Делимся опытом

[transurfer]

Пишет, видимо, "не-травматик" из недавнего обсуждения.

Серьезно, я тот человек, которому регулярно говорят, как у него все хорошо. У меня в самом деле есть: хорошее здоровье , жизнь в любимом городе в благополучной среде, хорошие друзья, любимое хобби, с которым мне никогда не скучно, интерес к жизни, после терапии - вполне хорошие и доверительные отношения с мамой.

При этом у меня очень большие проблемы с любым целеполаганием (чего хочу - не знаю, как добиться - тем более), профессиональной реализацией, из-за этого финансовая нестабильность, проблема с близкими отношениями (нет их) и собственной сексуальной ориентацией, ну и регулярные суицидальные мысли фоном всю сознательную жизнь. Вот в самом деле, сижу я в любимом городе с любимыми друзьями и думаю о том, как бы зарезаться, пока они не поняли, что я им обуза. (Бред).

То есть терапия, наверно, не совсем лишняя. Но два предыдущих терапевта (каждая терапия длилась около года, сейчас терапевта нет) рано или поздно высказывали мне мысль в духе "я не понимаю, почему мы дальше не движемся, почему у вас такие проблемы с принятием себя, вы же такая, такая классная, творческая, полная энергии, жизнелюбивая, и мы с вами уже год прорабатываем все возможные причины...". Реакция первой: "…и поэтому давайте расстанемся, раз я не могу вам помочь". Реакция второго: "и поэтому может вам начать работать с фармой, чтобы убрать тревожность" (не вышло, но там и с терапевтом были проблемы - он оказался замешан в безобразнейшем онлайн-скандале, и я на это посмотрела и попрощалась).

Поэтому вопросы сообщникам:
1) бывало ли, когда вы приходили в терапию с осознанием, что в таких-то областях вашей жизни у вас все в самом деле неплохо или даже хорошо - и как вы справлялись с виной на тему "вот есть настоящие проблемы, сложные, а у меня так, фигня какая-то, и я еще жалуюсь"?
2) как работали в долговременной терапии, когда есть периоды, когда в самом деле кажется, что здорова, все хорошо, мир раскрывается новыми гранями и вообще зачем уже терапевт - но все же регулярно "накрывает"? (ну вот меня регулярно суицидальными мыслями накрывает)
3) как и когда вы понимали, что вы в самом деле исцелились, и терапию в самом деле можно заканчивать?
Л.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В чьих именно глазах из того обсуждения вы "не травматик"?

У вас было два бестолковых и неграмотных терапевта. Я вам очень сочувствую. Тяжело, когда травму воспроизводят те, от кого мы ждем помощи в исцелении.

1) "Нельзя иметь проблемы, потому что у других хуже" для меня звучит примерно как "Нельзя радоваться, ведь у кого-то еще лучше".

2) Для меня это периоды понимания, что какие-то области починились, а какие-то все еще требуют работы. Наличие областей, в которых все нормально, не означает, что терапия больше не нужна. По вашему описанию складывается впечатление, что у вас есть установка насчет "нельзя нуждаться в помощи, когда у тебя хоть что-то хорошо, даже если все остальное плохо".

3) Я подозреваю, что те, кто исцелился, здесь не тусят, и много ответов на этот вопрос вы не получите.

[transurfer.livejournal.com]

Перечитала... При прочтении выглядит резковато, хотя писала в нейтральном состоянии, если что.

[(Anonymous)]

Только вы можете давать сами себе оценку устраивает ли вас ваша жизнь и все ли в ней хорошо. А не терапевт.

[(Anonymous)]

Присоединяюсь к Эль,это неграмотные специалисты. У меня такое было и я вовремя ушла. Только после того как встретила своего нынешнего травматерапевта и дело пошло . Не все видят проблемное поле,для работы с травмой нужны специальные знания,опыт и умения работать с такими темами. Желаю вам найти специалиста и разрешить то,что хотите. Кстати,по описанию про целеполагание мне очень знакомо и это решаемо,нашла причину.

[(Anonymous)]

Спасибо большое за поддержку! А как именно вы искали своего терапевта и в каком направлении?
И, если можно сказать, как именно у вас решилось с целеполаганием?
Л.

[(Anonymous)]

Я бы не стала наличие всего перечисленного относить ко «все хорошо». Это не показатель.

[(Anonymous)]

Вы пишете «фигня какая-то у меня» и «все хорошо»,а потом говорите про суицидальные мысли. Как будто две разных субличности. Вина у вас перед кем? Мне помогало справляться с таким через работу и понимание,что это голос выживающей части,а не истинной.

[(Anonymous)]

Да, очень отзывается про две субличности. Иногда мрачноватый и страдающий, но вообще нормальный и добрый мистер Джекилл и ужасный мистер Хайд. Иногда хочется разбить свою прекрасную витрину, как-нибудь особо отвратительно совершить какое-нибудь особо кровавое харакири и выпустить Хайда, чтобы остался только он. Потому что только он ощущается как истинная часть меня, а добрый хороший Джекилл - нет, он только маска, и она все близкие рано или поздно увидят, что это не-истинная я.

(Спасибо вам за комментарий, в процессе написания поняла важный инсайт про субличности свои и я истинное и неистинное, если не работать, пока нет терапевта, то хоть сформулировать.)
Л.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Есть такое понятие, как улыбающаяся депрессия, погуглите. Мне понятно то, что вы пишите: на людях никто не подозревал о моих внутренних состояниях и тоже дважды прекращала терапию на волне облегчения. Оба терапевта, видимо, так и не смогли вызвать ваше доверие, чтобы вы показали им настоящую себя: разобранную, слабую, отчаявшуюся и т.д.

[(Anonymous)]

Знаете, вот это отзывается очень – «Оба терапевта, видимо, так и не смогли вызвать ваше доверие, чтобы вы показали им настоящую себя: разобранную, слабую, отчаявшуюся и т.д.»
Хотя вроде и показывала (реально, мой второй на первой сессии же обратил внимание на улыбку сквозь слезы, до сих пор помню выражение – «гибрид викторианской леди и самурая»... очень тепло тогда было от внимания к этому) – но какой-то пласт оказался закрытым. Как я за два года умудрилась не подойти прямо к теме суицида – это нужно уметь.
Наверно, дело в том, что у меня фоновая высокая тревога, почти всегда большая активность и фоновая все-таки радость жизни... но когда проваливаюсь, то проваливаюсь глубоко. И на сессия Оба терапевта, видимо, так и не смогли вызвать ваше доверие, чтобы вы показали им настоящую себя: разобранную, слабую, отчаявшуюся и т.д.
На сессиях было часто ощущение «ну провалилась и прошло, с тех пор прошло три дня, мне опять хорошо, давайте обсудим более насущную/долговременную проблему, которая и вызвала провал (скажем, проблема с целеполаганием и как следствие – с работой и финансами).
Вот вам спасибо – ровно когда писала вам ответ, то словила инсайт – мне казалось, что если я решу все проблемы и так улучшу качество своей жизни (с родителями, с отцом, с отношениями, с собственным телом...) то желание зарезаться уйдет само собой. Потому что «в норме»-то мне жить хорошо и интересно!
А наверно это не так, и с этим нужно отдельно работать.
Л.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

То, что накрывает суицидальными мыслями, это про глубокую боль внутри, поэтому вылечитесь, когда таких мыслей не будет. Наоборот, будут мысли, как классно жить! Какая жизнь классная штука!

[(Anonymous)]

Проблема в том, что *обычно и каждый день* мне хочется жить, мне очень нравится мой город, мои друзья, хобби, планов громадье, жизнь классная штука... но когда проваливаюсь, то кажется, что я очень неадекватна этой очень классной штуке жизни и лучше убицца и таким образом избавить мир от своего присутствия.
Потом это проходит, и все опять классно. Потом накрывает опять. Потом проходит опять. И эти качели очень утомляют : (
Л.

[katja-mi.livejournal.com]

Суицидальные мысли это симптом депрессии, пройдите хотя бы тест Бека, депрессия лечится фармой...
Насчёт остального, надо искать нормального психотерапевта, либо того, кто разбирается в отличиях невротической и пограничной личности, в психологических травмах, либо специалиста по когнитивно-поведенческой терапии толкового, т.к. в КПТ один из ключевых моментов -это постановка целей, как раз ваше "слабое звено", и эта планомерная постановка и достижение целей ( цель именно вам важная, цель для терапии, цель просто на данный момент в жизни) оказывает терапевтический эффект, слабое звено чуть покрепче становится, и у вас впринципе появляется этот опыт как ресурс.
Но на первом месте лечение депресиии по-любому...и фармой....

[(Anonymous)]

КПТ а) не работает с личностными расстройствами и б) не является долговременной терапией, поэтому в данном случае вряд ли будет уместна. Автор как раз когнитивно сильна, ей бы найти того, кто доберется до эмоциональной части. Увы, кбт-шники здесь не лучший выбор (исключения бывают, конечно).

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, как-то выглядит со стороны, что всё-таки терапевты ваши не справились.
Потому что это нормально, когда жизнь выглядит беспроблемной с точки зрения соседа-друга-подруги, а на самом деле внутри полно боли. Нормально, что даже близкие люди не очень понимают и не видят истинного положения вещей. Потому что они же не обучены видеть, плюс они все-таки не допущены до глубинных переживаний.
Но вот чтобы терапевты разводили руками и говорили, что, мол, всё у вас должно быть хорошо, но почему-то плохо, я не знаю, почему — это немного странно. Но, с другой стороны, первый терапевт был честен и признал, что не справляется, а второй предложил выход с фармой. То есть это, может быть не выход без адекватной психотерапии, но, вполне возможно, что фарма вам действительно показана. Почему вы считаете, что вам не стоит с ней работать?

[(Anonymous)]

Спасибо вам за поддержку. Это, конечно, очень сильно бьет, когда даже терапевт разводит руками и говорит «я не понимаю, почему вам не становится лучше, мы же с вами все разобрали, и вы все понимаете, но тревожность все равно выше крыши..»
Чувствуешь себя ну совсем диковинным экспонатом.
У меня было два захода на цель в смысле фармы, и оба закончились какими-то дикими побочками, от которых пришлось лечиться отдельно. Наверно, можно подобрать что-то лучше – но в стране, в которой я живу, в системе государственной медицины это требует очень много времени и сил (полгода-год на ожидание...), а на частную медицину у меня нет денег. Поэтому сейчас я не очень рассматриваю этот вариант.
Л.

[(Anonymous)]

А.а.

Наличие суицидальных мыслей не является нормой и серьезный повод для терапии. И то, что не получается реализоваться в профессиональном плане (это тоже отнимает много сил и является причиной огромного внутреннего стресса).

Получалось ли у Вас доносить до терапевта и свою теневую сторону, а не только здоровую и радостную? Нет ли на это запрета.

У меня тоже складывается впечатление о том, что Вам как будто нельзя "тосковать", когда все так хорошо и у других (каких других) настоящие проблемы (кто определяет у кого какие проблемы)?

Похоже, все-таки Вас что-то не устраивает в собственной жизни при наличие большого количества позитивных моментов. Но и их никто не отменял. Иметь травму не означает, что все прям уж так плохо, нет ни друзей, ни хобби. Возможно, как раз с этого момента (у меня же так все хорошо, не понимаю, почему бывает плохо) и можно начать терапию с хорошим терапевтом. А возможное окончание терапии можно обсудить с терапевтом или на свое усмотрение, но, наверное, показателем будет хотя бы то, что суицидальные мысли не будут появляться, а на их место придут цели и желание к ним идти.

Я с первым тером долго раскапывала, почему же мне так плохо, когда все так хорошо (благополучная страна, стабильная работа, хороший и надежный партнер, интересы, друзья). Много чего окопалось и все еще продолжаю копать. Но я в глубокой депрессии пришла. И со временм слетел наносной позитив, а вышлия настоящие сырые чувства. Другого выхода, как начать эту работу, у меня не было.

[Елена Ливач (from livejournal.com)]

«По данным анализа BCG, в России только 17 процентов работников имеют высокую квалификацию, у 48 процентов она средняя, у 35 процентов – низкая.»
В России не так много терапевтов, которые могли бы работать с глубинными проблемами. Хотя бы потому, что пока нет достаточной образовательной структуры для такой подготовки, разве что в некоторых городах. Похоже, с предыдущими терапевтами вы сделали все, что было возможно в тех условиях. Теперь открылись новые задачи. Это же работа по слоям.

[(Anonymous)]

Полностью поддерживаю. Не знакома была со статистикой, но по моему мнению, несмотря на большое количество психологов на фейсбук и тд, очень мало специалистов, которые могут работать глубинно.

[textfield1.livejournal.com]

1. Да, вот прямо сейчас в такой ситуации :) Чувства вины больше нет, я себя для самой себя ставлю выше всего остального, ну то есть я больше не сравниваю себя с другими. Мне в чем-то плохо - это факт. Это имеет право быть, и это не уменьшается от того, что в Африке дети голодают.

2. Если регулярно накрывает, значит не все хорошо. У меня тоже такое было, что приходила на терапию и вроде говорить не о чем, все хорошо. Но это еще может быть автозащита, от того чтобы подойти близко к этой боли, к тому, что накрывает вне терапии. Все равно ходила, рано или поздно мы подбирались к этой части, и прорабатывали ее.

3. Я думаю терапию можно всю жизнь иметь, вон помню Халли Берри где-то говорила, что 20 лет ходила к психотерапевту. Но я думаю, что понять, что тебе больше не нужна регулярная терапия, наверное, можно. Я для себя поняла это, когда при очередном накрытии перестала держаться за мысль, что вот скоро сессия, и там станет полегче. Когда я сама научилась выныривать из этих ям, когда сама научилась справляться. Опять же, это не значит, что прямо вот все, раз и бросать терапию. В конце концов мы сами решаем - нужно нам или нет.

[(Anonymous)]

Спасибо за ответы и за ободрение.
Про 3. Мне тоже отзывается мысль, что к терапевту можно ходить очень-очень долго, сколько хочешь, хоть всю жизнь - для улучшения качества этой жизни. Просто сейчас поиск нового терапевта кажется очень утомительным и опасным.

"Я для себя поняла это, когда при очередном накрытии перестала держаться за мысль, что вот скоро сессия, и там станет полегче. Когда я сама научилась выныривать из этих ям, когда сама научилась справляться."

Спасибо, что поделились своей метрикой! Моя проблема в том, что у меня все сильно циклическое - от радости жизни, активности, ощущения цельности и нормальности себя к очень сильным провалам, когда в самом деле нужно прикладывать усилия, чтобы не думать о суициде.
До предыдущей терапии каждый такой эпизод воспринимался как последний - "в жизни больше ничего не будет хорошо". Сейчас я понимаю,что это пройдет, и каждый такой эпизод в самом деле проходит, я справляюсь. Но жрет очень много сил, и когда я в нем (как сейчас), то невесело.
Л.

(Хочу тоже своего терапевта на 20 лет, как Халли Берри :)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

1. Про вину. Я с этого и начала свою терапию. «Ну подумаешь, дралась с мамой, у других вон ещё хуже. Ну подумаешь, с родителями не общаюсь по душам, не слышу слов любви и не обнимаюсь, ниче такого». Не было ощущения ценности и важности своих чувств, своих событий, своей боли вообще! И помню, какое удивление вызвала во мне реакция терапевта, которая мне посочувствовала (!), что я дралась в детстве с мамой. Я так удивилась. Этому можно сочувствовать? Да это ж фигня какая-то, ну и мы часто возвращались к этому моменту, терр часто пыталась обратить моё внимание на то, что мои чувства, боль, переживания - это важно.

2. Да, и я просто уходила из терапии. Есть ощущение, что всё наладилось - и пошла по своим делам, а потом опять какая-нибудь *опа, и я снова в кресле. Сейчас мне снова хорошо, но впервые уходить не хочу, лучше доведу терапию до «конца», своего внутреннего ощущения стойкости, стабильности. И оставлю ее в форме поддерживающей раз в месяц, например.

3) отличный вопрос) У меня пока нет на него ответа. Постою, послушаю других.

[(Anonymous)]

Спасибо вам за поддержку и ответы.
Про 2. - скажите, а на чем вы фокусируетесь в терапии, когда все хорошо? Ищете, где все же болит, пусть и слабо? Обсуждаете области, где можно чувствовать себя еще лучше, чем сейчас?
Спасибо.

Л.

[catcoon.livejournal.com]

Мне кажется, что то, что вы для кого-то выглядите благополучно, не должно обесценивать ваши трудности. Если вам трудно, вы имеете полное право искать сочувствия и поддержки. Я сталкивалась с тем, что многие люди не очень понимают моих затруднений из-за того, что я улыбчивый экстраверт и для меня не проблема какие-то вещи, выглядящие челленджем для других - скажем, подойти с кем-то познакомиться или хорошо чувствовать в новой компании. Но это же не означает, что мне все легко и ничего не трудно/больно! У меня иногда бывало чувство «мои проблемы это ерунда, вот у других..»; меня тут очень поддерживали терапевт и друзья тем, что мои чувства реальны, и сочувствовали им.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Откликаются ваши слова!

[(Anonymous)]

М,да.Сочувствую,тяжело быть прекрасной и внешне благополучной, когда так хочется, чтобы посмотрели в душу, почувствовали, позволили расслабиться, стать самой собой.Взяли на ручки.
Это состояние трудно вербализировать, потому что это очень раннее, тема хочу с 8 мес. до 2.5 лет. В теле (психологическая травма) проявляется в районе таза, ног, приходится порхать как мотылек, но при этом ноги, как правило плоскостопие или очень высокий свод стопы, вены, колени, тяжесть боль. Которую нужно преодолевать. Это осанка "с". Много обиды и все обижают.
Хочется телепатического понимания, но ни кто может этого дать. В этом большое внутреннее бессилие. Очень сложно. Приходится жить в большом холодном пространстве, вроде бы наполненном светом и теплом, но ничего не радует, так как внутри есть неотогретая маленькая часть.
И чем больше ресурса, тем сильнее шевелиться эта боль внутри, потому что в ней есть ресурс, чтобы любить, ведь любить так страшно.
Все это очень знакомо, ищите терапевта который работает с психотравмой, с телом, с эмоциями, с образами, который мог бы соединить вас с тем что внутри и вернул бы вас к внутренней целостности.
Тот кто внутри находится в одиночестве,мир которого разрушен, не одинок, вы его постоянно чувствуете и вы рядом. Значит вы справитесь.

[(Anonymous)]

Спасибо вам большое за поддержку. Очень тепло от ваших слов. Да, очень хочется, чтобы посмотрели в душу и не отвернулись. И одновременно очень страшно, потому что раскрыться - это показать себя.

Вот поняла, что кажется, что как будто внутри есть две субличности, как доктор Джекилл, ну склонный к пессимизму, но вообще нормальный, активный, добрый, честный, талантливый, "солнечный" и т.д. И ужасный Хайд, который может только все крушить и постоянно истязает и мучает Джекила (потому что ни до кого другого Джекилл старается его не допускать и у него это получается. Джекилл это такой щит, который самим собой защищает окружающий мир от Хайда). И хороший Джекилл воспринимается как наносное, маска, за которой близкие рано или поздно увидят злобного уродца Хайда, который воспринимается именно как "истинное я".
И иногда хочется разбить прекрасную витрину Джекилла, чтобы остался только Хайд, наверно чтобы показать миру свое по ощущениям "истинное лицо", которое сейчас никому не видно.

"И чем больше ресурса, тем сильнее шевелиться эта боль внутри, потому что в ней есть ресурс, чтобы любить, ведь любить так страшно."
И это отзывается очень сильно. Утешаю себя тем, что если у меня есть энергия и много энергии, значит я обязательно смогу научиться переправлять эту энергию на что-то более вменяемое, чем это.
Л.

[nathalyru.livejournal.com]

Я где-то месяц ходила на специальную программу (мне даже на тот месяц платили пособие по временной инвалидности) для травматиков разных уровней. Я туда пришла в совершенном раздрае и через неделю мне стало уже зело хорошо, потому как я наслушалась и насмотрелась на тех, кого там мутузят в лицо их супуги, на кого нападают с оружием и отбирают имущество, и че-то я как-то подумала, и решила, что не так все у мен и плохо, хотя и не все же как хотелось бы хорошо.

[hirial.livejournal.com]

Я пришла в терапию с осознанием, что у меня во многих областях жизни все впорядке ( а часть того, что не в порядке починить нельзя, потому что прошлое не починишь) и при этом с токсическим стыдом, перфекционизмом и чудовищной прокастинацией во всех процессах, где хотя бы предполагается некий результат.  Никакого стыда или вины из- за того, что многим вокруг хуже ( у бОльшей части моих друзей нет либо работы, либо личной жизни) я не испытывала - у меня подход к терапии довольно потребительский: течет труба - надо вызвать сантехника, " течет крыша" - надо обратиться к терапевту. Заодно выяснила, что мои проблемы больше, чем казались ( офигеть какое открытие в свете того, что стабильное финансовое состояние, второе высшее и некоторые хобби - результат " забега от депрессии", вполне сознательного).
Меня " накрывает" токсическим стыдом; когда " накрывает" - просто требуется поддержка, чтобы просто начать что- то делать. Когда не " накрывает" или не надо что- то делать прямо сейчас - разбираюсь с чувствами: что стыдно, перед кем и т.д. и мыслями (" а надо ли мне удовлетворять все требования всех окружающих" и т.д.)

[(Anonymous)]

Здравствуйте, давно читаю журнал Эль и терапируюсь, а также живу в Нидерландах. Если у вас есть желание, могу предложить свою посильную поддержку, в оффлайне в том числе, если вы вдруг неподалеку:)
Р.

[transurfer.livejournal.com]

Мне было бы интересно узнать про ваш опыт терапии в Нидерландах. Нидерланды считаются страной с самым высоким уровнем удовлетворения жизнью. Интересно, как там терапевты работают.

[(Anonymous)]

Я бы обязательно показалась хорошему психиатру и рассказала про все периоды, и проблемные, особенно суицидальные мысли, и наоборот, жизнерадостные и беспроблемные. Удачи Вам!

[(Anonymous)]

С технической точки зрения все, что Вы описали, можно распространить на меня - по сравнению с моим кругом общения у меня лучшая работа, нормальные друзья, несколько хобби и нет проблем с жильем. И точно так же работу я не люблю и хожу на нее, поскольку хорошо платят, отношения меня не устраивают и я себя периодически гноблю на эту тему, есть отклонения в ориентации от средней россиянки, и суицидальные мысли с периодическим фоном ненависти ко всему окружающему.

Если от суицидальных мыслей такая сильная боль и ощущение невыносимости бытия, то надо пить фарму. Займет это прилично времени, и в процессе могут возникать мысли о том, что "о нет, как же я на колесах буду чувствовать красоту своего внутреннего мира" и "о нет, теперь я официальный наркоман и даже рецепт есть", но их надо перебороть и пропить полный курс, а это год-полтора в среднем на каждый препарат. Причем в процессе выясняется, что препараты не дают ничего особо страшного, кроме побочных эффектов, в которые Вы решите уверовать (в моем случае так было - побочка была та, которую я ожидала).
Когда от основного груза в виде суицидальных мыслей избавитесь (или, скорее всего, усмирите из в достаточной степени, потому что они иногда у всех возникают), можно начать разбираться, что в жизни пошло не так и что именно не устраивает.

по пунктам:
1. Да, я эти области не обсуждаю, потому что там нечего прорабатывать. Как мне объяснила терапевт, вина на тему "Твои проблемы не достаточно проблемные" - это навязанный паттерн из детства/юности, и эти мысли надо затыкать. + может помочь ориентация на большинство - огромное количество людей решают толкьо свои собственные проблемы и не видят в этом ничего зазорного. Да и вообще, если уж так по хорошему, если Вы сами не решите свои проблемы, то никто их не решит. Можно покопать в сторону того, как для себя ставить себя на первое место.
2. Из терапии я первый раз ушла, когда деньги закончились. Такие периоды есть, но надо применять жесткую критику к ситуации и трезво оценивать свое состояние - вести дневник или вроде того. Меня периодически накрывает апатия и ненависть ко всему окружающему, причем, по наблюдениям, все это детонирует без причины. Я бы на Вашем месте один раз, совместно со страданиями, зафиксировала, какие именно мысли посещают в тяжелые периоды, и работать с ними. Если проблема не уходит - значит, она есть, и надо что-то делать.
3. Не про меня пока. Для себя я составила такой список критериев окончания терапии: я функционирую как среднестатистический человек, на сеансах терапии меня ничего не угнетает и не шевелятся мысли вроде "мне стыдно рассказывать это терапевту", после сеанса мне скучно или никак. Думаю, в будущем по ощущениям смогу дополнить список для себя.

Катя.

[orrine.livejournal.com]

"вот есть настоящие проблемы, сложные, а у меня так, фигня какая-то, и я еще жалуюсь"?
Это вообще не имеет отношения к индивидуальным проблемам, человек живет свою жизнь, а не жизнь всего мира и других людей. У него есть то что есть, а не есть то чего нет у других.
Думаете, солдатам на современной войне будет легче оттого, что они узнают, что в доисторические времена конфликты были чаще, а смерность в них выше? Неа. Реальность того что ты на войне и можешь умереть в любой момент, дела тысячелетней давности не перекрывают.
Вообще если от сравнительного благополучия людям было бы лучше, то тогда бы племена каменного века были бы сплошь сумасшедшими, в странах третьего мира все бы валялись в депрессии, а в развитых странах было бы всеобщее благополучие и благостность. Такого нет.
2) как работали в долговременной терапии, когда есть периоды, когда в самом деле кажется, что здорова, все хорошо, мир раскрывается новыми гранями и вообще зачем уже терапевт - но все же регулярно "накрывает"? (ну вот меня регулярно суицидальными мыслями накрывает)
Вообще бывает что отбрасывает, просто чем дальше, тем реже, слабее, корочее, преодолимее. Если продолжается то же что и просиходило с той же силой и частотой, показатель того, что нет улучшений. А исцеление происходит, когда симптомы совсем прошли.

"…и поэтому давайте расстанемся, раз я не могу вам помочь"
Ваш первый терапевт был более-менее честен, она не смогла вам помочь и предложила расстаться. Может, ей стоило бы сказать, что неплохо бы найти другого терапевта.
Как варианты про то что у вас может происходить если брать проблемы терапевта:
Есть проблемы, которые не берутся с наскока, например такая как у вас, в целом картина особенностей и того что клиент приносит в терапию и чего в ней не хватает складывается в длиннике,а не по запросу на конкретной сессии. И получается интересный процесс, в котором вы пришли на сессию, и разбирается запрос А, на следующей - Б и на третьей - В, а если посмотреть как в общем происходит терапия, то есть процесс Ъ, который еще надо обнаружить и заметить.
У клиентов без явных ярких заметных или предъявляемых болезненных процессов, и у клиентов, которые уже с ними разобрались, и продолжают терапию, как раз и происходит такая вещь. С ней работать сложнее - нужны знания (например, какая-то теория развития и связанные с нарушенным процессом проблемы) и опыт.
По вашим комментариям впечатление, что терапевты не собирали общую картинку.
Второй вариант - что терапевт не работает с какими-то предъявляемыми вами вещами. Например, клюёт на то что "все уже хорошо" и не исследует с вами глуюину того насколько плохо было.

Что у вас явно есть, судя по описанию, из видимого терапевту - это то что вы по факту ходите на терапию и ваш запрос не пропадает. Значит что-то беспокоит, значит есть проблемы, поэтому есть смысл работать дальше или предлагать другого специалсита, который может помочь. Фарма - тоже вариант. Не знаю что у вас не вышло с ней, но разных препаратов одного типа много, не все из них подбираются с первого раза.
Поэтому что можно делать в вашей ситуаиции:
1) Найти нового терапевта, часто так бывает, что их приходится перебирать, в этом нет ничего особенно плохого.
2) Пройти диагностику у клинического психолога батареей тестов. Там, бывает, находятся вещи, которые сразу не раскрываются, ну и с бумажкой, где есть результаты, можно уже идти к терапевту.
3) Поискать внутри, есть ли силы рассказывать кому-то о том, что есть глубоко внутри. Я тоже тревожный и не сразу на терапии говорил про све свои проблемы, некоторые умалчивал годами. Потом когда начал разбираться с одной, пришло понимание, что терял время, умалчивая, когда начал сомневаться в том, какая может быть ответная реакция терапевта (что она будет отвергающей, унижающей), нашел силы попробовать рассказать о другой. Этому продвижению поспособствовало то, что решили часть острых проблем, у меня выросли ресурсы, появились навыки, разрушились некоторые интроекты. и получилось что я сообщал "Помнишь, я упоминал что меня беспокоит то-то? В общем, на самомделе я в отчаянии, но как-то свыкся с ним жить, а сейчас решил, что все-таки не хочу, хочу раобраться с этим".

[(Anonymous)]

Я тоже утаивала многое долго и тоже поняла, что тратила время, когда молчала. Спасибо за ваш комментарий. Очень меня поддержал сейчас.
Еще хочу добавить, что у меня был опыт, когда терапевт хотела завершения и я не понимала почему, но она не говорила:"Я не могу вам помочь!" или предлагала другого терапевта, говорила, что нет проблемы и хочет завершения. Мне было тогда не описать как, потому что я привязалась к ней. До сих пор гадаю причину, даже думала, что сильно ей не нравилась, что не могла со мной работать, восприняла как отвержение.
Можно вам вопрос? Вы очень хорошо написали про улучшение и исцеление. Осознала, что внутри есть интроект о том, что через боль пройти нужно и это показатель, одна моя боль так и не проходит, не наступает облегчения и после сессии могу выпасть на неделю в нее. Моя терапевт говорит, что копать в нее не нужно, нужно смотреть на хорошее и вытаскивать себя всячески из этого. Делать все: переключать внимание и тд. Теперь я думаю, что работу с травмой так и представляла чуть ли не как садизм, причинение себе боли (опыт из семьи - насилие). Очень хотелось бы узнать от вас подробнее немного, если посчитаете уместным написать о том, что симптом должен уйти.

[radioactivez.livejournal.com]

Почитайте у Юнга о нашем фасаде и о нашей Тени - тени, где прячется от всех то, что как кажется ее носителю, может их разрушить, кому-то или себе навредить, вызвать отвращение и так далее. Но так как человек запрещает часть своей личности и часто - всю свою энергетическую базу, то он ходит "хорошей куклой", а сил на жизнь больше нет.
Вам, по моему субъективному ощущению, нужен хороший специалист, чтобы вы раскрыли свою Тень, забрали оттуда себя, свои подлинные желания, устремления, какими бы они ни были, восстановили свою жизненную энергию, проработали страх быть собой настоящей, "плохой девочкой". Это, конечно, может вам и не отозваться. Но мне показалось, какая-то ваша часть так задавлена и сопротивляется, что необходимость ее сдерживать начинает вас давить. Выпустить ее "нельзя" - что-то случится, сдерживать невозможно - нет сил, и наступило отчаяние. Выглядит так.
Надо искать специалиста, который будет достаточно прочным, чтобы принять удар вашей Тени - весь скопленный гнев, ярость, злость, проклятия, ненависть... все, неподобающее "светлому человеку в любимом городе с любимым чем-то и кем-то . То есть просто хорошего терапевта. Лучше - психотерапевта, если дело дошло до такого внутреннего конфликта, лучше пусть будет человек с образованием психиатра, умеющий все это контейнировать, принимать и вести пациента через неизбежный шторм.

По поводу завершения... В какой-то момент в терапии осознаешь, что стал прочным, что можешь сам с собой работать (нарабатывается интроспекция), что больше нет угрозы разрушиться даже в среднем шторме, что ты внутри один, а мельница критика и прочие голоса отсутствуют - и что ты всегда можешь вернуться в терапию.

[(Anonymous)]

Спасибо вам большое за ваш ответ и поддержку, мне очень отзывается, просто до слез.

"…чтобы вы раскрыли свою Тень, забрали оттуда себя, свои подлинные желания, устремления, какими бы они ни были, восстановили свою жизненную энергию, проработали страх быть собой настоящей, "плохой девочкой"."

Знаете, я очень долго мучилась с вопросом, почему у меня проблема с желаниями, с целеполаганием, что хочу, что делаю, и почему постоянно такая уставшая хожу… Может в этом дело, да. Я всегда была и есть хорошая девочка, у меня даже подросткового бунта никогда не было, мама не могла нахвалиться: "рассказывали мне ужасы про этот пубертат, а у тебя ничего и не было, ты как все время была умная-вменяемая, так и только умнее стала…"

А теперь, когда мне тридцать, получается, что нужен был этот бунт… А в результате вся агрессия только на себя. И знаете, мне очень больно оттого, сколько еще дороги впереди и как я отстала, такое ощущение, что в самом деле восемнадцать, что десять лет слизнуло просто как не бывало. Но, наверно, хорошо, что понимаешь это, хотя бы в какую сторону идти. Но я даже не знаю, как искать такого терапевта и на что смотреть. Может, вы могли бы поделиться своим опытом поиска?
И спасибо вам за комментарий.
Л.

[(Anonymous)]

В.С.

Доктор Джекил и мистер Хайд у меня ассоциируются с Тенью и Персоной.
Персона это маска, которую мы предьявляем внешнему миру, как правило положительный, одобряемый обществом образ. А есть Тень, в ней хранятся черты личности, которые мы в себе видеть не хотим, а также все животное, стихийное, инстинктивное. Однако не все так однозначно, как кажется на первый взгляд. Тень - это еще и источник жизни, неукротимый поток энергии жизни, рвущийся из под благообразной маски Персоны, и чтобы сдерживать ее, нужно очень много сил.

Гармония, это когда человеческое, духовное соединяется со природным, стихийным.
Гораздо лучше об этом написала uta_kryakva
в своем посте «То, что делает нас живыми».

Вдруг мистер Хайд это источник энергии и жизни, только нужно научиться с ним обращаться, не давить его слишком сильно благообразной маской, научиться выпускать его погулять безопасно для вас и окружающих? Попробовать подружиться и с этой частью вашей личности тоже?

Два года назад читала про Тень, очень отозвалась статья «Работа с Теневыми аспектами личности.Ч.2. «Обратная сторона Луны…», а именно слова:

Тень делает нас:
...живыми
...людьми

Проявления Тени не так страшны, как их малюют, ведь окружающие любят в том числе и неидеальных, ершистых, потому что они неповторимы, цепляют своеобразием личности.

Есть упражнение на поиск своей Тени, по мотивам сказок, «Как познакомиться со своей Тенью. Упражнение».

Удачи! Вдруг в мистере Хайде скрыт источник энергии и жизни?

[(Anonymous)]

Bluelephant
Прежде всего хотелось бы поддержать вас! Очень сочувствую, что оба ваших терапевта не дали вам необходимого и оказались недостаточно компетентны. Понимаю насколько тяжело после этого опять идти на риск и пробовать. Но я очень желаю найти вам своего специалиста!
Ваши проблемы и ощущения самые что ни на есть настоящие. И вам не нужно никаких оправданий и объяснений, ни для себя, ни для окружающих, чтобы чувствовать то что вы чувствуете.

1. Я пришла в терапию со словами "у меня любимая работа, любимый мужчина, с мамой все ок, но чёт как-то хреново хоть вешайся" Надо сказать, что состояние это тоже не было перманентным, а скорее наплывами.
За время терапии выяснилось что все не так шоколадно как казалось. И то что есть не совсем то, что хотелось бы мне настоящей.
За 5 лет терапии накопилось достаточно душевного ресурса (плюс возраст после 30) и "улыбающаяся" депрессия устала прорываться соматикой и разрослась и накрыла настолько очевидно, что начальство предложило посетить психиатра.
А стоило посетить раньше. Тк пока подбирали фарму, пол года выпало из жизни. В итоге диагноз биполярное расстройство 2 типа или хроническая депрессия (под вопросом). Всегда думала что биполярка это всегда с маниями, а оказалось что нифига подобного. Чтобы подобрать фарму сменила двух психиатров, 4 антидепрессанта, 4 нормотимика. Плюс транквилизаторы. В данный момент фарма работает, побочек нет. Хотя за пол года на своей шкуре ощутила все пока удалось подобрать то что надо.
Очень рекомендую вам дойти до терапевта.
Ни в коем случае не ставлю вам диагноз, просто описанные вами качели очень напомнили мой родной бар 2. Дойди я раньше до психиатра столько времени и сил бы сэкономила.
2. В терапии были моменты, когда я приходила на подъёме и казалось что все ок и лечить то нечего. Я летала, работа спорилась, все успевала, с друзьями улыбалась и была душой компании. Но что то внутри, подсказывало, что стоит продолжать терапию несмотря на цветущий фасад. Плюс во время подъемов был ресурс решать повседневные вопросы и пробовать новые стратегии поведения.
В стадиях депрессии зато проще было соприкоснуться с травмой, с теневыми сторонами и внутренним ребёнком. Который осип от плача и хотел просто в тепло, безопасность, на ручки и спать.
3. Несмотря на обрыв терапии ( в связи с ретравмирующим косяком терапевта, который, хвала небесам, не отменил все совместные успехи терапии) потребности в терапии на данный момент для себя не вижу, тк внутреннему ребёнку с помощью терапевта подрастила хорошего родителя, подзаткнула критика, нет той бескрайней боли внутри, появилась (для меня) естественность в поведении, ну и внешне жизнь поменялась. Нашла партнера с которым мне внутренне тепло и спокойно, уволилась с работы, переехала загород, завела кошку))) Почувствовала что такое настоящее доверие в отношениях. Что для меня удивительно - появилась возможность и желание строить долгосрочные планы. Тк и настоящее и планы ощущаются своими, а не "правильными".
Исцеленной полностью себя не считаю(терапировалась бы всю жизнь при наличии свободного денежного ресурса)) ).