Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела?

Comments

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Да, у меня тоже нет остановки отдыха.
Но тут вот именно что важно разделить: бездельничать - это как для вас? это какие именно действия?
Я отдыхаю, делая приятное (присутствуя в своей жизни при этом, то есть, например, я решила, что приятно было бы поделать вот это и я это делаю и я тут, вижу и чувствую это дело) или я просто в небытие (хожу по кругу по сайтам, играю в одну и ту же знакомую игру, листаю инстаграмм и тд, то есть, по сути, _трачу время_, но не _живу_ его).
Оказалось, что проживая приятное, получая ресурс от этого приятного - оно тоже надоедает. Хочется смены деятельности, потому что это вообще, в целом, деятельность. Прокрастинация - не надоедает никогда. Потому что это пустота, она не приносит ресурса, только время быстро бежит (лучший способ ожидать кого-то или чего-то, на самом деле).
Не знаю понятно ли объяснила)) Но, в общем, диссоциативное состояние - им нельзя насытиться, а реальным отдыхом - можно, какой-то такой вывод.

[nakichika.livejournal.com]

Ну! Делать -- сложно. Меня при мысли о том, что "приятное" тоже придётся делать, сразу же уносит в отсутствующее состояние, где я и пребываю обычно. Но это ожидание не мучительное или скучное, оно достаточно кайфовое порой, просто совершенно безвременное. Восемь часов подряд слушать музыку? Весь день шататься по городу? Люблю, умею, практикую.

В общем-то, у меня нет ответа на вопрос, зачем мне из него в принципе выходить. И что считать приятным в противовес бездельному. То, что стратегически полезно и социально одобряемо? Учить английские глаголы и качать пресс?..)

У меня от идеи, что нужно ярко проживать каждую секунду, физически начинает сводить горло, например.

Вот насчёт диссоциативного: если, например, я десять лет подряд витаю в облаках и гуляю в наушниках (а это так и есть), есть ли у меня какая-то другая личность, от которой я таким образом отстраняюсь?

Надеюсь, мой стиль письма не выглядит резким, я резка разве что к себе.

[nakichika.livejournal.com]

Раз уж этот баг воспроизводится, по идее, кто-то должен был его назвать и описать.

Хотя я для себя объясняю такое устройство психики как "ну бывают же ленивые созерцательные люди" и пока дальше не иду. Тредстартер предлагает достаточно развёрнутое объяснение, но у меня, наверно, всё-таки не совсем так было в детской части.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Целый день думала сегодня над вашим комментарием) Я не могу ответить на все ваши вопросы, могу только рассказать как у меня или как для меня.
Для меня диссоциация - это не думать, то есть это не погружение в свои мысли, а их отсутствие вообще.
Я спрашивала свою терапевтку о том, сколько диссоциации в жизни "обычного" человека, и мне понравился ее ответ о том, что в ее жизни лично диссоциации стало меньше, когда она совладала с депрессией, потому что в ее жизни стало приятнее находиться. Для меня это похоже на правду, нет ощущения, что лично я убегаю от какой-то субличности, есть ощущение, что в моей жизни неприятно находиться, потому что много проблем, с которыми надо справляться, а я не знаю как, и много эмоций, которые я ещё не умею конгруэнтно проживать (тупо нет навыка, вся жизнь вот в диссоциации, даже самая мелкая неприятная эмоция вызывает панику и желание убежать от нее в еду или даже просто убежать, физически отделиться от человека или места). Я помню, что в отпуске я почти не диссоциируюсь, нет прокрастинации приятного, потому что не от чего бежать.
Если вам ваши состояния не мешают жить, доставляют какое-то удовольствие или даже дают ресурс - может и нет смысла с ними бороться. Для меня состояние не-думанья приятно, но, повторюсь, безресурсно. Нет подъёма энергии, нет насыщения приятными эмоциями. Отсюда моё понимание вашего второго вопроса - безделье, для меня, это всё, что даёт ресурс (читать книги, рисовать акварелью, гулять по городу с друзьями, видеоигры, когда я позволяю себе в них погружаться и насыщаться ими, разобрать/рассортировать что-то). Всё, после чего я чувствую себя отдохнувшей.
Для меня маркер диссоциативной прокрастинации - это такая усталость в конце дня, как будто я таскала шпалы, а не сидела в инете 10 часов. Когда на терапии мне надо заякориться на "хорошее воспоминание", я не могу заякориться на прокрастинационные моменты, но я могу это сделать на "был хороший день и я выкрашивала свотчи новой акварели на листочек".
Я не думаю, что у любого человека, даже самого здорового есть силы проживать каждый момент _ярко_, но я бы хотела больше просто присутствовать в своей жизни, легче переносить её, не ломаться так сильно от её тяжести, что мне нужно вырубать себя в полное небытие.
Опять же, для вас все эти вещи могут абсолютно не такими и вообще не иметь к вам никакого отношения, но я надеюсь, что я смогла написать хоть что-то полезное для вас.

[nakichika.livejournal.com]

Меня ваша схема разбора прокрастинации на самом деле тоже впечатляет, как минимум потому что вы отошли от привычных трактовок прокрастинации как лени или как сопротивления занятию, которое на самом деле не нужно. И мне понятно, как вы разделяете ресурсные занятия и нересурсные. Хотя у меня в этой схеме явно есть что-то ещё, связанное с "полезностью" занятий и моим протестом против этого. Условно говоря, я считаю книги как раз guilty pleasure и намеренным уходом от реальности. А стоит мне задуматься на тему того, что "книги это здорово, они дают мне ресурс", как мне начинает казаться, что я на шаг ближе к тем, кто читает их для социально одобряемого саморазвития, и это меня коробит.

Для меня в любом случае в моменте погружения в отсутствующее состояние будет какой-то злорадный кайф, вроде того, что "и что вы мне сделаете, я в другом городе". Плюс из плавающего состояния мыслей, помноженного на музыку, которую я слушаю, иногда что-то рождается, что для меня ценно. Я вообще придумала "диссоциативную теорию творчества" по этому поводу какое-то время назад) Да, и для меня, получается, речь не идёт об отсутствии мыслей, скорее наоборот, о множестве необязательных, перескакивающих с одного на другое мыслей в противовес мыслям о текущей задаче в обычном состоянии.

Насчёт неприятно находиться в жизни, мне, наверно, только годам к 25 стало казаться, что у меня получается справляться с проблемами и не страдать от собственной никчёмности при каждой из них. Возможно, и отсутствующих состояний стало несколько меньше, но в целом я всё равно постоянно пытаюсь убежать во внутреннюю монголию.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Спасибо вам за этот диалог, очень интересро погрузиться в другую парадигму восприятия, у нас совсем разная прокрастинация! У меня никогда ничего не может родиться в этом состоянии.

Вы вот очень интересную штуку написали о том, что прокрастинация - это лень и уход от желания того, что "надо". И я в начале этой серии сессий задалась вопросом, на фоне этого, о том, что ок, я ухожу от этого неприятного, но почему я не ухожу в приятное??? Почему я не могу решить "ну, не хочу делать полезное, вот такой я никчёмный человек, пойду тогда поделаю приятное!", почему у меня как будто нет права на это решение, и я вынуждена обращаться к диссоциатиным техникам, и находится в каком-то постоянном полутревожном режиме ожидания?

Для меня чтение книги - это роскошь, это надо позволить себе на много часов быть недоступной для мира, решить, что, "ну, пойду почитаю(!!!)". Это недоступный для меня уровень, я ничего не решаю. Я или делаю полезное, или зависаю в прокрастинации. Нет отдыха, потому что дела никогда не бывают сделаны до конца, нет переключения между делами, или между делами и отдыхом.
Тревожная прокрастинация - это то, что делает человек, когда сейчас, уже скоро, придет домой папа, и будет проверять дневник, а потом будет уничтожать тебя морально. Нет возможности погрузиться ни в какое занятие, напряжённое тревожноподобное состояние, что-то достаточно "засоряющее эфир" чтобы мозг не успевал думать мысли, был занят обработкой (ютуб на заднем плане+игра+параллельно что-то читать в телефоне). Эти штуки отвлекают от ожидания, но и только.

Меня бесит, когда я делаю что-то "на зло", или неосознанно, потому что для меня самый большой фетиш в мире - это контролировать свою жизнь самостоятельно. Для меня терапия вообще о том, чтобы забрать себе контроль. Для меня важно самой решать (а не отдавать эти решения людям, или моим антагонистическим чувствам, или тревоге, или страху, или какой-то привнесённой из вне системе) что мне делать, а что не делать. Важно основывать эти решения на моей здоровой части, на взрослой части, на импульсах тела, на вдохновении. В общем, откалибровать эту систему, чтобы я знала и понимала как она работает, чтобы не было несанкционированных влияний))

[nakichika.livejournal.com]

>когда сейчас, уже скоро, придет домой папа

Сейчас задумалась над этим, эмоцию я понимаю, но, наверное, всё-таки у меня эта фигура вот-вот приходящего домой исключительно внутренняя. Родители, конечно, приходили домой и заставали меня с несделанными уроками, но они просто выгоняли меня из-за компьютера, и я шла тупить без оного (уроки всё равно не особо делала). Уроки были нужны не мне, я училась в техническом классе, а поступать собиралась в гуманитарный вуз, поэтому я просто волынила, да и всё.

Но вот когда я поступила, то за свои дедлайны и вообще своё развитие должна была отвечать самостоятельно. Мой вуз давал очень большую свободу в выборе образовательной стратегии, и я в этой свободе потерялась. У меня сильно выросла тревога, и вот тут как раз появилось похожее на ваше ощущение, что дело я делать всё равно не буду, но и приятного себе не позволю. Я то записывала все приятные дела в полезные, то все полезные -- в приятные, лишь бы заставить себя что-то делать, но это был какой-то паралич воли. Вдобавок, я была в странных отношениях, где нужно было ждать, когда человек объявится в очередной раз, и я говорила себе "ну чего сейчас планировать, вот он позвонит, и всё равно мои планы изменятся", и так в мучительном ожидании проходила большая часть времени.

После выпуска тоже был период, когда меня ужасно охватывала тревога за то, что я должна была освоить какие-то навыки и найти себе профессию (вуз такой роскоши не предоставил), а вместо этого я тут сижу, статейки читаю. Да и какие статейки, тогда как раз был бум статеек по саморазвитию, поиску себя, всё возможно, меня аж трясло. Всё возможно, а я такое унылое говно! Логично, что уход от реальности я натренировала просто божественно. Наушники на уши, и вперёд, проходить город насквозь. Я очень полюбила фланёрство, и мне жаль, что в моём нынешнем городе это непозволительная роскошь.

Ну а потом как-то проще стало с работой, и я тоже изменилась, смогла иногда говорить себе "нет, этого я делать не буду и страдать, что не сделала -- тоже". Но потребность сваливать от проблем с нереализованностью у меня всё равно сохраняется, только я, наверное, действительно сделала прокрастинацию более конструктивной, и меньше казню себя за зависания.

У меня ещё в ситуации, где я не выбираю приятного дела, если уж нужное делать не хочу, сыграл роль такой подход: "рисуешь? молодец, можно сделать рисование профессией, почему нет, ведь другого варианта у тебя пока нет? читаешь? молодец, можно стать книжным критиком. вяжешь? кстати, можно продавать вязаные шапки, сейчас это модно". У меня такой "мотивацией" занимались и родственники, и я сама, начитавшись статеек о том, как кто-то к успеху пришёл. В итоге я просто ничего не делала или делала что-то, что точно нельзя превратить в профессию, потому что зачем оно мне надо, напрягаться-то. В итоге я даже вот прямо сейчас при желании порисовать (приятное, ни к чему не обязывающее занятие, бумага и карандаш лежат рядом) с вероятностью 99% сделаю финт ушами и перескочу на какую-то жвачку, буду смотреть видосик или слушать музыку, лишь бы не сталкиваться со всеми этими эмоциями.

Я перечитала ваши комментарии по нескольку раз, и наверно, всё-таки, у меня это тоже родительское, только глубже и менее очевидно запихнуто. "Дела никогда не бывают сделаны до конца" -- да. Мне иногда очень хочется, чтобы все эти обломки взаимодействия с более старшими фигурами (у меня это были не только родители) наконец меня отпустили. Вот только у меня нет уверенности, что я-настоящая действительно чем-то займусь.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

У меня с хобби тоже похоже. Вот я плету и родственники говорят "почему не продаешь?" Причем похвалить они не могут, дать какую-то положительную эмоцию просто язык не поворачивается, в нашей семье это не принято. Зато нагружают меня работой по рекламе и продаже и виной что я этого не делаю. Родственников разогнала, внутренний критик был на их стороне и тоже не давал плести, вот с ним много работы было и есть. Но всё же плету и получается этому радоваться.

[nakichika.livejournal.com]

Ага, вот внешних советчиков я уже разогнала тоже, а всё равно некоторые занятия так и не могу. А другие -- только если точно не на продажу и развитие, например, я уже три или четыре вещи связала принципиально из обрезков разной толщины и не заправляя ниток. Мне нормально, продать нельзя :D

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Да-да, делать заведомо бесполезное легче.
Просто мой критик больше всего хочет быть в диссоциации. Не чувствовать, не бояться, не стыдиться, не надеяться. Если вещь бесполезная, он может побыть в стороне, а если на продажу, то надо ведь сделать Правильно и это невыносимо.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Вы очень понятно и знакомо описали это тревожное ожидание. Спасибо за такие подробности.

[(Anonymous)]

идр

"Вот насчёт диссоциативного: если, например, я десять лет подряд витаю в облаках и гуляю в наушниках (а это так и есть), есть ли у меня какая-то другая личность, от которой я таким образом отстраняюсь"
ну, судя по описанию процессов в этой ветке комментов, то я попадаю в "списки". По опыту речь не столько о какой то личности -субличности- внутренних детях и прочем чего у меня нет, а о сильном вытеснении чувств и отсутствия связи с телом. Связь с телом идет через правое полушарие, и через правое полушарие идет работа системы привязанности матери и ребенка(связи с объектами привязанности). Если эта связь нарушена , не простроена- т.е чувства не проживаются, а описываются как ощущения, да и вобще сложно дать ответ (а то и вовсе бесит)на вопрос "что ты чувствуешь" и иденцифицировать, то это про "разрывы" в переживании своего "я".; отсутствие связи с "объектом привязанности" внутри себя. Уход в голову, в фантазии, где я вижу себя со стороны как лицо, которое с кем то как - то взаимодействует- тоже проявление таких вот обозначенных выше разрывов. В основном речь идет о переживании злости и вытесняемой агрессии, причем защитного свойства, вызванной травмой эмоционального отвержения . Итого, с чем работать, - по сути своей -для меня здесь о личностной структуре, сепарации, слиянии. Если есть вопросы с прокрастинацией, то логичным продолжением будут проблемы с планированием - ну типа все из под палки.Это тоже логично - нет сепарации как процесса сближения - дистанции, значит и чувства времени - пространства - конечности. А раз этого нет, ну значит будет "долженствование" и подхлестывание. самопринуждение. А когда структура начинает перерабатываться, - прокрастинация уходит., когнитивные функции восстанавливаются, удерживаться в настоящем становится быть в удовольствие. Это будет естесственным результатом восстановления привязанности, связи с телом. Опыт такой можно описать и рассматривать через отношения в терапии. - Неважна конретика, - дело не в отдельных действиях - например, захотелось мне встать рядом с креслом , в котором я сижу на сессии, а просто потому, что мне захотелось так -мысль,импульс без обсуждения, и согласования с терапевтом.

Этот момент, если описать его постфактум, переживается как такое молчаливое согласие терапевта с моим желанием, импульсом на ментальном уровне. Терапевт воспринимается как тот, кто молча и эмоционально присоединяется к этому моему внутреннему процессу "я хочу что то сделать и так как я того хочу". Он его одобряет.

У меня был , назову это, ну, не знаю, опытом случайного исцеления, - пусть даже на всего день; но благодаря ему я понимаю, как и что вобще должно в норме у меня по итогу быть - без всяких прокрастинаций, с нормальным планированием - переключением между задачами и отдыхом как между обычными интересными делами без насилия над собой,а, и еще , что важно - с совершенно иным восприятием себя, родителей, мира и появлением смысла жизни самого по себе. Палец вверх поднять - и это уже будет смысл тоже иметь . Кайф тоже есть - не эйфория, а именно такое - внутри себя есть чувство движения, да даже речь меняется - используются слова типа " я чувствую" вместо " я ощущаю". Ну много чего еще написать можно, нескончаемая тема. Во второй терапии как раз занимаюсь тем, чтобы случайный опыт стал постоянным. Хотя я терапевту не сразу об этом рассказала. Диссоциация есть, включаться сильнее может неожиданным образом на какието вполне конкретные процессы - зато показательно.Например, сделала задачу. , что планировала, в таком, бодром , чуть приподнятом настроении,ок. И тут - бах -тут же выпала из реальности - не понимаю где я нахожусь и что вобще происходит, и кто я.

[nakichika.livejournal.com]

Меня вот зацепил ваш пример с желанием встать рядом с креслом. Я его обдумывала и пришла к выводу, что я себе такого позволить почти не могу (в то время, как я часто замечаю людей, которые могут). Даже если я это сделаю, то буду стоять и думать "и что? и зачем тебе это надо было? ради чего подвергаешься риску неодобрения?" -- и таким образом импульс как-то некрасиво загасится.

Раньше я раздражалась при виде людей, которые реализуют какие-то внезапные импульсы, а сейчас отношусь к ним спокойно, но свои реализовать не могу всё равно. Их палец, поднятый вверх, может иметь какой-то смысл. Мой -- нет. Я за ними только наблюдаю.