нахождение вне прокрастинации кажется мучительным, вообще "быть" - мучительно. Я потратила 10 лет жизни на это небытие (а на самом деле всю жизнь, все 30, просто последние 10 ощущаются особенно горько), и это самое комфортное состояние для меня сейчас. Даже "делать приятное" менее комфортно, чем просто не быть. Я всегда тянусь к этому небытию, выбираю его всегда.

Это получились две половинки одной проблемы - диссоциативное состояние прокрастинации, которое я знаю и в котором мне комфортно, "быть" - тяжело, трудно, "быть" - значит принимать решения, чувствовать себя. Все эти системы заржавели и нужно неимоверное количество ресурса на то, чтобы хоть какие-то части начали двигаться, я плохо чувствую себя (свои желания, импульсы), и совсем себе не доверяю.
И вторая половинка - сама система, которая "держит" меня. Конструкция, которая лучше меня знает, что мне нужно. Это отсутствие гибкости (если я решила отдыхать, то я не могу решить прекратить, даже если почувствую импульс "кажется я хочу поработать"), это как очень огромный выключатель, его нельзя щёлкать туда-сюда. Он в каком-то положении минимум на день, пока меня физически не вырубит. Я не могу поработать часик, потом пойти гулять, потом ещё поработать, потом кино посмотреть. Или работа (а точнее, прокрастинация), или отдых (а точнее час отдыха, потом всё равно прокрастинация).

И тогда сложился пазл - мой отец-абьюзер _действительно_ знал лучше, чем я, как мне надо жить. Потому что у него был ЕГО ЛИЧНЫЙ ПЛАН, я была частью этого плана, винтиком, от меня требовалось делать то, что мне говорят и не быть, пока меня не достают из шкафа для выполнения его целей. Я очень хорошо научилась не быть. Когда мне говорили делать что-то, я даже не испытывала внутреннего протеста какого-то, не возникало вопросов "а я этого хочу?" это абсурдный вопрос, какая разница? Видимо, я очень быстро забыла как себе этот вопрос задавать, он чуждый мне. Полное отключение волевой сферы, полное отключение всех систем, отвечающих за хочу/не хочу, вообще голова реально не работала. Я была оболочкой, которая делала то, что ей говорили, не думала, не рефлексировала, не чувствовала. И жила тихонечко, пока никого не было дома, или вне дома (но тоже чуть-чуть и очень осторожно, чтобы не испортить, случайно, этот ПЛАН). Отсюда небытие, как основное состояние, я в постоянно режиме ожидания. И тяжесть в принятии решений (даже приятных!!!), ведь обычно это делали за меня. Очень горько и тошно от всего этого.

From: (Anonymous)

Груша

Сходила на вторую сессию к терапевту. Осталось 8, по идее. Ну, мне нравится пока, в общем. Исследовали мое тело. Поставила запросом разобрать мои проблемы со сверхчувствительностью (я очень боюсь, когда меня интенсивно трогают и суют в меня что-то. Чаще всего у врача — посмотреть горло, уши, засунуть что-то куда-то. Секс тоже). Так что исследовали это. Было интересно. Никогда не думала обо всем этом с такой стороны. Единственное, что мне не нравится — терапевт не записывает ничего. Я спросила у неё, почему. Говорит, ну, обычно людям не нравится и наоборот раздражает. Говори, могу записывать, если ты хочешь. Посмотрю ещё на это. Как она запоминает мою информацию. Вроде говорит, что и так запоминает. Но я не уверена.

Насчёт сайта/страницы в ФБ и прочего, о чем говорили: у меня тут пока началась учеба, так что с этим все сложно. Пока я буду разбираться с учебой/работой. Учитывая физическое состояние (которое, возможно, проистекает из психического, но не знаю и не так уж важно), у меня нет ни физических, ни когнитивных сил сейчас начинать странички. Вообще((( Поэтому, попозже.

From:

Спасибо, что поделились. Интересно.

From:

Спасибо вам. Я вот тоже в течении нескольких сессий сочиняю... ну пока было две...
Надеюсь, что мне тоже поможет... не нравится, что это такой медленный процесс.... Ррр.

From: (Anonymous)

Эль, а спросите в следующей пятничной перекличке "что для вас ~~пИтница~~ пятница? с какими чувствами ее встречаете?". Стало интересно :-).

From:

radioactivez.livejournal.com

Очень интенсивно мыслю о теме "взятия ответственности" и о том, как эта "бралка", которой ее надо взять, развивается, и как закладывается вообще (явно не спихиванием ребенку половины своих обязанностей). И как правильно распределять ее внутри себя, чтобы она не ложилась на ребенка, воспроизводя родительские стратегии.

From:

transurfer.livejournal.com

Спрошу :)

From: (Anonymous)

>>>На исправление чужих косяков ушло пять лет.

Какой это кошмар, когда терапевт вот так берет и рушит... и после него нужно разгребать, восстанавливать. Сочувствую...
Жаль, в таких ситуациях невозможно никак наказать нарушителей и потребовать возмещение ущерба.

From:

textfield1.livejournal.com

Можно вас спросить про емдр, вы прямо это чувство вины прорабатывали этой техникой, или это просто такой эффект побочный?

From:

Мне кажется, что побочный. Я прорабатываю ситуацию, которая не связана напрямую с чувством вины. После моего рождения маму госпитализировали по состоянию здоровья, и я на неделю осталась с папой и приходящей подругой мамы, которая помогала в уходе за мной.
Наверное это всё как-то связано, потому что в конце второго сеанса у меня были глаза полные слёз, и из моего «центра», «нутра», чего-то глубокого вспыхнул вопрос к тер - Я виновата? Она ответила: «Нет, конечно, вы не виноваты». Это было огромным камнем с плеч, и её слова в ту секунду попали в самоё сердце, я иногда «слышу» их в сознании снова и снова. Может быть моя психика в младенчестве обвинила себя в том, что мама пропала?... не знаю.

Мне трудно даётся эта «пропажа» сейчас. Ну, я всю (!) жизнь ощущала внутри себя этот страх, когда любой (!) начальник говорил со мной по любому поводу, а сейчас я ничего не чувствую, когда это происходит. Ну, может минимальное волнение, и то как будто по привычке))) Я просто слышу его слова, как обычного человека. Во-первых, мне непривычно, как будто небо стало оранжевого цвета. Во-вторых, тревожно, не выпаду ли я из социума, что вообще будет происходить дальше, как вообще жить с «небом другого цвета», а вдруг я стану «психопатом», ведь у них почти нет чувства вины, и тд. Но я надеюсь, что постепенно я привыкну и успокоюсь... По крайней мере специалисты говорят, что всё ок.
На днях я впервые послала коллегу матом (после того, как я обозначила личные, не относящиеся к работе, границы 2 раза, и он продолжил их нарушать). Такого со мной не было никогда! Я по жизни вежливый, мирный, добрый человек, «хорошая девочка», паинька. Я посылала только близких мужчин на эмоциях, но коллег (!) никогда («я же хорошая девочка»). А тут послала, поштормило меня секунд 30, и вечером после работы, но просто волнение, не вина!
С мамой только по телефону пока общалась, если увижусь лично, то сверю свои ощущения.
В общем, изменения точно происходят, и чтобы их принять тоже оказывается нужны силы.
Ответ получился не только на ваш вопрос, просто это всё очень актуально для меня сейчас, продолжаю переживать это всё внутри, этого там много, и оно выплёскивается))) Хочется это проговаривать)

From:

Блин, вы так многоярусно разобрали тему! Я могу только восхититься: сама подхожу к ней с разных краёв, недавно вот смогла назвать небытие. Правда, к конкретному родственнику привязать свою систему вряд ли могу.

Опасность от самой себя (если разрешить отдыхать) у меня подтверждается практическим опытом -- обычно я всё-таки, начав, не прекращаю расслабляться самостоятельно. Не знаю уж, что должно произойти, чтобы я насытилась возможностью бездельничать))

From:

reprevrashenie.livejournal.com

Недавно я проснулся главным героем "Превращения" Кафки
Я всем существом своим прочувствовал его боль.
Я проснулся с осознанием, что сегодня не смогу работать, и мне тут же пришло сообщение," ты сегодня должен переделать всю предыдущую работу" (которую сделал неправильно по невнимательности из-за тяжёллго эмоционального состояния)
Я ответил что заболел, на что мне сказали "открывай больничный" а я не мог встать с кровати. Там давно отмечали мою невнимательность, постоянные ошибки, я понял что дальше не смогу, написал, что хочу уволится.
Мать зайдя в комнату, увидев меня таким, и узнав что я увольняюсь, посмотрела на меня отчтранённым взглядом, буд-то я чужой, и молча ушла в другую комнату. Я прочувствовал всё это непонимание. Она потом начала что-то говорить как-бы не мне а себе, мол, всё с тобой ясно, ты бесполезен. Всю свою зарплату я всегда отдавал ей, она копила на покупку квартиры, и её злость, что этот процесс остановился, непрерывно выходила наружу.
Я встал к часу дня, попытался умытся, но не смог, поесть тоже, с трудом попил чай. От запаха еды тошнило. Я принял диазепам, и опять лёг в кровать. Постоянно резко вздыхал, как-будто не хватало воздуха, мне хотелось выть от эмоциональной боли. Всё моё тело болело вместе с душой, соматические боли немного отвлекали от навязчивых воспоминаний.Я не смог зайти в интернет, взять телефон в руки. Только лежал и смотрел в окно, которое в моей комнате одно, из-за чего она учень тёмная даже днём.
Небо было ужасным, серым, было чувство, что я растворюсь в нём. Так я просыпался несколько дней. Просыпался и опять засыпал от таблеток.

Edited Date: 2019-11-01 08:30 pm (UTC)

From:

chistajaradost.livejournal.com

Говорили про то, чувствую ли какие-то, даже малейшие, изменения после прошлой сессии. Вроде нет, но вот что оказалось важно сказать - мне плохо во время долгих перерывов без терапии. Я и так довольно быстро забываю, что у меня есть тер, через пару дней вообще не помню, что было на последней сессии, как будто терапии вообще нет. К вечеру накануне сессии понемногу вспоминаю, но если между сессиями не неделя, а больше - это мрачно. Мне кажется, что все плохо, ничего не движется, все бессмысленно.

тер спрашивает, будет ли приемлемо ей дать мне домашнее задание, чтобы заодно поддерживать память о сессии.

Говорили про недостаточность. Что если мне что-то нужно, но есть только маленькая часть этого - я не могу это принять, поместить внутрь. Как если у меня есть большая дыра и маленькая заплатка - нет смысла заплатку ставить, потому что она все равно не остановит утекающее или высыпающееся. вот пишу я дневник благодарности, записываю все хорошее, что было за день, но меня это не успокаивает, а скорее раздражает - ну и что, что было хорошее, ну и что что я это сделала сама, ведь все равно ничего не поменялось и все плохо. я не в силах оценить то хорошее, что есть. сколько бы его не было.вот, например, еда. я хорошо чувствую разницу между собой голодной и слегка перекусившей, чувствую, когда переела, но очень редко чувствую, что наелась или поела достаточно.

работали с телом и выходит что я отказываюсь видеть, что мне плохо и страшно, потому что нельзя показывать, что я это вижу. я должна показывать, что все в порядке и я не боюсь. а на самом деле мне страшно и стыдно бояться и нуждаться в помощи. хочется спрятаться, сжаться внутри, чтобы меня не было видно. не чувствовать тело и не видеть всего вокруг, собраться глубоко внутри, не соприкасаясь с телом, а значит с болью и страхом, но тогда хотя бы спокойно и тихо. не сказать, что приятно, но безопасно.
тер спрашивает, чем это состояние отличается от смерти. по-моему, ничем. умереть - спокойно, спокойнее и проще, чем жить. зажимать диафрагму, смотреть внутрь, перестать дышать глубоко. если усилить все это, то это уже не такое комфортное чувство. сложно дышать.

так выглядит, как будто мне было плохо и никто не помог, а сделал только хуже, поэтому теперь нельзя показывать, что мне плохо. нужно быть в порядке и непроницаемой. или быть собой, или быть в безопасности. я даже себе самой это показываю. (интересно, что последнее время я как будто забываю что у меня депрессия и психиатр, а надо просто собраться и улучшить жизнь на силе воли).

болит верх грудной мышцы от такого положения. болит сильно, тер замечает, что я умею воспринимать разные уровни сытости и боли. то место до которого я сжимаюсь - внутри, в горле и груди, спереди больше чем сзади. тер предлагает попробовать повторить это дома и посмотреть, придут ли какие-то новые ощущения. и потом расслабить все обратно обязательно. и в каких ситуациях я так делаю.

From:

chistajaradost.livejournal.com

Даже "делать приятное" менее комфортно, чем просто не быть. Я всегда тянусь к этому небытию, выбираю его всегда. Мне такое очень близко, тоже не могу расслабиться, а если чуть расслабилась-собраться. И про режим ожидания. Ржавый рычаг.

Сил вам и доверия себе.

From:

Да, у меня тоже нет остановки отдыха.
Но тут вот именно что важно разделить: бездельничать - это как для вас? это какие именно действия?
Я отдыхаю, делая приятное (присутствуя в своей жизни при этом, то есть, например, я решила, что приятно было бы поделать вот это и я это делаю и я тут, вижу и чувствую это дело) или я просто в небытие (хожу по кругу по сайтам, играю в одну и ту же знакомую игру, листаю инстаграмм и тд, то есть, по сути, _трачу время_, но не _живу_ его).
Оказалось, что проживая приятное, получая ресурс от этого приятного - оно тоже надоедает. Хочется смены деятельности, потому что это вообще, в целом, деятельность. Прокрастинация - не надоедает никогда. Потому что это пустота, она не приносит ресурса, только время быстро бежит (лучший способ ожидать кого-то или чего-то, на самом деле).
Не знаю понятно ли объяснила)) Но, в общем, диссоциативное состояние - им нельзя насытиться, а реальным отдыхом - можно, какой-то такой вывод.

From:

Ну! Делать -- сложно. Меня при мысли о том, что "приятное" тоже придётся делать, сразу же уносит в отсутствующее состояние, где я и пребываю обычно. Но это ожидание не мучительное или скучное, оно достаточно кайфовое порой, просто совершенно безвременное. Восемь часов подряд слушать музыку? Весь день шататься по городу? Люблю, умею, практикую.

В общем-то, у меня нет ответа на вопрос, зачем мне из него в принципе выходить. И что считать приятным в противовес бездельному. То, что стратегически полезно и социально одобряемо? Учить английские глаголы и качать пресс?..)

У меня от идеи, что нужно ярко проживать каждую секунду, физически начинает сводить горло, например.

Вот насчёт диссоциативного: если, например, я десять лет подряд витаю в облаках и гуляю в наушниках (а это так и есть), есть ли у меня какая-то другая личность, от которой я таким образом отстраняюсь?

Надеюсь, мой стиль письма не выглядит резким, я резка разве что к себе.

From:

transurfer.livejournal.com

Кто вам прописывал лекарства?

From:

reprevrashenie.livejournal.com

Психиатр, но толку нет, они часто от балды выписывают, не говорят дозировки.

From:

itty-pitty.livejournal.com

На этой неделе было такое: практически с начала встречи актуализировплось мое состояние. Я
рассказала пару моментов о снах, по работе, потом вспомнила как поднимаясь к терапевту подумала, что он сто процентов ждет когда же я не приду. И вот когда я все это рассказала, то тер задал вопрос: "вы бежите от чего-то?". И все. Сразу все пресекла. Состояние резко актуализировалось: почувствовала как он со мной говорит странным образом и тоном. Чего-то хочет от меня, допытывается словно. Я отказалась продолжать дальше говорить об этом. Сразу же не смогла смотреть на терапевта, отвернулась.
Примечательно, что состояние очень быстро оформилось и я также быстро отказалась дальше разбираться. Тер перестал спрашивать. Потом он что-то начал говорить и вдруг я расслабилась. Потом решила ему сказать о том, что я после сна допустила мысль о том, что он может мне нравится как мужчина. Говорила я об этом, конечно, очень спокойно и даже отрешенно. Ну буднично.
Потом поговорили про безопасные отношения и вероятность того, что мне такие отношения непривычны и я даже могу бояться их (не в пример того, что было у меня в детстве: отец - это непредсказуемость).

Уже после встречи пару дней спустя у меня ощущение, что меня преследуют: состояние, люди. Это странно, такого не было никогда в жизни.

From: (Anonymous)

А.а.

У меня сессии не было. Идут процессы.
На прошлой неделе я была на заключительном блоке обучения на тренера MBSR. Чувствую себя после времени, проведённого на обучении, человеком: ощущаю жизнь, в голове/мозгу как будто прояснения, могу думать четко и думать, ощущать, проживать приятно. Обычно, я в каком-то потерянном состоянии, как в очень узком коридоре, зажатая с двух сторон, темно, больно, тоскливо. И думать запутанно, как будто между мозгом и черепом прокладка, мешающая свободному течению мыслей, ориентированию по ситуации, креативному поиску решений...
А в понедельник вернулась на работу и в первые было ооочень много стресса, когда от давления клиента приходилось почти всю неделю быть в полной концентрации, работать до 11 часов вечера как робот, координировать сделки и вести тяжелые переговоры (на неродном мне языке с бизнес-людьми, которые не видят в тебе человека, а выжимают необходимый им результат). Похоже, у меня от времени на учебе немного сгладилась дисграфия (переставление букв в словах и другие ошибки, вызванными нарушениями деятельности мозга). И в этом стрессе хотя бы убралась проблема орфографии при написании ответов. Что я вынесла за это время: при таком стрессе видны быстро результаты, выделяется огромное количество адреналина, позволяющее справляться со стрессом, проживаешь коллективное ощущение «вневременности» и фиктивное банкротство ощущение собственной значимости (я вот такая: справояюсь со стрессом и дела решаю), ощущение изнасилования (в тебе не видят человека, но выжимают по полной, заставляя выходить за границы возможностей и по сути против твоей воли), и по итогу никакого «вознаграждения» (ни спасибо от клиентов, ты ж для них вещь, ни оценки начальства, потому что ты справилась и это уже в прошлом). Все эти размышления добавляют материала в мою тему «работа» и её значение... какое тут может быть саморазвитие и как его себе организовать, а главное, почему принято считать, что для человечности на рабочем месте места нет?

From: (Anonymous)

А.а.

продолжение

За эти две недели без тер выросла злость к ней за ощущение невозможности приходить к ней и разбирать все темы (в моем случае какая-то котовасия с темами работа-вес). Собираюсь с ней это обсудить. На письмо не хватило ни сил, ни времени!
Ещё, благодаря обсуждению тут (спасибо), поняла, что у меня слепое пятно в плане денег. Ведь и правда, если мне разбирать каждую тему с отдельным специалистом, на это нужны деньги. А у меня даже не думалось в эту тему, было ощущение, что и в этом мне надо позаботиться и это - в моей ответсвенности найти на все средства и решить проблемы. То есть я даже не думала, что мне надо будет от чего-то отказаться (и поэтому даже не обсуждала это с тером). Возможно, это наше прошлое, когда денег часто не было и приходилось как-то выкручиваться.
Посмотрим, удасться ли мне донести до тера все вопросы. Похоже, тут очень много слоев у проблемы «терапия и темы для проработки с терапевтом».

From: (Anonymous)

В процессе терапии у меня косвенным образом развивается навык, который я назвала "умение решать проблемы". Взрослая тетя с серьезной профессией и квалификацией, много умеешь, немало смогла. А проблемы оказывается решать так и не научилась, и каждый раз сталкиваясь с ними, ощущаешь себя котенком, которого кинули в воду. Бултыхание, паника, хаос, огонь-пожар-спасайся! Просто потому что в детстве не учили плавать, не выдавали посильные задачи по чуть-чуть, а сразу кидали в глубокую воду, чтобы училась плавать. Просто потому что не было культуры конструктивного обсуждения проблем и задач, надо было умалчивать и скрывать. Просто потому что из всего делали проблему, погром, панику. Просто потому что нельзя было делиться и получать поддержку. Просто потому что в детской семье как что, сразу орали и вытрясали душу, и дома жили как при бомбежке.
Таким образом, одни проблемы решаешь затыканием дыр, а другие копятся за жизнь и тяготят своей неподъемностью.

Со временем же терапии некоторые проблемы перестают быть проблемами, как бы отпадают, вторые по-немногу решаются, третьи переходят в статус решаемых, другие можно спокойно отложить до более подходящего времени и обстоятельств. Оказывается, проблемы можно распутывать, раскладывать на составляющие, можно ими делиться, можно не убиваться из-за них, можно их конструктивно обсуждать (пока не применяю, все сама-сама, но созреваю), можно что-либо делать методично и планомерно. У меня изменился внутренний подход к проблемам и задачам. Внутренние ощущения от этого такие приятные.

Если бы мне еще этот навык лет на 15-20 раньше :-).

From:

Раз уж этот баг воспроизводится, по идее, кто-то должен был его назвать и описать.

Хотя я для себя объясняю такое устройство психики как "ну бывают же ~~ленивые~~ созерцательные люди" и пока дальше не иду. Тредстартер предлагает достаточно развёрнутое объяснение, но у меня, наверно, всё-таки не совсем так было в детской части.

From:

Целый день думала сегодня над вашим комментарием) Я не могу ответить на все ваши вопросы, могу только рассказать как у меня или как для меня.
Для меня диссоциация - это не думать, то есть это не погружение в свои мысли, а их отсутствие вообще.
Я спрашивала свою терапевтку о том, сколько диссоциации в жизни "обычного" человека, и мне понравился ее ответ о том, что в ее жизни лично диссоциации стало меньше, когда она совладала с депрессией, потому что в ее жизни стало приятнее находиться. Для меня это похоже на правду, нет ощущения, что лично я убегаю от какой-то субличности, есть ощущение, что в моей жизни неприятно находиться, потому что много проблем, с которыми надо справляться, а я не знаю как, и много эмоций, которые я ещё не умею конгруэнтно проживать (тупо нет навыка, вся жизнь вот в диссоциации, даже самая мелкая неприятная эмоция вызывает панику и желание убежать от нее в еду или даже просто убежать, физически отделиться от человека или места). Я помню, что в отпуске я почти не диссоциируюсь, нет прокрастинации приятного, потому что не от чего бежать.
Если вам ваши состояния не мешают жить, доставляют какое-то удовольствие или даже дают ресурс - может и нет смысла с ними бороться. Для меня состояние не-думанья приятно, но, повторюсь, безресурсно. Нет подъёма энергии, нет насыщения приятными эмоциями. Отсюда моё понимание вашего второго вопроса - безделье, для меня, это всё, что даёт ресурс (читать книги, рисовать акварелью, гулять по городу с друзьями, видеоигры, когда я позволяю себе в них погружаться и насыщаться ими, разобрать/рассортировать что-то). Всё, после чего я чувствую себя отдохнувшей.
Для меня маркер диссоциативной прокрастинации - это такая усталость в конце дня, как будто я таскала шпалы, а не сидела в инете 10 часов. Когда на терапии мне надо заякориться на "хорошее воспоминание", я не могу заякориться на прокрастинационные моменты, но я могу это сделать на "был хороший день и я выкрашивала свотчи новой акварели на листочек".
Я не думаю, что у любого человека, даже самого здорового есть силы проживать каждый момент _ярко_, но я бы хотела больше просто присутствовать в своей жизни, легче переносить её, не ломаться так сильно от её тяжести, что мне нужно вырубать себя в полное небытие.
Опять же, для вас все эти вещи могут абсолютно не такими и вообще не иметь к вам никакого отношения, но я надеюсь, что я смогла написать хоть что-то полезное для вас.

From: (Anonymous)

идр

"Вот насчёт диссоциативного: если, например, я десять лет подряд витаю в облаках и гуляю в наушниках (а это так и есть), есть ли у меня какая-то другая личность, от которой я таким образом отстраняюсь"
ну, судя по описанию процессов в этой ветке комментов, то я попадаю в "списки". По опыту речь не столько о какой то личности -субличности- внутренних детях и прочем чего у меня нет, а о сильном вытеснении чувств и отсутствия связи с телом. Связь с телом идет через правое полушарие, и через правое полушарие идет работа системы привязанности матери и ребенка(связи с объектами привязанности). Если эта связь нарушена , не простроена- т.е чувства не проживаются, а описываются как ощущения, да и вобще сложно дать ответ (а то и вовсе бесит)на вопрос "что ты чувствуешь" и иденцифицировать, то это про "разрывы" в переживании своего "я".; отсутствие связи с "объектом привязанности" внутри себя. Уход в голову, в фантазии, где я вижу себя со стороны как лицо, которое с кем то как - то взаимодействует- тоже проявление таких вот обозначенных выше разрывов. В основном речь идет о переживании злости и вытесняемой агрессии, причем защитного свойства, вызванной травмой эмоционального отвержения . Итого, с чем работать, - по сути своей -для меня здесь о личностной структуре, сепарации, слиянии. Если есть вопросы с прокрастинацией, то логичным продолжением будут проблемы с планированием - ну типа все из под палки.Это тоже логично - нет сепарации как процесса сближения - дистанции, значит и чувства времени - пространства - конечности. А раз этого нет, ну значит будет "долженствование" и подхлестывание. самопринуждение. А когда структура начинает перерабатываться, - прокрастинация уходит., когнитивные функции восстанавливаются, удерживаться в настоящем становится быть в удовольствие. Это будет естесственным результатом восстановления привязанности, связи с телом. Опыт такой можно описать и рассматривать через отношения в терапии. - Неважна конретика, - дело не в отдельных действиях - например, захотелось мне встать рядом с креслом , в котором я сижу на сессии, а просто потому, что мне захотелось так -мысль,импульс без обсуждения, и согласования с терапевтом.

Этот момент, если описать его постфактум, переживается как такое молчаливое согласие терапевта с моим желанием, импульсом на ментальном уровне. Терапевт воспринимается как тот, кто молча и эмоционально присоединяется к этому моему внутреннему процессу "я хочу что то сделать и так как я того хочу". Он его одобряет.

У меня был , назову это, ну, не знаю, опытом случайного исцеления, - пусть даже на всего день; но благодаря ему я понимаю, как и что вобще должно в норме у меня по итогу быть - без всяких прокрастинаций, с нормальным планированием - переключением между задачами и отдыхом как между обычными интересными делами без насилия над собой,а, и еще , что важно - с совершенно иным восприятием себя, родителей, мира и появлением смысла жизни самого по себе. Палец вверх поднять - и это уже будет смысл тоже иметь . Кайф тоже есть - не эйфория, а именно такое - внутри себя есть чувство движения, да даже речь меняется - используются слова типа " я чувствую" вместо " я ощущаю". Ну много чего еще написать можно, нескончаемая тема. Во второй терапии как раз занимаюсь тем, чтобы случайный опыт стал постоянным. Хотя я терапевту не сразу об этом рассказала. Диссоциация есть, включаться сильнее может неожиданным образом на какието вполне конкретные процессы - зато показательно.Например, сделала задачу. , что планировала, в таком, бодром , чуть приподнятом настроении,ок. И тут - бах -тут же выпала из реальности - не понимаю где я нахожусь и что вобще происходит, и кто я.

From:

Меня ваша схема разбора прокрастинации на самом деле тоже впечатляет, как минимум потому что вы отошли от привычных трактовок прокрастинации как лени или как сопротивления занятию, которое на самом деле не нужно. И мне понятно, как вы разделяете ресурсные занятия и нересурсные. Хотя у меня в этой схеме явно есть что-то ещё, связанное с "полезностью" занятий и моим протестом против этого. Условно говоря, я считаю книги как раз guilty pleasure и намеренным уходом от реальности. А стоит мне задуматься на тему того, что "книги это здорово, они дают мне ресурс", как мне начинает казаться, что я на шаг ближе к тем, кто читает их для социально одобряемого саморазвития, и это меня коробит.

Для меня в любом случае в моменте погружения в отсутствующее состояние будет какой-то злорадный кайф, вроде того, что "и что вы мне сделаете, я в другом городе". Плюс из плавающего состояния мыслей, помноженного на музыку, которую я слушаю, иногда что-то рождается, что для меня ценно. Я вообще придумала "диссоциативную теорию творчества" по этому поводу какое-то время назад) Да, и для меня, получается, речь не идёт об отсутствии мыслей, скорее наоборот, о множестве необязательных, перескакивающих с одного на другое мыслей в противовес мыслям о текущей задаче в обычном состоянии.

Насчёт неприятно находиться в жизни, мне, наверно, только годам к 25 стало казаться, что у меня получается справляться с проблемами и не страдать от собственной никчёмности при каждой из них. Возможно, и отсутствующих состояний стало несколько меньше, но в целом я всё равно постоянно пытаюсь убежать во внутреннюю монголию.

From:

textfield1.livejournal.com

Спасибо за развернутый ответ, очень интересно было почитать. Рада за ваш прогресс :)

From:

Спасибо! Я тоже рада, осталось его принять и пережить...

From:

Спасибо вам за этот диалог, очень интересро погрузиться в другую парадигму восприятия, у нас совсем разная прокрастинация! У меня никогда ничего не может родиться в этом состоянии.

Вы вот очень интересную штуку написали о том, что прокрастинация - это лень и уход от желания того, что "надо". И я в начале этой серии сессий задалась вопросом, на фоне этого, о том, что ок, я ухожу от этого неприятного, но почему я не ухожу в приятное??? Почему я не могу решить "ну, не хочу делать полезное, вот такой я никчёмный человек, пойду тогда поделаю приятное!", почему у меня как будто нет права на это решение, и я вынуждена обращаться к диссоциатиным техникам, и находится в каком-то постоянном полутревожном режиме ожидания?

Для меня чтение книги - это роскошь, это надо позволить себе на много часов быть недоступной для мира, решить, что, "ну, пойду почитаю(!!!)". Это недоступный для меня уровень, я ничего не решаю. Я или делаю полезное, или зависаю в прокрастинации. Нет отдыха, потому что дела никогда не бывают сделаны до конца, нет переключения между делами, или между делами и отдыхом.
Тревожная прокрастинация - это то, что делает человек, когда сейчас, уже скоро, придет домой папа, и будет проверять дневник, а потом будет уничтожать тебя морально. Нет возможности погрузиться ни в какое занятие, напряжённое тревожноподобное состояние, что-то достаточно "засоряющее эфир" чтобы мозг не успевал думать мысли, был занят обработкой (ютуб на заднем плане+игра+параллельно что-то читать в телефоне). Эти штуки отвлекают от ожидания, но и только.

Меня бесит, когда я делаю что-то "на зло", или неосознанно, потому что для меня самый большой фетиш в мире - это контролировать свою жизнь самостоятельно. Для меня терапия вообще о том, чтобы забрать себе контроль. Для меня важно самой решать (а не отдавать эти решения людям, или моим антагонистическим чувствам, или тревоге, или страху, или какой-то привнесённой из вне системе) что мне делать, а что не делать. Важно основывать эти решения на моей здоровой части, на взрослой части, на импульсах тела, на вдохновении. В общем, откалибровать эту систему, чтобы я знала и понимала как она работает, чтобы не было несанкционированных влияний))

From:

>когда сейчас, уже скоро, придет домой папа

Сейчас задумалась над этим, эмоцию я понимаю, но, наверное, всё-таки у меня эта фигура вот-вот приходящего домой исключительно внутренняя. Родители, конечно, приходили домой и заставали меня с несделанными уроками, но они просто выгоняли меня из-за компьютера, и я шла тупить без оного (уроки всё равно не особо делала). Уроки были нужны не мне, я училась в техническом классе, а поступать собиралась в гуманитарный вуз, поэтому я просто волынила, да и всё.

Но вот когда я поступила, то за свои дедлайны и вообще своё развитие должна была отвечать самостоятельно. Мой вуз давал очень большую свободу в выборе образовательной стратегии, и я в этой свободе потерялась. У меня сильно выросла тревога, и вот тут как раз появилось похожее на ваше ощущение, что дело я делать всё равно не буду, но и приятного себе не позволю. Я то записывала все приятные дела в полезные, то все полезные -- в приятные, лишь бы заставить себя что-то делать, но это был какой-то паралич воли. Вдобавок, я была в странных отношениях, где нужно было ждать, когда человек объявится в очередной раз, и я говорила себе "ну чего сейчас планировать, вот он позвонит, и всё равно мои планы изменятся", и так в мучительном ожидании проходила большая часть времени.

После выпуска тоже был период, когда меня ужасно охватывала тревога за то, что я должна была освоить какие-то навыки и найти себе профессию (вуз такой роскоши не предоставил), а вместо этого я тут сижу, статейки читаю. Да и какие статейки, тогда как раз был бум статеек по саморазвитию, поиску себя, всё возможно, меня аж трясло. Всё возможно, а я такое унылое говно! Логично, что уход от реальности я натренировала просто божественно. Наушники на уши, и вперёд, проходить город насквозь. Я очень полюбила фланёрство, и мне жаль, что в моём нынешнем городе это непозволительная роскошь.

Ну а потом как-то проще стало с работой, и я тоже изменилась, смогла иногда говорить себе "нет, этого я делать не буду и страдать, что не сделала -- тоже". Но потребность сваливать от проблем с нереализованностью у меня всё равно сохраняется, только я, наверное, действительно сделала прокрастинацию более конструктивной, и меньше казню себя за зависания.

У меня ещё в ситуации, где я не выбираю приятного дела, если уж нужное делать не хочу, сыграл роль такой подход: "рисуешь? молодец, можно сделать рисование профессией, почему нет, ведь другого варианта у тебя пока нет? читаешь? молодец, можно стать книжным критиком. вяжешь? кстати, можно продавать вязаные шапки, сейчас это модно". У меня такой "мотивацией" занимались и родственники, и я сама, начитавшись статеек о том, как кто-то к успеху пришёл. В итоге я просто ничего не делала или делала что-то, что точно нельзя превратить в профессию, потому что зачем оно мне надо, напрягаться-то. В итоге я даже вот прямо сейчас при желании порисовать (приятное, ни к чему не обязывающее занятие, бумага и карандаш лежат рядом) с вероятностью 99% сделаю финт ушами и перескочу на какую-то жвачку, буду смотреть видосик или слушать музыку, лишь бы не сталкиваться со всеми этими эмоциями.

Я перечитала ваши комментарии по нескольку раз, и наверно, всё-таки, у меня это тоже родительское, только глубже и менее очевидно запихнуто. "Дела никогда не бывают сделаны до конца" -- да. Мне иногда очень хочется, чтобы все эти обломки взаимодействия с более старшими фигурами (у меня это были не только родители) наконец меня отпустили. Вот только у меня нет уверенности, что я-настоящая действительно чем-то займусь.

From:

Меня вот зацепил ваш пример с желанием встать рядом с креслом. Я его обдумывала и пришла к выводу, что я себе такого позволить почти не могу (в то время, как я часто замечаю людей, которые могут). Даже если я это сделаю, то буду стоять и думать "и что? и зачем тебе это надо было? ради чего подвергаешься риску неодобрения?" -- и таким образом импульс как-то некрасиво загасится.

Раньше я раздражалась при виде людей, которые реализуют какие-то внезапные импульсы, а сейчас отношусь к ним спокойно, но свои реализовать не могу всё равно. Их палец, поднятый вверх, может иметь какой-то смысл. Мой -- нет. Я за ними только наблюдаю.

From:

mrs-ramsay.livejournal.com

В терапии дела не очень. Она перепутала мою бывшую с моей бывшей подругой (точнее их слова, что они мне сказали при прощании). Меня это очень задело, расстроило и обидело. Доверие подорвано. Тем более, что я ей с самого начала говорила, что меня смущает, что она не делает записей. Из-за ее самоуверенности в собственных силах я теперь злюсь. Всю прошлую встречу обсуждали это, делая гигантские паузы, которые меня тоже бесят. Ух! Я даже сюда комментарий не могла написать несколько дней, потому что злилась и потому что меня уже достало приходить сюда с плохими новостями о терапевтах. Сколько можно??
Плюс у кабинета хорошая слышимость, а она пришла с какой-то подругой на встречу со мной (у них после моей сессии какие-то профессиональные планы на учебу). В конце встречи, когда я вышла из кабинета, выяснилось, что ее то ли подруга, то ли коллега сидела все это время на стульчике у двери. Это меня возмутило жутко. Может, ее еще в кабинет пригласить? Можно как бы в кафе где-то посидеть, а не рядом со мной, когда я на сессии психолога. Выскажу ей все на встрече на этой неделе.

From:

ekaterina-beads.livejournal.com

Вы очень понятно и знакомо описали это тревожное ожидание. Спасибо за такие подробности.

From:

ekaterina-beads.livejournal.com

У меня с хобби тоже похоже. Вот я плету и родственники говорят "почему не продаешь?" Причем похвалить они не могут, дать какую-то положительную эмоцию просто язык не поворачивается, в нашей семье это не принято. Зато нагружают меня работой по рекламе и продаже и виной что я этого не делаю. Родственников разогнала, внутренний критик был на их стороне и тоже не давал плести, вот с ним много работы было и есть. Но всё же плету и получается этому радоваться.

From: