Делимся опытом
Apr. 8th, 2019 06:33 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте. Вопрос такой: как терапевт должен реагировать и что говорить на травму. Сталкивалась с тем, что психолог в ответ на рассказ о какой-то неприятной ситуации в прошлом или травме резко как-то обозначал, что случилось. Например: "Ваша мать убила в вас творческий потенциал" и потом еще могла повторит неприятные слова, сказанные матерью в прошлом. На мои слова, что все это резко звучит, она со всем соглашается, но что делать с этим со всем не говорит, пока я сама не спросила. В ответ она сказала: "как-то противостоять матери внутренне". Но понятно, что это и так надо делать, непонятно для чего я пришла и заплатила деньги, за то, чтобы услышать общие фразы и констатацию фактов и даже их непонятно зачем усиление.
В общем много такого обозначения, какие-то психологические объяснения, которые я и так знаю, что мать должна делать для ребенка и что не делает. Какое-то пограничное разделение на идеал и что ужасное. Мне пришлось самой уже говорить психологу, что не все так плохо и что моя мать для меня делала, а она в ответ, что есть бессознательные ее мотивы. Ну так это тоже я знаю, но дело то не в этом.
В общем не знаю, то ли исследовать этот перенос, то ли уходить, пока не поздно. (до этого уже была не особо удачная длит терапия, а здесь несколько встреч)
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-04-09 04:56 am (UTC)Но это опять же только мой опыт, мне самой бы было нужно именно подобное разъяснение, с какой целью она это делает, потому что ответ, который процитирован в вашем вопросе, про противостояние матери внутренне - мне бы ничего не разъяснил и не помог, потому что это скорее будущий результат, и вы правы, что это и так понятно.
Я могу говорить только за себя, и у меня в терапии, терапевт довольно часто указывает на подобное, про то что мама недодала, где не смогла, проигнорировала мои особенности, не удовлетворила потребности, сливала в меня и так далее. Я в лоб не спрашивала зачем, потому что мне вроде примерно понятно и заходит. Дело в том, что у меня совершенно отсутствует способность почувствовать злость, в том числе по отношению к маме. Плюс внутренний образ матери занимает ну очень много места и авторитета внутри, и переносится вообще на полмира и причиняет страдания, при этом понятно, что ему надо противостоять, а изнутри противостоять нечем вообще, и терапевт в том числе пытается создать медленно, но с надеждой, внутри меня точку оппозиции маме, противоположный авторитет, так сказать. Чтобы например в ситуации, когда я ранюсь о слова подруги, на которую материнский перенос, или левый комментарий в интернете - чтобы со временем, они не напрямую заходили в меня из-за совпадения с материнским образом и невозможностью противопоставить что-либо, а чтобы сама терапевт (хотя бы она!) была достаточным авторитетом, который я смогу использовать для защиты (хотя бы на уровне - нет, я не хочу с этим соглашаться, моя терапевт говорит иначе).
То есть именно в изнанке моей терапии (если бы я спросила терапевта), она бы ответила, что подсвечивает подобную несправедливость, чтобы раскачать жесткий и очень критичный образ матери. Опять же, все это вроде понятно, но конкретно в моем случае я злости на поступки мамы и других взрослых не чувствую, а обиды много, что-то вроде "детство у меня было обычное, но что-то жить не хочется". И я как бы вижу и соглашаюсь, что да вот тут косяки у мамы, вот тут - но сдуваюсь сразу, мол это все да, но других же били вон и ничего, получше стараются, а для меня мама много делала, как-то ну как я могу на нее обижаться.
В общем, я за то, чтобы прояснить, понимает ли терапевт, что он вообще делает, есть ли цель у подобных слов. В том числе, может ли она помочь разобраться с ситуацией, когда все и так понимаю, но эффекта нет.
Еще насчет фразы
В общем много такого обозначения, какие-то психологические объяснения, которые я и так знаю, что мать должна делать для ребенка и что не делает. Какое-то пограничное разделение на идеал и что ужасное.
если разделение ощущается чрезмерным и сильно напрягает, терапевт слишком за вас внешне и внутренне эмоционирует, так что хочется остановить его и даже приходится защищать маму, например - то это тоже стоить попытаться обсудить, возможно это что-то ее личное и мировоззренческое, возможно ей стоит найти другой подход и другую форму с вами. Но опять же тут зависит от терапевта и от ваших потребностей, от поиска подхода в работе с вами, потому что может так оказаться, что иначе она работать не умеет, может быть вам нужен другой метод или другой терапевт. Но обсудить я думаю стоит.
no subject
Date: 2019-04-09 09:54 am (UTC)Мне кажется, анон выше всё разумно изложил, хочу ещё добавить из своего опыта: можно попробовать задать себе вопрос, чем именно задевают "резкие" слова и "преувеличения" терапевта, при том, что для вас это "констатация фактов" и "ну так это тоже я знаю". То есть - информация для вас не новая, но она вас ранит. Почему?
Могу рассказать про свой похожий опыт. Моя терапевт тоже подчёркивала негативное влияние моей матери на мою жизнь, и я тоже ощущала в эти моменты неприятные эмоции. И когда я покопалась в себе, то нашла целых два триггерных момента. Во-первых, мне было неприятно, что критикуют только мать, когда все остальные мои родственники "постарались" не меньше, а местами, на мой взгляд, и больше (и я постоянно терапевту об этом говорила, и было неприятно, что она это игнорирует). Во-вторых, когда терапевт говорила что так, как со мной поступали, было плохо/неправильно, это... как бы сказать... лишало меня надежды. Потому что сама я думала, что да, в семье всё было не очень хорошо, но не настолько, и что, уйдя от них, я могу своими силами наладить хорошую жизнь, а слова терапевта о том, как было плохо, как бы понижали мои шансы. Что-то в духе: я думала, что надо вылезать из пятиметровой ямы, а тут пришёл терапевт и говорит "у-у-у, деточка, да тут у вас не пять метров, а все пятьдесят". А на пятьдесят метров сил у меня явно нету. И становится страшно.
Может, у вас тоже что-то такое, что выглядит как "про мать", а на самом деле уже про какие-то другие темы.
no subject
Date: 2019-04-09 11:20 am (UTC)мне бы тоже такое не понравилось, ненужная генерализация, никакой конкретики, общие слова которые плюс ко всему звучат угрожающе, с оттенком безысходности: "убила". никто кроме вас никогда не сможет сказать, что произошло: убила или пригасила, она или кто-то другой - и вообще что тогда случилось. своей внутренней реальностью распоряжаетесь только вы. так, похоже на неудачную интерпретацию и ее проталкивание (я имею в виду повторение неприятных слов матери). чересчур кмк.
"как-то противостоять матери внутренне" - на мой взгляд, плохой знак, звоночек, пока слабый намек на "надо просто...", а дальше по списку: надо_просто психологически дистанцироваться, перестать обижаться, достойно ответить маме, стать увереннее, опираться на себя. это то, за что потом клиенту могут быть придъявлены обвинения: "ну а что же вы маме никак внутренне не противостоите? может быть, вам надо взять на себя больше ответственности?
а этот психолог использовал какие-либо техники? а то создается впечатление, что он намеревается работать с убеждениями путем переубеждений.
(есть предположение, что у вас не перенос, а разумное и обоснованное недовольство работой. для переноса несколько встреч наверное маловато)
no subject
Date: 2019-04-09 01:50 pm (UTC)Эго-состояния Ребёнка, Взрослого и Родителя из транзактного анализа популярны, по-моему, по той же причины - потому что наглядны. По факту то же самое что и в психодраме или двух стульях, но нужно меньше инструкций, представил себя ребенком, подумал из этой позии, и получается усиливать и отделять некоторые потребности. Потом делаешь то же самое из родителя - и обнаруживается обвиняющи голос и его опасения.
Можно на то же напасть, например, когда терапевт просто расспрашивает, говорит с вами о чём-то. Там просто опираешься на то, подходит то что говорят или нет. Это опять опора на ощущательную часть, может быть более подробная - с чувствами, может быть менее - с общими переживаниями или ощущениями.
А потом уже на то, что почувствовал или признал, могут лечь (а могут и не лечь) объяснения, ваше дело, принимать их или нет.
Мне работа из высокоуровневых объяснений не нравится как раз из ненаглядности. Если бы был терапевт, который всё объяснял, я бы ушёл. Я про нарциссическую травму, например, несколько раз в разных вариантах читал, и толку никакого, описательно она мне даже подходила, но ничего не меняла. Пока я не начал терапию, там не работали через чувства, и потом уже, когда я прочитанное по большей части забыл, а когда перечитывал, обнаружил, что вот оно описание истории, и даже что-то дополнило в моей картине. Но это всё описание снаружи, а не изнутри, для логической части, а не для всего меня.
no subject
Date: 2019-04-09 02:04 pm (UTC)еще мне кажется, вы очень хорошо проблему обозначили, может ли быть толк от такого терапевтического подхода, когда у клиента материнская фигура все еще значительная и загораживает весь просвет, а терапевт чтобы как-то снизить эту значимость, говорит намеренно жестокие вещи? у меня предыдущая психологиня так же делала, бескомпромиссно утверждала: это абьюз, это насилие - и никуда с этой точки не сдвигалась. негибко себя вела. это вызывало протест и желание маму защитить, мне тогда и пришло в голову, что так оно не работает и это не выход психологу начинать обесценивать материнскую фигуру, потому что в клиенте реактивно просыпается ребенок, который пожертвует всем лишь бы мамочку не трогали. предполагаю, что если взращивать в клиенте опоры и уверенность, то осознание что так нельзя было, обязательно подтянется (а вслед за ним и возмущение). думаю, такое осознание как раз возможно из взрослой части, а для ребенка быть судьей - непосильная задача..
no subject
Date: 2019-04-09 02:33 pm (UTC)В том то и суть, что у меня в принципе есть вопрос - понимает ли терапевт, что именно он хочет сделать, чего добиться такими фразами. И второе, понимает ли он что высказывания чрезмерны для клиента.
В такой формулировке, как в цитате, даже мне как-то не по себе. Мне не хватает уточнения того, что именно означает "намеренно жестокие вещи". Безусловно, если клиентом какие-то вещи воспринимаются как жестокие и неприятные, а терапевт в остальном устраивает, а тут что-то не то, то имеет смысл это обговорить (если есть на это ресурсы). В вопросе топикстатера была смущающая меня фраза про убийство, но лично для меня конкретно этот пример жестоким не кажется (я воспринимаю это как что ли метафорическое убийство, в общем меня не ранит такая фраза, но кого-то безусловно может ранить и восприниматься жестокой).
Когда мне терапевт указывает снова и снова на то, что мои обиды закономерны, мои страдания тоже закономерны и да мама накосячила тут и тут и я имею право на это обижаться и злиться в будущем - я тут вижу скорее раскачивание жесткой устойчивой материнской фигуры внутри себя, попытку найти во мне сочувствие к себе в этих ситуациях, к себе взрослой и к себе маленькой (пока не удается).
То етсь я вижу в этом для себя не снижение значимости материнской фигуры а снятие ее с пъедестала единственно правой фигуры.
Опять же если вещи намеренно жестокие или ощущаются таковыми и избыточными - то если терапевт на контакт идет и может корректировать свои методы, то имеет смысл ему указать на то, что этот способ работы не подходит, приносит дискомфорт.
no subject
Date: 2019-04-09 02:43 pm (UTC)У меня тоже так бывает, бывает желание уточнить, что мама не такая, как я про нее говорю. Но тут надо смотреть на реакцию терапевта, вот действительно, на гибкость что ли, на умение принимать ощущения клиента, даже если, допустим, правда абьюз и насилие, но об этом можно же говорить по-разному и по-разному реагировать на отрицание этого клиентом. Моя терапевт на это говорит что-то вроде "Да, конечно было и есть хорошее, но вот этого плохого хватило именно вам, чтобы сложилась такая ситуация, как сложилась". При несепарированности и отсутствии доступа к злости, например, как у меня, жестко и нахрапом мало что получится, мне правда захочется защищать маму и я буду бояться того, что слишком ее очернила в глазах терапевта.
Бескомпромиссность и негибкость в этом смысле не очень хорошие признаки для терапевта.
no subject
Date: 2019-04-09 02:54 pm (UTC)Обесценивать, быть категоричным, жестким и не слышать клиента, игнорировать его реакции - этого терапевт точно делать не должен. Что касается возмущения, которое появится с выращенной взрослой частью - тут я не уверена лично для себя. Пока она вырастет со мной на терапию приходит именно ребенок, очень обиженный, раненный и уверенный, что это все очень стыдно, поэтому мягкое называние своими именами (без излишней жестокости и эмоционирования!) того, что происходило и происходит в отношении с мамой, возмущение и злость (без эмоционирования!) с ее стороны за меня - мне подходит. Это очень отличается от обычного "все мамы тоже люди".
Кстати когда я жалуюсь на прошлых терапевтов, все происходит точно также, у меня стали вскрывать обиды на них, чувство несправедливости на "ихний дикий гештальт" и подтверждение (мягкое!) того, что это правда были терапевты с косяками мне подходит.
Опять же вопрос в том идет ли терапевт на контакт, можно ли ему сказать, что форма его выражения оценки не подходит. Тут важна гибкость терапевта и СТЕПЕНЬ ДОВЕРИЯ (контакт) к нему клиента.
no subject
Date: 2019-04-09 06:32 pm (UTC)Всем огромное спасибо за комментарии! Последние прям помогли мне выразить словами, то, что я до конца не могла! Главное действительно, как терапевт чувствует клиента, а не техника, без мыслей. Никак не могу выбрать нового терапевта, попадаю вот на какие-то их отыгрывания и непрофессионализм, прикрытый самоуверенностью в правильности действий.
no subject
Date: 2019-04-10 10:09 am (UTC)это точно. и наверное, поддерживание терапевтом полюса "мама плохая" в таком случае может еще больше работать на зависимость клиента от мамы
no subject
Date: 2019-04-10 10:30 am (UTC)То етсь я вижу в этом для себя не снижение значимости материнской фигуры а снятие ее с пъедестала единственно правой фигуры.
да! подтверждение и снятие с пьедестала.
но тут кмк происходит следующее: терапевт следует за клиентом. сначала клиент говорит или интересуется ну или как-то иначе обозначает свое недовольство мамой, а терапевт это легитимизирует, что таки да, вы имеете полное право злиться, потому что...
у меня терапевт так же работает и когда я слышу подтверждение законности своих чувств, я ощущаю облегчение, я знаю, что у меня есть ориентир, тогда как прежде была дезориентация.
а вот когда терапевт первый постулирует что-то очень серьезное и слова говорит серьезные - "абьюз", то это может быть громом среди ясного неба, и клиент может за терапевтом и не последовать. а если терапевт еще и настаивает на своей точке зрения, то вполне можно растеряться и кинуться маму защищать.
no subject
Date: 2019-04-10 10:35 am (UTC)да, это очень закономерно в позиции слияния
подозреваю, что некоторые психологи хотят разорвать такое слияние ну что ли силой, настояв, что это был абьюз, а абьюз - это неправильно, значит, клиент теперь должен правильно "как-то противостоять матери внутренне", но силой это не работает.
no subject
Date: 2019-04-10 10:41 am (UTC)думаю, вы правы, возмущение и злость (наряду с любовью к мамочке) - именно у детской части..
no subject
Date: 2019-04-10 10:51 am (UTC)согласна! когда так напролом, напрямую, категорично и внезапно - это совсем как-то нехорошо.
Опять же я тут вижу проблему основную именно в категоричности и настойчивости терапевта даже ПОСЛЕ того, как он увидело реакцию клиента (или оказался неспособен ее увидеть, что конечно, предполагает некое умение "читать мысли", или умение быть очень осторожным к тому, как сказанные слова могут повлиять на данного конкретного клиента (например, когда уже не первый месяц сессий, а если первый, то тем более лучше перестраховаться?).
no subject
Date: 2019-04-10 02:24 pm (UTC)А не подскажите в каком подходе работает Ваша тер? и где о ней можно инфу посмотреть?
no subject
Date: 2019-04-10 04:06 pm (UTC)в смысле историю ваших чувств и вашей внутренней реальности? внутренние раскопки?
Подозреваю, что если бы терапевт начала педалировать эту тему - я бы стала противостоять уже ей. Агрессировать на нее. Потому что ну, противостою я - а дальше что? Что ты мне предлагаешь неработающую ерунду, которую я и без тебя умею?
да-да, терапевт педалирует, а эффект обратный получается. (ну или как вариант: клиент соглашается с тером, потому что тот авторитетная фигура, но внутренний раздрай остается - в моем случае такое было)
no subject
Date: 2019-04-14 02:27 pm (UTC)