Пятничная перекличка

[transurfer]

Если бы в рамках терапии вы могли бы с терапевтом вместе выйти за пределы кабинета и куда-то сходить, что бы вы хотели? Например, в поход, в кино, в парк, в котокафе, на урок рисования или лепки. Куда бы вы хотели сходить, чем совместно позаниматься и о чем поговорить или помолчать?

Мне всегда хотелось с тер сходить в музей или картинную галерею и обмениваться мнениями об увиденном. Или сидеть в людном месте и угадывать характеры людей по их внешности и походке.

Понятно, что нарушать сеттинг нельзя, но если было бы немножко можно и с соблюдением всех терапевтических границ, то - чем бы вы хотели заняться?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[d-v-temnote.livejournal.com]

Я не могу и не хочу это смешивать, ни с каким из прошлых, нынешних и будущих терапевтов.

[(Anonymous)]

+100!
Психотерапевт и так слишком близко находится ко мне. Подпускать его ближе в нерабочее время за пределами сеттинга... бррр.
Для меня это тяжелая работа - общаться с терапевтом. Всегда надо быть готовой к тому, что изнутри полезет черт знает что в процессе работы. И выносить это за пределы сессии... бррр. Нет, спасибо.

[position-avtor.livejournal.com]

я бы очень много отдала, чтобы под присмотром терапевта попробовать сделать что-то из тех дел, которые вызывают у меня чувство "ааа отстаньте от меня я ничего не умею чё вы меня унижаете все я ничё не смогу". Обычно это связано например с необходимостью разобраться с техникой, или каими-нибудь документами, или в ситуации когда мне надо что-то получить от людей, а они не горят желанием это давать. Я при этом впадаю в адски неконструктивное и истерическое состояние, и именно в этих случаях обычно нет никого, кто может меня понять и помочь пережить. Но это чистой воды сеттинг, без нарушения границ.

[transurfer.livejournal.com]

Мне тер как-то предложила принести документы на сеанс и разобраться с ними вместе, чтобы я не разваливалась во время их разбора и получила поддержку. Я даже подумать не могла, что такое можно.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Никогда не задумывалась. Но в последнее время мне интересна основная работа моего терапевта. Она работает в АдВите /кто не в курсе - благотворительный фонд помощи больным раком/.
А вообще хочу с ней в маленький уютный ресторанчик, чтобы столик у окна, вино, вот это вот всё. И просто поболтать.

Последняя сессия была вообще внезапной. У меня тут свет пропадал, и я на фоне решения этой проблемы обнаружила, что мысли касательно мамы никуда не делись и могут выстрелить в любой острый момент. Говорили об этом, и о том, что я всегда помню о своём обещании вернуться через год, и летом предстоят разборки, и это тоже может меня угнетать. А потом я поняла, что мне стыдно перед терапевтом. Как же - столько работаем, а прогресс по основной теме... ну... так себе. На мой взгляд, несущественный. Не такой, какой мог бы быть, как я думаю. Я ей рассказала, а она похвалила меня за смелость и сказала, что это отличный материал для работы, и если я не против, с этого в следующий раз и начнем. Вот сижу и думаю - как это может помочь в работе. Интересно даже.

[jelsomina.livejournal.com]

Нет, я наверное никуда бы не хотела, мне важна субординация.
Хотя периодически всплывает жгучее желание обнять тер, но давлю его.

[(Anonymous)]

А отчего давите?
Тут несколько тем назад как раз обсуждалось, что это так можно - обнимать терапевта...
Маруся Ч

[visilinka.livejournal.com]

У меня терапия сегодня вечером, так что еще не происходило. Хотя просто по жизни я провалилась в чувство своей детской плохости и собираюсь сегодня работать с этим. Я постоянно нарушаю границы людей в терминах госпожи Эволюции - баг выскочка, штурман и училка. И от этого чувствую себя ничтожной и недостойной никакого доброго к себе отношения. А избавиться от этого не получается. Но последнее время я начинаю думать, что может быть это не настолько страшно, чтобы меня за это ненавидели... хочу поработать над этим сегодня, устала мучиться.


А если бы модно было бы пойти куда-то с терапевтом.... пошла бы сидеть на берег моря и слушать как волны разбиваются.... и море такое спокойное, но живое...

[(Anonymous)]

А.

Я никогда не думала об этом и мне бы на данный момент не хотелось с моим тером никуда, кроме как в ее кабинет. У меня был опыт терапевтического сеанса (при поиске тера) в саду. Это было вечером, закат, кругом тишина и природа - получился мощнейший ресурс и поддержка, как будто не только тер, но и все, что вокруг, слушают историю и впитывают ее. Было очень красиво (но с тем тером не сложилось. У нее было два "кабинета", один вот в саду, а второй в здании бывшей фабрики, огромная комната в стиле лофт).

**
У меня на этой неделе терапии не было. Тяжеловато. Я вспоминала о том, как тер указывает на мои маленькие прогрессы: например, что у меня получается выражать злость немного лучше, чем в самом начале терапии (когда я не могла руками ударить по поролоновому кубу, а теперь вот бью ногами по матрасу). Или вот что получается работать с болью в груди, что она, мне кажется, немного рассасывается. Это здорово, что тер видит все эти мелочи и радуется им. От этого не теплее. Но я вот ума не приложу, как мне эти изменения связать с моими состояниями (которые, как мне кажется, не улучшаются), либо внешними изменениями, к которым я стремлюсь, но которые пока не происходят. Даже не изменения, а хотелось бы чувства спокойствия, удовлетворения, тепла и заинтересованности в том, что происходит вокруг. А сейчас все еще - "состояние легкой депрессии." Так что непонятно, как связывать мини улучшения в кабинете тера с внешней жизнью. Похоже, что процесс идет, но не там, где я его ожидаю и что делать с этими улучшениями во внешней жизни пока непонятно.

[chistajaradost.livejournal.com]

А нужно связывать ? Подогнать эти процессы вряд ли можно. Если вы доверяете тер, то стоит положится на нее и дать себе и изменениям время.
Сил вам и веры в то, что у вас получится.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Только поход, только хардкор. Это мое место и время силы. Здесь я компетентна и по-настоящему хороша. Эту сторону невозможно показать на сессии, а это важная часть меня. Наверное мне хочется чтобы она меня лучше узнала.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Из взрослого состояния - никуда бы не хотела. А вот мой Внутренний Ребенок с удовольствием сходил бы с терапевтом в кино. На что-то в стиле фентези с большим количеством символики. Потом обсудил бы с ней увиденное и был бы невероятно крут (в символике и сценариях мой мальчишка реально крут, чоужтам), а "мама" бы понимала, о чем он говорит, и гордилась, что он такой молодец.

А еще отвез бы в Хакасию - туда, где холмы между Абаканом и горными районами. Весной, в мае, пока трава еще не выгорела. И показал бы как по зеленым плюшевым холмам скользят четкие тени облаков, низко плывущих по прозрачному голубому небу. И Горный Алтай бы показал, только не с той стороны, куда все ездят, а с той, которую он сам нашел и открыл.:)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Возьмите меня с собой. То, как Вы это описываете - это волшебно. Я бы пошла, пусть у меня физ.подготовка пока не для таких походов, но красиво же, красиво...

[nicolica.livejournal.com]

Какой интересный вопрос! Скорее всего, я бы сходила с ним кофе попить, если бы он согласился при этом быть человечным, делиться своим внутренним миром и деталями из своей жизни. Дружила бы, короче, если бы он захотел бы того же.

***

На этой неделе терапевт незаметно для себя подменил мою фигуру своей, так что я целый час воодушевленно и разнообразно говорила о том в себе, что мне и так очень знакомо и исследовано со всех сторон, хотя в начале сессии я намеревалась рискнуть и попробовать прикоснуться к тому процессу, который я в себе очень плохо знаю, но который изрядно портит мне жизнь. Увы, в этот раз не получилось.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Вот тоже первым делом подумала про музей. Хотя, пожалуй, интереснее было бы выбраться на какой-нибудь артхаусный фильм и обсудить его после.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На этой неделе пока не ходила к терапевтке. К новой сеанс отменила, все же меня смутили упоминания её внутренних детей, её фразы про "я не акушерка, чтобы постоянно принимать" (когда мы обсуждали, что мне нужно принятие на сеансе) и т.п. Ресурсов последние недели я трачу немерено на поиски нового специалиста. Но пока держусь. Есть вариант сходить к еще одной терапевтке, но она не ЕМДРит, к сожалению (телеска). Видимо, придется как доктор Франкенштейн из двух разных терапевтов делать одного - идеально мне подходящего. Другого варианта я пока не вижу. Работать надо продолжать, тем много, дальше так жить нельзя. Надеюсь на лучшее,с переменным успехом, и что всё будет хорошо.

[balakynya.livejournal.com]

"Я не акушерка, чтобы постоянно принимать" - очень неприятно стало от этой фразы. Повеяло отвержением :(.

Жаль, что пока не получается найти подходящего специалиста. Пусть вам улыбнётся удача в поиске!

Я тоже задумываюсь о таком "франкенштейне". Мне не хватает работы с телом. Да и к текущей терапевтке стали появляться вопросы. С ужасом думаю о том, что, возможно, придётся снова искать...

[(Anonymous)]

По магазинам)))
Так-то в реальной жизни я по магазинам не ходок особо. Все портят сомнения. Красиво/не красиво, модно/не модно, практично/нелепо.... А с терапевтом, мне кажется, я была бы смелее. И уверена, что мы выбрали бы что-то потрясающе прекрасное.
Но это если про меня, конечно.
Если не быть эгоисткой, и думать о чем-то, что было бы приятно нам обеим, то я бы пошла куда-нить в СПА. Что бы массаж, аромамасла, и все эти прекрасные штуки, когда тебе нежно делают приятное и полезное. И что бы просто рядом, одновременно, молча кайфовать. Иногда, по минимуму, перебрасываясь парой ничего не означающих фраз. Вроде: -Тебе кофе брать? - да, Латте без сахара....

А на терапии на этой неделе особо запомнилось то, что терапевт рассказала, что когда выносит клиента на супервизии, то обязательно спрашивает разрешения (!!!я в восторге!!!).
А еще я ей говорила, что опасаюсь, что она "меня ведёт" в диалоге, и что, возможно, я хотела бы как-то иначе, по-своему, но не знаю как. И страшно не хочу себя терять, поэтому, при малейших подозрениях на давление я становлюсь "на дыбы". Тер ответила, что в этих опасениях много достоинства, что она уважает эту мою позицию, хотя ей немного странно, ведь на супервизии ее постоянно журят за то, что она слишком много поддержки даёт, и слишком мало фрустрирует. А я смотрела на нее влюблёнными глазами, и думала, что мне нереально повезло с терапевтом. Она как раз под меня: я все время сомневаюсь - а она даёт мне время и право на мои сомнения.
Маруся Ч

[ziggi5460.livejournal.com]

На прошлой неделе сходила к одной из посоветованных тут теров - нарвалась на ретравматизацию, похоже. Нет личной терапии у нее, предложила сразу попробовать емдр, короче я поняла, что к ней больше не приду. Странная женщина.

Потом не выдержала скайп сессию у своей тера, бросила трубку через 20 минут, было невыносимо больно. Ощущение, что тер - какой-то незнакомый человек, который почему-то лезет в мое сокровенное. Вчера на очной сессии обсудили, осталось 3 сессии у неё, получается. Если скайп я отвергаю.

Тер посоветует других теров, схожу к ним, может кто и подойдёт.

Вообще я слишком завишу от терапии, когда возникает проблема какая-нибудь, то думаю, что вот приду на терапию и сделаем что-нибудь. Сама даже не пытаюсь.

[(Anonymous)]

А.

Вообще я слишком завишу от терапии, когда возникает проблема какая-нибудь, то думаю, что вот приду на терапию и сделаем что-нибудь.

Я Вас понимаю... Я думала над этим, мне, например, иногда даже просто идей, фантиазии не хватает, что можно сделать, настолько я в себе. Не говоря уже про ресурс.

Пусть у Вас сложится с поиском тера. Это все тоже путь и опыт...

[lyuka-psy.livejournal.com]

Не испытываю никакого желания ходить куда-то вместе с терапевтом. Задумалась и решила, что вряд ли подружилась бы с нею вне терапии. Во всяком случае, в настоящий момент такое ощущение. И оно меня в принципе, устраивает. Мне нравится существование дистанции между нами, и наша непохожесть мне тоже нравится, как гарантия этой дистанции.

А работали на сессии вот с чем.

Я притащила свою воскресно-субботние тоску и пустоту. Мне наконец удалось их подробно описать. Удалось сформулировать, что она не появилась, конечно, но по крайней мере сильно усилилась после рождения ребенка. Тут мне было предложено подумать о том, как это может быть связано с воспоминаниями о моем собственно детстве, точнее, младенчестве. Ну, то есть попробовать нарыть тут раннюю травму. Но что-то не пошло. Наверное, еще не время.

Зато из обсуждения вот какой инсайт: всегда прежде, когда я не испытывала этой самой тоски, я чувствовала надежду на некое внешнее воздействие, пришествие волшебного помощника, выигрыш в лотерею, и так далее. Для меня квинтэссенция этой идеи — мои любимый фильм "Ирония судьбы". Счастье наступит, если субъект Х будет напоен до состояния объекта, а субъект Y станет объектом случайного вторжения субъекта X в свою квартиру. Сейчас мне очевидно, что это так не работает, но по-другому я не умею, поэтому спасения от тоски у меня в данный момент нет.
Инсайт вот какой: действительно, надеяться на потрясающее приключение, которое найдет тебя завтра с утра и приведет к счастью глупо. Но надо уметь находить приключения в каждом дне: терапия — это приключение (это точно), отношения с мужем — это приключение, работа — это приключение. Проблема в том, что я действительно сама не допускаю приключений во всех областях моей жизни. Кроме терапии)))

С мужем я тоже в каком-то смысле не нахожусь в отношениях. Тут трудно объяснить, чего не хватает. Я вроде как стараюсь жить, чтобы максимально его не напрягать. Понятно, что чисто в бытовом смысле это не получается. То есть не напрягать = тащить всё на себе, поэтому в конце концов я взрываюсь и взаимодействую с ним, да еще как. Но для того чтобы из состояния покоя поговорить с ним о своих желаниях, о своих идеях, о своих горестях и радостях, пококетничать, я не знаю — это совсем трудно. Кстати, о кокетстве. У меня есть такая бесполезная мечта — научиться флиртовать. И вот я после этой сессии впервые подумала, что страх перед флиртом, перед взаимодействием с мужчинами связан не только со страхом отвержения, но в принципе со страхом взаимодействия. Это же начать кокетничать — это шаг, это надо действовать, это можно получить реакцию, и неизвестно, какая страшнее — отрицательная или положительная, потому что это ситуация вне всякого контроля. Так что я сама боюсь приключений любого рода, контроль — это всё моё. И мой метод контролировать свою жизнь и пытаться снизить тревожность — это как можно меньше взаимодействовать с окружающей средой и как можно меньше отсвечивать. Да, очень может быть, что тут ранняя травма где-то рядом.

В общем, может быть, выглядит путано, но мне кажется, что я что-то очень важное нащупала.

[(Anonymous)]

А.

Как у Вас классно получилось описать! Про флирт очень отозвалось! Очень Вас понимаю, почти такими же словами все бы и описала... Спасибо, что "помогли" так это для себя сформулировать.

[netti2.livejournal.com]

Я сделала большое дело и таки пошла на терапию в ПНД (по омс, то есть для меня бесплатно). Терапевт вроде мне понравилась, попробуем работать. Сама не верю, что это все реальность, пока жду подвоха немного.

[mascarpon.livejournal.com]

а я бы позвала терапевта в библиотеку ("живут же люди, ходят в театры, в кино, в библио... - не выражайся, билли! - ...в библиотэээки"), чтобы она рассказала про свои любимые книги и в общем и отдельно по психологии: что понравилось, что зацепило, что неожиданное открылось.
а в терапии была фраза терапевта, простая, но глаза мне, что называется, открыла. я рассказала, как мама опять начала играться в свою любимую игру хочу-замечаю, не хочу-не замечаю. заодно в тома сойера. бросила напоследок фразу про смерть "ну приходи, когда кто-нибудь из нас умрет" и перестала отвечать, брать трубки. терапевт сказала, что мама манипуляторша, поэтому скоро появится на радарах, я ей нужнее.
блин! ну да! а я все время велась на угрозу оставления, столько нервных клеток похерила, хотя все просто как дважды два: никуда манипулятор не денется, жертва ему нужнее, чем он жертве, хотя он все переиначивает и преподносит с точностью до наоборот. если бы я знала эту мантру раньше, я бы могла держаться за нее руками и ногами как за спасательный круг.
ну и конечно мама возникла, прислала по воцапу хрень какую-то вроде анекдота.
а на прошлой неделе удалось обнаружить какую-то субличность, размером чуть больше ладони. не то ребенок маленький, не то зародыш, не то маленькая животинка. не знаю кто это и про что, я просто офигела. знаю, что девочка и что хочет просто спать, на ладони

[(Anonymous)]

Я бы просто попила с тером чаю и никуда не торопилась,чтобы времени было сколько хочешь)

У меня была одна из важных терапий.Работали с внутренним ребенком-грудничком. Вышли через гнев,внутри кипит,а наружу выходит слезками отчаянья,хныканьем и бессилием граничащим с "сердечным приступом".На физике все это сопровождалось высоким АД и головной болью последние 3 дня, еле дожила до терапии.
И зачем так сильно пеленали в роддомах, ни дышать,ни ногами двигать,внутри словно все онемело,замерзло и такой холод-холод и холод.Боль в мышцах и костях,дыхание спертое.Кажется словно лопнешь от гнева.В "з и с" в своем взрослом теле я чувствовала ее,эту мою маленькую новорожденную девочку.Вся моя левая половина тела, шея и голова были с ней(вн.грудничком) связаны и на момент терапии онемели,были ледяными и пустыми внутри, в душе бушевал огонь,но перед глазами был мрак, ощущение бездны, в теле: сидишь на стуле,но будто лежишь,оно как будто туго спеленано,все сливается,плывет и только глазами можно цепляться за реальность, за терапевта.Боль раздирает изнутри и кажется, что ей нет ни начала ни конца.
Постепенно по мере принятия и признания ,интервенции; в теле стали происходить изменения,лед тронулся,стал словно таять и я могла чувствовать как маленькими ручейками размораживается во мне и отогревается вытесненное грудничковой частью чувство.Это реально похоже на то как "отсидел" что-то и вот кровь приливает,но здесь ощущения более тонкие что-ли,витальные.Интересно было наблюдать как "отогревается" голова из нутри,сначало в уши,потом в глаза пошел прилив тепла,затем жара, тонюсенькими струками.В какой-то момент мне показалось, что даже мысли отогреваются)Мне кажется процесс происходил на разных уровнях, потому что и в костях и в мышцах были ощущения, в позвоночнике и диафрагме.
Сейчас ощущение такое, что внутри меня включили свет,в теле по прошествии терапии все еще идут ощущения,словно движение.По весу мне кажется я стала тяжелее)) и в тоже время цельнее.
Моя вн.маленькая девочка теперь в безопасности и может спать голышом),для нее наконец-то все закончилось.
Хочется всех обнимать,внутри столько тепла.Обнимаю всех кто не против)))

[i-wish-spring.livejournal.com]

здорово!

погреюсь тут, в ваших объятиях :)

[(Anonymous)]

Я перерыла всех терапевтов у себя поблизости, кажется, и никто не подходит. Пока что пытаюсь признать реальность этого, а не надеяться на то, что где-то спрятался особенный терапевт, который поймет меня и поможет, даже без особых знаний о травме. Мыслить реалистично, в общем. Я возможно от отчаяния пойду на пробные сессии задавать вопросы, но пока что жалко нервов и денег. Я думаю, если я заранее по манере письма ожидаю от терапевта странностей, споров со мною, то что-то плохо все. )
А то грустно конечно, я более прицельно заметила, как мне не хватает социальных навыков, и как если мне надо эмоционального контакта и поддержки, мне очень тяжело себя расшевелить за этим идти и придумать, как получить, я часто ума не приложу, я рассказываю о себе мало, много, жалуюсь много или вообще не, что можно просить, когда общение достаточно близко для этого и так далее. Проще когда есть гарантированное по расписанию место, где можно пожаловаться, другое дело что мои предыдущие терапевты стремлением к разборкам превращали для меня это место скорее в место пыток.

[chistajaradost.livejournal.com]

Если можно, расскажите, почему вам кажется что вы много жалуетесь. И, может быть, что вас отталкивает в терапевтах, кого вы рассматривали.

[(Anonymous)]

Я бы хотела с терапевтом пойти в лес. Где много папоротника и мхов.

Но вообще у нас есть традиция раз в три месяца куда-нибудь ходить. На берег моря, реки, на пустынный погост или на заброшку вместо кабинета. Ничего, все живы.

[chistajaradost.livejournal.com]

Ооо, точно, в лес, в лес.
Расскажите про традицию.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Я бы не рискнула никуда идти. Терапевт у меня мужчина и в силу своей истории, я мужчинам не доверчю совершенно. Поэтому в любой ситуации вне кабинета, я бы чувствовала себя плохо. Если не в опасности, то очень напряжённо точно.

Сессия была спокойная и духоподъемная, меня много хвалили и гладили по шерсти. Сутки была в очень хорошем состоянии и настроении. А потом по непонятным причинам просто рухнула в какое-то совершенное дерьмо. Откат на несколько месяцев назад. Не могу отрыть почему и не могу стабилизировать себя никак, хроники пикирующего бомбардировщика, млин.

[chistajaradost.livejournal.com]

Как хорошо, что вы осознаете что вам и страшно и даже теоретически себя защищаете.
После хорошего часто бывает, что падать неожиданно и больнее чем обычно. Но хорошее случилось и оно ваше.
Сил вам.

[chistajaradost.livejournal.com]

Пошла бы в лес или к морю, порисовать. Молчали бы, в основном.

Рассказывала тер как все болели, как сложно было в эти две недели, как сами себя вытаскивали за волосы и поддерживали, как справлялись. Говорили, что тер не права в том, что я челюстью сдерживаю несказанное изнутри. Для меня челюсть -во-первых, про контроль окружающего, пока я сцепив челюсть все контролирую- все в порядке. Я все планирую, держу в голове. Иначе - хаос. Как собака - разжала челюсти - косточка убежала. Во-вторых, мне сложно отпускать, выкидывать, а последнее время вещи стремительно ломаются, и мне приходится прощаться с ними. Сдох жесткий диск, там было много, слава богу, фото и работу я бэкаплю. Все меняется и меня не слушается. Я даже изнутри чувствую, что многое отслужило и должно уйти, но мне тошно и больно, я делаю перерывы на подышать и выпить водички и продолжаю складывать в коробки.
У меня растет узел в щитовидке, лет 7 как, гормон в норме, но последний раз эндокринолог как-то уж слишком спрашивала, не мешает ли он мне. Вроде как не особенно, но теперь об этом думаю операция рак смерть, как обычно, да и я как-то ждала, что с лучшим качеством жизни он уменьшится. А он вроде нет, и так как я сомневаюсь в добросовестности узистки, записалась в другую клинику. По крайней мере, будет точка отсчета, если будем работать с тер со щитовидкой прицельно.
Ребенка направили в логопедический сад, он новый, далеко и как все будет - страшно. Теперешний сад - отличный, 5 минут от дома. Мы его потеряем, если пойдем в другой. Я в детстве переменяла кучу садиков и мне не понравилось, не хочу повторять это, и наверное не буду. Но страх оказаться бессовестной матерью-трусихой, которой лень ездить ради ребенка, тут как тут.
В третьих - челюсть держит меня, когда уже нету сил продолжать, когда хочется все бросить, но надо продолжать. Если расслаблю, упаду тут же.
Плечи и шея связаны с коленками у меня. Напряжение - как шейный ортез после аварии. Если тут не напрягать, то в теле много слабости и беспомощности.

[(Anonymous)]

А.

Крепко Вас обнимаю! Столько всего у Вас, а Вы находите силы писать осмысленные и поддерживающие комментарии!

У меня тоже щитовидка, но тер мне сказала, что терапия на нее не повлияет, хотя вот мой домашний врач мне говорил, что в его практике есть пациенты, которым удалось слезть с гормонов, но, к сожалению, такие случаи научно еще не исследованы, что бы предлагать какую-то терапию. Он мне сказал, что все может быть связано с психикой. Так что, кто его знает, где найдется выход и решение. Расскажите потом, если будет возможно, как у Вас со щитовидкой? Я вот тоже направляюсь к врачу, работающему в "натуральном" направлении со щитовидкой. Посмотрим, что она скажет...

Сил Вам и терпения. Мне очень резонирует, как Вы про работу с телом пишите. Я тоже стала внимательнее.

[(Anonymous)]

Е.С.
Я бы пригласила тера в гости(мы живём в разных странах и занимаемся в основном по скайпу), показать город и окрестности, провести экскурсию.

На этой неделе мы немножко поиграли в "да, но..", а потом пришли к тому, что мне (внезапно) оказалось важно, что обо мне подумают какие-то левые люди.

[(Anonymous)]

Мы как-то с тер после сессии шли вместе к метро, по дороге просто беседовали. Этого опыта (заряженного предыдущей сессией, но тем не менее) мне хватило, чтобы понять, что взаимодействие лучше ограничивать рабочим временем. Для меня это нестабильная ситуация, не до конца ясен формат взаимодействия и я очень напрягаюсь.

Я впервые за всё время терапии внутри четко формулирую, что мне нужна помощь.
Вторую сессию работали с ситуацией, после которой я в общем-то и дошла до крайнего своего состояния. EMDR делали почти до нуля, я буквально чувствовала, как энергия из заряженного воспоминания возвращается ко мне, в конце улыбалась. А сейчас мне постоянно грустно, тоскливо и сложно.
И то ли это связанно с тем, что в легчайшей форме, но ситуация повторяется, то ли с тем, что пошла переработка большого этапа. Вероятнее, все вместе.

Нечто преследует меня во снах и в начале сессии, пока тер не напомнит, что здесь и сейчас я в безопасности. Оно ходит вокруг, выжидая момент, чтобы отвлечь меня и внедриться. Я должна быть всё время бдительна, постоянно настороже. Этот хищник проявляется в страхе, почти не уходящем напряжении, в том, как я не верю в себя и свои силы, как я по старой привычке с собой жестока. Мне нельзя быть какой-либо, кроме как спокойной и собранной, иначе он нападет и будет успешен.

Многие годы, на каждый праздник, задувая свечи, я загадывала одно и то же единственное желание: справиться.
Есть нечто внутри меня, из-за чего я чувствую, что не справляюсь. Я пытаюсь его разглядеть.

И сейчас я будто в Шоу Трумана. С неба уже падают лампы, и обои на горизонте отклеиваются, и странные несостыковки везде. А я вроде ощущаю: что-то не так, - но всё равно пока ничего не понятно.

Ф.

[(Anonymous)]

Держитесь, это не легко когда страх атакует. Мне очень помогли упражнения с тер по дореагированию агрессии, а затем работа с внутр. частями.Теперь я знаю, что все рано или поздно заканчивается и проходит.

[talk-of-wind.livejournal.com]

Я со своим терапевтом была на 2-х интенсивах (в рамках интенсива мы не пересекались). Так что, что хотелось, то получилось - посидеть на бережку и просто по-человечески потрындеть за жизнь (в обычной жизни мы в разных городах и работаем по скайпу). Терапевт остался в терапевтической позиции, в смысле сохранения границ. И это было тепло и безопасно.