Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день Эль и читатели этого блога! Спасибо большое за Ваш замечательный журнал, благодаря ему я погрузилась в этот до того не ведомый мне мир психологии и нашла ответы на многие свои вопросы. Мне 30 лет. Я не в терапии. И никогда в ней не была. Хотя теперь понимаю, что она мне жизненно необходима. Но чем больше я погружаюсь в эту тему, тем больше становится невыносимо страшно. Страх кому-то поведать все эти ужасы. А ведь если психолог окажется неподходящим, придется при каждом поиске рассказывать все снова и снова. И как это выдержать совсем не представляю, мне кажется я с этим не справлюсь. Очень боюсь ошибиться, нарваться на плохого, который только навредит. Сама мысль о том, что я могу пойти к психологу в случае когда мне будет совсем совсем плохо, поддерживает меня, как будто становится немножко полегче, но, вместе с тем, я все равно продолжаю нести эту ношу и жить невыносимой жизнью дальше. И так год за годом.

Расскажите про ваш самый-самый первый опыт. Какие это были чувства? Что вас подтолкнуло обратиться впервые? Был ли страх? И оказался ли этот первый опыт провальным?
И если вдруг кто-нибудь может порекомендовать хорошего психолога из г. Минска (РБ), который работает с ранними травмами, для очных консультаций буду безмерно благодарна.
Скайп, увы, не подходит.

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

>придется при каждом поиске рассказывать все снова и снова.
у меня не ранняя травма и вообще не травма, но лично мне поход по трём специалистам скорее помог: уже от факта проговаривания каких-то штук вообще зачастую становится легче, плюс лучше мысли формулируются на тему что со мной не так и чего я хочу от терапии.

когда-то у меня была ещё крайне травматичная история из школы, так что мне казалось я скорее онемею, чем смогу об этом кому-то рассказать. Первому другу рассказывала спустя года три и трясясь крупной дрожью. Второму тоже трясясь, но уже поменьше. Третьему человеку я это рассказывала уже совершенно по-другому, я прямо ощутила как прошлое на моих глазах становилось прошлым и переставало так искорёживать моё настоящее.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Все-таки сильно зависит от того, кому рассказывать и как вас слушали. Можно с пересказом еще хуже травмироваться, если вас например обвинят в случившемся или обесценят ваши переживания. Особенно если это делает терапевт с позиции власти.

[(Anonymous)]

ТС

Да, насчет формулировки мыслей я тоже думала над этим, что приду, сяду напротив и двух слов сказать не смогу, оттого, что никогда вот так открыто ни с кем не делилась тем, что внутри. Особенно с посторонним человеком. Просто впаду в ступор и мне скажут, чего вы вообще сюда пришли?

А вы когда об этом людям рассказывали, какова была ваша цель? Получить поддержку или просто выговориться? Просто я, например, не вижу смысла делиться с друзьями, потому, что понимаю - мне это не нужно и ничего полезного не даст. Зато сама потом буду думать, а как они это восприняли, может теперь я в их глазах стану другой, неправильной какой-то, вдруг они больше не захотят общаться, отдалятся от меня. В общем сделаю этим только хуже себе

[transurfer.livejournal.com]

Мой первый опыт был плохой, но он меня не убил и от терапии не отвратил. Сделанные из него выводы помогли найти мне мою текущую тер, которая выше всех похвал.

Даже плохой опыт продвигает вперед - как минимум, что-то про себя и свои проблемы становится понятнее. И он помогает лучше понять, что именно нужно, и учитывать это при дальнейшем поиске.

Я очень долго не решалась на вторую терапию. Много лет знала, что мне туда срочно надо, и тянула, пока не наступило такое дно, когда страх не выбраться пересилил страх напороться на неподходящего терапевта.

Не думайте сейчас в рамках "найти терапевта и пройти с ним всю терапию, и чтобы все сразу срослось". Думайте о первом шаге - найти несколько терапевтов и сходить к каждому на один сеанс. Потом сравнить впечатления и выбрить кого-то одного. И походить к нему три месяца, а потом дальше решать.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо вам большое за рекомендации. Моя большая проблема из-за которой я страдаю - это нездоровый перфекционизм, что касается всего. И действуя из позиции или сделаю все идеально, или вообще не буду браться за это дело, второе зачастую преобладает. Наверное поэтому я все оттягиваю, потому что боюсь и не могу дать себе право на ошибку. И я знаю точно, что если в первый раз не получится, не сложится, этот удар будет очень сильным для меня

[(Anonymous)]

Мой первый опыт был ужасен, потому что меня "терапировала" подруга, которая училась в момент на психолога, и она очень быстро занялась тем, чтобы дрессировать меня лучше заботиться о ее потребностях, потому что ее не устраивало то, что я не умею поддерживать и занята своими страхами. Это, конечно, было "вне терапии", но ведимо те пара сессий, что она мне провела, тренируясь чтобы был какой-то случай сдать на группу", подтокнули ее к этому.
Про поиск не знаю даже, я долго надеялась найти одного терапевта, чтобы она была заботливая и вела меня по жизни, нашла очень много неприятного опыта. Пока что поняла, что того, что я хочу - не случится, не всем так везет, поэтому воспринимаю это утилитарно. Иногда можно походить и взять что-то полезное, если все будет ужасно, это будет опыт, который я после смогу обсудить здесь и уже тут вынесли для себя что-то полезное. Примерно как я не переживаю, что у меня стоматолог не одна на всю жизнь, а разные, и я хочу просто залечить дырку, и иногда можно согласиться просто залечить дырку, даже если это не самый идеальный опыт, как я представляю. Я так же учитываю, что не стоит особо привязываться на будущее. Терапевты об меня быстро заваливаются в перенос, потому что я боюсь противоречить и вообще мало показываю, можно завешать меня проекциями как новогоднюю елку и играть свою историю. По крайней мере, последняя тер так поясняла, откуда у меня столько негативного опыта, что на меня легко вешаются проекции, и поскольку я под ними не брыкаюсь и не сразу понимаю, что происходит, люди быстро начинают играть свои истории. Потом сама сделала то же самое. ) В общем, я отношусь к этому стоически, пару месяцев с новой тер смогу поработать, а там даже если она тоже начнет опять что-то вроде "плати больше или немедленно злись на меня, нет, не так, вот так злись", то пойду куда-то еще. ))

[(Anonymous)]

Очень отзываются ваши слова о навешивании проекций. Я сама тоже такая.

Полностью согласна с тем, что лучше не привязываться. Только уметь бы еще этот момент отслеживать и контролировать

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я дошла до первого терапевта только через год с небольшим после моего решения начать терапию. До этого всегда что-то мешало. То денег нет, то время неудобное в том центре, в который я хотела ходить. Плюс, я читала тогда жж Адрианы Имж и там было написано, что к терапевту лучше ходить два раза в неделю, а на это денег не было тем более. В какой-то момент я поняла,что надо просто начать, без попыток отложить деньги . В то время я еще не понимала масштабов непроработанности многих теров, поэтому страха обжечься не было. Доверяла специалистам. Деньги в итоге нашлись. То есть,если бы я решила откладывать, а после определенной суммы тратить на терапию, у меня бы ничего не вышло. А так каждый месяц тратила почти все свободные деньги на терапию.

Первый, да и второй опыт оказались не очень удачными. Но изменения произошли. Может,даже вопреки терапии. Первый опыт показал,что к мужику на терапию идти не стоит.Второй -что у меня здорово выросла любовь и уважение к себе,границы стали четче и я не позволю больше такого отношения к себе.Какое было в конце второй терапии у терапевтки. Я не жалею, что потратила кучу денег на терапию за эти полтора года. Надеюсь, найду свою психотерапевтку.

[(Anonymous)]

ТС

Иногда я думаю, что надо было идти как можно раньше, когда еще эта тема была для меня такой новой и нераскрытой и тоже не было страха обжечься.

Как говорил когда-то мой коллега «умные люди женятся рано, пока еще глупые»

Но с другой стороны, быть подкованной и избежать изначально некоторые неприятные ситуации, которые могут возникнуть, это тоже плюс.

Если вы сейчас в поиске терапевта, я вам от всей души желаю найти свою

[(Anonymous)]

Есть ли у вас, возможно , уже сформированный запрос к будущему терапевту?(помимо понимания ранних нарушений и как с ними работать)
пожелания к самому терапевту, ? -( возраст там, пол и етц ), сеттингу? (например краткосрочный формат, до 5 встреч в рамках какого либо конкретного вопроса, документальное оформление контракта, и тд и тп.)

я могу поспрашивать контакты специалистов у своего терапевта

Adr.

[theinterference.livejournal.com]

У меня был групповой опыт работы со школьным психологом (он на нас диплом защищал, мы от него пользу получили) и это было хорошо. Потом на одной из работ в штат взяли психолога для сотрудников и я была очень этому рада. Общались 1,5 г раз в неделю и я СТОЛЬКО всего обнаружила интересного!

Потом был перерыв несколько лет и я снова пошла к психологу, потому что голова замусорилась. Ну и недавно на фоне жизненных обстоятельств так накрыло, что выдернула практически первого встречного и полгода с ним поработала. Хочу ещё, нашла чудную даму, работающую по КПТ и схемотерапии, так что жду возможности.

[(Anonymous)]

Схемо- или смехо-?

[myavz.livejournal.com]

Какие это были чувства?
Было ощущение тотальной безысходности, из серии "или в окно, или на терапию".

Что вас подтолкнуло обратиться впервые?
Сложная ситуация в личной жизни на фоне конфликтных событий в стране, необходимость решиться на переезд в другую страну, непонятная ситуация на работе - всё в комплексе.

Был ли страх?
Да, конечно. Я тогда ничего не знала о терапии и боялась осуждения. Это потом уже поняла, что безоценочность - один из основных признаков компетентного терапевта.

И оказался ли этот первый опыт провальным?
Самый первый - да. Нашла какую-то стремную тетку в скайпе, которая прогрузила меня таким бредом, что бежала от нее, роняя тапки. Второй опыт был по рекомендации и оказался уже удачным. О первом провальном опыте не жалею, потому что сразу же увидела, чем отличается говнотерапевт от нормального.

Хочу вас поддержать в вашем желании идти на терапию. У вас уже есть необходимые знания о терапии благодаря этому журналу, вы можете здесь обсудить свои опыты, и вас тут поддержат и направят.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо Вам большое за поддержку и за то, что поделились своим опытом!

Почитав комментарии, поняла, что по большей части с первым терапевтом мало у кого удачно складывается. Это грустно, но такова реальность. Первый опыт получать надо как-то ведь все равно

[skye-n.livejournal.com]

Мой первый опыт терапии - он же и последний :) В том плане, что вполне себе спокойно терапевтируюсь с первым моим терапевтом. Опыт, как вы понимаете, положительный. Но на самом деле теперь-то я понимаю, что мне повезло, потому что на постсоветском пространстве, увы и ах, легко нарваться на терапевтов-нарциссов, непраработанных товарищей и просто очень плохих психологов.
Я пошла 2 назад, в январе, 2-3 числа написала одной девушке, которую я знала через знакомых-знакомых. Она была ненамногим меня старше, но я была в тот момент настолько на эмоциональном дне, что просто больше не могла. Ранее до этого я несколько раз порывалась написать другой женщине-терапевту, тоже через знакомых-знакомых, но она была на тот момент очень дорогая для меня (я ещё была студенткой, на последнем курсе универа и не могла себе позволить отдавать 3к в час), плюс у нас несколько раз сорвалась пробная сессия (то она не могла, то я).
В итоге я решила, что с этой дамой не судьба, и, как я уже написала ранее, буквально ткнула пальцем в небо, в терапевта очевидно не обладающим очень уж большим опытом, почти моей ровеснице. Стоит сказать, что о терапии я не знала ровным счётом тогда ничего, я просто хотела (как и многие только начинающие терапию) чтобы "это" больше не болела и я "стала нормальной". Решающим фактором стала относительная финансовая доступность терапии, за что я благодарна случаю (иначе, я бы никогда не решилась на терапию мне кажется).
Хочу сказать по истечении 2 лет вот что: однозначно, я считаю, что начинающий специалист не равно специалист плохой. Наверно, будь я на момент начала терапии более осознанной и продвинутой, мне было бы мало, но я была настолько загнана в угол и настолько ничего не понимала и не осознавала, что кмк разницы опыта я бы не увидела. Но моя тер, пусть и довольно молодая - вполне себе хороший специалист. Мне импонирует то, что она не возвышается и никогда не возвышалась надо мной этакой всезнающей и всемогущей фигурой, мол, я-то знаю, как тебе надо жить. Она очень хорошо видела моё состояние и потребности. Хочу отметить, что может быть для некоторых она могла бы показаться недостаточно теплой и "материнской" фигурой, но т.к. я человек склонный жить в голове и к анализу, этим она меня и подкупила. Возможно потом когда-нибудь я сменю тера на более теплую, но мне комфортно в контакте с нынешней, даже так, только сейчас я начала чувствовать вот эту теплоту между нами, хоть по характеру мы изначально довольно сдержанные.

Что ещё сказать... Ах да, единственное, что мне иногда не дает покоя, это непонимание, как молодая девушка может стать мне на время "хорошей мамой", если никаких ассоциаций с этим она не рождает во мне. Но в любом случае, работу с внутренним ребенком и критиком мы активно ведем и меня устраивают результаты терапии (но это уже совсем другая история))

[(Anonymous)]

Мне стало настолько невыносимо жить;что я больше не могла в себе носить свои переживания. На новом пмж я столкнулась с регулярными стрессами и конфликтами, мне приходилось каждый день защищать своего особенного ребенка, но силы не востанавливались , а моей собственной поддержки было мало. И я обратилась к тер.по скайпу. Она вернула меня не много в чувства..потом накричала,назвала ребенком и я ушла..доверия было мало, я потеряла ребенка и ей не сказала.
сейчас у меня уже 4й тер...мне очень нужно с кем то разговаривать, так мне становится легче...сейчас вскрылась моя ненависть и злость к матери, которая давит мне на сердце.
Но совсем не понятно, что с этим делать..
Я несколько разочарована в терапевтах, но все еще верю в терапию..

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились! Желаю найти по всем параметрам подходящего вам терапевта!

Честно, мне представить даже трудно, как терапевт может взять и накричать. Даже не знаю, как бы я отреагировала на такое

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я бы нипочем не пошла, если бы не дошла до состояния "чем так жить - лучше сдохнуть". Ибо в базовой программе у меня было записано "ты должен со всем справляться самостоятельно, если не справился - ты последнее чмо". Но, поскольку самоубийство в эту программу тоже не входило, а жить было невыносимо - пришлось поступиться основополагающим принципом.

Страшно было - не то слово. Было так ужасно, что уже все равно. Причем, почему - сейчас уже трудно сказать. Много факторов: практически полное отсутствие опыта разделения переживаний, неспособность сформулировать не только жалобы, но и суть проблемы из-за отсутствия вышеупомянутого опыта, табу на обнародование деталей нашей семейной жизни, внутренний запрет на демонстрацию своей уязвимости (я покажу уязвимость - мне сделают больно). И куча проблем, обусловленных скрываемой патологией мамы: если с тобой что-то не так - это нужно прятать, иначе наступит конец света (какой-то очень детский иррациональный страх, слабо связанный с реальностью), а вдруг со мной что-то не так и я такая же как мама...

В общем, впечатляющий набор.:) Поэтому первую консультацию толком не помню. Зато помню, что уже на третьей сессии решила, что происходящее - полная фигня, надо искать другого терапевта. Люблю свое критическое мышление, только выскочишь из смертного ужаса - а оно уже тут как тут.:) Попробовала еще нескольких специалистов, на тот момент, считаю, выбрала правильно - предыдущий терапевт помогла мне компенсироваться, с ней я как-то научилась чувствовать в обычном человеческом спектре.

Закончилось, правда, фигово, но, думаю, это почти с кем угодно так закончилось бы при подходе к разбору моего детства, поскольку обычно люди в той психопатической реальности существовать не приспособлены, это надо с детства тренироваться. Пришлось придумывать, как обойти эту проблему и начать снова. На этот раз - удачно. Благо, уже был опыт (в том числе - выбора терапевтов), я четко знала, чего хочу от терапии, и примерно понимала, как это можно получить.

[mascarpon.livejournal.com]

обычно люди в той психопатической реальности существовать не приспособлены, это надо с детства тренироваться

в связи с этим вспомнила, какое-то время назад вы писали, что отказываете матери в человечности, для меня тогда это несколько спорно прозвучало, точнее, прозвучало вне нужного контекста.
сейчас я рассматриваю это как выход для нормального человека, который например вынужден поддерживать связь с психопатом, то есть время от времени соприкасаться с психопатической реальностью. хоть и знаешь, что перед тобой психопат, манипулятор, что в хомяке жалости на порядок больше, а все равно "съезжаешь" в общение как с обычным человеком (стоит например услышать "человеческие" интонации или не дай бог где-то там разглядеть живые эмоции) - а потом тратишь силы, чтобы только выгрести. а вот держать в голове, что перед тобой не_человек (как бы это ни прозвучало) - в какой-то степени выход, как не смотреть в глаза вию. тогда ну что ли силы уравниваются.

[ofira-rei.livejournal.com]

>Страх кому-то поведать все эти ужасы. А ведь если психолог окажется неподходящим, придется при каждом поиске рассказывать все снова и снова.

Совсем необязательно рассказывать самое тяжелое сразу. Можно начать с какой-то небольшой, но зудящей темы, присматриваться к терапевту, и только потом, когда будет доверие, лезть глубже.

Мой первый опыт был спонтанным. Увидела рекомендацию одной тер, обратилась к ней. С запросом - у меня куча идей, почему я ничего из них не делаю? Сейчас считаю, что тер была ужасна, но польза для меня всё равно была - я поняла, что это не просто лень.

[(Anonymous)]

Первый раз я пошел к психотерапевту в 31. До этого я долго маялся, читал блог Адрианы Имж и, в итоге, решился. Сходил на две консультации и сбежал. :) Сейчас думаю, что тер ошиблась и слишком активно начала работать с моим внутренним миром, что мне, как человеку с выраженной шизоидной акцентуацией характера, тогда было табу. Через пол-года, находясь в отпуске, я понял, что или я сейчас две недели бухаю, или уже нахожу кого-нибудь для терапии, плохо было. Нашёл девушку (на 3 года младше меня) и провёл с ней хороший год логической терапии с некоторыми согревающими проявлениями её и меня. Это было то, что надо. :)

Про тера в Минске. Я давно читаю Викторию Пекарскую. Мне очень нравится и считаю её очень компетентной. https://vika-pekarskaya.livejournal.com/

[theinterference.livejournal.com]

О, понимаю вас, у меня муж шизоид и это прям ууууу как мне приходится его обхаживать, чтобы пошёл и не бросал терапию :)

[pomanticinik.livejournal.com]

По поводу рекомендаций хочу вам ответить. Я психолог, живу и работаю в Минске, можете обратиться ко мне. Могу дать контакты коллег или поработать с вами, если подойдем друг другу. Пишите в личку.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Несколько лет назад впервые обратилась к психотерапевту. Это были именно беседы, советы. Искала специалиста через подругу. Всё нравилось. Хотела даже вернуться. Но то некогда, то не решаюсь, то понимаю, что не потяну по деньгам.
В этом году так получилось, что в определённый момент над головой словно сомкнулись чёрные тучи (простите за пафос). Стало так невыносимо, что я решилась и записалась на приём уже к психоаналитику. Организацию выбрала снова по совету. Страх, конечно, был. И ещё была боязнь чувства вины. Ну что вот приду к человеку, начну что-то рассказывать, но не склеится ничего, придётся говорить, что специалист меня не устраивает. Однако пока что первый опыт идёт хорошо. Был такой словно прыжок в кроличью нору. Видимо, мне надо доверять порывам)

[netti2.livejournal.com]

Я - человек который все время начинает ходить на терапию. Об первого психлога я прилично ретравмировалась и долго не могла решиться на следующий поход. Правда и хорошего эта очень коротая терапия (я сбежала после 4 сеанса) мне дала, как ни странно.
Потом я делала подходы по части бесплатных возможностей, это в Москве служба психологической помощи, еще с одной девочкой студенткой работали. В итоге из 5 психологов совсем ужасная была первая, и не очень была вторая и четвертая (там я сбежала после второго же сеанса). Два психолога были хорошими, жаль, что обстоятельства не позволили с ними полноценно пообщаться.
А сейчас я внезапно обнаружила совершенно полноценную псхотерапию в районном ПНД, начала ходить (3 раза была уже). Это уже 6ой специалист по счету. И в целом довольна. Посмотрим как дальше пойдет, но я настроена на длительную работу.

Это я все к чему. О самом тяжелом рассказывать было тяжело каждый раз. Каждый раз я морально долго к этому готовилась, и это была одна из причин по которой я долго оттягивала походы к новому специалисту. Но все-таки на н-цатый раз оказалось все не настолько тяжело, как было в прошлые разы. Кроме того, можно в принципе для начала рассказывать в общих чертах или просто сказать, что была ранняя травма, говорить о ней тяжело и давайте не будем сразу ковырять эту рану. И это тоже нормально. То есть не придется выкладывать сразу самое страшное нескольким специалистам, вытаскивая это все наружу.
Называть симулянткой - это очень маловероятно. Если Вы с таком состоянии, как описываете, с порога увидят, что с Вами действительно не все в порядке. Может и к психиатру за АД направят, потому что острые состояния снимаются часто медикаментозно. Кстати, возможно есть смысл сразу с психиатра начать, а терапию подключить вслед за этим.

[theinterference.livejournal.com]

полноценную психотерапию в районном ПНД
Не подскажете это бесплатно для москвичей с ОМС?

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я тоже в Минске начинал :) Мой первый опыт тепапии был очень удачный. Но я начал прямо с госпитализации, так как у меня не было денег на психолога и мне уже было очень плохо. По бумагам я проходил как с неврозом, и я мог выбирать себе основного терапевта между психологом или психотерапевтом, я предпочёл психотерапевта. Попалась очень мне подходящая, лучше её я потом никого не встречал, но это, думаю, очень индивидуально, кто кому подходит.

На момент знакомства я чуть боялся, и не доверял терапевту, но это больше потому, что я не доверяю незнакомым мне русскоязычным женщинам, плюс я осознавал, что нет никакой гарантии, что терапия мне поможет. И ещё я знал, что вообше-то по крупным вопросам тепапия длится 3 года минимум, а не эти жалкие пару-тройку месяцев, которые я нашёл для начала. Но мне было удобно говорить с терапевтом, так как при общении постоянно всплывали мелочи, которые меня располагали к довольно глубокому доверию, и она понимала мой юмор, и даже мои умолчания. Перед тем, как мы расстались навсегда по причине моего переезда, она сказала, что ей было со мной потрудней, чем с остальными, так как у неё от меня якобы постоянно был когнитивный шок (или что-то типа того, не помню точно её слов, но я её удивлял). Я бы не догадался, что ей трудно, заметно не было.

[(Anonymous)]

Tessa

Я из Минска и считаю себя ранним травматиком.

Первые две длительные очные терапии (по два года) были неудачными (результата либо не было в принципе, либо я ну очень сильно все обесценила), но сами терапевтки как личности были вроде ОК. Нужно отметить (очень важно!) оба первых терапевта ВООБЩЕ не затрагивали тему детства, при моих попытках переводили разговор в русло здесь-и-сейчас-будь-оно-проклято (плююсь ядом). Но видимо такая методика у них была. В нагрузку к потраченному времени и деньгам я, к сожалению, получила довольно токсические установки относительно терапии и себя в ней (например, вспоминать о прошлом с обидой плохо, обижаться плохо, нужно контролировать свою речь, чтобы терапевту не было рядом со мной одиноко, я недостаточно стараюсь, терапевт тоже человек и время сессии нужно делить справедливо между нами, не перебивать и так далее и так далее). В течение года после второй терапии считала, что терапия для меня бесполезна в принципе и надо просто брать себя в руки. ну и мне казалось, что такого терапевта как на самом деле хочется (принимающую добрую маму, которой смогу выгрузить свое горюшко и "дожаловаться", чего ОЧЕНЬ хотелось) - я не найду, и вообще эти желания от инфантильности и желания найти терапевта, который поощерит мою инфантильность.

[theinterference.livejournal.com]

Простите
нужно контролировать свою речь, чтобы терапевту не было рядом со мной одиноко
ну ээээ О_о

[(Anonymous)]

Продолжение (Tessa)

Нынешняя третья терапевтка мне очень подходит и она именно такая, как хотелось. То есть я сама рядом с ней не чувствую стыда за себя и не чувствую постоянно отвержения на пустом месте (вообще не чувствую отвержения, хотя с другими и вообще по жизни постоянно ранюсь). Результата как такового в жизни у меня с ней все еще нет (год работы по две сессии в неделю), я пока не волнуюсь по этому поводу, потому что сил волноваться нет, да и есть подозрение, что мне пока очень хочется в нее выгружать всю свою жизнь и плакать. Не уверена есть ли от этого польза, облегчения я не чувствую, все еще думаю, что не стараюсь (от нее постоянно идет противоположный посыл, но не давит), чувствую только как становится все больнее, горчее и обиднее за все вообще, немного по капле обида иногда похожа на злость (до этого я вообще никогда в жизни злости не чувствовала). Так что не могу сказать результативна ли она как терапевт, но точно я уверена, что она очень профессиональна в самом взаимодействии с ранимыми травматиками, она как очень теплая мама, не рассыпается ни от чего, очень внимательна, для меня ее невербалика всегда очень поддерживающей выглядит, словно она только со мной, ей не все равно и даже важно, что со мной, она ну очень бережная и я постепенно расслабляюсь рядом с ней. Я в основном рассказываю про свои горести и плачу от начала до конца каждой сессии, а у вас может быть, конечно иная потребность. Ну и важно сказать, что слово травма, травматик она понимает и воспринимает, знает о чем речь, вроде понимает механизмы (я конкретно не спрашивала, для меня сейчас важнее то, что я не чувствую, что меня колет что-либо на фоне прошлых терапий, где меня ранило очень многое). Для меня очень важно, что я не зажимаюсь, не скрываю часть своей личности от терапевта (не на 100% конечно! но гораздо больше, чем с прошлыми терапевтами). Позитивно реагирует на упоминания ЛГБТ и эзотерики, астрологии, религии - не оценивая, а интересуясь. Свою личность практически не привносит в терапию, только каплями и к месту, причем мегаадекватно воспринимает, если я кривлюсь и говорю, что мне это вроде не откликается.

Подведу итог)) Я не знаю насколько эффективна моя терапия в перспективе будет, но на данный момент я расцениваю своего терапевта как очень хорошего для Минска (рекомендация моей подруги с хорошим результатом работы с ней и отзывы пары незаинтересованных коллег-психотерапевтов) с засильем некачественного гештальта в плане взаимодействия и совершенно без косяков, которые я бы лично ощущала как косяки (но чай она пьет и если телефон вибрирует смотрит, что там пришло, и клиенты у нее вплотную пересекаются, - но она признает это как свою ошибку, думаю если бы меня сильно это кололо и я попросила не делать этого, она бы 100% пошла на встречу, хотя о скидке стесняюсь попросить, но это уже моя тема). Плюс она немного неряшлива или скорее пофигистична, но я очень неряшлива, потому мне ок. На терапии и сеттинге это мало отражается (только иногда пересечение клиентов и просьба подождать пару минут).

При желании могу поделиться контактом.

[(Anonymous)]

А не ТС, но поделитесь со мною контактом пожалуйста! Для вас допустимо оставить контакт тут в комментарии?

[(Anonymous)]

Я к психологу собиралась минимум полгода. Началось всё с того, что я в очередной раз нажаловалась в ЖЖ на проблемы в отношениях и мне одна френдесса посоветовала психотерапию. Я у неё спросила контакт психолога, она дала, я ей написала, узнала цену, испугалась и не писала больше.
Через несколько месяцев у меня случилась проблема в отношениях (ну как проблема, отношения к тому времени существовали исключительно в моей голове и мне это в очередной раз продемонстрировали) и у меня натурально заболело сердце. Я очень перепугалась, написала психологу ещё раз и назначила встречу.
На первую сессию я пришла с запросом "сделайте что-нибудь быстренько, чтобы мне стало легче", но тер сказала, что она так делать не умеет и предложила поддерживающие сессии или более глубокую психотерапию на выбор. Тогда на сессии раз в неделю у меня не было денег и мы договорились встречаться раз в две недели или месяц, смотря как у меня будет с деньгами. И почти год так работали.
С сердцем месяца через 3 попустило, но потом начались другие проблемы.
В результате уже лет 6 с ней.

[(Anonymous)]

Ни за что не ходите к терапевтам-мужчинам! По крайней мере, ближайшие много лет, пока не окрепнете (а потом и сами не пойдете... будете видеть нарушения легко). Завалят непринятием, проекциями, самодовольством. И без теплоты они обычно.

[(Anonymous)]

ТС

Мужчин терапевтов я даже не рассмариваю. В том числе и по некоторым из тех причин, что вы описали. Единственное исключение - это Андрей Юдин, давно его читаю и как-то чувствую, что близок он мне. Но его не потяну финансово. Поэтому только женщина

[mascarpon.livejournal.com]

если это считается, то я впервые позвонила на телефон доверия в 20 с небольшим. жила тогда на съемной квартире, бойфренд привычно убежал к маме, мне было не с кем поговорить и я набрала телефон, который увидела в газете. ни на что не надеялась, но мне полегчало. говорили мы наверное часа два, глубокой ночью. вообще очень удивилась, что "обычный" разговор может что-то изменить. я тогда совсем робко начала интересоваться психологией, даже не пыталась замахиваться на учебу, просто книжки читала, ездила на отдельные лекции. потом спустя год я увидела объявление в той же газете о наборе на курсы телефона доверия и обратилась. мы занимались наверное месяцев 9, в основном, базовые техники изучали - как я поняла, из гештальт- или нлп- практик. занятия вел тот же чувак, который консультировал меня по телефону - по голосу узнала.
следом меня накрыло. как сейчас помню, читаю книжку и вдруг начинаю реветь. хорошо, что книжка была по психотерапии, издательства типа "логос", там же на обложке они размещали рекламу пси-центров, я записалась. о том, что это должно быть страшно, не думала. мне тогда 25 было, я пыталась расстаться с придурком, внутри было много отчаяния и горечи по "загубленной жизни" плюс я ощущала себя на 16 и почему-то именно это несоответствие - в общем, распространенное - меня тогда подкосило.
терапевт у меня был мужчина, я пришла, сказала, что чувствую себя на 16 и сразу начала реветь. и ревела потом много, работать пришлось с невротическими конфликтами про потерю любви. папа не любил, мама не любила, сестру любили больше, меня никто никогда не полюбит, невзаимная любовь и так далее. с придурком я быстро рассталась и так же быстро нашла другого придурка, но с ним тоже рассталась. когда пыталась рассказать терапевту про свою внезапную влюбленность - он, кажется, подумал, что я хочу ему признаться, и на всякий случай сказал "кстати, женат, двое детей". с терапевтом мы проработали примерно полгода и формат, как мне показалось, он обозначил "под запрос", такие "свободные отношения", типа приходи, если чувствуешь необходимость. на одной сессии мы поработали примерно полчаса, я отревела свое и поняла, что вопрос решился, поэтому сказала, что пойду, на сегодня больше нет материала. и потом постепенно пришла к тому, что необходимость ходить на терапию как-то сама собой отпала. тут нарисовался третий придурок и я занялась "отношениями". мне вообще показалось тогда, что терапия - это про то, что освобождается энергия и можно жить дальше. более глубинных смыслов не искала, специалист нашел точку приложения и все заработало, но как найти эту точку... осталось много "технических" вопрос, как так: вроде ничего не происходит (мы ж только говорим) и вместе с тем много всего происходит. под впечатлением пошла на психфак.
в общем, теплые воспоминания остались, как о первой любви, которая не будет иметь продолжения. сейчас бы я к тому терапевту точно не обратилась, несмотря на всю его квалификацию. поняла, что вопросы невротического уровня как будто бы пройдены. и сейчас нужно проводить кропотливые "глубоководные" работы, а для этого нужен устойчивый специалист и лучше, если это будет женщина (имею в виду, для меня лучше). более того, об такого мужчину, легкого, если не сказать пофигистского склада (личность он свою привносил довольно интенсивно в терапевтическое пространство, без гештальта там не обошлось) я бы скорей всего травмировалась или влипла бы в эротический перенос. так что, хорошо, что такая терапия была, она мне помогла ровно настолько насколько могла помочь, когда в 25 выезжаешь еще на своих психических ресурсах. но и хорошо, что к тому жанру я больше не возвращалась. искала потом себе для "более серьезной работы" терапевтов, правда, неудачно. вот только год назад наконец сложилось:)

[balakynya.livejournal.com]

Я первый раз попала в терапию случайно. Узнала от коллеги про гештальт, про группы (она училась на первой ступени). На тот момент основной своей проблемой считала социофобию, от психотерапии была далека, интересовалась эзотерикой и т.п. Терапевт мне нравилась, она объяснила мне, в чём суть терапии, какие-то теоретические вопросы разъясняла касательно гештальт-подхода. Но потом на одной из встреч, при разговоре на одну из тем, я почти потеряла сознание (потемнело в глазах, дезориентация). Тер привела меня в чувства, я вышла от неё и меня укусила собака, прямо на ступеньках. Маленькая, но сильно. Тут я окончательно пришла в себя. А тер мне заявила (вот не помню, наверное, уже при созвоне), что больше не может со мной работать. Ей со мной небезопасно. До сих пор не знаю, что это было, почему я так отреагировала. Но после этого случая у меня появилась идея о моей какой-то сильно порушенности. И обида на тер за то, что она меня бросила и так резко прервала контакт в тот момент, когда она была мне очень нужна.

После этого по наводке той же тер попала в программу обучения гештальту. Терапевтом была руководитель программы. С ней мы проработали долго, но с нарушениями сеттинга (не выдерживалось время сессии, терапевт делилась подробностями своей личной жизни, нюансами терапии и проблем моих одногруппников и знакомых). Я периодически уходила к другим терам, но всё равно возвращалась к ней. За время этой терапии у меня произошло в жизни много нехорошего и отчасти к этому была причастна и тер. В конечном итоге я ушла от неё окончательно.

Ещё занималась свободным дыханием, терапией по Лоуэну, но это были эпизодические практики.

Предпоследняя тер меня не выдерживала, там я ретравмировалась. Текущей тер по большей части довольна. Она на порядок выше всех моих предыдущих теров, но я бы никогда не узнала об этом, не поработав с ними. Поэтому считаю, что всё это опыт. И он даёт возможность делать более качественные выборы в будущем. Не знаю, как долго ещё проработаю с текущей тер, не всё у нас просто, но чувствую, что границы укрепились, появилось больше опоры на себя. И я чётко поняла - если мне что-то не нравится, что-то "показалось" - то к этим ощущениям нужно прислушиваться. Они не врут.

Сейчас в терапевтической работе открываются новые пласты, которых ранее я не касалась, прорабатываем.
В плане оценки качества работы тер и терапии в целом очень помогает этот журнал.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Первый раз я отправилась на терапию на третьем курсе. Подруга нежно пнула в ту сторону. Была несколько раз, терапевт работала в гештальте, и в принципе было неплохо, но у меня было мало возможностей ходить так, чтобы никто не знал, а потом она ушла в декрет.
Второй раз мне терапевта порекомендовала бывшая преподаватель психологии в вузе - она просто увидела меня и ахнула, потому что у меня было ЛИЦО с выражением вселенской скорби. Сама она не практикует, посоветовала другого человека. Встретились дважды. На второй встрече она предложила мне выйти замуж, на что я, ещё даже не зная особенностей терапии, начала чуть ли не ржать: То есть Вы считаете, что это уменьшит количество проблем, а не прибавит?
Третий раз был уже в Петербурге. Я сама решила, сама выбрала терапевта, и, в общем, довольна. К ней же вернулась после года пребывания дома. Попытки найти кого-то в родном городе увенчались примерно ничем (ну и опять же - надо делать так, чтоб никто не знал)