Пятничная перекличка

[transurfer]

Какими дополнительными практиками вы занимаетесь в дополнение к терапии? Медитации, EFT, письменные практики, дыхательные и так далее. Как вы к ним пришли и чем они вам помогают? Какие практики давно хотели попробовать, но все руки не доходили? Какие практики попробовали, но вам не подошло (и почему не подошло)?

Я делаю попытки освоить медитацию, но дается мне это очень тяжело. Разум не привык, что ему вдруг не уделяют внимания и отказываются немедленно включиться во все, что он выдает. Он становится похож на детский сад с заскучавшими трехлетками, которые навалились на воспитателя с требованием внимания.

Я как-то пробовала часовое пребывание в закрытой капсуле с соленой водой, где ты находишься без света и звуков. Эффект был тот же самый - голове невероятно скучно, хотя телу очень приятно в невесомости. Некоторые говорят, что ловили там какие-то глубокие инсайты или даже видели интересные галлюцинации, но, наверное, для этих спецэффектов нужен навык угомонить разум, чтобы он перестал требовать к себе все внимание.

Вобщем, поделитесь вашим опытом разных практик, и заодно расскажите, что у вас на терапии было на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Я пыталась заниматься медитиацией, но часто просто засыпала по ходу, что в общем тоже неплохо, но не то. А вот что меня приводит в медитативное состояние - это бег. Обычно по лесу, или парку, или по берегу океана. Я бегу, ритмичные повторяющиеся движения, я чувствую запахи, слышу звуки, я в контакте со своим телом. А еще раньше я бегала ультра марафоны. Вот это - медитация. Выбегаешь, закат, бежишь, рассвет, бежишь, бежишь... Все становится далеким и только тело, дыхание, движение.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[mascarpon.livejournal.com]

А вот что меня приводит в медитативное состояние - это бег. Обычно по лесу, или парку, или по берегу океана.

о да! отличная медитация, особенно если мысли и эмоции попали в ловушку и носятся по кругу (у меня так бывает после посещения родителей), бег помогает из этого круга выйти, достичь такого состояния, когда голова пустая, есть в ней две-три незначительных мыслишки, а все остальные, как облака, мимо плывут. я иногда под настроение бегу и радуюсь, какое я счастливое животное, двигаю тут лапами)))
ультра-марафоны - это очень круто!! просто невероятно! это наверное больше 50 км? как ощущения во время них и после них? очень интересно:)
я пока километров по 10, час с небольшим, но после 30-40 минут эндорфин в кровь поступает и несколько часов там циркулирует, поэтому мало того что настроение обычно хорошее, еще и пофигу на все становится. правда неплохой антидепрессант.
читала про этот эндорфин, что поначалу организм его вырабатывает активно и каждый раз все больше, пока не доходит до критической точки, когда больше уже нельзя, тогда он начинает "работать" с рецепторами, делать их более чувствительными

[krysokenga.livejournal.com]

Какие практики попробовали, но вам не подошло (и почему не подошло)?
По заданию прежней терапевтки я пробовала утренние страницы. Она дала мне это задание вскоре после начала нашей работы, и потребовала довольно настойчиво, чтоб я обязательно писала УС в течение трех месяцев, "а потом посмотрим на результат". Мне эта практика с самого начала не нравилась, но я согласилась из соображений "а вдруг поможет", т.к. была в очень плохом состоянии.
Почему мне не нравилась сама идея УС и почему я считала ее неподходящей для меня: основная причина - я "сова". Каждая минута утреннего сна для меня - на вес золота. А ради УС приходилось вставать на 15-20 минут раньше обычного. Вторая причина вытекает из первой: примерно до 11 ч дня у меня чаще всего бывают только две мысли: "как я ненавижу этот мир" и "когда же наконец я сдохну". Спрашивается, каких инсайтов можно словить, если писать в таком состоянии?
Я спрашивала терапевтку, можно ли писать эти страницы вечером. Она сказала - нет, результат будет не тот. Надо писать утром, когда мозг разгрузился после сна и еще не загружен дневными впечатлениями и мыслями. Ну, я честно исписала тетрадь (или две) фразами "ничего не приходит в голову" и "до чего я не хочу идти на работу". И три месяца спустя с наслаждением бросила эту практику.
Единственное, что более-менее полезного удалось вынести из утренних страданий, это: я не могу изливать мысли и чувства в слова, если знаю, что это никто не прочитает. Не могу "в никуда". Мне нужно, чтоб кто-то увидел эти излияния и отреагировал. Мы пытались с этим работать, но никуда не сдвинулись дальше моего осознания, что мне обязательно нужен реагирующий человек. Почему у меня так - не выявили.
Хотя сейчас, на настоящий момент, после 1,5 лет работы с другой терапевткой, я нашла причину этого "словесного запора" - это огромный дефицит принятия и желание быть увиденной. Мне настолько нужно быть увиденной и принятой в истинных чувствах, что психика отказывается тратить силы на раскрытие, если его никто не увидит и не сможет отреагировать. И черта с два ее убедишь, что если никто не увидит - то так будет лучше, потому что через раскрытие я уже нарывалась на отвержение и насмешки. (Тот самый пресловутый "селф-инсерт в тексты", т.е. раскрытие в том месте и перед той аудиторией, которая не подходит для этого, которая не может и не будет выдавать мне желаемую ответку)
Не могу "изливаться в файл". А хочу смочь. Вот эта проблема у меня сейчас основная для работы, но подвижек нет. Я много раз поднимала эту тему на терапии, но пока безрезультатно.
Вопрос к сообществу: кому-нибудь удавалось преодолеть этот барьер? Как вы его преодолели?

[transurfer.livejournal.com]

Я работала с темой "психика будет делать что-то только и только тогда, когда соблюдено такое-то условие". Условие включает в себя определенные действия окружающих.

[(Anonymous)]

DD
Я начала вести дневниковые записи (рукописные и электронные), когда поняла, что серьезные инсайты о собственной жизни после кризисов отчаяния, в котором они проявились, как только напряжение немного спадает, быстро забываются. Мне не хотелось их терять, и еще из-за постоянного стресса начались проблемы с памятью. Когда записываю я спокойна, что если понадобится могу вернуться к ним в любой момент.
Так же я записываю впечатления от практик, чтобы потом сравнивать и выбирать наиболее полезное направление, учитывать ошибки, быть лучше подготовленной к следующим занятиям.

У меня были сложные любовные отношения, и по записям я наглядно видела, как долго и как болезненно они для меня проходят, это помогло мне их прекратить.

Еще одна польза записей - хоть каким-то способом вывести из себя тяжелые переживания, в моменты, когда нет возможности сделать это другим способом.

Я вела некоторое время утренние страницы (было примерно в том же духе: "ненавижу все") и заметила, что они влияют на меня как негативное программирование. Так что теперь не стесняю себя в искренности, но стараюсь писать в другое время суток и когда действительно есть желание.

[(Anonymous)]

А.а.

Я пробую практику осознанной медитации (MBSR по Jon Kabat-Zinn). И даже пошла на обучение как тренера, но пока не уверена, буду ли сертифицироваться. Пошла на обучение, потому что мне не хватало общения и атмосферы, которая царит в таких тусовках. Когда только начала практики осознаннлсти, от всего был эффект вау, как интересно. Теперь это ушло. Насколько я понимаю, сама практика как раз в том, что бы замечать то, что сейчас, let it be, let it go и все это безоценочно. И тренируется это через медитацию, лучше 40-45 минут. На ретрите Джон пояснил, почему 40 минут: потому что как раз за это время всплывает вся гамма «проблем»: мне скучно, я засыпаю, что за бред, чем я тут занимаюсь, ненавижу, нейтральные моменты и тд и мозг тренеруется от них переключаться на выбранный фокус, то есть тренеруется. То есть все, что может быть замечено или не замечено ок. Целью такой медитации не является получение инсайтов или достижение какой-то нирваны и здесь мне сложнее, потому что хочется выйти в рай при помощи техники из тех состояний, в которых я нахожусь.
У меня сложно идёт, я не могу сказать, что мне это даёт, но я думаю, надо тренироваться (без надо :D). Лучше получается в группе или на воркшопах. Хотя тут, конечно, вопрос в том, что получается и что такое лучше... у меня 2 маленькие группы: одну сама создала и одна через группу обучения он-лайн.
У меня сейчас мысль, что, может, из-за того, что у меня травма, эти практики со мной как-то не так работают. Хотя это только мысль. На обучении нам сказали, что у 90% людей может быть травма и что она может активироваться при практиках, но как с этим работать самим тренерам ещё непонятно (только недавно вышла книга trauma sensitive mindfulness). У меня бывает, что я в каких-то состояниях зависаю и пытаюсь применить практику, что бы из них выйти, но оно так не работает :(((((

Так что я пока в пути...

Из другого, так как мой тер работает в телесно-ориентированной терапии, она мне дает иногда какие-то упражнения. Или давала. Нл у меня на все большое сопротивление и одна дома я ничего не чувствую, да и с терапевтом ничего не чувствую. Мы это оставили и тер теперь больше со мной работает на матрасе, когда я лежу. Такой кайф, что наконец-то не надо ничего делать и тер это приняла и поняла. Она говорит, что мне с детства приходилось так много делать всего, что сейчас идёт отторжение.

(Продолжение следует)

[(Anonymous)]

vishnya
Тоже недавно открыла для себя mindfulness, но я совсем в начале пути, пока онлайн-курс, книги и самостоятельные практики и задания. И тоже на первой же неделе мысль о том, что я травматик и как бы не провалиться... и тоже хочется рай и нирвану, поняла, что это разные истории...
Спасибо за информацию о книге, жаль, что не читаю по английски(

[kak-ta-zvezda.livejournal.com]

На пике депрессии зимой искала всё подряд, чтобы хоть как-то держаться от сессии до сессии.
Мне зашел гипноз - приложение для андроида. С тех пор скачала себе уже три версии - против депрессии, против прокрастинации и, извините, для привлечения любви. Всё так нравится, что сразу покупаю полные версии. Сплю с ними хорошо и, похоже, они правда работают. Во всяком случае, на мне.

И гамак в роли флоатинга завела. Даже два - сидячий в кухне, чтобы покачаться в позе эмбриона или как на качелях и лежачий на балконе, чтобы отключить поток мыслей и убаюкаться.

[(Anonymous)]

А.а.

Ооо! Давно думаю о гамаке! Много читала позитивного, да и детские воспоминания очень приятные :)

А что за сидячий гамак?

[(Anonymous)]

У меня была медитация на группе, куда я ходила. Не делаю специально , но иногда пытаюсь наблюдать за звуками, или ощущениями в теле, или мыслями, или чувствами, просто чтоб расслабиться. Поскольку это делаю всегда по потребности, то выходит приятно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я иногда делаю медитации/йогу, но «ленивые». Перед сном включаю и просто лежу и представляю то, что говорит голос. Потом засыпаю) Их автор - та, которой я доверяю и которая близка мне по духу. Для меня это важно, потому что страшно)) Вдруг там что-то не так с моей психикой сделают эти медитации)) Делать не трудно. Интересно наоборот. Эти штуки дают мне немного дополнительной радости, ведь в воображении можно полетать над городом, «пообщаться» с телом, покататься на драконе))) Оказаться в каком-нибудь «саду подсознания») Там деревья красивые, водопады) «Полетать» на облаке) Для меня это не очень большой эффект, но он есть, приятная милая игра) как конфета после еды) Посторонние мысли иногда пытаются отвлечь от происходящего в медитации, но лишь слегка. И на то, чтобы делать эти медитации-йогу, тоже нужны ресурсы. Иногда бывает лень, делать не хочется, тогда не делаю. Не заставляю себя.

Ещё практикую ННО (ненасильственное общение Маршала Розннберга), оттуда ко мне пришел навык самоэмпатии (просто спрашиваю себя: что я чувствую сейчас? Что для меня важно сейчас? Как я могу удовлетворить свою потребность?). Особенно делаю это, когда очень грустно и плохо. Мне очень помогло знакомство с этой теорией, потому что у них есть списки чувств и потребностей!)))

Люблю вести дневник, личный, пишу всё, что было за день, события, мысли, планы. Вот как-то так)

[(Anonymous)]

DD
В период сильного стресса в возрасте 38 лет вдруг поняла, что начала заикаться и трудно говорить, что часто голос делается совершенно чужой и "высохший". Всплыли воспоминания о детской дисфагии на нервной почве. Пришло осознание, что речь это одна из очень уязвимых личных областей. Я стала заниматься голосом в группах с фониатром и ходить на разные мк по пению. Это мне помогает в отстаивании личных границ, в осознании собственных телесных реакций, в смягчении депрессивного состояния.

[(Anonymous)]

У меня такое ощущение будто терапевт лепит из меня удобного клиента. Либо ей просто нравится пребывать в зоне противостояния и конфликтов.
Раньше она как бы принижала роль образов, метафор, желаний души, говорила что надо быть больше телесным и заземленным, про тело, про телесные ощущения. А в этот раз расспрашивала как бы я описала телесный процесс если бы писала поэму. Ей хотелось образов, образов, образов. А я лишь могла на уровне "там потянуло, здесь болело, вот тут потяжелело".
Какое-то время назад она сворачивала обсуждение некоторых тем или просто не хотела говорить, и утягивала в телесную работу. После чего я решила что как с разговорным терапевтом я с ней работать не буду, только телесно. Утратила желание с ней делиться через рот.
А теперь она говорит что я ничего ей не рассказываю, хочет чтобы я рассказывала детально что происходит, про свою жизнь. Настроение поговорить появилось.

Я как обычно, вовремя не могла все отрефлексировать, а понимание догоняет задним числом после сессии. Для меня это выглядит как родитель с переменчивым настроением, который с дочей как с куклой безвольной играет. Сегодня хочется наряжать куколку и с ней играть в одну игру, завтра в другую, а послезавтра у нее настроения нет даже поговорить.
А я не хочу быть развлечением и исполнителем желаний "родителя". Хочу чувствовать и выражать то, что я чувствую, и так, как я чувствую сегодня. И не подстраиваться под настроение "родителя", угождая ему.

[(Anonymous)]

Кроме терапии практикую медитацию и наблюдение за дыханием. В целом, практики, направленные на ощущения отлично идут, голова проясняется, возвращаюсь в "здесь и сейчас".
Из неподошедшего - письменные практики. Участвовала в практиках Адрианы Имж по снижению стресса, но не зацепило, хотя в целом писать люблю.
Еще иногда по рекомендации тер при большой нагрузке рисую цветом целый лист или, если в транспорте, открываю редпктор в телефоне и рисую там)

[mascarpon.livejournal.com]

самые интересные рецепты подхватила здесь:)
занимаюсь медитацией, сложно было "отложить мысли в коробочку", приходилось с десяток раз коробочку открывать, класть туда мысль или персонажа, коробочку закрывать, а на подходе уже следующий пищит. помогло найти музыку, с одной стороны фоновую, расслабляющую, незаметную, с другой - чтобы там была какая-то мелодия а не просто звуки, чтобы в случае можно было бы сосредоточиться на ней, если ни на чем другом не сосредотачивается. и еще один способ удержать внимание - это в голове включить приятные визуальные картинки в режиме слайд-шоу, например, образы тех мест, где было хорошо, можно взять одну картинку и "рассматривать" ее в деталях.
и еще дыхание диафрагмой (спасибо тому, кто написал про такой хак), тоже отвлекает от хороводов. тут надо было мне выступать перед небольшой аудиторией, человек на 20, а я боюсь даже таких мероприятий, так вот удалось заметить: дыхание диафрагмой освобождает голос и не дает ему зажиматься, даже если очень нервно. и внешне другим не так бросается в глаза, что докладчик боится. только надо практиковать постоянно, как минимум за месяц или больше до события, а не накануне.
бегаю, это тоже к медитациям можно отнести, к билатеральной стимуляции отчасти, если локтями "ходить" энергично, почти ежедневно встречаю в парке девушку, она очень быстро ходит и двигает руками с отягощением, у нее гантели там.
письменные практики никогда раньше не пробовала, месяц назад само получилось. были трудности в общении с одним человеком, решила разобрать плюс к сессиям, достала ручку, то есть ноут и стала писать. причем бывало так, что пишу и в процессе опознаю написанное как инсайт (опа! а я и не догадывалась, надо же), то есть рука опережает мысль или действует в каком-то смысле отдельно от головы, не вполне осознаваемо. еще поняла, что главное тут почувствовать внутри себя того, кто пишет (не знаю, соотносится ли это с субличностями - наверное да, просто мне не удалось с этой субличностью познакомиться, а может и нет). бывает иногда не пишется, вроде как нужного настроения нет, но это не совсем вопрос настроения или настроя, это больше вопрос того, кто станет автором изложения.
но вообще с письмом много всяких вопросов, читаю Krysokenga и думаю о том, что было бы здорово тему покопать, толкьо пока сложно сформулировать, что именно

[netti2.livejournal.com]

С зимы прошла курс аутотренинга, с некоторыми модификациями. И на удивление в этот раз очень помогает успокоиться и засыпать. У меня тревога любит придти перед сном и давать бессонницу. При том, что начальный этап аутотренинга очень схож с йоговской шавасаной и я ее умела и раньше, но в момент когда тревога нахлынет - не помогало. Сейчас я тоже делаю первый-второй этап из аутотренинга (дальше я и хуже умею и отвлекаюсь или засыпаю в процессе) и вуаля, успокаиваюсь и засыпаю. Просто волшебство.

[itty-pitty.livejournal.com]

Я думала о флоатинге в своем время (капсула с соленой водой / депривация). Думаю, стоит все же дойти до этого:)))

Что касается каких-то иных практик, то их нет на данный момент (если не считать делание того, что нравится — практикой).
Пишу когда хочется выписать. Основная разгрузка.

На этой неделе новые открытия.
На предыдущей встрече случился, как мне кажется, прорыв: во время диссоциации (?) и в молчании терапевта (которое оказалось очень комфортным и достаточным) у меня возник образ терапевта: образ, который "гордится" мною. И когда я обнаружила его и проговаривала терапевту, то и "вселилась в тело". Вышла тогда со встречи с совершенно потрясающим ощущением бесконечного тепла и радости.

На этой встрече обсуждали тот момент и в частности то, что мне требовались дополнительные подтверждения терапевта о том, что он тоже что-то чувствует ко мне ("мне важно, чтобы Вы сказали, что это взаимно").
Он задал несколько вопросов и то, что я ощущала, оказалось абсолютно самодостаточным.
Интересно то, что когда я что-то проявляю "к" терапевту (например, говорю о том, что я вижу его в романтическом свете), то он не отвечает тем же.
А когда я говорю о каких-то своих наблюдениях, то то, что считаю важным для себя в ряде вопросов, — очень хвалит меня и поддерживает. И в этом очень много тепла и любви.
И вот на встрече на этой неделе я заметила, как мне гораздо легче "заползать в тело". Уже не так диссоциирована, хотя мышление и отрубается напрочь, да. Но и в чувствах пребывать стало "проще и словно более знакомо и не так страшно.
После встречи поняла, что снова хочу в кабинет. И вообще само понятие "к" — для меня целое открытие. Ни к одному мужчине я не чувствовала такого "к". Достаточного и когда другой меня не эксплуатирует, а дает пространство проявиться мне.

Тут же поняла, что мне сильно не хватало отцовской любви. Вернее как: он меня любит 50%, а другие 50% была эксплуатация и его выгода.

Любовь в сознании не лежит (всю жизнь была в сознании, а потом "изжила"), а вот дичь_эксплуатация — лежит в сознании уже как 1,5 года как (как изжила любовь, то осталась жесть). И вот с этой жестью и ненавистью пришла ко второму терапевту.
10 месяцев ушло на то, чтобы хотя бы какой-то негативный пласт изжить более-менее (ну и еще попасть в парочку диких историй), потом тишина и отсутствие какой-то активности; и вот сейчас возникли хоть какие-то чувства с противоположным знаком.
А по ощущениям словно возродилась, чесслово.
И разница есть, конечно: чувствовать "к" кому-то_нетерапевту (и тогда это об одном и то, что меня травмировало; причем травмировало именно потому, что связка "жертва-насильник": я жертва влюбляюсь в насильника) и чувствовать что-то "к" терапевту рядом с терапевтом (потому что связку-то я также привношу в терапию, но терапевт иначе обходится "с ней": когда я делаю запрос (как если бы делала с любым другим мужчиной), то он обходится с моими чувствами не_эксплутационно (а обычно мужчины используют). И появляется новый опыт. А новый опыт, как известно, в жизнь привносится и отношения я теперь буду выстраивать с другим типом мужчин; по-крайней мере не травмируясь, а безопасно привязываясь).

В общем, я получаю взаимный опыт: я тянусь и мне дают опыт безопасной привязанности.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

У меня сессия как раз по пятницам :)
Сегодня мы прикоснулись к сердцевинке травмы, было очень тяжело и ощущение огромности всего этого очень затапливает. Взаимосвязь разных кусков личности через травму пугает, куда ни ткнись - это обломок, и нет конца и края. До такой степени, что я уже не уверена, что от меня останется, если это всё выправить? Можно ли это выправить?

Начали с фобии потели любимых людей - мой партнёр в отпуске, и я плохо переношу его перелёты, постоянно готова к его смерти (каждое приятное взаимодействие сопровождается внутренним ужасом "вот он умрёт и мне больше никогда не будет хорошо!" это мучительно, я не бываю полноценно счастлива никогда). На нём висит роль родителя, и он вообще единственный человек в мире, к которому я эмоционально привязана. Оба моих родителя живы, но я не боюсь их смерти, я отвязалась от них бесконечно давно, и я не могу вспомнить было ли вообще такое время, когда я чувствовала, что могу прийти к маме за любовью, принятием, утешением. Я не помню ни потерю мамы, как родительской фигуры, ни то, как ощущалось, что она есть. Остался только бесконечный страх.
Психолог сначала начала говорить о смерти с какой-то очень взрослой точки зрения, о потере человека, о невозможности встречи, контакта, но у меня это эгоистичное и детское "он умрёт, и меня никто не будет больше любить!" это страх о себе, о том, что если его не будет, я останусь невидимой, меня никто не будет любить и оценивать как хорошую.

[(Anonymous)]

Очень сочувствую Вам! Обнимаю! У меня все практически так же, прямо точка в точку.... Только я еще каким-то образом передала партнеру право "разрешить мне быть-существовать"... А если его не станет, то кто же разрешит мне жить на самом деле????

[(Anonymous)]

Прошла групповой курс DBT-терапии, там много было упражнений, направленных на установление контакта с телом, и медитаций тоже много было. Первое дико бесило и вообще не получалось, но это и не новость для меня, что контакта с телом у меня нет. Второе - хорошо зашло, действительно умиротворяют. Группа закончилась и ничего сейчас не применяю. Но зато заметила что, на удивление, стала больше заботится о себе в повседневном, стараться не загонять в заведомый стресс, если можно его избежать. И в целом навыки эти самим фактом что я их уже умею и они лежат в загашнике на «если что» очень поддерживают спокойствие.
А терапии на этой неделе не было - отпуск у тера

[(Anonymous)]

>>>Я делаю попытки освоить медитацию, но дается мне это очень тяжело.

Эль, вам, да и всем очень сильно рекомендую Нейроречь. Это небольшая книжка с авторской методикой некоего Роберта Мастерса, в интернете легко скачать (например, здесь https://www.klex.ru/71e).
Похоже начерное на телесную медитацию. Читаешь книгу, и исследуешь тело. Больше ничего делать не надо. Как будто на телесную сессию сходил. Увеличивается контакт с телом, уходит напряжение. Я после этого очень хорошо сплю и просыпаюсь бодрой.

Поделитесь потом впечатлениями?

[(Anonymous)]

Эль, я постоянный опытный в терапии комментатор, и от души поделилась простой техникой (я много пробую на себе), которая мне очень понравилась. А вы не раскрываете комментарий(((. Если хотите, я напишу вам в личку, чтобы вы меня узнали и не думали что это спамер.
Прямую ссылку я дала на случай если кто-то начнет спрашивать, не расстягивать диалог на долгую ветку, т.к. пишу анонимно, и комментарии доходят долго.

[transurfer.livejournal.com]

С самой ссылкой все нормально, просто мне уведомления о заскриненных комментах с ссылками не сразу приходят.

[(Anonymous)]

Если можно, вопрос к тем, кто пробовал флоатинг: для вас это действительно была сенсорная депривация? Спрашиваю, потому что для меня совсем нет.
Я плавала не в самой маленькой капсуле, а в таком небольшом бассейне. И все равно постоянно как-то меня по этому бассейну болтало, не получалось не "плавать", как будто течением или прибоем сносило. В результате я регулярно дотрагивалась до стенок, что раздражало. То же самое со светом и звуком. Да, темно и тихо, но не абсолютно. Плюс очень долго не получалось расслабить шею и позволить голове "парить". Но зажимы в шее это моя обычная проблема, так что тут неудивительно

Мне интересно, это что-то моё, или ещё у кого-то есть похожее ?
В итоге вышла с ощущением "что это было?". Никакого опыта депривация не получилось, расслабиться как-то особенно тоже. Попробовать ещё раз - жаба не даёт, очень дорого.

О.

[anichka.livejournal.com]

А вы один раз были на флоатинге?

Я ходила раз 10, наверное. И сейчас могу сказать и по себе, и несколько знакомых рассказывали, что первый-второй раз очень неоднозначные по впечатлениям.
Кому-то страшно, кому-то жутко непривычно и неудобно, расслабиться толком не удалось и т.д.
Я где-то на 3-4 сеанс попривыкла и даже немного задремала, на 6-7 шла уже с предвкушением хорошего отдыха и расслабления.

Что, конечно, не значит, что у вас будет так же.

У меня сеансы проходили в маленькой капсуле, где ни света, ни звуков не было. Точнее, небольшую подстветку можно было включить по желанию, но мне интересна была полная депривация.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Скачала милое приложение Zenify. Оно напоминает про осознанность и выдаёт всякие задание типо «подышать». Забавно) Попробую, вдруг зайдёт)

[vishnya.livejournal.com]

А можете дать ссылку на приложение? Мне его тоже рекомендовали как вполне качественное, но под этим названием выпадает приложение, в котором только 7 медитаций (аудио), накаких напоминалок, платной версии нет, а должна быть...

[(Anonymous)]

Я трудоголик и маньяк в области терапии. Мне это и интересно, и вынужденная мера тоже. Просто я знаю, что если ничего не буду делать помимо хождения к терапевту один раз в неделю, то терапевтироваться можно с черепашьей скоростью. А мне надо чтобы глубоко, объемно и быстрее. Из-за травм и нарушений качество жизни сильно проседает, поэтому пока выгоднее больше усилий вкладывать в себя, чем во что-то другое. Также это и забота о себе, балование самой себя.
-Дневники, прописывание в свободной форме - ссамого первого дня терапии и каждый день. Я обожаю это!
-Телесная практика (типа остеопатии) сам на сам - периодически.
-Работа с дыханием, телесными блоками, состояниями - синтез разного, интуитивно, по необходимости
-Работа со снами
-С удовольствием рисовала бы, если бы не блок на рисование. Пока не получается, а в будущем хочу. Еще хотела бы через вокал и работу с голосом самосовершенствоваться. Считаю, лучше сначала с преподавателем/терапевтом, получить от них толчок, а потом можно и самостоятельно
-Книги, фильмы. Всегда ищу что мне отзывается и что там есть обо мне и про меня.
-Было много работы с внутренним ребенком и младенцем. Сейчас не требуется. Похоже что теперь пора дружить и учиться договариваться с чуть более взрослой частью
-Сейчас пробую одно классное направление терапии. Результаты нравятся, но делиться пока рано. Проверю временем, дождусь когда устаканится и сложится целостная картинка

Классические медитации не люблю и считаю насильственными в большинстве случаев, и что подходят только более-менее здоровым и проработанным людям. В теле и психике итак много прерванных неотреагированных импульсов, и заставлять себя застыть, насильственно останавливать все не считаю верным. Наоборот, надо многое трансформировать, как-то отреагировать, прожить, додать, а не душить. Медитация - это не причина, а следствие. Когда убираешь блоки и проживаешь мешающее, то медитативные состояния сами приходят в жизнь, и появляется способность их удерживать все дольше.
Динамичного характера и образные медитации (особенно с телом связанные) время от времени люблю, но они скорее на один раз, пока есть эффект новизны.

Хочу что-нибудь более жизненное практичное для таких целей (танцы, бег, йога, боевые искусства, близкое к фитнесу), но пока не готова.

[mascarpon.livejournal.com]

хотела еще сказать пару слов о театре, в качестве зрителя, но зритель свою работу выполняет тоже, активно переживает, я заметила, после энного похода, что стала лучше опознавать свои чувства и окружающих. хотя театр не каждому зайдет, конечно оболочка в целом как будто безопасна, но некоторые постановщики пускаются сейчас в намеренные провокации, как в перфомансах, ловлю иногда такое, что градус как бы повышается, что сейчас уже мои личные чувства напрямую затрагиваются