Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день Эль и читатели этого блога! Спасибо большое за Ваш замечательный журнал, благодаря ему я погрузилась в этот до того не ведомый мне мир психологии и нашла ответы на многие свои вопросы. Мне 30 лет. Я не в терапии. И никогда в ней не была. Хотя теперь понимаю, что она мне жизненно необходима. Но чем больше я погружаюсь в эту тему, тем больше становится невыносимо страшно. Страх кому-то поведать все эти ужасы. А ведь если психолог окажется неподходящим, придется при каждом поиске рассказывать все снова и снова. И как это выдержать совсем не представляю, мне кажется я с этим не справлюсь. Очень боюсь ошибиться, нарваться на плохого, который только навредит. Сама мысль о том, что я могу пойти к психологу в случае когда мне будет совсем совсем плохо, поддерживает меня, как будто становится немножко полегче, но, вместе с тем, я все равно продолжаю нести эту ношу и жить невыносимой жизнью дальше. И так год за годом.

Расскажите про ваш самый-самый первый опыт. Какие это были чувства? Что вас подтолкнуло обратиться впервые? Был ли страх? И оказался ли этот первый опыт провальным?
И если вдруг кто-нибудь может порекомендовать хорошего психолога из г. Минска (РБ), который работает с ранними травмами, для очных консультаций буду безмерно благодарна.
Скайп, увы, не подходит.

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

>придется при каждом поиске рассказывать все снова и снова.
у меня не ранняя травма и вообще не травма, но лично мне поход по трём специалистам скорее помог: уже от факта проговаривания каких-то штук вообще зачастую становится легче, плюс лучше мысли формулируются на тему что со мной не так и чего я хочу от терапии.

когда-то у меня была ещё крайне травматичная история из школы, так что мне казалось я скорее онемею, чем смогу об этом кому-то рассказать. Первому другу рассказывала спустя года три и трясясь крупной дрожью. Второму тоже трясясь, но уже поменьше. Третьему человеку я это рассказывала уже совершенно по-другому, я прямо ощутила как прошлое на моих глазах становилось прошлым и переставало так искорёживать моё настоящее.

[transurfer.livejournal.com]

Мой первый опыт был плохой, но он меня не убил и от терапии не отвратил. Сделанные из него выводы помогли найти мне мою текущую тер, которая выше всех похвал.

Даже плохой опыт продвигает вперед - как минимум, что-то про себя и свои проблемы становится понятнее. И он помогает лучше понять, что именно нужно, и учитывать это при дальнейшем поиске.

Я очень долго не решалась на вторую терапию. Много лет знала, что мне туда срочно надо, и тянула, пока не наступило такое дно, когда страх не выбраться пересилил страх напороться на неподходящего терапевта.

Не думайте сейчас в рамках "найти терапевта и пройти с ним всю терапию, и чтобы все сразу срослось". Думайте о первом шаге - найти несколько терапевтов и сходить к каждому на один сеанс. Потом сравнить впечатления и выбрить кого-то одного. И походить к нему три месяца, а потом дальше решать.

[(Anonymous)]

Мой первый опыт был ужасен, потому что меня "терапировала" подруга, которая училась в момент на психолога, и она очень быстро занялась тем, чтобы дрессировать меня лучше заботиться о ее потребностях, потому что ее не устраивало то, что я не умею поддерживать и занята своими страхами. Это, конечно, было "вне терапии", но ведимо те пара сессий, что она мне провела, тренируясь чтобы был какой-то случай сдать на группу", подтокнули ее к этому.
Про поиск не знаю даже, я долго надеялась найти одного терапевта, чтобы она была заботливая и вела меня по жизни, нашла очень много неприятного опыта. Пока что поняла, что того, что я хочу - не случится, не всем так везет, поэтому воспринимаю это утилитарно. Иногда можно походить и взять что-то полезное, если все будет ужасно, это будет опыт, который я после смогу обсудить здесь и уже тут вынесли для себя что-то полезное. Примерно как я не переживаю, что у меня стоматолог не одна на всю жизнь, а разные, и я хочу просто залечить дырку, и иногда можно согласиться просто залечить дырку, даже если это не самый идеальный опыт, как я представляю. Я так же учитываю, что не стоит особо привязываться на будущее. Терапевты об меня быстро заваливаются в перенос, потому что я боюсь противоречить и вообще мало показываю, можно завешать меня проекциями как новогоднюю елку и играть свою историю. По крайней мере, последняя тер так поясняла, откуда у меня столько негативного опыта, что на меня легко вешаются проекции, и поскольку я под ними не брыкаюсь и не сразу понимаю, что происходит, люди быстро начинают играть свои истории. Потом сама сделала то же самое. ) В общем, я отношусь к этому стоически, пару месяцев с новой тер смогу поработать, а там даже если она тоже начнет опять что-то вроде "плати больше или немедленно злись на меня, нет, не так, вот так злись", то пойду куда-то еще. ))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я дошла до первого терапевта только через год с небольшим после моего решения начать терапию. До этого всегда что-то мешало. То денег нет, то время неудобное в том центре, в который я хотела ходить. Плюс, я читала тогда жж Адрианы Имж и там было написано, что к терапевту лучше ходить два раза в неделю, а на это денег не было тем более. В какой-то момент я поняла,что надо просто начать, без попыток отложить деньги . В то время я еще не понимала масштабов непроработанности многих теров, поэтому страха обжечься не было. Доверяла специалистам. Деньги в итоге нашлись. То есть,если бы я решила откладывать, а после определенной суммы тратить на терапию, у меня бы ничего не вышло. А так каждый месяц тратила почти все свободные деньги на терапию.

Первый, да и второй опыт оказались не очень удачными. Но изменения произошли. Может,даже вопреки терапии. Первый опыт показал,что к мужику на терапию идти не стоит.Второй -что у меня здорово выросла любовь и уважение к себе,границы стали четче и я не позволю больше такого отношения к себе.Какое было в конце второй терапии у терапевтки. Я не жалею, что потратила кучу денег на терапию за эти полтора года. Надеюсь, найду свою психотерапевтку.

[(Anonymous)]

Есть ли у вас, возможно , уже сформированный запрос к будущему терапевту?(помимо понимания ранних нарушений и как с ними работать)
пожелания к самому терапевту, ? -( возраст там, пол и етц ), сеттингу? (например краткосрочный формат, до 5 встреч в рамках какого либо конкретного вопроса, документальное оформление контракта, и тд и тп.)

я могу поспрашивать контакты специалистов у своего терапевта

Adr.

[theinterference.livejournal.com]

У меня был групповой опыт работы со школьным психологом (он на нас диплом защищал, мы от него пользу получили) и это было хорошо. Потом на одной из работ в штат взяли психолога для сотрудников и я была очень этому рада. Общались 1,5 г раз в неделю и я СТОЛЬКО всего обнаружила интересного!

Потом был перерыв несколько лет и я снова пошла к психологу, потому что голова замусорилась. Ну и недавно на фоне жизненных обстоятельств так накрыло, что выдернула практически первого встречного и полгода с ним поработала. Хочу ещё, нашла чудную даму, работающую по КПТ и схемотерапии, так что жду возможности.

[myavz.livejournal.com]

Какие это были чувства?
Было ощущение тотальной безысходности, из серии "или в окно, или на терапию".

Что вас подтолкнуло обратиться впервые?
Сложная ситуация в личной жизни на фоне конфликтных событий в стране, необходимость решиться на переезд в другую страну, непонятная ситуация на работе - всё в комплексе.

Был ли страх?
Да, конечно. Я тогда ничего не знала о терапии и боялась осуждения. Это потом уже поняла, что безоценочность - один из основных признаков компетентного терапевта.

И оказался ли этот первый опыт провальным?
Самый первый - да. Нашла какую-то стремную тетку в скайпе, которая прогрузила меня таким бредом, что бежала от нее, роняя тапки. Второй опыт был по рекомендации и оказался уже удачным. О первом провальном опыте не жалею, потому что сразу же увидела, чем отличается говнотерапевт от нормального.

Хочу вас поддержать в вашем желании идти на терапию. У вас уже есть необходимые знания о терапии благодаря этому журналу, вы можете здесь обсудить свои опыты, и вас тут поддержат и направят.

[skye-n.livejournal.com]

Мой первый опыт терапии - он же и последний :) В том плане, что вполне себе спокойно терапевтируюсь с первым моим терапевтом. Опыт, как вы понимаете, положительный. Но на самом деле теперь-то я понимаю, что мне повезло, потому что на постсоветском пространстве, увы и ах, легко нарваться на терапевтов-нарциссов, непраработанных товарищей и просто очень плохих психологов.
Я пошла 2 назад, в январе, 2-3 числа написала одной девушке, которую я знала через знакомых-знакомых. Она была ненамногим меня старше, но я была в тот момент настолько на эмоциональном дне, что просто больше не могла. Ранее до этого я несколько раз порывалась написать другой женщине-терапевту, тоже через знакомых-знакомых, но она была на тот момент очень дорогая для меня (я ещё была студенткой, на последнем курсе универа и не могла себе позволить отдавать 3к в час), плюс у нас несколько раз сорвалась пробная сессия (то она не могла, то я).
В итоге я решила, что с этой дамой не судьба, и, как я уже написала ранее, буквально ткнула пальцем в небо, в терапевта очевидно не обладающим очень уж большим опытом, почти моей ровеснице. Стоит сказать, что о терапии я не знала ровным счётом тогда ничего, я просто хотела (как и многие только начинающие терапию) чтобы "это" больше не болела и я "стала нормальной". Решающим фактором стала относительная финансовая доступность терапии, за что я благодарна случаю (иначе, я бы никогда не решилась на терапию мне кажется).
Хочу сказать по истечении 2 лет вот что: однозначно, я считаю, что начинающий специалист не равно специалист плохой. Наверно, будь я на момент начала терапии более осознанной и продвинутой, мне было бы мало, но я была настолько загнана в угол и настолько ничего не понимала и не осознавала, что кмк разницы опыта я бы не увидела. Но моя тер, пусть и довольно молодая - вполне себе хороший специалист. Мне импонирует то, что она не возвышается и никогда не возвышалась надо мной этакой всезнающей и всемогущей фигурой, мол, я-то знаю, как тебе надо жить. Она очень хорошо видела моё состояние и потребности. Хочу отметить, что может быть для некоторых она могла бы показаться недостаточно теплой и "материнской" фигурой, но т.к. я человек склонный жить в голове и к анализу, этим она меня и подкупила. Возможно потом когда-нибудь я сменю тера на более теплую, но мне комфортно в контакте с нынешней, даже так, только сейчас я начала чувствовать вот эту теплоту между нами, хоть по характеру мы изначально довольно сдержанные.

Что ещё сказать... Ах да, единственное, что мне иногда не дает покоя, это непонимание, как молодая девушка может стать мне на время "хорошей мамой", если никаких ассоциаций с этим она не рождает во мне. Но в любом случае, работу с внутренним ребенком и критиком мы активно ведем и меня устраивают результаты терапии (но это уже совсем другая история))

[(Anonymous)]

Мне стало настолько невыносимо жить;что я больше не могла в себе носить свои переживания. На новом пмж я столкнулась с регулярными стрессами и конфликтами, мне приходилось каждый день защищать своего особенного ребенка, но силы не востанавливались , а моей собственной поддержки было мало. И я обратилась к тер.по скайпу. Она вернула меня не много в чувства..потом накричала,назвала ребенком и я ушла..доверия было мало, я потеряла ребенка и ей не сказала.
сейчас у меня уже 4й тер...мне очень нужно с кем то разговаривать, так мне становится легче...сейчас вскрылась моя ненависть и злость к матери, которая давит мне на сердце.
Но совсем не понятно, что с этим делать..
Я несколько разочарована в терапевтах, но все еще верю в терапию..

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Все-таки сильно зависит от того, кому рассказывать и как вас слушали. Можно с пересказом еще хуже травмироваться, если вас например обвинят в случившемся или обесценят ваши переживания. Особенно если это делает терапевт с позиции власти.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я бы нипочем не пошла, если бы не дошла до состояния "чем так жить - лучше сдохнуть". Ибо в базовой программе у меня было записано "ты должен со всем справляться самостоятельно, если не справился - ты последнее чмо". Но, поскольку самоубийство в эту программу тоже не входило, а жить было невыносимо - пришлось поступиться основополагающим принципом.

Страшно было - не то слово. Было так ужасно, что уже все равно. Причем, почему - сейчас уже трудно сказать. Много факторов: практически полное отсутствие опыта разделения переживаний, неспособность сформулировать не только жалобы, но и суть проблемы из-за отсутствия вышеупомянутого опыта, табу на обнародование деталей нашей семейной жизни, внутренний запрет на демонстрацию своей уязвимости (я покажу уязвимость - мне сделают больно). И куча проблем, обусловленных скрываемой патологией мамы: если с тобой что-то не так - это нужно прятать, иначе наступит конец света (какой-то очень детский иррациональный страх, слабо связанный с реальностью), а вдруг со мной что-то не так и я такая же как мама...

В общем, впечатляющий набор.:) Поэтому первую консультацию толком не помню. Зато помню, что уже на третьей сессии решила, что происходящее - полная фигня, надо искать другого терапевта. Люблю свое критическое мышление, только выскочишь из смертного ужаса - а оно уже тут как тут.:) Попробовала еще нескольких специалистов, на тот момент, считаю, выбрала правильно - предыдущий терапевт помогла мне компенсироваться, с ней я как-то научилась чувствовать в обычном человеческом спектре.

Закончилось, правда, фигово, но, думаю, это почти с кем угодно так закончилось бы при подходе к разбору моего детства, поскольку обычно люди в той психопатической реальности существовать не приспособлены, это надо с детства тренироваться. Пришлось придумывать, как обойти эту проблему и начать снова. На этот раз - удачно. Благо, уже был опыт (в том числе - выбора терапевтов), я четко знала, чего хочу от терапии, и примерно понимала, как это можно получить.

[ofira-rei.livejournal.com]

>Страх кому-то поведать все эти ужасы. А ведь если психолог окажется неподходящим, придется при каждом поиске рассказывать все снова и снова.

Совсем необязательно рассказывать самое тяжелое сразу. Можно начать с какой-то небольшой, но зудящей темы, присматриваться к терапевту, и только потом, когда будет доверие, лезть глубже.

Мой первый опыт был спонтанным. Увидела рекомендацию одной тер, обратилась к ней. С запросом - у меня куча идей, почему я ничего из них не делаю? Сейчас считаю, что тер была ужасна, но польза для меня всё равно была - я поняла, что это не просто лень.

[(Anonymous)]

Первый раз я пошел к психотерапевту в 31. До этого я долго маялся, читал блог Адрианы Имж и, в итоге, решился. Сходил на две консультации и сбежал. :) Сейчас думаю, что тер ошиблась и слишком активно начала работать с моим внутренним миром, что мне, как человеку с выраженной шизоидной акцентуацией характера, тогда было табу. Через пол-года, находясь в отпуске, я понял, что или я сейчас две недели бухаю, или уже нахожу кого-нибудь для терапии, плохо было. Нашёл девушку (на 3 года младше меня) и провёл с ней хороший год логической терапии с некоторыми согревающими проявлениями её и меня. Это было то, что надо. :)

Про тера в Минске. Я давно читаю Викторию Пекарскую. Мне очень нравится и считаю её очень компетентной. https://vika-pekarskaya.livejournal.com/

[pomanticinik.livejournal.com]

По поводу рекомендаций хочу вам ответить. Я психолог, живу и работаю в Минске, можете обратиться ко мне. Могу дать контакты коллег или поработать с вами, если подойдем друг другу. Пишите в личку.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Несколько лет назад впервые обратилась к психотерапевту. Это были именно беседы, советы. Искала специалиста через подругу. Всё нравилось. Хотела даже вернуться. Но то некогда, то не решаюсь, то понимаю, что не потяну по деньгам.
В этом году так получилось, что в определённый момент над головой словно сомкнулись чёрные тучи (простите за пафос). Стало так невыносимо, что я решилась и записалась на приём уже к психоаналитику. Организацию выбрала снова по совету. Страх, конечно, был. И ещё была боязнь чувства вины. Ну что вот приду к человеку, начну что-то рассказывать, но не склеится ничего, придётся говорить, что специалист меня не устраивает. Однако пока что первый опыт идёт хорошо. Был такой словно прыжок в кроличью нору. Видимо, мне надо доверять порывам)

[(Anonymous)]

Схемо- или смехо-?

[netti2.livejournal.com]

Я - человек который все время начинает ходить на терапию. Об первого психлога я прилично ретравмировалась и долго не могла решиться на следующий поход. Правда и хорошего эта очень коротая терапия (я сбежала после 4 сеанса) мне дала, как ни странно.
Потом я делала подходы по части бесплатных возможностей, это в Москве служба психологической помощи, еще с одной девочкой студенткой работали. В итоге из 5 психологов совсем ужасная была первая, и не очень была вторая и четвертая (там я сбежала после второго же сеанса). Два психолога были хорошими, жаль, что обстоятельства не позволили с ними полноценно пообщаться.
А сейчас я внезапно обнаружила совершенно полноценную псхотерапию в районном ПНД, начала ходить (3 раза была уже). Это уже 6ой специалист по счету. И в целом довольна. Посмотрим как дальше пойдет, но я настроена на длительную работу.

Это я все к чему. О самом тяжелом рассказывать было тяжело каждый раз. Каждый раз я морально долго к этому готовилась, и это была одна из причин по которой я долго оттягивала походы к новому специалисту. Но все-таки на н-цатый раз оказалось все не настолько тяжело, как было в прошлые разы. Кроме того, можно в принципе для начала рассказывать в общих чертах или просто сказать, что была ранняя травма, говорить о ней тяжело и давайте не будем сразу ковырять эту рану. И это тоже нормально. То есть не придется выкладывать сразу самое страшное нескольким специалистам, вытаскивая это все наружу.
Называть симулянткой - это очень маловероятно. Если Вы с таком состоянии, как описываете, с порога увидят, что с Вами действительно не все в порядке. Может и к психиатру за АД направят, потому что острые состояния снимаются часто медикаментозно. Кстати, возможно есть смысл сразу с психиатра начать, а терапию подключить вслед за этим.

[theinterference.livejournal.com]

Именно сХЕМОтерапия (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%85%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%8F) :)

[theinterference.livejournal.com]

О, понимаю вас, у меня муж шизоид и это прям ууууу как мне приходится его обхаживать, чтобы пошёл и не бросал терапию :)

[theinterference.livejournal.com]

полноценную психотерапию в районном ПНД
Не подскажете это бесплатно для москвичей с ОМС?

[(Anonymous)]

Минус к рекомендации этого терапевта. Она дорогая, нарциссичная и холодная, я об нее травмировалась. Но пишет хорошо. Так часто бывает, как уже неоднократно обсуждалось в этом журнале.

[(Anonymous)]

ТС

Да, насчет формулировки мыслей я тоже думала над этим, что приду, сяду напротив и двух слов сказать не смогу, оттого, что никогда вот так открыто ни с кем не делилась тем, что внутри. Особенно с посторонним человеком. Просто впаду в ступор и мне скажут, чего вы вообще сюда пришли?

А вы когда об этом людям рассказывали, какова была ваша цель? Получить поддержку или просто выговориться? Просто я, например, не вижу смысла делиться с друзьями, потому, что понимаю - мне это не нужно и ничего полезного не даст. Зато сама потом буду думать, а как они это восприняли, может теперь я в их глазах стану другой, неправильной какой-то, вдруг они больше не захотят общаться, отдалятся от меня. В общем сделаю этим только хуже себе

[transurfer.livejournal.com]

Пекарская плотно работает с Синтоном и Козловым, что само за себя говорит.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо вам большое за рекомендации. Моя большая проблема из-за которой я страдаю - это нездоровый перфекционизм, что касается всего. И действуя из позиции или сделаю все идеально, или вообще не буду браться за это дело, второе зачастую преобладает. Наверное поэтому я все оттягиваю, потому что боюсь и не могу дать себе право на ошибку. И я знаю точно, что если в первый раз не получится, не сложится, этот удар будет очень сильным для меня

[transurfer.livejournal.com]

Договоритесь с собой так: вы не смогли выстроить идеальную жизнь и решить все проблемы, потому что вам нужно над собой поработать. Для того, чтобы поработать, надо признать, что да, не справилась, не смогла все сделать идеально, но теперь я пойду на терапию и уж там научусь, как правильно стать идеальной. А сейчас вы пока не идеальная, но вы идете над этим работать, и само собой, с первого раза может и не получиться, но вы будете пытатсья до тех пор, пока не получится.

Это хотя бы тиски вокруг вашего горла ослабит и даст вам дышать и двигаться вперед.