Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии происходило на этой неделе?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

На прошлой сессии говорила терапевту гадости, типа она хреновый терапевт. Было что-то ещё, но не помню, что.

А на вчерашней было прямо вау. У меня ощущение, что в терапии я плачу за хорошие отношения, а сеттинг как бы бесплатно. Тер так удивилась, говорит, но ведь все с точностью наоборот. Сеттинг (время, место, роли) стоит денег, а отношения не за деньги. И это прямо переворачивает всю картину мира. Я-то думала, что мои хорошие отношения с ней за деньги, типа только за деньги со мной можно хорошо общаться. А все наоборот!

И потом всплыла прямо серьёзная штука, которой обычно нету места нигде: что мне кажется, что меня не воспринимают всерьёз, и я сама частенько преувеличиваю свои чувства, думая, что лишь так они достойны выражения и показывания другим. И что мне периодически кажется, что тер исчезает и проступает просто человек, и что границ нет. Хотя по сути она не нарушала их. И не делала мне больно за эти три года тоже вроде. Но доверия нет, и серьёзности во мне тоже сильной нет. Уф, сама запуталась в написанном.

И я начала пить метформин опять, на этот раз пролонгированную форму, как мне посоветовали тут в перекличке. Пока не поняла, как переносится, мнение тер: постоянная диарея, если знаешь ее причины - норм. Но мне как-то не норм. А деньги на врача появятся лишь к концу июня скорее всего. И то, где врача-то взять? Кто-нибудь знает хороших эндокринологов в Москве?)

[(Anonymous)]

А.

Работали много над чем. Выяснили с терапевтом, что у меня слабовыраженная депрессия с детства, которая перемежевывается депрессивными эпизодами средней величины. И эти эпизоды могут проходить сами по себе, вне зависимости от влияния терапии, медикаментов и тд (так мне тер объяснила). Тер пока считает, что стоит принимать медикаменты только в очень глубокой фазе, которую у меня пока не наблюдает.

В конце сессии тер взяла на всякий случай телефон моего домашнего врача (таким случаем оказалась возможность моего суицидального поведения). Меня это очень опечалило, неужели у меня все так серьезно может быть. Я хочу с тером на следующей сессии этот момент обсудить, потому что он меня очень напугал и я как-то не представляю, что у меня может так далеко зайти.

Так же невыносимо грустно и одновременно страшно от того, что же теперь делать и как быть, если все это длиться с детства. Я в отчаянии уже. Хочу тоже с тером обсудить, к чему мы можем придти над чем работать. Тер мне говорит, что станет лучше, что не все улучшиться, но лучше однозначно станет и остануться шрамы, но с ними ведь можно жить.

Я все еще никак не могу примириться с тем, что вот это все ко мне относиться. Мне жаль, что столько лет, грубо говоря половина жизни, прошла вот так (как во сне, не туда, в такой боли и это все – со мной!). Я теперь никогда не уверена, сколько продлиться период, когда я себя хорошо чувствую и когда снова невыносимое настанет.

И я не могу разозлиться, хотя после последней сессии была картинка как будто кто-то царапает мне с ужасной силой руки, сдирая кожу и сильно орет. Я хочу так сильно разозлиться, что бы выкинуть все это наружу. Но не могу.

Боюсь чувствовать, но и не чувствовать тоже боюсь.

Очень тяжелый период в терапии. Я в полном ауте и все еще продолжаю не понимать, что же делать между сеансами со всеми этими открытиями. Ну и, конечно, «аэтолечиться» и «почему прошлая терапия не помогла».

Уже который раз во время сеанса я чувствую настоящий голод. И это сейчас единтсвенное место, в котором это ощущение мне знакомо.

[(Anonymous)]

поняла, что значительную часть моих психологических проблем составляет физическая болезнь, и наконец то пошла к врачу. я боялась, что меня обвинят в том, что я долго терпела боль и ничего с этим не делала, но всё было нормально. это то, что угнетает меня больше всего. теперь, читая посты о симптомах депрессии, возникает мысль, что если бы у меня не было физической боли и постоянной слабости, то моё психологическое состояние довольно таки хорошее. благодаря терапии. я чувствую себя стабильно. а моменты нестабильности проступают только когда я начинаю загоняться, что моё здоровье непоправимо и даже страшно к врачу идти, потому что у меня никаких соматических болезней не найдут и всё это психосоматика.

сейчас в терапии основная проблема в том, что я очень осторожна, за что чувствую вину, потому что конечно же нет такого, что я могу сказать тер и вызвать реакцию "какой ужас ну это уже слишком". но сколько бы я это рационально ни понимала, у меня на инстинктивном уровне некая информация маркируется как неприемлемая. и это видится тупиком.
на прошлой сессии я спросила тер, нарушала ли я её границы? и она ответила, что нет, но парадоксальная штука здесь, что в этом отчасти и моя задача - пытаться нарушать её границы на уровне слов и всё равно быть принятой. я чувствую вину, что я такая закрытая. я чувствую вину за то, что чувствую вину. я хочу просто уже побыстрее оказаться на том уровне наших отношений, где я имею уверенность, что никакие мои слова её не разрушат.


qwp

[life-in-august.livejournal.com]

Мы с терапевтом обсуждали мои ощущения в сексе и мои запреты и страхи от удовольствия(( а также серьезную пожизненную болезнь, которая временами обостряется у меня в периоды расслабленности.
Сложные, в общем, темы.

[(Anonymous)]

Я вспомнила еще пару травматичных моментов из общения с последней тер и у меня составилась вроде бы картинка происходящего. Бывали ситуации, где она упоминала, что, например, больным и уставшим клиентам она предлагает чай, и пока я решалась попросить этот чай, и когда наконец просила, спустя много сессий, оказывалось, что она имела в виду не вообще всегда, а тогда, а сейчас все поменялось, и больше она так не делает. Ну там не только чай, но как пример происходящего. И получалось, что она для меня оказывалась нестабильной фигурой очень, потому что пока я очень долго решаюсь что-то попросить исходя из услышанных правил, она давала обратную связь не положительную, не поощряла контакт и способность просить и получить. А скорее негативную, о том, что я слишком медленная и не в контакте, и я скорее не получала то, что хотела, и мне было стыдно. И ее реакция в таких ситуациях была не про меня, а чаще оборонительная и иногда немного обвинительная, хотя обвинения могли быть из переноса. Но в целом она больше защищала свое право быть отдельным человеком, который хочет дает, хочет нет, невключенность чая в услугу терапия, и право мира быть нестабильным и переменчивым, и право ее и мира не давать мне то, что я хочу. С одной стороны, все это понятно, а с другой - думаю, меня травмировал не ее отказ, а ее реакция на меня, то что она была не со мною, и то что я ощущала себя в такие моменты виноватой, неправильной, плохой, кривой, глупой, медленной, неадекватной и так далее, ну и общая переменчивость ситуации и отсутствие четкости, в которой я могла бы ориентироваться. Что можно, что нельзя, почему она предлагает чай сейчас, и не предлагает потом, а потом отказывает, и поясняет все это просто своим желанием или нежеланием. В итоге так получилось, что я несколько раз хотела на сессии попросить воды, потому что мне было плохо, и не решилась, потому что боялась снова попасть в эту травматическую ситуацию, и начала стараться воду покупать заранее сама. С одной стороны, это просто вода, и в стакане воды она не отказала бы, с другой, было так страшно, что откажет, а я нуждаюсь, что я этого избегала. Если она сама замечала и что-то предлагала, я соглашалась, а уточнять, спрашивать, просить я избегала.

[f-away.livejournal.com]

Я хожу ещё и на групповую терапию и с терапевтом на этой неделе обсуждали, стоит ли мне продолжать групповую терапию.
Она считает, что стоит, так как у меня большие проблемы с этой группой и вообще с пребыванием в группах людей (я не чувствую, что принадлежу, не могу найти свое место в обществе людей, отказываюсь встречаться, потому что мне кажется, что из-за моего внешнего вида люди стыдятся со мной общаться).
Группа в общем нормальная, но я хожу туда уже два года и мне вообще не нравится. Чаще всего я молчу, плюс мне нужно дополнительно уходить с работы (это помимо двух сеансов терапии в неделю) и мне кажется, что они не помогут решить проблему. Например, мне предстоит организация ивентов и я переживаю, что люди не смогут воспринимать меня как организатора, на что в группе мне просто говорят "почему ты вообще переживаешь, всё с тобой нормально", но этого недостаточно для того, чтобы я как-то себя лучше чувствовала.
Ну и вот конфликт: я могла бы уйти из группы и остаться у терапевта, но она очень любит группу и я переживаю, что она не сможет больше со мной нормально работать. Но продолжать ходить в группу и не хотеть этого тоже не хочется :(

[(Anonymous)]

На этой неделе работала с внутренним обесценивателем,он услышал на неделе как пару раз обо мне отозвались,как грубая (не понравилось как я отстаиваю свое мнение,при том что говорила я не матом,не дралась,не нападала, даже голос не повышала) и начал клевать, было очень обидно, что другие вон чего и их грубыми не называют, а я ...регрессировала в подростка.
Терапия показала, что он во мне поддерживает связь с родовым героизмом),прямо так ресурсно стало, отпустило сразу и появилось ощущение, что вот это можно применять для дела, а можно и как хочу,как получится, короче могу выбирать как и с кем разговаривать.Внутри на месте комка на уровне поясницы появилось новое ощущение свободы,простора и ноги расслабились.
Обесцениватель мой служил для связи со значимыми членами моей семьи, все еще кайфую)

[lyuka-psy.livejournal.com]

Разбирали эпизод недельной давности, когда я злоупотребила на пикнике алкоголем (что, вообще говоря, очень редко теперь случается).
Раскопали, что именно из детства мне напомнила ситуация на пикнике. Меня неизменно поражает, что я могу рассказать, что вот так нездорово поступила, а мне не предложат метод, как так не делать, а отметят, что мне было плохо, раз я так сделала, и вместе со мной посмотрят, почему именно было плохо. Чудо какое-то.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Говорили о моем сценарии, о живом и мертвом и о том, что главная работа начинается ровно в тот момент, когда кажется, что все основное уже сделано.

Мой сценарий - это, безусловно, сценарий спасения. Сколько этих спасений было - не перечислишь. Мой внутренний Спасатель потрудился на славу, спасая то других, то меня, осталось главное - спасти самого Спасателя. Для этого нужно перестать спасать себя самой и довериться другим людям, первое я умею отлично, второе - не умею вообще. Я пыталась, но предыдущие попытки оказались неудачными. Тем не менее, мне вновь придется рискнуть, если я хочу прервать эту бесконечную историю спасений.

В одном из диалогов Эль меня случайно подтолкнула к мысли о смерти моих частей в контакте с мамой. Я поняла, что то, что я называла ложной личностью - и есть мертвая часть меня. Это кадавр, которого предыдущий терапевт вытащила на белый свет. Человек, безнадежно сломанный в контакте с психопатом, Теон в образе Вонючки, только антураж поприличнее. Удобный, в отличие от живой, но напрочь травмированной части, похожей на преждевременно повзрослевшего, многократно обманутого и преданного ребенка-сироту.

Не знаю, что было бы, если бы я не нашла своего теперешнего терапевта. Она долго работала в детдоме, навидалась таких волчат, умеет устанавливать контакт - неважно, настоящие это дети или внутренние. В отличие от предыдущей, она не спешила меня обзаботить и поруководить - просто предоставляла пространство и была рядом. Как она сама сказала про мой давний невысказанный запрос "дай мне место, организуй безопасную территорию - остальное я сделаю сама". Я сделала все, что могла и должна была сделать сама. Потому что до определенного рубежа я умею себя спасать лучше, чем кто-то другой. Но я дошла до этого рубежа. Теперь пришло время довериться. Терапевту я уже достаточно доверяю, четыре года принятия и безопасности что-то да значат. Пора довериться другим людям.

А я-то по привычке уже закусила удила, приготовилась снова себя спасать.:) А фигушки! Это мы уже проходили, так больше не работает.

[(Anonymous)]

Очень сложной была неделя. Обсуждали с терапевтом все и сразу. Работаем над теорией о том, что я выпадаю в детскую позицию "хочу быть хорошей девочкой" как только кто-то мной недоволен. Это проявляется в высокомерии или самоунижении в зависимости от ситуации. И я не могу быть собой, а только доказывать всеми способами, что я - хорошая. Такая, какой другим надо.
Ещё много говорили о маме, мама очень токсична для меня, но отказываться от общения с ней не хочу и не могу. Учусь смотреть на эти отношения с позиции наблюдателя, а не ввязываться в игру "лапочка - лапочка - половая тряпочка". Не идти на провокации и самой не провоцировать.
Есть проблема с терапевтом, что мы немного на разных языках говорим, и она гораздо больше меня вовлечена во всякого рода практики и медитации, но я стараюсь понимать суть, а не придираться к форме подачи. В целом её идеи кажутся мне осмысленными и стоящими. Пока так работаем.
Ещё мне очень по душе её отношение ко мне: она часто спрашивает мое мнение о том, как мне удобно встречаться, хочу ли я чаю, и объясняет всякие свои поступки, даже если я не спрашиваю. Типа "хотела позвонить спросить, как ты справляешься, но решила не звонить, что бы у тебя была возможность справиться самостоятельно". А ещё (это от переизбытка благодарности хочется ей оды петь) - она разрешает звонить ей в стрессовых ситуациях, что бы поговорить. Прошлый терапевт так не поддерживал. Факт разрешения ( и того, что она сама подняла эту тему) греет душу как котик на одеялке))))

[(Anonymous)]

А.

Извините, запостилась в Вашу строку!

[h-kitty.livejournal.com]

Ох, к сожалению, по разным признакам все больше укрепляюсь во мнении, что мне надо искать другого терапевта, хотя прямо вот ужаса-ужаса с нынешней нет. Но, например, я потихоньку (быстрее, видимо, нет сил) рассказываю историю об одном важном в моей жизни романе, но периодически переключаюсь на жалобы об учебе в магистратуре, которая очень меня истощает своим бардаком. На последней сессии что-то начала опять о магистратуре, терапевт мне чуть ли не прямым текстом говорит "может, мы не будем весь час обсуждать [учебное заведение], а поговорим о той ситуации с молодым человеком". Я прямо начала воздух ртом хватать - мне важно двигаться в моем темпе. Ну и разговор о романе в итоге вышел фиговый...
К сожалению, терапевт даже с самым распрекрасным образованием и замечательными взглядами может быть топорноватым и спешить, и не в первый раз уже. Увы, прямо сейчас физически нет времени искать другого терапевта, да и мало уже сил на это из-за злоупотреблений прошлого терапевта...

[transurfer.livejournal.com]

Я кадавров считаю самыми большими внутренними героями, потому что они жертвуют собой ради того, чтобы остальные части личности продолжали жить дальше и смогли найти помощь. Кадавр забирает в себя всю травму, становится заброшенным, обездвиженным, грязным и вонючим. Он не мертвый, в нем очень много чувств и эмоций, просто он обездвижен, потому что только так можно удержать последствия травмы подальше от остальных частей.

[(Anonymous)]

Тогда получается, что ложная личность как бы не ложная, а просто еще одна из субличностей? По-моему это перспективно очень.

[(Anonymous)]

Я на группах, когда ходила, тоже чаще молчала, потом обидно было всегда. "почему ты вообще переживаешь, всё с тобой нормально" мне кажется немного отрицанием чувств, не удивительно, что от этого не легче.
А как так получается, что терапевт вашу группу очень любит, но у вас с этой же группой большие проблемы? В смысле, она получается группу любит за что-то, за тепло например, но вам этого тепла там не перепадает, выходит?

[(Anonymous)]

Octopus

На семейной сессии муж сказал - хочу развода и без вариантов. В итоге я сказала ему - ок, разводимся.
Очень больно и плохо. Хотя, я наверное ждала такого исхода 8 месяцев как только узнала про его измену. По итогам спасения семьи считаю , что просрала 8 месяцев своей жизни, и до этого еще 2 года, и до того еще 2. Хочется верить, что когда то взгляну на это и скажу - нет не просрала, ты же в итоге родила прекрасного ребенка, хоть и далось это с большим трудом. И эти последние 8 месяцев тоже не были говном, отец-молодец, таки распробовал каково быть отцом по настоящему, хочу верить что связь которая образовалась между ним и ребенком останется навсегда.
Тер сказала что решение мужа - это бегство от ответственности и от чувства вины.

На другой сессии с другим терапевтом обсуждала вопросы что делать с разводом, уехать в родной маленький город или оставатся в текущем городе где из близких людей только почтибывший муж. Что я боюсь не справиться с воспитанием ребенка одна. Что не верю мужу теперь совсем, хоть он и обещает помогать.
Тер меня долго слушала и в итоге сказал, что я под разным соусом рассказываю ей одну и ту же историю, про то что муж обещает, но не делает. И предложила в первую очередь подумать как лучше для меня.
Честно говоря, как только я отбросила мысли о том что ребенку нужен отец, и что если я уеду домой, то он разлюбит ребенка, мне сразу стало легче. Сейчас обдумываю вариант вернутся в родной город, потому что ребенок совсем маленький (1,5года) в городе есть хотя бы свое жилье, на помощь родни не сильно расчитываю, в мужа не верю.
На следущей неделе пойду обсуждать этот вариант с психологом, потому что тут тоже есть подводные ками. Возможно я так же бегу от мужа, или хочу его наказать отобрав ребенка. Или не хочу видеть как он будет строить жизнь со своей новой великой большой любовью. Это очень больно, другая девочка оказалась лучше меня.
Сначала я думала что ничего хорошего уже в жизни не будет, но потом я поняла что у меня есть ребенок и это моя семья. А он останется один. Да, у него как будто больше свободы и возможностей, зато у меня маленькое счастье 24 часа в сутки.

Еще мне почему то очень стыдно за развод, хотя я не изменяла, не врала, не предавала. Что то из разряда - "от хорошей жены не гуляют". Вернувшись в родной город я окажусь в окружении общих друзей для которых мы выглядели как крепкая пара, соратники и друзья. И я не знаю что им ответить на вопрос "как так?".

[(Anonymous)]

Мысленно вас обнимаю. Вв ни в чем не виноваты. А если вдруг кто скажет иначе - шлите нахрен. У нас очень патриархальное и женоненавистническое общество, которое во всем винит женщину, но вам играть по его правилам не обязательно. Думайте о себе, пожалуйста!

[(Anonymous)]

Я почти всю сессию на этой неделе говорила терапевтке, что не чувствую принятия с ее стороны и доверия к ней. Она отвечала, что не знает, каким ей способом это показать, чтобы я увидела. И что я могу такое принятие и любовь получить "в храме"(я ей рассказала, что начала ходить на служения по воскресеньям), но она такого дать не сможет. Я снова ретравмировалась, почувствовала отвержение с ее стороны. Я ищу в терапевтке отчасти материнскую фигуру на 50 минут сессии, но для нее это неприемлимо. Я много думала и приняла решеник искать другую терапевтку, несмотря на хорошесть этой. Она мне не подходит.

Еще я поняла на этой сессии окончательно, что моя мама, несмотря на всю мою любовь к ней и сочувствие ее действительно чудовищной судьбе и смерти, не дала мне любви, которая мне была нужна. Это открытие для меня, так как я всю жизнь ее идеализировала.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Как-то хочется вас поддержать, хотя и не знаю как. Хорошо, что вы в такой сложный жизненный период в терапии. И кажется очень важным, что вы так хорошо понимаете свои чувства. Думаю, без этого было бы еще сложнее.

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Наконец, начала замечать от терапевта поддержку, а эффект от этого какой-то кривой. После сессий, когда терапевт вела себя жестче обычного, не давала поддержки или бросала (по моим субъективным ощущениям), я сначала впадала в отчаяние, а потом брала себя в руки и вытаскивала из ямы за пару недель. А сейчас случилось то, чего я так ждала (терапевт потеплела), но при этом яма затягивает всё сильнее, а желания делать с этим что-либо у меня нет. Какое-то абсолютное равнодушие.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Эль, Вы уже не первый раз попадаете в молоко. Подозреваю, что это из-за разницы опыта.:)

Пожертвовала - да. Внутри много чувств и эмоций - нет. Заброшенным, грязным и вонючим была другая часть - живая. Волчонок, которого назначили главным злом за то, что он посмел взбунтоваться и защитить себя. Именно он несет на себе груз всех травм, в том числе - травм, возникших в контакте с психопатом, потому что ему пришлось выйти наружу, чтобы защититься. Как только я его вывела на поверхность - понеслась работа, началось движение. Пока на поверхности была мертвая часть - я жила в мертвом болоте.

Мертвая часть - это что что-то вроде толстой корки. Снаружи что-то есть, но меня живой нет, я в домике. Живых чувств там нет, она активизируется только при появлении вопросов безопасности и то программно. Она будет служить любому, кто по моим детским меркам может обеспечить безопасность, в том числе - становясь на сторону этого любого и обижая другие внутренние фигуры, как сломанный заложник, который готов вредить другим заложникам, лишь бы гаратировать себе безопасность со стороны насильника.

Я же не случайно привела в пример Теона-Вонючку. Момент, когда сестра пыталась вытащить его из клетки - очень показательный в этом смысле. Он не видит спасения, он отрицает себя, он весь состоит из страха, его единственное желание - ни в чем не нарушить правила хозяина, чтобы не быть наказанным. Подчиняться и бояться - это все, на что способен Вонючка. Это такая особая форма бесчувствия к внешним обстоятельствам, формирующаяся при долгом контакте с психопатом.

Эта часть умирает безвозвратно. Но именно она позволяет выжить тому, кто внутри. Тому, кто сбросит Матильду с высоты, чтобы спасти Сансу, прыгнет со стены и будет тащить ее через лес.

[transurfer.livejournal.com]

Это нормально, что вы ничего о не чувствуете в ответ на поддержку сейчас, потому что место в психике, которое отвечает за приём поддержки давно замерзло и онемело. Его надо постепенно отогревать повторяющимся опытом поддержки. И после отогрева сначала оно будет сильно болеть - вместо радости будет боль и ярость за все годы, когда поддержка было остро нужна, но ее ее было. И только потом будут появляться тепло и радость от поддержки.

Другое дело, что тер с жесткими методами, которая вдруг стала поддерживающей, наверное, у вашей психики доверия и желания что-то от неё принимать не вызывает.

[transurfer.livejournal.com]

В молоко - это мимо или в тему?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Мимо.:)

[transurfer.livejournal.com]

А! Само собой, лучше вас ваш внутренний мир никто знать не может. Я в его лишь озвучиваю версии, а подходят они или нет - это уже как получится. Я ж не терапевт ))